#SI A ODIARLO!! porque me conozco!

[mrstargkonnen]

The el:

#Y LLEGUE A ODIARLO!! #A ODIARLO?!? #SI A ODIARLO!! porque me conozco! #that bit is for season 2 aemond #😂😂 #the el of whom I speak #——> #mi bombón asesino #aemond targaryen #aemond the kinslayer #house of the dragon #la casa del dragón

[corazon-asesinado]

Es increible como hace un mes no te veo, pero llevo dentro de mi tu esencia. Ahora uso el jabón para lavarme el cabello antes de usar el shampoo, justo como tu lo hacías, lo dejo actuar por 5 minutos y me lavo todo el cuerpo.

También empece a lavar mi ropa yo mismo, extrañamente la dejo tendida al sol por dos o 3 dias porque se me olvida... Jisto como tu lo hacías, pero queda bien limpiecita y a veces, alcanzo a sentir tu olor.

Ahora cocino todo mucho amor... Y sal, antes tenía pereza de hacerlo, pero me acostumbre a cocinar para alguien a quien amo, justo como tu cocinabas para mi.

Siempre estoy en toalla por toda la casa, peleo con mi familia por hacerlo. Te juro que no soy exibicionista, solo ya no me preocupo por eso, justo como a ti ya no te preocupaba que viera cada hermosa parte de tu cuerpo.

Algunas veces mis manos hueles a ti y en las lagrimas que expulso, se refleja tu rostro, pero lejos de odiarlo, me encanta verte aún si es de lejitos.

Tienes mil defectos, yo los conozco todos, mi delfina, pero de todos ellos, el que mas extraño, es la mirada tan hermosa que supe que iba a matarme si no volvía a verla.

Te extraño a cada segundo.

Siempre tuyo, I.A

#amor #amor y dolor #te extrañare

[rodyya-blog]

La imposibilidad del amor Nos encontramos en un mundo que tergiversa los contenidos mentales por una tendencia pasional. Hay momentos en dónde estamos buscando algo y si no se presenta como nosotros queremos volteamos la cabeza hacia otra dirección. A lo largo de mi vida he salido con muchas personas, algunas de ellas eran amigas o parejas, siempre me impresionó que la gente no pudiera cambiar sus posturas, es extremadamente agobiante. Me sucedió en una ocasión que una mujer se me acercó con una iniciativa amorosa. Esa iniciativa fue rechazada para mi pues no me gustaba y así como la rechacé me dejó de hablar para irse con uno de mis amigos. Yo me enteré después. Las personas me han decepcionado desde siempre, sea una u otra persona siempre termina por quitarme el optimismo que tengo, esto se debe al egocentrismo y se ve de manera caprichosa; si yo quiero esto debo tener esto y no conformarme con menos. Así se ahoga el amor una y otra vez. Dentro de los barcos que yacen en la profundidad hay también sueños sepultados, el deseo de amar con sinceridad y calidad está ahí, en un espacio temporal que nadie voltea a ver. Todos quieren lo mismo; dinero, cuerpos bellos, ser blancos y hablar como si vinieran de un linaje de gente especial. Siempre me ha dado risa como la gente llora cuándo esta borracha, me da risa como sufren y no aguantan, pero el día siguiente me dicen "ay x wey estaba peda". Estoy cansado de los círculos, veo como la gente se muerde la cola, incluso las fiestas parecen ser eventos que ya viví, es super cansado. Para reparar esto me puse a meditar, me alejé de todos y me quedé solo conmigo mismo, no hay nada como la calma. Soy optimista, sé que si busco puedo encontrar, conozco que todos los caminos están abiertos porque existen las condiciones necesarias para que todo encuentro sea fortuito. Del hecho de que haya pasado todo esto en el pasado no se sigue con ninguna necesidad más allá de la probabilidad que se vuelva a repetir. Sin duda vamos por ese porcentaje minoritario. Cambiar es difícil, como cambiar la idea de que los domingos son miserables. En realidad sólo es un día más, ¿no lo crees? ¿de qué se llenó el domingo para odiarlo? seguramente de la idea de hacer deberes para ir a la escuela, el trabajo, etc... ¿Dónde queda el entusiasmo? lo dejé sumido en mi corazón, como si no hubiera nada resplandeciente... Yo no soy así. Tengo un síntoma de desrealización que no acepta que estoy aquí, como esa gente que está en una tienda de abarrotes en santa maría la rivera, parecen robots que dejaron de sentir hace mucho y lo comprendo, el capitalismo nos atraviesa de muchas maneras, pero si podemos hacer la más mínima cosa para habitarnos debemos intentar. La autoestima es la cualidad de salir de cualquier problema, si se tiene un poco de optimismo y uno se respeta a uno mismo puede alcanzarlo.

