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Quero ser uma oraculista mais precisa...

Comecei a fazer leituras mensais para mim mesma a fim de comparar a previsão que eu fiz no começo do mês com o que realmente aconteceu naquele período!

Esse exercício tem demonstrado a mágica real do tarot para mim e desperta uma imensa gratidão pelos meus guias e mentores espirituais por me permitirem ouvir e canalizar as mensagens que eles trazem! 🙏

Noto que superficialmente, as minhas previsões realmente trouxeram uma ideia do que poderia acontecer em Fevereiro, mas ainda sim gostaria de ter a capacidade de ir mais afundo e realmente enxergar mais detalhes do que pode acontecer....

Por exemplo, eu queria ter a capacidade de poder enxergar nas minhas leituras pessoas entrando na minha vida ou alguns acontecimentos pontuais do tipo "Eu vou comprar um bicicleta e eu vou ser muito feliz!" hahahaha

Não que eu tenha que identificar exatamente a bicicleta, mas enxergar algo do tipo: "Eu vou adquirir algum meio de transporte que me ajude a me locomover e que me fará sentir de outra forma...", sabe? Ter visto alguma coisa nessa direção....

Pensando bem agora, tinha saído uma carta de oráculo "Movement" no centro da leitura..... E também tinha saído outro oráculo dizendo "Gift of Life - Enjoy the scenery, roads have turns"....

Olha aí! hahahah a mensagem estava bem na minha cara... E olha como esse exercício é bom para aguçar e confiar na sua intuição...

Acho que eu não me aprofundo muito nas minhas leituras (nem para mim mesma), por medo de errar.... :/ Eu faço isso com muita frequência em diversos aspectos da minha vida na verdade...

Não me aprofundo em relacionamentos, por medo de errar a pessoa com quem eu escolhi passar o resto da minha vida...

Não me aprofundo em carreiras, por medo de errar a carreira que eu investi tempo e dinheiro e esforço...

Não me aprofundo em hobbies, por medo de errar em ter investido o meu tempo em algo que não trará frutos...

Todos esses exemplos, racionalmente, eu sei que são mentiras! Ainda é uma infelicidade que eu tenho esse mecanismo automático dentro de mim.... Vou seguir trabalhando nele...

Vou continuar os meus estudos para que eu me torne uma oraculista que ajudam as pessoas a ver a realidade da situação e que também consegue oferecer visões do que realmente poderia acontecer caso uma decisão seja tomada....

Eu quero realmente enxergar mais detalhes nas minhas leituras!!

[veesheequeen]

Não sei se isso vai me custar...

Outro dia, uma amiga me perguntou se eu ainda estava lendo tarot e eu respondi que dei uma pausa... Meia verdade, né, porque eu NUNCA, NUNCA, NUNCA na minha vida vou parar com as minhas leituras de tarot...

Eu senti que estava traindo a mim mesma afirmando uma coisa que não é verdade.... Eu acho que eu menti porque ela estava com uma amiga que eu não conhecia...

Ainda não consigo admitir que eu sou uma taróloga oraculista... Eu tenho muita dificuldade ainda de admitir que é um dos meus ofícios...

E é um ofício tão bonito!

Também acho que o esteriótipo do "jovem místico" que a maioria das pessoas cria afeta a minha auto-estima e eu me preocupo com a imagem que os outros tem de mim se eu saísse do armário como uma profissional do esoterismo...

Ter tantos charlatões por aí também não ajuda na causa da comunidade, e pra falar a verdade, eu também tenho um pouco de medo que esse ofício possa me corromper dessa forma...

Esse episódio me fez pensar se os meus guias e mentores espirituais poderiam "revogar" os meus dons e a minha capacidade de canalizar as mensagem dos oráculos :(

Eu ficaria verdadeiramente devastada, mas eu entenderia....

Esse episódio me fez sentir como Pedro que negou Jesus... Acho que ainda tenho duas chances de me redimir nesse caso....

Vou tentar me redimir... EU TENHO QUE ME REDIMIR! 😭🙏

[veesheequeen]

Os medos de cada dia

O meu maior medo nesse processo de mudança de carreira é perder o status de ser um profissional relevante na sociedade...

Ser contadora realmente abriu muitas portas e garantiu muitas facilidades na minha vida até hoje, porque a sociedade enxerga contadores como pessoas inteligentes, honestas, que respeitam as regras, educadas, tem um forte senso moral... E isso tudo é verdade 99% das vezes! Todos sabem que existem "contadores" e "contadores"...

Ser contadora garantiu que as pessoas aqui na Austrália me vissem como uma pessoa digna de confiança, garantiu que eu pudesse renovar os vistos com um pouco mais de facilidade, garantiu que eu saísse na frente de aplicantes para alugar apartamentos, garantiu de ser tratada melhor em alguns círculos sociais...

