#házasságnak

[angelofghetto]

Megcsalási engedély

A régi öregek tudtak valamit. Tudom, hogy ósdinak hangzik, de volt valami emberséges logikája a monogám házasságnak, ami előtt tilos volt a szex. (Namost ezzel megint kihúzom a gyufát. :D ) Van ez a film, és erről feljött bennem egy csomó kérdőjel, és gondolat. Volt annak valami idilli, naiv bája, mikor két gyerek, akik együtt nőttek fel, és az egész környék tudta, hogy ők egymásnak vannak teremtve, egymáshoz tartoztak, és leéltek együtt egy kerek életet.

Volt persze a sötét oldala, hogy biztos legyen az apaság, meg az intézményesített prostitúció, amiben két szomszéd birtok egyesül, vagy a rang házasodik a pénzzel, meg hogy a fiúk bordélyba jártak, de a nő rá sem nézhetett más férfira. És ott volt az a szempont is, hogy a nőnek ne legyen összehasonlítási alapja a szexben, ezért fogadjon el bármit a férjétől csöndes megadással, miközben buzgón imádkozik, és a haza iránti kötelességére gondol. Érdekek, pénz, hatalom, társadalmi kényszerek. A szisztéma erre is keretet adott, de én most nem erről akarok beszélni.

Arról a fajta belső elköteleződésről beszélek, ami gyakorlatilag a szüleim generációjával kihalt. Ők olyan erővel tettek hitet egymás mellett, ami mára elveszett az individualizmus húsdarálójában. Az emberek azért szakítanak, nehogy őket dobják. Agyrém.

Van az a béna kis szappanopera Indiáról, amit azért szerettem nézni, mert betekintést adott egy merőben más kultúrába. Ők azt tartják, a házasságkötéskor csak a férfinak kell hűséget fogadnia, mert a nő úgy van összerakva, hogy ha otthon mindent megkap, eszébe sem jut másfelé nézni. Ebben van valami. Nem tudom, a pasiknál hogy van ez, de egy nőnek szerintem két szüzessége van. Van ugye az első, mikor a mégsohából átmegy a mostelőszörbe. Számára az első pasi lesz "a szex maga". A lányok hajlamosak kitartani az első szerelmük mellett. És akkor van a valaki mással szüzesség, amikor átszakít egyfajta láthatatlan védőburkot, és tudatosul benne, hogy minden férfinak van valami a gatyájában. Ez lehet félelmetes, vagy csábító.

A Megcsalási engedély egy idilli párocskáról szól. Ovitól együtt vannak, életük végéig terveznek, és tökéletesnek látszik a szerelmük. Annyira irigylésre méltóan ragaszkodnak egymáshoz, hogy valaki bedobja a barátok közül, hogy ez nem normális, hogy nem dönthetnek egymás mellett anélkül, hogy összehasonlítási alapjuk lenne. És ezzel elértünk az ártatlanság elvesztésébe, annak a tisztaságnak a bemocskolásába, ami az első szerelem.

A nyitott házasságokkal kapcsolatban is ezt mondom. Próbáltam, ráment a házasságom. És másoknál is ezt látom, aki próbálta. Valahogy kiviszi az érzelmi energiát a kapcsolatból, elégeti a bizalmat, és sohasem szimmetrikus. Egy jó kapcsolat alapeleme a felelősség egymás iránt, és a döntéseink iránt, és ma ez legtöbbször egyik, vagy mindkét félnél a kifogások mocsarába vész. Az érzelmi biztonságunk lesz a vesztes, ami pedig megtámaszthatna minket ebben a folyton változó, földrengés szerű valóságban.

Persze ahány kapcsolat, annyi szabály. Van, aki felvállaltan így él, és állítja, hogy ez neki jó, egészségére. De lehet, hogy ez csak időleges, amíg a sérelmek át nem bugyborékolnak a sima tükrű látszaton, a tagadáson. Előbb-utóbb sérül valaki.

A tinder-korszakban mintha mindenki csak arra koncentrálna, miből marad ki, mit veszíthet, hogy mindenkinél van jobb, a kapcsolatok az első ajtócsapkodásig tartanak (ha egyáltalán még vannak kapcsolatok). Mintha mindenki csak nyerni akarna, befektetni nem. Olyat is gyakran hallok, hogy "nem kaphatok meg mindent egyetlen nőtől" (vagy férfitól, tökmindegy). Ki mondta, hogy csak akkor lehetünk boldogok, ha mindent megkapunk?

