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Culpa?

Recentemente decidi seguir em frente. Tirei mais uma vez cartas para saber se você me ama e mais uma vez a Demeter veio. Existe amor eu sei que existe. Mas não existe convivência e nenhum tipo de contato e como eu não sei como você funciona talvez isso até já tenha se acalmado dentro de ti... e eu sigo lembrando de ti, mesmo quando aparentemente encontrei alguém muito legal. E por sentir as coisas que tenho sentido por ele eu acabei sentindo um aperto no peito e um sentimento de culpa (quanto "sentir" numa frase só - credo) me tomou por completo. Será que o que estou fazendo é certo? Será que se o Lucas resolver voltar eu vou simplesmente abandonar quem agora deseja estar ao meu lado? Eu realmente não sei e não tenho respostas para isso. Eu só sei que meu peito dói e dói muito. Parece que estou fazendo algo de muito errado e que deveria simplesmente me fechar para o novo e correr atrás de ti de forma literal para te alcançar. Mas eu sei que não é isso que você quer. Porque se quisesse não teria me bloqueado, não teria sugerido o que sugeriu e não estaríamos assim e agora. Sinto que vou colapsar. Fazia tempo que não tinha uma crise de ansiedade assim de apertar o peito dessa maneira. Amanhã faríamos "2 meses" se contássemos a "segunda volta". Eu preciso tanto de um final pra essa história. E um final falado por ti olhando nos meus olhos. Sou tão idiota por querer isso? Eu mereço que isso aconteça. As cartas captam a energia tanto que todos as tiragens saíram basicamente iguais... temos paixão, temos intensidade, temos tudo para dar certo e no fim estamos tão distantes um do outro e ser sincera eu morro de medo de você se apaixonar por outro alguém que não eu. Sei estou sendo hipócrita! Afinal eu conheci alguém e eu tenho tido sentimentos por esse alguém, mas não é amor. Sei também que nada justifica. O que eu to fazendo!? Já nem sei mais. Me perdoe...

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2:11

Você é meu primeiro e último pensamento do dia. Clichê? Talvez. Mas é a mais pura verdade.

Queria dizer que até as cartas consultei. 3x porque 3 nunca falha. E em todas um tapa na cara. Tudo bem... Eu posso conviver com isso. Só não sei se posso conviver com a sua ausência. Ela me dói tanto.

Eu sei... Devo seguir em frente e pensar no "tudo que é pra ser seu encontra um caminho até você", mas só penso num trecho de música "se tudo que vai volta, por que você não tá aqui?". É tudo tão sem nexo na minha mente e no meu coração.

Às vezes penso que você me odeia outras que sou insignificante, outras que me ama tanto a ponto de não suportar sequer "me olhar"... Mas amor é pra ser leve e confortável. É pra ser porto seguro e acalento. Não aguento mais viver esses momentos... de dor e angústia, de lágrimas que teimam em rolar dos meus olhos... do buraco que tento tapar com comida ou treino pesado... do desejo por consolo que não terei e encontrarei em outros braços... só nos teus.

Já não sei se isso é obsessão ou ego ferido ou somente um coração partido. Só sei que como Sócrates nada sei e cada dia que passa sei menos ainda sobre tudo. Me sinto estúpida... Me submetendo à situações insalubres em troca de te esquecer nem que seja por um segundo sequer. Não adianta... Até propaganda com "uma grande família" o papai é Alexandre e o filho Lucas... Seu nome composto na minha tela aparecendo o tempo todo. Como um lembrete do universo diário pra dizer que você existe no mesmo tempo espaço que eu, porém tão distante (e não é nem pela geografia) que eu não consigo alcançar. Será que aparecem propagandas com meu nome pra você também? Será que o universo te lembra que eu existo? Será que ainda tem minhas cartas e meu coração contigo?! Me aperta o peito pensar que tu pode ter jogado tudo fora. Principalmente o coração que fiz à mão e jurei entregar para aquele com quem eu me casaria... sim... é verdade esse bilhete.

Queria voltar no tempo e evitado todas as discussões desnecessárias e ter te encontrado antes. Ter tido mais tempo pessoalmente, ter te mostrado e dado todo meu amor, carinho, afeto, atenção... ser a mulher que eu visualizei ao seu lado.

Volta. Volta nem que for pra dizer olhando nos meus olhos que realmente acabou, assim minha mente e coração vão aceitar e seguir ou olha nos meus olhos e diz que me ama, que me quer e que vai lutar por nós. Volta pra dizer que tudo não passou de um mal entendido, que você estava confuso e que foi a pior decisão da sua vida decidir por mim e que não vê uma vida sem que eu esteja nela.

Volta pra viver a vida que sonhamos juntos numa dessas conversas infinitas falando sobre tudo e nada no telefone. Volta pra eu ouvir sua voz grossa mais uma vez e pra sempre até que a morte nos separe.

Volta pra nós. Volta pra mim. Volta...

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Confissões da meia noite

As últimas 2 vezes em que estive aqui foi para falar de você.

Uma porque não tinha certeza se te veria e a outra para contar sobre o deleite de nosso encontro.

Não sei porque ainda te tenho em minha mente e em meu coração uma vez que você escolheu simplesmente ir embora e fazer de conta que eu nunca existi.

Não entra na minha mente como tudo mudou tão rápido, como você simplesmente conseguiu escolher me deixar para trás sem algum peso na mente ou coração.