Agora estou com medo de perder esse rótulo que me garantiu tanta segurança...

Sair do armário da minha verdadeira vocação que é ser uma artista, uma criadora de conteúdo esotérico, de trabalhar com o oculto, de trazer mensagens subjetivas, de ser uma oraculista, realmente está me dando um certo medo...

Eu sinto que eu vou ter um esforço MUITO MAIOR para provar o meu valor na sociedade... Para provar que o trabalho que eu faço TEM VALOR. Eu sinto que viver a minha verdadeira vocação vai testar o meu compromentimento com essa causa. Eu sinto que vou ter que lutar muito para provar que mesmo trabalhando com artes e com o oculto, eu sou merecedora de respeito, de confiança, e de crédito para aplicar para alugar um apartamento....

Mas é estranho, ao mesmo tempo que eu sinto um frio na barriga, no fundo da minha alma eu sinto uma segurança de que pelo menos não estou desperdiçando a minha vida e que eu estou me dando uma chance! Deve ser a segurança dos tolos, como dizem... Uma segurança de alguém que ainda não deu de cara com os reais desafios desse ramo... Bom, o hoje é o hoje, e o amanhã é o amanhã... Aceito ser a tola!

#diário de uma oraculista aprendiz #meus medos #vivendo a vocação #sou oraculista

[veesheequeen]

Sabe, eu fico esquecendo do quanto o tarot pode ser revelador e realmente divinatório. 

De vez em quando eu tiro uma leitura no domingo a noite pra saber como vai ser a minha semana... 

As mensagens vem, eu escrevo algumas coisas que foram canalizadas durante a leitura e deixo pra lá...  

Essa semana, e principalmente ontem, estava me sentindo totalmente perdida...  

Muito deixada pra lá, a Deus dará.... E olha o que eu tinha canalizado pra minha semana? 

 

 

HAHAHAHAH  

Então, em vez de usar esse isolamento e independência ao meu favor, eu fiquei choramingando pelos cantos....  

 

Por isso e por outros motivos, eu não posso deixar de fazer isso.... Se eu tivesse visto essa mensagem que eu mesma canalizei, não ficaria me sentindo um total lixo metada da minha semana... 🥹 

#diariodeumaaprendizoraculista #tarot

[veesheequeen]

Só um lembrete para mim mesma...

...esse blog não tem pretensão de ser nada!

Estou aqui como um treino para me expressar, pra dizer o que eu penso e o que eu sinto, mesmo não tendo validação de ninguém...

...na esperança de que depois de tanto treino, eu possa aplicar esse desapego por atenção na vida real...

...eu me sinto livre por não existir um público me observando...

...e eu queria me sentir assim: LIVRE, em qualquer circunstância, em qualquer ambiente.

[veesheequeen]

Sede, eterna sede

Sim, é verdade... Eu não sei o que faço com tanta liberdade...

Essa liberdade que eu tanto desejava e pedia à Deus com ardor e que agora eu tenho orgulho de dizer que conquistei...

Liberdade pela qual lutei duramente contra um inimigo invisível por cinco anos....

Sim, é verdade... Agora eu tenho acesso à fonte de água e eu bebo dessa água todos os dias...

Mas será que estou louca? Por que continuo com sede? Por que ainda sinto essa sede desesperadora...

Cheguei no Olimpo e dei uma boa olhada em mim...

Já estou aqui faz um tempo e não consigo me desvencilhar dos trapos que eu usava em dias de batalha...

Me sinto mais confortável usando essas roupas esfareladas do que as novas vestes da minha vida nova...

Conquistei o meu lugar com muita dor e suor todas as recompensas que estão dispostas à minha frente, mas não consigo aproveitá-las...

Ainda não consigo me sentir digna delas...

Qual é o meu problema?

Será que sinto falta dos tempos difíceis?

Isso não tem cabimento! Não pode ser!

Agora que eu cheguei aqui, vejo que na verdade esse inimigo invisível não morreu e ainda mora dentro de mim... E vai ficar comigo pra sempre...

"POR QUE???", eu grito..

"POR QUE??????", eu grito mais alto ainda...

Quanto tempo mais eu vou ter que lutar pra me sentir finalmente liberta?

Algo me diz que não adianta lutar...

O sábio dentro de mim ouviu a minha agonia

Ele me ouviu sofrer e disse que chegou a hora de fazer o que todas as pessoas prestes a encontrar a resposta fazem: aceitar essa presença e entrar em algum tipo de acordo com ela...

[veesheequeen]

ESSE VÍDEO INFELIZMENTE NÃO QUER SAIR / BEHIND THE SCENES - MARCH 2023 PREDICTIONS

Os meus projetos funcionam assim: quanto menos esforço e investimento mental eu imponho em um conteúdo, mais ele é bem aceito pelo público.

Ou: quanto menos eu me preocupo com a estética do produto final, mais autêntico ele fica!

