#zueira é bom aqui e eu gosto | Explore Tumblr Posts and Blogs

commasober · 5 years

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1)I remember exactly what and like I felt myself 2)Eu tenho um filtro muito bonito para o meu amor 3)Eu nunca vivi uma história (até viver essa) 4)With your big eyes Te conheci em uma segunda feira e no decorrer da semana lembro da minha necessidade de me aproximar. Pensei especificamente sobre isso. Sobre o intercâmbio, as trocas culturais e que você parecia ser tão legal e amigo que eu também queria viver um pouco disso. Troquei de lugar, me distanciei do comodismo e forcei estrategicamente aquele lugar. Falei do que eu sabia sobre a Turquia, expressei a minha gigantesca e natural curiosidade. Fizemos um work in pairs juntos e assim descobrimos similaridades. Um filme que me tocava internamente e soava diferente dos demais. Você conhecia quando ninguém nunca conheceu. Uma estranheza e um estalo interno. Você lembrou daquela parte triste como se precisasse provar que realmente conhecia o filme. Depois fizemos um outro exercício de present perfect que eu ainda não aprendi e que fez você ficar naquele nível. Então veio o potluck e você trouxe o baklavá, dividiu o assento comigo e ficou perto. Comentei com a Tai sobre o quanto eu admirava sua beleza. Compartilhei as fotos daquele exercício no sábado de manhã, assim como, meu corte na mão do dia anterior. Você usava todos aqueles emoticons e o seu carinho quando perguntava e se importava. Fez funcionar o número do whatsaap e me perguntou se pordiamos manter a conversa por lá. Pensei em você em alguns momentos do trabalho. Te chamei pro churrasco de despedida, usei atrativos como maconha e bebida. Você deu desculpas. Estavamos 1.3km away and 3 minutes by car. Ainda mais desculpas, mas dizendo que queria sim, só que não podia por conta do horário e da homestay. Eu fiquei ligeiramente brava, porque sabia que era desculpa e por querer ter te beijado aquela noite. Na segunda feira as turmas tinham mudado de acordo com as progressões de nível. Te encontrei lá embaixo. Como nunca fiz, parei lá. Uma atmosfera estranha. Conversamos, você me contou sobre suas inseguranças a respeito de sábado. Aquela atmosfera estranha e um querer pairava pelo ar. Era um interesse diferente, eu sentia. Apesar disso tudo eu queria ajudar. Fomos juntos andar pela ponte. Só que eu moro do outro lado dela. Convidei pra vir em casa, comer alguma coisa. Compramos pizza e refrigerante, e dividimos o valor. As conexões de assunto e interesse estavam acontecendo. Eu me lembro um pouco atrapalhada e envergonhada, mas não sabendo como sentir aquilo, só sentindo. Tudo fluía loucamente. Você sentado comendo e bebendo educadamente. Você sentado no sofá aqui de casa, e eu na sua diagnal direita sentada também no sofá aqui de casa. No final um agradecimento com troca de mensagens carinhosas. Eu estava bem ainda. E depois disso um caminhão de sentimentos atropoleu meu coração. A gente se encontrou de novo lá embaixo. Estávamos com o mesmo tempo livre e na mesma vontade de querer estar juntos. A mesma desculpa pra não precisar ir embora, a mesma curiosidade. A gente não se importava de gastar o tempo andando no caminho do outro e se incluindo na rotina dele pra se aproximar. A gente acabou sentado naquela praça estranhamente daquele mesmo jeito daqui de casa, eu na sua diagonal direita. Aquela conversa louca que fluía. Aqueles compartilhamentos triviais e profundos ao mesmo tempo. Aqueles usos de tradutor. Aquelas piadinhas de aproximação e de teste. Aquelas duas ou três vezes que você colocou a mão no meu joelho. E por dentro eu já estava me inflando de um sentimento lindo. Na noite desse dia eu lembrei do plano pro dia seguinte e você me mandou a musica do filme. No dia seguinte, lá embaixo, dessa vez eu te esperei na porta e acho que te peguei de surpresa. Mas você tinha palavra e não ia desfazer o combinado. Você tava chato, talvez meio mau humorado ou com fome. Mas eu tava lá, tentando fazer o melhor e não valorizando isso. De novo a cena do supermercado. A cena da pizza e do refrigerante aqui em casa. O filme rolou. Eu chorei. Você não entendeu muito. Depois a gente ficou conversando sobre tudo como sempre. Daquele jeito inegável de dizer que a gente se conecta. Eu deitada de lado te olhando. Você sentado de perna cruzada olhando pra mim. Essa cena capaz de me derrubar deitada. A aposta que você perdeu que era sobre alguma coisa não importante, mas que eu sabia que você queria ganhar e ter como prêmio um beijo. Eu não deixei e, também não entreguei que sabia o que era. O prêmio era meu, mas não pedi. A vontade era a mesma mas eu me fiz de desentendida porque não queria entregar. Viver aquele momento já estava sendo muito bom. Lembro depois de você deitado, assim como eu estava. A gente naquela iminência do beijo. Naquela atmosfera construída naturalmente. E tudo começou com os carinhos. Eu passei a mão no seu cabelo, mas com aquele respeito do “can I?” e você com todo o respeito de não ultrapassar nenhuma barreira e não ser perverse. E assim o toque foi acontecendo, naturalmente. A necessidade de se aproximar, de ser insuportável controlar a vontade de guardar o beijo dentro de você. Eu te beijei. E foi match. Na mesma pressão, no caminho das bocas e no exato jeito de fazer acontecer. A dança linda dos corpos entrelaçados. A gente querendo pertencer ao corpo do outro, ansiando por mais espaço no outro, querendo sentir o calor, a textura e o sentimento. Incrivelmente louco descobrir e fazer conexões. O seu cheiro. O cheiro da sua pele. Não existia perfume. E não tinha cheiro melhor que não fosse o que você exalava. As mãos lindas. Meu fraco. Aquela textura e aquele saber tocar especial. Eu estava me desmontando sem saber. No outro dia, de novo juntos. Amigos mas ainda com alguma coisa diferente. Eu sentia. Acho que os outros sentiam também. Quando você passou a mão no meu queixo. Quando você vinha pra perto conversar. Quando você brincou de ser bartender. No ônibus juntinhos. Você levemente bêbado. O meu carinho. O seu cheiro absurdamente ludibriante. Nós no mercado. A dinâmica do compartilhamento e a sua chatice até que legal. A maconha e a sua curiosidade pra me ver fumando. O tanto que eu tava gostando de tudo isso eu não sabia dizer. O ocorrido. Você como um verdadeiro homem, um amigo e um pai. Lá eu tive a certeza do quão bom você é. Você high (ráigui), daquele seu jeito de falar. O compartilhamento e as brincadeirinhas só nossas. Eu nem imaginva que tudo isso acontecia assim. A percepção dos outros sobre nós. Foi um baque. Todo mundo em outra dimensão e a noite se findou mal. E o avalanche de coisas ruins por vir. O sentimento sendo nutrido. O pensamento sendo consumido por você. Você doente e ausente por três dias. Eu preocupada. Doando meu coração e meu tempo e tudo mais que fosse possível. Eu queria muito fazer isso por você. Sua homestay acabando, seu