#por que é tão difícil falar de narcisismo materno

[narcisismomaterno]

por que é tão difícil falar de narcisismo materno? pt.1

tanto por quem passa por isso, quanto por quem está de fora, a dificuldade em falar de mães que possuem esse transtorno de personalidade vem especialmente pelo motivo de estarmos falando de uma pessoa que na nossa sociedade é vista como uma "entidade" a ser respeitada, tendo em vista que a maternidade é como uma realização e conquista para a mulher. de fato é, mas nada disso torna uma mãe imune de ter tantos problemas - de cunho psicológico, não meramente da vida -, que acabam por ser levados para a sua relação com seus filhos, problemas que estão na raiz de sua personalidade. eu possuo uma mãe narcisista. no começo dói e é um tanto estranho, mas aos poucos você nota como ela não te vê como alguém com uma individualidade, possibilidade de desenvolver a sua autonomia, de ser você mesma (o). você é a extensão dela. você deve viver para satisfaze-la, e a sua felicidade possui um limite: desde que não apague o brilho dela. para entender como essas mães funcionam, pense no transtorno de personalidade narcisista e simplesmente se aplique à elas, só que lembrando que enquanto mãe ela possui “poderes especiais” que são conferidos a ela pela nossa sociedade, poderes estes que com certeza ela não utiliza para fazer algo bom. a autoridade, o poder de influência sobre os filhos, dentre outras coisas, acabam por se tornar meios para ela agir de forma arbitrária, e não formas de corrigir a/o filha/o e então torna-la/o uma pessoa melhor.

vou tratar agora de pontos específicos que nos levarão a refletir sobre os motivos de ser tão difícil falar de narcisismo materno:

mãe é sagrada: é o que está presente até mesmo na religião: 10 mandamentos na igreja

"honra o teu pai e a tua mãe"

esta é uma barreira enorme para quem sofre com uma mãe narcisista. isso porque não é somente uma ideia interna que estará presente nessa filha, nesse filho, de que tudo que a sua mãe faz estará sempre certo, mesmo que for algo tão estranho e que machuque, que doa (no corpo, no psicológico), é uma ideia que vem sendo reafirmada por uma outra instituição muito importante para a sociedade - a igreja. ainda mais para quem for religioso ou possuir influência familiar muito religiosa, será ainda mais difícil validar a sua sensação (obs.: sensação, que nem chega a ser uma certeza) de que as atitudes de sua mãe merecem crítica, pois óbvio, é "a mãe". mãe está sempre certa, mãe "não se critica". por que não? só porque alguém se tornou mãe, essa pessoa é imune a estar errada? definitivamente não!

porém, ainda existem muitas barreiras, que inclusive são reforçadas pela igreja, que nos impedem de enxergar essas mães narcisistas como pessoas que NÃO, não amam incondicionalmente todos seus filhos de forma automática; mães que SIM, fizeram a escolha da maternidade mas não possuem nenhum preparo para isso. falta maturidade emocional, pois embora pareça que elas sejam maravilhosas e exemplares, porque ora, é uma "mãe!", elas possuem uma imaturidade psicológica tão grande quanto uma pessoa muito jovem. a idade e exatamente o "título" de mãe esconde toda essa infantilidade. como podemos enxergar todos esses traços negativos? na parte 2 ficará evidente isso, e na parte 3 a forma de buscar uma cura, bem como enxergar os resquícios disso dentro de você: para que você não leve isso para outras relações, seja sendo a pessoa que sofrerá ou que fará mal aos outros. 

por fim, essas barreiras impostas pelos outros e por nós mesmos, vítimas dessas mulheres perversas, nos impedem de: a) falar do assunto; b) dar voz à nossa dor, mas também às dores de outras pessoas que passam por isso agora mesmo; c) ajudar e dar luz à situações completamente fora do normal, que fogem do que significa a maternidade;

e no fim, quem sofre fica em silêncio. pois, antes de tudo, se censura e se sente muito sozinha (o).

