#sinir oldum ya

[bozusuruz]

Benim basim egilmedi benim basim koptu

#TUEKCEDE HİC BU KADAR DUSUK NET YAPMAMİSTİM #neyse k deneme cok kalitesiz bir sey ve hep islemedigim yerden geldi ama -8.5 net nr ahdbjqnsjqsn #sinir oldum ya #yarın bi dha fozucem #sikicem boyle isi #bugun eve gideyim #herep tuekce #caliaicam

[yourhotbigf]

Geometrici geo kolay ondan baslayin dedi hic de kolay degilmis orrrospu cocugu kari yetismedi sinavim senin yuzunden

#asiri sinir oldum ya #hayir yani sana kimse sormadi niye fikir belirtiyon

[vallakusurabakmanne]

ben bu guvenlikciye bi yapistirayim var ya yerinden kalkarsa adam degilim

#hergun goruyon zaten #ne kimlik istiyon pic #ibneye bak ya #durduk yere sinir oldum

[uzgunumkomikolamiyorum]

Lütfen artık tyt ayt'ye bakmadın mı diyip durmayın bakamadım kardeşim hatırlamıyorum

#Akrabalara itafen #Sinir oldum #Oluyorum #Size ne benim meslek hayalimden #Yeter ya yeto

[kimmkitsuragi]

arkadaşlar valla bak böyle yaşanır mı köyde mi yaşıyorum ben

#aşşşşşırı sinir oldum buna ya yarın değiştirmek için aile toplantısı yapıcam #5g bazen var bazen yok #ana saat 3 olmuş #btw bu speed testi 3 kere yapmaya çalıştım internet o kadar kötüydü ki ilk ikisi failledi :c #🗒 #müzik bile dinlyemiyorum ya spotify takılıyor hayatımda ilk defa böyle bi şey yaşıyorum

[duzensizimm]

Ben niye böyle oldum ya. Hiçbir şeye, hiç kimseye tahammülüm kalmamış, kendime bile. Hayatımı düzene sokayım diyorum bir yerden tutuyorum diğer yer dağılıyor, bir yeri toparlıyorum düzene sokuyorum tamam diyorum artık dağılmaz arkamı dönmemle oranın dağılması bir oluyor. Dikiş tutturamıyorum sanki hayatta. Ayakta tutamıyorum hiçbir şeyi her şey düşmeye meyilli ayakları tutmayan yaşlılar misali. Hayatında biri var mı diyorlar hayatım mı var ki diye düşünüyorum. Kimseye güvenemiyorum, aynadakinine bile... kimseyi hayatıma alamıyorum dengesiz düzenime kimse ayak uydurmak zorunda değil diye. Düzenim yok genel anlamda. Ne uyku düzenim var ne yeme düzenim var ne de başka bir düzenim var. Düzen bağımlısı olan benim artık düzenim yok. Eskiden her şey zamanında yapılmalıydı şimdi o kadar çok erteliyorum ki yapacağım şeyi unutuyorum ha unutkanlık demişken kendimi bile unutabilecek bir unutkanlığım var sanırım artık doktora gitmeliyim. Her neyse, ne diyorduk? Heh düzen.. takıntılıyım evet bir şeylere takıntılarım devam ediyor ama yerine getirmekte bazen zorlanıyor kendime kızıyor kendime sinirleniyorum bu sefer. Sinir demişken eskiden biriktirir toplu sinirlenirdim şimdi en ufak bir şeye bağırıp çağırıyorum dedim ya tahammülüm kalmadı. Huysuz yaşlılar gibiyim, kafam ses kaldırmıyor, kalabalığa gelemiyorum, sürekli yüzüm asık, hiçbir şeyden memnun olmuyorum. Yeni bir şeye başlayayım diyorum en fazla iki gün sürüyor oysa eskiden bir hevesle başlardım yeni bir işe sonuna kadar da giderdim. Bana ne oldu böyle bilmiyorum ama galiba artık toparlanmam gerekiyor. Bana ne oldu bilmiyorum ama bu şekilde devam edemem onu biliyorum.

