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narcisismomaterno · 3 years
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Declaration of the rights of the daughter of a narcissistic mother
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(painting not mine)
“I have a right to be angry with those who abuse me.
I have the right to be treated as an adult.
I have the right to say "no". I have a right to make mistakes.
I have the right to cut off contact with toxic people, regardless of who they are.
I have the right to live my life according to my head.
I have the right to complain about what I don't think is right and about the injustices committed against me.
I have the right to validate my story and my reality.
I have a right to protect myself.
I have the right to feel antagonistic emotions, as well as to express them in a non-abusive way.
I have the right to ask for and refuse help.
I have the right to have my own will, opinion and interests.
I have the right to change the way I act and think.
I have the right to live a fulfilling and fulfilling life. "- Michele Engelke, author of books on maternal narcissism
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narcisismomaterno · 3 years
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What is it to be daugther/son of a narcissistic mother/father?
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(painting not mine)
First of all, the most difficult thing when talking about a personality disorder that is very common is to stop with the taboo: but wait, are you talking about parents? Are you talking about your mother? Narcissistic mothers?! People do not stop to think about it because we make motherhood untouchable, because it is the "duty of every woman to be a mother" and "naturally every mother loves her children".
Reports already heard from some people prove that this is not so true. Even mothers have already said how difficult it was in the first few months to love the one who was born from them, because the connection is not always created and love does not arise overnight. EVEN MORE when the mother has traumas with maternity. This is just a fact that highlights how mothers are not born loving their children and mothers are not even untouchable and naturally respectable beings because respect is earned through their attitudes.
What can be extremely difficult for many - especially those who have few difficulties with their parents - is to understand that not everything is a flower inside the house, not everything is a flower inside each one, of each human being, and giving birth does not make you IMMUNE from having a personality disorder.
When talking about narcissistic people, without mentioning the field of narcissistic mothers and fathers, everything goes MUCH more easily. Because? This is because it is much simpler to see that a person can be a narcissist when he is your boyfriend, your friend, a distant relative... But when is your father or mother?! Or someone else's father / mother? Well, well... here I take you to reflect. That people you can call a narcissist because they fit exactly what a narcissist is, but who is neither your father nor your mother, that people will never be a father or mother? And when they become, they automatically stop being narcissistic? Can you understand?
The hole is very deep. The question that ends up differentiating a narcissist from a narcissistic mother or father is that naturally our parents have guardianship over us, which is right and it is necessary, because until some point in our lives we do not know what we want and we need advice and the creation of them, which is even very fundamental in the construction of our personality. However, what about when our father or mother is narcissistic and they do not fulfill this role of caring for us, of giving us what is necessary in every way? Be it in the sense of what is established by law, or in the sense of what it is morally expected that a father and mother give to their children: love, affection, care, encouragement. After all, the world is already too perverse for our parents to be the main ones to destroy our self-esteem and hope in ourselves, don't you agree?
At least we should be able to see that more easily.
The point is that a narcissist does not love anyone but himself, just remember the Narcissus myth and why that is the name of personality disorder. If a person is narcissistic and becomes a mother or father, the one they have brought into the world becomes nothing more than an "object" of manipulation and an attempt to expose people to their prestige as a mother or father. Everything that works is thanks to her / him. Social status matters, what is seen only from the outside matters, but WHY? Because the children will add to how important that narcissistic person will also be viewed as important.
The narcissist actually seems to love himself a lot, he validates himself more than anyone else, his sense of empathy is zero, but he doesn't love himself, he needs an admiration from the outside, and the one who is "his child" will be appreciated and loved as long as the child put her desires aside to supply the narcissistic person (to give him narcissistic supply), only then will that being be worth something. And it will not be a permanent, eternal value, it will be valid until the next time the mother / father narcissist needs the child to soften his ego.
Now, if is it the case of you needing to be praised? Don't expect it.
Is it the case of you, daughter, son, needing to receive an incentive? Don't expect it too.
Going further, what a narcissistic person's children ends up having to face are very strange competitive behaviors when they starts to grow up. Grow with all the changes that come within the package: start to become interested in people; changing body, therefore, receiving more attention; start to grow more intellectually, and simply be becoming a person, be getting to know yourself and be in search of building a life, something new.
Because before adolescence, it is natural that all of our parameters of being come from our parents and our environment. However, not everyone should be everything that their parents want them to be. You can have OWN choices and decisions for your life that conflict with your parents', and as long as that is your inner will, there is nothing wrong with that.
What happens from that moment on is that the narcissist feels offended to see a person having the opportunity to grow and create their network of relationships, their bonds, their individuality, freedom. And the person starts to live in a prison. In different ways, this mother or father begins to suffocate the person and every time a fight occurs because they provoked it themselves, they will say with great desire that the fault is of the daughter, the son. They will say that the daughter or son is a mistake and only disappoints. And, obviously, at least at first, the son/daughter will see that it is exactly that: it is their fault and their majestic father or mother, naturally incredible, are just saying everything for their good. Yes, criticizing you for something silly, that is to want your good, you can be sure.
Why do they act like that? For these attitudes [to be growing, to be building a personality, to start going out into the world, to gain freedom] are seen as a threat to the narcissist's life. They will stop having someone to force to admire them. And also because that person is becoming someone that deserves praise.
It is so childish and immature. And you can be sure that outside you will meet a very kind person, but if you are the victim of it all, you will be the one of the few (if not the only one) to see the real face of the narcissist.
Do you recognize that there are narcissistic people around the world, but you can't admit that there are narcissistic mothers or fathers? Why?
Are you inundated with taboo? What makes you one more that repeats to the world that all parents are good, without noticing that it makes it difficult for those who suffer with a narcissist?
It is not by being a mother or father that a person ceases to be narcissistic. In fact, the struggle to see narcissism when a person is a mother or father is even greater.
Not every mother is good.
Not every father is good.
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narcisismomaterno · 3 years
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como lidar com uma mãe narcisista?
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(a foto não é minha).
algumas técnicas podem ser utilizadas para "lidar" com sua mãe narcisista, e nesse post cito duas. porém, antes de tudo, é necessário deixar claro que:
você não precisa aprender a lidar com ela, você precisa aprender a lidar consigo mesma (o).