dinheiro e a dificuldade que eu conheço pra conseguir fazer dinheiro aqui. Eu queria te ajudar em tudo. Queria estar ali por você. Não deixar você sentir alguma coisa ruim sem que eu estivesse ali pra fazer tudo se tornar melhor. Você correspondendo, agradecendo a importância, sendo querido e notando o quão querida eu estava sendo porque eu realmente me importava. Sempre cheio de perguntas, tentando me entender e entender minhas razões. Perguntando se eu me apaixonei pra justificar a minha estranheza. (enquanto escrevo isso aqui sinto uns roupantes do seu cheiro). Enquanto isso eu pensava e desejava de milhares formas te ver e estar com você. Eu estava tomada de um grande e doído sentimento. E só pensava em despender meu tempo contigo, porque eu não queria nada além disso. Na sexta, a investida correspondida e tudo normal. Me convidou pra fazer a inspection e pra celebrar junto. Nos encontramos por aqui, fomos juntos conversando e compartilhando. Parece que alguma coisa estranha foi percebida quando chegamos juntos. Sentei perto por questão mesmo. E outra também pelo posicionamento que tivemos na mesa, assim como das perguntas e das zueiras direcionadas. Conversamos diretamente como se só existíssemos nós. Pra mim as vezes só existíamos nós. O seu cheiro loucamente transtornador. O jealous que você disse sentir. Poucos ficaram até o fim. Mas no fim talvez algo já estranho que eu não quis perceber aconteceu. Você já um pouco distante ou não correspondendo da forma que eu queria que você correspondesse. As vezes eu com aquele ciuminho, mas ainda confortável porque eu confiava em mim. Depois tudo mudou, como se nada tivesse existido, como se eu tivesse sonhado. Você mudou demais. Você se transformou em outra pessoa. Tudo foi se perdendo e eu suportando dentro de mim. Explodindo coisas que nunca senti. E achando que não haviam problemas. Aproximações minhas estranhas. Ignoradas e evitadas. Investidas e fugas. Na despedida sentimento latente. Mágoa. Feridas. Pra minha surpresa realmente um problema existente. Foi o chão pra mim. Eu desabei. Não acreditava naquela indiferença, no não se importar e no quanto eu me martirizei e me importei com isso. Foi desonesto eu estava partida. Iniciei meu luto, fiquei com raiva, com ódio, mas depois passou e eu estava curiosa pensando em todas as possiblidades possíveis que alavancaram isso. Na sexta encontrei ele na mesma balada. Meu mundo caiu mais um vez, eu não sabia o que sentir. E como nunca sabendo o que esperar fui surpreendida por um contato. Saí da indiferença a qual tinha sido existido horas antes no colégio. Numa despentrenciosa mensagem num sábado de manhã fui surpreendida com um - sim. Sem muitos questionamentos. Ele parecia aberto e bem. Das maiores dificuldades de disponibilidade tudo foi possível. Ele parecia o mesmo do começo. Sem armaduras, aberto e disponível. Quando o encontrei me sentia diferente, estava sem saber como agir, ainda estranha. Muita coisa tinha acontecido. Mas depois tudo naturalizou, como num passe de mágica. Eu realmente gosto da forma que essas coisas acontecem. Como não tem script. Ele daquele jeito que eu gosto, aqueles grandes olhos me olhando. A calça de moletom. Estávamos no balcony enquanto ele fumava. Me mostrou o celular pra eu ver o “not perturbed” porque depois da meia noite ele tinha reservado seu tempo pra aquele momento. Pediu pra que eu falasse, mas eu retruquei e falei que ele tinha me dito que queria me falar alguma coisa porque tínhamos um problema, não tão grande, mas tínhamos. Aquela conversa franca de olho no olho. Não tínhamos uma relação e o que tinha acontecido era entre a gente. Não deveríamos compartilhar com as outras pessoas, ou seja, demonstrar algo além de amizade. Pelo fato de não termos um relacionamento. Se fossemos namorado e namorada seria diferente, ele disse. Você me machucou, machucou muito em todas as vezes que me ignorou e evitou. Não tinha visto por esse lado, ele disse. Porque eu parecia normal, e realmente eu estava. Mas porque estava forçando as coisas. E eu concordava porque realmente vivíamos algo entre nós, mas as atitudes não partiram apenas de mim. Ele gostava de mim, really gostava de mim. Eu era uma boa pessoa. Nos acertamos. Me convidou pra entrar e aí começou o flerte. O jogo de palavras maliciosas. As perguntas que você sabe a resposta, mas quer escutar da boca do outro. A gente se queria. Ele me faz ficar com vontade. E essas esperas longas pra mim são o ápice. Eu realmente gosto. Meu jogo favorito. Eu chego bem alto. Quando nos aproximamos o toque da mão. Parece que ele sabe, que tem o mesmo esquema que eu, ou como disse - está adaptado - até porque, segundo ele, pareço as garotas turcas, porque eu ajo como elas ou vice versa. E aí explode aquele negócio dentro de mim. A gente sabia o que a gente queria. Conversas curiosas abertas sobre sexo. Sobre nosso match. Sobre nossas conversas. Sobre o brilho das estrelas e a luz do Sol. Porque eu sou interessada em ciência assim como ele. Decidiu ir pro quarto. Eu deitei na cama de lado e ele do outro lado. Beijo. Lento. Aquele beijo fez um pico em mim. Foi uma explosão no momento em que nossas bocas se encontaram na minha textura e gosto favoritos. Mas assim como veio intenso, passou intensamente. Mas ele tem a coisa. “You are really good” - “This isn’t nothing”. Foi prazeroso, só não foi mais, por tudo que deixamos de construir. Por tudo que se descontruiu entre nós. Isso rompeu conexões e me estragou. Quando aquilo que tivemos significou setenta por cento pra mim, pra ele significou apenas trinta ou quarenta por cento. As nossas medidas são diferentes e as nossas referências também. Eu não me deixei ser invadida. Eu me protegi um pouco. Isso é muito importante pra mim. Eu não desejo mais o vazio e isso é muito bem definido no meu entendimento. Ele me despertou pra uma coisa que fazia tempo que eu não despertava. Eu queria muito fazer com ele. Mas também fiquei curiosa pra fazer com outros. Ainda busco experiências apesar de querer concreto. Mas tudo não terminou bem, eu não esperava que ele fosse querer que eu fosse embora. Nada precisou ser claramente dito, mas eu soube que era isso. E eu fui. E assim como o fim do sexo, a partida foi estranha. As pessoas sentem extremamente diferente. Em encontros as coisas pareciam estranhas. Eu não sabendo como agir e o que sentir. As vezes imatura, as vezes medrosa e as vezes ainda aterrorizada, mas apaixonada. Na ponte os mesmo sentimentos. Eu tomei uma atitude. Me expus. Ouvi coisas rudes. Ouvi que eu era infantil, que eu corri e que ele não queria mais falar comigo. Concordei e desculpei, porque realmente foi estranho. Mas ele disse que não se importava com isso. Acho que também disse que não se importava comigo. Só que eu me importava, eu disse, e esse era o problema. Mas você está sozinha aqui. Você precisa ser egoísta. Eu só consigo pensar em mim agora. To doente, só consigo pensar em mim. E broke up.