#duzensizim

[tipitip213]

Yasak sırlar 8

Annem odadan çıktığında bende hemen banyoya girip annemi ve teyzemi düşünerek ağzımda annemim amımın tadını hissede ede otuzbir çekip boşaldım annem zaten beni boşaltmaya ramak kala odada bırakıp gitmişti boşalmam çok zor sürmedi, temizlenip salona geçtim annemle teyzem mutfağı topluyordu yarım saat gibi bir süre sora annem elinde iki kahve ile salona geldi köşe koltuğun en köşe tarafına benden uzağa oturdu kahvenin birinin benim olduğunu sanarak oo annecim teşekkür ederim dedim annem senin değil teyzenin o gelicek şimdi ee bana yokmu sen cezalısın diyerek bana sert baktı tamam be dedim bende tekrar tv ye bakmaya başladım annemin vücudu çok sexi ama sexi şeyler çok fazla giyinmezdi babamdan çekinirdi heralde ama giymesini çok isterdim neyse boş boş birbirimize bakarken teyzem iki dakka sonra içeri girdi görür görmez sikim dikildi desem yalan olmaz.

siyah tayt üstünede beyaz v yaka kazak giymişti göğüsleri füze gibi karşıya bakıyordu sikimi saklamak için doğrulup düz oturma pozisyonuna geçtim teyzem aa gökhan niye içmiyorsun sen bitanem dedi annemde boşver abla içmesin o dedi bişey olmaz ama kızım olmaz gidiyim ben yapayım dedi bende yok teyze boşver dedim neyse iyi sen bilirsin peki dedi teyzem kahveler içildi teyzem fincanları aldı mutfağa bırakmak için kalktı o sırada ben markete gidicem siz oturun evde bişey kalmadı dedi annem aa olurmu abla sen tek gitme gökhanda gelsin seninle dedi teyzem markete gidicem diyince çok sevindim çünkü annemle başbaşa kalıcaktım ama annemin oda senle gelsin yardım eder diyince anneme sinir oldum.

Bende istemeyerekte olsa evet teyze geleyim yorulma dedim teyzemde yok canım üç beş parça bişey alcam gerek yok gelirken bi kaç yerede uğruyucam çocuk sıkılır benle dedi annem bak valla yorulma sonra dedi teyzemde yok canım yok siz oturun ana oğul baş başa dedi pis pis sırıtarak teyzem gerçekten çok tuhaftı matruşka gibi her an değişik bişey yapıp bizi şaşırtıyordu ama annem rahatsız oluyordu suratından anlıyordum annem bardakları bırak ben yıkarım dedi iyi tamam canım deyip teyzem evden çıktı ben mutluluktan havaya uçuyordum nerden baksan bir saat annemle yanlız kalacaktım ve de bu benim annemi sikmem için büyük bir fırsattı söz vermişti eve gittiğimizde sikişicektik ama sabredemiyordum bu fırsatı değerlendirmeliydim teyzem evden çıkınca ben cama yöneldim üçüncü katta oturuyorlardı teyzemler, annem ne oldu ne öyle gizli gizli bakıyon perdeden dedi teyzeme bakıyorum binadan çıktımı diye dedim annem anlamış olacakki aaa gökhan yeter bak beni sinirlendiriyorsun diye bağırdı bana ya anne dur iki dakka dedim teyzem binadan çıkıp köşeyi dönmüş evden uzaklamıştı topuklarım sevinçten götüme çarpa çarpa annemin yanına uçtum yanına oturup sıkıca sarıp yanağına boynuna öpücükler atıyordum annem benim canım meleğim herşeyim diyordum ama hala aramızda utangaçlık olduğu için sevgilim karım gibi sözler söyleyemiyordum annem dur bak biri gelicek biri görücek diye.

benden uzaklaşmaya çalışıyordu annemin arkadan elimi kalçalarına attım beli açılmıştı elleyerek okşuyordum sağ elimlede önden bacak arasına elimi atmış amına dokunmaya çalışıyordum annem dur gökhan kuzenlerin gelir teyzen gelir diye söyleniyordu annem benden iri olduğu için istediklerimi yapamıyordum anne sikişelim işte kimse yok dedim annem aaa saçmala burda olmaz dedi bende biliyorum sen beni kandırıyorsun sikişmiyicen evdede kaçıcan benden dedim böyle yaparsan sikişmem dedi iyi bende teyzemi sikerim dedim annemde sik napayım kaşınıyor teyzen zaten seni durdursam ona ne diyebilirim alcak gencecik çocuğu bu gece koynuna orospu dedi, kıskanç sinirli bi tavır vardı yüzünde beni teyzemden kıskanmış olabilirmiydi tamam onuda sikerim ama ilk seni sikeyim dedim, annem ilkin teyzemi sikmeme karşı gelmişti ama şimdi niye böyle demişti kafam karışmıştı sikişmemizimi izleyecekti yoksa gece her neyse aannemi sıkıştırıp duruyordum annem aaa yeter deyip yerinden kalktı mutfağa gitti bende onu ürkütmek sözünden vazgeçmesini istemediğim için çok fazlada zorlamamak istemiyordum arkasından mutfağa gittim annem fincanları yıkarken yaptığı el hareketleriyle götü löp löp sallanıyordu.