. MÉTODO PEDRA CINZA (1)
uma vez que o narcisista é uma pessoa que busca uma excessiva admiração dos outros e, no caso das mães, enxerga na filha uma ameaça a essa "admiração", uma ameaça à autoestima delas, quanto mais ela observa (ou é permitida a observar) as suas conquistas, os seus mínimos passos e felicidades, mais ela será levada a buscar suprimento narcísico de você, arruinando a sua fonte de felicidade, por não suportar te ver feliz.
logo, nasce aqui o método pedra cinza como uma possibilidade de diminuir, mesmo que pouco, essas situações em que a narcisista será ameaçada por você. importante lembrar que o método não visa curar a narcisista, impedir que ela seja tóxica, até mesmo porque é impossível que alguma pessoa mude a personalidade de alguém que não tem a menor vontade de muda-la. esse método tem tão somente o intuito de minimizar potenciais situações prejudiciais à sua saúde mental e emocional, te propiciando mais sossego.
como aplicar o método pedra cinza?
basicamente, ele consiste em permanecer neutro e sem emoção ao se deparar com uma pessoa tóxica, manipuladora.
MESMO QUE A NARCISISTA TE IMPACTE, NÃO PERMITA QUE ELA SAIBA DISSO. PERMANEÇA NEUTRA(O) NA SUA FRENTE (até mesmo levando em consideração que o maior desejo dela é obter prazer reduzindo a sua autoestima e o seu humor).
AJA DE MODO INDIFERENTE ENQUANTO ELA CONVERSAR COM VOCÊ
NÃO FALE DE SUA VIDA, NÃO DEIXA ELA TER ACESSO AOS PORMENORES DE SUA VIDA
SE TORNE ALGUÉM DESINTERESSANTE PARA A MÃE NARCISISTA. seja uma pessoa monótona com ela, mostre pouco de sua vida para ela.
TROQUE POUQUÍSSIMAS PALAVRAS, AINDA MAIS NAS SITUAÇÕES EM QUE VOCÊ DENOTAR QUE ESTÁ BUSCANDO INICIAR UMA BRIGA
NÃO DEMONSTRE INTERESSE POR CONTINUAR UMA BRIGA QUE ELA COMEÇOU
NÃO EXAGERE: sem extremos, seja de bajulação, forçando estar bem, sendo excessivamente gentil, seja de grosseria, sendo extremamente rude. aja com ela como se fosse uma pedra falando com ela. você não pode demonstrar emoções com ela< (obs.: importante focar nessa palavra "ela", porque uma coisa que você também deve evitar é buscar agir da mesma forma com outras pessoas em sua vida, ainda mais se você começar a sentir satisfação em ser tão desapegada dela. lembre-se: busque o equilíbrio, não seja extrema, não aja de modo desmedido com quem não deu causa para receber isso de você).
coisas que você pode começar a NEGAR a sua mãe narcisista e que vai te ajudar a praticar a pedra cinza:
- ATENÇÃO
- OPINIÕES
- CONTATO VISUAL
- FOFOCA
- ESTAR PRÓXIMO FISICAMENTE
- DISCUSSÃO
- DINHEIRO OU OUTROS BENS MATERIAIS.
isso não significa não falar exatamente nada com a sua mãe, até porque por mais que isso seja o ideal, sabemos das implicações negativas que isso pode ter, ainda mais na presença de um pai ou outra pessoa facilitadora. logo, converse (pouco) mas sem emoção, se mantendo educada, realmente neutra, sem envolvimento emocional, com desapego, aparentando indiferença. a mente da narcisista ficará exatamente confusa por não entender por que afinal não está conseguindo te afetar emocionalmente. a narcisista quer as suas emoções, e uma vez que deseja isso, ela também deseja que você se exponha emocionalmente ao dar atenção a ela, ao conversar com ela. se você se comportar de modo indiferente, ela vai tender a se sentir perdida, como se estivesse perdendo a fonte de suprimento narcísico dela.
nas palavras da psicóloga Skylar, que trata muito desse método:
"Quando o contato com uma pessoa é consistentemente insatisfatório, sem reações emocionais intensas, sua mente é reprogramada para esperar tédio em vez de drama."
o que buscamos com esse método é reduzir o interesse da narcisista em você. isso poderá ser feito em todos os momentos? não. isso significa que se ela voltar a te procurar para te impactar, você está fazendo tudo errado? não. porque como eu disse mais acima, a finalidade do método não é curar ou fazer desaparecer por completo os traços narcisistas, algo que não está ao nosso alcance, mas sim usar uma estratégia a fim de, em alguns momento, reduzir a possibilidade de ela desejar te impactar negativamente.
"As pessoas não têm o poder de machucar você; Mesmo que você seja denegrido, espancado ou insultado, a decisão de considerar se o que está acontecendo é um insulto ou não é sua e somente sua."
como experiência pessoal, conto rapidamente aqui que em alguns momentos de prática desse método pedra cinza, eu obtenho o resultado de uma mãe que fica dias sem sequer me procurar para fazer o que sempre fazia quando eu me colocava mais a disposição dela, sem notar. ela, que se torna entediada e é levada a crer que eu não tenho nada de interessante para dar ao ego dela naquele momento, passa a dar a sua atenção a diversas outras coisas e pessoas: coisas que sinto que dão um grande suprimento narcísico para ela: programas de fofoca mostrando os problemas e falhas de pessoas famosas, filmes e séries cheio de tragédias, reality shows, fofocas e notícias ruins constantemente. consumindo isso não de um modo preocupado, reflexivo e minimamente empático, mas sim como se fosse uma diversão. assim, mesmo que por um tempo, ela retira o foco de mim.
. MÉTODO DO CONTATO ZERO (2)
esse método tende a ser um dos mais eficazes e mais relevantes para ajudar uma vítima a sair de um ciclo de abuso e de dependência. porém, nem todas as pessoas conseguem aplica-lo, o que é completamente compreensível, tendo em vista que estamos diante de uma dinâmica de relacionamento que naturalmente envolve viver sob o mesmo teto por muitos anos.
o contato zero consiste em não procurar a pessoa de modo algum e contar completamente qualquer possibilidade de fazer contato com ela. como a palavra já nos leva a deduzir, o contato zero é uma tentativa de evitar a pessoa de todas as formas.
como aplica-lo?