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phconta1 · 5 years

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"PARA CONTINUAR VAMOS ATÉ"

Eu diria outra coisa Se o caminho é duro mano você vai entender truta a selva é de pedra e aqui é melhor não sonegar o astral do desenvolvimento nisso a sua lida se deu para uma vida consequente ue não entrego a atmosfera mais uma mulher me rouba a força nela eu deposito oque conquistei 22 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Gloria pétalas 23 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Eu tenho prazer por ela No mundo inteiro se tem é preciso beber encontro em muitos lugares mas eu tenho um posso único que me leva para o amor eu deleito a saciedade e nela encontro sabor o gosto dela é o sabor do sexo 25 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Blink 182 feeling this 26 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Creed my own prison 27 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Sonic youth disappearer 30 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique A razão está no seu ventre Eu dou valor a tudo que voce sente como mulher eu nao ligo para nada que possa ser diferente conosco nada e tao diferente saiba que no seu ventre eu encontro futuro para toda dor e nisso eu sinto que eu e voce seremos uma única pessoa 30 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Sonic youth candle 30 de mar de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Eu sou a o reverso estaguinado A verdade é que sangue bom busca trabalhar ele não quer ver seu filho não ter o leite de manhã agora o traira não liga para a família que tem eu sou vagabundo e não ligo para zueira que me tira da minha função porque você é a função truta mas a sua família é mais importante saiba que obrigação é responsabilidade as sua família depende de você 3 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Porque não se mede o clímax No momento mais lógico da relação quando tudo paresse no fim eu nao me importo com umapequena queixa mas me doi perder cada segundo do seu tempo mesmo no fim deste dia eu preciso de alguém que seja assim a flor para um jardim amável e sinta no mesmo momento que eu 5 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Se o seu toque me encontrar me lembra quem sou eu O sangue que corre nas minhas veias transpassa para mim a flor de um hoje louco veio a logica do dia e se há vida em você é porque este dia quis assim o coração que eu não sinto se mexe de uma forma que eu não controlo então o seu toque é algo que me movimenta 6 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Sonic youth superstar 6 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique jogo indefinitivo O contrario da minha dor anelou o tédio a qual foi o terror para um sistema celebral na logica da posterioridade contra núcleos em uma frequência de outro ciclo eu nao encontraria palavras para descrever tudo que eu vivo talvez a vida destes seres tenha a ver com a minha inteligencia nada que eu explique de forma clara agora 7 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Led zeppelin no quarter 8 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique +1 Quando o sol iluminar sua face É eu tenho peguntas e tenho algumas respostas o sonho não é a realidade que leva saiba que a sua vida não é a produção que eu bolei mas quem sabe eu não me case com umas 450 mulheres e voce seje uma delas está pronta Baby para as minha dimensões tem muito tempo pra eu e voce valeu é em piada eu sou bom e você sofre em areas da sua vida o nosso mundo é assim a direção so soa para frente Baby nosso mundo é o princípio de uma perfeição vamos fazer feitiço pois o aquaterialévios já vem 11 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Green day st. Jimmy 11 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Santi se você vai gostar 16 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Se você tem orgulho da vida você tenho algo Eu recebi algo e não sei se vale a pena eu vi algo entrar dentro de min e será que eu continuarei sendo errado eu procuro ser melhor e entendi que a hora de cair chegou parece que tudo está aqui e na real a logica é está eu tomei um tiro e quero saber se é sentimento 19 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Quanto mais você me entende mais eu mudo 19 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Green day Oh love official video 19 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Nada dentro da dor tudo pensando em nós Se você quer meu fim realmente a minha finalidade nada é para você eu me integro com muito mais do que algo vindouro para me satisfazer com o meu sexo exzplícito veja o que você pode eu sinto prazer em conhecer 24 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Ira! É assim que me querem 25 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Saiba ser você Eu até preciso de água para viver mas morrer por causa dela é um problema que eu nao pensava eu sei nadar e nado bem mas a morte agora seria uma desgraça na minha vida quem tem imaginação tem cada problema eu sempre me esforcei mas navegar assim nas águas da tecnologia é perfeito 27 de abr de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique A lógica do sujo ego Uma emoção de ser a única coisa que naufraga para dentro para a porção de uma própria força sua permissão reage como as suas ações coagem em uma dor que acoa dentro de uma pessoa ignorante 2 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique As dores de uma mãe A verdadeira realidade trás uma leoa e não uma simples mulher para buscar a paz de sua cria vindas as dificuldades ela realmente é a predadora da situação uma mulher vai contra todas as perspectiva da vida para cuida de uma única vida ela nem entende que é com ela mas ela sabe que é uma mulher 3 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Sempre existiu um propósito no que aconteceu com você Sua vida não foi cometida pelo acaso sua dor sempre foi reconhecida sempre que você sofreu ardentemente a certeza desta existência modulou seu futuro conheça seu limite e compreenda que você sofreu mas nisso existe um limite a busca por entender a existência sempre estudou a lógica que todo ser humano sofre mas a sua vida é contida por limites em situações que se desfazem com finais subjetivos 5 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Ira! Pobre paulista 5 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Sei lá eu era assim Para nada como o tubarão somar o cardume leiloar as dadivas do momento respeitar a ordem da justiça cantar a soma dos deuses prologa a minha vida nada além mais cada dia leva para as dores do tédio um banho e encontramos as águas do juízo tudo eu prezo a levistilidade deles estão conosco 8 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Rage against the machine guerrilla radio 8 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Oi eu sou o paulo henrique Se você é luz eu já sábia se você tem valor eu notei eu nunca diria que você não é muito importante as nossas dores eu dou a mínima e eu sei que o futuro é crazy 9 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Uma tarde em suas lembrança Por uma única tendência no momento de sabedoria ramifica às forças dos pensamentos interindependentes se precisa muito para a lógica e dia a dia se conquista a paz e os sonhos ver que passa é bom e nisso se alcança esperança 11 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique AC/DC Hell ain t a bad place to be 11 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Vamos juntos Pamella Pamella presta atenção eu te dou forte idéia eu tô aqui se eu