#talvez menos nocivo

[jenniejjun]

vou desabafar aqui com vocês.

eu passei um tempinho sumida, só entrando aqui e tentando interagir de vez em quando mas agora que coloquei a cabeça no lugar, preciso falar. gente, eu, de verdade, odeio ser essa pessoa e fico insegura ao extremo só de achar que tô sendo chata mas como isso afetou um pouco minha saúde mental, talvez, mais alguém aqui se sinta visto e compartilhe do mesmo pensamento que eu. o tumblr é pra ser um lugar só nosso, cada um posta o que quer e o que se sente confortável! todos nós temos problemas e usamos a rede social pra desabafar, mas acontece o seguinte que eu acho que quando você tem uma conta aberta e segue várias pessoas e essas pessoas interagem com você, sua responsabilidade sobre o que você posta tem que ser policiada um pouco.

tem muito gatilho em potencial dentro desse site que pode fazer mal pra outras pessoas e, às vezes, a gente não faz por mal mas… tem que ter cuidado, sabe? acaba que torna um ambiente hostil não só pra você, porque esse tipo de pensamento é nocivo, mas para os outros também. vou falar mais sobre o meu caso, mas já deixo avisado que vou compartilhar brevemente minha experiência com transtorno alimentar, então se você tem gatilho com isso, cuidado!

mas, assim, eu sou diagnosticada com compulsão alimentar e bulimia. tô ‘limpa’ há quase um ano já e assim, todo dia é difícil, minha autoestima é baixíssima, mas a gente tem que seguir a vida e aprender a mover pra frente. acontece que depois de uns dias aqui, se tornou particularmente difícil porque um moot compartilhava bastante coisa nociva sobre esse tipo de conteúdo. novamente, não tô aqui pra dar sermão em ninguém, muito menos vou expor alguém. eu entendo que esses pensamentos tóxicos vem pra gente e a gente nem percebe o quanto aquilo faz mal pra nossa cabeça e pra dos outros, mas eu não tenho essa plataforma só pra postar fanfic. gosto de interagir com os outros e gosto que aqui seja um lugar saudável e divertido pra todo mundo, principalmente pra quem me segue.

a questão é que, sem entrar em muitos detalhes, as imagens foram um gatilho forte e eu quase tive uma recaída esses tempos. por isso, me afastei um pouco. já tô melhor agora, mas queria pedir pra que vocês tomem cuidado com o que vocês compartilham e também se verem qualquer coisa que faça mal pra vocês, não sintam hesitação alguma em pedir ajuda ou bloquear aquele conteúdo. a saúde mental de vocês vem em primeiro lugar. sei que não é barato, e nem é fácil ter a rede de apoio necessária pra isso, mas se vocês tiveram a oportunidade e precisarem disso, façam terapia. não passem por situações perigosas sozinhos, sempre saibam que vocês nunca estão sozinhos.

se precisarem desabafar, o meu chat e minhas asks vão estar sempre abertas pra vocês! queria pedir desculpa pelo sumiço mais uma vez, tenho pedido pra entregar e sinto que devia uma explicação pra essas pessoas. mas já voltei, vou organizar o que preciso postar e dar mais atenção pra cá!

#pensamentos pensantes da tori 💭 #me perdoem pelo texto enooooorme #eu só precisava muito desabafar com vocês #caso eu tenha magoado alguém com esse texto me desculpa #é isso galera amo vcs

[senhoreu]

"A inexatidão do juízo está primeiramente no modo como se apresenta o material, isto é, muito incompleto, em segundo lugar o modo como se chega à soma a partir dele, e em terceiro lugar no fato de que cada pedaço do material também resulta de um conhecimento inexato, e isto com absoluta necessidade. [...] A consequência disso tudo seria, talvez, que de modo algum deveríamos julgar; mas se ao menos pudéssemos viver sem avaliar, sem ter aversão e inclinação! [...] sem o sentimento de querer o que é proveitoso ou se esquivar do que é nocivo, um impulso sem uma espécie de avaliação cognitiva sobre o valor do objetivo, não existe no homem. De antemão somos seres ilógicos e por isso injustos, e capazes de reconhecer isto: eis uma das maiores e mais insolúveis desarmonias da existência."

Fonte: Friedrich Nietzsche, Humano, demasiado humano. Necessidade de ser injusto, XXXII.

#pensamentos #quotes #nietzche #friedrich nietzsche #reflexao #filosofia #existentialism #filosophy

[mandyart]

11/05/1996.

Pouco antes de eu nascer foi decidido que eu me chamaria Amanda. Esse nome que meus pais me deram, mais especificamente minha mãe me deu, vem do latim e significa literalmente "digna de ser amada" mas, mal sabem eles que eu dificilmente me sinto assim. Não que ela tenha escolhido esse nome por causa de sua origem e significado, na verdade foi apenas um nome escolhido de última hora sugerido por uma conhecida pra que combinasse com o da minha irmã, nascida 4 anos antes de mim. Ela não foi tão a fundo em busca do significado por trás disso, pra ela é apenas um nome que soa bem e familiar, nada mais, nada menos.

Mas, mesmo assim, é tragicamente cômico que eu tenha recebido esse nome e me sinta tão distante do significado que ele carrega. sempre que alguém demonstra afeto por mim, mesmo que mínimo, eu sinto que não mereço, que não sou uma pessoa digna de tal. Esse tipo de sentimento é bastante nocivo porque me afasta das pessoas, de possíveis conexões. Afinal, apesar de estar plenamente bem com minha companhia, com a solitude (inclusive tatuei essa palavra em meu corpo) ainda assim, querendo ou não, a vida é feita de laços com os outros. são os laços genuínos que criamos que fazem essa estadia aqui valer a pena. embora eu não morra de amores pelo meu nome eu reconheço que ele faz parte da minha identidade como indivíduo.

A maior prova disso é que tenho um segundo nome ( que foi dado a mim por mim mesmo, olá @amaelart ) mas é de se notar que ele ainda referencia o meu nome de batismo, fica claro pelo uso preferencial das 3 primeiras letras iniciais. Eu poderia ter escolhido qualquer outro nome, um nome totalmente diferente e sem ligação com o anterior mas escolhi esse por não conseguir me desvencilhar. É por isso que não chamo meu nome feminino de "dead name" como a comunidade a qual pertenço costuma se referir. Nem os vejo como "old name" e "new name" é mais como "first name" e "second name" ou "alternative name". eu atendo por ambos.

Voltando ao meu nome, pra alguns, pode ser apenas um conjunto de letras aleatórias formando uma palavra sonora que rima com aquele urso chinês grande com marcas escuras ao redor dos olhos. Um nome comum que você acha em qualquer esquina (e de fato acha mesmo, dado o quão popular é) e eu não deveria estar pensando e divagando tanto sobre isso. Talvez eu devesse assumir apenas o segundo nome e agir como se sempre tivesse sido assim e o nome que minha mãe me deu fosse apenas um delírio coletivo já que não me identifico tanto com ele.

Ou então talvez, se eu me sentisse uma pessoa digna do amor dos outros eu estaria ocupada demais recebendo-o e dando-o de volta e não me sentiria desconfortável com a escolha do meu nome e por não corresponder a seu significado, não estaria aqui escrevendo sobre isso.

O significado desse nome não pode ser mudado, só quem pode sofrer mudanças e alterações sou eu, o modo como encaro as pessoas, eu mesmo e a vida.

E eu espero que um dia eu consiga mudar isso, que tudo se alinhe e a Amanda que habita em mim se sinta realmente digna de ser amada.

Como é, sem tirar ou pôr. assim como é pra ser.

Eu sei que é difícil, mas você consegue. Ainda há muito por vir e muito o que viver.