Devam edecek…

[yavruceyln]

ben hakkımı helal etmiyorum abi. suçum ne biliyor musunuz köyde Komagene almaya gittik diye arabayla gittim bile ki köyün içinden yürüyerek geçmeyim diye. ama gel gör ki bunu anlat anlatabilirsen anneme de çok kırgınım bu konu da ben annemden izin alarak gittim anne gidecehiz biz diye tamam dedi. sonra gelince Emin'le tartıştık neden gidiyorsun bir sürü erkek var senin hakkında konuşsalar falan filan. Anneme söyledim böyle böyle oldu diye bana ne diyor ben sizi gönüllü göndermemiştim köyde bir sürü erkek var. Sözüm meclisten dışarı ama sıçarım erkeğine de gezmesine de yoluna da yeter ya. biliyor musunuz bu benim en büyük eğlencem bizim evden Komageneye gitmek yapılacak bir şey yok çünkü. annemi de anlamıyorum anne biz zaten dışarıya çok çıkan gezen sosyal hayatı olan birisi değiliz niye kısıtlıyorsyn niyee. sinir oldum valla erkek dolu dışarida diyor. Bakmayın abi bakmayın elin kızlarına bakmayın ne var bok mu var. ya bu büyükler bir rahat bırakın rahat yemin ediyorum size ben aklı başında bir insanım benim yerimde başka biri olsa kaçıp gitmişti bu evden vee babamin benim arabayı alıp gittiğimden haberi yok neden çünkü babam bir şey demez duydu demedi bile. ağızlarındaki cümle ne biliyor musunuz Ayşe dışarıyı sevmez hep evde oturmayı sever. bokta evde oturmayı seviyorum siz hep önüme tümsek olursanız ben ne yapabilirim. belki buraya kadar okumadınız bile ama ben siz okuyun diye yazmadım rahatlamak istefim çünkü kimseye bir şey anlatamiyorum

#postlarım

[4709j047]

yeminle sinir hastasi oldum ben sabir ya rab

[bozusuruz]

Az kalsın parktaki keko kızlarla sac bas kavgaya giriyorduk

#daha doğrusu sündüs giriyordu #cocuklarla oturuyordu kızlar #birisi sündüsün arkadasiydi #sündüs cocuga bakınca kız bagırdı ne bakiyon hayirdir falan diye #sündüs parka girdi kız geldi dedigi ilk sey su #hepsinin sevgilisi var #MAL BİZE NE #neyse sonra sündüse baya diklendi sündüs sinirlendi falan #hepsi toplasti #4-5 kız #cocuklar geldi tamam gidin falan dedi #en son ben de sinir oldum uzatmayın be dedim #cektim sündüsümü gittik #kızlar asırı kezbandi ya #benlik hicbi sey yoktu ama sündüsle kavga etseler ben de kezban olurdum cidden #o kadar cirkeflesirdim ki #karsimdaki kisi kekoysa ondan kst kat beter oluyorum

[oluruvar]

Gece mide ve baş ağrılarım yüzünden uyuyamadım, kıvranıp durdum. İlaçlar midemin içine etti ama alışırım diye umuyorum(?) Kalktığımda da moralim çok bozuktu gece yüzünden. Aynada kendimi görünce bi moralim yerine geldi. Mutlu oldum, yüzüm gülümsetti beni. İnsanın kendini güzel bulmasının bu kadar etkili bişi olması hem hoş hem aşırı sinir bozucu bence. Aniden nasıl modum yükselebilir kendimi beğendim diye? Ayıp bi şey gibi geliyo kulağa ama aşırı insani. Kendimi çirkin bulsam daha da rezalet hissedecektim. İnsan olmak zor. Kediler köpekler falan kendilerini hiç bilmiyormuş ya, boyutlarını falan (doru mu emin değilim). Biz de öyle olaydık keşke. Blmyrm yani bi denemek isterdim öyle bi paralel evreni

[benmisim]

ali doğduğunda kayınvalidem yanımızdaydı, kim çocuğu sormak için arasa hep olumsuz konuşuyordu. kilosunu düşük söylüyordu :D şöyle ufak böyle ufak diye anlatıyordu clvlvl sinir oluyordum, anlamıyordum. neymiş meğersem nazar değmesinmiş :D hayatımda ilk defa böyle bir şeye şahit oldum :D insanlar meğersem çocuklarına nazar değmesin diye çocukları hakkında iyi güzel değil kötü konuşuyormuş clckckv olumsuz bir şey oldu mu abarta kabarta, güzel bir şey oldu mu aman sus duymasınlar söyleme kimseye. şimdi iki yaşında bir bebesi olan arkadaşımla konuştum da, çocuğunu şikayet ede ede bitiremedi 🤦🏻‍♀️ abi niye yapıyosunuz bunu ya smckskc