Não faz sentido nada disso.

Não posso dizer que queria nunca ter te conhecido porque isso não é verdade. Mas se eu não soubesse da sua existência, hoje, eu não estaria assim e nem aqui.

Queria poder não sentir nada e voltar a um ser simplesmente fechado para o mundo, para o outro, para tudo.

Queria ter o poder de arrancar de dentro de mim toda essa esperança, desejo e vontade de te ter comigo.

Parar de olhar pro celular na expectativa de uma notificação com o seu nome subindo na tela.

Querer tanto a sua presença e seu toque.

Querer o mínimo e migalhas quando eu sei que mereço a padaria inteira que achei que me entregaria...

Que merda, Lucas! Que merda!

Escrevi seu nome na areia e isso não é o shot dos milagres do Falamança... Na verdade não escrevi seu nome na areia e sim nossas iniciais lado a lado e um coração embaixo, mesmo sabendo que não te mandaria essa imagem... me senti feliz e boba ao fazer isso... e claro... esperançosa, mais uma vez...

Enfim... não aguento mais ver, ler ou ouvir seu nome por onde quer que eu passe, vá ou entre... sempre tem um Lucas no recinto, seja ele virtual ou real... Na academia: Lucas. Na volta da dança as quartas Giovana falando sobre seu futuro marido: Lucas. Qualquer comentário em redes sociais: Lucas.

Parece praga! Eu nunca tinha ouvido ou lido tanto seu nome desde que a sua pessoa apareceu na minha vida.

Eu quero te esquecer, mas infelizmente para mim tudo, absolutamente tudo me faz lembrar você.

É o café preto pela manhã, o simples fato de recordar do seu sorriso e sua boca desenhadinha e esses olhos que não sei definir a cor, porque não são exatamente verdes, mas também não é castanho... são únicos, pelo menos para mim, algum fumante infeliz parado no ponto de ônibus que tem zero empatia fumando na direção do vento, alguém de voz grossa falando ao redor, qualquer pessoa muito alta passando pelo caminho...

Queria ser como você e simplesmente seguir a vida sem considerar os sentimentos alheio. Esquecer que simplesmente disse as 3 palavrinhas mágicas e viver sem chorar, afinal você não chora por nada. Enquanto, eu, manteiga derretida que sou já estou derramando lágrimas ao escrever essas palavras com uma dor imensa no peito desejando o abraço daquele que acreditei piamente que seria meu parceiro pro resto da vida... com os churrascos aos finais de semana na nossa casa, com o "funkão" rolando solto e descendo até o chão com nossos amigos ou simplesmente a nossa paz assistindo a filmes velhos só porque você gosta, cuidar e ser cuidada como você havia dito que faria...

Eu odeio me sentir assim... um amor ardendo em meu peito e não podendo compartilhar esse amor com quem eu amo e não ter a certeza de que isso foi de fato recíproco, afinal seu jeito de amar é muito diferente do habitual... se é que realmente me amou ou ama. Infelizmente nao tenho como ter certeza e também não gosto de por a prova os sentimentos que não estão dentro de mim.

Por fim eu preciso dizer porque isso é mais para mim mesma do que para ti, uma vez que ficará aqui (talvez um dia eu te mostre se é que terei oportunidade para tal feito): eu te amo e amo com todo o meu ser... eu te amo e amo a ponto de passar noites em claro velando pela sua vida e bem estar... eu te amo a ponto de dar a minha vida por ti, assim como daria pela minha filha ou os nossos caso resolvessemos ter um dia... eu te amo só pelo simples fato de você ser quem é, sem tirar nem por e te aceito exatamente assim... foi conversando e olhando nos seus olhos que compreendi muitas coisas que pontuamos nas infinitas chamadas que pareciam impossíveis e inaceitáveis, afinal amor é sobre aceitação também e não "dominância", ele também implica em renúncia e certamente eu abria mão de muitas coisas por você, só porque para mim faz sentido... eu te amo pura e simplesmente porque eu sou amor e você merece amor, mesmo que não o saiba receber e aceitar... eu te amo assim como a Lua ama o mar...