colocar na sua cabeça coisa que é difícil fazer como você reagiria eu já fiz cada uma que pensa você muda às pessoas mudam diz que não muda eu mudei mudar é difícil mas acontece vêm escutar rock comigo eu faço cada sequência quer ouvir espera eu tô trabalhando nisso qualquer um que quiser ouvir irá poder só que vai demorar sabe oque é o mercado paralelo comprou minha marca e como a imprensa do brasil não investiu em min logo acabou fácil para marcas o exterior falta muito mais o tempo passa pensa 12 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Ira! Mudança de comportamento 12 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique A minha forma de andar protagoniza o meu estilo Eu tenho minhas marcas ela são do metal eu sou louco porque os outros não me completam eu sou parte de min mesmo não consigo ser certinho eu me espelho em mostros porque compõe o estilo que canto os mostros não são a principal chamativa das minhas roupas e sim quem às veste a cor do meu estilo é aquela que o mundo capitar foi escolha da minha guitarra 14 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Fresno Desde quando você se foi 15 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Todos são a mesma eleição independente da sua insistência individual Eu não posso mais que um só morador que abita o mundo a minha família é a parte de min que o mundo tem como a parte do que somos às pessoas promovem às desconfianças mas se nós não fôssemos uma família não viriamos de aparência reconhecível tudo pode ser banal com tudo o homem sem amizades é o ambiente de uma terra perdida o homem na sociedade deleita a importância de ser humano 16 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Quando a porta é o fim do túnel O horror que uma saída pode trazer leva a definição entre a vida e a morte uma saída pode ser o fim de um problema ou o momento que se esperava força que vêm na esperança muitos motivo para uma saída a força de expressão que senti 18 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Os mostros são de maionese Os fantasmas nunca conquistaram forma porém sempre colocaram medo em pessoas apreensivas às vezes os fantasmas são inimigos reais mas outros nunca participaram da existência útil mas alguém sofreu muito a sua vida ela é verdadeira e não passageira o mal que você sabe que te corrói é algo que está no seu problema e você pode ser feliz sem dinheiro sem uma perna sem casa sem família sem amigos mais com vida 21 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Slade Still the same 22 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Noite na floresta Só quem conhece um luar com você entende o desejo pela vida os movimento calculados neste escuro amendrontado o pedido diante a lua mostra que é a primeira vez nada como comemorar este momento ainda diante o perigo da morte que coloca presa e predador lado a lado no ciclo da vida 22 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Epica Illusive consensus 24 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Pés que matam no momento do cansaço Passo a passo hora a hora minuto a minuto tudo sincronizado em uma mistura de tédio e dor a ambição maior de um desesperado inritado mal humorado é alívio puro e rápido para alguém que padece procurando a paz e o descanso porém em quanto ele anda os músculos dos seus pés condensam a sua angústia pura e torturosa cada momento em um lugar tão habitual sempre as mesmas pessoas o mesmo pensamento de acabar com a continuação de uma proliferação mal habituada 24 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Um momento para ser eu mesmo Na sua cabeça não esqueça que você é o único reconheça sua grandeza a melhor forma de você ser melhor é raciocinar que você fez o bastante o seu dna é só seu só você seria assim 29 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Nem assim a esperança acolhe A minha vida foi boa até eu cometer aquilo mais para quem não ligou para a vida eu fui bem aqui neste lugar eu estou com câncer vou morrer em poucos dias estou em fase terminal e agora eu me pergunto o que da vida porque estou sentenciado a prisão perpétua 30 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Somos um só Eu sei que o rock é muito grande tem pessoas de muitos tipos muitos gêneros tem gente que escuta mais rock n roll alguns preferem heavy metal eu me divido entre muitas coisas escuro muita coisa auguns preferem ser gótico leve ou muito pesado vai de cada um mais quem está no rock como em um show é um grupo só ninguém precisa fazer acepção de pessoas nosso estilo vai evoluir muito se tem coisa que eu penso é no futuro tanto é que não posso trabalhar mas o futuro é eterno e o rock perto de nós também 31 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Epica Sancta terra 31 de mai de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Trabalhe e seja remunerado Escolhas todos tem muitas ao longo da vida e elas darão um padrão de nós mesmos se formos avaliar se vale a pena brigar ou não na real é melhor pensar bem tem sentido ser incompreensível é útil ser ignorante com quem está vivendo ao nosso lado mas a razão de brigar e usar ignorância é para dar um pasta em muita falta de noção pense nisso use sua perssonalidade avalie tudo que você pode usufluir seja diferente viva na trilha sonora do rock não custa nada mudar o mundo você é capaz eu garanto 3 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Não perda tempo de outra forma Os dias passam as pessoas mudam os anos se vão e você continua sendo oque você é e tem de valor a tudo que te trás ao dia de hoje e entenda 4 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique A preguiça que vive Parado sem se mover não querendo se movimentar sentindo cansaço de fazer qualquer coisa não conseguir se divertir não sentindo nada novo não conseguindo ouvir ninguém sem chance de trabalhar para comer para ser pelo menos normal 6 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique As emoções no tempo Dias se passaram e a permissão controla o aspecto de agora lembre que você já viveu muito e o estado nebuloso se contorna a mesma coisa as condições não mudarão até a comissão notar que é uma chefia você tem muitas pessoas ao seu redor elas são úteis para vários momentos o sentido uniforme é a prova vital que as coisas são calculáveis não o fim 8 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Scalene Náufrago 8 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Epica The essence of silence 8 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Desejo do destino Amorzinho você está pronto para o amor Eu ja falei isso com você já passou da hora Mas me diz uma coisa agora vai ser para sempre Eu me conheço Tá você acha que eu te conheço isso que eu quero saber Eu te digo a vida é aqui acredita Responde Eu sei que você me quer para sempre dois anos é pra valer Eu penso muito Pensa em você Tá agora eu vou ser direta Quando Agora Por que Vem gato eu quero ser mãe 12 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Extreme Don t leave me alone 12 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Eu sei que você pensou em min Eu não consigo nada eu queria encontrar a minha luz não posso entender a continuação das estrelas me proibiram de conversar com está moça que deleita a atmosfera de um simples mulher 17 de jun de 2016 Foto do perfil de paulo henrique paulo henrique Não perda tempo com quem contageia inritacao Uma maldade intensa só palavras de ignorância perseverança plena em consentir maldade e ignorância o fogo reagiu contra a ordem de calar se pois sendo inferior a quem manda a certeza é aquietar este fogo que queima malvisto 18 de jun de 2016

