#eu espero muito conseguir sair dessa fase e enxergar um novo mundo que eu me imagine feliz | Explore Tumblr Posts and Blogs

meuoutroeu-escondido · 5 years

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Para mim, para você, para quem quiser

Querido eu ou querida pessoa que esteja disposto a ler essa carta que eu fiz para mim mesma. Isso é apenas o que está acontecendo, não é para ser motivacional, nem bonito, nem triste ou romantizando nada. É apenas eu, uma pessoa como todas as outras tentando sair desse inferno que é sentir que está em um piloto automático, que por mais que você tente desligar, vai continuar dentro desse ciclo, por semanas, meses e até anos. É apenas eu tentando me convencer de que no fim eu preciso continuar seguindo em frente.

Eu cheguei em um ponto que por mais que eu me esforce eu não consigo enxergar mais a luz na escuridão, eu procuro uma luz para sair desse túnel mas tudo o que eu eu vejo é um beco sem saída.

As pessoas saem para trabalhar ou estudar, fazem planos para o futuro, enquanto eu todos os dias estou na cama tendo que me convencer que preciso me levantar dela para começar um novo dia. Todos os dias, eu tento fugir de como estou me sentindo para baixo, sem esperança, sem vida. Quando eu finalmente acho uma motivação para continuar novamente, em menos de algumas horas ou até minutos, ela evapora sem nem eu mesmo ter tentando colocar essa motivação, essa esperança em prática.

Todos os dias eu fico pensando, devo ir a um médico fazer um exame e depender de remédios? Devo desabafar com uma pessoa e depois torcer para que essas palavras magicamente me curem disso tudo ou eu apenas me deito na cama e espero alguma coisa mudar na minha vida. E eu sei que provavelmente todas essas opções parecem apenas uma tentativa falha de escapar.

Eu não sei mais o que eu estou sentindo, não sei mais se é físico ou psicológico, não sei se minha falta de comer é por conta da mente ou do meu físico, não sei se meu cansaço ao acordar é real ou apenas uma preguiça invencível. É uma enxurrada de incertezas e são elas que me fazem ter medo de quem eu sou e medo do que eu posso fazer no meu futuro, já que o meu presente está congelado no tempo.

Aos poucos eu percebi que qualquer coisa boba do cotidiano, estava se tornando difícil de fazer, levantar da cama, beber água, se olhar no espelho, comer e tentar estudar. Tem dias que até respirar é difícil já que a ansiedade faz questão de tomar um pouco da única coisa que me faz me sentir viva, como se por alguns minutos eu tivesse que desesperadamente encontrar uma paz que eu nunca encontro.

Depois de alguns meses convivendo com isso, pensei que fosse uma fase, onde eu iria acordar semanas depois completamente livre dessa angústia, desse peso, dessa ansiedade tóxica mas não, se passaram vários e vários meses.

Atividades que eu amava fazer não tinha mais vida, mais cor, era como se fosse perda de tempo eu estar ali, não importava o que eu fizesse, iria ser puro fracasso.

Estudar? Uma prova importante? Sair com os amigos? Ir no mercado? Tudo isso de repente se tornou tudo muito distante. Eu estava me afastando dos meus amigos e até mesmo se afastando de mim mesma.

Uma vez eu escutei em uma música, que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira. E então caiu minha ficha, todos os dias eu estava mentindo para mim mesmo, chorava horas no banheiro e depois quando alguém perguntava se estava bem, eu apenas sorria. Só que chegou um ponto onde eu mesmo fazia isso comigo, dizia para mim que estava tudo bem quando não estava, me olhava no espelho e sorria quando o que eu mais queria era chorar.

Depois chega outra etapa, outro degrau para o andar debaixo, você começa a se comparar com os outros, seus amigos ou até mesmo acha que o cachorro do seu vizinho está sendo mais útil que você. Eu olhava meus amigos de escola fazendo faculdade, curso, viajando e até mesmo fazendo planos pro futuro, enquanto eu, estava no mesmo canto onde o ano começou, tentando sair do checkpoint, eu poderia evoluir o suficiente para logo em seguida voltar para minha cama e abraçar como se ela fosse me salvar de tudo isso.

Depois mais um degrau apareceu e eu desci, fico me culpando por tudo, me chamando de várias coisas, como se uma voz no meu ouvido não parasse de insistir, ela não iria parar até eu concordar que está certa. Como eu posso estar em uma situação dessas? Sou uma pessoa muito ingrata, tem pessoas que estão sofrendo mais do que eu e não se deixaram abalar, as pessoas lutaram e eu não. Essa voz sempre aparecia, cabia a mim ignorar ou escutar seus piores conselhos.