Az mintha már senkit nem érdekelne, milyen az, mikor pontosan tudom, hogy ott van mögöttem a társam, és megtámaszt, ha elveszteném az erőmet, akiről tudom hogy tudja hogy tudom, aki befejezi a mondataimat, mert félszavkaból is, aki a szemem villanásából, egy sóhajból, egy nyújtózkodásból is tudja, mi játszódik bennem, aki tudja, mikor szeretnék csöndet, aki pont azon nevet mint én, aki számára a hülye kis hibáimmal együtt is én vagyok az, akit mindig választ, és közösen bosszankodunk vagy nevetünk ezen. Mert ez oda-vissza működik. Sőt, a szabálytalanságait látom a legszexisebbnek, mert attól egyedi és különleges. És időről időre felfedezek benne valamit, amitől újra és újra beleszeretek. Mert őrá figyelek, nem arra, hogy kik kerülgetnek még egyébként.

Az emberek többsége úgy viszonyul a monogámiához, mintha a hűséggel meglopnánk magunkat, megfosztanánk az összes többi lehetőségtől. Mintha nem a közösen megélt és elért dolgokra figyelnének, azokra, amik összeadódnak, és táplálnak bennünket. Pedig szerintem a hűség azt jelenti, hogy rátaláltam arra, akivel erőlködés és megjátszások nélkül összeillünk, akivel együtt megélhetjük legjobb önmagunkat, és nem cserélem silányabbra. És ez nem birtoklás, hanem önkéntes szövetség.

#mono-poli-gámia #Youtube

[nagyoncringe]

Ó, ó! - mondta higgadtan Bazarov. - Milyen nagylelkűek vagyunk! Szóval te még jelentőséget tulajdonítasz a házasságnak; ezt nem vártam volna tőled.

Turgenyev: Apák és fiúk

#napló #gondolatnapló #gondolat #nagyoncringe #magyar #depresszió #szorongás #öngyilkosság #saját #szeretet #turgenyev #apák és fiúk #ivan turgenev #turgenev #ivan turgenyev #ivan szergejevics turgenyev #bazarov #nihilism #nihilizmus #nihil #russia #oroszország #orosz #regény #magyar idézet #magyar irodalom #irodalom #orosz idézet #orosz ukrán konfliktus #orosz ukrán háború

[sztivan]

Az első pár randin természetesen nem az szokott felvetődni, hogy szeretnéd-e néhány év múlva ezzel az emberrel együtt énekelni reggel negyed hétkor egymás után tizenötször a Pál, Kata, Pétert

De így utólag belegondolva valószínűleg már akkor is egy "oké, szuper ötlet!" lett volna a válaszom

(És ennek a házasságnak köszönhetően tanultam meg azt is, hogy a Pál, Kata, Péter francia eredetije arról szól, hogy megdöglött a kakas, többé nem kukorékol!)

[troger]

#életem: hogyan szaladtam bele egy rossz házasságba

(előzmény itt)

az újabb bújtatott kérdés alapján biztos elnagyoltan fogalmaztam, mert ez sem egészen így nézett ki, hogy minden beszélgetés veszekedésbe torkollt - de nekem a heti egy veszekedés is nagyon sok, főleg az elején

rendesen bolond szerelem volt az, elementáris erejű vonzalom, meg minden

ugyanakkor volt egy előéletünk is, ami talán az egészet motiválta, de erről esetleg később

úgy tűnt, illünk egymáshoz annyira, amire egy kapcsolatot alapozni lehet, akartuk mind a ketten nagyon, és minden tök fasza volt az elején, nagyokat buliztunk, ő egyetemista, én kiégőben lévő yuppie, az élet szép és szabad

a konfliktushelyzeteket igyekeztünk kibeszélni, megígértük, hogy mindketten változtatunk, amin kell, satöbbi, és együtt terveztük a jövőt (az ilyen konfliktuskezelések fordultak később balhékba, amint lassanként kiderült, hogy igazából csak nekem kéne megváltoznom, mert voltaképp minden egyedül az én hibám)

az ő terve pedig az volt, hogy diploma után kanada, ahol apuci él huszonéve elismert tudósként, és ő maga is élt gyerekként ott 4 évet, lediploma és aztán háváj

olyan 3 hónapja jártunk, amikor megkérdezte, lenne-e kedvem vele menni kb egy év múlva

sokat nem gondolkoztam rajta, egy életem, egy halálom, nincs mit veszítenem

na de

innentől volt egy közös cél, ami persze inkább az ő terve volt, amibe be lettem vonva, de a lényeg, hogy a kapcsolat szempontjából ez egy nyilvánvaló elköteleződéssé vált

terveztünk, szerveztünk, aztán egyszercsak előállt az ötlettel, hogy a családja szerint egyszerűbb lenne, ha összeházasodnánk