NÃO PROCURE NADA RELACIONADO À PESSOA
NÃO MANTENHA CONTATO PRÓXIMO COM AS PESSOAS QUE CONHEÇAM ELA, OU, SE VOCÊ TIVER, TENTE CONFIAR POUCO DA SUA VIDA A ESSAS PESSOAS CASO SINTA QUE ELAS PODEM PASSAR INFORMAÇÕES À NARCISISTA
NÃO TELEFONE
NÃO CONVERSE
NÃO CONVERSE SOBRE A PESSOA
NÃO ATENDA O CELULAR QUANDO ELA TE LIGAR
NÃO RESPONDA AS MENSAGENS
EVITE ESTAR PRÓXIMA (O) DE SUA MÃE NARCISISTA, E SE NECESSÁRIO, EVITE OS LOCAIS EM QUE ELA COSTUMA IR
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narcisismomaterno · 3 years
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how to deal with a narcissistic mother?
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(painting not mine)
some techniques can be used to "deal" with your narcissistic mother. however, first of all, it is necessary to emphasize that:
you don't have to deal with her, you need to deal with yourself.
. GRAY ROCK METHOD - since the narcissist is a person who seeks excessive admiration from others and, in the case of mothers, they see in their daughter a threat to that "admiration", a threat to their self-esteem, the more she observes (or is allowed to observe) your achievements, your minimum steps and happiness, the more she will be driven to seek narcissistic supply from you, ruining your source of happiness, for not being able to see you happy.
therefore, the gray rock method is born here as a possibility to diminish, even if little, those situations in which the narcissist will be feel threatened by you. It is important to remember that the method does not aim to cure the narcissist, to prevent her from being toxic, even because it is impossible for someone to change the personality of someone who has no desire to change. this method is only intended to minimize potential situations that are harmful to your mental and emotional health, giving you more peace of mind.
how to apply the gray rock method?
- basically, it consists of remaining neutral and without emotion when faced with a toxic, manipulative person.
EVEN IF THE NARCISIST IMPACTS YOU, DO NOT ALLOW HER TO KNOW THIS. STAY NEUTRAL IN FRONT OF HER (even taking into account that her greatest desire is to obtain pleasure by reducing her self-esteem and her mood).
ACT IN AN INDIFFERENT WAY WHILE SHE TALKS WITH YOU
DON'T TALK ABOUT YOUR LIFE, DON'T LET SHE HAVE ACCESS TO THE DETAILS OF YOUR LIFE
BECOME SOMEONE INACCESSIBLE FOR THE NARCISIST MOTHER. be monotonous, show little of your life to her.
SAY LITTLE WORDS, EVEN MORE IN THE SITUATIONS IN WHICH YOU NOTE THAT SHE IS LOOKING TO START A FIGHT
DO NOT SHOW INTEREST FOR CONTINUING A FIGHT THAT SHE BEGAN
DO NOT EXAGGERATE: without extremes, either of flattery, forcing yourself to be gentle, being excessively kind, or being extremely rude. act like a stone talking to her. you can't show emotions with her (note: it is important to focus on that word "her", because one thing you should also avoid is trying to act the same way with other people in your life, even more if you start to feel satisfaction in be so detached from her. remember: look for balance, don't be extreme, don't act in an excessive way with those who didn't give cause to receive it from you).
things you can start to DENY your narcissistic mother and that will help you to practice the gray rock method:
- ATTENTION
- OPINIONS
- VISUAL CONTACT
- GOSSIP
- BEING NEXT PHYSICALLY
- DISCUSSION
- MONEY OR OTHER MATERIAL GOODS.
this does not mean not saying anything at all to your mother, because even though this is ideal, we know the negative implications that this can have, even more so in the presence of a father or other facilitating person. then, talk (little) but without emotion, keeping yourself really neutral, without emotional involvement, with detachment, looking indifferent. the narcissist's mind will be exactly confused by not understanding why she is not managing to affect you emotionally. the narcissist wants he your emotions, and since she wants it, she also wants you to expose yourself emotionally by paying attention to her, talking to her. if you behave indifferently, she will tend to feel lost, as if she is losing her source of narcissistic supply.
in the words of the psychologist Skylar:
"When contact with a person is consistently unsatisfactory, without intense emotional reactions, your mind is reprogrammed to expect boredom instead of drama."
what we seek with this method is to reduce the narcissist's interest in you. can this be done at all times? no. does that mean that if she comes back to you to impact you, you’re doing everything wrong? no. because as I said above, the purpose of the method is not to cure or make narcissistic traits disappear, something that is not within our reach, but to use a strategy in order to, in some moments, reduce the possibility of her wanting impact you negatively.
"People do not have the power to hurt you; even if you are denigrated, beaten or insulted, the decision to consider whether what is happening is an insult or not is yours and yours alone."
As a personal experience, I briefly recount here that in some moments of practicing this method, I get the result of a mother who stays for days without even looking for me to do what she always did when I put myself more at her disposal, without noticing. she, who becomes bored and is led to believe that I have nothing interesting to give to her ego at that moment, starts to give her attention to several other things and people: things that I feel that give a great narcissistic supply to her: gossip programs showing the problems and failures of famous people, movies and series full of tragedies, reality shows, gossip and bad news constantly. consuming it not in a worried, reflective and minimally empathic way, but as if it were fun. so, even for a while, she takes the focus off me.
. ZERO CONTACT METHOD (or NO-CONTACT RULE)
this method tends to be one of the most effective and most relevant for helping a victim out of a cycle of abuse and dependence. however, not all people are able to apply it, which is completely understandable, considering that we are facing a dynamic relationship that naturally involves living under the same roof for many years.
zero contact consists of not looking for the person in any way and completely counting on any possibility of making contact with her. as the word already leads us to deduce, zero contact is an attempt to avoid the person in all ways.
how to apply it?
LOOK FOR NOTHING RELATED TO THE PERSON
DO NOT KEEP NEAR CONTACT WITH PEOPLE WHO KNOW HER, OR, IF YOU HAVE TO DO IT, TRY TO CONFIDENT A LITTLE OF YOUR LIFE TO THESE PEOPLE IF YOU FEEL THAT THEY CAN PASS INFORMATION TO THE NARCISSIST
DO NOT TALK WITH HER
DO NOT TALK ABOUT THE PERSON
DO NOT ATTEND THE MOBILE PHONE WHEN SHE CALLS YOU
DO NOT RESPOND TO MESSAGES
AVOID BEING CLOSE TO YOUR NARCISIST MOTHER, AND IF NECESSARY, AVOID THE PLACES IN WHICH SHE USES TO GO
and so on.
i hope it was helpful!