aura de santidade que existe em torno do papel da mãe

toda mãe é santa. toda mãe está sempre certa. toda mãe quer o melhor para você. mães são incapazes de fazer mal a um filho, afinal, ela trouxe aquele ser ao mundo. será? e as mães que abandonam filhos em caçambas de lixo? amam seus filhos incondicionalmente, isso é um ato de amor? e as mães que tornam a vida de seus filhos um inferno e um terror psicológico constante, isso é amor? e as mães que cortam a liberdade de seus filhos e os mantém colados em si como se o cordão umbilical nunca pudesse ser cortado, mães que sufocam e manipulam, tudo isso é por amor? e as mães que agridem fisicamente, é por amor também? essas são poucas dentre as várias possibilidades de atitudes de mães que não, não são santas.

a mãe ideal: que nutre, protege; dá carinho, faz a filha/o filho crescer de forma saudável, que ama incondicionalmente, que é uma mulher a ser venerada.

ao olharem para uma mãe, automaticamente as pessoas pensam e afirmam com tamanha convicção que ela é tudo, pois:

a) ela nutre, não é? mesmo que o ser que deveria receber a nutrição emocional viva se sentindo mal e muito vazio emocionalmente, pois ao invés de receber amor de sua mãe, apoio e senso de valor, recebe somente críticas o tempo todo, uma mãe que não consegue possuir a capacidade de dar amor - exceto nas situações em que faz hoovering: querendo trazer a pessoa de volta para a relação, onde, do nada, vem com uns mimos sendo que no dia anterior estava fazendo a filha/o filho se sentir muito inútil e sem significado. ao notar que essa pessoa está prestes a se fechar e se defender, querendo se afastar da sua fonte de dor, assim como é natural de todo ser humano com um emocional saudável, ela reverte tudo que fez anteriormente (obs.: não pede desculpas NUNCA) para atos repentinos de amor. não se engane, quem ama de verdade não machuca.

b) ela protege. será? na realidade, a proteção e o senso de possuir alguém para nos ajudar no mundo, nos guiar, não existe com uma mãe narcisista. ela não tem o menor interesse em proteger, por sinal, se algo estiver ocorrendo contra a vontade dela, ela vai surtar e fazer a filha/o filho se sentir muito sozinha e desprotegida, exatamente para que a mesma não consiga viver sem ela. muitas vezes, por sinal, ela inclusive profere essas palavras: "você não vai conseguir viver sem mim", "sem mim você não é nada". MUITA vontade de ter uma pessoa co-dependente dela, POUCA vontade de amar de verdade.

c) dá carinho. uma das coisas mais difíceis de se receber de uma mãe narcisista é carinho e amor.

d) faz a filha crescer de forma saudável. na realidade, infelizmente, acontece exatamente o contrário: é triste ver o número de pessoas que ou chegaram a desistir de suas vidas por possuírem esse vazio ou que até hoje, mesmo adultas, possuem muitas sequelas no psicológico com relação à uma pessoa que às vezes não está mais aqui, mas que marcou muito a sua vida, porém de forma nada saudável.

honrar os pais incondicionalmente, em especial a mãe

para muitos, desde terceiros até a própria filha de mãe narcisista, reclamar de qualquer atitude de sua mãe, mesmo a mais absurda, sem sentido e maléfica, é desonra-la. bem, se é para falar de honra, que falemos de igual para igual. não existe respeito sem que a pessoa que o exige também dê respeito. a pessoa pode até parecer te respeitar, mas na realidade, respeito que não é recíproco não é respeito, é medo. você não respeita o outro e ao invés de dar uma base boa para a relação ser o mais horizontal possível, com sinceridade, abertura e companheirismo, abre espaço para o medo existir. a pessoa te "respeita" sim, mas é por medo. não existe desonra em uma frase de crítica à sua mãe. antes de você pensar em critica-la, quem criou toda essa situação foi ela.

porém, o que vemos na realidade e que eu gostaria que você leitor refletisse a respeito é que:

- nem toda mulher possui o espírito e maturidade emocional para ser mãe

- muitas mulheres escolhem ser mãe para preencher um vazio

- muitas mulheres escolhem ser mãe para tornar a (o) filha (o) uma extensão de si mesma,m para que, quem sabe, elas finalmente possam se sentir menos vazias. afinal, para a nossa sociedade a maternidade é uma “obrigação” e uma “realização da mulher”.