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nosacordesdoamor · 7 years

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Gosto dos seus beijos e da sua boca colada na minha

Sabe, quando começamos a sair não tinha grandes esperanças de que pudesse gostar tanto de alguém como gosto de você. Não sabia que ia me apegar tão rápido, logo eu que sempre dei conselhos para mim mesma – sou um pouco louca hehe – de nunca me apegar. E olhe onde estou, te vendo dormir, ouvindo sua respiração um tanto pesada e pensando em como é bom estar aqui do seu lado. Se me dissessem que eu poderia escolher qualquer lugar para estar agora não teria dúvidas: aqui do seu lado – se bem que também seria uma boa estar viajando pela Europa agora. São vários os motivos de que acertei o pulo quando te encontrei, parafraseando Cachorro Grande. São tantos, e muitos tão inalcançáveis por palavras que se torna até difícil de descrevê-los.

Gosto de quando estou contigo envolta nos teus braços sentindo o calor da tua pele a me aquecer. Sentir as sensações que um carinho proporciona, como arrepio é prazeroso. Sinto que estou segura contigo, que não importa o que aconteça você estará aqui para cuidar me mim.

Falando em abraços. Ah!!! Os abraços, estes que nunca são demais, que tem a capacidade de curar, que são um encontro de dois corações que querem fazer o outro se sentir bem. Adoro teus abraços, ainda mais quando me permitem ficar com a boca próxima do teu pescoço. Essa região em que consigo ter poderes sobre você. Não tem como evitar uma mordida nesse lugar que pede por uma marca.

Gosto de quando você sorri, seja por um vídeo engraçado na internet ou por uma zueira minha. Ver seu sorriso, ainda mais por minha causa, me deixa feliz. É gostoso de saber que você é parte da felicidade do outro, que você faz tão bem ao outro a ponto dele sorrir apenas por você estar ali. Aliás, falando em sorrisos, seus beijos também são bem quistos. Sentir sua boca na minha, sentir seus beijos, sentir o quanto eles transmitem um querer bem é uma ótima sensação.

É ótimo estar com uma pessoa que te faz bem, que é companheiro, amigo, divide momentos ruins e bons, que dança contigo na chuva, que ri das tuas piadas ruins, que ama comer, enfim, que gosta de estar contigo e que se divertem juntos.

- Autor Desconhecido

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minhasneuroses · 3 years

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ZL²

Eu não troco por nada no mundo meus fins de domingo. A semana pode ser um porre, o fim de semana pode não ser o que todo mundo espera de um sábado à noite, mas com certeza o domingo à noite será um deleite. Gosto da troca, gosto da fala, gosto das zueiras, gosto do humor e até do meu jeito sem jeito para falar as coisas. Desculpa! Não queria te embaraçar com elas e nem deixar desconfortável só quero te ajudar. Eu me importo contigo e que isso fique claro e mais claro que estou aqui para absolutamente tudo! Você aquece meu coração, mesmo que eu não queira admitir por motivos apenas sociais! Odeio essa coisa de ter que pisar em ovos e medir palavras por conta dessa convenção social onde não devemos demonstrar emoções "porque é cedo demais", "porque você está emocionando e vai assustar"... bom se alguém gostar de ti e demonstrar isso em palavras, ações é motivo de fuga então melhor se relacionar com uma pedra não é mesmo?! E bem a gente se relaciona desde março e é natural que haja algum tipo de sentimento entre nós, que no meu caso vem desabrochando de maneira diferente desde que nos encontramos em vias de fato. Não sei dizer ao certo o que sinto. É diferente de absolutamente tudo vivido até aqui. É uma sensação gostosa e leve que não necessita de luta, não precisa de esforço... Que simplesmente acontece e flui naturalmente e isso me deixa extremamente confortável. O fato de tu acrescentares ainda mais filmes a nossa lista só me mostra o quanto tu também tens desejo de seguir com esse nosso momento e que realmente gosta de estar comigo ao findar os domingos! "Essa lista só vai acabar em 2023!" - foi tão gostoso ouvir isso seguido de uma risada gostosa tua! Não gosto de prever o que o outro sente e muito menos ficar perguntando, entretanto, me sinto confusa por vezes sobre o que está acontecendo. Relaxa! Não estou querendo colocar rótulos! É só que alguns comportamentos são dúbios e eu me perco... Por exemplo você ter esquecido sobre nos vermos no próximo final de semana me deixa um tanto balançada sobre a relevância e vontade de realmente estar perto. Enfim... somos seres individuais, com rotinas, preocupações, vivências e anseios diferentes e está tudo bem! Você vive dizendo que só não esquece a cabeça por estar grudada em seu pescoço e bem... Vi o esforço em não esquecer de perguntar "sobre a minha garganta" :P não passou desapercebido! Sou detalhista e me apego as pequenas coisas, elas sim fazem diferença na totalidade. É bom saber que de certa forma seu cérebro gravou que para mim é importante que seja perguntado! Well! Como sempre me empolgo na escrita! hehe Logo tu te acostumas com isso ou não!? hahaha Já sabe que se teve um primeiro e está tendo um segundo não custa nada um terceiro, quarto...incontáveis outros. De qualquer maneira embora seja para você é muito mais para mim. "Direta ou indiretamente, tudo o que escrevemos é para alguém" - essa frase de um desconhecido sempre ecoará em minha mente! Pois bem! Esta foi mais uma para ti.

