#chimio

[immunobiz]

L'augmentation du GLUTATHION chez les patients en

CHIMIOTHÉRAPIE réduit les effets secondaires de la neuropathie toxique.

Raising GLUTATHIONE in CHEMOTHERAPY patients lowers the side-effects of toxic neuropathy.

El aumento de GLUTATION en pacientes con QUIMIOTERAPIA reduce los efectos secundarios de la neuropatía tóxica.

L'aumento del GLUTATORIO nei pazienti sottoposti a

CHEMOTERAPIA riduce gli effetti collaterali della neuropatia tossica.

#chimio #chimiotherapie #glutathion #patient #effetssecondaires #neuropathie #chemioterapia #glutatione #paziente #effettiecondari #neuropatia #chemotherapy #glutathione #secondaryeffects #neuropathy #quimioterapia #glutatión #paciente #efectossecundarios #neuropatía

[talaricula]

Bon et du coup update de santé :

Pendant ma grossesse mes reins se sont mis à galérer vachement. C'est une des raisons pour lesquelles on a déclenché l'accouchement (ça plus le fait que bébéschtroumpf était dans le 95ieme centile), parce que les médecins croyaient que ne plus être enceinte aiderait à résoudre le problème. Puis six semaines après mon accouchement j'ai eu un contrôle chez la néphrologue, et ça ne s'était pas amélioré du tout, au contraire, c'était exponentiellement pire. Du coup ça a été un mois hyper angoissant, parce que j'avais clairement une maladie des reins, et en plus que ce type de maladies des reins peuvent parfois être causées par un cancer, et avec mes trente-six facteurs de risque pour des cancers c'était évidemment une véritable possibilité. Du coup j'ai eu plein de tests, une biopsie des reins, un PET scan, plein de contrôles sanguins et urinaires. Ça a pris un mois d'avoir un diagnostic définitif mais il s'avère 1. Que ce n'est pas un cancer !!! (🥳🥳🥳🥳) et 2. Que c'est effectivement une maladie des reins, mais heureusement une des "moins pires", qui est bien traitable même si je fais une récidive. C'est auto immunitaire donc j'ai dû commencé un très lourd traitement à la cortisone avec plein d'autres médicaments pour gérer les effets secondaires, mais j'ai appris ce week-end que le traitement marche apparemment déjà très bien donc ce sera sans doute plutôt 6-7 mois sous cortisone (et de moins en moins) plutôt que un an, ce qui est déjà super. Donc mauvaises nouvelles évidemment et je reste illness Georg mais dans le genre c'était la meilleure option entre les mauvaises nouvelles.

On ne sait pas trop à quoi c'est dû (ce qui est apparemment souvent le cas avec cette maladie - minimal change nephropathy - mais j'ai évidemment eu plein de chimios très mauvaises pour les reins donc les médecins pensent peut-être que mes reins souffraient déjà et que ma grossesse a juste tout fait exploser. Ce qui serait énervant mais évidemment personne ne pouvait avoir prévu ça - je sous-estime souvent à quel point je suis un cas médical spécifique mais il n'y a évidemment pas grand monde qui a eu deux cancers et deux traitements avant l'âge d'avoir des enfants et qui en plus réussit à tomber enceinte malgré l'impact des traitements oncologiques sur la fertilité.

#Mais ça a été hyper lourd pendant un mois #On a évidemment décidé d'avoir des enfants en sachant que le risque que je tombe malade ou même meure avant leur âge adulte est réel #Mais un cancer quand il avait six semaines ou la perspective d'une dialyse ou une transplantation de rein dans les cinq-dix ans #C'était quand même vraiment le worst case scenario #On a eu très peur et été très tristes #Mais du coup ça va plutôt maintenant ! C'est un diagnostic sérieux mais on est très soulagées quand même

[maleikk]