Ou também conhecido como: quanto mais relaxada eu estou criando um conteúdo, mais popular ele acaba sendo! 

Não entendo como isso funciona, e de verdade, queria muito entender! Será que o público consegue sentir um cheiro de "forçado demais", quando estamos muito empenhados? Será que eles percebem que esforçamos demais em trazer um trabalho que intuitivamente fica cringe e por consequência difícil de ser consumido?

(Ah! Desde já peço desculpas ao informar que aqui só há questionamentos e raramente soluções... Não estudei o suficiente para falar com propriedade sobre um assunto e não sou uma coach-cara-de-pau que sai por aí cagando regra sem ter fundamentos!)

Se esse vídeo seguir essa teoria que acabei descrevendo, vai ser um completo fiasco! 😅

De qualquer forma quero testar o resultado!

Tenho que lembrar que isso não é uma competição... O intuito dos vídeos é fazer com que as devidas mensagens sejam encaminhadas para as pessoas na hora certa que elas precisam dela... Então, não tem a ver com popularidade, mas sim com ressonância...

Esse vídeo pode não sair, mas eu vou tentar até o final!

Ou esse vídeo pode sair e se tornar um desastre de vizualizações, mas eu vou terminar de editar mesmo assim!

Para aqueles que querem saber qual o principal problema na edição desse vídeo: meu inglês é ruim e eu pauso muito, o que torna a leitura maçante e difícil de ouvir até o final... Mais uma lição aprendida, mas não tem como só acelar a velocidade pra gravação ficar um pouco mais dinâmica...  :(

Anyway, ready or not... March 2023 Predictions... Here I Go!!

#leitura de cartas #tarot #oraculo #oraculista #tarô

[veesheequeen]

Behind the scenes: Leitura Especial para o Signo de Peixes - Como vai ser o seu ano até o seu próximo aniversário?

Nunca foi tão difícil gravar uma introdução para um vídeo de tarot até agora!! 😭😅😭😅😭😅

Eu simplesmente não conseguia colocar duas palavras juntas que fizessem sentido... Gravei e pausei inúmeras vezes e ainda sim, não consegui o take "perfeito" que eu esperava... :/

A minha maior preocupação quando eu gravo os meus vídeos (e também na vida em geral) é transmitir as minhas ideias e mensagens com objetividade e clareza...

Uma amiga falava que eu enrolava demais quando eu vou contar algo e ela até colocava em uma velocidade maior no Whats pra poder ter paciência de escutar os meus áudios... Mas, de verdade, esse é o meu jeitinho....

Eu tento colocar o máximo de detalhes para as pessoas saberem de todo o contexto e assim entenderem o que estou dizendo...

O meu problema é que eu acabo me perdendo nesse contexto... hahahah no meio da fala, os meus pensamentos tendem a fazer conexões fora do assunto que eu tinha iniciado e de lá a minha linha de raciocínio vai pro brejo!

Por isso eu amo escrever e amo esse blog mesmo que eu não atualize frequentemente... Amo escrever porque eu consigo parar pra analizar e checar se o que eu escrevi faz sentido...

Aliás, qual o sentido deste post? Nenhum.

Só queria deixar vivo esse blog e compartilhar também um pouco da minha experiência como uma Oraculista aprendiz...

Sim, Oraculista.... Vou deixar pra contar porque adotei esse título em vez de cartomante ou taróloga para um outro dia hehe....🤭

Do fundo do coração, eu adoro isso que eu faço....

Adorei ter me reencontrado nessas atividades criativas....

Espero que gostem desse vídeo e de outros que virão!

#diário de uma oraculista aprendiz #diário #escolha a sua carta #tarot

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Como se sentir bem, mesmo se sentindo um lixo

09/01/2023

Tem um highlight da Brené Brown circulando na net sobre perfeccionismo e gostaria de compartilhar a minha experiência e mostrar como dá pra reverter, nem que seja um pouquinho essa sensação de sentir um completo merda! :(

Transcrevi aqui a mensagem principal em inglês e em português... (vai que alguém também esteja lendo isso... 🤔🤷‍♀️)

Perfectionism is a defence mechanism that says to us "Hey! If you look perfect, do perfect and accomplish perfect, you can avoid or minimise shame and judgement, and blame..." So perfectionism is not about striving for excellence or being our best selves... Perfectionism is how we self-protect (against perceptions of shame, judgement and blame)

Perfeccionismo é um mecanismo de defesa que diz: "Ei! Se vc for perfeita, fazer as coisas com perfeição e alcançar suas metas com perfeição, você poderá evitar ou minimizar essa sensação de vergonha, julgamento e culpa que vc tem dentro de você..." Então, perfeição não tem a ver com buscar a excelência e ser a melhor versão de nós mesmos... Perfeição é como nos auto-protegemos (contra a vergonha, o julgamento e a culpa)

Comecei a treinar corridas a princípio por motivos estéticos, mas ao longo dos treinos eu vi que isso ajudava a regular as minhas emoções, ansiedades, raiva e estresse.... Antes das festividades do final do ano, minha irmã e eu estávamos indo na academia juntas quase todo o dia... Estava me sentindo no controle da minha vida... tinha uma rotina... Estava começando a ter uma dieta mais saudável... O mundo poderia estar um caos lá fora, minha vida pessoal poderia estar um mar de sujeira e caos, mas pelo menos eu tinha um norte: ir na academia do prédio seja de manhã, tarde ou noite e fazer os meus treinos!