Feliz 28, Mandy. ou melhor, Amanda. E Amael também.

#text #amanda #mandyart #desabafo #significado nome #aniversário

[whenithinkaboutyoustaying]

não nego

23 de dezembro de 2023, 4:00

não nego que você me amou.

não nego que você falhou, errou, pisou em me amar e no seu amor por mim.

não nego que você me fez sentir menos muitas vezes. não nego que você já me fez ver o mundo com os olhos de que vale a pena viver.

não nego que você me apresentou a vida do jeito mais bonito, e depois do mais dolorido.

você foi meu céu e depois foi meu inferno. me deu amor e me fez queimar em mim mesma. por que eu deveria ser menos amada? por que eu já não era digna de amor? o que fez tudo mudar? por que as minhas opiniões não são mais válidas? por que você vive sua vida tão distante de mim e me priva de você? por que eu não posso te elogiar, te apoiar, dizer que você é importante pra mim? meu amor te faz mal? então tenho que aprender a amar de um outro jeito.

eu não acho que tudo seja seguro. que a gente ame do jeito certo e que todo tipo de amor não tenha algo nocivo. e eu digo que reaprendo. mas tem coisa que eu só reaprendi — não vi sentido, fiz porque você se sentia melhor assim — mas será que eu só não assinei embaixo do seu medo de ser amado?

penso se você não gostava de debater comigo porque eu sempre acolhia a sua perspectiva. porque no final de horas e horas de debate, eu concordava com você. eu mudava de opinião porque a sua fazia mais sentido. e conforme cresci, não vi mais sentido em muita coisa; mas você não mudava de opinião. nem achava que a minha fosse boa o suficiente pra eu escolher. se sentiu incompreendido e não ouvido quando não concordei com você, quando no final da discussão, não era a sua perspectiva que ganhava. porque eu não te via mais do jeito que você pediu pra eu não ver.

fui ficando com muita raiva. minhas opiniões nunca eram válidas, minhas perspectivas sempre tinham falhas, e quando eu apontava as falhas nas tuas, você achava brechas pra justificá-las. você, sempre certo. eu, sempre tendo que acolher o que você pensa. terminar uma discussão com “vamos discordar” não era tão prazeroso quanto “você está certo, tem razão”.

você amou como eu te fiz sentir?

não nego que você tenha me amado.

não nego que você tenha me diminuído.

não nego que talvez você tenha gostado muito do efeito que tinha sobre mim, e sentido quando perdeu.

era tanto você. e, no começo, eu já era teimosa e muito minha das minhas opiniões, mas via mais sentido nas suas. só que evoluí o pensamento; penso se você não ficou preso lá atrás, se resumindo ao que já tinha pensado, porque muitos dos seus scripts são os mesmos.

não nego: nunca menti. nunca fingi concordar com algo que eu não concordei. mas antes era mais fácil acolher seus argumentos. acho que, inclusive, eles me ajudaram a formar os meus e a fortalecer eu mesma.

ter me tornado mais incisiva foi tudo pela raiva. pela raiva de não ser ouvida, de sempre estar errada, se não ter opiniões tão válidas quanto as suas, de também não ter as respostas que eu queria. o tempo me fez sentir raiva, não nego também.

e não nego que tenha te amado, o que não é segredo pra ninguém.

não nego que hoje tenho dúvidas sobre o futuro, mas também tenho esperança.

você deve saber que eu demoro pra soltar a mão de quem eu amo.

não nego que apesar da raiva, da decepção, do inferno e do céu, te deixar sempre foi teoria. como um livro que eu teria que ler muitas vezes pra aceitar. como um argumento que eu teria que repetir pra mim tantas vezes a ponto de acreditar nele.

eu não consigo deixar de amar quem eu um dia eu já amei. e o meu amor é bem estruturado. apesar de estar todo destruído, o esqueleto ainda existe, e é só reconstruir essa construção. mas o terreno é seu. a base ainda não foi destruída. e a casa precisava mesmo urgentemente de uma reforma.

[46minoris]

Todos os olhares e caminhos me levam até você, a gente costumava andar para mesma direção por pisos diferentes. Pisos esses, que eram quase que pessoais, pois me incomodava as vezes pisar no seu caminho e também muitas vezes te incomodou pisar no meu. Não leve para o pessoal, não quis dizer que fosse totalmente ruim pra mim, apenas que eu sentia que te atrapalhava, como você também sentia que me atrapalhou. O sentimento é o mesmo, e porra, é claro que eu tenho raiva de algumas coisas como você também tem raiva de outras coisas. O problema é a gente, e ainda assim, eu cedo ao problema.

Não sei se você se sente da mesma forma, não sei nem se você entenderia esse texto pela perspectiva que eu tou escrevendo. É e sempre foi, tudo muito confuso para nós dois. Por muitos anos, a gente continua com o mesmo espírito e a gente sabe bem disso. Mesmo ciclo, fases diferentes de nossas vidas, mesma intensidade de paixonite e magoas. Afinal, que circulo karmico é esse entre nós?

Me incomoda, me cansa, me exausta na verdade. Mas por algum motivo que nem eu compreendo, não consigo largar mão. Pelo menos sinto que é como se fossem dois ímãs que odeiam se grudar, mas ainda assim não conseguem combater sua natureza. No final, só eu sei determinar o que é bom e o que é ruim, mas quando se trata dos sentimentos, é confuso e nublado. Não consigo me ajudar, e isso eu sinto muito. Não quero continuar sendo pra sempre um fardo pesado na sua vida, e também não quero que você se sinta um fantasma na minha. É bizarro admitir que eu ainda te quero, apesar da carga que se passou.

É estranho, doentio, tóxico e nocivo da minha parte admitir que ainda te quero muito, mesmo depois de te enfiar uma faca profunda e simultaneamente ser esfaqueada profundamente por você. Essa estranha forma de vida consome alguns bons minutos do meu tempo, pra falar a verdade, boas horas. Talvez seja eu quem deva aprender a largar mão? Eu não sei, eu não entendo pq todo caminho que eu tomo sempre me leva até você. E sinto muito por isso, pq me magoa estar te magoando. Eram exatamente essas palavras que eu gostaria de ter dito no seu aniversário quando eu te escrevi, e não somente isso, na verdade, desde nossa adolescência eu deveria ter escrito isso para você. Eu sinto muito.

[darilto-blog]

Ar Condicionado Split Inverter Philco 12000 BTUs Ainda Vale Apena?

Você já passou por aqueles dias quentes de verão em que a sua casa parece um forno? O calor é insuportável, e  nesses dias  a única coisa que você deseja é um ambiente fresco e confortável para descansar não é mesmo? Se você está procurando um ar condicionado split invérter para sua casa, é possível que tenha se deparado com a marca Philco. E talvez esteja se perguntando se o Ar Condicionado Split invérter Philco 12000 BTUs é bom mesmo, certo? Pois bem, aqui estamos nós para ajudar!nesse vídeo eu vou te falar tudo sobre esse curioso modelo da Philco para que você possa tomar a decisão certa! Antes de começar a Análise peço por gentileza que voce marque sua presença com aquele láike inteligente ,se inscreva no canal e ative o sininho para receber notificações sempre que tiver vídeos nóvos!

Eu mesma experimentei esse ar condicionado  Com capacidade de 12.000 BTUs, ele é capaz de esfriar até mesmo os cômodos mais quentes e abafados. Eu comprei para o meu quarto, que é relativamente pequeno, mas fica muito quente durante a tarde por causa do sol.

Esse Ar Condicionado  Philco  conta com várias funções que podem ser combinadas de acordo com as suas necessidades. É possível escolher entre esfriar, desumidificar, ventilar e o modo automático, que ajusta a temperatura de acordo com a temperatura ambiente. E ainda há as funções dormir, oscilar e timer, que proporcionam ainda mais conforto e praticidade.