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Luza

Ontem, antes de te encontrar, comecei um rascunho de um desabafo, acreditando piamente de que não iria te encontrar. O meu refúgio é uma caneta e papel ou um "bloco de notas" na vitrine virtual da vida onde antes de iniciar cada texto tem uma frase escrita: "força, põe pra fora". Já estava me lamentando por mais um dia não ter a oportunidade de olhar nos seus olhos e te tocar. Já me sentindo punida ou como se fosse um "castigo" por ter deixado passar a primeira oportunidade de ter você em minha vida quando você finalmente respondeu. Terminei meu rascunho com: "será que hoje nos veremos?" e corri olhar sua mensagem. Mensagem essa que iluminou minha noite já sombria e fria. Me arrumei, não muito, como solicitado. "vou querer um beijo assim que você chegar" e que beijo gostoso ali mesmo na calçada ganhei. Entramos e o quarto "me aguardava", - me arrepia o corpo recordar de cada momento que ali vivemos - você me beijando ardentemente, me jogando na cama, me dominando, me fazendo sua...completamente sua. Se eu já não via uma vida sem você, sem ao menos te tocar, agora é impossível que isso aconteça. Sua voz é ainda mais deliciosa de ouvir de perto, seu olhar é penetrante e hipinotizante. Fiquei completamente imersa no seu olhar. E ver sua pupila dilatar a cada palavra sua me deixava ainda mais imersa e perdida neles. Ainda tenho seu gosto, seu cheiro, seu toque em corpo... e que toque... suas mãos grandes e pesadas apertando minha cintura ou me segurando pelos braços ou até mesmo apertando meu pescoço como um colar perfeito que se encaixa... sinto cada movimento da nossa última conexão, marcada por uma escolha de movimentos mais leves e uma declaração múltua de amor entre nós que transformou em êxtase cada ato a seguir e irrompemos juntos nos deleitando completamente imersos em nós sendo um. Consigo sentir essa explosão ainda e só de lembrar meu corpo extremesse. Essa noite sem dúvida foi o melhor presente de aniversário que eu poderia nos dar, afinal nosso dia está as portas. E por falar em nosso dia, nada mais perfeito que seguirmos com nossas datas em números impares e em abril: 7 nosso date, 9 meu niver e 11 o teu. Só consigo ver boas coisas fluindo de tudo isso. Obrigada por ter escolhido nós e termos vivido esse momento! Feliz por ter compartilhado esse tempo espaço contigo e se eu ou você tinha alguma dúvida agora pode ter apenas certezas: eu sou completamente apaixonada por ti, meu Luza!

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Hoje, senti "saudade de problema". Aquela velha falta das migalhas que caem ao chão e os cachorros famintos à espreita devoram assim que tocam o chão.

Abri sua conversa. Não sei por qual razão ainda tenho salvo seu número. A tela vazia. Sem uma palavra, foto, expressão. Saudade do meu chão.

Saudade mesmo? Falta daquele velho clichê, falsas promessas de um amor que nunca vamos viver. E que amor é esse? Ou seria falta de amor próprio?! Não sei dizer.

Hoje, liguei para aquele à quem me deu a vida para que pudesse me "salvar" e levar até o escritório, mas não deixei tocar por muito tempo a ponto dele atender e bem ele se quer mandou uma mensagem pra saber "se foi engano", bem como eu já previa! E tudo bem, porque eu mesma me salvei. Eu fiz o que precisava ser feito como a adulta que sou e responsável por mim mesma. Não pensei sobre isso durante o dia, mas agora, a noite, depois de ver uma "lembrança do Facebook", a foto de "comemoração de 5 anos de amizade" com meu avô, que já encontra-se fora desse mundo há 3 anos me fez relembrar de todos vocês: progenitor e um "amor falido" nunca assumido, nunca vivido. Até agora não consigo entender a conexão. Meu avô sempre foi meu herói, meu pai, meu protetor, meu provedor, o único homem que pude contar por muito tempo na minha vida. Meu progenitor só me colocou no mundo e largou bem assim dizer e só foi "pai" uma vez. Queria que essa única vez nunca acabasse, que depois do "mal" ocorrido ele seguisse sendo "pai" para mim. E você? Bem você eu só queria que tivéssemos realmente vivido tudo o que "sonhamos juntos" ou eu só fantasei na minha cabeça. Você é mais parecido com meu pai do que com meu avô. E isso dói. Sempre dizem que procuramos alguém parecido com nossos pais mesmo que inconscientemente e bem... Ele pode ter até "orgulho" de dizer que sou filha dele, que fez faculdade, que trabalha, uma ótima mãe. Você pode até dizer que meu coração é grande, que sou boa, admirável, inteligente, capaz, gostosa, linda, dos olhos mais lindos que você já viu, da voz mais deliciosa que já ouviu, mas nenhum dos dois estão de fato na minha vida. Entenda, não quero obviamente me casar com ele... Já contigo eu me vi nessa situação. Logo eu! Que nunca quis me casar e ter família... Contigo eu quis. Mas nenhum de vocês me escolheu pra estar de fato em suas vidas... Meu Deus! Ainda está aberta a ferida. São tantos anos! Nem os quero mais contar. Eu só queria entender porquê. Por que não me escolheu? Eu sempre te escolhi mesmo distante, mesmo sem falar, mesmo nunca tendo te visto pessoalmente... Eu sempre te escolhi, mas você nunca me escolheu, nunca me fez prioridade. E agora eu me pergunto por quê?! Por que eu faço isso comigo mesmo?! Eu só queria deixar de sentir e ser assim como você e me escolher como você faz consigo todos os dias (bom pelo menos é o que parece) e ter a coragem de me abrir pra quem queira viver comigo o resto da vida.

Já não sei mais se isso é sobre você, meu pai, meu avô, sobre mim, sobre falta de amor.

Esse texto se analisado por um professor de português, diria que falta coerência, coesão e concordância. Provavelmente também diria que me falta destreza e falta de habilidade gramatical... Parece até banal.

Só sei que aqui estou. Uma da manhã da primeira sexta-feira de 2024 escrevendo sobre o que não cabe mais no peito, na mente e precisou ir para algum lugar para além das lágrimas a rolar.

Será que o verdadeiro amor há de me encontrar?!

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Faz um tempo que reparo em ti.

A primeira vez que me deparei contigo foi em 03 de julho de 2023, quando pedi para tirar uma foto com minhas amigas do coral. Até então nunca havia reparado em ti na Orquestra.