O meu grupo de corrida e meu treinador usam um app para lançar os treinos e toda vez que vc termina um treino, vc vai lá e marca "FEITO" Daí aquele dia fica na cor verde no app... Nossa, que prazeroso era ir lá ver que todos os seus treinos estavam marcados como completos e todos verdinhos.... Não havia paz interior melhor do que essa sensação....😌

Imaginava meu treinador do outro lado da tela vendo o quanto eu estava me esforçando e que eu fazia tudo "perfeitinho"....... (pois é..... é aqui que mora o perigo.......)

Só que logo depois do Natal a minha irmã começou a ficar muito doente... com dor na garganta febre... nos dois primeiros dias eu fiquei: "Okay, eu já peguei esse resfriado e em dois dias já estava melhor! É só ela tomar um chazinho de mel e limão que é tiro e queda! Ela vai ficar novinha em folha num piscar de olhos!" #sqn

Ela realmente tem um sistema imunológico mais sensível e acabou ficando quase duas semanas naquele estado miserável de gripe e resfriado e dor na garganta........ #diferentesbiotipos

Eu como irmã mais velha, fiquei preocupada e me senti paralisada porque ela também estava passando por umas dificuldades emocionais só dela........

"Ah, mas daí não tem nada a ver com o seu treino, né? O seu treino é uma coisa e ela estar doente é outra né?"

Quem dera eu tivesse esse filtro... O que é meu, é meu e o que é seu, é seu! Mas a nossa família foi afligida por um tipo de maldição que nos é passado de geração a geração, pelo nosso código genético hereditário desde os primórdios da nossa descendência Mongoliana: a dramatização aguda e exarcebada quando alguém é acometido por qualquer enfermidade ou infortúnio........ (Especialistas diriam que esse era um mecanismo de defesa vem dos meus ancestrais pela sobrevivência... sem esse tipo de empatia aguda, o povo largaria mão dos doentes e seguiria com a vida né? Mas gente, isso acaba com a singularidade e autonomia de qualquer indivíduo da vida moderna!)

Me sentia culpada em sair de casa para fazer as minhas coisas, de planejar o meu dias, planejar as minhas férias.... Fiquei em casa para fazer o papel da irmã mais velha, porque eu sei que se eu fizesse qualquer outra coisa, não conseguiria me concentrar por causa da culpa de não cumprir o meu papel.... E sabe, mesmo sabendo das consequências atormentadoras que iriam fazer festa na minha mente, pelo ato de ficar em casa negligenciando totalmente meus afazeres pessoais, a culpa venceu.....

No final, passei maior parte dessas quase duas semanas maratonando séries, me sentindo um lixo, dormindo, me sentindo um lixo, comendo, me sentindo um lixo mais um pouquinho.....

Por favor, não me levem a mal........ Eu sei que cuidar da família tem que vir em primeiro lugar e eu concordo com isso! Não sinto ranço em cuidar da minha irmã.... O problema em específico que corre nas minhas veias e na dos meus familiares é que paramos de fazer TUDO, LARGAMOS COMPLETAMENTE TODA A NOSSA VIDA PARA CUIDAR DE ALGUÉM QUE ESTÁ COM UM GRIPE! Isso não é saudável em nenhuma cultura e é para esse padrão de comportamento que eu direciono a minha frustração.... 😢

Durante todo esse tempo, não consegui ir para a academia.... uma desculpa muito plausível que eu me dava foi a de que eu não queria contaminar a academia com o vírus que estava provavelmente infestado na minha casa... Mas o sentimento maior e mais predominante era a culpa que eu sentia de estar cuidando do meu corpo sabendo que a minha irma estava num estado miserável...... (irmã de peixinho, peixinho é... ela também estava se sentindo um lixo por uma variedade de razões e eu não queria adicionar uma comparação que ela já comentou que ela fazia quando eu podia ir na academia e ela não)

Como foram dias e dias sem ir treinar, estava me sentido A PIOR INTEGRANTE DA EQUIPE POR FALTAR EM TANTOS TREINOS, e portanto, A PIOR PESSOA NA FACE DA TERRA!! Não conseguia entrar no app porque eu teria que atualizar todos aqueles dias como treinos "PERDIDOS" e os dias ficariam marcados com a cor vermelha.... Não queria entrar no grupo da corrida para evitar a vergonha de ser a pior aluna do grupo..... O meu treinador já não me dá tanta atenção até mesmo por causa da distância e aí ficava preocupada de estar decepcionando ele pela quarta vez... já que eu também fiquei paralisada anteriormente por motivos de ansiedade desde que eu comecei os treinos.... Sentia o olhar de julgamento e decepção dos integrantes da equipe e me afundava cada vez mais na minha cama, cada vez mais nas séries da Netflix e na agonia de me sentir a pior pessoa do mundo.... 😢

Felizmente, faço terapia.