Mas o que mais me impressionou foi a sua classificação energética A, que o torna ecologicamente correto e menos nocivo à camada de ozônio. E o melhor de tudo é que ele utiliza o Gás R410a, que é não inflamável e mais seguro para a sua família. E ainda conta com proteção antibactérias e antifungos, garantindo a saúde e o bem-estar de todos.

E se você é daqueles que ama tecnologia, vai adorar saber que é possível conectar o seu Ar Condicionado Split invérter Philco 12000 BTUs com o Wi-fi, usando o Kit Philco Home Smart Wi-Fi. Dessa forma, é possível controlar o seu ar condicionado de qualquer lugar, usando apenas o seu celular ou tablet.

ele é muito silencioso, com uma Potência sonora unidade interna de 40 decibéis  e Potência sonora unidade Externa de 55 decibéis. Dessa forma, você pode desfrutar do máximo de conforto sem se preocupar com ruídos incômodos.

Por fim, ele ainda conta com um filtro de ar anti-bactéria e anti-fungos, que garante uma qualidade de ar muito mais saudável. E a limpeza do painel e filtro é muito fácil de ser feita, garantindo a durabilidade do aparelho. Mas, respondendo à pergunta inicial: sim, o Ar Condicionado Split Invérter Philco 12000 BTUs é bom! Com suas funcionalidades e tecnologia invérter, ele pode ser uma opção interessante para quem busca um ar condicionado eficiente e econômico. e para te ajudar ainda mais se voce se interessou por esse modelo vou deixar o link de referência com menor preço dele aqui na descrição desse vídeo! obrigada por assiStir,vejo você no próximo vídeo!

#youtube

[santovento]

Considerações sobre a Música

Sempre escutei muita música, desde sempre. Com 12 anos, descobri Bach, Mozart e Vivaldi. Ainda não tinha, pra mim, o nome de "Música Clássica", muito menos "Erudita". Essas classificações vieram depois, quando eu já sabia um pouco mais do assunto. Mas não sei ainda se quero entrar no assunto "qualidade da música ou música de qualidade". Acho muito menos que poderia esgotar o assunto. Acontece que quase tudo que tenho ouvido de Música vem do que pode ser categorizado em três grupos. Pode ser que haja mais grupos, ou que não haja nenhum. Eles são, na verdade, fruto da minha observação. E, mais uma vez, não espero encerrar o assunto aqui, mas gostaria de tentar abordar tudo de maneira diferente do que sempre vi e talvez até do que eu mesmo fiz. Vamos aos grupos.

O primeiro é daqueles que entendem muito da teoria da Música, e alguns até são exímios instrumentistas. Mas não sabem explicar as nuances a alguém menos iniciado sem um tom de arrogância. Eles se fecharam num universo paralelo, com sua língua própria, suas piadas próprias. Eles são incompreendidos pela maioria, mas isso não os impede de continuar falando em seu próprio idioma. Muitos deles ainda se lembram do gosto da primeira vez que provaram uma música que mexeu com suas emoções mais do que qualquer palavra seria capaz de traduzir. Mas estão tão ocupados em preservar seu mundo distante que há muito não param para contemplar. Sempre que tentam escutar, eles analisam. Sempre que tocam, eles tentam ser perfeitos. Vivem num mundo em que apenas raramente conseguem sentir o prazer que os fez gostar tanto do que fazem em primeiro lugar. Talvez eu esteja nesse grupo, menos pelas qualidades e mais pelos defeitos.

O segundo grupo é daqueles que fingem saber da Música, como fingem saber de culinária tailandesa ou de astrofísica. São de uma espécie de Dr. House da vida real, alguém que quer ser bom em tudo, saber muito de todas as coisas. Mas basta uma conversa mais aprofundada com alguém mais experimentado (talvez do primeiro grupo), e a superficialidade do Dr. House é posta em evidência. Geralmente esse grupo se aproxima mais do terceiro (que a essa altura você já deve estar imaginando qual seja), mas lhe é muito nocivo, porque transforma John Coltrane em um gênio acima da espécie humana. Beethoven, Ravel, Miles Davis e muitos outros nomes são deuses que não podem ser compreendidos, nem podemos fazer paralelo de suas trajetórias com a nossa própria. Shakespeare é um clássico e você deveria lê-lo. Por que razão, não sabemos, eles não sabem. Eu costumo fazer mais críticas a esse grupo na minha mente, pois é nele que estão os grandes comerciantes de arte, que dizem o que é bom e o que não é, baseado não na Arte, mas no quanto conseguem lucrar com sua impostura.

O último grupo é, obviamente, daqueles que reconhecem sua própria ignorância. Talvez sejam de fato a maior parcela de todas as pessoas. A Música Erudita é chata, enfadonha, incompreensível e ultrapassada. Ela nem sequer é mais usada como trilha sonora e o violino e aquele outro violino grande ("violãocelo") só chamam a atenção por poucos minutos. Eles conseguem reconhecer uma orquestra quando veem um video do Andre Rieu, mas nunca tiveram muito contato com isso. Esse grupo, porém, está mais aberto à sensação primitiva de gostar de uma música, de sentir cócegas nos ouvidos e ficar tão entusiasmado que quer contar para alguém, mas ninguém entenderia o que se passa dentro de alguém assim. O problema é que para se chegar a essa experiência, é preciso um simples estado de contemplação, algo que as gerações atuais não conhecem, senão por alguns suspiros agonizantes.

A partir dessa observação, eu entendi que devo tentar conectar esses três grupos. Despertar a contemplação que nos tira da superfície e nos faz encarar quem nós somos. A Arte faz isso. A Música faz isso, porque é feita por gente, como nós. Entender suas vidas deve nos ajudar na nossa própria trajetória. Não precisamos ser experts em Barroco ou saber toda a história da Música Brasileira. Mas precisamos de mais do que ouvir. Precisamos escutar.

[fredborges98]

Bom dia!

Por: Fred Borges

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A tipificação de um crime chamado Brasil.

Tipificar significa tornar crime uma conduta.

Para tanto é necessário descrever com precisão a conduta e atribuir uma pena.

No Brasil como no mundo a tipificação deve ser cirurgicamente precisa para não servir de ferramenta partidária, política, ideológica, das extremas direita ou esquerda.

Virtus in medio ou a virtude está no meio, e com certeza o meio não é e nunca será o nosso Centrão no Congresso.

Ponderação, bom senso, devem conduzir comportamentos.

A constituição de um país deve ser aliada a estas qualidades: ponderação, bom senso e ciência.

A política e os políticos passam,muitos desapercebidos, camaleônicos, mas o que há de diferente?

Algo de nocivo a saúde da democracia está no ar, um país não deve ser guiado pelo clima, climas estão cada vez mais imprevisíveis, climas políticos e organizacionais seguem atitudes e comportamentos que definem mentalidade e cultura, que podem ser nocivas, tóxicas e contaminar populações inteiras ou pelo menos parte preponderante.

"O bolsonarismo talvez esteja se descolando do Bolsonaro."

Esta afirmação indica tendências e fenômenos da falta de lideranças em liderar movimentos e governos, de um espécie de "desobdiência civil" que pode gerar radicalismos, não só de extrema direita,mas de esquerda e( incrivelmente) Centrão aqui especificamente e ideossicraticamente no Brasil, e isto é nefasto para o país!

Mas como estar no centro; desta vez de maneira ponderada e tendo bom senso, sem percorrer e viver os extremos?

Como percorrer e viver os extremos e não se "contaminar por práticas ideológicas e políticas de extrema?

