#no soy la mas linda pero tampoco la mas fea

[ayanarami]

real que chuchaa pk una watona kla oo siempre las watonas o las feas estan cmo obsessed conmigo… ya pero una weona que iba en mi liceo (sali del liceo hace tres años ya igual es poco pero como chucha vai a estar tan envidiosa y celosa si yo nunca te he hablado ni siquieraa y soy super piola desde siempre o sea tengo personalidad y cuando no estoy en depresion tengo mucho carácter en vd siempre tengo pero no siempre bueno ahora si puedo sacarlo siempre pk me hice fuerte y nada me detiene pero la cosa es q me contaron q anda diciendo q toi pololeando con un amigo mio??? no se pk literal somos amigos de hace cmo ocho años y nunca le he dado como ilusiones o algo asi yo soy naturalmente adorable si tienes un problema con eso háblalo con dios pero en serio no le creo ilusiones a nadie soy clara con mis weas si me gustas es muy evidente no mgta el desinterés y a mi no se me pixea se me habla claro y directo he subido como tres veces weas con el porque lo quiero wn y el conmigo igual pero a su cuenta personal xd de donde chucha inventan weas ni siquiera estamos en la misma ciudad y si me se tu nombre es solo porque hablas de mi perra hocicona naci en valpo pero vivo en tu hocico ndkdjd igual yo creo q se inventó eso pk le gusta mi amigo nomas pero teni q estar trankila si yo ahora soy inalcanzable aunque me tiren no pesko igual a veces pienso mmm este wn kerepussy porque me dice cositas lindas pero no lo pesco si es obvio q se siente solo quiza y que todavía no supera a su ex ademas igual le gusta mas mi ex q yo mismaxddd quiza hasta por eso me tira los cortes q aweonao jjdkdkdndjdj me cae bien pero quiza ya no puedo decir q es mi amigo pensandolo bien pero no importa no me mezclo con cualquiera tampoco pk se q soy muy buena y es bkn tenerme pero siento q yo soy amiga a veces pero no son mis amigos y no puedo confiar en ellos y por eso no pesco ademas si te doy chance seguro te enamoras de mi y no kero eso ahora estoy en una relación conmigo misma y si estoy en algo amoroso tienes que ser mi mejor amigo y tengo aue confiar en ti y eso para mi no se fuerza confio fácilmente se da nomas cuando me enamoro y tengo que estar segura de que esa persona me quiere solo a mi de esa forma sino no me enamoro 💋 el prox año quiza si me interese un poco mas el romance tiempo al tiempo de aki a un año se vera quien es de verda

[colaherrerar]

El Celepito Coreo y la negra pachanguera me tienen re podrida con la X

porque la X no se la meten en lo loma del traste del culo fofo que tienen porque esas XX se las voy a meter por el culo para que le queden el culo mas fofo de lo que ya lo tienen de fofo

Yo no reaccioné porque a eso no le voy a dar pelota porque son las típicas envidiosas que hacen eso de deformarse las fotos porque me tienen envidia mientras yo en mis videos de mi culo bomba en ultra movimiento en gigantesco VIAPIT VH

Entonces listo

Borré las fotos y ya está

La corté hay porque ya me tienen mucha envidia porque ya no podía tolerar la envidia que me tienen por esas fotos y que la negra pachanguera se hace la graciosa y no le conviene meterse acá y menos le conviene meterse conmigo porque ella sabe que siempre pierde conmigo

No por la belleza si no por todo

Siempre fue la menos que YO

Ella la fea y yo la linda

Siempre fue así

Todos gustaban de mi y ella era el moco nomás

Si yo soy la linda y ella la fea

Encima de copiona siempre competía conmigo de la pinche infancia

Acá con el Celepito Coreo no hay competencia y con la negra pachanguera tampoco

Pero fíjate lo que soy YO para tener de competencias a esas que son una burla mundial en mi farándula

Tengo culo tetas cara lomazo y a esas les falta algo de lo que YO tengo todo junto

[lazarinho]

                                          LAS FLORES DEL EDÉN

En el jardín había hermosas flores de mil y una clases. Las había gualdas y azures, granates y violáceas, rollizas, endebles, enhiestas o agachadas. Las había laborosas y también de vacación. Aquellas aromosas, aquestas sin olor. Suaves, chicas, grandes, fuertes, delicadas o picosas. Unas lisas o arrugadas, otras amplias o estrechadas.

Sucedió que un cierto día, una de ellas se cerró. No era la más bella ni la más fea. No era la más moza ni tampoco la más vieja. Era una de las flores. Y un buen día se cerró. Taciturna, sola, escondió del mundo su jovialidad y su ternura. El sol ya no admiraba sus colores ni se gozaban las abejas con su aroma. Las demás flores no podían ni envidiarla ni despreciarla, pues ella no demostraba si era linda o era fea. La doncella estaba triste.

Sabedor el Señor de los Jardines de aqueste evento, llegose alígero al lugar, sentose junto de ella y díjola con ternura: “¿Por qué, mi dulce niña, te recoges en tu cáliz y deniegas a los bosques el pedido de tu gracia? ¿de cuándo acá está tan abatida tu alma que no asoma el arcoíris de tus pétalos ni se esparce de tu seno la fragancia? ¿por qué no te embelleces y te muestras? ¿por qué no, dulce niña, te engalanas?”

Salió la flor para ver al Jardinero, y, respondiendo la cuestión al Nazareno, dijo:  “¿Qué sentido tiene que tal haga, amado mío? ¿a qué embellecerme? ¿a qué mostrarme? Falta no hago, que sin mí el mundo seguirá adelante. No soy la más hermosa, que otras muchas son harto más galantes, para que en su presencia los pajarillos se solacen. No sobre mi fortaleza o sabiduría echaste los destinos del mundo, del país o aún del valle. Estoy cansada, sire, algo triste y consternada. Que he hallado ser sórdida la vida y todo lo que quiero es retirarme, y descansar, y ya no preocuparme. He confiado en otros y he recibido decepción; he querido crecer y superarme, mas la vida ha tumbado mis castillos en el aire. Por demás, Señor, sabes que no es la vanidad uno de mis atributos y no quiero en una fatua ir a tornarme”.