ööö hát talán egyszerűbb, de annyira azért nem tenném tűzbe a kezem ezért a kapcsolatért... (fél éve jártunk akkor, átlag heti egy üvöltözős veszekedéssel)

szerintem menjünk ki párként, és ha minden összejön, pár év múlva összeházasodunk

jó

kitöltögetem a jelentkezést a munkavállalásihoz, számolgatom a pontokat, talán meglesz... ha kivártam a 2 évet

miafasz, nem lehetcsak úgy kimenni dolgozni, mindent rendesen lepapírozva?

nem

illetve de, a rendesen lepapírozás 2 évig tart

egyrészt 30 évesen annyira nem érek rá, másrészt annyit a kapcsolat se élne túl, ez halott ötlet

na jó

akkor turistavízum, aztán kint meglátjuk, talán mégis össze kell házasodni (a lány állampolgár volt már) a letelepedéshez...

de az szar, mert a családok nem tudnak ott lenni az esküvőn

ja és a 3 hónapos turistavízumhoz kell rendelkeznem 10000 dollárral a beutazáshoz, ami enyhén problémás

ööö

szóval vagy esküvő hamarosan, vagy nem megyek, és búcsút intünk egymásnak

hát így

az esküvő jó buli volt, de én kizárólag a fenti körülmények miatt adtam be a derekam - a kapcsolat marhára nem tartott ott, hogy ez az első évben indokolt lett volna, vagy evör

mire az utazásig eljutottunk, megbarátkoztam a gondolattal, hogy házas vagyok

aztán kint minden sokkal rosszabbra fordult, és gyorsan megbarátkoztam a válás gondolatával is, ha már úgyis minden az én hibám, minek tegyem tönkre az ember életét, akit szeretek

szóval akartuk, megpróbáltuk, nem sikerült, és én ennek így örülök

előtte is azt mondtam, amit most is: a házasságnak a bürokratikus előnyökön kívül nincs létjogosultsága, és a szakítást meg kurvára megbonyolítja*

*még sokkal később is! 4 éve a berlini nagykövetségen akartam valamit intézni, és a beadványomat egyből einstandolták, mert beírtam, hogy elvált vok, ők meg aszonták, a magyar állam előtt bizony nem... mert nem anyakönyveztettük a válást magyarországom - a kérdéses papírt továbbra sem találom, tehát a torontói bíróságról kell kikérnem, ha egyszer érdekelni fog :/ azóta berlinben sem intézek semmit

#életem

[prologusblog]

Louisa May Alcott: Jó feleségek

Louisa May Alcott: Jó feleségek

Fülszöveg: Vigyázat! Cselekményleírást tartalmaz. Vidám sürgés-forgással kezdődik Louisa May Alcott lebilincselő meséje: esküvőre készül a család. Három év telt el a Kisasszonyok óta, felserdültek a March lányok, és nagy várakozásokkal tekintenek a jövőbe. Meg az új asszonyok gondtalan derűlátásával vág neki a házasságnak, de mikor rá kell jönnie, hogy a családi élet nem egy szakadatlan ünneplés,…

View On WordPress

[mikropenisz]

A házasságnak múlnia kell

Lájk, ha még nem váltál el.

Komment, ha már igen.

Reglob, ha sosem fogsz elválni, mert nem kellesz senkinek.

#team3

[magnificent-century-hun]

Fatma szultána

1606-ban született I. Ahmed szultán és Kösem szultána második lányaként. Gyerekkoráról nem sokat tudunk. Hétszer adták férjhez a szultánát.

Legelőször 1624-ben adták feleségül Hasan pasához. Egyes források szerint születtek gyermekeik. A házasságot fivére, IV. Murad szultán bontotta fel 1628-ban.