Tjr la, même si personne se le demande mdr. Mon téléphone ma lâché le mois dernier et j'ai du prendre un vieux téléphone qu'avais ma mère donc "j'apprivoise" petit a petit ce téléphone et installe mes applications que j'avais dans mon ancien. Bref sinon ma vie n'a pas bougé depuis les dernières info donner, a part que ma mère a terminé ses chimios pour sa leucémie et dernièrement elle c'est faite opérer a cause d'une douleur a la vésicule. Mais ça va mieux elle a un peu mal a c'est points mais ça vas s'arranger. Sinon moi j'ai toujours pas trouvé la force et le courage de me trouver un travail, toujours en dépression avec quelques phase où ça va un peu mieux (2/3j) mais comme S a trouvé un travail je doit m'occuper de sa fille J tout les matins pour l'emmener a l'école et tout les soir aussi car S travail très tôt le matin et tard le soir. 🫠 Comment dire que je n'aime pas les enfants (même si j'adore ma nièce) et que si j'en veux pas de base ce n'est pas pour m'occuper de ceux des autres. :| mais je le fait quand même psk pas le choix même si je perd patience des fois et que j'ai juste envie de lui dire demerde toi, je prend sur moi pour le bien de J. Ha oui aussi je vais être tata pour la 2eme fois, M (ma soeur) est enceinte depuis septembre ! :) je suis trop contente pour elle et A 🫶🏼

[dada-and-clara]

La chimio aura eu raison de ce crabe 🦀 !

Résultat du TEP scan (non prévu au départ) : plus de trace du cancer, réponse métabolique complète de la chimio 🎉.

Pour autant le risque de récidive existe, surtout dans les 3 prochaines années. Si tout va bien d'ici 8 ans, je pourrais me considérer guérie !

C'est une première victoire tellement importante dans ce parcours du combattant ✌️

[e642]

"j'en ai de la chance d'avoir un copain qui m'accompagne à ma chimio, et même qui continue de m'aimer"

une dame au téléphone prête à faire sa chimio

Moi j'ai trouvé ça un peu triste de penser qu'on a de la chance pour ça. Ça me paraît normal. J'ai pas envie d'applaudir son amoureux.

[mamaasawriter]

Quand la librairie se vide

Je respirer un grand coup puis vient

l'envie de faire des galipettes

sur la moquette mais elle n'a rien des

tapis des cours d'EPS c'est curieux ça

revient systématiquement

dès que vous n'êtes plus là

Peut-être que toutes vos histoires

ont besoin de sortir de mon corps

par une pirouette

pas très gracieuse

J'ai entendu l'autre jour

une conversation téléphonique

devant le rayon poésie

« Les Regrets de Du Bellay tu sais y'en a plusieurs

Y'en a un qui fait 354 pages et l'autre qui...

je fais pouf pouf ? Ok ça marche »

Et aussi devant le rayon manga,

Deux personnes se retrouvaient apparemment

après un long moment d'absence

« au fait j'ai

j'ai fait une dépression »

Vous me faites découvrir

de nouvelles formes de romantisme

en utilisant votre Pass Culture

pour offrir un livre de cul à votre date

En caisse, vous avez toustes ce toc

de regarder l'agenda en haut de la pile devant vous

de l'ouvrir une seconde de feuilleter le milieu

et moi je me demande

ce que vous avez bien eu le temps de voir

pendant que je tape le prix à payer

et pourquoi ce geste vous est commun

Vous dites aussi parfois

« C'est pour un.e ami.e

Iel fait une chimio

/ a le bras dans le plâtre

/ a fait 2 TS

/ vient de faire un AVC

/ fait une dépression et je m'inquiète 

/ vient de rejoindre la maison de repos

jusqu'à 96 ans elle était indépendante

elle voudrait une crise cardiaque on voudrait pas tous

une crise cardiaque ?

