#tempo andato

[seminando-rebeldia]

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#tempo sprecato #aforismi #immagini tumblr #opportunità #frasi sulla vita #ritorni #frasi e citazioni #parole e pensieri #trascurare #pentimento #rimorsi #immagini belle #indietro non si torna #frasi vere #quando vorrai tornare #tempo andato #amore perduto #frasi passato #frasi futuro #frasi sulla mancanza #frasi simpatiche #delusione

[silviaaquilini]

#opinioni di un clown #tempo andato #passato #tempo futuro #futuro #valore #sprecare tempo #rimanere #tempo prezioso

[neottolemo]

Sera

C’è il buio, c’è un tempo che nasconde alibi e sogni.Ricordo voci… le porto con me, accorate e semplici dei tempi andati.

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#alibi #au bistrot des amis #buio #december notebook #📷photoilikecollectionproject #ferrari sergio twitter #notte #ricordo #sera #sogni #tempo andato #voci

[sonego]

comunque "(jannik) si concede troppo a tutti, è troppo generoso, non è sostenibile come cosa" sì ma avete considerato che lui è fatto così e non so se ci si può fare molto 😭

#poi boh onestamente non credo sia un problema #mi sembra che si regoli bene e non credo che stare due secondi con i fan dopo una partita o regalare loro delle banane sia una tragedia ???? #non so alla fine se una cosa non la vuole fare non la fa - non voleva andare a sanremo e non ci è andato #se gli piace dedicare un po' di tempo ai fan e si sente di farlo lo fa e non ci vedo un problema #se vuole dare un'intervista o due quando ha il tempo non ci vedo neanche lì un problema #sì è vero tuttə vogliono un pezzetto di jannik al momento ma io personalmente mi fido che lui sappia gestire la cosa 🤷 #anche perché la sua priorità è il tennis lo ripete sempre e direi che si vede dai risultati quindi chill!!!! #nico.txt

[louiseyesinsky]

Sono un caso da studiare tipo caso umano o esperimento sociale

#ho una crush per uno da tanto tempo #ovviamente sono stata rifiutata con una scusa scema perché dire sei brutta pareva brutta #e ora è andato in america #cioè non mi piace mai nessuno #ed è per questo che la cotta non mi passa #e di chi vado a infatuarmi di sto cretino #se qualcuno mi vuole studiare sono disponibile #almeno ricavo qualcosa

[j-ellyfish]

Questa è proprio una pet-peeve, ma quanto mi manca la prima voce di Meowth :(

Comunque la battuta di Meowth sul fatto che Jessie non è brava a cucinare, sostituita da lui che guarda la padella vuota e dice "senza qualcosa dentro, una padella è solo un inutile pezzo di metallo! uwu" è l'esempio principe del perché TPCi dovrebbe smetterla di rompere così tanto le palle sugli adattamenti.

Un minimo di libertà creativa devi pur darla, è normale che la stessa identica battuta possa risultare più o meno divertente a seconda della cultura di partenza di chi guarda. Magari in giapponese faceva pure ridere per qualche assonanza o gioco di parole, ma se adatti tutto quasi 1:1 perdi lo humor originale senza neanche poter arricchire la battuta con qualcosa di più vicino alla cultura delle persone a cui il doppiaggio è rivolto. Dio santo, questo non è adattare, questo è rendere i dialoghi scialbi e noiosi per un mero capriccio da mania del controllo di TPCi.

E lo dico da persona che ritiene assolutamente che un adattamento debba essere il più vicino possibile alla versione originale (vedasi il mio malcelato odio per quello che FunAnimation ha fatto ad Hetalia), ma quest'operazione va fatta con cognizione di causa, e che cavolo.