Então, eu já consigo identificar o nome do diabo que me atazana e sei que ele só quer confundir... Estava ciente de onde estava saindo tanto vitimismo e por sorte a mágica dos algoritmos me revelou esse vídeo da Brené Brown....

Realmente, chegou a um ponto desse treino de corrida que o objetivo inicial de me exercitar para ter um corpo mais bonito e saudável para o MEU PRÓPRIO BENEFÍCIO, deu lugar a essa meta maluca de mostrar para o meu treinador e para o grupo que eu era uma integrante PERFEITA, que nunca faltava a um treino, que coloca as atividades em primeiro lugar, que seguia as instruções ao pé da letra....

A minha busca pela excelência e para me tornar a minha melhor versão foi aos poucos se tornando a busca da perfeição para ter todos os dias marcados com a cor VERDE!

E essa busca pela perfeição dos treinos contaminou outros aspectos da minha vida e quase contaminou por completo meu senso de valor interno... Estava me sentindo miserável sem motivo aparente....

Esse vídeo da Brené Brown me fez acordar (e também porque a minha irmã finalmente melhorou da gripe, graças a Deus!)....

Hoje vim na biblioteca da cidade, dei uma volta para ver as lojas, tomei um pouco de sol na cara e acordei pra vida...

Mandei uma mensagem de desculpas para o meu treinador explicando a situação e que não tinha treinado nenhuma dia da semana passada e que vou me empenhar a partir de hoje.... E certamente, hoje vou reiniciar os meus treinos com muita compaixão por mim mesma....

É sério, querido/a leitor/a, que sensação incrível de leveza que estou sentindo agora que mandei essa mensagem para o meu treinador, agora que estou escrevendo no meu Tumblr e compartilhando a minha experiência com vcs.......

Fica de lembrança pra mim e para vocês.....

A única forma de se sentir bem, mesmo se sentido uma merda completa, é ter essa consciência de só estou me sentindo assim por causa dessa mania de perfeccionismo e que no momento não estou atendendo às expectativas dessa insanidade!

Cada um no seu tempo, vai perceber estávamos só tentando nos proteger da VERGONHA, JULGAMENTO ALHEIO E CULPA.... Coisas que podem nem estar acontecendo na vida real.....

Perfeccionismo é um mecanismo de defesa.... Devemos fazer um esforço de perguntar para esse mecanismo contra qual medo estamos nos protegendo? Qual é o medo que está nos ameaçando? E a partir daí, perguntar se esse medo é real e de onde ele realmente está vindo...

Existe sim a luz no final do túnel para essa escuridão....... e o primeiro passo é olhar nos olhos daquilo que nos faz sentir medo....

Por fim, não culpo ninguém a não ser eu mesma....

Tudo o que eu sinto, são resultados de cálculos e alquimias internas...

Não responsabilizo ninguém pela forma que eu me sinto.... Só eu consigo resolver e está tudo bem!

“Try your best, because that's the best anyone can do...” - Sebastian J. Cricket (Pinocchio, 2022) -

#brene brown #sentindo um merda #falando com sinceridade #meus medos #minhas vergonhas #minhas experiências

[veesheequeen]

Hoje, pela primeira vez na minha vida, senti que não ia conseguir terminar uma refeição…

Na verdade, é a primeira vez na minha vida que eu me senti satisfeita e pensei em parar de comer o prato e não me sentir culpada…

Já não sinto uma fome desvairada, que me faz comer sem pensar…

Hoje eu senti meu estômago e pensei…

Da próxima vez, vou pedir uma porção menor…

Será que as minhas manifestações estão dando resultado?

[veesheequeen]

Nos bastidores...

Perdi tanto tempo querendo definir identidade visual, estilo do canal, missão, visão, valores... que posterguei por tempo demais aquilo que eu mais queria mesmo fazer: gravar os vídeos das minhas leituras e postar no Youtube!

Tão simples e tão complicado ao mesmo tempo...

Esse dia eu fiquei sem muita paciência comigo mesma porque eu sempre me preparo, compro decks, penso em formatos para passar a mensagem, mas nunca tomo ação!