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[harryjamespottxr]

Competições eram algo que agradavam o Potter mais do que podia-se entender, e quando algo como “sorte"e "campeão” estavam envolvidas, não havia nem a remota possibilidade de que ele ficasse de fora. Tão animado quanto aparentava por causa de algo tão misterioso e excitante quanto aquilo, o menino pegou a sua pena e começou a responder o questionário.

Você está ciente de que precisará falar a verdade e somente a verdade nesse formulário?

Psh. Verdade? Diferentemente do que divulgam as más línguas, Harry Potter não mente. Ocultar um ou alguns pontos, tudo bem. Além do que, o que meus professores e autoridades afora gostam de chamar de mentira, eu simplesmente chamo de ponto de vista.

Qual é seu café da manhã favorito?

Infelizmente vou ter que falar isso aqui, mas nem o melhor jantar se compara ao simples café da manhã da minha casa. Qualquer coisa que minha mãe maravilhosa fizer, por mim tá ótimo. (Se eu to puxando saco porque estou de detenção e minha mãe está brava? Talvez.)  

Quem é a pessoa que você confia para absolutamente tudo?

Bom, em primeiro lugar tem a minha família. Meu pai é basicamente meu melhor amigo, são poucas as coisas que a gente não conversa. Minha mãe é a pessoa mais maravilhosa do mundo @liliumauratum, e apesar de algumas coisas ser mais conveniente não contar para ela para evitar a decepção sobre minha própria pessoa. Tem o tio Sirius, e tio Remus @fckingmoonmoon, que quando preciso sempre posso contar. A Becky @beckypotter, apesar das nossas implicâncias e eventuais brigas, é minha gêmea do mal (minha gêmea de um ano a menos). A Daisy @daisvdurslev também; me contaram que ela é minha prima só, mas bem difícil de acreditar, porque pra mim sempre foi e sempre será minha irmã. Além disso, o Ron @w-ronald e eu já passamos por tanta coisa que confio nele até de olhos fechados. Por fim, e nunca menos importante, a @hgrxngcr, que é minha consciência, o único neurônio meu que de fato pensa. 

Você se considera uma pessoa boa?

Não há como negar que eu sou bom em várias coisas… RISOS. Mas, de verdade, com a educação que eu recebi e com as figuras que eu cresci me rodeando, gosto de pensar que  aprendi a ser uma pessoa boa com os melhores exemplos que podem existir. 

Você acha que as pessoas gostam de você? E mais, você se importa com a opinião delas sobre você?

A pergunta é: existe alguém que não gosta de mim? Se você perguntar castelo a fora, tenho certeza que alguns por aí vão dizer que eu sou insuportável, que me odeiam (e.g @callisxo, @dragonxboy), mas eu sou da opinião que esse ódio todo anda lado a lado de duas outras emoções chamadas AMOR e INVEJA. E a única opinião que de fato me importa é da minha família, de resto eu não poderia estar mais nem aí.

Se você pudesse jogar alguém no Lago Negro para brincar com a Lula Gigante, quem seria?

O Filch, mil vezes. Eu ia dizer a gata dele também, mas isso seria crueldade contra animais, coisa que eu não faço. Aí quem sabe ele deixa de ser um velho chato. Qual o problema de deixar os alunos se divertirem de vez em quando? Por Merlin. 

Você já fez uso das Orelhas Extensíveis da Gemialidades Weasley para ouvir a conversa de alguém? Justifique.

Ah, inúmeras vezes. Aparentemente existem algumas conversas que meus pais e agregados familiares não gostem que eu escute. Parece que não me conhecem; se eles não quisessem que eu escutasse, não falariam “Harry, suba, vamos falar de algo importante”. Pf, amadores. No fim das contas, acabou sendo conversas ou sobre mim, ou sobre a Guerra, esse tipo de coisa. 

Qual é seu signo do zodíaco? 