#textos #amargura #triisteza

[brilafavoriteworstnightmare]

2 de julio del 2023

Hoy pensé en muchas cosas, una de ellas es que llevo algunos años ya, escribiéndole a alguien que no existe, quizá de alguna manera me escribía a mi misma.

Porque no es que quiero que mi ex llegue y se arrepienta de todo lo que me ha hecho, si no que yo me arrepiento tanto de haberme permitido sentir y pasar por esa situación, que la única que quiero que se arrepienta y se disculpe soy yo.

Paso mis días escribiéndole indirectas a alguien que desde hace mucho tiempo no conozco, hace años que no veo tu cara, y hoy me di cuenta que tengo tanto tiempo sin verte que mi única referencia tuya es la que me he creado en la cabeza, me imagino citas y cosas que tú tienes que, no me constan y ni siquiera se si son de esa manera, me enojo y me siento mal acerca de cosas que no se, ¿porque me estoy enojando conmigo misma?

Yo creo que yo me merezco todo el amor y la calma del mundo, quizá todo me lleva a darme cuenta que a veces puedo ser muy dura conmigo, lo que en realidad quiero es perdonarme a mi, quiero tratarme con amabilidad y dulzura, porque realmente lo merezco, y creo que como poco a poco lo estoy sintiendo en mi corazón, empiezo a sentir lo mismo hacia ti y hacia tu novia. No siento odio hacia los dos, siento compasión pues quien soy yo para odiarlos? no quiero ser la persona que está constantemente mandando malas vibras o deseándoles el mal en secreto, supongo que es un proceso pero hoy siento que te quise tanto; que lo poquito de mi que te sigue queriendo quiere que seas feliz, realmente me gustaría podernos encontrar algún día y saludarnos y saber que fue la decisión correcta habernos dejado ir; porque empiezo a pensar que lo fue.

Pasó mucho tiempo sola, pero hoy, no me sentí mal, ni deseé en secreto que las cosas fueran diferentes; simplemente supe que las cosas tienen que ser así por ahora, y quiero decirles que les voy a remover toda mi energía, si de algo les sirve, si de algo no los ha dejado ser felices me disculpo, creo qué pasó tanto tiempo de mi día pensando en ustedes porque de alguna manera evito así pensar en lo que yo siento y en lo que esa pérdida significó para mi; porque siento sincera su relación y sus logros y sus cosas, no me han afectado en nada, quizá uds ya pasaron sus días más felices y eso no me ha robado dias felices a mi, antes sentí que si, sentía que uds se habían robado toda mi felicidad u sentía que no había espacio suficiente en el mundo para que los dos fuéramos felices, pero si te dejo ir para que seas feliz, espero yo también poderme dejar ir y ser feliz tal y como soy; porque créeme que me estoy esforzando y lo estiy logrando, poco a poco.

Ya no es una competencia, o al menos estoy notando que nunca lo fue de su parte. Por eso, quiero desearles con todo mi amor, que estén bien. Para yo así estar bien y que en un futuro uds puedan desear lo mismo para mi.

[tengomilpalabrasparati]

Preguntas por chat.