“No tal –contestó el Jardinero- . Yo he deseado hacer del mundo un paraíso y para eso he dado a cada flor su gracia. Así ves rosas y azucenas, y azaleas y ves dalias. Y he esperado que cada cual se abra al viento para lograr entre todas que todo se vea mejor. Si tú te encierras en tu soledad y no tratas de hacerte más bella, no estarás ayudando a alegrar la vida de los que te rodean. Eres linda, hazte más linda; eres noble, hazte más noble; dale ese regalo a mi corazón”.

La flor, decidida, volvió a hablar: “Señor, muchas flores hay agradables al tacto, al olfato, a la vista, a todos los sentidos. Los niños vendrán y jugarán con ellas, las amarán, las acariciarán y las llevarán a sus casas, los colibríes las visitarán y las mariposas las besarán. Pero no a mí. No me gustan tales cosas.”

El Jardinero guardó silencio. Luego se paró lentamente. A sus ojos asomaba una inmensa tristeza, casi un sufrir; y dijo “si hago sal para el alimento, pero pierde su sabor ¿de qué servirá? Si hago un mar, pero se seca ¿para qué lo usaré? Y si una roca y se desmorona; una montaña y se allana; un cantante y no canta, ¿cuál será su provecho? Y si hago una linda y noble flor, pero niega su ternura y su belleza, mostrando a cambio espinas…”

Una lágrima asomó a los ojos del Nazareno; extendió la mano y suavemente arrancó la flor, que al tanto murió.

Led Arty   1991

[lanakush]

Mi peor pesadilla se cumplio, el chabon que me venia comiendo re lindo ayer me escribió para salir, pero yo estoy en lujan y el es de alla la ciudad, le dije que cuando volviera le iba a escribir, y ahora sube una foto a su puto wasap con una mina en su espalda, el sin remera con un chupon y diciendo que wacha linda... Conocio a otra y mas linda que yo, cuando a mi me escribió para verme a mi anoche, es una puta pesadilla pero si no era anoche iba a ser el otro puto fin de semana que tampoco iba a estar alla en la puta ciudad, y lo peor que en mi puto departamento esta su maldito cinturon, gorra y anillo, estoy de la vena, que bronca que tengo chabon y la culpa es mia por flashar que podria llegar a ser algo para el, yo hasta no queria verme ni estar con nadie mas que no sea el, y ahora pasa esto, alta suerte tengo, era sabido el chabon es lindo y re gato, esto iba a pasar y mas en la ciudad que hay chicas mas lindas que yo, esto solo me la baja una banda, si ya tengo el autoestima baja ahora se me parte mal, me siento una bosta, voy a empezar a tratar de hacer ejercicio cuidarme mas, no quiero hacer como siempre y dejar de comer y matarme con las drogas, la tonta soy yo que se ilusiono sola esta vez, y pero la concha de la lora encima el finde pasado conmigo estuvo el viernes, nos sacamos foto en el boliche el la subio y yo de pajera me olvide de sacarle captura, la unica foto que saliamos los dos, y el ahora subiendo foto con otra nueva y mas linda, me quiero matar loco que mala leche, pero que mala leche te juro no te puedo creer pero bueno es sabido que asi son siempre te cambian por una mas linda y te re cagas de asco preferis que sea por una mas fea mil veces pero cuando es una mas linda me mataste loco me la re bajaste mal unas ganas de alcoholizarme me dieron la concha de tumadre santy

[belitadoll]