Boa parte dessa resistência vem da insegurança de como estou me comunicando... Eu sempre tenho a impressão de que não me expresso de uma forma fluida...

Revendo os vídeos que eu gravei, percebo que muitas vezes eu corto a minha fala na metade... É como se eu das 10 coisas que eu pensei, só 3 saíram completamente!

O meu vocabulário também é meio restrito pelo o que eu percebi! hahahah Tinham algumas expressões que eu tinha um "feeling" de usar, mas eu não sabia como era exatamente...

Existem vários cenários que passam na minha cabeça durante uma leitura e eu não consigo colocar pra fora pq racionalmente não fazem muito sentido pra mim...

A minha falta de habilidade em me comunicar é o meu tendão de Aquiles MEIXXMUU... Não é a toa que o meu Quíron está em Gêmeos....

Sempre senti que eu me comunicava melhor escrevendo, porque eu tenho um tempo para parar e ver se o que está escrito faz algum sentido!

Eu não vou desistir, vou continuar praticando...........

#Youtube

[veesheequeen]

Choose your poison

[veesheequeen]

My mood is as cloudy as today's weather...

Q: Do you feel anything? Can you feel anything at all? V: No, not a single emotion is sticking today... Q: Yeah, me neither......

Just wish it's only a matter of having better weather days....

Otherwise, I'm afraid it's the other thing....

And I didn't want it to be the other thing....

[veesheequeen]

Percebi que eu gosto mais da "Jornada" do que do "Destino Final"

Comprar o meu sonho de consumo da minha adolescência: Esse tênis clássico da Adidas (sempre quis ter um desde aquele clip "Shut Up" do Black Eyed Peas)

Gradução do meu Masters in Business Analytics na Austrália.

Terminar uma corrida de 5km após um período longo parada.

Passar a virada do Ano Novo em um hotel pertinho da praia, como se fosse um retiro espiritual pessoal.

Eu sempre tive metas, eu sempre tive sonhos...

Trabalhei e ralei muito para chegar neste momento presente...

Me sinto abençoada e muito grata por todas as minhas conquistas...

Mas é tão estranho...

Eu gostava mais de quando eu estava lá no dia-a-dia, no corre ao lado dos meus colegas de trabalho e colegas de classe, vencendo pequenas batalhas internas, apoiando as pessoas que estavam que estavam na mesma situação caótica, completando itens do meu "To-do" list...

Eu me sentia viva e com uma motivação maior para sair da cama e começar o dia...

(odeio acordar com a sensação que a vida não tem sentido...)

Eu finalmente conquistei algumas coisas importantes que eu não tinha garantia NENHUMA que poderiam se concretizar....

Estou aqui, FINALMENTE, rodeada dessas concretizações....

Não preciso mais correr, não preciso mais forçar o meu corpo a trabalhar à beira do limite... Eu tenho tempo, eu tenho espaço, eu tenho a consciência da pessoa que um dia eu queria ser...

E ainda assim......... não consigo me livrar desse vazio......

Assim eu observo e percebo, que na verdade, eu aprecio mais a minha vida quando estou na jornada... Quando estou no movimento, na atividade, no meio do vucu-vucu!

"This person has yet to reach the understanding possessed by the King of Wands; that is, it is not the goal but the journey which holds the key to the lesson for Fire. This lesson is usually not understood until many goals have been achieved, many purposes fulfilled, and yet still the yearning remains." - The Tarot Revealed, Paul F-S -

Sim, exatamente...! Essa é a lição que o Cavaleiro de Paus deve aprender e que agora estou realmente entendo o verdadeiro significado de apreciar a jornada!

E eu acho que é por isso que precisamos lutar contra esse medo de no mínimo tentar! Esse é o primeiro passo para conquistar algo...

Quanto mais rápido alcançamos os nossos objetivos, mais cedo aprendemos as lições do Rei de Paus: é a jornada que verdadeiramente enriquece a nossa vida!! O objetivo é só um objetivo... é a motivação e combustível para vc continuar na sua jornada!

[veesheequeen]

Quero que nosso reencontro aconteça quando eu estiver mais segura de mim e da minha voz... Para que eu não seja enganada por aqueles padrões viciosos e tóxicos que permeam nossas relações por gerações... Quero saber diferenciar entre o certo e o errado e deixar de ser levada por padrões de codependência... Não quero mais salvar ninguém, estou cansada...

Acreditem ou não, eu não me afasto por ódio, por mesquinhez, por ressentimento, porque eu simplesmente não gosto de vcs... estou recuando para poder voltar com mais clareza... Eu quero realmente mudar um padrão de comportamento...

Meu coração está cheio de esperança, motivação e amor.........

Não abandonei vocês..