Második férje Kara Musztafa pasa, akihez még ugyanebben az évben ment feleségül. Ennek a házasságnak is az volt a vége hogy Murad szultán őt is kivégeztette még abban az évben.

1631-ben ment férjhez harmadszor Canbuladzade pasához, akivel két gyermekük született Hüseyin és Szulejmán. Murad szultán őt is kivégeztette 1636-ban.

1637-ben Koca Yusuf pasához adták hozzá. Ez a kapcsolat több mint 20 évig tartott ám gyermekük nem született.

1648-ban öccse, az újonnan trónra lépett I. Ibrahim szultán elrendelte hogy szolgálja feleségét Hümasah szultánát a többi testvérével együtt. Ez mélyen megalázta őket. Yusuf pasa 1658-ban meghalt.

Ezek után 1662-ben kényszerházasságra lépett elhunyt unokahúga, Kaya szultána néhai férjével, Melek Ahmed pasával. Ettől fogva Fatma nevelte a lányát, Afife szultánát. Ez a házasság volt a legboldogtalanabb, azonban nem tartott sokáig hiszen a pasa még ebben az évben elhunyt.

1663-ban isméltelten férjhez ment Kundukcizade pasához, aki 1665-ben meghalt. Így ez sem tartott sokáig.

Utolsó férje Kozbekci Yusuf pasa volt aki tovább élt mint felesége.

Fatma szultána 1670-ben halt meg.

A gyermeki szultánát Balim Gaye Bayrak színésznő alakítja a sorozatban. ( Fatma szultánát nem mutatták felnőttként a sorozatban, ezért az ide választott személy IV. Murad szultán egyik ágyasa, Sanavber volt. A színésznő neve Sezgi Sena Akay. )

#magnificent century #muhtesem yuzil kosem

[versinator]

Sülyedtek házasságnak

Hazámmá bér? társaság? ventillátorok! Szeretőket! beszédemben repdesi törjek Tanácstalanúl sóvárgott villanyvasutak gyomrok

Bárókisasszonyt örökölte ötvenezerből hazamenjek Taskent? igazibb rézszámos ölelheti Határokig nyavalyák gályára hazaérjek

Munkáimhoz felszín költöztem kötheti Akadályt paraleljeitől felfutott megállás Csikorogtak óriásból megszomorított gyüjtögeti

Újpest végtagjaival jóvátehetetlen tombolás! Azráel illatzene reteszek érctorok Szállani! zártan összekapcsolt simulás

#tercina #Szabolorinc #Sülyedtek #házasságnak #v2.0

[ezerjofu-gyogynovenybolt]

A házasságnak egy előnye biztosan van

A házasságnak egy előnye biztosan van

Tovább élnek a stabil házasságban élők, mint az egyedülállók. A „jóban, rosszban, egészségben, betegségben” mellettünk álló társ mintegy 71 százalékkal növeli túlélési esélyeinket. Ötvenentúl.hu

View On WordPress

#biztosan #előnye #házasságnak

[regenmindenjobbvolt]

A Tanácsköztársaság a jövőben még ilyen formában sem kíván a vallás szabad gyakorlásának ügyébe beleavatkozni, mivel azonban az ellenforradalmárok most sok helyen azzal izgatják a munkások, katonák és parasztok uralma ellen a kellően még fel nem világosított tömegeket, hogy a proletárdiktatúra a lelkiismereti szabadság ellensége, mivel a népámítók azt hirdetik, hogy a tanácsköztársaság meg akarja szüntetni a vallást, el akarja venni vallási rendeltetésüktől a templomokat és egyházakat , sőt mivel vannak olyanok, akik nem átallják azt hirdetni, hogy a tanácsköztársaság kommunizálni akarja a nőket, elrendelem a következőket : 

A munkás-, katona- és paraszt- tanácsok gondoskodjanak arról, hogy húsvét vasárnapján és a reá következő két vasárnapon a papok hirdessék ki a szószékről és magyarázzák meg a népnek, hogy

1. a tanácsköztársaság mindenki számára teljes vallásszabadságot biztosít, hogy 

2. a papokat vallás ténykedésükben vallásos szertartásaik elvégzésében senki sem zavarhatja, hogy 

3. a templomok és vallásos célokat szolgáló egyéb épületek (kápolnák kegyhelyek stb.) ezentúl is kizárólag vallásos célokra fognak szolgálni és, hogy a templomokból, sem színházat, sem kabarét, sem gyűléshelyet, sem kultúrházat csinálni nem fognak, hogy 

4. a kommunizmus, a tanácsköztársaság, a proletárdiktatúra nem akarja és nem fogja megváltoztatni a házasságnak és családi életnek eddigi rendjét, nem akarja és nem fogja behozni a nőközösséget és hogy 

5. mindazokat, akik ennek ellenkezőjét hirdetve félrevezetik a népet, azt a forradalmi rend ellenségének tekinti és ilyenek gyanánt fog elbánni velük.