As pessoas perguntam o que estou sentindo, "o que aconteceu? Você está bem? Está triste? Está doente?"

E nem ao menos eu, sei o que está acontecendo.

Assim, eu começo a me fixar em erros do passado ou fico me culpando por não conseguir fazer o que os outros fazem, fico horas, dias e semanas remoendo um sentimento de culpa que não tem fim.

Demorou um bom tempo para eu perceber que apesar de tudo, existem pessoas que se importam. Se um dia eu não estivesse mais aqui, minha mãe iria se sentir muito culpada, meu pai se sentiria confuso, meu irmão iria sentir uma tristeza muito grande e meu cachorro provavelmente iria me esperar todos os dias na porta de casa, me esperando voltar, se perguntando onde é que eu estou ou quando irei voltar. Esses pensamentos me assombravam, então percebi que para onde eu for eu vou estar lá, não adianta fugir de quem eu sou.

A frase que me deixa mais triste e pensativa é a "como vai você?" "O que tem feito?"

Mas eu também lutei, estudei para provas para no fim só ter crise de ansiedade, tentei sair da cama e fazer atividades mas logo voltava me sentindo mais cansada do que antes. Fui a psicólogo mas não consegui seguir o que estavam passando, tentei até tomar remédio mas nada parecia funcionar de fato, até mesmo tentei encontrar minha fé perdida, buscando orar, pedir a Deus ou quem quer que fosse me ouvir. Todas essas tentativas, foram como um grito de frustração, eu gritava e no fim ninguém escutava.

As pessoas só notam quando você sangra, quando demonstra um sintoma físico, quando sua pressão está baixa ou alta, quando sua dor de cabeça começa a ficar insistente ou até mesmo quando você está tonto porque não está conseguindo mais comer direito.

Seu corpo emagrece e sua mente adoece, sua auto estima que já não era boa, desaparece em menos de alguns minutos. Uma pequena frase de um familiar, de um amigo ou apenas uma coisinha que deu errado, pode acabar com seu dia.

É como se as coisas pequenas se tornassem maiores do que elas são e as coisas que são de fato grandes se tornam menores. No fundo, sabemos que isso é algo da nossa mente, da nossa cabeça mas sair disso é como nadar contra uma maré em meio a tempestade. É como correr uma maratona sendo sedentário, você corre, dá o seu melhor para chegar na linha de chegada mas logo você cai no chão sentindo falta de ar, sua mente quer chegar na linha de chegada mas seu corpo cansado não consegue mais correr, até que chega um ponto que todos os dias você vai tentar correr essa maratona, achando que um dia vai chegar no final, só que você ignora o problema, ele só aumenta e vai aumentando cada vez mais, até chegar em um ponto que só enxerga o fracasso, a linha de chegada parece apenas uma ilusão, então nem sua mente nem seu corpo conseguem mais chegar no final disso tudo.

Tudo se torna um trabalho mais difícil para quem se sente assim, esse vazio te consume e os comentários maldosos das pessoas só te fazem sentir que no fundo só você mesmo se entende ou nem mesmo você próprio sabe do que está sentindo, porque dentro de si mesmo está uma luta, uma guerra, dois lados lutando contra si, uma delas é você, a outra é sua doença, seu sentimento ou qualquer que seja o nome disso que você esteja sentindo, se não sabe, bom, bem vindo ao meu mundo.

Essa batalha te deixa confuso, as vezes você levanta da cama decidido a mudar tudo o que você sente mas no outro dia você desiste de ir para o campo de batalha. Não come nada mas depois no outro dia se entope de chocolate, cerveja ou seja lá qual for seu vício, escape da realidade.

Liga a televisão mas aquelas notícias ruins te dão dor de cabeça.

Passa o dia inteiro conversando e sorrindo com os amigos mas no fundo aquele sentimento, aquela doença ainda está com você. Então, você decide ir longe, faz planos, sai com os amigos, decide beber até esquecer de tudo ou jogar seu jogo preferido, fazer o que mais gosta, ir em uma balada, ouvir música, ou até mesmo sai para seu lugar preferido e no fim do dia tudo isso parece que foi em vão, o sentimento retorna novamente ou até antes mesmo de você chegar em casa, já se sente esgotado e não é um cansaço de felicidade, de preguiça ou porquê você encheu a cara e dançou a noite toda, foi porque isso tudo no final do dia se torna vazio.