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jornadasvazias · 6 years

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Estive pensando no que dizer-te, óh caminho sombrio, pensava em quando te econtraria novamente nessas estradas fragmentadas da vida, quando finalmente dei-me conta, o espelho estava a olhar-me, senti um arrepio na nuca e foi como se suas delicadas mãos me tocassem pela primeira vez, sua pele quente fazia com que eu me sentisse seguro, como se a aflição saísse do meu corpo e todo o meu ser fosse preenchido pelo seu amor. Tu és uma criatura tão bela cuja respiração tem um som tão agradável quanto a quebra das ondas em um mar ameno, que faz-me querer mergulhar e sentir minha pele sendo tocada por um beijo quente em um dia de inverno, é como um fim de tarde chuvoso em que o cheiro do café inunda todo o ambiente, é como os calmos flocos de neve que caem lentamente e derretem na pele quente de suas mãos macias. Oh caminho sombrio, não me esqueça nas ruas dessas cidades fragmentadas habitadas por pessoas vazias, deixe-me sempre ter morada do lado esquerdo do seu peito, deixe-me ter abrigo ao teu lado quando tudo parecer sem sentido, deixe-me ser nada mais ou nada menos que um fragmento silencioso guardado nos caminhos sombrios das nossas vidas.(Carlos Amilton-05/05/17) Afilhaditaaa, ThayDivona, rainha dos felinos (gatinhos), beyoncé juvenil, catecúmena... Quero dizer, em primeiro lugar, q sinto muito sua falta e das nossas aventuras, claro. Além disso, vc me deve uma saída pra atualizar os babados e tomar sorvete :) (Tenho dois reais) Parece q foi ontem q vc tinha 17 anos e hj vc já está com seus 18ão (n é pouca coisa n Ein, universitária q vai me tirar da cadeia quando eu fizer alguma besteira) Como vc já sabe sou sua fã número 1 em tudo q cê faz, seja nas músicas q vc canta como nas suas conquistas, torço muitooo por vc e sei q vc vai arrasar na sua profissão pq tudo q vc faz é com o coração e dedicação. Quero te desejar um feliz aniversário, muita saúde, conquistas, esperança/fé, q nunca te falte alegria. Mesmo eu n estando (de corpo presente) imagine q estou aí dançando os funks, comendo e fazendo zueira junto da sua pessoa. Te adoro muitooo ❤❤ P.S.: me manda teu endereço pra eu enviar a cartinha (cê prometeu doidoo)(raquita-05/05/17) mulheeeeeer me acode tu pode comprar catuaba legalmente socorro mas tirando isso, ce pode ser presa ne ME AJUDA QUE É COISA DEMAIS COM 18TAO AGORA VAI entaaaao, queria dizer que tu é muito importante pra mim, de verdade, mesmo que a gente não tenha começado bem lá trás, hoje tu é uma das pessoas mais próximas a mim e me sinto realmente feliz por te ter na minha vida. tu é tão incrível mano, tão especial, uma ótima amiga, é tão singulaaar haha tu tem uma capacidade de fazer as pessoas rirem tão bonita, sei lá, ce sempre consegue colocar um sorriso no rosto de alguém, e o bonito é que é sua personalidade por si só capaz de fazer isso. e quando tu canta entao ❤❤❤ eu não sei escrever essas coisas, mas fique sabendo que eu gosto muito de tu, de verdade, COISA MAIS LINDA DESSE MUNDO TE AMO!!!!! enfim, desejo tudo de bom pra você nessa nova fase, vai dar tudo certo, te desejo sucesso e discernimento pra alcançar seus sonhos e objetivosME BEIJA AGORA MULHER MARAVILHOSA QUE É MAIOR DE IDADE p.s.: espero que você consiga se aposentar, no mundo de hoje esse é um dos melhores desejos que alguém pode oferecer(joicieee) [5/5 00:03] Gabbe²: Oi razão das minhas brigas kkkk eu tô brincando, eu te amo tanto que nem o dicionário Aurélio pode explicar, eu agradeço por cada momento, por cada vez que você me ajudou, que eu pude contar com você, que você me escutava, pelos abraços que sinto mtas sdds dele (meu olho encheu de lágrimas escrevendo isso)... thay nossa amizade é uma coisa mto louca, a gnt pensa tanta coisa oposta, mas nem por isso a gnt deixa de ser amigos, as coisas acontecem, as pessoas mudam, os cavalos correm, kkkk, mas você ainda tá aí, e eu aqui, agora você tá Longe, tornando seu sonho realidade, evo meu também, por que meu sonho é ver as pessoas que eu gosto se dando bem, e você é uma delas, uma dessas pessoas que entraram na minha vida pra fazer a diferença, Pra mostrar que a vida é mais do que Aparenta ser, você é um ser muito especial enviado pelo senhor magnífico que um dia criou tudo, pra fazer diferença nesse pequeno mundo, onde o sentido se perde na razão... e mesmo assim você consegue, você encanta as pessoas com seu jeito, com sua vooz, esse teu carisma, vei, eu te desejo tudo de bom nessa tua vida, por que tu merece, e merece muito mais, é um dia vai conseguir tudo isso, eu não sei oq tá acontecendo que meus olhos tão brincando de desperdiçar água, mas eu sinto falta sua, eu sinto falta das nossas conversas em sala de aula, de tudo... e mds, eu tô chorando muito vei, pq agora eu tou vendo que não vou ter minha amiga sempre aqui 😭😭😭😭😭 eu te amo mtmt thay ❤❤❤❤❤ e saiba que você pode contar comigo pra tudo, até derrubar um tanque de guerra se for preciso, Parabéns por mais um ano de vida, e que essa data se repita por muito e muito tempo... ❤ [5/5 00:06] Gabbe²: Esse texto pode não ser o maior nem o mais Bnt , mas foi a primeira vez q chorei escrevendo algo... e foi de coração [5/5 00:06] Gabbe²: Bons sonhos 😘💨(Gabbe)

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piccolisentimenti · 6 years

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Você é motorista nessa vida, você quem controla!

Oi, aqui quem vos fala é Moon

E como sempre eu estava pensando no meio da madrugada e eu juro que tem uma relação entre a minha insônia e a minha inspiração para escrever algo.

Bom, vamos lá, eu gosto bastante de pensar em como as coisas acontecem na nossa vida e que muda ela completamente, eu até escrevi sobre uma dessas coisas em um dos posts anteriores (o do namorico quase perfeito). Eu reencontrei o menino da história e ele está tão diferente do que era e isso me fez refletir que algumas experiências nos transformam... Por exemplo, decepções amorosas. Não sei dizer se o caso desse menino foi exatamente esse, mas posso falar de mim e lá vamos nós:

Como eu já disse (ou não), quando eu era pequena eu sempre fui muito sonhadora e mega romântica, mas eu cresci no meio de meninos (primos, apesar de ter duas irmãs, mas não cresci com elas) e de pais que não eram pessoas que eu diria amorosas em relação a demonstrar afeto, tipo carinhosos mesmo.. Não eram.

E por crescer nesse meio a primeira lição é "tente sobreviver sozinha, resolvendo seus problemas sozinha". Foi assim que eu lidei com as zueiras dos meus primos que mais se pareciam com bullying (só que eu não ligava, aparentemente não me fazia mal... Aparentemente). Foi assim que lidei com as zueiras na escola, claro que lá eu aparentava tristeza, eu batia nos meninos que me zuavam, até quando eu percebi que para não ser mais zuada eu tinha que fazer parte do mundo deles, ser brother e claro, não ser fresca como as garotinhas, mas forte aceitando a "zueira". Foi assim que criou minha primeira camada, aquela que me fez ser "homem", do tipo "homem não chora", "fresco só se for mulherzinha". (Isso resolveu o problema com os meus primos e até meninos da escola, mas criou outro que ainda iria vir).

Do outro lado, na mesma época que essa das zueiras, tinha meu pai, minha familia e minhas amigas. O que eles tem em comum? Bom, meu pai sempre foi um poço de ciúmes, tanto que os dois casamentos que ele teve acabaram por isso e minha família, principalmente minha mamãe falava que eu ers igual a ele nisso e não percebendo eu me tornei mesmo, principalmente com amigas. Eu tive duas no colégio, eramos nós três e mais ninguém, quem ousasse tentar conversar com alguna delas ou entrar para o trio eu ja causava um caos. E esse aparentemente era o meu maior e único defeito. Sentava eu e elas e faziamos una roda da verdade onde falavamos as qualidades uma das outras e também os defeitos ... Quando chegava na minha vez era sempre a mesma coisa "Cara, você é incrível, amiga, companheira, divertida, mas é muito ciumenta, tem que mudar isso." e eu juro que eu tentava, mas sozinha eu não conseguia. Então, criei uma outra barreira: aquela que me impedia de mostrar sentimentos que eram ruins, mas sempre demonstrar os bons porque assim elas e nem ninguém me deixaria e eu não teria o mesmo fim que meu pai.

Depois, mais pra frente, chega a adolescência e os amores. O primeiro menino que eu beijei não pude namorar com ele e o menino que eu realmente gostava, não gostava de mim, falava mal de mim pra todos os amigos, me chamava de infantil, gorda, feia (e eu era, eu também nao me importava porque eu o via como alguém quase que intocável e por gostar dele eu aceitava a humilhação). Sofria calada, não podia compartilhar com ninguém, minha mãe falava que era coisa boba que eu tinha que resolver sozinha, minhas amigas me chamavam de tola por ainda gostar dele e isso só fortalecia em mim que os meus sentimentos realmente não eram grandes o suficiente pra perturbar alguém com eles.