Leão. Aparentemente eu sou egocêntrico, confiante, dominador, entusiasmado um pouco demais, gosto de desafios. Mas quem que acredita nessas coisas, certo?

Na sua família, você é a única pessoa com seu nome, ou existem outros antes de você com o mesmo nome?

Meu segundo nome é uma homenagem ao meu pai, James. Ele diz que a ideia foi da mamãe, mas Six me contou que papai ama o próprio nome e a ideia foi dele. E Harry é uma homenagem ao meu avô materno, que se chamava Harold. 

Quais são suas melhores qualidades?

Ah, uau, tem alguns minutos? Brincadeiras à parte, acho que eu sou um ótimo apanhador e capitão. E acho que é seguro dizer que sou um ótimo provocador da raiva do Filch. Minnie parece satisfeita com as minhas habilidades em Transfiguração, e acho que vou muito bem Defesa Contra as Artes das Trevas. Diria também que eu costumo enfrentar as situações mesmo com medo, e isso é bom. Também não existe nada que eu não faria pelas coisas que eu acredito e pelas pessoas que eu amo, e eu as defendo com tudo o que eu posso até o fim. As meninas também nunca reclamaram de mim, se é que você me entende. Eu acho que esse é o melhor que eu posso falar sem parecer um completo narcisista. 

Você tem planos para quando se formar em Hogwarts?

Por muito tempo eu quis ser jogador de Quadribol, sabe? Mas meu pai sempre foi uma grande influência na minha vida, e vê-lo salvando vidas e protegendo as pessoas, me faz querer ser metade da pessoa que ele é e me tornar um Auror.

Quem é uma pessoa que você já viu no corredor, mas não tem intimidade?

Bom, eu nunca deixei algo como intimidade ser um obstáculo para falar com outras pessoas, mas acho que nunca falei muito com algumas pessoas tipo @lizdiggry @themoonkilledmydreans @amanda-brocklehurst @kevinbecil @merlinblood @intothesuns

Quantos anos você tem?

Mione costuma dizer que mentalmente, eu pareço ter 10 anos. Acho isso ofensivo demais, porque meninos de 10 anos de idade não conseguem pensar nas genialidades que eu penso. De verdade, eu tenho 16, ou pelo menos foi isso que me contaram.  

Se você pudesse viver para sempre, você viveria?

Ah, não sei. Acho que a vida acaba ficando chata, certo? Ainda mais sem as pessoas que você ama, porque uma hora ou outra elas também morreriam. Pode parecer filosófico demais para alguém como eu, mas acho que a graça da vida é que ela tem prazo de validade.

O que você acha de juventude eterna?

Em teoria parece incrível. Ter, por exemplo, 20 anos para sempre, ter as mesmas habilidades físicas e a mesma disposição de fazer as coisas. Mas, mesmo assim, parece errado, por não ser natural. A vida tem que tomar o seu rumo, percorrer o seu curso. 

Pensa rápido: três sentimentos que você está sentindo agora. Justifique.

Curiosidade, porque eu não faço ideia do por quê isso aqui é relevante para uma competição, e porque achei que seria fácil adivinhar sobre o que seria tudo isso assim que começasse a responder, mas não é. Em segundo lugar, estou me sentindo bem humorado, porque estou preenchendo isso nos jardins e um sonserino acabou de cair no Lago Negro. E, por fim, acho que estou animado para descobrir para que serve tudo isso. 

Quando eu digo “amor” o que tem vem à mente?

Família, sem ter que pensar duas vezes. 

Que pessoa (viva, morta ou fantasma) é seu ídolo? 

Provavelmente todo mundo responde isso assim, mas meu pai. Eu tenho orgulho da pessoa que ele é, por ter lutado numa guerra quando tinha sangue-puro e não precisava, porque sua família estava á salvo. Por ele ter arriscado tudo para proteger minha mãe, desde sempre. Por continuar sendo um exemplo para todo mundo que o conhece; por ser engraçado, inteligente e corajoso. Principalmente porque ele dedica sua vida à continuar protegendo a comunidade bruxa, sacrificando a própria vida e arriscando não voltar para casa para a própria família apenas para que outros pais e mães possam.  