Naquele mesmo sábado houve um Picnic do coral e minha amiga comentou sobre você, o que eu havia achando e minha primeira reação foi dizer que nada demais e refutar a ideia de que poderia ter algo contigo.

Achei que nunca mais iria pensar ou mesmo reparar em ti. Ledo engano. Sempre que a orquestra tocava a primeira pessoa quem eu procurava atrás do violoncelo eras tu. Ficava admirando de longe e me recordando de que um dia eu disse à mim mesma que gostaria de me casar com alguém que tocasse violoncelo, pois é o instrumento de corda que acho mais lindo, elegante e imponente! E é como te vejo e imagino, afinal não tenho convivência e não sei realmente quem és ou como se porta em sua intimidade.

Enfim eu tive a oportunidade de participar do meu primeiro acampamento na vida e lá estava você! Admirei e observei mais uma vez e toda oportunidade que tive aproveitei pra falar um pouco contigo enfrentando toda a minha timidez. Não foram longos dialogos, aliás foram bem breves. Então chegou a noite do desfile de fantasias e lá estava você de Moisés e eu mais uma vez tomei coragem e fiz uma cantada que foi mais ou menos assim: "Fernando, não sou o povo do Egito, mas aceito ser guiada por ti até a terra prometida". Não tive coragem de assinar ou por meu contato... Maass nos 45 do segundo tempo entreguei pro Samuca um papel com meu nome e telefone o qual não tenho certeza se foi entregue ou não. Entretanto se o foi talvez não tenha sentido o mesmo interessante em me conhecer e tudo bem. Até tentei me aproximar e conversar contigo algumas vezes nas sociais após o culto jovem sem muito sucesso... Embora tímida eu até que me esforcei (na minha cabeça sim 😅) pra ser notada. Até te segui no Instagram e curti alguns stories, mesmo sabendo que isso pode não significar nada ou muita coisa (os jovens da genZ dizem que é o novo jeito de flertar 😬😊) vai da percepção de cada um, eu mesma acredito que não, afinal se curtimos algo é porque apenas gostamos daquilo e pronto!

Bem aconteceram algumas coisas na minha vida e não consegui ser muito mais presente nos cultos e confraternização dos jovens e pouco te vi. Todavia, meus "divertidamentes" brincavam comigo e me colocavam flases seus na mente, mesmo eu tendo resolvido não seguir adiante com esse desejo de te conhecer melhor e então te vi no último sábado que fui ao Unasp (09/12/2023) e você estava lá na recepção atrás de caixas de presentes usando uma camisa azul escuro a qual lhe caiu muito bem! Te olhei na esperança de poder desejar um "Feliz Sábado" e ser "notada", mas você estava atarefado falando com alguém. Na saída do culto fiz questão de passar por lá mais uma vez só pra te ver uma última vez esse ano, pois sabia que no próximo culto não conseguiria ir e mais uma vez não cruzamos o olhar.

Desde então tenho sentido uma vontade imensa de escrever sobre isso, sobre o que sinto e deixar você saber sobre, mesmo que nada aconteça, mesmo que depois disso eu seja evitada ou nem mesmo respondida, afinal quem sou eu?! Você nada sabe sobre mim além de alguns stories que você vê no Instagram ou só passa despercebido pelo simples fato de que às vezes não estamos atentos e acontece não é mesmo?! E também não sei muito sobre ti são só impressões e ideias que tenho a partir de pequenas observações nesse seis meses de longe e sem muito contato ou alguém que eu pudesse comentar a respeito.

Bom, pelo menos através desse texto já saberá que sou alguém que se expressa melhor escrevendo do que falando, muito embora eu ame falar 😅, que sou observadora, que sou corajosa mesmo sendo tímida e que independente do que isso possa surtir desejo que você tenha uma vida plena, abençoada e que siga sendo esse homem que serve à Cristo e possa ter alguém que esteja ao seu lado fazendo a obra que Ele nos chamou para realizar.

Agradeço antecipadamente pelo tempo dedicado à "me ler"! 😊

Boa semana! 💜

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1º janeiro 2023

Minha mente está cheia de você. Fechei a porta eu sei. Bloqueei. Fiz o que tu sempre sugeriu. Não quis te ouvir ou ler. Disse meu adeus. E fui olhar se estava lá e lá te encontrei. Tu fica bem de amarelo. Só não fica bem em mim. Escolhas foram feitas e eu sigo indignada por eu não ter sido ela. Não escolher também é uma escolha e eu decidi por mim. "Nada é em vão: ou é bênção ou lição". Fomos lição com pitadas de bençãos. Eu quero seguir. Estou seguindo. Estou indo. Porém sem você. Sinto falta. Costume? Amor? Não sei mais dizer. Só sei dizer que sem me amar primeiro não posso dar ou receber o amor de alguém por inteiro. Meu peito dói. Os olhos enchem-se de lágrimas. Mas tudo bem!! Tudo vai ficar bem, tudo está bem!! O Renovo começou para dar um passo rumo à sabedoria e ter coragem para seguir obediente, sentindo paz no coração, amadurecendo as ideias, sonhos e ideais pelo poder do Espírito Santo, o qual nosso Pai, Paizinho, Abba querido, nos deixou por amor de nós, trazendo alegria para os corações contritos e acelerados, derramando de sua graça infinita e nos dando a Vitória que transborda e transpassa nosso ser!