#io non so se ce la faccio ad arrivare in fondo non sono neanche a 20 minuti di visione e mi si accappona la pelle quasi ad ogni scena 😭 #chi caspita ha dato il greenlit a 'sta roba?? #jelly watches mewtwo strikes back evolution #italian stuff #ary spoke #c'è anche Brock che ha parlato tipo tre volte e tre volte ha detto cose abbastanza senza senso sul prendersi tempo e #che le cose fatte lentamente sono meglio o qualcosa del genere ma tipo boh sembrano battute proprio campate per aria #io non so che caspita dicevano in originale ma senza dubbio nell'adattamento qualcosa è andato storto #se a me che li conosco da 23 anni suonano tutti strani e fittizi qualcosa che non va c'è di sicuro

[phjlavtia]

e anche oggi stiamo andando a dormire alle 4 porca madonna settimana prossima sto a scuola come lo riprendo il ritmo!!!!! poi non voglio rivedere nessuno gesù l'altra volta che siamo andati a napoli per i diciott'anni di una mi sono ubriacata come lo schifo e ho avuto un breakdown patetico davanti a tutti che tra le altre cose mi stavano guardando e trattando con una sufficienza che sinceramente non ho mai visto quando erano altri a stare ubriachi come la merda + già so che quest'anno andrà malissimo non solo perché Maturità ma anche perché proprio di base... le basi non ci sono. in conclusione i am Not having a good time

#ogni notte mi auguro che il tempo dell'università arrivi presto perché voglio evadere da questo posto #un giorno mi pentirò di aver voluto subito l'università ma dio fammi una grazia solo una e ti giuro che non chiederò mai più che #quest'ultimo anno passi in fretta. ti prego #poi vabbè sorvoliamo sul fatto che sicuro dovrò o stare seduta per i cazzi miei perché non ho più amici o con * che di per sé non è un #problema ma gesù quella ragazza non spiccica mezza parola si mette col suo libro e vive nel suo mondo which goals. però non è il massimo #quando io ho disperatamente bisogno di un po' di interazione umana in una classe di gente che non mi ha mai cagata e mai mi cagherà ormai #i bei tempi della terza superiore in pandemia dove parlavamo tutto il tempo sul gruppo prendendo per il culo i prof e mi ero auto-convinta #che fossi diventata loro amica solo perché ero estremamente deprived di human contact.....un po' mi manca #poi dall'estate è andato tutto a puttane <3 e vabbè speravo che a settembre potesse migliorare qualcosa ma no doveva succedere Novembre 2021 #vabbuo. luglio ritorna presto ho bisogno di fuggire scappare eclissarmi #Will Delete

[sexykwan]

half of my grades in my third year of high school were like that because i was the only one actually paying attention to class💀💀

#fanz.txt #in tecnica per disegno ero una delle poche persone che le faceva #facevamo teoria e cu faceva leggere ad alta voce ed ero l'unica che leggeva #musica non lo ascoltava più nessuno perché avevano capito che non faceva paura ma era solo un personaggio #ci ha fatto vedere un sacco di film sui beatles.... lasciamo stare #all'esame stavo parlando di musica si è alzato ed è andato a guardare fuori dalla finestra #.... che ridere poi era tipo a scuola nel mio paese da un sacco di tempo #l'ha avuto anche mio fratello come professore e abbiamo 7 anni di differenza e tipo un paio di anni dopo il mio esame #si trasferisce nel mio paese per non viaggiare e non lo spostano??? l'hanno mandato un altro paese scedau

[kon-igi]

QUESTA È UNA STORIA CHE NON SO COME COMINCIARE A RACCONTARVI

È una storia triste con un finale velato di speranza che però non riesce a diminuire in me la tristezza, visto che è troppo spesso ripetuta ovunque nel solito loop di solitudine e sofferenza.

Non a caso ho deciso di raccontarla solo adesso e a taluni potrà sembrare che io mi voglia agganciare furbescamente al trend 'femminicidio' e con questo post fare virtue signaling.

Tutt'altro, credetemi.

Questa storia parla del coraggio di una ragazzina di 20 anni, l'unica reale protagonista, mentre noi come famiglia, semmai, abbiamo avuto solo il merito di essere al posto giusto al momento giusto.

Ricordate questo: AL POSTO GIUSTO AL MOMENTO GIUSTO e poi nella chiusa a questo post capirete.

Anche se dubito fortemente che conosciate lei o siate venuti a sapere della sua storia, per un mio senso di riservatezza cambierò molti particolari, senza però far perdere mai il senso di quanto accaduto.

Mia figlia piccola aveva una compagna di studi con la quale era rimasta in contatto anche dopo la maturità e una sera questa ragazza è venuta a cena a casa nostra, su strana insistenza di nostra figlia perché era già tanto tempo che non si vedevano, tranne qualche messaggio con cui lei la teneva informata sullo stato di salute del fratellino di 7 anni, affetto da una forma aggressiva ma curabile di leucemia.