O que você acha de virar um fantasma depois que morrer? 

Não gostaria muito dessa ideia, porque acho que seguir em frente é sempre a melhor saída. Mas diria que, se por acaso acontecesse, eu daria aposentadoria para o Pirraça e passaria o resto da eternidade infernizando o Filch (porque ele é um vampiro. Ele nunca vai morrer. Dumbledore vai morrer, mas ele não). 

O que você acha desse formulário?

Sinceramente, to tentando entender o sentido disso aqui, mas acho que não me importo muito. Eu gosto de falar sobre mim, e se isso acabar por me ajudar ganhar seja lá diabos o que for o propósito, melhor ainda. 

Você acredita em sorte?

Sorte? É uma mentira deslavada para aqueles que tem preguiça de perseguir os próprios objetivos. Sempre acreditei que seu destino e seus objetivos conseguem ser alcançados sempre dependendo de um só fator: você mesmo. 

Quando você pensa em um inferno particular, o que aparece na cena?

Eu provavelmente estou numa aula infinita de História da Magia, que está sendo ensinada pelo Filch enquanto assisto ela com os sonserinos mais irritantes da face da terra.

Você se ama? Não, eu não estou falando sobre narcisismo. Você realmente gosta de si mesmo?

Apesar dos invejosos me chamarem de narcisista mesmo, eu acho que gosto de mim. Acho que essa foi uma das coisas que eu aprendi muito bem enquanto crescia; claro, muito da confiança que eu irradio é uma máscara para grandes inseguranças que eu não compartilho com absolutamente ninguém, mas no geral acho que eu faço o melhor que posso. Mas esse vai ser nosso segredo, não conte pra ninguém. 

O que você diria para alguém que te ama?

Uh, get in line. Brincadeiras à parte, eu sei que eu posso ser um tanto irritante às vezes, arrogante, e bastante difícil de lidar. Sei que parece que eu não escuto ninguém, que eu não obedeço de jeito nenhum e que sou um narcisista que tem prazer de contrariar as pessoas só para aparecer. Mas eu juro que no fundo, mesmo que seja nas profundezas da minha alma, eu… Valho a pena, de alguma forma. Eu só posso agradecer a paciência, e por não desistir de mim ainda.  

@fxfhq

#task #task 01 #iha #fxf:task #fxf:torneio da sorte

[narcisismomaterno]

O que é ser filha (o) de uma mãe/pai narcisista?

Primeiro que a coisa mais difícil ao falar de um transtorno de personalidade que é bem comum é se barrar com o tabu: mas pera, você está falando de pais? De mãe? Onde que existem mães narcisistas?! As pessoas não param para pensar nisso pois tornamos a maternidade uma coisa intocável, pois oras, é o "dever de toda mulher ser mãe" e "naturalmente toda mãe ama seus filhos". Será?

Relatos já ouvidos de algumas pessoas provam que isso não é tão verdade assim. Até mesmo essas mães já disseram como foi difícil nos primeiros meses amar aquele/a que nasceu de si, pois nem sempre a conexão é criada e o amor não nasce de uma hora para a outra. AINDA MAIS quando a mãe, a genitora, possui traumas com maternidade. Esse é apenas um fato que elucida como mães não nascem amando seus filhos e nem mesmo são seres intocáveis e naturalmente respeitáveis pois respeito se conquista mediante suas atitudes.

O que pode ser extremamente difícil para muitos - em especial aqueles que possuem poucas dificuldades com seus pais - é entender que nem tudo são flores dentro de casa, nem tudo são flores dentro de cada um, de cada ser humano, e parir não te torna IMUNE de possuir um transtorno de personalidade.