hello

feelings ₓ ｡ 𐐪₍ᐢ. ̫ .⑅ᐢ₎𐑂↝

No quería llamar la atención, tampoco quería hacer sufrir a mi familia, pero eso es todo lo que hice, no sirvo para poner atención ni mucho menos para saber aprovechar mi “inteligencia”, estoy demasiado confundida, ni siquiera puedo redactar esto bien“qué decepción” “no me maltrates” “ponte en mis zapatos” “que injusta” “estas completamente bien” yo no creo estar bien del todo, tal vez el psicólogo no me trato lo suficientemente profundo como para diagnosticarme algo, se que no estoy del todo bien pero tampoco quiero autodiagnosticiarme porque no soy profesional, me siento ansiosa muy frecuentemente y tambien triste, empece a controlar mis impulsos de cortarme porque veía que mis papás pagaban mucho por esa compañia psicologica, tuve la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de hacerlo y para decir que estoy bien, seguía deprimida, segui odiando mi cuerpo aunque otras veces me sentía empoderada, como narcisista, pero era pasajero porque al poco tiempo volvia a odiarme, me odio, no se porque pagaban tratamientos psicologicos para una persona que no vale la pena, que no sirve, solo da descepciones, no es por mi anterior colegio, se que no es culpa de las otras personas, lo que siempre hice en vida fue culpar a la gente, se que es mi culpa, los monstruos adentro de mi cabeza me atormentan con esto todos los días, hay todo un desastre de sentimientos adentro de este caparazon feo que es mi cuerpo, si siento felicidad por tiempos limitados cuando hago algo que me distrae, las tareas no me distraen en un buen sentido y me dan mas estres, no sirvo, soy injusta, solo doy desepciones, averguenzo a mis papas, no puedo expresarme porque estaria haciendome la victima y tratando de voltear las cosas a mi favor, me estaria haciendo la sufrida, soy incapaz de hablar, no puedo, no puedo, tengo miedo, quiero ser una niña otra vez, no quiero crecer, no quiero seguir creciendo, todo el tiempo estube triste y ansiosa pero distraida, quiero ser una bebe, no quiero llegar a los 16 años, estoy confundida, no quiero estudiar, no quiero, soy mala y manipulo a la gente, no merezco nada, ni siquiera amor o alguien que me escuche porque voy a terminar cansando a esa persona, no me gusta salir, me da miedo, me estresa, prefiero estar aislada de todos aunque al mismo me gustaria salir con algun amigo, es irónico, no tengo amigos, al menos no cerca, tampoco tengo las habilidades sociales como para agradarle a alguien, siento que quiero vomitar mis tripas, siento que quiero hacerme daño, siento que lo merezco, solo eso porque soy mala, porque los profesores no tienen nada bueno que decir de mi, soy mala con mi familia, los decepciono, no soy una excelente estudiante como lo era mi mama, todo lo contrario, al mismo tiempo no creo que sea justo que encuentre tanta gente de mierda en mi vida que solo me lastima, son demasiados hipócritas, entre más amigos tengas, hay más posibilidades de que te dañen, no quiero amigos pero sí quiero, las palabras de mi familia son lanzas con veneno en la punta aunque solo dicen verdades, me gusta dormir, cuando duermo es como si le pusiera una pausa a mi vida, mi vida pasa de una manera muy lenta, es como una tortura muy larga, no me gusta, ¿que va a ser de mi? no se, no se, no se, no quiero nada, solo coleccionar cosas que me gustan, es lo único que me motiva, pero no lo suficiente como para seguir viva por eso, soy egoísta, soy una escoria, no me gusta que mi mamá sufra por mi porque ella es fuerte y luchadora, igual que mi papa, por otro lado yo soy alguien bastante débil, muy ingenua, muy injusta, solo pienso en mi y quiero hacerme la víctima, crecer es horrible, mi papa dijo que eran los mejores años de la vida, no es cierto, no es cierto, no quiero salir, no quiero amigos, no se lo que quiero, realmente nada, siento que pierdo el interés en las cosas que me gustan, ya no disfruto jugar videojuegos, de hecho siento que pierdo mis habilidades jugando, siento que mi cerebro va a explotar, quiero vivir en un anime, si quiero que me internen, que me internen en el hospital psiquiátrico entonces conoceré personas como yo, tal vez me entiendan,y tal vez sus vidas sean más duras, violaciones, padres borrachos, situaciones que de verdad sean motivo para sentirse como yo, tal vez interactuando con ellos “se me quite la pendejada”, yo lo tengo todo. no miento, no miento, soy una manipuladora? no me siento segura al hablar, es feo, las palabras hieren, hieren, soy un payaso? mis sentimientos  no importan, aunque no 

merezco que les den importancia, me siento vacía pero con cosas feas, hojas secas, gusanos, suciedad, polvo, como un cadáver, es como si fuera una muñeca vieja, pero no linda, es como que me rompo muy fácil aunque me pueden reparar con pegamento pero me agrieto y un tiempo después me vuelvo a derrumbar, tengo relleno que se filtra por mis costuras, no se exactamente que sea, no quiero hablar, me da miedo hablar, no seré tomada en serio, seré una manipuladora, no me puedo controlar, me arranco el cabello, es feo, es feo, no quiero estudiar, estoy totalmente sana mentalmente, no se, tengo demonios que devoran mis neuronas, no quiero sufrir, ser dañada, lo merezco? no se porque me da miedo si quiero hacerlo, no quiero decepcionar más a mis papas, es lo unico que lograria si me mato, pero tampoco quiero permanecer viva, odio esto, odio esto, ella dice que ya no quiere ser mi mama, ya no soy su hija, la decepciono, doy pena, doy lastima, me hago la sufrida, estoy completamente bien, soy injusta, me preocupo menos por mi hijiene y ya no disfruto jugar mis juegos, mi corazon late muy fuerte, es una bestia, no se detiene, quiero que se detenga y me deje de molestar, mis ojos me pesan, tienen quemaduras por llorar, estoy bien, estoy sana, soy completamente normal, soy una rara, quiero llamar la atención, quiero sangre y tripas, quiero una muñeca nueva, quiero ropa nueva, quiero cortarme pero no puedo, no se puede, esta mal, soy mala por hacerlo porque hago sufrir a otros a quienes supuestamente les importo, en 5 dias cumplo 15 pero no quiero, quiero quedarme con 14 por siempre, el tiempo pasa muy rapido y no lo aprovecho, no hago nada, estoy desperdiciando “los mejores años de mi vida” que para mi han sido los peores, soy mala por expresarlo porque hacen todo por mi y para que este bien, soy yo el problema, siento que no funciono, pero no es asi, yo estoy bien, me pegas, me abrazas, soy una decepcion, me amas, me estas volviendo loca, no meresco ser bonita, no meresco nada, no meresco vivir pero aun asi lloras y te mueres si yo dejo de vivir, te sientes orgullos porque soy una niña buena pero me va mal, no meresco nada, la pereza me consume, se supone que es mi unico problema, no lo se, estoy dañada, mis amigos son mas importantes para mi, ¿pero cuales? yo nunca salgo, han dejado de hablarme, casi inexistentes veces que juego o hablo con alguno es porque me invitan, y no pasa seguido, no puedo rechazarlo porque si no no tendré recuerdos, no lo rechazo porque son muy pocas las veces que me toman en cuenta para algo, pero se burlan  de mí, parezco un vampiro, odio a liliana, es una zorra, elena igual, las odio a todas, if they don’t invite you, don’t ask to go, my life is crap, but it’s perfect, i’m privileged, no one cares, they don’t trust me, i don’t trust them, i’m a shit daughter, a shit sister, a shit human, but i’m perfect, i stole a baby doll from the store, but i also stole my sister’s honesty, she is my 

accomplice, i’m afraid, i want to be in the backrooms, i’m just a teenager, stop yelling at me, ok, i deserve this, but why? I'm sick, I'm an attention seeker.