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narcisismomaterno · 3 years
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This blog was created to give voice to what is necessary and what has long lived in silence: narcissistic mothers
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(painting not mine)
That pain that I know is not just mine.
That pain of knowing that you were born but are not loved by those who put you in the world.
That pain of feeling guilty about your relationship with your mother doesn't work out.
That pain of not being able to solve anything that seems to go wrong because of you, and nothing you ever do is enough - sacrifices, swallowing offenses - nothing is enough to stop the torment.
That pain that only increases when someone from the outside, who fortunately does not go through the same, judges us and makes us villains of a story that we did not even create for ourselves.
I hope to not only give you understanding, but also to help you understand what you are going through and also, who knows, to be able to instruct those who do not understand anything about living with someone with narcissistic personality disorder, who is your own mother.
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narcisismomaterno · 3 years
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how should I, daughter of a narcissistic mother, deal with myself?
try to seek more knowledge about narcissistic personality disorder;
learn more about narcissism in mothers;
don't seek to correct her. this is something that is not within your reach;
let go of what people say you should do (and that they will say at least once, you can be sure): do not want to repair your relationship with her once you notice that this relationship is very, very dysfunctional;
reconnect with your feelings of love;
get away from your feelings of guilt;
don't sabotage your own happiness by allowing / forcing yourself to always live around your mother;
seek to create relationships that value you, people that make you happy;
try to see in yourself possible tendencies to codependent relationships and question this, go against it;
evaluate who are the people you have kept in your life today, if they really contribute to your emotional maturity;
invest in yourself, self-knowledge heals.
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narcisismomaterno · 3 years
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de que forma eu, filha de mãe narcisista, devo lidar comigo mesma?
tente buscar mais conhecimento sobre o transtorno de personalidade narcisista;
conheça mais do narcisismo em mães;
não busque corrigir algo que não está ao seu alcance;
se desprenda do que as pessoas dizem que você deve fazer (e que elas dirão ao menos uma vez, pode ter certeza): não queira reparar a sua relação com ela uma vez que notar que essa relação é muito, muito disfuncional;
se reconecte com os seus sentimentos de amor;
se afaste dos seus sentimentos de culpa;
não sabote a sua própria felicidade se permitindo/se obrigando a viver sempre em torno de sua mãe;
busque criar relacionamentos que te valorizem, pessoas que te façam feliz;
tente enxergar em si mesma (o) possíveis tendências a relações codependentes e questione isso, vá contra isso;
avalie quais são as pessoas que você tem mantido em sua vida atualmente, se elas realmente contribuem com seu amadurecimento emocional;
invista em si mesma (o), autoconhecimento cura.
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narcisismomaterno · 4 years
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Declaração dos direitos da filha de mãe narcisista
“Eu tenho o direito de sentir raiva de quem abusa de mim. Eu tenho o direito de ser tratada como adulto. Eu tenho o direito de dizer "não". Eu tenho o direito de cometer erros. Eu tenho o direito de cortar o contato com pessoas tóxicas, independentemente de quem sejam. Eu tenho o direito de viver a minha vida de acordo com a minha cabeça. Eu tenho o direito de reclamar do que não acho correto e das injustiças cometidas contra mim. Eu tenho o direito de validar a minha história e a minha realidade. Eu tenho o direito de me proteger. Eu tenho o direito de sentir emoções antagônicas, bem como expressá-las de uma forma não abusiva. Eu tenho o direito de pedir e recusar ajuda. Eu tenho o direito a ter minha própria vontade, opinião e interesses. Eu tenho o direito de mudar a minha forma de agir e pensar. Eu tenho o direito de viver uma vida plena e de realizações." - Michele Engelke, autora de livros sobre o narcisismo materno 
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narcisismomaterno · 4 years
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por que é tão difícil falar de narcisismo materno? pt3
parte 1 e parte 2.
como resultado: dependências.
- dependência funcional: a mãe quer que a filha dependa dela eternamente para muitas coisas, para atividades básicas da vida, tratando-a eternamente como se ainda fosse uma criança.
- dependência financeira: a mãe impede que a filha possua autonomia financeira para que possa ser independente.
- dependência emocional: como já podemos intuir, e acredito ser uma das mais perigosas e que mais deixa sequelas, é a dependência da mãe que te torna necessitada dela para ser feliz, para ser validada. o problema? ela nunca te deu e nem te dará isso. cuidado para não estar com uma dessas dependências dentro de você e viver buscando se preencher em outras pessoas, levando a dependência para outras relações
é difícil sair disso pois a culpa é o que mais se faz presente na mente de seus filhos. perguntas importantes: há quanto tempo você tem tentado salvar a sua mãe? há quanto tempo vive para agradá-la, fazê-la feliz? você conseguiu? onde está você mesma/o neste momento? onde estão as suas vontades e o seu desejo de fazer as coisas por você? ligue a luz da sala onde o seu Eu está escondido. cuide de você. não tenha medo de ser independente, de desenvolver a sua autonomia, de cuidar da sua mente e de seu emocional. você não nasceu para salvar e tampouco servir a sua mãe.
sim, critica-la é completamente normal. não se culpe por isso. se afaste. é impossível, ainda mais em meio à quarentena? estou falando de outro tipo de afastamento; o emocional. se afaste de sua mãe no sentido de sempre estar disponível para ela: seja no dia que ela escolhe te tornar confidente ou no dia que ela vai separar para te colocar para baixo, pisando em você. seja no dia que ela escolhe te puxar novamente para a relação ou no dia que ela não faz nenhum contato com você e te trata mal, ficando em silêncio como uma criança mimada. lute pelo que VOCÊ precisa e deseja, e desenvolva a sua autonomia, pois não há nada de errado em se desprender se sua mãe e de negar dar tudo que ela deseja. um grande não a esse tipo de violência.
como sair disso? reconhecer, num primeiro momento, que você está na relação abusica e que não é para ser assim. que você PRECISA desenvolver a sua personalidade ou então resgatar quem você sempre foi. quais são as suas vontades, suas opiniões, o que você gosta? você possui autonomia, desde a emocional até a financeira? não? pois precisa disso. ler sobre o assunto, falar sobre isso e tornar o assunto algo presente em sua cabeça, fazendo a mente trabalhar para que você consiga, mesmo que aos poucos, criticar todas essas atitudes e o que afinal está tão bem sedimentado em sua cabeça: sobre a relação com sua mãe, sobre quem você tem sido vs. quem você merece ser e quem afinal a sua mãe tem sido com você.
no fundo, todo o vazio, a amargura, e toda a tristeza estão dentro dessa mãe. não na filha, no filho. ela é uma pessoa imatura emocionalmente.