C'est pour moi

ce sera mon dernier voyage

/ j'ai besoin de me changer les idées

/ ça ne doit pas me faire penser à mon métier et je suis

/ infirmier psy

/ j'ai subi ça j'aimerais explorer

C'est pour ma petite fille

/ son père s'est donné la mort

/ elle se pose des questions sur son corps

/ ça ne se passe pas bien à l'école

Qu'est-ce que

je peux

offrir ?  »

Même si vous dites surtout

« Iel aime tout »

Laissez-moi vous dire

que personne n'aime tout

soyons lâche ensemble et dites-moi

que vous ne savez pas ce qu'iel lit

et je vous dirais que je n'ai pas tout lu

et on trouvera quelque chose quand même

Vous finissez par dire

« Merci

Bonne journée »

Vous commencez souvent par dire

« Qu'est-ce que ça sent bon ici

ça sent le livre neuf »

Non enfin pas que quand même

J'ai un nez depuis peu

certes

mais j'ai eu le temps de comprendre

qu'elle pue un peu la librairie

que la poussière et l'humidité prédominent

puis il y a les eaux de toilettes les parfums

les déos puis il y a notre sueur

puis il y a toutes vos histoires de la journée

puis enfin

celles qui dorment dans les livres

et moi je suis persuadée que c'est pas le livre qui fait la différence

pour l'odeur de la librairie

pour nos journées

pour la personne qui vous inquiète c'est

vous.

#textes #librairie

[althazar]

Olivier Gp ✨, [3/02/2023 à 15:19]

Je suis enseignante dans l’enseignement secondaire, dans une école et dans un lieu dont je tairai le nom.

Je suis belge.

Notre Ecole compte à peu près 1000 élèves, et une petite centaine de professeurs.

Je témoigne aujourd’hui en étant complètement factuelle car il est urgent de briser le silence sur ce qui suit. 

Pendant la période du Covid « sans vaccination » , (donc jusque juin 2021), notre ecole n’a déploré aucun décès, ni aucune hospitalisation en son sein. 

Nous avons un panneau d’affichage pour nous informer quand un Élève subit un événement dramatique au sein de sa famille. Là, en effet, nous avons pu constater une légère augmentation de décès chez les grand-parents d’élève, et surtout des arrière-grands parents.

En septembre 2021, notre équipe de direction était fière d’annoncer que près de 98 % des profs et de la population scolaire étaient vaccinées.

Nous étions exactement 3 enseignants à ne pas l’être. Peut être plus, car en Belgique, nous pouvions refuser de divulguer notre carnet de vaccination. Ce que j’ai fait car la pression était alors à son comble, pesante et surtout extr culpabilisante, autant de la part des élèves que de celle des profs .

Après septembre 2021, le chaos a commencé. (Je ne donne que les données que j’ai pu observer)

Entre septembre 2021 et aujourd’hui, 3 février 2023. 

Chez les profs :

-le prof de math - la quarantaine— crise cardiaque. Décès - Le jour de 3ème dose

-l’éducateur, 24 ans-cycliste de haut niveau- myocardite pendant l’entrainement- fin de sa carrière

-le directeur -cinquantaine- myocardite -  

-2 AVC avec remissions- 2 femmes de plus ou moins 45ans-2 fin de carrière

-1 rupture d’anévrisme - deces- 50 ans

-1 cancer fulgurant- 37 ans- deces

-un cancer du sein qui était en rémission, ne l’est plus, 50 ans- chimio en cours

-le prof d’histoire est devenu « cardiaque »

-un cancer du cerveau « fulgurant »-mort en 7 jours d’un père de 3Enfants- 39 ans

-2 personnes hospitalisées pour Covid juste après leur vaccination.

-de nombreuses profs menstruées prennent des congés menstruels

-à ce jour, le taux d’absentéisme de longue durée des professeurs n’a jamais été aussi élevé

Chez les élèves

L’épidémie la plus brutale est celle de la phobie scolaire. En 20 ans de carrière, j’ai connu des élèves hospitalisés pour phobie scolaire, mais c’était rare.

Ils sont 8 cette année a être dans un hôpital spécial , et 4 en attente de place, ou scolarisé en famille pour phobie scolaire.