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DR - Gigante

Ontem tivemos nossa primeira DR e podemos aprender um pouquinho mais um sobre o outro e o quão divergente somos no quesito falar e reagir à situações que não nos agradam. E é isso: somos seres individuais que têm necessidades diferentes e funcionamentos diferentes. Entretanto podemos usar do recurso que cada um tem e nos complementar. Amo o fato de nos dedicarmos um ao outro todos os dias para que essa vontade de estar junto seja realidade e compartilharmos a vida boa que sonhamos! Sou feliz e grata por te ter ao dormir e ao acordar! Meus dias tem sido mais gostosos a cada áudio com seu bom dia! Não vejo a hora de estar em seus braços e desfrutar da sua companhia ao vivo, com uma Playlist mista contendo nossas músicas no aleatório, te olhar, sorrir e te encher de beijos! Vc disperta o melhor em mim! Meu sol, meu astro, meu gigante, meu eterno amante! 💜💜

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Sabotagem?

Hoje, faz um mês e dois dias desde que eu fui agredida no estacionamento da faculdade e não sei quantos dias que não nos falamos desde que você, mais uma vez foi extremamente tóxico comigo e falando coisas horríveis, me gatilhando. Tudo isso em nome de um ego ferido que não aceitou as sinceras desculpas que eu pedi por ter dito algo ruim na noite anterior e ter te acolhido da melhor maneira que eu podia, mesmo estando machucada física e psicologicamente falando. Vou colocar na balança aqui que também falei coisas as quais não queria dizer uma vez que as disse só para não ficar por baixo e você dessa vez nunca mais voltar. Uma em especial foi a que te fez, muito provavelmente não ter aparecido mais uma vez até o presente momento. E bem eu não queria pensar em você e nem ter diálogos mentais contigo onde eu conto as boas novas e até mesmo ter encontrado alguém que diferente de você tem ações e não somente falas. É ridículo tudo isso! Inclusive até entrei naquele maldito site, mas Deus é bom e não te vi lá. Enfim... entrei aqui para escrever e me deparei com os meus últimos 2 textos feitos para ti. Que merda! Eu realmente sonhei com uma família contigo, eu realmente sonhei com mais filhos e hoje me vejo mais uma vez com medo de tê-los. A pessoa a qual tenho conversado é muito legal e por ser um novo começo me pego pensando só no que não pode dar certo, enquanto ele só me dá evidências de que quer um relacionamento saudável e duradouro e de que estamos no mesmo momento de vida. Só que hoje, você me veio tão mais forte que o impeto de te procurar foi maior. E que bom que não te encontrei. Sinceramente não sei o que sinto por você agora, mas isso é tão ruim que preciso me livrar da tua energia que me sonda e persegue. Eu só preciso me perdoar pelas coisas que eu disse e ouvi para então seguir com esse homem novo e disposto a construir algo. Ele ainda precisa ser moldado em tantas coisas e eu em tantas outras, mas como ele mesmo diz somo yin e yang, opostos complementares que se encaixam. A partir de hoje, todas as vezes que você surgir na minha mente eu vou bloquear os pensamentos e pensar em momentos novos que eu posso viver com esse homem gigante em altura e bom coração e que já sabe e admite não ser perfeito, todavia se esforçará para que isso dê certo. Adeus e dessa vez é para sempre.

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Hoje, orei pela nossa família. E foi tão gostoso escrever como quero esse relacionamento familiar. Foi lindo demais para mim.

E acredita que assim que terminei meu devocional, minha oração, depois de ter sentido toda uma conexão genuína com o Abba, Paizinho! 💜 Eu abri meu Instagram e lá estava um casamento. E mais que isso: a noiva dançando pro noivo e veja bem, não foi qualquer dança! Foi dança do ventre! Já na sequência mandei o vídeo à minha professora e disse à ela que ela faria a coreografia, pois não caso se assim não o for. Quero dançar para você! Sim dançar para você e te deixar ainda mais apaixonado e com mais amor ardente por mim no nosso dia especial. Ah! Já tenho até o lugar. Sim será a beira mar, terá areia e grama. Teremos o mar como nossa testemunha e as árvores que crescem, florescem e dão frutos! Já consigo nos ver ali!

Nosso Abba é tão querido que sempre me deu essa visão de mar e floresta e sempre dando indícios de duas celebrações e hoje pude ver imagens de um local que tem o melhor desses dois mundos. Estou amando sonhar, orar e projetar nossa família. Mesmo em meio à tristeza de um afastamento, sinto que é você e só com você terei todas essas coisas! Isso me alegra, me reconforta.

Preciso confessar que ao saber que você havia me excluído também o fiz e depois salvei seu contato como "idiota", mas hoje, depois de tudo o que vi, depois de toda magoa passar troquei para Amor 💜. Sim com um coração roxo na frente, pois só quem é especial tem e somente a nenê e você tem. Sim eu amo vocês e amo sonhar com nossa família e nossos filhos que virão e como você bem sabe já tem nome.

Bem é isso. Estou radiante diante todas as coisas boas que virão a partir de hoje.

Assim como disse verdadeiramente ao Abba que o amo, assim o digo à você meu esposo (sim já estou profetizado): eu te amo! 💜 E não vejo a hora de te ver e estar com você.

[minhasneuroses]

Não consigo te dizer tchau. Por isso não dei.