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narcisismomaterno · 4 years
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por que é tão difícil falar de narcisismo materno? pt2
parte 1 no post anterior. seguindo o desenvolvimento do assunto, tratando agora das CARACTERÍSTICAS dessa mãe narcisista.
mães que são narcisistas:
possuem muita irresponsabilidade
invertem os papeis: dão muitas tarefas e responsabilidades para o filho / a filha desde novos, e fazem pouco
nas raras vezes que a filha/o filho se queixam, ela faz questão de rechaçar essa pessoa a fazendo se sentir arrependida de ter criticado ela, pois ela “faz tudo” e “é tudo”
passa na cara de um filho, de uma filha, coisas básicas que dá: comida, sustento, casa, dinheiro para sobreviver
a responsabilidade da vida da mãe dar certo é da filha ou do filho
possuem baixíssima empatia, portanto, comportamentos egoístas
não consegue enxergar as necessidades do seu filho
não conseguem resolver os próprios problemas e jogam tudo no colo do(s) filho(s), mesmo que esse(s) seja(m) completamente novo(s).
muita necessidade de atenção e suprimento emocional
envolvem a/o filha/o em seus próprios conflitos, inclusive os conjugais, tornando a vida dos filhos jovens, uma vida áspera e muito adulta
torna a/o filha/o como confidente, como se ela/e fosse especial
nunca está satisfeita e sempre critica a/o filha/o, invertendo e distorcendo o que realmente a filha pode ser
sede de poder e controle sobre os filhos, assim, o filho não possui espaço para desenvolver a sua individualidade
inferioriza os filhos e faz muitas comparações
faz jogos de poder para manter o domínio e controle
cobra provas de amor constantemente, sendo que quase nunca dá amor
demanda muita energia
agressão psicológica
agressão física
não escuta nenhuma crítica. o único ponto de vista a ser aceito é o dela
fica irritada com uma frustração, e qual é essa frustração: a de não conseguir atenção constante 
especialmente se tratando de uma filha, a mãe não consegue admirar a filha e só critica a filha esteticamente, fisicamente, e todas as suas capacidades
quer atrapalhar os relacionamentos
quando diz não para a mãe: a filha/o filho é egoísta. "não pode" falar não para elas, surto na certa
projeção psicológica para que a filha/filho sinta que possui todas as características que na realidade ela possui
o que dá certo na vida de seus filhos é mérito único delas, se uma filha conseguiu algo, não parabeniza a filha, mas sim expõe o sucesso como se ele fosse dela
odeia quando sente que a filha está colocando limites
alimentam na filha sentimentos de culpa, inseguranças, vazio existencial, desesperança, frustração
provocam baixa autoestima
só em casa são tiranas. só quem convive com elas sabe como elas são, quem elas são de verdade
conta tudo que já sofreu para que a filha a veja como vítima e como responsável por recompensar o sofrimento e dar toda felicidade para ela
faz a filha se sentir culpada por ter nascido
acreditam que merecem todo amor e piedade do mundo, mas a filha não. a filha "já tem tudo"
mãe vítima 
se você tem irmãos, tentará coloca-los contra você
ama brigas
filha boneca: que eu moldo e faço ser da forma que eu quero que seja
faz lavagem cerebral: tudo que os filhos pensam e sentem é invalidado
mães dramáticas e exageradas
faz você querer viver agradando-a constantemente, e o reconhecimento nunca vem
mãe que suga todos os recursos dos filhos, inclusive financeiramente
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narcisismomaterno · 4 years
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por que é tão difícil falar de narcisismo materno? pt.1
tanto por quem passa por isso, quanto por quem está de fora, a dificuldade em falar de mães que possuem esse transtorno de personalidade vem especialmente pelo motivo de estarmos falando de uma pessoa que na nossa sociedade é vista como uma "entidade" a ser respeitada, tendo em vista que a maternidade é como uma realização e conquista para a mulher. de fato é, mas nada disso torna uma mãe imune de ter tantos problemas - de cunho psicológico, não meramente da vida -, que acabam por ser levados para a sua relação com seus filhos, problemas que estão na raiz de sua personalidade. eu possuo uma mãe narcisista. no começo dói e é um tanto estranho, mas aos poucos você nota como ela não te vê como alguém com uma individualidade, possibilidade de desenvolver a sua autonomia, de ser você mesma (o). você é a extensão dela. você deve viver para satisfaze-la, e a sua felicidade possui um limite: desde que não apague o brilho dela. para entender como essas mães funcionam, pense no transtorno de personalidade narcisista e simplesmente se aplique à elas, só que lembrando que enquanto mãe ela possui “poderes especiais” que são conferidos a ela pela nossa sociedade, poderes estes que com certeza ela não utiliza para fazer algo bom. a autoridade, o poder de influência sobre os filhos, dentre outras coisas, acabam por se tornar meios para ela agir de forma arbitrária, e não formas de corrigir a/o filha/o e então torna-la/o uma pessoa melhor.
vou tratar agora de pontos específicos que nos levarão a refletir sobre os motivos de ser tão difícil falar de narcisismo materno:
mãe é sagrada: é o que está presente até mesmo na religião: 10 mandamentos na igreja
"honra o teu pai e a tua mãe"
esta é uma barreira enorme para quem sofre com uma mãe narcisista. isso porque não é somente uma ideia interna que estará presente nessa filha, nesse filho, de que tudo que a sua mãe faz estará sempre certo, mesmo que for algo tão estranho e que machuque, que doa (no corpo, no psicológico), é uma ideia que vem sendo reafirmada por uma outra instituição muito importante para a sociedade - a igreja. ainda mais para quem for religioso ou possuir influência familiar muito religiosa, será ainda mais difícil validar a sua sensação (obs.: sensação, que nem chega a ser uma certeza) de que as atitudes de sua mãe merecem crítica, pois óbvio, é "a mãe". mãe está sempre certa, mãe "não se critica". por que não? só porque alguém se tornou mãe, essa pessoa é imune a estar errada? definitivamente não!
