#desahogandome

[jerrytist3]

Si la ansiedad y la depresión me ganan,recuerda que por ti aguanté un poco más mi niña.

#citas de desamor #dias tristes #notas tristes #frases tristes #citas tristes #me siento triste #desahogandome #estoy triste

[thepsychoshines]

"Y como ultimo acto de amor, hare que me odies, lo suficiente para que olvides el amor que me tenias"

Pd: thepsychoshines

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[confesionesdeunachicasolitaria]

Dios mío por qué no me llevas de una vez? Dime qué sentido tiene seguir viviendo si solo sufro? Hasta cuándo me dejarás seguir con vida? Llévame hoy te lo suplico, no puedo dejar de llorar, la opresión en el pecho se hace más fuerte, siento que me asfixio. Ya no lo soporto en serio. Ya me lastimaron psicológicamente. Ya me rompieron el corazón. Ya dejé de creer en el amor. ¿Puedes por favor llevarme hoy?

Llévame contigo Dios (vía confesionesdeunachicasolitaria)

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[fighter17sblog]

Me perdono a mí misma

Por no RECONOCER el daño que me causaron ciertas personas tóxicas en mi familia.

Por no querer ACEPTAR que me duele el pasado.

Por vivir fingiendo que estoy bien cuando en realidad tengo muchas heridas sangrando desde mi infancia.

Por darle el poder de controlar mis emociones a otras personas.

Por dejarme MANIPULAR por mi propia familia y esposo, a pesar de que lo hacen inconscientemente.

Por esperar el perdón de alguien que no siente la necesidad de pedirmelo.

Por alejarme de los que me dañaron creyendo que eso curaría mis heridas.

Por seguir frecuentando a las personas que me han hecho daño a lo largo de mi vida.

Por tomar decisiones en mi vida basandome en el dolor y miedo que llevo arrastrando por mucho tiempo. SIN HABER APRENDIDO NADA DEL PASADO. Ahora entiendo la frase de: ''el que no conoce su historia, está condenado a repetirla''.

Por tardar tanto tiempo en hablar acerca de mi depresión, las causas que me llevaron a mis intentos de suicidio, y los eventos traumáticos a lo largo de mi vida.

Por abandonar las terapias con mi psicológa y mi psiquiatra varias veces.

Por CULPARME de situaciones que realmente NO ERAN MI RESPONSABILIDAD.

Por quedarme en los lugares en donde me hacen sangrar por la herida.

Por dejarme controlar por el síndrome de niña buena.

Por no escuchar mis necesidades emocionales y enfocarme solamente en mis necesidades de supervivencia.

Por esperar que otras personas cambien luego de yo expresarles que sus acciones me causan heridas emocionales. ES MI RESPONSABILIDAD CUIDARME DE ESAS PERSONAS Y ENCARGARME DE QUE NO VUELVAN A HERIRME.

Por atentar contra mi propia vida.

Por olvidarme de las cosas maravillosas que he logrado en el presente pues siempre estoy mirando hacia todo el dolor y sufrimiento que viví en el pasado.

Por dejar que mi ''exceso de pasado'' nuble mi mente a tal punto de no sentir motivación ni siquiera para preparar mi comida o cuidar mi integridad física.

Por creerme las mentiras que mi familia me ha dicho sobre mí misma (eres débil, no puedes sola, tienes que hacer esto para lograr aquello, si no te comportas de x manera nunca vas a lograr nada, etc)

Por no ponerle límites a las personas que me hirieron en el pasado y a las que lo hacen en el presente.

Por alejarme de Dios.

Por poner el trabajo y el dinero por encima de mi salud mental.

Por no expresar mis emociones pensando que al hacerlo podría herir a los demás.

Por no ser mi prioridad #1

Por dar demasiado de mí a pesar de que no recibí nada a cambio.

Por reprimir mis sentimientos.

Por no alzar la voz cuando mi hermano mayor y mis ex-amigas de la infancia me violaron.

Por dudar de mí misma.

Por dejar que mis padres abusen de su poder sobre mí. Cuando era niña me pegaban hasta que mi orina y mis lagrimas no paraban de salir.

Por creer que la violencia de mis padres es una ''herramienta didáctica''. He sido profesora por 3 años y en ningún momento he visto la necesidad de pegar, herir o maltratar a ningún estudiante.

Por justificar a mis violadores y a mis padres abusivos.

Por tardar tanto tiempo en buscar mi propio perdón, para así entonces poder perdonar a los demás.

#desahogandome #apoyo emocional #caos emocional #superandodesafios #terapia #dolor emocional #inteligencia emocional #salud mental #perdón

[renacer-en-tu-mirada]

Que caótico es amarte

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[nezec1to3zcray]

No puedes juzgarme.... tu iniciaste primero yo solo respondí y en buenos términos..

#desahogandome #desahogo #desamor

[numbthinking]

he cometido muchos errores a lo largo de mi vida; he lastimado a personas que han sido muy importantes para mí y me arrepiento enormemente, en especial a mi ex mejor amiga.

durante mucho tiempo pasé enojada porque se alejó de mí, pero hoy me doy cuenta que se encuentra mejor sin mí en su vida, está bien aceptar que soy yo el problema, que soy yo la que no es capaz de brindar paz en la vida de las personas. y no lo digo a manera de victimizarme, lo digo porque mis miedos e inseguridades sacaron lo peor de mí, la versión más repugnante, envidiosa, posesiva, rencorosa, egoísta de mí.

sigo esperando el día en el que la situación mejore y podamos hablar las cosas y recuperar un poco de lo perdido, pero siendo honesta, dudo que eso llegue a pasar pronto, lo he intentado, he intentado disculparme pero el daño ha sido tal que ahora es ella la que se cierra conmigo.