Aceito que queira seguir, aceito suas escolhas e decisões e as apoio. Sempre fiz isso e não será diferente hoje.

Você nunca aceita ser pressionado, colocado contra a parede e quando sente o círculo de fechando recua. Mas quando é você quem pressiona espera que venha a sua resposta completa, porém tu nunca as dá. Isso sempre foi um problema entre nós. Nunca vou entender as razões de você fazer isso e quando recebe na mesma moeda simplesmente vira a cara, emburra e "mete o pé".

É triste saber que todos os planos e sonhos não serão realizados contigo. Mas tudo bem. Nada impede que cada um de nós tenhamos a vida que sonhamos, os filhos que desejamos.

Eu sei que você nunca sairá daí e que prefere assim. Só não trave e não perca as oportunidades de expandir em nome de uma lealdade invisível criada pela sua mente.

Engraçado que eu me via assinando seu sobrenome, as crianças correndo pela casa e que casa maravilhosa! Enfim... Não era pra ser. Não é possível que minha visão lúcida tenha sido uma revelação com outro alguém, muito embora naquele momento eu estivesse com você... Enfim... O que importa isso tudo não é mesmo?!

Desejo de todo meu coração que você seja feliz. Desejo que você tenha uma vida próspera e abundante! Que nosso Abba continue a te abençoar e guardar. Jesus te ama e eu também.

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Outono

Céu azul, brisa gélida.

As folhas das árvores balançam, dançando junto ao vento que as abraçam de forma invisível, porém gentil anunciando o frio que chega.

Famílias no parque brincam. Vozes ao fundo, risadas, gritinhos de contentamento.

Jovens casais sentados na grama, se olham apaixonados e cheios de cumplicidade e se beijam.

Crianças andando de patinete, jogando futebol e vôlei.

Ainda há quem durma tranquilamente na grama.

Algumas pessoas fazendo picnic, aproveitando o tempo fresco e ensolarado de um sábado a tarde.

Outras como, eu, estão sentados em bancos alheios e contemplativos, apenas observando cada movimento.

Há um sagui numa árvore, muito rente ao chão e uma mãe se aventura com seu bebê a chegar perto dele que imediatamente sai saltando para um galho mais distante.

Também há uma rede pendurada entre as árvores que ninguém desfruta.

E lá vem jovens com um cartaz querendo importunar a minha paz, todavia via sigo com a cara enterrada no celular fingindo que não os vi, afinal quero ficar aqui na santa paz de Cristo admirando o que a natureza oferece, arrependida de não ter trazido comigo meu diário para escrever à mão estas e outras palavras que preciso retirar do meu peito.

Avisto amigos (jovens adultos) tentando jogar vôlei e suas crias de, sei lá, um ano, um ano e meio pegando a bola e disputando entre si. Hilário! Isso nunca daria certo. rsrs

É adorável ver um pai que acompanha pacientemente sua filhinha que decide se aventurar pelo parque sozinha e ditando os caminhos em que irão caminhar, parando vez ou outra e admirando coisas que só seus olhos inocentes enxergam. Olhá-la me deu saudade da minha própria cria. E um arrependimento de não ter aproveitado mais de sua infância por ser eu mesma uma criança naquela época.

Esse cenário todo só me faz ter mais vontade de ter a minha família e criar mais duas criaturinhas e dar meu melhor à eles sem deixar de lado minha menina, quase mulher que logo sairá do ninho e trilhará seu próprio caminho.

[minhasneuroses]

O plano não era esse. Realmente não era. Ser sincera não existia exatamente um plano, porém não estava "nos planos" do campo das ideias começar algo agora. Já existia a vontade eminente de estar e ter alguém para a vida, já existia uma lista das coisas que eu quero em um parceiro de vida, coisas que aceito ou não negociar... Sim eu fiz uma lista. Confesso que não reli ela depois que te conheci. Mas tu tem muito do que eu desejo. E uma das coisas é o Desejo de Vida. Esse não está escrito na lista, todavia é implícito. Talvez eu deva escrever isso. Enfim... Há coisas que você diz que me deixam meio assustadas e repensando sobre o assunto de "coisas negociáveis e inegociáveis" e junta com toda a incerteza do futuro que nos cerca. Não temos certeza de nada. A única coisa certa é que em algum momento você vai embora. Me dói pensar sobre isso diante das coisas que já falamos um ao outro...

Me peguei pensando sobre isso enquanto te observava dormir e enquanto escrevo essas palavras sigo contigo na minha tela, pois foi por isso que resolvi escrever! Te olhar dormindo me fez sorrir. Me fez imaginar todas as coisas que podemos fazer juntos pela vida, me fez admitir o sentimento que eu tenho tentado negar, por medo... Mesmo que você tenha me dado motivos para não o ter, mesmo que você já tenha escrito uma vez estar...

Não é fácil. Não é fácil dizer e nem exprimir os motivos por tudo ser tão delicado...

Recém li uma lembrança escrita por mim mesma no Facebook: "quantas coisas perdemos por medo de perder". E bem... Não quero perder a oportunidade de dizer, ou melhor, escrever (risos), o que sinto.

Admitir é o primeiro passo da coragem e só se expõe quem não tem medo!