porém, ainda existem muitas barreiras, que inclusive são reforçadas pela igreja, que nos impedem de enxergar essas mães narcisistas como pessoas que NÃO, não amam incondicionalmente todos seus filhos de forma automática; mães que SIM, fizeram a escolha da maternidade mas não possuem nenhum preparo para isso. falta maturidade emocional, pois embora pareça que elas sejam maravilhosas e exemplares, porque ora, é uma "mãe!", elas possuem uma imaturidade psicológica tão grande quanto uma pessoa muito jovem. a idade e exatamente o "título" de mãe esconde toda essa infantilidade. como podemos enxergar todos esses traços negativos? na parte 2 ficará evidente isso, e na parte 3 a forma de buscar uma cura, bem como enxergar os resquícios disso dentro de você: para que você não leve isso para outras relações, seja sendo a pessoa que sofrerá ou que fará mal aos outros. 
por fim, essas barreiras impostas pelos outros e por nós mesmos, vítimas dessas mulheres perversas, nos impedem de: a) falar do assunto; b) dar voz à nossa dor, mas também às dores de outras pessoas que passam por isso agora mesmo; c) ajudar e dar luz à situações completamente fora do normal, que fogem do que significa a maternidade;
e no fim, quem sofre fica em silêncio. pois, antes de tudo, se censura e se sente muito sozinha (o).
aura de santidade que existe em torno do papel da mãe
toda mãe é santa. toda mãe está sempre certa. toda mãe quer o melhor para você. mães são incapazes de fazer mal a um filho, afinal, ela trouxe aquele ser ao mundo. será? e as mães que abandonam filhos em caçambas de lixo? amam seus filhos incondicionalmente, isso é um ato de amor? e as mães que tornam a vida de seus filhos um inferno e um terror psicológico constante, isso é amor? e as mães que cortam a liberdade de seus filhos e os mantém colados em si como se o cordão umbilical nunca pudesse ser cortado, mães que sufocam e manipulam, tudo isso é por amor? e as mães que agridem fisicamente, é por amor também? essas são poucas dentre as várias possibilidades de atitudes de mães que não, não são santas.
a mãe ideal: que nutre, protege; dá carinho, faz a filha/o filho crescer de forma saudável, que ama incondicionalmente, que é uma mulher a ser venerada.
ao olharem para uma mãe, automaticamente as pessoas pensam e afirmam com tamanha convicção que ela é tudo, pois:
a) ela nutre, não é? mesmo que o ser que deveria receber a nutrição emocional viva se sentindo mal e muito vazio emocionalmente, pois ao invés de receber amor de sua mãe, apoio e senso de valor, recebe somente críticas o tempo todo, uma mãe que não consegue possuir a capacidade de dar amor - exceto nas situações em que faz hoovering: querendo trazer a pessoa de volta para a relação, onde, do nada, vem com uns mimos sendo que no dia anterior estava fazendo a filha/o filho se sentir muito inútil e sem significado. ao notar que essa pessoa está prestes a se fechar e se defender, querendo se afastar da sua fonte de dor, assim como é natural de todo ser humano com um emocional saudável, ela reverte tudo que fez anteriormente (obs.: não pede desculpas NUNCA) para atos repentinos de amor. não se engane, quem ama de verdade não machuca.
b) ela protege. será? na realidade, a proteção e o senso de possuir alguém para nos ajudar no mundo, nos guiar, não existe com uma mãe narcisista. ela não tem o menor interesse em proteger, por sinal, se algo estiver ocorrendo contra a vontade dela, ela vai surtar e fazer a filha/o filho se sentir muito sozinha e desprotegida, exatamente para que a mesma não consiga viver sem ela. muitas vezes, por sinal, ela inclusive profere essas palavras: "você não vai conseguir viver sem mim", "sem mim você não é nada". MUITA vontade de ter uma pessoa co-dependente dela, POUCA vontade de amar de verdade.
c) dá carinho. uma das coisas mais difíceis de se receber de uma mãe narcisista é carinho e amor.
d) faz a filha crescer de forma saudável. na realidade, infelizmente, acontece exatamente o contrário: é triste ver o número de pessoas que ou chegaram a desistir de suas vidas por possuírem esse vazio ou que até hoje, mesmo adultas, possuem muitas sequelas no psicológico com relação à uma pessoa que às vezes não está mais aqui, mas que marcou muito a sua vida, porém de forma nada saudável.
honrar os pais incondicionalmente, em especial a mãe
para muitos, desde terceiros até a própria filha de mãe narcisista, reclamar de qualquer atitude de sua mãe, mesmo a mais absurda, sem sentido e maléfica, é desonra-la. bem, se é para falar de honra, que falemos de igual para igual. não existe respeito sem que a pessoa que o exige também dê respeito. a pessoa pode até parecer te respeitar, mas na realidade, respeito que não é recíproco não é respeito, é medo. você não respeita o outro e ao invés de dar uma base boa para a relação ser o mais horizontal possível, com sinceridade, abertura e companheirismo, abre espaço para o medo existir. a pessoa te "respeita" sim, mas é por medo. não existe desonra em uma frase de crítica à sua mãe. antes de você pensar em critica-la, quem criou toda essa situação foi ela.
porém, o que vemos na realidade e que eu gostaria que você leitor refletisse a respeito é que:
- nem toda mulher possui o espírito e maturidade emocional para ser mãe
- muitas mulheres escolhem ser mãe para preencher um vazio
- muitas mulheres escolhem ser mãe para tornar a (o) filha (o) uma extensão de si mesma,m para que, quem sabe, elas finalmente possam se sentir menos vazias. afinal, para a nossa sociedade a maternidade é uma “obrigação” e uma “realização da mulher”.