Hola Rosa, perdón por escribirte muy seguido no quisiera molestar, pero estoy muy triste y se me ocurrió venir a vos. Si esto es publicado me gustaria que fuera en anonimo. Resulta que como te conté soy profesora de ingles y estoy dando clases online. Hoy el internet funcionaba muy mal entonces le pedi a mi hermana que desconectara un rato su computadora hasta que terminara la clase (media hora), ella estaba haciendo su tarea y no me hizo caso. Yo muy nerviosa terminé la clase y le dije que la proxima haga su tarea en otro horario, y ella en plena adolescencia me gritó y me dijo que ella tmb tenia cosas que hacer, basicamente que me jodiera. A todo esto mi madre y padrastro sentados al lado escuchando todo NO LE DIJERON NADA. Lo puedo entender de mi madre pq ella nunca le dice nada ya que recibe malos tratos de mi hermna, pero el imbecil de mi padrastro no le dijo nada. No es un capricho mio esto, yo tengo horarios que me puso mi jefe para trabajar no los puedo cambiar. Estoy indignada porq cusndo no trabajaba era una vaga pero ahora q me mato haciendolo ni un poquito de empatia u orgullo por mi, NADA. Sinceramenre se me hace dificil querer a mi padrastro, no lo quiero. Ni siquiera puedo soportar que me mire. Uno de sus hermanos es un violador y todos sus hermanos, seguramente él tqmbien, lo cubrieron un montón de tiempo. Me da rechazo, a veces me da lastima decir estas cosas pero no las puedo reprimir te lo juro. Hoy me siento triste extrañando a mi padre ausente, en mi cuarto llorando triste y decepcionada porque no puedo creer que no le vean valor a lo que hago como para apoyarme. Es muy triste pero quizas este equivocada, que crees vos? Un saludo muy grande y gracias siempre!! 

Aclaro que mi hermana podria hacer su tarea en cualquier otro momento del día pero decide hacerla cuando yo empiezo y terminarla cuando yo termino con mis clases la muy viva

Y mi padrastro es el tipo que cuando esta su hijo mayor en mi casa o esta con mi hermanastra (de la q te estoy hablando) es como si me dejara de lado. No me escucha, no me apoya no nada. Yo ya se que no soy su hija pero se me hace injusto. Y no se como debería de actuar de ahora en adelante, no quiero hablarle ni verle a la cara

@tengomilpalabrasparati 💚

Hola Amiga, no conozco de nadie que no tenga algún tipo de problema con sus hermanos por insignificante que sea ...aparentemente lo tuyo tiene fácil solución, ya sabes que según la energía que tu transmitas al pedir las cosas, la respuesta te será enviada con la misma energía duplicada por dos.

Si a mi me hablan de mala manera y alzando la voz, yo voy a responder aún peor, si me hablan calmadamente yo no tengo motivos para responder mal.

Cuando sepas que has de dar clases on-line y previniendo que la conexión te pueda ir mal, habla con tu hermana y pídele por favor que evite conectarse durante ese instante pues es tu trabajo y por ello te pagan.

Cuando las dos estáis en plena disputa y siendo ya mayores, lo normal es que los padres no intervengan y dejen que solucionéis vosotras mismas vuestros conflictos, si deberían participar cuando hay malas palabras pero tan solo para corregir el vocabulario no para posicionarse de parte de una u otra.

Tu madre consiente a tu hermana porque es la “pequeña” y si no lo ha echo de pequeña, no esperes que lo haga ahora ¿que es lo que ha conseguido a cambio? una hija malcriada que la trata como a un trapo sucio y no como a una madre.

De todas formas parece que has perdido el contacto maternal y deberías trabajar en eso, no esperes que sea tu madre quien se acerque a ti, acércate tu a ella y cuéntale cosas, hazla partícipe de tu vida.

Tu padrastro ok ..espero que su comportamiento con tu madre sea el adecuado y tu hermana no haya aprendido lo que hace de él.

Lo de su hermano violador etc no es un tema que a ti te impida llevarte bien o mal con las personas con quienes convives.