i love being alone, but i hate feeling alone, i’m ugly, i’m looking like a slut, i’m dirty, i want my life reduced to my cyber life, my dolls won’t hurt me, i’m really that hard to love? it hurts

but boys loves me, they treat me as an anime waifu, i want to be an anime girl, they say i’m perfect, i’m happy, but i suck, i’m such a vampire, they said i’m ugly, i want to be adored, i only look nice with my eyeliner on, i love eyeliner, girls hates me, they know they can't be perfect as me, i’m superior, but i hate me, i’m gross, i wish i was a doll, porcelain skin, however i would end broken, i want to be a child again, i enjoyed it

i’m a waifu, a pretty girl, the girl you die for, they want me but they can’t have me,i’m no one’s i’m a hope. they tell me i’m a god but without their love i’m nothing

my sister is a baby and she’s better than me, everyone is better than me, her words hurts. i don’t deserve nothing

pain

agony

happiness

empty

ugly

beautifull

untouchable

loneliness

depression

anxiety

narcissism

perfection

humble

cute

me

[tengomilpalabrasparati]

Hola Rosa, ¿Qué significa cuándo dicen qué, “tú eres tu peor enemigo? ¿Cómo puede ser eso posible?!!! Me dice mi mamá, mi hermana y mis amigas que yo puedo ser mi peor enemiga!!! Pero, es qué, ¡Yo me siento gorda, obesa, con mi cara cacariza (cicatrices de acné), y torpe, inútil, con los dientes chuecos, insuficiente, muy insegura y luego con mucho acné! Pero mi hermana me ha dicho qué ¡Es todo lo contrario, estoy delgada, tengo la cara mejor qué antes (me compró un ungüento para las cicatrices junto con mi mamá), me llevaron al doctor para disminuir el acné,ah,me arreglaron los dientes!! , y no puedo salir a la calle sin maquillaje, me da mucho miedo!!! Soy muy ansiosa, nerviosa y asustadiza... Tengo miedo de no dar el ancho y echar todo a perder...

Mi mamá y mi hermana no han parado de decirme que, “yo soy mi peor enemiga" y aún no entiendo mucho la frase, pero, tampoco sé cómo hacerle para resolver todo ésto qué siento. A veces no puedo salir a la.calle sin una pelotita para apachurrarla, porque estoy con miedo y muy nerviosa.

Bueno, no sé qué tenga. Mi hermana me apoya y me motiva pero no me es suficiente, qué crees qué tenga??

Gracias Rosa.

Hola Cariño ..

Pues verás, dentro de todos nosotros existe un autosaboteador, que es esa vocecita interna que nos dice que no valemos, que no servimos y que no somos lo suficientemente buenos. 

Esa vocecita que nos dice que no nos lo merecemos… 

Es la voz de nuestro ego, instalado en nuestra mente, lejos de nuestro corazón tratando de dirigir nuestra vida desde la razón, esa parte de nosotros que se siente amenazada, tiene miedo y cree que debe de competir…

Esa parte de nosotros que para asegurar nuestra supervivencia, sólo hace que prevenirnos de posibles peligros externos y ve enemigos por todas partes.

Esa parte que se percibe separado de todo y todos que percibe el mundo como un lugar amenazante.

La cuestión es que el autosaboteador siempre se compara y siempre percibe a los demás como mejores o peores, en ocasiones idealiza y piensa que todos los demás son mejores o hacen mejor las cosas… 

Entonces es cuando el autosaboteador se crece y se vuelve un bicho malvado y peligroso que boicotea nuestras vidas…Un bicho que no para de repetirnos que vamos a fracasar, que vamos a hacer el ridículo y que no tenemos nada interesante que decir o hacer… Que no existe nada especial en nosotros y que ni siquiera se nos ocurra intentarlo.

Si le escuchamos estaremos dándole más fuerza a nuestros miedos que a nuestros sueños, lamentablemente esa voz interior toma el control de nuestras vidas en innumerables ocasiones. Esa voz nos paraliza y no nos deja fluir o ser nosotros al 100%.

El único enemigo es tu propio enemigo interno y los personajes que aparecen fuera sólo son reflejos de tu propio enemigo interno. Por eso nadie puede hacernos daño, desde la soberanía personal y el amor hacia nosotros mismos reconocemos cada situación dolorosa como una oportunidad, perdonamos a los actores de la situación como parte de la obra del teatro de la vida y la aceptamos plenamente desde el estado de presencia.

Tú eres tu único enemigo, así que cuanto más te ames, cuanto más te aceptes, más lindos personajes aparecerán en el teatro de tu vida.

Veo que tienes un gran apoyo en tu hermana y madre y eso es muy de agradecer, cuidan de ti y quieren que te sientas bien contigo.

Te han dejado guapísima, sin tanto acné, mas delgada y dientes perfectos, solo que llevas tanto tiempo creyéndote fea que ahora te es difícil verte bien.

Solo has de mirarte al espejo y ver lo linda que eres y cuando vuelvas a escuchar esa vocecita o pensamientos negativos mandarlos a la 💩 y si a la hora de salir a la calle te sientes más segura maquillándote un poquito y apachurrando una pelotita, pues adelante ..no es nada malo, la pelotita te sirve como antiestrés.

Cree más en ti misma y en tu familia que son quienes te quieren y no te van a mentir 💋

Feliz Navidad 🎄

#Anonymous #“yo soy mi peor enemiga" #ask #chat

[sinrumbonisentido]

𝔏𝔬 𝔡𝔦𝔣𝔢𝔯𝔢𝔫𝔱𝔢 𝔥𝔞𝔠𝔢 𝔩𝔬 𝔲𝔫𝔦𝔠𝔬

Cada persona diferente forma de pensar y actuar tienes sus caídas sus fallas pero muchas de cada personas tratan y salen adelante.