Só você mesmo sabe a luta que é todos os dias, não é exagero, não é drama, não é frescura, sou o que eu estou sentindo e não tenho culpa de estar sentindo. Ninguém tem culpa de ficar gripado, de pegar dengue, de tropeçar e cair, de sofrer um acidente. Não temos culpa de sentir o que sentimentos, se machucar não é só sangrar, não é só fazer exame médico depois de passar mal. Se machucar também é não ter vontade de viver, de ver seus parentes falando coisas insensíveis, de ver seus amigos se afastando por erros seus, de tirar nota ruim ou de não conseguir fazer uma prova importante. De ver pessoas achando que você está mentindo, exagerando o que está sentindo. De culpar a si mesmo mas no fundo você sabe, que essa culpa não existe, não escolhemos estar nesse Titanic que vai afundar, não escolhemos isso tudo.

Se você se sente sozinho, perdido, sem esperanças e sem forças para continuar vivendo, você não está sozinho, todos os dias, a cada hora a cada minuto, alguém está pedindo socorro e sendo ignorado, você deve conhecer essa pessoa ou você deve ser essa pessoa.

Apesar de tudo isso, eu tento seguir em frente como se estivesse de olhos fechados no meio de uma avenida, se eu vou chegar lá ou não, eu não sei, se as coisas vão melhorar daqui para frente, também não posso dizer isso, o que posso dizer é que de alguma forma já nos sentimos mortos e morrer seria apenas um vazio, vazio esse que já estamos sentindo, não quero abraçar outro vazio, então vou continuar seguindo esse caminho dolorido e cheio de incertezas porque talvez no final do dia, no final do dia do próximo ano ou depois de anos ou até mesmo amanhã algo me faça continuar, me faça sentir prazer em viver. Então até lá espere aqui ou apenas dê uma pausa para respirar.

Talvez essa luz no fim do túnel que eu tanto procuro em outras pessoas, em vícios, em conselhos ou tentativas, talvez essa luz que parece impossível de encontrar, talvez, apenas um talvez, ela esteja dentro de mim esse tempo todo, esperando ser notada.

Querido eu, não ache que você não tentou o suficiente, que não deu o melhor de si, você chegou até aqui, essa maldita doença ainda não te venceu, então por favor, lute por si mesmo e não pelos outros. Lute, continue até o final, você vai encontrar a linha de chegada, por favor continue. Não desista dos seus sonhos, não desista de ver suas séries preferidas, seu anime, de jogar aquele jogo novo que vai lançar, não desista.

As manhãs virão novamente porque nenhuma escuridão, nenhuma estação, pode durar para sempre. Então fique aí um pouco mais, fique aí.

De: Eu

Para: Meu eu totalmente perdido e sem saúde mental estável

#desabafo #depressão #tristeza #sentimentos #sentimental #ansiedade #esperança #triste #dias tristes #luta #lutapelavida #lutarsempre #não esta tudo bem #nãovoudesistir #apenas eu #rascunhosescondidos #mardeescritos #outroeu #meuoutroeu

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imatrainwreck-blog1 · 7 years

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Primeiramente,

Eu não sou muito boa em me expressar, em conseguir colocar tudo pra fora pessoalmente… até porque todas as vezes que fiz isso, sempre me esnobaram ou me zoaram depois. Então, resolvi escrever tudo isso, até porque, se fosse pessoalmente, eu com certeza iria travar e não conseguir falar um terço do que está aqui. Me perdoe pelo tamanho, mas precisava colocar tudo pra fora!

Minha mãe que deu a ideia de escrever e postar em algum lugar… ah, e ela te mando um beijo KKKKKKKKKK

Enfim, sei que eu ando muito chatinha contigo, irritante, implicante, fazendo juras que talvez você ache que eu não cumpra… queria te pedir desculpas por isso. Você não tem culpa nenhuma pelo o que acontece na minha vida, mas as vezes eu acabo descontando em ti… O que é um erro, porque você sempre é muito bom comigo! Me desculpa de verdade pelas tais “crises”… sei que eu sou complicada e eu torno tudo complicado também, mas estou passando por uma fase difícil, de bastante problemas e mudanças. Estou tentando melhorar, eu juro que estou me esforçando, mas nenhuma mudança é totalmente plena e rápida… é aos poucos que as coisas vão se acertando. Por favor, tenha paciência comigo!