O papel das instituições públicas no Brasil e no mundo estão sendo questionadas, mas serem questionadas é um princípio fundamental e constitucional das democracias, o problema está em como estas instituições estão senso questionadas e por quê?

No caso do Brasil o atual presidente eleito havia sido condenado por corrupção, ministros da mais alta corte de juízes declararam que o processo contra o ex-presidente foi inválido ou nulo que se constitui uma prática negacionista extremista da corrupção, e o libertam, aqui começa o início do fim de uma organização pelo ponto de vista moral, na sua credibilidade.

Credibilidade é tudo e muito mais, credibilidade matam ou fazem nascer e permacerem vivas instituições, corporações privadas, públicas ou estatais, do primeiro ao quarto setores da economia mundial.

Nós levanos anos construindo uma credibilidade e por um ato dentro de um sistema do grande SISTEMA, podemos perecer!

O problema que enxerga-se é de proporções maiores; a política está dominando a ciência, as ciências administrativas, jurídicas e demais, e isto é péssimo para ás democracias!

Juizes do supremo sendo indicados por presidentes da república?

Sabemos em termos da ciência da administração que é condição " si ne qua non" os candidatos a um cargo terem aderência técnica, científica, habilidades e competências essenciais para ocupar o almejada e desejada função com objetivos e metas previstas pelo bom e saudável planejanento estratégico, é preciso mérito por parte de quem contrata e do contratado; mérito acadêmico, técnico, formação, experiência!

E nada disto é exigido num cargo político no Brasil, e em particular para ocupar a mais alta corte!

Como afirmei, o juiz da Suprema Corte do Brasil é uma indicação política para um jogo onde milhões de brasileiros direta ou indiretamente podem ser afetados por decisões que deveriam ser técnicas e relacionadas á proteção á constituição do país!

A crise institucional dá oportunidades ao oportunismo político de direita ou de esquerda.

A tipificação de um crime é uma engenharia da ciência do Direito, pois vivemos num Estado de Direito; direitos humanos, civis,e em neste sentido e contexto, utilizar somente o Direito Penal é no mínimo um contrassenso a Constituição que hora vigora.

Em governos anteriores a este atual, Lula sempre evitou tipificar o crime de terrorismo porque isso poderia, por exemplo, criminalizar movimentos sociais como o MST (Movimento dos Trabalhadores Rurais Sem Terra).

Afinal somos politicamente regidos e administrados por uma lógica capitalista, socialista ou oportunista?

É preciso fincar e dar estabilidade democrática e separar ciência e política ou reconstruir ou desconstruir a política como ciência dos fins que nunca justificarão os meios, caso contrário estaremos em extremos apuros!

Apuros que sempre colocarão a democracia em dúvida, como exemplo: a falta de meritocracia, a falha em aplicar uma burocracia Weberiana e etc.

Ou seja as colunas que dão sustentação ao nosso telhado, este nunca telhado de vidro, mas telhado bem estruturado de ponderação e bom senso!

Afinal, "Virtus in medium est" é frase de Aristóteles, que acreditava que a virtude está no meio, na média ponderada dos fatos.

E os fatos políticos no Brasil dão conta de uma aritmética desvirtuada pela política, gerando instabilidade institucional como resultado total, onde 2+2= ao quanto quer o poder, pelo poder que quiser!

No caso do STF a conta 8+ 3= 214,3 milhões de brasileiros, não inclusos a população de políticos e cargos políticos que estão lá para opotunizar atos e fatos de quem os colocou lá por puro oportunismo!

[famm]

Desabafo

Me sinto cheio

Com informações demais no meu drive

Me sinto apertado

Com muita coisa armazenada

E não consigo evitar

Preciso escrever

E não me incomodo se tu lês

Já não ligo mais

Aceitei o que tenho aqui dentro

O batente da incerteza

Não é mais uma dúvida

Tornou-se algo certo

Uma linha reta

Não perturba mais a mente saber que sabes

Consigo dormir mais tranquilo

Consigo deitar com a minha consciência tranquila

No caos

Na guerra

No terror

Eu não sabia exatamente o que fazer

Nem o que estava acontecendo

Foi tanta coisa

Tantas responsabilidades

Que nem atenção pude dar direito

Deixei de lado

Não pude me dedicar

E não poderei agora

Mas acho que a parte do dia em que eu estava eufórico

Era a parte da ansiedade

Onde eu corria com os olhos

E que ficava parado olhando

Com olhares misteriosos

Como o dizes

Não sei se é verdade

Espero que seja um significado bom

Mas mudei

Transformei minha essência

E não sei se eu teria chego até aqui se não fosse por tudo isso

Por essa ponte

Por esse meio

Essa jornada interna que criamos

E que construímos sozinhos

E que pudeste compartilhar comigo

Que posso falar que conquistei

Mereci? Não sei ainda, mas gostei que ganhei

Posso ser livre

Me sinto uma andorinha, voando, mudando de direção

Com o vento batendo em meu rosto

E não sei se pude fazer-te sentir da mesma maneira

Acho que fui mais uma âncora

Não consegui deixar ir além

Mas eu sinto que quase cheguei aos céus

Mesmo que eu tivesse chego, não era meu sonho

Queria apenas um lugar calmo, pacato,

Onde pudesse ser eu mesmo

Sem um juíz ao me condenar

E não sei se me fizeste bem

Mas me salvou

E as sequelas? O que fazemos em relação a elas?

Não faço a mínima ideia

Não consigo tratá-las

E nem sei se quero

Primeira vez que me sinto assim

Angustiado e bem

Não sei quando vai escoar essa coisa emaranhada

Talvez eu não queira

Mas acredito que posso alcançá-la

Meu medo é quando eu tiver disposição

Eu não querer mais

E, então, o que farei? Não terei mais objetivos

A vida é feita de dificuldades, se eu não as tenho

O que faço aqui

O desafio, o troféu lá em cima do pedestal

Sinto-me longe

Porém eu subo constantemente

E não quero continuar subindo

Estará vazio e empoeirado lá

E quando chegar no topo

Não estaremos mais de mãos dadas

Já estamos nos afastando novamente

Distantes mentalmente

Quando nos encontramos, não sabemos como nos comprimentar

Ficamos pasmos

Quero te ver

Te conhecer

Te enxergar

Eu vejo você…

Mas ao mesmo tempo não

Preciso sacar a coragem do bolso

Quero tomar aquele sorvete

Ver aquele filme

Jogar aquela bola

E ir na entrada

Apenas para rever

E eu nem me importo com lugares

Com as pessoas em volta

O que me importa é o momento

É a situação

Posso me divertir na beira da água

Com uma água de coco,

Uma bandeja de milho

E um churros de doce de leite

Quem sabe até com menos

Mas não me importa só vim dizer que sinto sua falta

De admirar e apenas olhar

E, mesmo que inconscientemente, saber que também olhava de volta

A saudades é algo complicado e nocivo

Quero me desprender disso

Mas quanto mais tento

Mais eu …

E não tenho palavras para descrever o atual

E não sei se é bom ou não para mim

Mas me mata cada dia que não te vejo

Me acostumei

Tenho que superar

E que graça teria se ficássemos juntos?

Não vivemos na Disney

Não somos como Tiana e Naveen

Somos muito parecidos com Tauriel e Kili

E que o que aconteceu com eles, chegue logo para nós

Não aguento mais…

[archanismos]

Catástrofe de 26 de outubro, 2021.

Você exprime bem aquela ideia de nos tornarmos de estranhos à amigos, de amigos à amores e, então, estranhos outra vez. Com todas aquelas suas maneiras, suas brincadeiras mais ridículas... Eu nunca imaginei a desordem que causaria. E eu amei cada segundo do caos de nós dois.