Les données que j’ai collecté et auxquelles j’ai accès sont celle des élèves suivant mon cours (donc à peu près 200 élèves)

-3 élèves ont des problèmes cardiaques récents (donc apparus après 2021) dont 1 grave

-un Élève en rémission de son mmcancer a fait une rechute

-les filles menstruées qui ont des problèmes de cycles et qui s’absentent sous certificat médical 1 fois par mois ont presque doublé.

(Et je n’ai pas le droit d’aborder l’éventuel problème de vaccination avec elles, ni de leur parle du collectif Où est mon cycle qui pourrait les informer et les soutenir)

Parlons maintenant du tableau des familles… et c’est là que c’est le pire. Il n’y plus de place sur ce tableau!

Crise cardiaque, avc, cancer, rupture d’anévrisme… quasiment que des décès brutaux de parents ou de grands parents. ( surtout des hommes)

Cette année , 3 des mes élèves ont perdus leur papa. 3 sur 200.

Jamais je n’avais vécu ça.

Voilà c’est du factuel, et je me risque pas à interpréter ces chiffres.

Mais puis je dire si ce n’est cela me terrifie… 

L’omerta sur les problèmes du à la vaccination est plus forte encore que celle sur notre statut vaccinal. 

Ne pas Avoir le courage de dire qu’on s’est fait berner par les labos et les gouvernements c’est de la non assistance à personne en danger, du déni de soin et la perte de notre humanité. Nous voyons chaque jours, impuissants et muselés les élèves, collègues, qui s’enfoncent dans la solitude et la maladie. 

 Il faut parler, il faut s’entraider et il faut témoigner. 

Reçu ce matin, et à diffuser largement

[ernestinee]

Un décès dans la famille. Mon oncle. Il avait le cancer du pancréas, il n'a pas supporté une énième séance de chimio.

Et je sais que je ne serai pas jugée ici si je dis que je suis bien contente d'être en Italie pendant son enterrement.

Ce type me dégoûtait. Ses mains baladeuses quand j'étais gamine, sa pseudo autorité sur moi. Je me souviens qu'il m'a mis une gifle pour une connerie quand j'étais petite et que mon père l'avait remis à sa place.

Je n'ai aucun bon souvenir de lui. Il était saoul à la moindre occasion. Lors des fêtes de famille, il parlait fort, faisait des réflexions à propos de tout...

Sa mort ne m'émeut pas, ni dans un sens ni dans l'autre. Truc positif, comme il ne sera plus là, j'irai probablement voir ma marraine un peu plus régulièrement au lieu de juste demander des nouvelles à ma mère.

[pensees-noires]

02/08/23

J’écoute la playlist live de Fauve sur Spotify et je t’écris tumblr. Ca fait longtemps que je n’avais pas été dans ces conditions. C’est parce que je voulais bien t’écrire, je ne voulais pas être distraite par une vidéo qui était censé combler le silence de ma tête.

Aujourd’hui je me suis levée que très peu de fois de mon lit. Non pas parce que ça n’allait pas mais je n’en avais pas envie. Vers 21h je commençais à ressentir une petite faim j’ai donc pris ma bouteille d’eau et mon téléphone et je me suis dirigée vers les escaliers et c’est à ce moment que j’ai entendu ma mère dire depuis le salon “Mon frère m’a envoyée un message”. Je me suis figée parce que ça fait peut-être 5 ans qu’on ne leur parle plus. J’ai tout de suite pensé à ma grand mère mais je n’ai pas eu plus de temps pour me formuler une autre pensée que ma mère a continué en disant que sa sœur était atteinte de la leucémie et du cancer de la moelle osseuse. Je sais pas si ça équivaut à la même chose mais je ne crois pas. Je suis restée là, juste devant ces marches, et j’ai senti les larmes coulées. Je suis retournée dans ma chambre, je ne savais pas quoi faire. J’ai envoyé un message à I. mais je ne savais pas quoi faire de plus à part verser des larmes. Je me suis ensuite levée pour descendre, je me suis dit que j’allais faire genre de rien. J’ai remarqué que mon père était sorti dans le jardin et j’ai compris qu’il téléphonait à mon oncle. Je suis remontée de suite et une fois que je l’ai entendu rentrer, je suis retournée à ma place initiale. Il faut dire qu’avec ce plancher qui craque c’est dur de se faire discrète. Je suis donc restée immobile pendant 10 minutes à les écouter parler de chimio, de greffe, de cancer. Foutu maladie de merde. Mes parents ne m’ont rien dit, pour eux je ne sais rien. Ils se croient discrets alors que ma mère a les yeux rouges sang. 