Avevamo capito che era successo qualcosa e infatti questa ragazza, durante la cena, ci confida che lei, la madre e, soprattutto, il fratellino sono da anni vittime di maltrattamenti psicologici e fisici a opera del padre.

E noi, su insistenza di nostra figlia che è riuscita a convincerla, siamo state le prime e uniche persone alle quali trova finalmente la forza di dirlo, visto che il padre aveva costretto la madre a chiudere i contatti con ogni parente e cerchia di amici.

Erano sole, la madre non lavorava e tutti dipendevano da un unico stipendio, quello del padre, che inoltre decideva quando e quanto potessero uscire di casa.

Una storia di abusi familiari come tante, solo che invece di sentirlo in un telegiornale ce le stava raccontando di persona una ragazzina smilza e che sorrideva triste per l'imbarazzo.

E poi ho visto gli occhi di mia figlia, pieni di rabbia e indignazione ma scintillanti anche di qualcos'altro... speranza, anzi, convinzione che noi potessimo aiutarla.

Con un peso enorme nel cuore, le abbiamo allora parlato tutta la sera, l'abbiamo consolata, consigliata e spronata a fare quello che la madre non aveva più la forza di fare: denunciare ai carabinieri e rivolgersi a un centro antiviolenza.

E mentre lei piangeva lacrime di gioia per aver finalmente trovato qualcuno con cui aprirsi, le arriva un messaggio wathsapp sul telefono con una foto.

Una foto da suo fratello.

Che si era fotografato il naso.

Rotto e sanguinante.

E il messaggio sotto diceva 'Papà ha picchiato la mamma e poi me. E poi se n'è andato'.

Un bambino di 7 anni con la leucemia che deve andare a fare la chemio due volte a settimana.

A vederlo scritto pare assurdo pure a me, una di quelle brutte sceneggiature per una fiction rai in prima serata ma il fatto era che stava succedendo di fronte ai nostri occhi e non so come io sia riuscito a non prendere una delle mie asce appese al muro per andare schiantarlo in due come un ceppo marcio.

Lei, però, non si scompone più di tanto e ci dice 'Adesso vado. Ci penso io' con un tono che nascondeva stanchezza e abitudine... ma forse anche qualcos'altro di nuovo.

Vent'anni anni e ci pensava lei, quando noi - cinquantenni - eravamo solo riusciti a dire delle belle parole, tutto sommato inutili.

Prende ed esce, con noi che le andiamo dietro urlandole di chiamare subito i carabinieri e cercando di andare assieme ma lei sembra essere molto decisa, finché le luci posteriori della sua macchina non scompaiono nella notte.

Minuti, decine di minuti e poi ore ad aspettare notizie, senza conoscere il suo indirizzo e senza sapere dove mandare qualcuno a controllare.

Poi squilla il telefono. È lei. Ci racconta che quando è arrivata a casa ha subito controllato che non ci fosse la macchina del padre, è entrata e ha chiuso la porta da dentro lasciandoci le chiavi sopra. E quando il padre, ore dopo, ha provato a entrare e, non riuscendoci, ha cominciato a dare in escandescenze, ha chiamato i carabinieri dicendo loro che aveva picchiato la madre e il fratello.

Carabinieri che, ovviamente, lo hanno beccato mentre prendeva a calci la porta di un appartamento con dentro una donna e un bambino sanguinanti per le botte ricevute.

Nonostante tutto, quella notte non siamo riusciti a dormire.

Il giorno dopo mi arriva un audio su whatsapp (le avevo dato il mio numero per emergenza) e per quanto forse avrei potuto postarvelo qua per farvelo ascoltare, preferisco trascrivervelo

'Ciao, sono E. Ti volevo dire che ieri sera siamo stati al pronto soccorso e io ho insisitito con i medici che facessero tutte le foto a mamma e L. e che poi chiamassero la polizia che c'è dentro. L. è stato coraggioso e ha raccontato tutto, poi anche mia mamma ha trovato il coraggio di parlare. Ora stiamo andando al centro antiviolenza di Parma così ci aiutano con gli avvocati e magari ci trovano anche un altro posto dove andare. Io vi volevo ringraziare perché per la prima volta in vita mia mi sono sentita in una famiglia vera che capiva il mio dolore e la mia paura e con voi ho trovato la forza di parlare. Grazie di essere così meravigliosi'

Io ogni tanto ascolto quell'audio e poi le telefono per sapere come va. Lo ascolto perché, vedete, non mi sembrava che avessimo fatto chissà che cosa ma il tono della sua voce diceva tutto il contrario.