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narcisismomaterno · 4 years
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A importância de dar voz à sua dor enquanto filha de uma pessoa narcisista
Em qualquer situação da vida onde alguém esteja passando por algum problema, enxergo ser necessário que a pessoa se veja como protagonista de sua própria dor e que ela seja capaz de dar voz ao que sente. Afinal, como saberemos que alguém está mal se a pessoa não diz? Como a própria pessoa vai dialogar com a sua dor se ela não tiver um contato mínimo consigo? Porém, numa situação em que naturalmente a vítima da situação é duvidada e não recebe um acolhimento externo com facilidade, isso se torna MUITO mais importante, como é o caso de ser filha de mãe narcisista. E isso deve ser feito por algumas razões, as quais listo abaixo.
A primeira delas é porque se você não se empoderar perante um problema que está passando, se simplesmente engolir uma situação de fragilidade, pode ser que quando outras coisas surgirem a partir dessa dor não cuidada, você nem mesmo se lembre a razão primeira de todo seu sofrimento. É necessário que a gente fale e reconheça algo que está nos fazendo mal o mais rápido possível, para que as consequências desse mal sejam evitadas [ou cuidadas] desde já. Toda dor que não é cuidada acaba gerando outra(s) bem pior(es), é como uma ferida que não recebe o tratamento necessário e depois se torna uma infecção que pega o resto do corpo. Assim é com o psicológico e emocional também.
A segunda razão para dar voz ao que sente é que se você não diz as coisas que está sentindo e tendo que enfrentar, as pessoas que naturalmente não passam ou não reconhecem quando passam por isso, não irão compreender e não vão poder te ajudar, mesmo que seja só escutando seus desabafos. É preciso que alguém fale do assunto.
A terceira, última e não menos relevante razão é que, ainda mais nesse caso, lidando com uma pessoa que é narcisista e que você não consegue se afastar facilmente, o perigo de não dar voz a algo que VOCÊ sente em sua pele é ter que lutar contra um mundo que sempre afirma com toda certeza que você está entendendo tudo errado porque oras, toda mãe é boa e mesmo se ela está fazendo algum mal a você, isso não é proposital. Naturalmente temos que lidar com isso, com um mundo que em sua maioria esmagadora não compreende que nem toda mãe é amorosa, nem toda mãe ama seus filhos. Que existem tantas pessoas pelo mundo com buracos dentro de si, buracos e vazios que foram causados pelos SEUS PAIS. Que o fato de uma pessoa ser mãe não a torna imune de ter transtornos de personalidade e de ser uma víbora que engole a autoestima dos outros, exatamente por não possuir uma. Então, AINDA MAIS nessa situação, vejo como ainda mais relevante saber dar voz ao que você sente e não largar de mão o seu direito de sentir dor e de falar dela. Até porque, quem sabe o que você passa é você.
Um dos passos mais necessários para lidar com uma mãe narcisista é tentar curar seu interior ferido para que quando você conseguir finalmente se afastar dela, ela não se torne uma vivência constante dentro de você e você se livre com menos dificuldades do peso de sentir culpa e de se ver através do espelho que ela sempre projetou em você.
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narcisismomaterno · 4 years
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O narcisismo faz parte da tríade do que são considerados os 3 transtornos de personalidade mais complexos e até mesmo difíceis de serem notados: narcisismo, psicopatia e maquiavelismo.
São os piores que existem, e a cura é muito difícil. Porque nesses casos a empatia da pessoa não existe e a única coisa que a pessoa enxerga é o seu próprio ego. Portanto, como curar alguém que nem mesmo enxerga que tem um problema?
Essas pessoas são extremamente vaidosas, muito ligadas à aparência, egoístas, insensíveis e manipuladoras. Fazem de tudo para chegar a um topo, mesmo que seja simplesmente o topo de algum tipo de status social banal, mas que ela considere muito importante. Sua autoestima é tão frágil e normalmente pessoas com esses transtornos sofreram algo no passado que ao invés de ter tornado elas capazes de pegar a dor e notar que outros não merecem passar pelo mesmo, teve um efeito oposto, tornou-as ainda mais insensíveis e com vontade de sair “vingando” tudo que sofreram pois “o mundo é culpado pelo ego coitado delas ter sofrido no passado”.
Se possível, que as pessoas sintam da mesma forma, nas mesmas coisas que eles sofreram.
Empatia zero e egoísmo exarcebado.
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narcisismomaterno · 4 years
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O que é ser filha (o) de uma mãe/pai narcisista?
Primeiro que a coisa mais difícil ao falar de um transtorno de personalidade que é bem comum é se barrar com o tabu: mas pera, você está falando de pais? De mãe? Onde que existem mães narcisistas?! As pessoas não param para pensar nisso pois tornamos a maternidade uma coisa intocável, pois oras, é o "dever de toda mulher ser mãe" e "naturalmente toda mãe ama seus filhos". Será?
Relatos já ouvidos de algumas pessoas provam que isso não é tão verdade assim. Até mesmo essas mães já disseram como foi difícil nos primeiros meses amar aquele/a que nasceu de si, pois nem sempre a conexão é criada e o amor não nasce de uma hora para a outra. AINDA MAIS quando a mãe, a genitora, possui traumas com maternidade. Esse é apenas um fato que elucida como mães não nascem amando seus filhos e nem mesmo são seres intocáveis e naturalmente respeitáveis pois respeito se conquista mediante suas atitudes.
O que pode ser extremamente difícil para muitos - em especial aqueles que possuem poucas dificuldades com seus pais - é entender que nem tudo são flores dentro de casa, nem tudo são flores dentro de cada um, de cada ser humano, e parir não te torna IMUNE de possuir um transtorno de personalidade.
Quando se fala de pessoas narcisistas, sem estarmos mencionando o campo das mães e pais narcisistas, tudo corre com MUITO mais facilidade. Por que? Isso pois é muito mais simples enxergar que uma pessoa pode ser uma narcisista quando ela é o seu namorado, o seu amigo, um parente distante... Mas quando é o seu pai ou mãe?! Ou o pai/mãe de outra pessoa? Como assim? Pois, bem... aqui te levo a fazer uma reflexão. Aquela pessoa que você consegue denominar como narcisista por se encaixar exatamente no que é um narcisista, mas que para você não é seu pai nem sua mãe, essa pessoa nunca será pai ou mãe? E quando for, ela automaticamente vai parar de ser narcisista? Consegue entender?