Quando se fala de pessoas narcisistas, sem estarmos mencionando o campo das mães e pais narcisistas, tudo corre com MUITO mais facilidade. Por que? Isso pois é muito mais simples enxergar que uma pessoa pode ser uma narcisista quando ela é o seu namorado, o seu amigo, um parente distante... Mas quando é o seu pai ou mãe?! Ou o pai/mãe de outra pessoa? Como assim? Pois, bem... aqui te levo a fazer uma reflexão. Aquela pessoa que você consegue denominar como narcisista por se encaixar exatamente no que é um narcisista, mas que para você não é seu pai nem sua mãe, essa pessoa nunca será pai ou mãe? E quando for, ela automaticamente vai parar de ser narcisista? Consegue entender?

O buraco é muito profundo. A questão que acaba por diferenciar um narcisista de uma mãe ou pai narcisista é que naturalmente nossos pais possuem a tutela sobre nós, o que está certo e é necessário sim, pois até certo momento de nossas vidas não sabemos o que queremos e precisamos de conselhos e da criação dos mesmos, que é inclusive muito fundamental na construção da nossa personalidade. Porém, e quando o nosso pai ou nossa mãe é narcisista e eles não cumprem esse papel de nos cuidar, de nos dar o que é necessário em todos os sentidos? Seja no sentido do que é estabelecido por lei, pelo ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) - e no sentido do que é moralmente esperado que um pai e mãe deem aos seus filhos: amor, carinho, cuidado, incentivo. Afinal, o mundo já é muito perverso para que nosso pais sejam os principais a destruírem a nossa autoestima e esperança em nós mesmos, não é?

Pelo menos deveríamos ver isso com mais facilidade.

A questão é que um narcisista não ama ninguém além dele mesmo, só lembrar do mito do Narciso e do porquê esse é o nome do transtorno de personalidade. Se uma pessoa é narcisista e se torna mãe ou pai, aquele que ela trouxe ao mundo se torna nada mais do que um "objeto" de manipulação e de tentativa de expor às pessoas o seu prestígio como mãe ou pai. Tudo que der certo é graças à ela/ele. O status social importa, o que for visto somente por fora importa, mas POR QUE? Porque isso acrescerá no quanto essa pessoa narcisista também será vista como importante. O narcisista na realidade parece se amar muito, ele se valida mais do que qualquer pessoa, seu senso de empatia é 0, só que ele não se ama, necessita demais de uma admiração do lado de fora, e aquele que é a "sua cria" será apreciado e amado desde que coloque seus desejos de lado para suprir a pessoa narcisista (para dar-lhe suprimento narcísico), só assim esse ser valerá de algo. E não será um valor permanente, eterno, valerá até a próxima vez que a (o) narcisista materno/paterno precisar de você para amaciar o ego dele.

Agora, é o caso de VOCÊ precisar ser elogiado? Não espere por isso. É o caso de você, filha (o), receber um incentivo? Não espere por isso também.

Indo mais adiante, o que um filho/a de pessoa narcisista acaba por ter que enfrentar são comportamentos muito estranhos de competição quando ele começa a crescer. Crescer com todas as mudanças que vêm dentro do pacote: começar a se interessar por pessoas; ganhar corpo, logo, chamar mais atenção; começar a crescer mais intelectualmente, e simplesmente estar se tornando uma pessoa, estar conhecendo a si mesmo e estar em busca de construir uma vida, algo novo. Porque antes da adolescência, é natural que todos os nossos parâmetros do que ser vem dos nossos pais e do nosso ambiente. Porém, nem todo mundo deve ser tudo que os seus pais desejam que eles sejam. Você pode ter escolhas e decisões PRÓPRIAS para a sua vida, que conflitem com a de seus pais, e desde que essa seja a sua vontade interna, não há nada de errado nisso.

O que ocorre a partir desse momento é que o/a narcisista se sente ofendido de ver uma pessoa tendo a oportunidade de crescer e criar a sua rede de relações, os seus vínculos, a sua individualidade, liberdade. E a pessoa passa a viver numa prisão. De formas diversas, essa mãe ou esse pai começa a sufocar a pessoa e toda vez que uma briga ocorre porque ela/e mesmo a provocou, vai dizer com muita vontade que a culpa é da filha, do filho. Vai dizer que a filha ou filho é um erro e só decepciona. Vai colocá-la (o) no chão. E, óbvio, pelo menos num primeiro momento, o filho/filha enxergará que é exatamente isso: a culpa é dele e o seu majestoso pai e mãe, naturalmente incríveis, só estão falando tudo para o bem dele. Sim, te criticando e te colocando no chão por algo bobo, isso é querer o seu bem, pode ter certeza.