Même si je ne lui ai plus parlé depuis des années, c’est ma tante. Ma tantine. Quand j’étais plus petite, elle était venue habiter chez nous un temps. Elle dormait d’ailleurs dans la pièce qui est maintenant ma chambre. Elle traversait une période de dépression sévère. Evidemment je ne le comprenais pas mais maintenant si. Je pense qu’une fois je m’étais amusée à la coiffer, c’était en hiver, on était au salon bien au chaud. J’aurais aimé être encore en contact pour lui parler de tout ça, lui demander comment elle a survécu à ces périodes. Il y a encore quelques mois je la recherchais sur facebook et je la voyais avec ses nouveaux cheveux courts et elle chantait. Elle chantait super bien sur ses vidéos et j’étais tellement contente de la voir heureuse. 

Je suis profondément triste tumblr. Je suis désolée tantine de ne pas être à tes côtés. Je sais que je ne suis pas la plus grande sentimentale en famille mais j’aurais aimé être là. J’ai peur pour toi. Promets-moi que tu vas te battre. 

[chimi0]

Hi, my name is Chimio. Here you can see my artwork in the form of drawings or written works.

English is my second language, so don’t be strict to me <3

[jojobegood1]

Le Matin: Florent Pagny: «La chimio est derrière moi»

🇨🇵🍀🤞

[traces-ecrites]

Voilà une bonne chose de faite. Cela faisait longtemps que j’en avais envie, je ne faisais que repousser chaque fois le moment. Cette fois, il était temps que je me décide. Qu’ai-je fait de si extraordinaire ? Je suis simplement allée chez la coiffeuse, pour me faire couper les cheveux. Je n’y vais pas très souvent d’ordinaire, environ 3 ou 4 fois par an.

Cela fait des années maintenant que je garde les cheveux courts, et même très courts. Cette fois, les voilà très, très, très courts. J’arrive à peine à les pincer entre deux doigts. Quand je passe ma main sur ma tête, c’est tout doux, comme du velours ; j’adore caresser mon crâne. Quand je passe devant un miroir ou une autre surface réfléchissante, je guette mon reflet, chose que je ne fais jamais d’habitude. Je cherche à vérifier si je me reconnais.

C’est bien moi, mes cheveux sont toujours aussi terriblement fins, mais j’ai l’impression que cela se voit moins ainsi. Ils sont moins gris que ce que j’aimerais ; ils continueront bien à blanchir. En tout cas, c’est bien moi, de la façon la plus naturelle possible, sans apprêt, sans artifices.

Ce que je ressens : légèreté, fierté, liberté. Je préfère mes cheveux courts depuis longtemps. Je me sens souvent admirative en voyant des femmes avec seulement quelques millimètres de cheveux, que ce soit à l’écran ou dans la vie réelle. Je trouve cela bien plus audacieux qu’une longue et ondulante chevelure. Pour un homme, des cheveux ras ne surprennent personne. Pour une femme, le crâne rasé s’apparente plutôt à une punition. Quelle injustice !

Avant d’aller à mon rendez-vous, j’ai recherché sur internet des images de femmes avec des cheveux ultra-courts. J’ai trouvé des photos sublimes. Et des articles qui parlaient d’actrices qui avaient « sacrifié » leurs cheveux pour un rôle. « Sacrifier » quel mot violent : elles se sont juste fait couper les cheveux ! Ces images ont conforté ma décision : c’est bien ce que je voulais.