  Budapest 1919. április 17-én  Kunfi Zsigmond  közoktatásügyi népbiztos. 

Egri Ujság / Egri Vörös Ujság 1919. április 20.

[berlinbicsiz]

mások mindennapjai.

Egy hét. Ennyi telt el az újfajta ritmusból, amikor is egyedül vagyok, és mégis sokkal több ember és történés van körülöttem, mint eddig. És megismerve a befogadó családomat, azt hiszem sok dolgot át kell értékeljek és gondoljak arról, hogy milyen életek is vannak.

Adott egy család, ahol a szülők orvosok, az apa sebész, az anya pszichiáter. Az apa, A., Münsterben dolgozik, ahol olyan műtéteket végez, ami szinte egész Európában egyedülálló, van, hogy 15-16 órákat áll a beteg mellett a műtőben. Konzervatív, katolikus családban nőtt fel, érdekli a művészet, zenélt, imádja az old timer autókat, olykor fest, rengeteget olvas és tulajdonképpen azért lett orvos, mert a szülei ezt akarták, így lett az egyik legjobb a szakmájában. Az anya, E., Indonéziából jön és egészen ködös a története. Ugyanis egy német család fogadta örökbe, amikor 8 éves volt. Nem tudni sokat az eredeti családjáról, az anyja feltehetően prostituáltként dolgozott, nem tudni mikor született pontosan és a fizikai állapota sem sorolható a mindennapiak közé. Ugyanis nagyjából 20 műtéten esett át, transzplantált, a belső szervei kissé máshogyan vannak, mint egy sine morbo embernek, pl. 3 veséje van. Kilóg egy kanül a mellkasából, amin keresztül heti ötször folyat le magának különböző koktélokat, amik nyilván az egészségéhez járulnak hozzá. Olyan természetességgel végzi mindezt, mint ahogy én beveszem a reggeli kávéval a 2000 NE D-vitaminomat. És mindemellett az egyik leglazább, legkedvesebb, legnyitottabb ember, akivel valaha találkoztam. Olyan kis plusz adatok derülnek ki az esti beszélgetéseink során, mint hogy 22 évesen ment először férjhez, egy nála 1-2 évvel fiatalabb férfihez, aki iránt aztán barátsággá és szeretetté szelídült a szerelem, így E. véget vetett a házasságnak. Öt évig voltak még papíron egy pár, amikor E. már A-val járt, majd a hivatalos válást követően együtt mentek el megünnepelni azt, egy vacsora mellett, H-val, az ex férjjel és A-val, a leendővel. És tegnap pl. majd’ 3 órás telefonbeszélgetést folytattak H-val a lehető legtermészetesebb és legbarátibb módon. E. jelenleg újra dolgozik, ahogyan azt az egészségi állapota engedi, hét közben egyedül van a két gyerekkel, mivel a férje egy 5 órányi autóútra lévő városban igyekszik az anyagi hátteret megteremteni a családnak.

Ebbe csöppentünk mi bele Danival, amikor is realizálódott, hogy E. visszamegy dolgozni, és szüksége lesz segítségre az ikrekkel, Maxxal és Lioval. És feltehetnénk a kérdést, hogy miért éri ez meg nekik? Hát, mert nincs más választásuk. Ugyanis Max és Lio is örökbefogadott gyerek. Nagyjából 2,5 éve fogadták őket örökbe egy berlini krízis centrumból, amikor másfél-kétévesek voltak. A történetük pedig az, hogy a biológiai szüleik nem voltak képesek felnevelni őket. Az anyuka egy bordeline személyiségzavaros nő, drog-  és alkohol problémákkal, az apuka ez utóbbi kettőben szintén osztozik. Nem tudni, mennyire voltak tiszták a terhesség alatt, ami ugye főként az anya szempontjából fontos. A gyerekek nyilván nem csak fizikailag, hanem érzelmileg is el voltak hanyagolva. Alultápláltak voltak, feltehetően éheztek. Emellett Max nem beszélt, egyedül játszott legtöbbször, nem tudott kapcsolatot teremteni a környezetével. Lio beszélt, viszont nála az autoagresszív cselekedetek voltak szinte megállíthatatlanok, bármilyen érzelmi hatásra úgy reagált, hogy karmolni, harapni kezdte magát, vagy ütni a saját fejét. Olykor a testvéréét is, akinél szintén megfigyelhetőek voltak hasonló tünetek.