E allora mi sono ricordato di quella vecchia storia del ragazzino con la gamba rotta al quale ho fatto compagnia mentre aspettavamo l'elisoccorso e di come i genitori, mesi dopo, mi hanno riconosciuto in mezzo alla folla e mi sono venuti ad abbracciare come se gliel'avessi riattaccata, quando io mi ero limitato solo a rassicurarlo in attesa dei soccorsi.

Però ero al posto giusto al momento giusto.

Quel posto e quel momento, però, che non sono e non accadono mai a caso alla persona che sa cosa sia la sofferenza.

Se questo mondo non vi ha reso cattivi - e se siete arrivati a leggere fin qua non solo non siete cattivi ma anzi molto pazienti - allora avrete capito che il posto giusto al momento giusto è quello in cui siete ora, nello stesso frammento di tempo in cui decidete di spostare gli occhi dal centro del vostro dolore personale alla consapevolezza di quello degli altri.

Come non mi stancherò mai di dire, una mano protesa salva tanto chi la stringe quanto chi la tende.

[ilpianistasultetto]

Il sogno di una vita, viaggiare su un greyhound d'acciaio luccicante fin sulle coste della California..

"E' lui fuori di testa o lo sono tutti gli altri?"

Il viaggio e' l'argomento piu' ricco per una metafora. Si viaggia per una meta, si viaggia dentro un bacio o un abbraccio. Si viaggia nel sogno, dentro un tempo andato o uno che verra'. Il viaggio e' cambiamento, un tormento o un desiderio in movimento. @ilpianistasultetto

#Youtube #metafore #un uomo da marciapiede #colonne sonore

[seminando-rebeldia]

💞

#fabrizio sangalli #parole e musica #poeti #poesia e musica #amore #aforismi #immagini belle #one love #bob marley #nostalgia #rimpianti #amore lontano #poesia d amore #frasi belle #sogno #luoghi #tempo andato #frasi amore #fermarsi #tornare #vivere #amore triste #amore posts #mi manchi

[kiki-de-la-petite-flaque]

A lock of the hair of Lucrezia Borgia in the Ambrosian Library in Milan, Italy

«Pinacoteca Ambrosiana, Milano.

In una piccola teca è conservato un tesoro.

Un garbuglio di sottili fili gialli che formano un intreccio ad anello verso l’estremità. Niente di che all'apparenza, forse solo una reliquia; e invece se vai a fondo scopri che dietro c'è un mondo. Una storia d'amore bellissima quanto proibita, tra un dotto umanista e una ragazza tormentata. Per viverla bisogna spostarci un po' più ad est, e tornare indietro nel tempo, tanti e tanti anni fa.

Ferrara 1502. Quel giorno, alla corte ducale, erano attesi giovani poeti e letterati.

Per il ragazzo era un'occasione d'oro. Poteva finalmente mettersi in mostra e farsi notare dalla duchessa. Se tutto fosse andato come sperava, avrebbe avuto anche l'occasione di entrare nella sua cerchia ristretta di letterati. Lei amava gli artisti, e ovviamente far parte del suo "circolo" era garanzia di fama e ricchezza. Così giunse il suo momento. Il ragazzo entrò in sala e la vide. Conosceva la duchessa solo per sentito dire, e che fosse molto bella lo sapeva già, gliel'avevano ripetuto un milione di volte. Quello che lo sbalordì e lo lasciò senza parole fu che fosse così bella. Il poeta ci mise un po' di tempo a presentarsi, letteralmente folgorato dal bagliore della giovane duchessa. I suoi capelli biondi splendevano, illuminati dai raggi del sole che filtravano dalle grandi vetrate del palazzo. Già quei capelli, come si può dimenticarli? Non ci riuscì, e continuò a pensare a lei anche le ore successive all'incontro. Anche i giorni dopo. Anche le settimane dopo.