El ocultar o encubrir a un violador es delito, pero también es su hermano y nadie sabemos como actuaríamos si alguien de nuestra familia, hermano, hijo, padre fuera un delincuente ..deberíamos entregarlo a las autoridades, eso dice la ley pero .... no sabemos como actuaríamos.

Que un hermano sea un violador no significa que lo sean todos ..está mal el encubrimiento que han echo, pero que eso no te sirva para odiarlo.

Debes juzgar a las personas según el comportamiento que tengan contigo, no por lo que oyes o cuando te enojas.

Cuando tengas un problema parecido al de las clases on-line, no temas acudir a tu padrastro ,él sabe que no es tu padre por lo cual si tu no generas cierto acercamiento él puede pensar que lo rechazas como miembro de tu familia.

Repito, que si su comportamiento es aceptable no hay el porque tener enojos ni rencores.

Soy consciente de que en el momento de escribir este mensaje sentías frustración ,pero intenta ser una persona calmada y paciente e intentar llevar al resto de tu familia esa calma y sensatez.

No esperes que tu familia te pida unirte a ellos, hazlo sin más y demuéstrales que eres parte de ellos.

Un fuerte abrazo amiga y ya se que este confinamiento es duro pero también puede servir para limar algunas asperezas familiares 😘

#ask #chat

[karelyocp-blog]

¿Y si me muero?

Estoy segura de que mi padre se concentraría en algo bueno, cada vez que lo veo caer adquiere un nuevo hobby, conozco tantas facetas de él y amo cada una de ellas, como cuando perdió su empleo y se dedico de lleno a mejorar profesionalmente, como cuando lo dejo su primer esposa y se dedico a hacer ejercicio 24/7, es un hombre maravilloso. Seguro mi madre buscaría culpables, en todos lados, menos en ella, estaría deprimida varios meses, tal vez años, pero ella siempre busca maneras de huir, probablemente ya tiene una. Mi hermana seguro estaría triste, pero sólo sería un llanto pasajero, ella se fue primero, antes de pasar por todo este dolor, ¿quien diría que en el fondo si era la mas inteligente de las dos? Ahora que estoy encerrada en este cuarto tan vació, pero tan lleno a la vez me doy cuenta el porque no quiso vivir aquí, es una muerte segura. “ D” estaría destrozado, pensando que todo lo que me dijo cada noche no ayudo, que todas esas lagrimas derramadas no eran solo por drama, que cuando pedí en voz baja un abrazo no era capricho, en realidad lo necesitaba, tal vez se culpe, pero jamas va a ser su culpa, el siempre fue y sera la única razón por la que logro olvidar este dolor, aunque sea cinco minutos. Tal vez mis amigos lloren por no haber echo nada, pero nunca mostré que cada día algo mas se moría en mi; pensaran en todas esas risas, y que todas ocultaban la verdad. 

Tal vez el mundo sea mejor, tal vez aprendan, crezcan y maduren, tal vez pueda ver desde lejos como ríen y cumplen sus sueños, eso seria hermoso, o tal vez, solo me equivoque y el mundo sea un lugar horrendo, pero al menos, no estaría aquí para verlo. 

Pero si soy honesta conmigo eso jamas va a pasar, me odio por no poder odiarlos a todos; los amo tanto que no quiero verlos sufrir mas y menos irme, sabiendo todo el dolor que causaría. Por eso estoy aquí, sufriendo aun más, para que ellos estén bien. 

[themanco69-blog]

Eyy un momento para hablar de yo a yo

04-06-2019 21:48

Bastante tiempo sin tener las ganas de publicar algo, esperando a que el vaso de agua se rebalsara para volver aquí y seguir con mis queridas explicaciones a mis cosas, mis situaciones, mis opiniones.

Desde que tuve la iniciativa para escribir, de la nada las cosas por expresar algo se disolvían a la par de que en la vida y su trato no me ha causado nada para poder quejarme o desahogarme, o al menos no de golpe. Si no que ha estado acumulándose como un tarro de pintura tomando las gotas que se pasan por el techo durante una lluvia.