Por que eles agem assim? Pois essas atitudes [estar crescendo, estar construindo uma personalidade, começar a sair pelo mundo, conquistar liberdade] são vistas como uma ameaça à vida do narcisista. Ele vai parar de ter alguém para obrigar a admirá-lo. E esse alguém está tornando uma pessoa que merece elogios, está construindo a sua vida. 

É tão infantil e imaturo, mas pode ter certeza que do lado de fora você vai conhecer uma pessoa muito gentil - a menos que você seja a vítima disso tudo, neste caso você será a pessoa, uma das poucas senão a única a enxergar a verdadeira face da narcisista.

Você reconhece que existem pessoas narcisistas pelo mundo, mas não consegue admitir que existem mães ou pais narcisistas? Por quê?

Será que não está inundada (o) em tabu? O que te torna mais um(a) que repete aos quatro cantos do mundo que todos os pais são bons, sem notar que isso dificulta a luta daqueles que sofrem com um narcisista dentro de suas vidas desde novos.

Não é por ser mãe ou pai que uma pessoa deixa de ser narcisista. Por sinal, a luta para enxergar o narcisismo quando uma pessoa é mãe ou pai é ainda maior.

Nem toda mãe é boa. Nem todo pai é bom.

#narcisismo materno #transtorno de personalidade narcisista #narcisismo #mãe narcisista #pais narcisistas #pai narcisista #mae narcisista #cura #psicologia #você merece a cura #acredite em você #=]

[narcisismomaterno]

por que é tão difícil falar de narcisismo materno? pt3

parte 1 e parte 2.

como resultado: dependências.

- dependência funcional: a mãe quer que a filha dependa dela eternamente para muitas coisas, para atividades básicas da vida, tratando-a eternamente como se ainda fosse uma criança.

- dependência financeira: a mãe impede que a filha possua autonomia financeira para que possa ser independente.

- dependência emocional: como já podemos intuir, e acredito ser uma das mais perigosas e que mais deixa sequelas, é a dependência da mãe que te torna necessitada dela para ser feliz, para ser validada. o problema? ela nunca te deu e nem te dará isso. cuidado para não estar com uma dessas dependências dentro de você e viver buscando se preencher em outras pessoas, levando a dependência para outras relações

é difícil sair disso pois a culpa é o que mais se faz presente na mente de seus filhos. perguntas importantes: há quanto tempo você tem tentado salvar a sua mãe? há quanto tempo vive para agradá-la, fazê-la feliz? você conseguiu? onde está você mesma/o neste momento? onde estão as suas vontades e o seu desejo de fazer as coisas por você? ligue a luz da sala onde o seu Eu está escondido. cuide de você. não tenha medo de ser independente, de desenvolver a sua autonomia, de cuidar da sua mente e de seu emocional. você não nasceu para salvar e tampouco servir a sua mãe.

sim, critica-la é completamente normal. não se culpe por isso. se afaste. é impossível, ainda mais em meio à quarentena? estou falando de outro tipo de afastamento; o emocional. se afaste de sua mãe no sentido de sempre estar disponível para ela: seja no dia que ela escolhe te tornar confidente ou no dia que ela vai separar para te colocar para baixo, pisando em você. seja no dia que ela escolhe te puxar novamente para a relação ou no dia que ela não faz nenhum contato com você e te trata mal, ficando em silêncio como uma criança mimada. lute pelo que VOCÊ precisa e deseja, e desenvolva a sua autonomia, pois não há nada de errado em se desprender se sua mãe e de negar dar tudo que ela deseja. um grande não a esse tipo de violência.