J’avais déjà eu les cheveux très courts, et même pas de cheveux du tout. C’est l’effet secondaire le plus spectaculaire de la chimiothérapie. Voilà ce que j’avais écrit à l’époque, dans le journal de mon voyage au pays du cancer (1) :

« Ma première découverte, c’est que j’avais considérablement plus de cheveux que ce que j’imaginais. Quand je croyais en avoir fini, il y en avait encore et encore. Bien que très courts, bien que très fins, ils étaient innombrables ! Ma deuxième découverte, c’est que je me suis vue, moi, pour la première fois de ma vie. En tête à tête avec mon reflet dans le miroir, je vois qui je suis. Et ma troisième découverte est que ce que je vois dans le miroir ne me déplaît pas. »

On présente en général l’alopécie comme un traumatisme pour les femmes. Et bien, pas pour moi. Suis-je l’exception qui confirme la règle ? Et si on supprimait la règle, tout simplement ?

Après la chimio, j’avais laissé repousser mes cheveux. Ce fut long, très long, avant d’obtenir une touffe ridicule que je parvenais péniblement à attacher en une minuscule couette. J’ai tout coupé, court, très court : ouf, libération ! Ensuite, j’ai entretenu, ou plutôt mes coiffeuses ont entretenu ma coupe courte, la nuque rase, avec parfois des dessins, en mode « tribal ».

J’avais toujours les cheveux courts, mais peu à peu, un peu moins courts sur le dessus du crâne. Les possibilités de changement de coiffure sont limitées avec les cheveux courts. J’ai beaucoup joué dans un passé plus ancien avec les teintures : brun, roux, auburn, blond platine… Si j’étais plus jeune, j’aurais sûrement testé le bleu et le violet. Mais aujourd’hui, plus de couleur chimique pour moi, que du naturel.

J’aimais assez le contraste de ma précédente coupe : ras en lisière, plus long sur le dessus. Mais c’est trop exigeant, cela demande de l’entretien et me faire recouper les cheveux toutes les 3 ou 4 semaines, ce n’est pas pour moi. Il me fallait donc une solution radicale. J’étais prête !

J’ai pensé fugitivement à une solution encore plus radicale : me procurer une tondeuse et œuvrer moi-même. Je n’ai pas osé, pas encore. J’ai choisi de confier ma tête au rasoir de ma coiffeuse pour une coupe énergétique : profiter de l’occasion pour un soin plus en profondeur.

Je m’installe confortablement sur le siège, je ferme les yeux et je me laisse aller. Je sens les vibrations se propager dans ma tête, dans mon cou, dans mon dos. Pendant que les mains agiles s’agitent autour de ma tête, j’ai l’impression de me dépouiller. Deux larmes s’échappent de mes paupières, une de chaque côté. Ce n’est pas de la tristesse, c’est du soulagement.

Je sens comme un courant monter le long de ma colonne vertébrale. Mon dos, calé contre le dossier, a envie de se redresser. Je n’ose pas trop bouger, de crainte de déranger ma coiffeuse. Pourtant, imperceptiblement, mes vertèbres se décollent, j’ai l’impression de grandir, tout en gardant mes deux pieds posés bien à plat sur le sol. Je souris intérieurement en pensant que si je grandis trop, ma coiffeuse n’aura pas les bras assez longs, elle qui n’est pas très grande.

Quand tout est terminé, quand tous les débris de cheveux sont bien époussetés, je retarde un instant le moment d’ouvrir les yeux. Mes paupières s’ouvrent d’elles-mêmes et j’éclate de rire. Juste de la joie. J’embrasse ma coiffeuse. Dehors, c’est le printemps, le soleil brille, des oiseaux gazouillent dans les arbres un peu plus loin, des voix lointaines se font entendre. La vie est belle quand on lui sourit.

(1) C’est écrit, un livre que vous trouverez dans quelques rares bibliothèques, mais pas en librairie.