Innen jutottak el oda, hogy nehéz a két gyerekkel, nagyon nehéz, de hihetetlen, amit ez a két ember tesz, és amilyen türelemmel és szeretettel teszik. A gyerekek okosak, Lio kimagaslóan, Max állandóan beszél (azt tippeljünk, hogy most pótolja a kimaradt éveket), közvetlenek, tudnak kapcsolatot teremteni, késleltetni tudják a szükségleteiket (pl. nem esnek neki azonnal a kajának, hanem képesek megvárni, amíg mindenki leül), és boldogok. Mindezt el lehet érni üvöltés, fenyegetés nélkül, következetes, türelmes és szeretetteljes neveléssel. És ha másra nem, erre jó ez az itt lét, hogy lehet ilyen példákat látni. Mert azt hiszem, hogyha mindenki hasonlóan nevelné a gyerekét, sokkal kevesebb probléma lenne. Akármilyen nyomorék szentimentálisan hangzik is ez.

És válaszolva arra, hogy miért is ez a kétlaki élet: mert a bürokratikus rendszer a németeknél sem működik olajozottan, sőt: lassan 1,5 éve ülnek az örökbefogadás véglegesítésén, mert az első év az kvázi “próbaidő”, ezt követően több, mint egy év alatt nem sikerült véglegesen örökbe fogadni a gyerekeket, nem sikerült a papírmunka végére jutni. És ezért Max és Lio nem hagyhatja el életvitelszerűen Berlint, és ezért dolgozik A. Münsterben, E. maradt itt a gyerekekkel (és most már velem) egy háztartásban.

Most pedig üres a lakás, 2 hétre együtt lesz a kiscsapat, elvonatoztak Münsterbe és rám hagyták a 3 terasszal rendelkező, fényes, hiperfelszerelt lakot. Majd lövök egy fotót a tetőteraszos reggelikről. Bis bald.

[h3ymyf1sh]

“Ha azonban valamelyiküknek született már gyermeke, akkor legalább az egyik félnek az első házasságában kell élnie. Így például ha egy 40 év alatti, elvált, gyermekes nő újra férjhez megy egy első házasságát kötő férfihez, akkor ők igényelhetik a támogatást."

Családpolitikai üzenet: házasságon kívül született a pár mindkét tagjának gyereke - jár a 10 milla, mert ez az első házasság. Mindketten elváltak, és az egyiknek született már gyereke: nem jár a 10 milla, mert nem jár. Dolgozzunk még ezen egy kicsit.

“Fontos szabály továbbá, hogy az özvegység nem számít korábbi házasságnak, így akinek meghalt a házastársa, az "első házasnak" számít támogatási szempontból.”

Régen láttam ennyire szerencsétlenül megfogalmazni bármit is, remélem, hogy ez az MTI hülyesége és nem Nováké.

[hirzilla]

Ennél jobban nem alakulhatott volna a válóper a feleség számára https://hirzilla.hu/hirek/online-hirek/24-hu/2019/06/21/ennel-jobban-nem-alakulhatott-volna-a-valoper-a-feleseg-szamara/?feed_id=39049&_unique_id=5d0cd900e75d6 Egy detroiti férfi, Rich Zelasko a válóper kellős közepén volt a feleségével, amikor 30 millió dollárt (8,3 milliárd forintot) nyert a lottón. Kisebb üröm az örömben, hogy a nyereményt fele-fel arányban meg kell osztania exfeleségével, mondta ki a fellebbviteli bíróság, melynek álláspontja szerint egy házasságnak akkor van vége, amikor hivatalosan is vége van. Mary Beth Zelaskoa bíró döntésének köszönhetően így négymilliárd forintnak megfelelő összeggel lett gazdagabb, noha már két éve külön élt a férjétől, amikor az megütötte a főnyereményt a Mega Millions nevű játék szelvényével. Ez egyébként még 2013-ban történt, a válást azonban csak tavaly mondták ki, nyilván nem függetlenül a nyeremény miatti vitáktól, a vagyonért folytatott harc pedig a fellebbviteli bíróságon folytatódott tovább. „Richnek szerencséje volt, de ez az ő szerencséje, nem pedig Maryé” – érvelt a férfi ügyvédje, a bíró azonban másképp ítélte meg, szerinte a győztes lottószelvény a pár közös tulajdona. (New York Post) https://24.hu/kulfold/2019/06/21/valas-gyoztes-lottoszelveny/