como sair disso? reconhecer, num primeiro momento, que você está na relação abusica e que não é para ser assim. que você PRECISA desenvolver a sua personalidade ou então resgatar quem você sempre foi. quais são as suas vontades, suas opiniões, o que você gosta? você possui autonomia, desde a emocional até a financeira? não? pois precisa disso. ler sobre o assunto, falar sobre isso e tornar o assunto algo presente em sua cabeça, fazendo a mente trabalhar para que você consiga, mesmo que aos poucos, criticar todas essas atitudes e o que afinal está tão bem sedimentado em sua cabeça: sobre a relação com sua mãe, sobre quem você tem sido vs. quem você merece ser e quem afinal a sua mãe tem sido com você.

no fundo, todo o vazio, a amargura, e toda a tristeza estão dentro dessa mãe. não na filha, no filho. ela é uma pessoa imatura emocionalmente.

[narcisismomaterno]

por que é tão difícil falar de narcisismo materno? pt2

parte 1 no post anterior. seguindo o desenvolvimento do assunto, tratando agora das CARACTERÍSTICAS dessa mãe narcisista.

mães que são narcisistas:

possuem muita irresponsabilidade

invertem os papeis: dão muitas tarefas e responsabilidades para o filho / a filha desde novos, e fazem pouco

nas raras vezes que a filha/o filho se queixam, ela faz questão de rechaçar essa pessoa a fazendo se sentir arrependida de ter criticado ela, pois ela “faz tudo” e “é tudo”

passa na cara de um filho, de uma filha, coisas básicas que dá: comida, sustento, casa, dinheiro para sobreviver

a responsabilidade da vida da mãe dar certo é da filha ou do filho

possuem baixíssima empatia, portanto, comportamentos egoístas

não consegue enxergar as necessidades do seu filho

não conseguem resolver os próprios problemas e jogam tudo no colo do(s) filho(s), mesmo que esse(s) seja(m) completamente novo(s).

muita necessidade de atenção e suprimento emocional

envolvem a/o filha/o em seus próprios conflitos, inclusive os conjugais, tornando a vida dos filhos jovens, uma vida áspera e muito adulta

torna a/o filha/o como confidente, como se ela/e fosse especial

nunca está satisfeita e sempre critica a/o filha/o, invertendo e distorcendo o que realmente a filha pode ser

sede de poder e controle sobre os filhos, assim, o filho não possui espaço para desenvolver a sua individualidade

inferioriza os filhos e faz muitas comparações

faz jogos de poder para manter o domínio e controle

cobra provas de amor constantemente, sendo que quase nunca dá amor

demanda muita energia

agressão psicológica

agressão física

não escuta nenhuma crítica. o único ponto de vista a ser aceito é o dela

fica irritada com uma frustração, e qual é essa frustração: a de não conseguir atenção constante 

especialmente se tratando de uma filha, a mãe não consegue admirar a filha e só critica a filha esteticamente, fisicamente, e todas as suas capacidades

quer atrapalhar os relacionamentos

quando diz não para a mãe: a filha/o filho é egoísta. "não pode" falar não para elas, surto na certa

projeção psicológica para que a filha/filho sinta que possui todas as características que na realidade ela possui

o que dá certo na vida de seus filhos é mérito único delas, se uma filha conseguiu algo, não parabeniza a filha, mas sim expõe o sucesso como se ele fosse dela

odeia quando sente que a filha está colocando limites

alimentam na filha sentimentos de culpa, inseguranças, vazio existencial, desesperança, frustração

provocam baixa autoestima

só em casa são tiranas. só quem convive com elas sabe como elas são, quem elas são de verdade

conta tudo que já sofreu para que a filha a veja como vítima e como responsável por recompensar o sofrimento e dar toda felicidade para ela

faz a filha se sentir culpada por ter nascido

acreditam que merecem todo amor e piedade do mundo, mas a filha não. a filha "já tem tudo"

mãe vítima 

se você tem irmãos, tentará coloca-los contra você

ama brigas

filha boneca: que eu moldo e faço ser da forma que eu quero que seja

faz lavagem cerebral: tudo que os filhos pensam e sentem é invalidado

mães dramáticas e exageradas

faz você querer viver agradando-a constantemente, e o reconhecimento nunca vem

mãe que suga todos os recursos dos filhos, inclusive financeiramente

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