Aí fui fazer esporte, pra 1) não fazer aula de educação fisica normal, 2) emagrecer, 3) ficar mais perto do menininho que eu gostava. Ah, só um adendo: como eu antes já me comportava como brother dos meninos, eu fiquei cada vez mais parecida com eles, me vestia totalmente diferente das meninas da minha idade, ai quando fui pro basquete foi quando me rotularam mesmo como uma lesbica, os meus amigos por sua vez só começaram a me chamar por um nome masculino. Eu aceitava, até aderi o nome depois. Levei na zueira. Mas não era zueira, eu era uma menina que gostava de meninos e como qualquer outra queria ser notada, porém não estava disposta a ser como elas, era confortável estar onde eu estava (sendo invisível).

E esse foi o auge da minha farsa, eu era uma menininha que era uma criança precisando de carinho, atenção, frágil, que sonhava com o primeiro amor daqueles de filme mesmo, mas se escondia na mascara de uma menina que era da zueira, aparentemente forte pra tudo, que tinha altos brothers, estava realmente no mundo deles que era quase um menino, jogava basquete e não se importava se alguém chegasse e perguntasse se era lesbica, mesmo não sendo. Eu era uma pessoa que hoje eu não reconheceria. Eu me sentia tão solitária, eu não expressava quem eu era ou o que eu queria, até mesmo quando eu conheci o "namorado" que foi um rolo de 4 anos nos quais a minha insegurança, meu ciúmes, o meu complexo de inferioridade foram cada vez mais fortalecidos, até nos momentos bons, eu tinha dificuldade de me abrir por medo de ser ridicularizada, tinha medo de ser fresca demais, menininha demais, exigente demais, chata demais iguais as namoradas dos meus primos eram, não reclamava de nada (mesmo daquilo que eu não gostava), queria ser a namorada perfeita porque ai ele não me deixaria. Foi quando me sujeitei a ser humilhada, traida a minha confiança varias vezes, feita de brinquedo de muleque, me sujeitei a coisas que eu não queria, que eu não acreditava só pra não perder ele e a ilusão de que era ele o principe que me salvaria de todas aquelas barreiras, mas ele só me fazia criar mais, tanto que antes eu me sentia solitária mesmo com um monte de amigos... Com ele, perdi os meus amigos, apenas os que ele gostava eu mantive contato. Ele me fazia acreditar que eu não poderia ser feliz sem ele, que só existia ele no mundo, no meu mundo.

A minha grande sorte foi Jesus, pode ser totalmente clichê, mas no encontro com Deus eu podia ser eu mesma, aquela criança carente e cheia de feridas que Ele nunca abandonou, mas amou de maneira infinita. Foi a partir desse encontro que as minha berreiras foram quebradas. Fui ensinada que não tem problema ser menininha, pois elas são mais valiosas que os mais caros dos rubis, que não tem problema chorar, pois até os homens de verdade choram. Que não tem problema o seu corpo ou o que as pessoas acham de você, mas o que Deus acha de você e Ele tem bons pensamentos a seu respeito. Aprendi que eu sou uma princesa, que merece um principe sim, daqueles que vai me amar como Cristo amou a Igreja. Que a minha carência seria suprida pelo amor do meu Papai e que era o sufiente pare eu ser completamente realizada nisso. Fui ensinada principalmente, que eu sou importante e que os meus sentimentos importam e são grandes, que Deus se importa com cada um deles e Ele colocaria pessoas comigo que se importariam também. E então eu finalmente pude ser quem eu realmente era e isso não tem preço, certamente com as minimas feridas possíveis e com as mínimas barreiras possíveis.

- Então quer dizer que você ainda tem feridas e barreiras?

Claro! Eu estou em constante mudança, tento sempre destrui-las e ser quem eu sou mesmo (sempre evoluir de alguma forma), mas ainda passo por coisas ruins, decepções, tristezas, humilhações, brigas, etc. Mas é como eu aprendi o que importa não é o que as pessoas fazem de você, mas o que você faz com o que fizeram de você. É isso que no final diz quem você é, você tem o dominio sobre quem quer ser e no que as situações vão mexer em você. Meus pais não mudaram, eles eram pessoas não muito carinhosas e ainda são, mas hoje isso não me afeta mais como me afetava, eu aprendi a lidar com isso da melhor maneira possível.

Não me arrependo das coisas que passei ou fiz porque eu acho que toda experiência é valida de alguma forma e te faz crescer, mas hoje eu não negocio mais quem eu sou, eu sou quem sou e quero as coisas que quero. Não aceito menos que isso e não aceito quem não aceite isso... Respeito, mas não mudo em função de terceiros. Eu tenho que me respeitar primeiro e esconder quem eu sou por causa das pessoas é um desrespeito comigo. Mudo só em função do Espirito Santo, pois somente Ele me entende completamente e eu aconselho você fazer o mesmo.

As coisas que acontecem estão fora do nosso controle, mas quem somos antes, quando estamos passando e depois que passamos por elas, é a gente quem decide. Uma pessoa pode passar por uma situação e se tornar a pior pessoa do mundo, outra pode passar pela mesma situação e se tornar a melhor pessoa do mundo. Tudo depende dela! Tome as redias da sua vida e seja quem você é e não quem esperam que você seja ou quem você acha que deve ser por causa das suas barreiras e feridas que te "protegem", mas na verdade só te fazem alguém cada vez mais preso e solitário. Liberte-se!!!!

Bom dia, boa tarde, boa noite ou no que eu realmente me encaixo boa madrugada pra quem fica. Câmbio, desligo.

#felicidade #liberdade #servoce #metamorphosis #mudar a vida #mudança #transformaçao #vocenocontrole #vocepode #as coisas vão melhorar #tudo depende de você

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progmill · 6 years

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No Moer Do Moinho, #0x0152: Da Vontade À Realidade

Eu senti um pouco de saudades dela. Ainda me lembro do gosto do beijo como se fosse ontem, de como a gente se deixou levar naquele dia. Da vontade que tive de levar tudo até o fim, mas acabamos nos contendo.

Ainda lembro de sentir meus dedos na pele dela, correndo e tocando seu corpo além do que circunstâncias normais permitiriam. Lembro dela mordendo meus lábios, quase como se precisasse deles pra viver.

Foi um dia intenso, que vou guardar com carinho na memória. Meu primeiro beijo "real", bem diferente do que me foi roubado quando eu tinha apenas 5 anos, e a invasora-de-espaço-pessoal tinha 7. E o que importa foi tudo de bom que senti e aprendi ali.

Maa chega na vida de um homem momentos que ele deve contemplar o que ele realmente precisa pra viver e ser feliz. Por alguns dias fiquei pensando na vida, no que deveria focar... e em quem deveria chamar para me acompanhar ao jantar que ganhei como prêmio de melhor fantasia de Halloween na empresa. A vontade era de ter alguém pra dividir esse momento. Poder comemorar e falar "meu amor, a gente vai à uma churrascaria comer tudo o que tem direito, por conta da empresa." No começo doeu um pouco quando percebi que não teria com quem fazer isso. E pior, mesmo se ainda estivesse com a Adriene, seria apenas uma desculpa pra um jantar a dois que talvez fosse acabar, aí sim, numa noite de sexo onde terminariamos o que tinha começado naquele cinema.