Cada vez me he estado conociendo más durante estos días, he estado más atento a los comportamientos de los demás y cada vez que miro hacia el futuro tengo una alegre y linda vista positiva a las cosas que me deparan y preparo con esfuerzo. Y creo que se debe a que me siento mejor conmigo mismo, como he estado explicando en esta pequeña introducción.

Pero si, lo que me gustaría destacar es que descubrí algo de mi, que tal vez no pensé que se manifestara o que simplemente no creía que me ocurriría tener.

Me molesta ver a la gente que no conozco del todo, o de forma masiva, eufórica mente feliz, y no es que me moleste un poquito que solamente me dan ganas de escapar del lugar, si no que me irritan, me ponen pálido y me vuelven desconcertado. A que se deberá esta personalidad de fome que emana desde lo más profundo de mi interior, quien sabe, pero lo tengo latente, y cada vez me esta gustando más por consecuencia de ello, las cosas tranquilas y que no sean muy ruidosas.

A que se debe que ahora me haya dado esta “anomalía“, que creo yo que cada vez que me adapto a ella más me gusta pero por ahora sigue siendo difícil de manejar, osea, vivo con malditos simios en el colegio. Creo que empezó al darme cuenta que no me gustan las fiestas ni las cosas a escala masivas de gente, siempre soy molestado y los flaites hablan fuerte, esas cosas creo yo que empezaron a irritar mi cerebro, a cansarlo y a hacerlo pensar que tal vez lo tranquilo y relajado es lo mejor para mi porque me deja contemplar, trabajar, pensar, de forma más amena que una sala de clases llena de gente hablando de un lado para el otro, es solo un ejemplo, porque también están las completadas con música a tope y gente bailando y disfrutando con ganas de invitarme a aquel ambiente.

Pero, lo que me causa un poco de duda es que cuando veo futbol, me gusta ese ambiente eufórico, ese ambiente de gritar gol y putear a los jugadores a punta de pulmón, me gusta este ambiente cuando estoy con mi familia y los veo disfrutar de la fiesta que se armaron con su propio esfuerzo del día a día, yo creo que es porque de forma natural de mi, no me gusta estar en los lugares molestos, pero si lo quiero estar, soy capaz hasta de admirarlo.

Es extraño es extraño, estas cosas en mi cabeza me han causado consecuencias como volverme más fome de lo que creo ser, y por ello más pensamientos de que terminare sin novia en esta vida y tal vez con 1 solo amigo, cosa que no me molesta ni me preocupa por ahora, pero tal vez como me mire la gente pueda empezar a afectar de verdad, por mientras, mientras no me saque de la cabeza que soy fome, puedo seguir pensando que odiar las situaciones eufóricas que no me gustan pueda ser señal que estoy en camino a convertirme en abuelo.

Eso cada vez me esta quemando más cada vez (lo de ser “fome“, ya me estoy hasta cansando de la palabra, creo que usaré benja de vez en cuando), pensándolo bien, y creo que erradica que simplemente es una cuestión normal como la tienen harta gente que conozco  y no solamente una “una cualidad que me haga más fome“, eso lo tendré que solucionar, pero por mientras, tengo que pensar que esto de que no me guste lo anteriormente explicado, puedo aprovecharlo para irme de lugares que no quiero estar porque el simple hecho de “odiarlos“, me acuerdo que en vez de decir lo anterior, dije que tenia la presión alta y que no me sentía nada bien (bingo del curso), incluso me encontraron pálido, algo que agradezco a mi cuerpo porque ni ganas de seguir estando allí tenia, todo porque estaban todos felices, bailando, disfrutando, celebrando, siendo felices, en grupo sin importar quienes son... si hay ruido, no me gustaría ser parte de ello, me gusta ser parte de mi silencio, de mi ruido, del ruido de otros, pero que se conviertan en felicidad para mi, en vez de odio y desorientación. Creo que solo servirá con mi familia nomas, aunque si logro tener un amigo/a e incluso algo más, estaría dispuesto a ver si esa persona me hace ver algo bueno de estas situaciones. Ya me puse amoroso la puta madre.