Niñas no digo que todas hemos sufrido esa faltas de cariño de comprensión y amor por nosotras mismas, fijándonos más en lo que dice la gente, nos dejamos pisotear y caer por bobadas, estereotipos y la sociedad sin saber qué en verdad siempre estaremos somos nosotras mismas y las personas que en verdad nos aman. No tenemos o teníamos la capacidad de mirarnos a un espejo y decir estoy súper linda y no quejarnos hasta de lo más mínimo de nuestro cuerpo que un gordito que un grano que estoy muy flaca sin saber que seamos como seamos somos arte todas tenemos nuestra esencia y todas podemos brillar. Debemos amarnos primero y lo suficiente a nosotras conocernos tanto de llegar al punto de saber brindar felicidad a los demás y también pensar en no afectarte a ti. Niñas-niños no siempre todo es lo físico también es la esencia la inteligencia la personalidad de esa persona pero mira desde que tú aceptes tú físico y lo personal de ti te puedes comer el mundo de un bocado todas somos niñas o persona pero todos debemos amarnos a nosotros no criticar al otro vivir para uno mismo y cosas por el estilo nos fijamos en quien es fara en no es que mira tal ello tal aquello pero amigo será por qué la verdad no te has llenado verdaderamente de amor y capacidad para pensar las cosas bien? apoyémonos todos podemos todos fallamos todos nos incomoda algo pero nunca es tarde para salir adelante y mejorar confiar en nosotras mismas y lo que podemos hacer. Les contaré desde chiquita me decían fea o me decían tan flaca que después que tan gorda lo que hacía lo criticaban apoyaba muchísimo a las personas siempre estaba para ellas daba lo mejor de mi niños con quienes hablaban me hacía sentir insuficiente me decían cámbiate esto hace esto haga ejercicio Me hacía la fuerte a la que no le importaba nada pero las personas que en verdad me conocían y me amaban como mis papás me veían llorando destrozada por qué no le gustaba los demás siempre me quitaba la camisa yo y me ponía la que ayuda la feliz la charra per donde estaba yo? Donde estaba el amor por mi misma sé que no es fácil y no todas lo hacen o lo quieran hacer pero cambien por qué ustedes quieren y lo ven necesario no por los demás, llegue a sufrir de depresión y ansiedad me canse no pude mas me di cuenta del gran error que estaba cometiendo mis papás y algunas amigas al saberlo o así me ayudaron muchísimo y creo que vieron lo difícil que fue para mi cambie mi forma de pensar y empece a ver que absolutamente todo lo puedo que no se trata de llamar la atención o de caer bien si no sé tú misma de ti depende lo que suceda, empece a verme al espejo y decirme mensajes de auto apoyo ver cada imperfección o cosas por el estilo que decía tener y decía pero igual soy hermosa dia que me viera “fea” día que digo tengo una belleza abstracta por qué así me viera “fea” soy hermosa.Mi gran complejo es ser tan flaca lo que sea por que antes y todavía lo de los estereotipos creía que nadie ninguna persona iba aceptar mi cuerpo como es pero con varias motivaciones diferentes forma de ver la cosas mejores empece a demostrar que yo puedo con todo qué soy Una niña feliz ejemplar y con muchísimos valores como otras, no escondan lo que son no finjan ser lo que no son lo más lindo es demostrarse cómo es en verdad uno mismo. Quería llegar al punto de decirle que todas y todos podemos hablo en el caso de las niñas ya que me sucede a mi pero tampoco olvidemos niños que ustedes pueden con todo son hermosos y perfectos como nosotras todas somos arte el/la que necesite algún consejo lo que sea me dice. Es solo una opinión.

#citas #notas #soledad #realidad #sentimientos #long reads

[andreslavallen]

Historias de aeropuerto

Hoy no es un día mas...

Siempre digo que el día de trabajo de hoy no es igual al de ayer ni será igual al de mañana. Ir a trabajar al aeropuerto es una aventura en donde uno tiene que estar preparado para todo tipo de situaciones, a veces lindas y otras no tan lindas, como la que voy a compartir hoy. Una historia real, algo que me pasó hace ya unos años atrás.

Son las 8:33 de la tarde del día viernes y estoy libre, hoy y mañana no me toca trabajar. Hace frío, estamos en mayo y las temperaturas en esta época del año en Córdoba capital comienzan a ser bajas, estoy en casa mirando en la televisión un partido de fútbol. Estoy tomando un té en mi taza que tiene un dibujo de un avión, mientras mi esposa termina de darle de comer a mi hija, Sofi, que recientemente cumplió 5 meses. En la oficina no hay nadie porque hoy no tenemos vuelos por la tarde, pero mi teléfono está activo las 24hs por cualquier eventualidad. Y digo que mi teléfono esta 24hs activo porque yo soy el que vive más próximo al aeropuerto, a solo 10 minutos en auto y porque mi trabajo es más que mi trabajo: es mi forma de vida.

Minutos antes de las 9 de la noche comienza a sonar mi celular. Tengo activada la opción para que el teléfono diga quien llama, y antes de poder ver la pantalla escucho “Supervisor Aeropuerto”. Ya todos en casa saben que hoy no me quedaré a cenar. Es el supervisor de turno quien me llama, para contarme que dentro de 20 minutos estará aterrizando un avión que viaja de Brasil a Chile y aterrizará en Córdoba, el motivo de la escala es por “un pasajero enfermo” y una vez que el pasajero sea atendido por los médicos del aeropuerto el avión continuará hacia su destino final.

Inmediatamente termino la comunicación y me voy a buscar el uniforme, que está siempre listo, incluso hoy en mi día libre. Agarro las llaves del auto, un beso a las mujeres de la casa y le susurro a Sofi: “papá vuelve en un ratito”.

En el trayecto al trabajo voy haciendo mentalmente mi trabajo, ruta de vuelo, nivel de vuelo, alternativa, entre otras cosas más… perdón: para los que no saben, soy despachante de aviones y mi trabajo tiene que ver con todo eso, entre otras cosas.