Pareceu uma tragédia tempestuosa, um furacão contando turbilhões de pensamentos cruéis quando me disse que partiria para nunca mais voltar. Senti meu coração arrancar-se impetuosamente de meu peito e meu corpo ser deixado sem ânimo debaixo da chuva enquanto sangrara até definhar. Nunca entendi o porquê de ter sido tudo tão extraordinário, como você conseguia tornar tudo tão grandioso uma vez que estivesse do seu lado, desde amar até agonizar... talvez isso só estivesse em mim.

As vezes ainda penso em você, me pego sentindo sua falta, ainda ouço sua voz dizendo que me ama. Sei que não tenho mais você aqui, mas, pelo menos, eu tenho todas as nossas melhores memórias. Não existe oblívio para o que me causou, não existe formas de desfazer os arrepios e a euforia... Ninguém nunca mais me deixou do jeito que você conseguia.

E é estranho lembrar de você hoje e não sentir remorso, não sentir nenhum fio solto. Você foi a minha primeira e única história completa... só me dói que tivéramos um final interrupto, um corte seco. Não conseguiria, jamais, deixar-nos fadar em algo emocionalmente nocivo, então só pude deixar as chamas cessarem-se para que eu pudesse sentir paz. Não foi um ano fácil, eu nunca havia me sentido tão frágil e vulnerável, tão angustiado que mal contia a melancolia que escorria pelos meus olhos... mas eu precisei encerrar isso.

Eu peço desculpas por não cumprir com minha palavra, eu lembro que prometi não desistir, prometi que só iria embora se você me pedisse para partir. Mas não existe razão de eu esperar seu retorno. Não haverá retorno. Não seu... nem meu! Então, eu nos declaro um ciclo concluído, nostalgicamente finalizado.

Archan.

[waytoofarfromhere]

Me sentindo sozinho. Ultimamente é isso que tenho sentido com frequência. Mesmo acompanhado sinto que não tenho ninguém próximo, realmente próximo. Eu afasto as pessoas. Seja por não me abrir o suficiente, seja por atitudes que tenho que machucam as pessoas... Nós últimos meses parece que tudo o que faço é errado, é nocivo. Às vezes é melhor estar sozinho, mas não significa que doa menos, não torna mais fácil. Eu só queria gritar e sumir. Estar em um novo lugar onde eu não conheça ninguém, recomeçar. Cortar laços com tudo e todos do meu passado. Seria possível? Eu teria essa coragem? Solidão já é uma realidade, só seria diferente. Já me sinto à deriva, talvez só seja necessário deixar o vento me levar a novos rumos.

[girlblogging9]

Refletindo e sempre seguindo

Apesar de todas às dificuldades e injustiças que sofri durante minha vida eu sempre segui e frente e durante todo esse tempo eu sei o quanto lutei para evoluir,crescer e alcançar meus objetivos.

Eu atravessei humilhações e dores em minha vida das quais pensei que não iria suportar mas eu consegui,eu consegui suportar e vencer este mundo é um moinho e ele vai moer você às vezes e você terá o azar de encontrar monstros abomináveis nesta "selva" cujo o único propósito deles é matar, roubar e destruir e o maior prazer deles será dançar sobre a sua dor e o seu sangue,durante meu percurso até aqui eu posso afirmar com convicção que conheci o pior lado da humanidade e diante disso nada mais me surpreende neste aspecto e dificilmente algo me abala,eu já vi a morte face a face,já sofri diversas traições,difamações,já enfrentei pessoas piores que o Diabo,já fiquei doente em cima de uma cama apodrecendo e sozinha,já fiquei sem ter onde morar e sem ter o que comer e diante de tudo isso eu consegui sobreviver,consegui me reconstruir,já me enterram viva mas eu consegui sair da cova em que tentaram me matar,doeu? Sim,muito e o fato de eu estar viva até agora é um milagre,um milagre muito grande e às vezes acho que talvez Deus realmente esteve comigo e eu não percebi.

Apesar de todas essas dificuldades eu nunca fui irresponsável e negligente com meus deveres e obrigações,eu sempre acordei,coloquei um sorriso no rosto e trabalhei muito,mesmo ouvindo coisas horríveis sobre mim de pessoas que não conhecem nada sobre mim ou minha história além do meu nome,enquanto elas disseminavam seu ódio e veneno eu estava lutando,lutando por quem precisa de mim,pela minha vida,pelos meus objetivos.

Apesar de tudo eu agradeço a cada um desses parasitas,eles me deixaram anestesiada e me ajudaram a amadurecer a bruxaria me ensinou que certas coisas apesar de serem horríveis você conseguirá usar uma maneira de transmutar isso a seu favor. Eu aprendi a ser forte,eu aprendi a renascer,eu aprendi a lutar,eu aprendi a fechar meus ouvidos ao que não vale a pena. Antigamente eu realmente me preocupava muito com a opinião das pessoas sobre mim e a manter uma reputação perfeita para agradar pessoas e costumes estúpidos,depois de tudo isso eu aprendi que o pensam sobre mim não é problema meu e o que vão dizer jamais irá me definir,quando você sabe quem você realmente é e aprende a ser confiante e ter auto-estima dificilmente algo irá abalar você,principalmente comentários nocivos. A filosofia ensinou-me,se o que estão dizendo sobre você não é verdade porque você irá ofender-se? Saiba seu valor e quem você é e parasitas não terão poder sobre você.

Você vai conhecer pessoas horríveis neste mundo mas acredite uma hora ou outra a vida ou Deus como queira chamar irá mostrar a você que em meio a todo esse inferno ainda existem coisas e pessoas diferentes, gentileza,beleza e amor. Eu realmente pensei que meu tratamento médico (psicológico e psiquiátrico) não soaria efeito mas por incrível que pareça eu obtive melhoras significantes em todo o meu quadro e isso me deixa tão feliz e emocionada pois o brilho da vida está voltando para dentro de mim aos poucos e estou conseguindo ser uma pessoa mais positiva e se eu estivesse vivendo com pessoas do meu passado que me causaram tudo isso eu estaria morta agora ou internada em um sanatório,por isso eu digo a qualquer pessoa que me busca conselhos nunca permita que pessoas que não enxergam o seu valor e sentem prazer em maltratar você façam parte de sua vida,isso é como suicídio,você estará se matando aos poucos. Minhas doenças não tem cura,uma hora ou outra às crises estarão batendo em minha porta e pode durar semanas,mas eu vou sobreviver,pelo menos vou tentar o máximo de mim para vencer tudo isso.

Em todo esse tempo mesmo estando com minha alma em pedaços e sendo perseguida por alguns psicopatas eu consegui obter êxito em várias questões,e hoje em dia eu não sinto medo de nada nem de ninguém,o medo é uma doença enfrente o que for necessário e vá para a guerra como um guerreiro ainda que derramam o seu sangue,olhe para às estrelas e peça força aos Deuses,para encontrar a luz é necessário atravessar um grande tormento e escuridão.

Eu atravessei o vale da sombra da morte inúmeras vezes,mas ainda estou aqui para infelicidade de cada um deles e a felicidade das pessoas que realmente me amam e me conhecem. O mal sempre irá existir,mas não esqueça o bem ainda existe e se faz presente entre nós há anjos entre nós, dispostos a estender a mão e trazer luz para sua vida.