La duchessa era il suo pensiero fisso. Si invaghì così tanto da giungere a cambiare la struttura della sua prima opera che stava per uscire in quel periodo. La modificò sulla base di quel suo nuovo invaghimento. Un uomo che apriva il suo cuore verso l'amore più sincero e appassionato. E quando l'opera, chiamata "Gli Asolani", uscì, il poeta ne regalò subito una copia alla duchessa, che rimase positivamente colpita. Cominciarono a frequentarsi sempre più spesso, i due innamorati clandestini, e intrapresero una relazione platonica ma appassionata.

Poi però arrivò la peste e il poeta fu costretto a scappare dalla città. Lei rimase. Non poteva la duchessa abbandonare il suo popolo decimato. E tanto platonicamente quanto si erano frequentati di persona, così iniziarono un rapporto epistolare a distanza fatto di bellissime lettere d'amore. Lui però aveva ancora quel pensiero fisso: i capelli di lei, e glielo scrisse. Alla fine lei non mancò di compiere un gesto fortemente simbolico: si tagliò una ciocca dei suoi amati capelli e la inviò insieme a una lettera. Quando lui la ricevette, la tenne stretta a se, e la volle conservare per sempre all'interno di uno scrigno, che ormai era il più prezioso di tutti i tesori che possedeva. Quello che conteneva le lettere d'amore della duchessa.

I due non si rividero mai più ma continuarono a scriversi ancora per sedici anni. Poi lei morì giovanissima e lui divenne Cardinale. Uomo di chiesa e personaggio di spicco dell'Umanesimo italiano, famoso ancora oggi con il nome di Pietro Bembo.

Come quella ciocca di capelli sia giunta a Milano, non lo sa nessuno. Ma forse un motivo c'è.

Se la guardi all’interno della piccola teca, noti che è ancora perfettamente conservata, liscia e fresca come se fosse stata appena recisa.

Ecco, pare che in alcune notti, se osservi bene attraverso le finestre della Pinacoteca Ambrosiana, scorgi un bagliore. Una luce intensa che proviene dalla stanza dove è conservata la bionda treccia. Dicono che sia proprio la duchessa, che arriva e legge le lettere del suo amato Pietro Bembo, non prima di aver pettinato la propria ciocca di capelli.

Poi se ne va, svanisce in un educato silenzio, ma felice perché si è sentita amata. Lei, la discussa e tormentata duchessa di Ferrara, Lucrezia Borgia»

Roberto Colombo

#lucrezia borgia #Roberto Colombo

[ideeperscrittori]

Immaginiamo che esista una misura di quella che chiamano intelligenza (concetto per me assai discutibile) e chiamiamola pure QI. Ecco, il mio QI si riduce a un decimo nella giornata in cui devo fare un esame medico.

La tensione mi porta a diventare svampito in una maniera incredibile.

Non capisco istruzioni elementari.

Il personale medico e infermieristico alla fine è convinto all'unanimità che io sia un totale imbecille.

Ma non è tutto: in tali occasioni sono pronto per vincere i campionati mondiali di distrazione.

Questa volta ho fatto una TAC ed è un miracolo che io sia tornato nella mia abitazione senza aver perso chiavi di casa o cellulare.

Però non è andato tutto liscio.

Mentre mi recavo all'ospedale, ho lasciato alla fermata di un autobus la borsa che conteneva l'impegnativa per l'esame e referti di esami precedenti.

So cosa state pensando: non è possibile, a tutto c'è un limite.

Lo penso anch'io. Ma è successo.

Me ne sono accorto nel bel mezzo dell'accettazione. Ho imprecato. Ho detto, senza alcun freno inibitorio: "Occavolo, ho lasciato tutto alla fermata, non ci credo, faccio schifo". Ovviamente l'impiegato è rimasto a bocca aperta.

Corsa a perdifiato. Sono arrivato alla fermata. La mia borsa c'era. Nessuno l'aveva rubata.

Per fortuna acquisto solo borse brutte.

Ho raggiunto in tutta fretta la sala dell'accettazione, convinto che fosse troppo tardi.

Cosa mi ha salvato? L'inefficienza dell'ospedale. Quel giorno era tutto in ritardo. E proprio per questo ero ancora in tempo. Persone che dovevano fare esami un'ora prima di me stavano ancora attendendo. E così ho fatto l'esame e sono tornato a casa sano e salvo.