 En casi 9 años de aeropuerto atendí muchas alternativas de pasajeros que se descompensan a 36 mil pies de altura y necesitan atención en tierra; es algo habitual, pero debo decir que este no es un vuelo más…

Pasadas las 9 y 20 de la noche ya estoy llegando al aeropuerto, con mi receptor vhf encendido en frecuencia de torre (118,3) voy escuchando lo que sucede con el vuelo, en simultaneo, mientras yo voy entrando al aeropuerto el avión va entrando a la posición de estacionamiento, el controlador le asigna la posición 1.

Estaciono el auto, me coloco el abrigo antes de bajar. Debe hacer unos 12 grados de temperatura, me pongo también el chaleco refractario, no hay tiempo para ir a la oficina.  Paso el control de seguridad y voy caminando directo al avión, pensando en toda la información que tengo que recolectar para el despacho del próximo tramo.

Mientras subo por la escalera de metal que conecta la plataforma con la manga (finger) veo mucha gente, más de lo habitual para este tipo de circunstancias. Médicos, policía del aeropuerto, puedo ver a mis compañeros con caras tristes y hasta una de mis compañeras con los ojos llenos de lágrimas. No entiendo nada, todos en silencio, nadie habla con nadie, lo único que se escucha es mi voz saludando y diciendo “hola buenas noches” a todos los que se encuentran a mi alrededor.

Cierro la puerta de la manga, para evitar que el ambiente se ponga frío, y camino directo hacia la puerta del avión. Siempre con la vista hacia adelante buscando contacto visual con la tripulación, pero no logro encontrar a nadie. Apenas pongo mi pie izquierdo arriba del avión veo que las cortinas dividen la parte delantera con la cabina donde van sentados los pasajeros, escucho sollozos, bajo la mirada y encuentro a un niño dormido en el suelo, y sus padres llorando junto a él.

Es ahora cuando detengo mi marcha, todo parece ir en cámara lenta, ya entendí todo, incluso por qué el silencio y las caras tristes, lo primero que se me viene a la cabeza es Sofi, que un rato antes la despedí con un beso en la frente.

Por mi cuerpo corre una sensación que no puedo explicar, lo único que hago es retroceder de espaldas sin mirar atrás, no hace falta decir que ni siquiera llegué a entrar al cockpit. Ya eso no es lo importante,  camino 10 metros y giro, quedando de espaldas a la situación y en ese momento me encuentro con la persona que mi celular había acusado como “supervisor aeropuerto”: lo noto shockeado y me actualiza un poco la situación.

Esto es completamente diferente a otras alternativas que me habían tocado atender. Lo miro y le digo, “cuando estemos listos para irnos, avísame”, comienzo a caminar por la manga, ese pasillo estrecho y vidriado, llego a una de las puertas de embarque y comienzo a llorar. Es imposible contener el llanto, esto no está escrito en ninguno de los manuales de IATA, tampoco de Boeing ni mucho menos de Airbus. Ningún manual indica cómo proceder en una situación así, ningún manual dice como separar los sentimientos del trabajo.

Las horas pasan y lo que puedo ver es que el avión sigue estacionado en el mismo lugar desde las 9 y 20 de la noche; ya son las 6 de la madrugada, comienzo a ver desde donde estoy que en breve empieza a amanecer. Los pasajeros están en la sala de embarque, todos cenaron y ahora están por desayunar, en un rato llega otro avión a buscarlos y a llevarlos a destino. De lo único que se habla en el aeropuerto es de esto, y de nada más.

Un rato más tarde me entero que el nene que venía en el avión tenía 6 años, un vuelo de un poco más de 3 horas, después del despegue se quedó dormido y en el momento que la tripulación encendió la luz para pasar el servicio no despertó. En el vuelo había 2 médicos abordo, los cuales ofrecieron su ayuda, estuvieron durante  30 minutos haciéndole reanimación cardiopulmonar (rcp), hasta que el avión aterrizó en Córdoba, pero todos los esfuerzos fueron en vano, el niño había fallecido.

Ya son las 06:30 de la madrugada, acaba de llegar mi compañero para tomar el turno, final de mi jornada. Ustedes se están por levantar, yo recién me estoy por ir a acostar, me vuelvo a casa con una sensación muy fea, un poco triste y con muchas ganas de abrazar a Sofi.

Hoy venía preparado para despachar un vuelo, pero estuvo muy lejos de eso. Quizás ahora entiendan por qué comencé diciendo en este relato que el día de trabajo de hoy no es igual al de ayer, ni será igual al de mañana. 

[lalunamellora]

y es que quizá, la gente no entiende y está un poco loca, no entiende que no es facil, que por mucho que uno se meta cosa en la cabeza sobre amor propio y todo, nunca me voy a poder querer, nunca nos vamos a querer, pero y como? como me voy a querer si al frente mio hay 10 simios locos por una muñeca y a nosotras las humanas nos dejan fuera? puta y si supierai como lo intento, tengo hasta rutinas pa mi carita, por que trato de darme amor pa amarme, pero es re dificil, es re dificil no ser ella, es re dificil mirarme probandome ropa que se veia linda y a mi se me ve como el hoyo.

Y puta, quizá tampoco entienden lo dificil que es no hacer lo que queris hacer, no poder trotar, no poder andar en bici, no poder saltar, y se llenan la boca con sus "tranki, hay gente invalida" puta hermano yo no, yo no soy invalida, este mi problema y me duele la wea, tu crei que es rico pa mi cansarme con 10 min de bicleta, andando lentito, no weon, me dan ganas de llorar, me dan ganas de llorar cuando salto pa sentarme en un meson y despues no me puedo parar del dolor, pero ahi estoy tambien, caga de la risa como me cago de la risa cuando me miro el rollito, tratando de convencerme que todo podria ir peor, y que mania mas fea la que tenemos de hacer esa wea "todo puede ser peor" mira el pensamiento klo wn, por que no pensamos en weas mas linda, por que no nos dejamos llorar pensando que podria ser mejor pa despues buscar dejar de llorar haciendolo mejor.

