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separarprapensar · 11 months

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Vamos parar pra pensar sobre o poder indestrutível do Evangelho... O evangelho é a dinamite de Deus que explode as pedreiras mais rígidas e abre os corações mais duros. Nenhuma força pode resistir ao Evangelho. Nenhum exército pode deter o seu avanço. Nenhuma arma pode destruir o seu feito. Nenhuma ideologia pode apagar a sua influência. Em 1917, o comunismo entrou no mundo como uma das forças mais hostis ao cristianismo. Até a queda do muro de Berlim, em 1989, o comunismo abocanhou um terço da terra e matou mais cristãos do que em qualquer outro tempo da história. Apenas na China Mao Tse Tung liderou o massacre de sessenta milhões de pessoas. Mas o comunismo ateu está quase morto, e o Cristianismo permanece mais vivo do que nunca. Com respeito ao Cristianismo, podemos somar nossa voz ao cântico evangélico: “Ninguém detém, é obra santa!”. Hernandes Dias Lopes

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babdope · 6 years

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coração duro

você diz que eu sou fechada e me chama de coração duro. é isso que você vê, não é? eu entendo. mas eu queria te falar hoje sobre meus medos. sobre como eu queria conseguir sair pela cidade de peito aberto e esquecer só por algumas horas que o medo existe. o medo do que pode me atingir ali. num passo e outro, sabe? no meio da rua coberta de tantos toques indelicados e imprecisos. eu queria me fazer palpável sem medo de ser engolida pelos olhares brutos que cercam as avenidas. mas eu tenho medo. medo de me expor demais. tenho mesmo. eu tenho medo de me transparecer. medo de me estender numa tentativa de buscar afeto e ele não conseguir me alcançar por repudio ao meu corpo falhado e cinzento. repudio ao cheiro de queimado que a vida me impregnou.

não tenho medo da entrega. assim como você pensa. eu tenho medo do que ela pode me causar. tenho medo daquele momento em que os pés estão prestes a pisar em território desconhecido. porque as cinzas que me permeiam parecem ser permanentes a minha pele. ao meu corpo. à minha alma. e eu sei que nem toda mão terá a capacidade de me tocar sem ânsia. eu sei que eu posso dar passos em falso e cair num campo que não irá se dispor a me levantar. por isso eu tenho medo de me expor demais. a culpa não é sua. eu tenho medo de ninguém entender que não há nada que limpe essas minhas marcas. porque elas são fixas. cada uma tem sua dor. tenho medo de abrir espaço pra me tocarem e esse toque não se fazer compreender e a consequência disso ser uma dor ainda mais forte. tenho medo da abstração vir no meio da entrega ao me ver sem filtro. tenho mesmo.

queria que você entendesse que é tudo muito intenso por aqui. meus medos estão em sobreposição nesse momento e nada agora me parece ser brando a ponto de querer compreender meu isolamento e minha insegurança. eu preciso de espaço. e dessa vez não pra me entregar. pra conseguir me caber antes de caber em outro. quero que me entenda. quero que saiba que aqui dói também. eu me vejo sempre perdendo um pouco do que o mundo pode me oferecer. por insegurança e medo. medo da ardência que minha pele pode receber. e às vezes me sinto culpada por não dar ao universo o que ele espera fielmente que eu dê. porque ele não entende meus medos. e sinceramente, não espero que entenda. por isso eu preciso de espaço. porque eu quero conseguir desproteger meu peito e não ter receio da minha má-formação. eu quero ainda ser palpável ao toque macio e me entregar às coisas com mais afinco. eu quero poder esquecer que entre uma entrega e outra existe o medo da dor e da incompreensão. eu quero olhar meu corpo marcado pelas queimas da vida e minha pele cinza de falhas e aceitar que é uma composição única e minha. e que isso é a humanidade se fazendo visível em mim. eu quero me sentir confortável e segura ao existir. quero me expor às pessoas e ser palpável ao mundo e aos toques com o peito desprotegido e sem medo. juro que eu quero. mas antes eu preciso desse espaço. pra aprender a encaixar tudo que eu sinto em lugares que não me façam sentir dor por sentir tanto.

eu te entendo quando diz que eu pareço tão fechada. mas quero que me entenda também quando digo que isso tudo dói. porque dói muito. quero que veja minha retração como algo necessário e bom. porque eu quero conseguir esquecer que ali, segundos antes de ser tocada, existe o medo da incompreensão se desmanchar em mim e da dor se solidificar. eu quero mesmo. juro. mas agora é tudo muito intenso por aqui e nada me parece querer se fazer entender.

e nesse momento o espaço é a minha escolha. pra que eu consiga reestruturar meu corpo e colocá-lo ordem. pra que eu o deixe confortável pra sentir sem o medo e a insegurança se sobressair. pra que eu possa finalmente me doar sem sentir a minha pele arder antes mesmo de ser tocada.

espero que me entenda.

#coraçãoduro #meustextos

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