Algo importante que eu quero comentar, o ódio irá matar você e isso será uma espécie de conexão e aliança com às pessoas que causaram a dor em seu coração,tudo isso irá apenas atrasar o seu caminho e às bençãos sobre você,você não irá para frente rumo ao seu futuro e glória apenas para trás,você não precisa necessariamente perdoar mas limpar seu coração de sentimentos tão nocivos e no lugar disso colocar a indiferença e não há nada melhor do que isso do que o tempo,por isso peço que tenha paciência consigo mesmo e respeite seu tempo,como eu respeitei a mim mesma e o meu tempo e tudo o que eu sinto em relação a cada um desses parasitas é indiferença e no lugar do ódio eu sinto pena e claro agradeço aos meus Orixás que me ajudaram a tirar esse peso da minha alma,e quando você passa a vibrar no amor que é uma das vibrações mais elevadas,ricas e milagrosas que existem tudo começa a mudar e fluir. Eu não quero resquícios do meu passado no meu presente,eu não quero desenterrar defuntos eu quero viver e respirar porquê eu mereço ser feliz,diga a você todos os dias eu mereço ser feliz,eu mereço o melhor,mesmo quando eu estava atolada em dor e lágrimas eu repetia isso a mim mesma e foi assim que consegui ter forças até aqui.

Se proteja,se defenda,lute por justiça,mas não deixe sua vida de lado por causa da perversidade dessas pessoas,não viva em função da raiva e o rancor,um dia todas elas irão colher todo o mal,acredite,nada é de graça neste plano,sei do que estou falando e estudei muito para isso. Tudo o que elas querem é ver você em função delas,estressada,triste,nervosa,dando atenção a elas, às provocações delas,elas não são felizes e vivem de aparências então elas também não desejam a sua felicidade,elas rolam na lama e também querem ver você rolando na lama. Olhe para frente,cresça,evolua pois enquanto você avança elas continuam no mesmo lugar e nas mesmas misérias,os desafios sempre irão existir mas seja corajoso e inteligente,lute vai doer muito mas você irá renascer como uma fênix,mas forte e mais inteligente.

Parasitas merecem a sua indiferença não a sua atenção,eles vão procurar seus pontos fracos como urubus para tentar atingir você,não esqueça disso. Eu tive que ouvir risadas e piadas sobre a minha dor,sobre todos os meus ossos que foram quebrados e sobre tudo o que foi roubado de mim e abusos monstruosos que sofri que não é lícito expor aqui porquê realmente são questões muito graves mas eu consegui passar por cima de tudo isso,e diante de tudo isso eu agradeço aos Deuses por não ser como nenhuma dessas pessoas pois o maior castigo para cada uma delas é ser exatamente o que elas são.

Um futuro espera por você e por mim e se você quer caminhar rumo ao futuro não olhe para trás,não há nada de bom lá atrás além da dor e o ódio. Invista seu tempo em coisas que agregam não em coisas que irão levar você ao fundo do poço novamente,o mal existe mas a luz também e diante de tudo isso também aprendi a jamais desperdiçar a minha luz com quem merece a minha escuridão,quem deseja a minha bondade deve merecer,caso contrário verá às minhas trevas. Sou uma pessoa muito justa,não darei flores a quem plantou espinhos,ao longo da vida você verá pessoas extremamente cínicas, dissimuladas e folgadas elas não fazem nada de útil na vida, só espalham a desgraça o caos a injustiça e a dor e no final elas realmente crêem que merecem algo bom quando na verdade merecem a mais profunda escuridão. A bruxaria ensinou-me que ser bom e humilde não é sinônimo de ser um saco de pancadas e um guru da paz, às vezes a guerra será necessária,por isso de o seu grito e lute e derrame caso seja necessário o sangue de algum monstro que atravessar o seu caminho,isso não é vingança é justiça,ou você aprende a defender-se ou perecerá.

A vida pode ser tremendamente horrível e injusta em muita aspectos,mas em meio a tudo isso ainda existe coisas que aquecem nossos corações,este mundo é uma selva mas entre anjos e demônios ainda podemos extrair algo bom e ter a benção em encontrar pessoas que podem trazer amor e luz,descanso e alívio.

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[sweet-joy]

Apesar de ser um leve crise existencial, e um olá da minha insistente depressão, os pensamentos nocivos voltam com mais força a medida em que fico mais velha, que tenho mais liberdade de ir e escolher não voltar mais, era só uma questão de tempo, meio que está planejado a muito tempo, não lembro da minha adolescência com alegria, acho que juventude deveria ser banida do servidor, seria interessante pular para a fase adulta, onde estabilidade mental seria o básico e viesse incluso no rótulo do ser humano, oscilação de humor ou nenhum sentimento deveriam ser uma questão de escolhas, eu não quero sentir, por que diabos eu iria querer ficar triste ou criar expectativas? Ser consumido por uma angústia, seja ela boa seja ela ruim, uma máquina, talvez uma pedra

Tenho imaginado, durante muito tempo, minha ex psicóloga se materializando do meu lado para a última sessão, desde muito tempo, e apesar de me orgulhar de manter a sanidade, mesmo tendo o suficiente para encher 0,5 ml, eu tento ser mais compreensiva, as vezes é desgastante não poder chorar e fazer um escândalo até que a dor passe, as vezes é só isso que eu necessito, um pouco de sentimento ruim

Expressar isso, de uma forma verbal e verdadeiramente estressante, não tem palavras para substituir" eu quero me matar " ou " me de um anti depressivo" , só queria que alguém que saiba o que esta acontecendo me diga meus próximos passos, me fale para respirar fundo, me de um copo de água água alguns lencinhos.

Eu sei que tudo isso não passa de uma pequena pessoa que teve o privilégio de ter acesso a terapia e que hoje sente falta.

Mas até quando eu vou sentir falta, até quando eu vou voltar e voltar mais uma vez para esse lombo desprezível?

Meu limite era ir até o fundo e encontrar meu eu, mas agora que eu encontrei, sem vida, em estado de desespero, chorando num canto sem esperança de um futuro melhor, o que eu faço com ele? O mato para passar esse sofrimento? O deixo ir se desgastando até que encontre algo, ou simplesmente suma, ou acabo com nosso sofrimento?

Ela talvez me dissesse, o sofrimento é imaginário, ele sempre está a espreita, esperando você da brecha para entrar e fazer morada, mas até quando ele vai ficar ali?

Eu não quero ter que me desmontar e me reconstruir a cada 3 dias, não quero ter que juntar os pedaços e depois ver que está tudo diferente denovo e denovo e denovo, até que todas as peças sejam trocadas sem ao menos ter consciência do que foi retirado

Ao menos uma vez eu quero aproveitar essa cascas antes de joga-la fora denvo

[regimeparaemagrecer984]

Tratamento Destinado A Ejaculação Imaturo

Portanto, a estimulação sexual é necessária para que o Chá do Amor Kannjin suporte produzir seus consequências farmacológicos proveitosos. Chá do Amor Kannjin é sugerido a fim de homens que possui a incapacidade de atingir ou manter certa ereção suficiente a fim de um desempenho sensual bom. Vardenafil (Levitra®) – É certa medicamento similar ao sildenafil, com mais ou menos a mesma eficácia, tempo de ação bem como efeitos colaterais. Do mesmo jeito que Ciales existe diversos remédios que atuam em sentido oposto a a fraqueza sexual e inclusive contra a ejaculação precoce. Porém, estes remédios atuam gerando efeitos nocivos e também teu uso por tempo prolongado prejudicam a resistência. Sendo assim opções naturais talvez possam te ajudar nem oferecer esses perigo. Derivada da casca a qualquer árvore perene a África Poente, a ioimbina era a substancia manobra para determinado pénis forte e poderoso antes do aparecimento de drogas como Viagra, fala Walker. A ioimbina aumento a desempenho sexual, bloqueando certos neurotransmissores no cérebro bem como aumentando a liberação de barita nítrico nos nervos cavernosos do pênis, explica.

Já Tive Infarto Posso Utilizar Estimulante Sexual?