Segundamente,

Eu queria trazer à tona o fato de que eu falhei na missão, né? Era pra ser uma amizade colorida e eu falhei. Eu sei que sim. Me encantei sem querer… porém não tenho culpa por você ser assim. Ter esse olhar. Essa boca. Esse cabelo que eu amo bagunçar e puxar. (Fora o tanquinho que eu nem vou comentar, rs) Mas a verdadeira culpa não é do físico não, vai além. Não sei explicar o feitiço que você jogou em mim, mas cara, me encantei de verdade por você. (Principalmente com esse teu jeitinho idiota… rs)

Por um acaso, já ouviu aquela frase: “procure alguém que conheça sua pior versão, mas invés de ir embora, fique e te ajude a melhorar”? É justamente o que está acontecendo aqui. Você conheceu a minha pior versão: a menina que sai todo final de semana (as vezes até durante a semana), que topa qualquer festa, que bebe mais álcool que opala, que usa todo e qualquer tipo de droga, que beija qualquer boca só pra tentar preencher o vazio com momentos, que quer ser o centro das atenções, que veste roupa curta pra atrair os olhares, que não liga pro sentimento dos outros, que não tá nem aí pra nada, que deixa tudo de lado e gasta horrores só pra sair acompanhada de pessoas fúteis…

Mas nem sempre eu fui assim. E você aos poucos tá me trazendo de volta! “Como assim, eu tô te trazendo de volta?“

Desde que eu consegui enxergar o que é “rolê” de verdade, eu venho querendo sair desse mundinho! A Larissa e a Luana sempre me falaram: “para com isso, você não é assim, não merece isso, não tem porque andar com pessoas assim… e blablabla”, e eu sempre tentei sair mas acabava voltando, pois elas, que eram meu suporte, também sempre voltavam à sair. Essa coisa de rolê é tipo um vício, bem difícil de você parar!!! Precisava de um incentivo maior pra largar isso de vez!!!

E desde que o nosso lance aconteceu, nós vimos como muitas pessoas são de verdade (salve higor!), entramos em vários debates sobre o assunto “rolê” e você me falou algo que entrou na minha mente “você não sabe dizer não, não pode ver um rolê desses que você bebe, apronta um monte, não se controla… eu só acredito vendo que você vai mudar”… é Cesar. Sábado, pós feriado, vários rolês e eu estava em casa escrevendo isso pra você… algo que eu odeio fazer, mas fiz por você, pra te falar tudo isso. Sexta eu também tinha rolê, tentaram me arrastar de toda forma, mas eu disse NÃO. Hoje, domingo, e tem gente querendo me arrastar mas eu disse NÃO novamente. Interessante, né? Estou me esforçando de verdade pra mudar. E até agora não me conformo com o quanto as palavras tem poder, se as ouvimos na hora certa…

Você conheceu minha pior versão, você tem todos os motivos do mundo pra ir embora, mas mesmo assim, está me incentivando à ser melhor. E eu te agradeço imensamente por isso! Por ter paciência, por aguentar as crises, por não ter me mandado ir toma no cu ainda, e principalmente, porque nenhum cara me incentivou a sair dessa vida de rolê, de parar de beber, de parar de me envolver com pessoas fúteis e vazias… pelo contrário, sempre me arrastaram cada vez mais, mas você tá fazendo diferente!!

Fora o fato da academia… só me matriculei essa semana porque você me falou. Porque você faz e disse que isso seria bom pra mim, afinal sou “uma completa sedentária e você um atleta”! Eu vejo teus resultados (oi tanquinho, de novo rsrsr) e sei que vai ser realmente bom! “Assim não vou mais cansar tão rápido quando a gente transar…”

Ah, por falar em transar… parabéns! Já te falei uma vez, mas irei repetir porque merece! Dos carinhas que eu transei até hoje, você é o segundo que quase me faz gozar. E isso é uma tarefa difícil. Muito difícil. Mas mano, não tem como evitar… Não tem melhor sensação do que sua pele na minha, sua mão passeando no meu corpo todo, você me pressionando contra o seu corpo, sua barba roçando em meu pescoço… o seu toque me deixa com um tesão fudido. Mas sabe o que me deixa fissurada em transar com você? Seu olhar. Você me olha com tesão. O mesmo que eu sinto por você. Enquanto estamos transando, eu sinto essa sintonia quando nosso olhar se encontra e mano, isso nunca aconteceu com ninguém. É, acredite se quiser. Nenhum cara consegue me deixar com tesão só com o olhar. Igual no dia que nos encontramos no Cianê, e você me encarou na escada rolante… aquilo acendeu meu corpo todo. Minha vontade era de sair correndo e te agarrar! Mas eu não podia, né! Por isso na hora que cê me chamou pra ir na sua casa, não hesitei em falar que ia, mesmo na frente de todo mundo! Enfim… Pro cara dos 20 minutinhos, você tá se saindo muito bem, viu?!