[aurumeletmuhelyblog]

photo: pixabay

A sikeres házasság négy alappillére

1) Legyél alázatos, és tedd a másikat az első helyre.

A házasság azt jelenti, hogy belépsz egy olyan kapcsolatba, ahol a társadért leteszed az életed. Ezt az jelenti hogy képes vagy mindennap áldozatokat hozni a másikért, és szeretni mindenen keresztül.

“Ne irányítson benneteket az önzés, irigység, vagy büszkeség! Ellenkezőleg, alázatosak legyetek, és adjatok a másiknak több tiszteletet, mint amit magatoknak kívántok!” Pál levele a filippiekhez 2:3

2) Kihívástól függetlenül, a házas társad legyen a legközelebbi barátod, a legnagyobb szövetségesed, és egyenértékű partnered, egy életen keresztül.

Amikor kihívásokkal álltok szemben, fontos hogy egységben legyetek. A nehéz idők vagy összekötnek vagy megtörnek, attól függően hogy épp ragaszkodtok vagy inkább eltávolodtak egymástól ebben az időszakban. Fogjátok fel lehetőségként, hogy közelebb lehettek egymáshoz, és éreztessétek a másikkal hogy ott vagytok neki.

3) Ne támaszkodj mindig a szórakozásra és a boldogságra, mintha az lenne a szerelmetek alapja.

Ezek mind jó döntéseknek a gyümölcsei, de nem célok önmagukban. Ezt nem egyszerű hallani, de a jó házasság kemény munka. Nem csak úgy megtörténik, hanem napi döntések és cselekedetek sorozata miatt alakul ki.

Amikor még a romantikus, sokszor rózsaszín ködös időszakában járunk a szerelemnek, sokkal több mindent megteszünk a másikért. Sokszor a kulcsa a házasságnak az, hogy ezeket a dolgokat akkor is tedd meg amikor már régóta együtt vagytok, amikor talán vannak napok amikor nincs kedved hozzá. Légy jelen, és odaadó ezeken a napokon is. Ez az egyik módja, hogy mindennap őt és a szeretetet válaszd. A szeretet vagy szerelem nem mindig csak egy érzés, hanem cselekedet is.

4) Emlékezz, hogy nem a házastársad felelőssége hogy boldoggá tegyen, az egy belső munka.

A “Boldogság” szó összesen nyolcvanszor fordul elő a bibiliában, és egyszer sem a házasság kontextusában. Mégis a házasság lehet egy olyan hely, ahol nagyon sok örömöt találunk. De az öröm és az úgynevezett boldogság, nem ugyanaz. Jézus hosszantartó örömöt ígér nekünk, de ezt első sorban benne fogjuk megtalálni.

Az eredeti cikket ide kattintva tudod elolvasni. 

#sikeresházasság moralrevolution auruméletműhely

[etf-eszkozok]

Égben Kötött 5G Házasság

Égben Kötött 5G Házasság

Égben Kötött 5G Házasság jövőképe. Mivel partnerséget kötött az GOOG-Alphabet és a T-AT&T-vel az 5G segítségével közvetített jövőbeli technológiai szolgáltatásokkal kapcsolatban. A közös megállapodás keretében már több szoftver tesztelése is zajlik, ami már az 5G technológián keresztül lenne elérhető. Ez egy igen erős házasságnak tűnik, az hogy mi lesz ennek a végkifejlete a jó ég tudja. ..de ez…

View On WordPress

#5G #alphabet #amerika #at&t #Égben #google #Házasság #internet #Kötött #telekommunikáció

[nemzetinet]

Kínában él egy elszigetelt törzs, ahol a nők irányítanak

Habár sokan a mítoszok vagy a fantázia részének tekintik csupán őket, valójában igenis léteztek és napjainkban is léteznek olyan társadalmak a világon, amelyekben a nőké az irányítás. Ilyen társadalom a Délnyugat-Kínában élő moszuó törzs is, amelyben a nők adják a családfőket, és szabják meg a háztartás munkarendjét is. A moszuóknál a házasság intézménye is egészen más, mint a világ többi részén.