Acreditem ou não, mas vocês tem e sempre terão um lugar na minha mente e alma (pelo meu bem ou pelo meu mal)

Acreditem ou não, todos os meus esforços estão investidos nessa empreitada.... Eu não me relaciono, eu não me divirto, eu não consigo colocar os meus projetos pessoais em ação por estar totalmente focada nesse propósito, porque eu sei que a fonte da nossa felicidade e harmonia está nesse novo padrão de comportamento...

Eu não vivo a minha vida plenamente, mas eu vivo buscando a nossa harmonia sempre! Alguém tem que se curar, alguém tem achar o antídoto e trazer de volta pra casa!

Eu nunca poderia tirar vocês dos meus pensamentos... Nem por ação divina isso poderia acontecer...

Contem comigo para assuntos urgentes, mas não me procurem para aliviar as suas dores... Desculpem, mas estou curando das minhas próprias infecções... Minhas feridas estão completamente abertas porque eu propositalmente as abri para ir à fundo e estancar a origem do problema.........

Não, não estou disponível emocionalmente, me desculpem...

Estou investindo todos os meus recursos em mim, por mim e por nós...

Acreditem ou não.... existe muito amor nesse movimento....

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Repost from IG @edu.terapias - “Quando o núcleo familiar é tóxico e se afastar é uma questão de autocuidado para preservar seu equilíbrio mental e emocional. Não se culpe por querer seu próprio bem, por respeitar seus limites, por cuidar de si e tomar decisões que te façam bem, mesmo se elas te afastarem fisicamente de uma família disfuncional. . Quando os familiares não estão dispostos a mudar seus comportamentos (disfuncionais) para colaborar com o bem-estar coletivo, mude-se dali. . Se afastar não significa fuga ou não-enfrentamento, significa autopreservação, autocuidado, significa que a sua saúde vem primeiro lugar. . A consequência disso pode ser uma melhora no relacionamento com seus familiares por causa, justamente, desse distanciamento. Na melhor das hipóteses, pode provocar saudade, provocar reflexão em quem ficou para trás, amolecer corações. . Mas se eles não procurarem melhorar como indivíduos e, consequentemente, como grupo familiar que são, mesmo que tentem te culpabilizar, não se culpe por fazer o que eles não fazem. . Não se culpe por buscar tranquilidade, leveza, bem-estar, equilíbrio, fortalecimento emocional, em outras palavras, qualidade de vida.” . ● Comente "SIM" se você concorda com essa mensagem. . ✅ Salve esse post para se lembrar disso sempre que precisar e encaminhe para as pessoas que vc Ama ❤

[veesheequeen]

Sabe o que a Vee do futuro veio me dizer?

Ela veio me dizer que ainda vou estar aprendendo a navegar nessas fases difíceis na vida, mas que eu tenho todo o potencial dentro de mim para sair de situações como essa mais fortalecida e com lições valiosas que podem ser aplicadas para o meu benefício material e concreto! São verdadeiras pedras no caminho que eu vou coletando para eu construir a minha nova torre.

Ela também diz que devo acreditar que destino vem desenrolando eventos que vão além da minha compreensão lógica e que existe um tecer de acontecimentos por trás das cortinas que vão me trazer uma nova era, onde a vida emocional será renovada e novos personagens poderão aparecer nessa nova etapa!

A Vee do futuro também vem me dizer que o caminho é sim solitário e vai continuar assim por um tempo…. Não existe uma explicação exata do porquê eu vou ter que fazer esse trajeto sozinha, mas é com certeza um caminho guiado pela alma, é um caminho protegido pela espiritualidade e que vai trazer muita sabedoria… Muitos estudos sobre assuntos mais profundos da alma também poderão me ajudar passar por essa fase e me trazer mais respostas… quem sabe eu possa até ajudar outras pessoas que estão passando pela mesma situação….

No final, esses projetos pessoais estão alinhados a minha alma, a minha autenticidade… No final, mesmo sozinha, vc acabará encontrando pessoas que tem a mesma visão e te aceitam exatamente como vc é! Então, siga em frente nesse caminho mesmo… tenha certeza que está caminhando na direção certa… continue buscando as respostas e não se preocupe se isso pode trazer um certo tipo de desconforto ou caos… quanto mais estiver incomodando, mais certeza que está no caminho certo!

Muito obrigada, Vee do futuro, por essa mensagem! 🙏

[veesheequeen]

Vamos normalizar a tristeza?

Nunca entendi tanto a Tristeza do Divertidamente quanto agora… A natureza dela é ser meio pra baixo…. Isso é ela… ela nasceu assim… e no final do filme vc entende que a tristeza também tem uma função muito importante para se ter um emocional saudável e maduro… ela te dá espaço e liberdade para vc se sentir uma bosta pra depois vc perceber que não é bem assim… mas vc precisa passar pelo processo da tristeza pra refletir sobre o que vc está realmente sentindo no momento…

Eu sou uma sad girl…… É cringe? É SUPER cringe!! O que posso fazer?