Em algumas patologias, como na abatimento por outra forma doença de pânico por exemplo, a cifra de serotonina liberada é falho. Dessa forma, inibindo a sua recaptação com a paroxetina, é possível aumentar a porção a serotonina presente destinado a transmitir mensagens, reforçando assim a neurotransmissão serotoninérgica. Não é recomendado o uso de cloridrato a paroxetina em garotos nem para mulheres que estejam amamentando e também não deve ser utilizados ao longo a barrigada. A eficácia de cloridrato a paroxetina em meninos mais baixos de 18 anos não foi estabelecida. A porção recomendada é com 40 mg ao dia, entretanto, o intervenção deve ser iniciado com 10 mg ao dia bem como a dose débito ser aumentada semanalmente, no aumentos a 10 mg, de aliança com a resposta do paciente. Em algumas indivíduos pode ser necessário aumentar a ração, devendo tornar-se feito pouco a pouco, dentro de aumentos de 10 mg inclusive 50 mg/dia, de consenso com a chave da pessoa. O período de intervenção pode estar de vários meses para o sustento da depressão, por outra forma até em grau superior longo a fim de o sustento do transtorno obsessivo compulsivo e da doença do pânico. Não poder experienciar ereção satisfatória por horário de outra maneira outra é completamente normal e ocorre com todos os homens, mesmo os mais jovens. A ereção acontece, principalmente, por causa de o direcionamento do sangue para o pênis, o que preenche seus corpos cavernosos e efetua guarida para o harmônio ficar ereto. Por isso, acredita-se que alimentos que estimulem a passagem possam ajudar dentro de casos de ejaculação precoce. Converse com seu médico se você ejacular mais de madrugada que você deseja durante a maioria dos encontros sexuais. É normal os homens se sentirem envergonhados no discutir questões de saúde sexual, porém jamais deixe que isso o impeça de conversar com seu doutor.

O Que É A Testosterona?

Destinado a que o estrutura física cavernoso encha-se de sangue é preciso determinado sinal do sistema nervoso central, liberando certa elemento aviso óxido nítrico. XBlue os vasos sanguíneos do corpo cavernoso, facilitando a buraco de sangue no mesmo. XBlue onde encontrar só tem êxito se houver estimulação sexual, era que o companheiro jamais irá possuir uma ereção só por tomar o medicação. São várias as transtornos que ocorrem no estrutura física do homem até o momento da ejaculação.

Tratamento Com Remédios

Womax – Rico emagrecedor natural, que isto mudando a vida de milhares com mulheres Brasileiras. Duratron – Produto natural que este prometendo acabar com os problemas masculinos. O valor do Tadalafila pode diferir muito de local destinado a lugar, mas é possível encontrar na sua versão de 20 mg, uma reservatório com 4 comprimidos por R$40. Agora para o medicamento livro, é provável obter com 5 mg, uma caixa com 30 comprimidos em sua versão genérica por R$22. Essa método consiste em estimular sexualmente o pessoa até que ele sinta que está quase atingindo o gozo.

É importante enfatizar que o Tadalafila só tem êxito se houver o desejo em ter convivência sexuais.

Avanafil (Spedra®) – Também nunca inocupado no Brasil, mas efetivamente na Europa e EUA, é o melhor tenro remédio da graduação bem como apresenta rapidamente efeito, podendo tornar-se tomado 15 minutos antes da relação.

Por causa disso opções naturais talvez possam livramento colaborar sem oferecer esses linha.

Todos os preços e condições a partir de website são válidos só a fim de compras no website e não se aplicam perito lojas físicas. Informações úteis sobre medicações, doenças, exames e também tratamentos da medicina tradicional bem como optação. Ciente de que está intercalada em certo mercado que concorre com muitas pessoas anúncios apelativos, a aptidão resolveu tramar três pontos que comprovam o que prometem. Com isso, dividiram as funções do remédio em três pilares, o estímulo, a endorfina e também as ereções, o que justificam seus argumentos. "O alecrim é conhecido como revigorante bem como banhos a assento com alecrim fresco ajudam a 'sedar' os órgãos genitais e promovem descanso físico bem como mental", explica a especialista.

Certas Bebidas Amenizam E Também Outras Intensificam Os Sintomas Da Ansiedade

#XBlue

[mctherginger]

          🗝️                              sabe,  eu  não  deveria  estar  falando  com  estranhos,  mas  sinto  que  já  te  conheço!  foi  você  o  sonho  bonito  que  eu  sonhei,  certo?  você  costumava  ser  conhecida  como  MÃE  GINGER,  do  conto  NUTCRACKER  antes  da  maldição  atingir  o  seu  mundo  NUTCRACKER  e  o  seu  reino  REINO  DA  DIVERSÃO.  agora,  em  storybrooke,  você  é  conhecida  como  VANESSA  BAILEY,  uma  ATRIZ  de  TRINTA  anos  de  idade.  você  me  lembra  um  pouco  LEIGHTON  MEESTER,  mas  deve  ser  só  a  névoa  da  maldição  me  confundindo...

o  personagem  está  acordado?  não,  mãe  ginger  está  completamente  desacordada.

algumas  coisas  são  apenas  fatos:  se  você  mora,  ou  já  visitou  a  cidade  de  storybrooke,  então  você  conhece  vanessa  bailey.  e  provavelmente  ficou  confuso  com  as  drásticas  e  rápidas  mudanças  de  humor  da  mulher.  ou,  pelo  menos,  ficou  hipnotizado  com  a  forma  como  ela  consegue  fazer  uma  cena  utilizando  muito  pouco.  isso  é  porque  a  atriz  do  teatro  da  cidade  utiliza  o  famoso  método  de  strasberg  para  as  suas  personagens  —  para  todas  elas  —,  então  a  cada  semestre  há  uma  nova  mudança  de  personalidade,  de  história,  de  trejeitos,  hábitos  e  vícios.  nessy  realmente  mergulha  em  cada  papel  que  é  recebido,  o  que  pode  ser  nocivo  para  a  própria  saúde  mental,  mas  a  sede  dela  pela  arte  é  maior  que  essas  coisas.

suas  lembranças  falsas  a  pintam  e  a  delimitam  como  a  jovem  artista  filha  de  uma  outra  artista  que,  por  sua  vez,  namorava  um  diretor;  mas  esse  terceiro  abandonou  a  segunda  e  a  primeira  porque  encontrou  uma  cientista  para  ser  a  sua  nova  musa.  então,  rebecca  e  vanessa  seguiram  seu  rumo  sozinhas.  sempre  sozinhas,  sustentando  uma  à  outra.  com  o  tempo,  rebecca  começou  a  apresentar  sinais  de  loucura,  falando  coisas  totalmente  desconexas  da  realidade,  afirmando,  inclusive,  que  a  realidade  na  verdade  era  outra.  e  falava  de  uma  rainha  que  cortava  cabeças;  de  gêmeos  gordinhos  que  sabiam  encher  o  saco;  de  animais  falantes.  

claramente  sua  mãe  não  estava  bem,  tramando  fugas  da  cidade,  interrogando  pessoas  aleatórias  na  rua  e  se  afugentando  de  outras...  vanessa  não  entendia  nada  do  que  acontecia,  mas,  um  dia,  a  enganou  para  ir  ao  hospital.  no  mesmo  dia,  a  mais  velha  foi  movida  para  a  ala  psiquiátrica  da  cidade:  o  psiquiatra  responsável  alegou  que  ela  era  um  risco  para  os  habitantes  da  cidade  porque  se  tornaria  agressiva  com  o  tempo,  se  não  medicada  e  observada.  do  jeito  que  estava,  nessy  nem  conseguia  protestar  ou  dar  razão  à  mãe.  ela  havia  criado  um  mundinho  próprio  na  cabeça  e  a  assustava  a  cada  dia  que  passava.  talvez,  um  dia,  vanessa  descubra  que  rebecca  é  uma  antiga  súdita  do  reino  vermelho  que  teve  as  memórias  recuperadas.  