Deus quis me poupar disso, no entanto. Ainda não é minha hora, talvez é o que me diria se pudesse falar comigo. Muito embora eu sinta falta de beijos e carinhos ao longo dos dias... é melhor que não tenha sido assim. Ela não me merecia por inteiro.

Porém, eu ainda tenho um jantar pra ir. Um convite pra se fazer a alguém... mas quem dividiria comigo? Não tenho família por aqui. Não tenho nenhuma garota com quem esteja num relacionamento, ainda que fosse um "rolo". E o prêmio foi idealizado pra se dividir...

Por dias a relutância de chamar alguma amiga ficou na cabeça. Afinal, é um encontro a dois e carrega todo um estigma, tem a clássica zueira envolvida. E demorou a clicar na minha cabeça que eu não preciso me preocupar com essa merda. Eu não preciso provar nada a ninguém, não preciso mais do que uma pessoa que curte estar comigo pra celebrar um negócio legal. E quem melhor chamar pra isso senão a pessoa que mais me inspira a tacar o foda-se pra tudo?

Yep... a noite de sexta vai ser uma das melhores.

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somosinconstantes · 7 years

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GOSTO DOS SEUS BEIJOS E DA SUA BOCA COLADA NA MINHA.

Gosto quando você dorme e fica procurando com a mão alguma parte minha para tocar, minha perna agradece quando ela é a escolhida. Fico feliz de saber que mesmo quando estais a dormir procura por mim, seja para apenas tocar ou abraçar. Falando em abraços. Ah!!! Os abraços, estes que nunca são demais, que tem a capacidade de curar, que são um encontro de dois corações que querem fazer o outro se sentir bem. Adoro teus abraços, ainda mais quando me permitem ficar com a boca próxima do teu pescoço. Essa região em que consigo ter poderes sobre você. Não tem como evitar uma mordida nesse lugar que pede por uma marca.

Charlene Peruchi.

Disponível em: http://eoh.com.br/gosto-dos-seus-beijos-e-da-sua-boca-colada-na-minha/

(Publicado em 15 de novembro de 2016)

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meiopsicotico-blog1 · 7 years

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Assim, sei lá né, só acho.

Caro trem . Vim por meio deste app que antes só usava pra ver putaria, ( tem pra caralho ) pra deixar pensamentos assim , que podem trazer transtornos aos leitores , ( espero que alguém leia kk, ou não, melhor não. ) o de hj é que se tem alguém online no whats até umas 03:00 dá madrugada online . E pq tem outra pessoa online conversando com ela né, Então kk como havia dito vim trazer meus pensamentos , logo isso tá acontecendo comigo. Olá meu nome eh Tavão kkk ( zueira ). Eu tenho uma namorada que, porra , gosto dela pra caray . Mas a nossa história é meio complexa . Nos conhecemos por um aplicativo de celular kk o tal do Tinder . Eu usava este app só pra fazer sexo casual . Que era o que eu queria com esta pessoa kk. Mas no decorrer da conversa me peguei achando legal os papos quando fui ver já estava gostando dá guria , bah tchê. Kk ela morava sozinha em uma kitnet, aí marcamos de sair pra se conhecer melhor eu acho, minha memória é falha ,se não foi isso acho que eu fui a casa dela . É um dos dois . Kk mas não vem ao caso mais desisti de contar isso, vo pular pros trem paia .Kkk Começamos a namorar, aí teve uma vez que tinha uma festa na cidade em que eu nasci , e a levei , lá ela disse pra mim o primeiro " Eu te amo " , pô fiquei feliz demais, demais . Pq eu já a amava. Kk ( que romântico ) kkk pouco tempo depois me deu na cabeça de olhar o celular dela enquanto ela dormia . ( Por isso o meio psicótico ) ahhh, pra que eu fui olhar . Vi tanta coisa. Mas o que me desgostou mais foi uma conversa com um ex namorado dela . Na conversa eles falavam um trem lá de ela ir morar com ele pq ele a buscaria e tal, mas tava escrito assim, ele perguntou " Mas e o ( meu nome ). " Aí ela respondeu. " Ahh o ( meu nome ) eu vou levando até vc vir me buscar . Pqp aquilo foi um baque pra min , mas como eu gostava dela fui deixando ir até onde dava. Aí toda noite olhava o celular dela. Era desgosto toda noite . Mas como eu a amava eu queria mudar isso na vida dela . Eu queria fazer de min o homem da vida dela , resumindo .. não deu certo kk. Aí pensei . Ah que se foda tudo vo sacanear tbm , arrumei o contato de umas muie aí , conversa vai conversa vem, nude vai nude vem kk , eu tomava o cuidado de quando eu fosse lá eu apagasse as conversas com as outras . Até que um dia . Em vez de apagar eu fiz foi arquivar kkkk justamente neste dia ela pegou meu celular pra mexer e viu as conversas. Kk quebra pau foi feio kkk aí eu me senti um lixo , e parei de fazer aquilo com ela . Mas tempo depois me deparei com a mesma situação , conversas dele e dela , ela falando o Augusto vem aqui hj , não fala comigo e tal ela chamando ele de amor . Ela falando que ia ver ele e ia tranzar demais , falando eu te amo o tempo todo . Coisas que ela nunca falou comigo . É isso tudo aí tá acontecendo. Em menos de um ano kk aí dessa vez eu apertei ela e ela falou que fazia pq tava carente . Pq nos não estávamos bem . Agr ela tem senha no celular não deixa nem eu chegar perto do celular dela . Mas a engraçadinha sabe a senha do meu , mexe no meu e tal . Ela acha que é tudo na minha vida . Pq assim fiz eu pra ela acreditar. Ela não é tudo pra min, mas é uma parte boa . Uma parte que eu não queria que morresse, assim como está acontecendo . Eu não sou um lorde inglês , romântico . Eu sou muito seco e bruto . Eu tenho um problema ( um não kk um monte ) eu sou tímido e não consigo socializar com pessoas , Não é que eu não consiga .E que eu na gosto de invadir o espaço pessoal de cada pessoa . Assim muita das vezes sou taxado de cara de bosta . Antipático . E tal . Pra ter uma convivência comigo leva tempo eu tenho meus motivos . Mas tá foda igual agr , não cosiguia dormir aí fui ver um filme na Netflix ( rede social , o filme , muito bom ) quando eu terminei de ver o filme era 01:03 por ai ai entrei no zap pra dá aquela monitorada básica de homen paranóico com alguma coisa . E reparei ela online aí entrei no Messeger e ela tava online tbm . Porra então tem alguém conversando com ela. Mas tipo hora dessa não aparece nenhum anjo falando coisas sobre vídeos de cachorros fofinhos . Hr dessa e a hora dá bagaceira . Hora dá caça. Ou a hora que tem pra falar com o ex né. Kk ai ai sou muito corno pqp ....

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