Você já sabe! Sou intensa e não sei viver as coisas pela metade. Sempre dou tudo de mim ou não dou nada. Mas ainda tenho um porém. Ainda estou no 99%, porque aquele 1% covarde me faz querer recuar, fugir e não viver algo que pode ser incrível. Todavia hoje, os 99% está tomando conta e puxando o 1% para dentro dele e eu serei totalmente vulnerável agora. Sem guarda, sem barreiras, sem vigias, sem firewall! Não quero ser dual boot e ficar transitando entre sistemas, não quero máquinas virtuais para instalar "o proibido" e me enganar dizendo que aquilo é só um teste. Quero você. E as permissões são mais que um simples "sudo". Estou literalmente lhe entregando o controle e te fazendo meu root.

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Evolui muito nesses últimos meses.

Me peguei pensando se tu ainda estivesse por aqui se eu teria feito metade do que fiz.

Não estou te culpando nem nada, longe disso. Sempre me senti muito segura perto de ti e muito provável que por essa segurança eu não tenha alçado os voos que eu sempre dizia querer.

Hoje, me vejo na obrigação de fazer algo por mim. E não é obrigação no sentido ruim da palavra e sim a reafirmação da responsabilidade que eu outrora não tinha. Por vezes ainda me sinto menina e sem total domínio das rédeas de minha vida. E quando isso acontece eu lembro que realmente ainda há uma menina aqui dentro que não cresceu e segue sonhadora e inocente. Muitas vezes ela aparece e domina a cena e nem sempre é um mau sinal. Me permito ser "garota" nas brincadeiras com a filha, fazendo vozinha, firulas e gracejos. Outras a inocência domina e não vejo a maldade que me cerca e a perversidade que me rodeia. Muitas vezes ela aparece para me alertar e pedir para que a adulta que finalmente estou me tornando tome conta dela e a abrace, cuide e principalmente mostre que está no controle.

Sabe, vô... Sentir-se adulta dá um embrulho no estômago, dá um medo surreal que chega a dar ânsia. A barriga dói, sobe um líquido que fica travado antes da garganta que não sai e nem desce. A ansiedade grita no centro do meu ser e o pânico fica notório em meus olhos. A voz embaralha... É como se eu não soubesse me comunicar quando abro a boca e me sinto mais uma vez a menina desamparada. Só que agora sou eu e eu por mim. Me centro, concentro, respiro e digo: "está tudo bem! A adulta está cuidando de tudo para que dê certo!".

E não é que está dando certo?! (risos) Acredita que antes mesmo de ir viajar consegui um emprego, fiz a imersão, conheci lugares e pessoas incríveis e consegui levar a Ju comigo por 2 dias incríveis em Salvador e realizar um dos sonhos dela: andar de avião! Eu sei... O vô jamais iria. Morria de medo só de falar e imaginar! Mas a gente tem planos, vô! E cada uma vai viajar para além mar em terras longínquas e distintas... Não quero que ela seja como eu. Quero que ela seja melhor e para isso eu tenho motivado e semeado de maneira diferente as sementes do cuidado para com ela. Assim ela não terá o medo que tive e tenho de seguir crescendo (mas estou indo assim mesmo, com medo e tudo).

Crescer dói. Porém dói mais ainda ficar como estava. Hoje, por mais falta que tu me fazes eu consigo ver que sua ausência, me libertou, não que tu me prendesse, muito pelo contrário, me davas muita liberdade, eu quem me colocava no cativeiro da que sempre tinha que resolver as coisas dos outros e não olhava a minha vida.

Obrigada, vô! Obrigada, por mesmo não mais existir nesse plano ainda influenciar positivamente em minhas escolhas e permitir que eu desse Oi, para a vida!

2022 começou com uma Diana mais consciente de si e cuidadosa! Que eu siga assim: vivendo a plenitude de cada amanhecer, certa de que trilho o caminho do meu encontro comigo mesma e cada dia mais próxima de quem eu nasci pra ser, desfrutando das belezas e riquezas que hão de vir para ficar e edificar.

[minhasneuroses]

Querida Irmã

Querida irmã!

Hoje, é seu dia, o segundo mais importante da sua vida, afinal o primeiro é o dia em que você nasceu! E eu adoraria estar presente. Infelizmente não posso estar aí contigo por motivos de força maior, finalmente tenho um emprego e estou numa imersão em outro estado. Bom, mas isso não é sobre mim. Quero desejar à você e a seu companheiro de vida, James, toda a felicidade que possa existir. Desejo também cumplicidade, diálogo aberto, confiança e solidez. Que vocês possam aprender um com o outro diariamente e superar as adversidades que possam surgir no caminho. Desejo equilíbrio para dar conta dos cinco pilares da vida de uma mulher casada: Pessoal: não esqueça de que você ainda é você e precisa se cuidar, se olhar e seguir sonhando. Relacionamento: entender que situações burocráticas poderão surgir e que vocês precisarão dialogar muito para acordarem e estarem sempre em sintonia. Maternidade: quando esse momento chegar estar preparada para a responsabilidade que é criar uma criança e que vocês dois o farão em conjunto (não vejo a hora de pegar um nenezinho seu no colo!). Casa: que agora você terá um lar e precisará cuidar dos adornos dela e de sua manunteção e será a maior administradora de tudo isso! Sem você a casa não funcionará! Família: o compilado de todos os outros 4 pilares, onde existe você, seu relacionamento com seu esposo, os sonhos, a casa e existe o "para onde vocês estão indo", é aqui, na família onde você e seu parceiro de vida irão direcionar seus esforços para pode enriquecer nas várias áreas da vida de vocês! Por fim, minha amada, desejo que colha muitos frutos desse amor que agora está selado diante de Deus e dos homens. Feliz vida nova! Te amo, sis!