#cheveux #coiffeuse #alopécie #coiffure #écriture

[eludesu]

Cat news: he ate last night and a little this morning. But he had a bit of a fever this morning. They're keeping him until tomorrow. My vet will be talking with one specialized in chimio to see if it's worth it to start it (and to see how expensive it would be).They're letting me see him today so that's great although I don't know how I'll manage to not cry as I'm already doing that right now. They'll call me again tomorrow to discuss what we should do.

[dada-and-clara]

Aujourd'hui 2.4.24 est un grand jour : début du mi-temps thérapeutique (6 mois).

C'est HEUREUSE que je reprends le chemin du travail 🌼 malgré mes 1013 mails à lire 🖥️ ! C'est le timing parfait car l'envie de travailler est bel et bien là !

Je poursuis la chimio par médicaments 💊, le sport 🏃🏻‍♀️ et la vitamine D, officiellement reconnus comme limitant les risques de récidive !

Mais le plus essentiel, c'est l'état d'esprit et à ce niveau il y a un grand mieux, je dirai même un Après.

Lors de mon soin 'Passage' avec deux femmes très attentionnées : tisane 🍵, massage à 4 mains 💆🏻‍♀️, bain d'eau chaude 🛁et de fleurs flottantes 🌼, sudation à sec 🌡️ et Rebozo (serrage dans des tissus mexicains), j'ai eu une sensation très étrange, celle de re-naître 🐣

Et par la même le sentiment de dire au revoir à la maladie 🦠...

C'est l'occasion de dire également AU REVOIR et MERCI 🙏🏻 à cette aventure au sein de cette page Tumblr, des projets plein la tête et une envie de croquer la vie à pleines dents 😁

Je vous aime ❤️

[dockcz]

Chimiothérapie interstitielle 3

suite No 3: des essais concluants sur la souris. C'est efficace!!

Je reprends ici mes publications que personne ne lit sur la chimiothérapie sais-t-on jamais il suffirait d'un lecteur que çà intéresse et qui soit prêt à prendre le relais...

J'ai raconté précédemment comment m'est venue l'idée d'administrer la Chimio "localement", autour de la tumeur, en injectant le produit antimitotique dans les espaces intercellulaires dits espaces interstitiels afin d'avoir la concentration utile de produit actif autour des cellules ciblées, les cellules cancéreuses, et le moins possible de nocivité sur les autres cellules du corps, particulièrement celles qui font des divisions cellulaires pour produire les cellules du sang ou des parois digestives ou les cellules germinales chez l'homme. Chez l'homme, pas la femme! j'ai une anecdote à ce sujet que je raconterais plus tard.

Je parle de mon idée à un chirurgien de l'Institut Gustave-Roussy, L'IGR, le plus grand centre anti cancéreux d'Europe, paraît-il, et celui-ci me répond que çà a déjà été tenté et abandonné par ce que çà donne des nécroses. j'avais déjà cette notion et j'ai répliqué que c'est tout simplement parce que les dosages ont été trop élevés, on a tout simplement administré localement la dose entière donnée habituellement par voie générale. Voilà pourquoi il y a nécrose. En effet lorsque par accident une perfusion de chimiothérapie fuit autour du point d'entrée veineux, on a pu observer des nécroses. Ce n'est pas la dose totale administrée par voie générale qu'il faut utiliser localement, mais une dose calculée pour avoir localement la même concentration de molécules actives que lorsqu'elles atteignent leur cible par voie générale. Ce qui veut dire, chez un adulte de 70 Kg, pour 100 g de tissus que l'on voudrait inonder de chimiothérapie, une dose 700 fois moindre (70.000 g divisé par 100). Un peu incrédule, mon interlocuteur chirurgien de l'IGR, me dit qu'il va se documenter. A un rendez vous suivant, il convient que ce que je propose est logique, mais me dit qu'on ne peut en aucun cas en faire l'application clinique sans passer au préalable par un expérimentation animale. Je dis combien je suis surpris car il s'agit d'utiliser des médicament existants à des doses bien moins élevées que ce qui est fait quotidiennement à l'IGR, mais rien n'y fait. Bien, j'accepte, je veux bien, faisons!