no hay día que no la extrañe, y no hay día que no me arrepienta y me sienta triste por todo esto, pero me abrazo, porque aunque fui una mala persona, en mí corazón y mi conciencia está que en ningún momento fue con la intención de alejarla ni hacerla sentir mal, yo estaba herida, y lo que dicen es muy cierto; las personas lastimadas, lastiman.

me abrazo, porque aunque no tenga su perdón, sí tengo el mío, me perdono a la vez que acepto las consecuencias que han tenido mis acciones y actitudes🫂🩷

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[lancett]

Hay que entender, que cuanto mas te esfuerces por él... por mas que lo apoyes, que dejes de hacer lo que sea que haces para ayudarlo a él... por mas que intentes... seguirás estando de ultima en su lista...

Mackenzie - Telegram

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[surrealismopuro]

Hay personas que ya no encajan en nuestra vida y es una mierda tener que dejarlas ir, de una u otra forma siempre queda un suspiro, un beso, un abrazo o algo pendiente por vivir o sentir.

Aveces la vida es así, nos quita personas que nos dejan una sonrisa, una lagrima, miles de carcajadas o un corazón roto, pero el presente se basa en eso, recordar para vivir.

Nos llevamos lo que no pudo ser a lo más profundo del alma o a la tumba si es necesario, enterrar todo viene siendo un buen plan, pero si deseas desenterrarlo algún día, recuerda por qué lo mandaste allí, a 3 metros bajo tierra y si aún así, deseas sacarlo espero que esos recuerdos te hagan bien.

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[spent-nightmare]

todas mis lágrimas y todo mi dolor se va hacia ninguna parte, siempre quedando atrapado en la parte muerta de mi mente, acabo irritada desquitando mi lado insoportable con mi familia... no puedo evitar estar más distraída de lo usual, no me hables, no me mires, no me respires, quiero estar sola tratando de sentir todo el dolor, necesito concentrarme para poder dejar esto de a poco y de manera sana. todo lo que puede provocar un linaje familiar que me tiene cansada, muriendo cada vez que tengo que explicar el dolor desde el principio.

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[un-chico-inestabl]

Desahogo

Quizás lo mejor es alejarse sin decir nada y buscar nuevas razones para continuar, a veces olvidamos que podemos hacerlo solos y que un rato de soledad no tiene nada de malo, por encapricharnos nos perdemos y caemos nuevamente en la duda de no sentirnos suficientes. Yo ya no le tengo miedo al desapego, a lo que le tengo miedo es a Confiar en alguien que no sabrá valorar mi lealtad.

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[thepsychoshines]

A mi no se me hace agua la boca, se me hace agua la nariz.

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[confesionesdeunachicasolitaria]

NO SOY SUFICIENTE PARA MIS PADRES

Nunca seré suficiente para mis padres no importa cuánto lo intente. Ya quiero irme de casa ya no lo aguanto. Siento que jamás podré irme de casa y que seguiré viviendo éste infierno.

Me he sentido mal desde hace varias semanas casi no he podido comer, siento mucho cansancio físico que no se quita nunca, mi cabeza no me deja en paz torturándome con pensamientos horribles y he estado tomando alcohol. Siento como si jamás pudiera salir de éste tormento, como si siempre tuviera que quedarme donde no quiero, ya no lo aguanto. Estoy cansada de nunca ser suficiente para mis padres, siempre soy culpable de todo, siempre arruino todo y nunca hago nada bien. Hasta cuándo tendré que soportar ésto? Hasta cuándo podré irme?

Aunque estoy en proceso de presentar el examen para quedarme en un empleo y no es la primera vez que pasó siento que no lograré nada y que me quedaré estancada en donde siempre. Por qué tuve que nacer? Por qué tuve que existir? Por qué no pude ser suficiente?

Me siento como un error y un estorbo porque nunca hago nada bien, porque siempre arruino todo, debería castigarme por no ser suficiente y por estorbar en la vida de las personas, solo eso sé hacer bien.

Siempre estorbo (vía confesionesdeunachicasolitaria)

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[fighter17sblog]

Terapia

Hoy tuve mi 2da terapia con la psicóloga desde la crisis más reciente. Y ella me dijo lo que yo siempre había temido: eres una persona muy tóxica en mi vida, me haces mucho daño pero no eres consciente de ello.

Me demuestras cariño pero al mismo tiempo tus palabras y tus acciones son como balas para mi corazón. Entonces, gracias a mi terapeuta y a mis propias reflexiones, ya está decidido. Necesito sanar todas las heridas que me provocaste, pero no puedo sanar si sigo a merced de tu voluntad.

Quiero dejar de ser tu titere. Quiero enfrentar el hecho de que me has estado controlando toda mi vida, de que quieres vivir a través de mi. Entonces empezaré poniendote límites.

Ya no vendrás a mi casa a organizar mi desorden. Tampoco escucharé tus consejos machistas y arcaicos cuando te hablo de mis problemas matrimoniales. Mucho menos dejaré que me sigas manipulando con comida, como lo has hecho desde que nací hasta hoy.

Me clavas el cuchillo, vienes con un plato de ofrenda de paz, y cuando ves que te perdono vuelves a clavar el arma en mi corazón.

Sé que tengo que perdonarte, a pesar de que no eres consciente de todo el mal que has causado a tu alrededor. Pero hoy en terapia aprendí que tengo que perdonarme a mí primero.

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[jerrytist3]

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[nezec1to3zcray]

quisiera que a ti tambien te doliara pensar en mi todos los dias

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