[minhasneuroses]

Vai doer, mas vai passar

Tem uma música chamada "Miopia" da Tuyo que diz exatamente isso: "vai doer, mas vai passar"... o trecho que segue é da música em questão: "Vai doer mas vai passar Agora a gente tem outros planos Vai ser foda me afastar Fazer as malas é tão estranho Quando a gente não sabe pra onde vai E a gente não quer mais Hoje eu queria tanto estar aí Grudar um pouco do teu cheiro em mim Te ver dormir do meu lado E a gente não sabe o que faz A gente não quer mais"

Nunca estamos preparados para nos afastar, mesmo quando a gente já tem outros planos, mesmo quando a gente quer ir embora, ainda tem aquela dor. É difícil dizer adeus para pessoas que acreditamos ser extremamente importantes em nossas vidas, mesmo que o caminho contrário não seja uma realidade. Dói abandonar e ser abandonado. Eu estava na dor do abandono e quando percebi que era eu a pessoa a abandonar me doeu tanto quanto imaginar ser deixada para trás de alguma maneira. Para uma pessoa com traço de oralidade alto como sou desfazer de coisas e pessoas é dolorido de uma forma, diria até, inexplicável. É como se um pedaço do corpo fosse arrancado junto com a coisa ou pessoa em questão. E fica um buraco gigante que a todo custo quer ser preenchido. Seja com comida, aliás essa é a primeira fuga de um oral e por vezes queremos comer até o rejunte da casa e não é porque estamos com fome e sim porque estamos vazios, seja por compras compulsivas para que ao abrir os pacotes haja a esperança de complemento quando sabemos lá no fundo que isso não vai resolver. Nesses momentos o que mais almejo é um colinho e poder ficar ali, quietinha debulhando as lágrimas que, agora, enquanto escrevo vão saindo involuntariamente. Entenda! Chorar para nós é muito importante e por vezes é um choro "por nada" e queremos ser apenas acolhidos por aqueles em quem depositamos a confiança de ser quem somos: frágeis. Calma! Ser frágil não quer dizer que você é um bonequinho de porcelana que vai quebrar a qualquer momento, mas sim admitir para si suas limitações e está tudo bem! Ser oral é ser sensível e como eu amo ser sensível! Não fosse minha oralidade não estaria aqui escrevendo os milhares de textos que já deixei registrado, que já entreguei para quem amo, não seria uma pessoa mais alegre, afinal derramo aqui a minha alma, seja na alegria, seja na tristeza, seja na euforia de um sentimento avassalador! Estou me preparando para fazer as malas há algum tempo, todavia meu apego me segura e me puxa para trás como se eu estivesse nadando contra a maré. É pesado o fardo que um coração carrega. Porém, ando aprendendo a me livrar aos poucos, sem pressão, sem pressa, apenas caminhando no passinho de formiguinha que arduamente trabalha e no inverno descansa. Desejo por fim Ser quem eu Nasci para Ser, consquistar os Sonhos que crio e realizá-los enquanto Co-crio a minha realidade. Que a chave possa girar, que eu possa a porta atravessar!

[minhasneuroses]

Dia de Chuva

Tarde chuvosa. Via a chuva caindo pela janela enquanto assistia mais uma aula no zoom às quartas-feiras. A chuva só a fazia querer algo quentinho para aquecer a alma e o coração. Assim que terminou a jornada, ela pegou sua caneca, aquela especial que guarda em seu guarda-roupa para que ninguém ouse usar ou quebrar. Preparou nela seu cappuccino, cortou uma fatia de chocotone, pegou algumas bolachas de água e sal e sentou-se à mesa. Ali fitava o infinito, imaginando que se estivesse em outro lugar que não o seu lar, na companhia de um outro alguém, lhe seria perguntado se ela aceitaria uma xícara de chá, a mesma que ela ensinara outrora à esse alguém o hábito dos chás no meio do dia. Ela recordou da última vez em que tomaram chá juntos, numa tarde em que de repente esfriou. Recordou também de ter dito: "chá com esse calor?" e ainda assim o aceitou! No final das contas foi perfeito ter aquela xícara de chá naquela tarde exatamente neste mesmo horário... Ela até pensou em tirar uma foto com a xícara de cappuccino e envia-la para aquele que, até um tempo atrás, trocavam mensagens corriqueiras, todos os dias, quase que o dia todo, mas, hoje, ela não sabe nem se deve ou pode dizer alguma coisa. Uma barreira invisível se instaurou entre eles. Mesmo que as conversas de outrora não fossem em sua maioria sobre affairs, hoje, parece que "a amizade" que disseram que iriam ter não existe. Dolorida, ela lava a caneca, enxuga e volta para o quarto, onde a guarda. Sentada na cama, ela pega seu notebook e derrama sobre ele suas palavras, para aliviar o peso do silêncio, enquanto um chá esfria em um caneco até então esquecido. O chá, dessa vez é para se banhar e recarregar suas energias num banho morno na tarde de quarta-feira. Que assim como a chuva que lá fora cai limpando os caminhos, seu banho limpe os cantinhos de seu coração de passarinho.