[L'Ideota]

#ironia #esame medico #TAC #caro diario #svampito

[aurozmp]

stasera proverò ad usare tumblr come quando ero ragazzina, come quando nessuno mi conosceva e il sentirmi giudicata era l’ultimo dei miei pensieri. è da un po’ che sento il bisogno di sfogarmi qui sopra ma sono costantemente frenata da una sorta di paura apparentemente senza senso. mi sono ripromessa più e più volte di non cedere alla tentazione e di non commettere azioni che potessero ferire la mia salute, fino all’altra sera. un paio di giorni prima dell’accaduto la vocina nella mia testa, che tanto mi ha tenuta compagnia per molti anni, si è fatta sentire rumorosamente, impavida come non mai. ho cercato di frenarla, di non ascoltarla e fare finta di niente. ci ho provato, ma è bastato essere un minimo su di giri che ho ceduto all’impulso. io continuo a dire che non so perché l’abbia fatto, che non ho ragioni per aver commesso una cosa simile ma la verità è che aspettavo questo momento da tempo. l’ho assaporato, ho tolto tutto ciò che in mia convinzione mi deforma e continuato finché di me non è rimasto solo ossigeno nei polmoni. inutile dire che io ora sto facendo finta di niente, sto vivendo le mie giornate come se nulla fosse successo, come se io stessi comunque bene. ho paura che questa sia la classica “goccia che fa traboccare il vaso” perché è così che funziona. parlarne è difficile, ammettere agli altri, a voce alta, tutto questo è vergognoso, umiliate. mi sento umiliata da me stessa e questo odio smisurato verso le mie azioni mi costringono a pensare che oramai farlo una, due, tre, cento volte non cambi la situazione. sono delusa del mio comportamento, sono delusa perché ora come ora posso dire con certezza che queste sono scelte prese e ben pensate. che una parte di me sapeva che in quella determinata situazione e circostanza sarebbe stato semplice, che sarebbe andato tutto secondo i piani che la mia parte malata idealizzava da tempo. io non voglio rimproverarmi troppo, ho timore nel farlo. vorrei solo capirmi meglio e cercare di consolarmi ma è così difficile. appena incontro un problema lo scanso, ci passo sopra, lo evito. non riesco ad affrontare niente senza la paura di crollare e questa cosa prima o poi mi si ritorcerà contro. mi sento sola in questa situazione, mi sento non capita da chi mi sta intorno, da chi fa finta di niente nonostante sapesse determinate cose. mi sento presa in giro. mi tengo impegnata il più tempo possibile, mi riempio di cose da fare per non concentrarmi su quanto io, anche se in modo più lento e meno continuativo, mi stia rovinando. la sera a letto, quando sono da sola, non riesco a evitare tutto questo e ogni notte sono terrorizzata da ciò che la mattina seguente dovrò affrontare, per ciò che la mia mente ha pensato nel mentre sono circondata da buio e silenzio, e che la parte razionale quando mi alzo dal letto il giorno dopo deve affrontare.

e niente, tutto qui, per ora

[ambrenoir]

Dopo 21 anni di matrimonio, mia moglie mi prese da parte per dirmi qualcosa di importante. Voleva che passassi del tempo con un’altra donna, la portassi al ristorante e poi al cinema. Mia moglie mi disse: “Ti amo, ma so che anche quest’altra donna ti ama, e voglio che tu trascorra del tempo con lei”.

Quest’altra donna era mia madre. Viveva da sola da 19 anni, dopo la morte di mio padre e a causa del mio lavoro e dei miei tre figli, potevo farle visita solo occasionalmente.

Così quella sera stessa ho fatto quello che mia moglie mi aveva chiesto. Ho invitato mia madre al ristorante e poi al cinema.

“Cosa sta succedendo?”, mi chiese la mamma: “Sei sicuro che vada tutto bene?”

“Ho pensato che sarebbe stata una buona idea trascorrere del tempo con te”, ho risposto. “Solo io e te”.

Mia madre, al telefono, restò in silenzio un momento, poi finalmente disse: “Mi piacerebbe davvero tanto”.