Une réunion est organisée avec un têtu chenu chevronné chercheur du CNRS dont les laboratoires sont juxtaposés à l'IGR. Celui-ci accepte de faire des essais sur la souris. Je détaillerais plus tard comment il tenait têtu, mais très têtu, à y mêler ses propres recherches sur l'influence d'un courant électrique pour faciliter le passage des antimitotiques à travers la membrane cellulaire, ce qui aurait brouillé nos essais. Heureusement il accepte finalement un protocole qui compare, sur des souris toutes identiques, de vraies souris de laboratoire, des souris de la science, toutes avec les mêmes gênes, afin que les éléments de comparaison soient fiables, un lot de souris traitées par ma méthode à un lot traité conventionnellement.

Je me suis rendu à l'antenne du CNRS, régulièrement, suivre le travail délicat de mon collègue médecin chargé des manipulations. J'ai gardé les tableaux, les courbes, des photos, des vidéos en souvenir et preuves s'il le fallait!

Résultats inespérés!. Toutes les souris traitées par ma méthode sont guéries. Chez toutes les autres, la tumeur évolue et elles meurent.

Je suis sur un petit nuage. J'écris un mail très enthousiaste au chirurgien qui m'a permis de démontrer l'efficacité de ma méthode en me présentant à son collègue du CNRS. On peut passer à l'application chez l'homme!

Pas directement bien sûr! il faut faire des essais cliniques! Absurde! puisque je le répète les produits utilisés ne sont pas des molécules nouvelles et qu'on les utilise ici à des doses bien plus faibles.

Mais bon! va pour les essais cliniques! C'est un long protocole qu'il faut rédiger, très compliqué pour qui n'est pas habitué. Heureusement le chirurgien de l'IGR en a une grande habitude.

Ce protocole rédigé, il doit être soumis au "comité", sorte "d'organe des parties" pardon "organe du parti", qui se réunit à huis clos, en tous cas s'est réuni sans moi, sans me demander mon avis, et qui peut dire "oui" ou dire "non" et n'a aucune obligation de motiver sa décision. Et ce fut NON !!!

#cancer chimiothérapie intratumorale innovation #cancer #remedies

[estelle-perge-prost-blog]

Progression normale

J'en suis à 5 séances de radiothérapie, tout ce passe normalement.

J'éprouve encore une grande fatigue, il va falloir quelques semaines, voire quelques mois pour éponger les effets de la chimio. Pour la radiothérapie, ce sont les trajets tous les jours qui épuisent, et surtout l'attente des taxis après la séance. Jeudi j'ai attendu 1h45 le taxi qui devait me ramener à Créon. Ma séance était à 16h30, je suis sortie à 16h45 et j'ai été récupéré à 18h30... Partie à 15h40 je suis rentrée chez moi à 19h30, à 20h15 j'étais couchée.

Pour le moment il n'y a pas vraiment d'effet secondaire, quelques sensations au niveau du sein, mais pas de douleur, un très léger oedème, mais qui se résorbe avec de la glace.

Bonne nouvelle, après 15 jours de diurétiques, j'ai déjà perdue 4,4 kg. Je n'ai plus mal au dos dans la position debout, je retrouve mes traits du visages et je ne me fais plus peur.

La neuropathie des doigts régresse avec lenteur, j'ai l'impression que ça stagne, mais il faut être patiente.

Le repousse des cheveux n'est pas encore visible, mais il n'y a que 5 semaines que nous avons arrêté la chimio. Il faut de la patience.

Le bilan est quand même positif, je retrouve doucement mes forces. Ce n'est pas encore au top, mais mes nuits sont sereines et longues, je dors maintenant jusqu' 7 heures d'affilées sans me réveiller, ça c'est du repos !!!!!

#cancer du sein #octobre rose #lutter contre le cancer #solidarité cancer #communauté cancer #cancer