apesar  dessa  curva  triste  que  a  história  da  atriz  faz,  ela  sempre  pede  notícias  dos  médicos  sobre  a  mãe,  mas  ela  sempre  parece  estar  piorando,  cada  vez  mais  violenta  e  delirante.  ouvindo  assim,  nem  parecia  com  a  mulher  doce  que  incentivava  todos  os  sonhos  e  objetivos  da  filha.  faz  quase  um  ano  desde  o  ocorrido,  e  vanessa  começa  a  suspeitar  do  hospital  que  não  a  deixa  visitar  a  mãe.

token

espada  de  madeira  de  brinquedo.  se  o  quarto  reino  fosse  uma  monarquia  e  ginger  a  rainha,  então  uma  espada  de  madeira  seria  o  seu  cetro.  é  um  símbolo  de  que  a  imaginação  e  criatividade  pode  ser  uma  ferramenta  muito  poderosa  nutcracker  que  diga.  à  parte  disso,  a  espada  também  se  transforma  num  chicote  para  quando  a  regente  precisa.

atualmente  está  em  posse  de  uma  das  crianças  amaldiçoadas  da  cidade.  estava  numa  loja  de  brinquedos,  mas  foi  comprada  há  alguns  meses.

#abt #oláaaaaaa #eu sou mto tímida então provavelmente não vou aparecer no blog de plots #e também costumo plotar conforme o jogo anda #heheh 👉👈 #mas se quiserem!!!! estou mais!!! que!!! disponível!!!

[statusvivente]

ALERTA GATILHO começa pela boca! Quem me conhece na intimidade pode saber que durante muitos anos a minha relação com a comida foi quase tão tensa quanto um campo de batalha. E assim como os soldados que voltam da guerra, lido até hoje com o pós-trauma. Desde criança tenho a síndrome do “não quero incomodar”, acredito que muito se deve ao fato de ser a filha mais velha (de três) e ter entendido desde muito nova que meus pais tinham outras demandas e responsabilidades. O nodo Sul em Áries também tem sua parte nisso, sempre querendo ser independente né?! E aí, nessa mania de não dizer o que me faz mal, o que me incomoda e afeta eu guardei muita coisa só pra mim e aprendi a lidar sozinha com todo tipo de situação… uma delas foi a relação conturbada e perigosa que eu desenvolvi com a comida. Por muitas vezes comi sem sentir fome. Comia pra tentar preencher um vazio, comia pra lidar com o que eu não queria lidar, comia porque tava ansiosa, comia pra passar o tempo... Como consequência do excesso de comida, incluindo muita carne processada e doces, ganhei peso. Daí junto com crises de compulsão alimentar, passei a lidar também com a dismorfia corporal. Quando cheguei em Rio Grande (aos 11 anos) engordei mais, estava em um lugar frio, sem amigos e depressiva. Chorava e tentava mutilar meu corpo porque odiava o que via. Tentei incontáveis vezes fazer academia e dietas mirabolantes, mas como o meu propósito era apenas emagrecer e eu queria resultados rápidos… não obtive consistência. Também fiz uso de laxantes por muitos anos, até supositório pra derreter gordura e quando nada dava certo e a culpa batia.. eu apelava pro vômito. Meu patriarca também tem suas questões com a alimentação e como forma de “minimizar” a toxicidade da relação ele fazia uso de medicamentos controlados pra emagrecer, que eu roubava e tomava escondido (tenho certeza que o ascendente em escorpião tem alguma coisa a ver com essa mania de querer fazer tudo escondido).

Durante a minha adolescência, assim que os medicamentos chegavam eu corria e pegava alguns pra que meu pai não sentisse falta mais tarde. Na época em que minha mãe o acompanhou no tratamento, eu pegava os dela também. E aí se iniciava um possível abuso de drogas, já que os medicamentos não eram destinados a mim e eu sentia o efeito deles no meu corpo. Eu ficava ligadona e sem fome. Inclusive fiz o meu primeiro ENEM em 2012 sobre efeitos de um dos medicamentos, com a desculpa que me ajudava a concentrar, mas o tiro saiu pela culatra… tive uma crise de ansiedade e não escrevi minha redação (na época eu só achava que era incapaz, já que não se falava sobre ansiedade). Foi o último ano que eu me lembro de tomar aqueles remédios controlados. Só em 2016 quando resolvi, junto com uma amiga da faculdade, a parar de comer certos alimentos de origem animal, que minha relação com a comida passou a ser mais saudável e natural. Voltei a focar minha alimentação naquilo que fui apresentada quando bem criança, comida in natura. Com a mudança de hábito alimentar perdi peso. Sai do 66kg para o 54kg (mais de 10kg)…. Foi uma transformação corpórea lenta e gradual, e permanece até hoje. Não sofri do efeito sanfona porque não emagreci às pressas, essa não era minha meta, pelo menos não quando realmente emagreci. Eu já tinha desistido de lutar contra meu corpo… Me lembro que em 2017 (o ano em que mais emagreci) eu estava mudando meu olhar para com meu corpo, tive ajuda um “amigo colorido” que foi muito importante pra retomada da minha autoestima física. Esse rapaz demonstrava nutrir um sentimento de carinho e desejo por mim gorda mesmo e pra mim aquilo era o máximo. Infelizmente a autoestima veio ligada a hiperssexualização, mas esse desabafo vocês já ouviram e já tratei disso em sessões de psicoterapia.

Ao que diz respeito a dismorfia corporal eu não me sinto mais mal, já sou magra… era tudo que eu sempre quis né?! As vezes me questiono se eu realmente aprendi a me amar ou se tornou mais fácil porque não sou mais gorda… já me peguei assustada pensando “e se eu voltar ao corpo que tinha?” ou quando olho fotos minhas gorda quando CRIANÇA ainda tem resquícios de não aceitação (preciso de mais sessões de terapia pra lidar com isso). Sobre a alimentação em si tudo estava lindo, estava quase me esquecendo que um dia já tive princípio de bulimia. Até março desse ano eu estava seguindo muito bem o que tinha me proposto: eliminar as carnes (exceto peixes e frutos do mar, sim eu sou essa pessoa), eliminar leite animal, reduzir ovos e o consumo de farinha de trigo, açúcar e ultraprocessados. Estava tudo se encaminhando muito bem e com constância, até eu chegar na minha cidade natal e encontrar em cada esquina todos os salgados que eu comia compulsoriamente no recreio da escola; até ter que me reunir com a minha família pra almoçar e me sentir “de fora” por não me alimentar mais da forma como eles se alimentam. “Comi tanto que fiquei triste”. Mas eu comi, porque senti vontade e também pra me encaixar. Desde abril estou tendo recaídas com alguns alimentos nocivos, principalmente de origem animal… Me desmotivo e no momento que a desmotivação bate vem junto a velha mania de fazer coisas só pra me ferir, então eu simplesmente como aquele alimento que eu não gosto mais, que eu sei que me faz mal. Eu acho que é isso que eu quero mesmo, me fazer mal… sinto como se estivesse lidando com uma droga. Mas sigo esperançosa… assim como consegui mudar meu hábito uma vez, eu vou conseguir manter ele aqui… mesmo cheia de gatilhos. Infelizmente no momento sem psicólogo, felizmente cheia de cadernos e um hábito bem sólido de escrita. Desse texto (desabafo - muito comum por aqui) eu não sei o que tirar, precisava mesmo por pra fora e quis expor… o texto não tem final feliz, talvez nao faça nem sentido pra quem ler. Pra mim fica mais nítido que a cura não é linear…

#escrita