Poi il venerdì seguente, dopo il lavoro, sono andato a prenderla a casa. Ero un po’ nervoso, era passato tanto tempo… Si era fatta i capelli e indossava lo stesso vestito del suo ultimo anniversario di matrimonio. Il suo sorriso, raggiante di felicità, la faceva sembrare un piccolo angelo.

“Ho detto alle mie amiche che uscivo con mio figlio stasera e sono rimaste tutte molto colpite”, ha detto entrando in macchina. “Non vedono l’ora che racconti loro della nostra serata!”

Così siamo andati in un ristorante, non troppo elegante, ma abasstanza intimo e confortevole. Mia madre mi ha preso il braccio come se fosse la First Lady. Ci siamo seduti e le ho dovuto leggere il menù, dal momento che i suoi occhi riuscivano a leggere solo i caratteri più grandi. Appena finito di leggere le portate, ho girato gli occhi e ho visto che lei mi guardava con un sorriso carico di nostalgia. “Quando eri piccolo, ero io che dovevo leggerti il menù”, mi ha detto con semplicità. “Allora, è tempo che tu ti riposi un po’ e mi lasci restituire il favore”, ho risposto.

Abbiamo cenato e abbiamo parlato, niente di straordinario, abbiamo solo parlato delle novità nelle nostre rispettive vite. Alla fine, abbiamo parlato così tanto che ci siamo dimenticati del film. Ma in realtà, non ci è dispiaciuto averlo perso. Quando l’ho riaccompagnata a casa, mi ha detto che voleva uscire di nuovo, ma solo se le promettevo che l’avrei lasciata invitare me la prossima volta. Ho accettato.

“Come è andato il tuo appuntamento?”, mi chiese mia moglie quando rientrai a casa. “È andato davvero bene. Ancora meglio di come avrei mai immaginato”.

Non sono però stato in grado di mantenere la mia promessa e farmi invitare al ristorante. Pochi giorni dopo, mia madre è morta a causa di un problema cardiaco. È successo così velocemente che nessuno ha potuto fare niente per lei.

Sono passate alcune settimane e poi ho ricevuto una busta con una copia di un conto di un ristorante, lo stesso ristorante dove avevo portato mia madre. Insieme alla ricevuta, c’era una piccola nota che diceva: “Ho pagato questo conto in anticipo. Non ero sicura se avrei potuto esserci, ma in ogni caso, ho già pagato per due, per te e per tua moglie. Non sai quanto questa serata abbia significato per me. Ti amo, figlio mio”.

Quel giorno ho capito l’importanza di dire “ti amo”, e l’importanza di trascorrere del tempo con la propria famiglia e le persone che ci sono care. Niente, in verità, è più importante di quest’amore ❤️

Autore sconosciuto

[papesatan]

a volte ritornano

Tornare su tumblr è come tornare al vecchio paesino dove s’è lungamente vissuto, col timore di non trovarvi più i luoghi amati e le persone di un tempo, ormai incapaci di riconoscerle, tutto cambiato, tutto stravolto. Qualcosa è cambiato, ma è quasi tutto come lo ricordavo, sono io piuttosto ad esser cambiato. “Che hai fatto in tutti questi anni, Noodles?” Non posso dire di essere andato a letto presto, ma ho vagato, spesso al buio, alla ricerca di un senso, una direzione, qualcosa che ancora non so se ho davvero scovato, ma va bene così. Dall’ultima volta qui, ho cambiato tre lavori, e alla fine mi sono deciso a sfanculare lo stato, aprendomi un mio doposcuola, un posto creato da me, dove poter essere capo (e carnefice) di me stesso, senza dover più aspettare che coi suoi comodi lo stato mi permetta di fare ciò che vorrei con piena dignità. Ho sbagliato così tanto in vita, che ormai una volta in più cambierebbe poco. Nel caso, ne subirò le conseguenze. Le vacanze sono al termine e lunedì tornerò a devastarmi l’animo fra gomme volanti ed espressioni matematiche, ma per ora non ci penso, voglio farmi un giro fra i vicoli di questo splendido paesino, scoprire quant’è rimasto di ciò che c’era e passare a salutare i miei vecchi compaesani, se ancora, vagamente, si ricordano di me.    

#cazz'è un blaze? #sono stato in ibernazione quattro anni #abbiate pazienza