[catarsis97]

Catarsis N°16 - Escritura sin sentido

Ya paso un tiempo. Unos cuentos meses. Todo esta peor.

"Peor"... que fea palabra. Me hace sentir que ya no tengo esperanza. Me dan ganas de rendirme. Pero es como me siento. Peor.

¿Debería pedir ayuda? Debería. Pero no puedo dejar de pensar que estoy exagerando.

¿Qué es lo que me hace tan mal? Necesito enfocarme. No estoy bien. No puedo seguir así. ¿Soy yo? ¿Es la presión por seguir un camino que no me hace feliz pero es considerado como "el correcto"?

Pero ¿Si no es ese camino cual es? No se hacer nada. No tengo talento, no tengo voluntad, no tengo ideas ni inspiración. Me siento demasiado perdida.

Soy joven todavía. Solo 24 años. en un par de meses 25. Creo que tengo muchas responsabilidades encima. Pero no voy a ser ni la primera ni la última. Va a estar todo bien. Solo necesito enfocarme. ¿Pero en que?

Que feo se siente estar sola conmigo misma en esta situación. No me queda otra que escucharme. Y creo que no tengo nada lindo para decirme.

No me quiero rendir. Todavía siento que la vida tiene cosas lindas para darme. Solo que todavía no me llegó ninguna. Solo muestras de cosas que pudieron haber sido. ¿Sera que después de toda esta mierda va a llegar algo que valga la pena? ¿Y si no llega? ¿Qué voy a hacer? No quiero estar así el resto de mi vida.

Tengo ganas de emborracharme hasta perder el conocimiento. Es lo único en lo que puedo pensar ahora.

No hay un solo camino. No hay un solo camino. NO HAY UN SOLO CAMINO. Necesito pensar que algo bueno va a venir después de toda esta mierda.

Esto no tiene sentido. Pero un poco esa es la idea. Desahogarme.

Escribir me hace sentir bien. Me siento incluso mejor cuando lo que escribo tiene sentido. Pero está bien así ahora. Solo me estoy dejando llevar por lo que pasa por mi mente.

Es tan raro seguir la linea de mis pensamientos. Algunos no tienen sentido. Pero es terapéutico ¿No? es una forma de conocerme mas. Y eso es algo que me hace falta. Conocerme. Estuve 24 (Casi 25) años intentando cumplir con expectativas que creía mías pro que en realidad no lo eran. Y ahora que me doy cuenta de eso, no se que es lo que yo quiero realmente para i vida

¿Que otros caminos hay? Yo pensé que la vida era Crecer - estudiar estudiar estudiar - trabajar y estudiar y trabajar y estudiar - recibirte y empezar a vivir y ser millonario aunque hayas estudiado para ser profesora.

Pero resulta que me di cuenta que ya no quiero ser profesora. En realidad nunca quise. pero tenia miedo de pensarlo. Ahora que ya lo pensé y ya lo dije no se que hacer.

Tampoco es como que no quiero hacer nada. Quiero aprender idiomas, quiero escribir, quiero leer, quiero conocer, viajar, entender, conocerme. No es poca cosa. Me da muchísimo miedo no lograrlo.

Me está bajando la borrachera ahora y necesito dormir. Ahora que deje de estudiar ya no tengo excusas para no estar acá mañana.

[lautarofoddis102-blog]

Ojalá leas esto, espero… quiero decirte lo que siento por acá y que lo leas cuando te sientas mal, cuando sientas que no sos suficiente lee esto. Siempre decís qué hay minas mucho más perfectas para mi, que tienen mas cosas que vos, tienen mas cuerpo, tienen todo lo que un hombre quiere, pero creo que no tenes en cuenta que todos tenemos gustos diferentes, la verdad es que yo tampoco hubiera pensado enamorarme de vos, me parecías linda y si me decías que querías salir conmigo lo aceptaba porque me gustas hace muchisimo y lo sabes, posta que no se quien o que te hizo tan mal como para que te veas fea sabiendo que para mis ojos sos la mujer mas linda que conocí y no es un piropo. Tal vez fuiste vos la que te hizo tan mal, capaz que fue una persona, no se la verdad, pero podes confiar en mi palabra en que me pareces completamente hermosa, nunca creí haberme enamorado así de vos, pero acá estoy escribiendo este texto y perdiendo la dignidad una vez más, juro que cuando subís una foto o se que vas a lugares a donde hay pibes me embolo conmigo mismo porque se que podes encontrar a pibes con más confianza en si mismo y yo me odio, todo eso la caga en mi. Ojalá pudieras verte como yo te veo desde tu sillón ver tus ojos y esa nariz con esas manchas naranjas que podrían volarle la cabeza a cualquier persona, tu piel blanca que tiene el mejor perfume, mi favorito en una mujer por primera vez, sos tan perfecta para mi y no te das cuenta, tan buena, tan calida aunque te sientas fría, acostarme en tu pecho es como volar o incluso mejor, SOS INCREÍBLE! ojalá te pudiera decir todo esto viéndote a los ojos y cada vez hacercarme más a vos sabiendo que se me va a derretir el corazón al tocar esos labios tan cálidos, me encanta besarte y sentirte, apretarte contra mi e ir soltándote suavemente, me encanta que seas mía en el sentido de amor, me encanta que me des tu amor y realmente lo aprecio porque se que te cuesta confiar en las personas, por eso sos una mujer de oro Milagros, sos mi mujer de oro y nunca voy a conocer a alguien tan increíble y hermosa como vos, se que me va a costar despegarme de nuevo de vos, porque soy una persona que se siente devastado y que no puede con la vida que le toco, vos sos la única que me entiende y ya sos como parte de mi, por eso te pido que trates de no irte por mucho tiempo de mi lado linda, ojalá leas esto y llegues hasta acá, solamente necesitaba descargarme y decirte que sos especial para mí, quiero que te des cuenta y seas feliz… ojalá pueda verte pronto amor mío, te adoro.