Tenho Sol em Peixes e Ascendente em Escorpião…. Então de tempos em tempos preciso mergulhar em águas profundas pra me encontrar…. Essa é a minha natureza e ter vivido todo esse tempo escondendo essa parte de mim trouxe consequências que agora eu estou tendo que me responsabilizar… Mas eu aprendi que só posso viver plenamente se eu estiver 100% ao meu lado, custe o que custar!

No momento, não estou triste por uma única coisa… muitas vezes é uma tristeza que vem de memórias de vidas passadas, assuntos de passado recente, assuntos globais, o quanto cada vez mais pessoas fazem tratamentos estéticos porque não conseguem aceitar um processo tão natural e inevitável quanto o envelhecimento (é, eu fiquei triste de ver o quanto a Gloria e a Claire voltaram para a oitava temporada do Modern Family parecendo o Máscara com aqueles dentes, maçãs do rosto e queixo cheio de harmonização facial! Elas eram LINDAS! Enquanto os homens nem TCHUM!), ou por outros assuntos internos que vem de uma lógica que nem eu mesma entendo…. Eu simplesmente sinto, e sinto com muita intensidade :(

Queria ter liberdade de me sentir triste e deixar claro que esse é o meu processo de digerir sentimentos que me arrebatam… Eu preciso desse espaço para eu poder voltar a vida normal no dia seguinte….

Tem coisas que nem a pessoa mais próxima a vc, nem seus familiares, nem o sacerdote da sua religião, nem seu time espiritual, nem a sua terapeuta podem te ajudar a digerir… são sentimentos que aparecem por conta das suas experiências mais intimas e pessoais! Não tem como vc ficar cobrando uma solução externa, pra outra pessoa além de vc mesma! Só vc sabe o que vc passou na sua pele por todo esse tempo até culminar nesse sentimento de tristeza….

Na verdade eu até ouso dizer que é dever do ser humano individual que cada um processe esses sentimentos de tristeza internamente, antes de qualquer coisa!… todo mundo deveria dar um tempo quando se sentisse meio pra baixo… isso evitaria tantas projeções e ressentimentos…. Isso evitaria tanto auto-medicamento e mecanismos tóxicos de compensação…. Mas tempo é um recurso escasso ultimamente né…. :/ Me sinto privilegiada e agradeço todos os dias por ter condições de poder estar sozinha com os meus pensamentos…

Mesmo assim, muitas vezes não me sinto autorizada em ficar triste em público porque tenho medo das pessoas acharem que eu faço isso por atenção… tenho medo que as pessoas pensem que estou escancaradamente triste para que elas sintam pena de mim e me acolham… na verdade não…. Eu realmente quero que me deixem em paz quando estou assim… Quero ter a liberdade de me sentir triste no parque, ao ar livre, sem ter algum estranho me perguntando se estou bem ou se eu preciso de ajuda…

Eu sou muito bem resolvida e quando eu preciso de ajuda, eu vou pedir… pode ter certeza!

Só não quero fingir estar bem para manter as outras pessoas felizes com elas mesmas…… Não fiquem esperando que eu demonstre alguma melhora só porque vcs precisam que eu fique bem para vcs ajustarem seu estado emocional…. O que eu estou passando não tem nada a ver com vcs e mesmo se tiver algo relacionado, eu é que tenho que me resolver primeiro! Ou vocês querem que eu jogue um sentimento mal-processado, sem reflexão nenhuma em cima de vcs? Isso não me ajuda, isso não vai ajudar a refletir a verdadeira causa desse sentimento de tristeza e não vai te fazer se sentir melhor com vc! Pff! Só me deixem em paz que quando eu estiver pronta voltarei à superfície!

Refletindo sobre isso até pensei que eu poderia abrir um tipo de café com tema “Tristeza”, onde os meus clientes teriam total liberdade de se sentirem tristes… eu teria até quartinhos com dedicados para chorar a vontade… lógico que teria que ser bem monitorado e a pessoa não poderia entrar com nenhum objeto cortante ou qualquer medicamento… seria somente um quartinho com lenços de papel… ENFIM! Todas as medidas de segurança seriam devidamente aplicadas!

Nesse café ninguém te incomodaria, deixaria claro que se a pessoa quisesse alguma ajuda ela teria que pedir explicitamente que precisa de algo, ofereceria ajuda profissional para quem precisa de um auxílio psicológico mais estruturado, poderia até formar grupos semanais de luto com especialistas na área, e no final, em vez de dizer “Espero que vc melhore e fique bem”, a nossa equipe diria “Espero que vc tenha processado os seus sentimentos com liberdade e paz”….

Cada um tem a sua natureza essencial e meio que a nossa missão é sempre tentar viver alinhada a essa forma natural da essência da alma….

(Ideia registrada! Aiaiai de quem roubar!)