[beleskondu]

Ya takip etmiyorum ama sürekli karşıma çıkan profiller var nie hele bir kadın var ki sorma kültür mantarı gibi nereye baksamo çıkıyor engel atıyorum yine geliyor sinir oldum yaf

[beyazmantoluu]

yeni yaşımla birlikte, olmadı, yeni yıl başlarken yazarım dediğim yazıyı ocak biterken yazıyorum ne yazık ki. Ne başını tasarladığım ne sonunu bildiğim, zihnimde sürekli "eskiden böyleydim şimdi şöyleyim" aydınlanmalarının olduğu cümleleri rastgele dökeceğim. beni en çok şaşırtanla başlamak istiyorum. soğuk bir yapım var. ankara'ya geldiğimden beri hiç ailemi çok özledim moduna girip üzüntülere boğulmadım. aramalarım bile çok seyrektir. etrafımdaki kızlar hem çok özlediklerinden bahsettikleri hem de sürekli ailelerini aradıklarından dolayı da kendimi acayip kötü hissediyordum. Ben ailemi sevmiyor muyum?? neden hiç özlemiyorum?? ilk yılı "yıllarca eve tıkılıp kaldın, hayal kurup gerçekleştirmek için çabaladın sonunda gerçek olunca da özgürlüğün ve hedefe ulaşmış olmanın sarhoşluğu var, normal " diyerek geçiştirebiliyordum. bu arada bu sadece aileme karşı değil, herkese karşı olan bir durum. sevgilimi özlüyorum mesela ama uç noktalarda olmuyordu. bunu da çok sorguladım 'sevmiyor muyum ben sevgilimi' diye. ama yok hiç tatmadığım kadar güzel bir duyguyla çok seviyorum onu. herkese karşı olunca kendi duygularımı sorgulamaya devam ettim, sonra da kabullendim. fakat bu yıl delicesine özlüyorum her şeyi. okula yetişmeye çalışırken bir anda durup ağlayasım geliyor (maalesef hâlâ dolu dolu ağlayamıyorum, gözlerim doluyor yalnızca.) ailemi ayrı, sevgilimi ayrı, sevdiklerimi ayrı. böyle bir anda atlayıp otobüse yanlarına gidesim geliyor. mesela bende hiç ya onları kaybedersem gibi olumsuz şeyleri hayal edip üzülme durumu yoktur. şimdi saçma sapan böyle şeyler düşünüyorum. sevgilileri görünce duygu durumum hiç düşmezdi artık benimki de yanımda olsa diye oturup ağlayasım geliyor. insan olmaya başlıyorum hissi veriyor bu durum :d yaşlanmaktan kaynaklı bir duygusallaşma mı acaba? aslında küçükken duygular bana çok ağır geldiğinden onları yok saya saya bu hale geldiğimi düşünüyorum. -neyse bu başka bir şeyin konusu.-

eskiden sorumluluklarımı abartıyordum sonra etrafımdakiler bir şeyleri yapmıyor diye içimden sinir krizleri geçiriyordum. tüm sorun bendeymiş dostlarım. yani kalkıp çamaşırları yıkar asarsan sonra içinden niye çamaşır yıkamıyor hiç diye sinirlenmenin bir anlamı yokmuş. fırsat vermiyormuşsun ki yıkasın? hep yemek yaparsan karşı taraf ne zaman yemek yapsın? sonra ödev konusunda da grup ödevlerinde ne kadar sinir krizleri geçirdiğimi herkes bilir. yapman gerektiği kadarını yapıp kenara çekilirsen onlar da yapmak için fırsat bulurlar belki. hoş yine son dakika yükledik ödevleri ama olsun. oldu mu oldu, geçtik mi geçtik. bu kadarı yeterli canım. kendini hırpalamana gerek yok. bu konuda kendime bu yıl tam puan veriyorum.