O buraco é muito profundo. A questão que acaba por diferenciar um narcisista de uma mãe ou pai narcisista é que naturalmente nossos pais possuem a tutela sobre nós, o que está certo e é necessário sim, pois até certo momento de nossas vidas não sabemos o que queremos e precisamos de conselhos e da criação dos mesmos, que é inclusive muito fundamental na construção da nossa personalidade. Porém, e quando o nosso pai ou nossa mãe é narcisista e eles não cumprem esse papel de nos cuidar, de nos dar o que é necessário em todos os sentidos? Seja no sentido do que é estabelecido por lei, pelo ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) - e no sentido do que é moralmente esperado que um pai e mãe deem aos seus filhos: amor, carinho, cuidado, incentivo. Afinal, o mundo já é muito perverso para que nosso pais sejam os principais a destruírem a nossa autoestima e esperança em nós mesmos, não é?
Pelo menos deveríamos ver isso com mais facilidade.
A questão é que um narcisista não ama ninguém além dele mesmo, só lembrar do mito do Narciso e do porquê esse é o nome do transtorno de personalidade. Se uma pessoa é narcisista e se torna mãe ou pai, aquele que ela trouxe ao mundo se torna nada mais do que um "objeto" de manipulação e de tentativa de expor às pessoas o seu prestígio como mãe ou pai. Tudo que der certo é graças à ela/ele. O status social importa, o que for visto somente por fora importa, mas POR QUE? Porque isso acrescerá no quanto essa pessoa narcisista também será vista como importante. O narcisista na realidade parece se amar muito, ele se valida mais do que qualquer pessoa, seu senso de empatia é 0, só que ele não se ama, necessita demais de uma admiração do lado de fora, e aquele que é a "sua cria" será apreciado e amado desde que coloque seus desejos de lado para suprir a pessoa narcisista (para dar-lhe suprimento narcísico), só assim esse ser valerá de algo. E não será um valor permanente, eterno, valerá até a próxima vez que a (o) narcisista materno/paterno precisar de você para amaciar o ego dele.
Agora, é o caso de VOCÊ precisar ser elogiado? Não espere por isso. É o caso de você, filha (o), receber um incentivo? Não espere por isso também.
Indo mais adiante, o que um filho/a de pessoa narcisista acaba por ter que enfrentar são comportamentos muito estranhos de competição quando ele começa a crescer. Crescer com todas as mudanças que vêm dentro do pacote: começar a se interessar por pessoas; ganhar corpo, logo, chamar mais atenção; começar a crescer mais intelectualmente, e simplesmente estar se tornando uma pessoa, estar conhecendo a si mesmo e estar em busca de construir uma vida, algo novo. Porque antes da adolescência, é natural que todos os nossos parâmetros do que ser vem dos nossos pais e do nosso ambiente. Porém, nem todo mundo deve ser tudo que os seus pais desejam que eles sejam. Você pode ter escolhas e decisões PRÓPRIAS para a sua vida, que conflitem com a de seus pais, e desde que essa seja a sua vontade interna, não há nada de errado nisso.
O que ocorre a partir desse momento é que o/a narcisista se sente ofendido de ver uma pessoa tendo a oportunidade de crescer e criar a sua rede de relações, os seus vínculos, a sua individualidade, liberdade. E a pessoa passa a viver numa prisão. De formas diversas, essa mãe ou esse pai começa a sufocar a pessoa e toda vez que uma briga ocorre porque ela/e mesmo a provocou, vai dizer com muita vontade que a culpa é da filha, do filho. Vai dizer que a filha ou filho é um erro e só decepciona. Vai colocá-la (o) no chão. E, óbvio, pelo menos num primeiro momento, o filho/filha enxergará que é exatamente isso: a culpa é dele e o seu majestoso pai e mãe, naturalmente incríveis, só estão falando tudo para o bem dele. Sim, te criticando e te colocando no chão por algo bobo, isso é querer o seu bem, pode ter certeza.
Por que eles agem assim? Pois essas atitudes [estar crescendo, estar construindo uma personalidade, começar a sair pelo mundo, conquistar liberdade] são vistas como uma ameaça à vida do narcisista. Ele vai parar de ter alguém para obrigar a admirá-lo. E esse alguém está tornando uma pessoa que merece elogios, está construindo a sua vida. 
É tão infantil e imaturo, mas pode ter certeza que do lado de fora você vai conhecer uma pessoa muito gentil - a menos que você seja a vítima disso tudo, neste caso você será a pessoa, uma das poucas senão a única a enxergar a verdadeira face da narcisista.
Você reconhece que existem pessoas narcisistas pelo mundo, mas não consegue admitir que existem mães ou pais narcisistas? Por quê?
Será que não está inundada (o) em tabu? O que te torna mais um(a) que repete aos quatro cantos do mundo que todos os pais são bons, sem notar que isso dificulta a luta daqueles que sofrem com um narcisista dentro de suas vidas desde novos.
Não é por ser mãe ou pai que uma pessoa deixa de ser narcisista. Por sinal, a luta para enxergar o narcisismo quando uma pessoa é mãe ou pai é ainda maior.
Nem toda mãe é boa. Nem todo pai é bom.
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narcisismomaterno · 4 years
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Criado para dar voz ao necessário e ao que há muito tempo vive em silêncio: mães narcisistas
Aquela dor que eu sei que não é só minha.
Aquela dor de saber que você nasceu mas não é amada por quem te colocou no mundo.
Aquela dor de se sentir culpada por tua relação com sua mãe não dar certo.
Aquela dor por não conseguir resolver nada que parece dar errado por sua culpa, e nada do que você faz jamais ser suficiente - sacrifícios, engolir ofensas -, nada é suficiente para parar o tormento.
Aquela dor que só aumenta quando alguém de fora, que felizmente não passa pelo mesmo, nos julga e nos torna vilões de uma história que nem mesmo criamos para nós mesmos.
Espero conseguir não só te passar compreensão, como também ajudar a compreender do que você passa e também, quem sabe, conseguir instruir àqueles que não entendem nada do que é conviver com alguém com transtorno de personalidade narcisista, sendo esse alguém a sua própria mãe.
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