Aliás, você não tem se saído bem só nisso, mas em tudo. Você é uma pessoa maravilhosa… consegue tratar bem todas as pessoas, você consegue se controlar, não baixa o nível por nenhum estresse e eu te admiro por isso. Além de que algo me chamou muito a atenção…. sabe o dia que fomos tomar açaí? Você tratou super bem aquele cara que estava sentado do lado do terminal, deu água pra ele, até trocou uma ideia e mano, eu fiquei encantada com isso! Os carinhas que eu saio, nunca fizeram isso, muitos ainda zoavam e xingavam. Isso já mostra o quanto você é diferente! Fora que, você é muito maduro pra idade que você tem, você pensa muito diferente dos outros caras da sua idade, você corre atrás do que você quer, não depende de ninguém e isso que me deixa mais fascinada ainda, grande parte dos caras não tem plano pra vida, apenas pro final de semana… se é que você me entende!

Pra você nunca tem tempo ruim, você tem uma vibe muito boa, só de estar ao teu lado, já me sinto bem! Sem contar as suas piadinhas, né? Já aconteceu de eu estar chorando, falando contigo, e você me fazer rir e eu esquecer porque estava chorando!

Meu bem, amo quando você vem me contar as coisas sobre a sua vida, contar sobre seus planos, sobre sua faixa preta, suas medalhas, seus treinos, me mostrar vídeos dos seus chutes e ainda vem me usar de exemplo… a gente sempre acaba rindo, brincando de lutinha e geralmente, eu ou você no chão! KKKKKKKKKKKKKKK Isso me faz tão bem! Você me faz tão bem! Você é uma pessoa sensacional, de verdade, de bem com tudo, que vai atrás do que quer e agora tem me puxado pra frente junto com você… Não sei de verdade como eu deixei isso acontecer, geralmente eu ficava com os carinhas e tchau… ou se alguém mexesse comigo logo parava de ficar, assim que eu via uma possibilidade de me apegar, sempre me afastava (por isso o meu “flw” aquele dia e também as várias vezes que brincamos de vôlei, e eu te dei bloqueio no wpp)… mas contigo é diferente, eu não consigo evitar! Quero conversar contigo o tempo todo, porque você realmente me faz bem! (Sei que já falei isso várias vezes, mas quero deixar bem ressaltado o bem que cê me faz!) Quero seu beijo, seu abraço, sentir teu cheiro, quero teu corpo no meu, quero você me fazendo rir toda hora com suas gracinhas, quero você me puxando pra frente, me incentivando à ser alguém melhor!

Quando eu te falei que estava me apegando, eu na verdade, já estava apegada… só não queria acreditar e enxergar isso. Evitei ao máximo. E sei que você está me evitando por isso… tem outros motivos, mas sei que esse é o principal. Mas acontece que, quanto mais tento evitar, mas eu penso em você.

Sei que somos bem diferentes (apesar da Larissa ficar dizendo que somos muito parecidos em várias coisas), mas eu acredito que opostos se atraem. Talvez seja por isso que eu não consiga evitar. Sei também, que talvez, eu não seja o que você deseja, o que procura ou que eu não seja a mais bonita, a mais divertida, a mais gente boa, a mais apaixonante que você conheça, mas ao contrário dessas meninas que pensam “ai, vou pegar ele… ele é dj”, eu quero ficar com você porque me faz bem, pelo o que me faz sentir… e eu estou disposta à fazer por você, o que fizer por mim!

Sei que deve estar assustado com todo esse texto, e que já deve estar pensando em alguma desculpa pra me dar, pra cair fora… mas até hoje, eu nunca havia te pedido nada… pois bem, até hoje. Só te peço pra ter paciência e que não vá embora porque tudo o que faz bem, a gente quer por perto. E eu te quero aqui, bem pertinho!

Me perdoe mais uma vez por estar uma insuportávelzinha, mas eu queria te dizer tudo isso antes da minha cirurgia, só não sabia como pois minha cabecinha tá à milhão! Espero que você não se afaste ainda mais, e tente entender tudo o que eu quis te dizer. Mas se essa for sua vontade, vai ser minha vez em tentar te entender. Mas tenha consciência que prezo primeiramente pela sua amizade. E obrigada! POR TUDO! ♥️

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