fark ettiniz mi eskisi kadar yaşımla ilgili yakınmıyorum. ama yakınmam sanırım daha iyiydi. çünkü eskisi gibi kendimi geliştireyim modum yok. kayboldu resmen. resim yapmıyorum? dil geliştirmiyorum? yoga yok? kitap okumak yok? eğitimler, seminerler, faydalı videolar izlemeler? hiçbirini yapmıyorum. BOMBOŞ biri oldum. yine de hakkımı yemeyeceğim, ilk dönemi ders konusunda harika bitirdim. üstten ders almayı planlıyorum. bakalım. sınıf arkadaşlarım da çok tatlı kızlar. misler gibi ders çalışıyoruz. yaşları da bana oldukça yakın. bir tek b. küçüğümüz, o da oldukça olgun bir kız. s. ve bn. çok baskın karakterler ikisi birden konuşmaya başladıklarında araya girip de cümle söyleyemiyorum :d gerçi bu benim normalim. yani 3.kişi olduğumda genelde sadece dinleyici pozisyonundayım. bazen bu halimden o kadar nefret ediyorum ki. hele çevremdekiler çok fazla başka insanların arkasından konuşuyorsa kendimi tamamen kapatıyorum. sonra biriyle iletişime girdiğimde hebelehübele kalıyorum. eminim çoğu arkamdan yirmialtı yaşına gelmiş hâlâ iletişimini geliştirememiş diyordur :ı umarım bir gün bu durumu değiştirebilirim. ömrümü daha fazla bu kadar pasiflikle, olduğumdan farklı olarak, kendini hiç geliştirmemiş, hiçbir şey hakkında fikri yokmuş gibi görünerek çürütmek istemiyorum ve kendimi ortaya koyabilmek istiyorum. umarım.

#25.05.2024

[gecmisgecmezkuzum]

güzelliğin en dip noktasındaymış gibi hissediyorum. hani “evet güzelsin ama öyle bir diptesin ki sevilecek kadar güzel değil de, mahvedilecek kadar güzelsin” cümlesi bana kurulacakmış gibi hissediyorum. tam araftayım. ne çok sevilirim ne de az, ne çok değer verilir ne de hiç, ne kaybetmekten korkarlar ne de ceplerinde sanarlar. şimdi, şu an beni sevdiğini söyleyen birisini hayatımdan çıkarsam ilk 1 saat üzülür, sonra hayatına devam edermişcesine bir hissiyata kapılıyorum durmadan. yetersiz değilim asla, sevdiğim sevmediğim herkese hep destek olmaya çalışıyorum. değer veriyorum yoldan geçen rastgele bir insana bile. durmadan pozitif enerji yaymaya da çalışıyorum ama bir şeyler eksik. yani eksik ya da fazla. onu hala netleştiremedim kafamda. bu konuda da araftayım belli ki. hiçbir şey zaten siyah veya beyaz olmadı benim için, hep gri kaldı her şey. bir insana hiçbir zaman aşık olduğumu hissetmedim, aşk nasıl bir şey diye sorsalar aptal gibi bakarım. gerçi bu aşka inanmadığımdan da olabilir. veya mesela hiçbir zaman kimseden nefret etmedim, evet haz etmediğim kişiler oldu elbet ama asla nefret etmedim kimseden. hep griydim ben. oysa ki bana karşı gri olunmasına en sinir olan da ben oldum hep, ironik. ayakta değilim, ama düşmedim de. hani bir yere ayağın takılınca yalpalaya yalpalaya koşarsın da dengeni sağlamaya çalışırsın ya, aynı öyleyim. bu ne kadar zamandır böyle bilmiyorum ama uzun zamandır böyle hissediyorum. ne düşebiliyorum, ne dik durabiliyorum. hep bi karmaşa, hep bi korku, bi telaş içindeyim. oysa ki iki günlük dünya diye düşünüp umursamamayı çok isterdim. hiçbir şey düşünmeden en azından 5 dakika yaşamayı çok isterdim. birisi boğazımı sıkıp nefesimi kesmeye çalışmıyormuş gibi hissetmeyi çok isterdim. ama, demek ki benim kaderim de bu. değiştirmeyi denedim, değişmedi. göz yumup kabullenmem gerektiğini yeni yeni anladım. eğer bir imkanım olsaydı değişmek, ya da değiştirmek için; asla beklemezdim. insan bazen de kendi için yapmalı bir şeyleri. yıllardır başkalarının lafını sözünü düşünmekten, bakışlarına maruz kalma korkumdan, “ya aynı fikirde değilsek?” diye telaşlanmaktan ve en önemlisi karşımdakini üzme fikrinin korkunçluğundan hep sustum. kendim için atmam gereken adımları atmadım. kimse benim elimden tutmadı diye ben herkesin elinden tutmaya çalıştım ama destek için uzattığım elimi, beni dibe çekmek için kullandılar. o yüzden; artık kendi elimi kendim tutmayı, başkasını önemsemeden kendimi kucaklamayı öğreneceğim.

#sevmek #sevgi #acı #hüzün #edebiyat #aşk #sözler

[gunesinkeyfininkahyasi]

ay modum çok düşük ya sinir oldum