-🌹

[the-white-witch-f-blog]

Estoy harta

Estoy de de todo, primero que nada de haber nacido aquí con ustedes, de que sus genes sean una mierda y ni siquiera me dieran una buena cara, cuerpo o algún maldito talento, estoy harta de ser una fea e inútil mientras los otros progresan en la vida: que hasta las personas que más detesto les va mejor en esta todo.

Y ¿y yo qué? Nada, no soy nadie no soy nada ni soy lo suficientemente exotica como para que se den cuanta de mi no, solo para que me miren y piensen que soy muy rara, o quizás fea y seguro lo soy con estos kilos demás y esta estatura.... Nunca quise ser perfecta sé muy bien que eso no existe pero me gustaría estar bien conmigo misma en vez de tener todo mi cuerpo hecho mierda (¿por que no exigieron más padres? ).

Estoy harta que esto llamado karma siempre me castigue, me tire contra una pared y me deje descuartizada por las cosas malas que he hecho y seguiré haciendo  pero los demás sin en cambio, todas esas personas que alguna vez me hicieron sentir mal están tan bien, a ellos ni los tocaron y para colmo tienen una vida perfecto, nunca nadie me perdonado porque nunca a nadie les hicieron sentir mal por lo han hecho y bueno si así es tampoco voy a perdonar nada y seguiré con lo mio viendo como la vida, el destino, el karma o lo que sea siga lastimando porque me odia (y no la culpo, ni yo me quiero).

Estoy harta de que ni siquiera puede desquitarme con algo porque ni siquiera tengo dinero como dije anteriormente no tengo nada, así que no habrá drogas o alcohol o algún tipo hobbit que me entretenga de mi desgracia...

No soy nadie no soy nada.

Y quisiera poder cambiar eso quisiera ser alguien, alguien más lista, mas linda o aunque sea útil para esta vida.

Siempre me dije a mi mismas "la vida no es para los inútiles" y soy una y no debería más de estar aquí, ni tendría que haber nacido pero eso ya importa de todas formas tampco tengo las agallas suficientes para terminar con esta mierda me da tanto miedo dejar todo atrás aunque lo deba hacer y también no saber que pasa después me aterra, gracias de nuevo amor yo era feliz con la ignorancia que me dio la iglesia yo era feliz con el cuento del cielo y el infierno aunque de todas formas si eso existe terminaré abajo

Ya que no he hecho nada producto y eso creo que cuenta como pecado ni hablar de como he insultado a la iglesia católica, su dios y sus santos (la virgen no tanto exista o no la tengo respeto y no sé porque, tal vez si tenga un poco de feminazismo en mi, dios que asco), he insultado de muchas formas también al prójimo y sinceramente no me arrepiento tampoco de nada, total ellos seguirán muy bien con sus buenas vidas.

No sé que mierda estoy escribendo si una carta de despedida o me estoy confesando.

Pero todo lo que diga es cierto, soy un asco tanto dentro como fuera ni soy capaz de escucharme, ni soy capaz de respetarme.

Quisiera conocer a alguien que me haga feliz, que me ame tanto como yo lo voy a hacer pero mis estereotipos no me dejan andar con gente fea (como si fuera que mi chico perfecto se fijará en mi( pero hasta en el amor, el juego más sencillo que existe soy un fracaso soy una inútil y me odio.

Por favor que alguien me ayude a amarme.

[dayuyus]

A

No fuimos novios pero tuvimos algo, ese algo sentía que era un todo; el llego a mi vida de la nada y fue cuando menos esperaba intentar algo con alguien y apareció, me enamoro cada día con sus palabras, con sus acciones, con su tiempo, con todo, me termine enamorando me hacía sentir que podía confiar plenamente en el, que era sólo yo, que no se necesitaba plata para salir y pasarla bien que con tenerlos uno al otro bastaba, me acuerdo que íbamos a ese parque siempre era nuestro lugar, el primer lugar que hablamos de nuestras vidas y el que seguiamos yendo después, cualquier día a cualquier hora me encantaba estar con el al parecer también a el me decía de vernos casi siempre y mi error fue ese de estar ahí para el el día que quisiera pero me enamoré me enganché y no me estaba dando cuenta de eso, yo se que me quería pero no como yo. El se fue desenganchando xq le daba todo xq también le dio miedo que lo lastimara y si lo lastime pero no fue aproposito pero me dejo, yo lo quería demasiado en ese tan poco tiempo que paso vivi muchas cosas, pero si me equivoque. Y que? todos nos podemos equivocar no soy perfecta y el tampoco, también se equivocó pero no me enoje, no me fui, me quedé y lo perdone seguimos hasta mi error que dije anteriormente. Me encantó todos los momentos que viví en ese tiempito que para mi fue un monton; pasaron cosas re lindas y cosas feas que nos dolieron a ambos ahora se supone que somos amigos. A mi me costó demasiado superarlo aun me queda algo pero ya esta el hizo su vida rápido y yo ahora que lo olvide estoy feliz asi porque no se necesita de alguien para ser feliz si no para ayudarte cuando no tengas fuerzas yo se que sola puedo a veces más que acompañada y la verdad que sola no sufris pero yo se que es hermoso estar enamorado pero mi problema es que soy demaciada romantica y doy mas que lo que me dan pero lo peor es cuando termina todo es un horror por eso el amor no es para mi soy un desastre de que me sirve darlo todo si no te valoran de verdad o te pisan al ser tan buena. Por mala suerte hoy en dia es asi la vida hay gente q solo te USA.