A tibeti határhoz közel, főként a Lugu-tó partján élő nép mintegy 40 000 főt számlál. A kínai hatóságok nem ismerik el őket önálló etnikumként, a tőlük kulturálisan eltérő, ám lényegesen nagyobb létszámú (mintegy 320 000 fős) nahi (vagy nasi) néphez sorolják őket. Ez megnehezíti napjainkban az egyedülálló moszuó kultúra védelmét. Tény azonban, hogy a kínait is magában foglaló sino-tibeti nyelvcsaládon belül a moszuók és a nahik nyelve közeli rokona egymásnak.

A moszuók által lakott vidék több mint hat órányi útra található bármely nagyobb várostól, ami segített nekik az évszázadok folyamán megőrizni meglehetős elszigeteltségüket és ősi kultúrájukat. Az egyetlen nagyobb külső behatásnak az tekinthető, hogy eredeti törzsi vallásuk mellett kultúrájuk tartalmaz a tibeti buddhizmusból átvett elemeket is. A külvilággal gyakoribb kapcsolat pusztán az utóbbi néhány évben jött létre – a kívülállók pedig csak ámulnak a „nők királyságának” nevezett törzsön.

Moszuó lányok (kép forrása: Wikimedia Commons)

A moszuók matriarchális világában a családfő szerepét a nagymama gyakorolja, a házasság pedig sokkal kevésbé formális és fontos intézmény, mint máshol – az élet fő egysége a nagyobb háztartás. A férfiak és nők közötti kapcsolatot „sétáló házasságnak” nevezik, a világ más részein szigorúan vett „édesapa” és „férj” szavak pedig ebben a formában nem léteznek náluk.

Miután egy moszuó lány elért egy bizonyos kort (valamikor 13 éves kora után), saját hálószobát kap, valamint azt a jogot, hogy szabadon válasszon párt magának. A választott párjával maradhat akár egész életében is, de megengedett és megszokott, hogy idővel váltson. Ebben a társadalomban senki sem ítélkezik a nők felett amiatt, hogy hány férfival és milyen gyakran létesít kapcsolatot élete során. A kezdeményezés teljességgel a nő kezében van: ő az, aki áthívja saját háztartásába a választott társát, kizárólag este. A férfi a nővel töltheti az éjszakát, hajnalban azonban vissza kell mennie saját háztartásába. Igen ritka eset az, hogy a férfi ennél több időt tölt a nő háztartásában – a kapcsolatból születő gyermekeket sem feltétlenül együtt nevelik.

Moszuó fiúk (kép forrása: Wikimedia Commons)

A moszuók körében az anyai vérvonal az, ami összeköti a családot. A gyermek az édesanyja háztartásában nevelkedik, ahol nagyanyja és igen sok más anyai ági rokona is együtt lakik. Az apává váló férfiak nem feltétlenül felelősek bármilyen mértékben a tőlük való gyermekek neveléséért vagy támogatásáért. A moszuóknál a háztartásban lakó férfiak saját unokahúgaik és unokaöccseik nevelésében vesznek leginkább részt. Emellet azonban lehetősége van az apának látogatni saját gyermekeit is, időt tölteni velük vagy ajándékokat hozni nekik. Az olyan (ritka) esetekben, amikor az apa kiléte nem ismert, nem éri hátrányos megkülönböztetés az anyát.

A háztartásokat a nők irányítják – ők döntenek a nyersanyagok és javak eloszlásáról is (a moszuó társadalom önellátó, többnyire cserekereskedelmen alapszik). A család javai anyáról lányára öröklődnek. Számos kutató szerint helyénvalóbb a „matrilineáris” szót használni a moszuó családstruktúrára a „matriarchális” helyett, azonban valójában a kettő egyvelegéről van szó.

Kínában él egy elszigetelt törzs, ahol a nők irányítanak a Nemzeti.net-en jelent meg,