04-06-19 22:36

PD: tengo ganas de escribir sobre mi día a día, tal vez mañana lo haga, estoy con la motivación a hacerlo.

[hinatar]

no puedo creer como cambio mi vida, exactente hace un año intente matarme dos veces. Hoy me siento diferente y intento construirme nuevamente en una persona nueva, cuesta? Obvio pero no es imposible, Estoy comiendo mejor, de a poco obvio porque no es facil pero de a poco creo que voy mejorando. Volvi con mi novio, cortamos un mes entero porque el no se sentia bien y me dijo lo que sentia. Sinceramente no le crei nada siempre pense que no queria estar amarrado y no podia estar en una relacion pero son cosas que pienso yo aunque el me haya dicho todo lo que sentia, preferi creer lo que yo queria y odiarlo.

Fue un 18 que cortamos, al otro dia cumpliamos 3 meses, me dijo para ir a una plaza y supongo que ahi me lo iba a decir, pero se ve que se arrepintio y me llamo y me dijo todo lo que sentia y corto la relacion. Esa llamada me rompio el corazon eso fue lo que les dije a mis amigos, pero yo creo que no fue tan asi. Llore en esa llamada pero no se lo desmostre, (cuando volvimos le revise el celular y vi que el me habia dicho a su amigo que casi lloro cuando me corto pero no se si es verdad, aunque deberia creerlo porque es su mejor amigo pero como siempre creo lo que yo quiero y lo que peor me hace) Fue a las 4 de la tarde si mal no recuerdo, ese mismo dia vino mi hermano a casa con mis dos sobrinos(cosa que nunca pasa) y mis sobrinos sin darse cuenta me subieron el animo, me limpie las lagrimas y me puse a jugar con ellos ya que tienen 3 y 5 años, ese mismo dia tambien se cumplian 2 años de que habia fallecido mi abuela, estaba derrotada pero obvio ell no lo sabia y no lo culpo de nada, ya no queria estar conmigo y era entendible no podia reprocharle nada. Bien sigo contando como se senti ese dia, apenas lleve a mis sobrinos a su casa volvi a tirarme a la cama y llorar obviamente, me compre una caja de puchos de 20, me los termine ese mismo dia, estaba muy mal. Cuando se lo conte a mi mami se bajoneo porque ya le tenia cariño pero intento ser positiva porque me vio mal . Mi papa me preguntaba que me pasaba pero no me animaba a contarselo,es mas cuando me anime a decirselo pasaron 3 dias y le invente una historia super diferente a la que habia pasado, no me animaba a decirle que mi novio me habia cortado porque no queria estar mas conmigo, me daba verguenza aceptarlo.

Bueno depues de contaselo a mi mama me volvi a encerrar en mi habitacion a contarle a mi mejor amigo la mal que la estaba pasando y seguir fumando y viendo fotos de nosotros. Mi mama le mando mensajes preguntandole que paso a el cuando yo le pedi porfavor que no lo haga porque la conozco y siempre intenta meterse en todo, no por molesta sino porque quiere ayudar y yo creo que ella penso que al hablarle podia llegar a cambiar algo pero no, lo unico que hizo fue que yo me angustie de una manera increble al nivel de gritarle en frente de toda mi familia mientras ella me negaba absolutamente todo en mi cara, no me molestaba que me mienta porque se que siempre lo hace asi que estoy bastante acosumbrada, esa noche si que la pase mal, no podia parar de llorar y le tuve que pedir a mi mama una de mis pastillas que me habia recetado el psiquiatra para poder calmarme y poder dormir aunque sea, eran las 3 de la mañana y la pastilla no hacia efecto, mi cabeza no paraba de pensar y yo no paraba de llorar estaba en una verdadera crisis hasta el punto que tuve que ir a refujiarme en la cama de mi mama y mi padrastro porque ya no podia soportarlo yo sola. le pedi que me abrazaran fuerte y me ayuden. Lo unico que hicieron fue abrazarme para dormise ellos, y yo seguia ahi super angustiada sin saber que hacer, tuve que salir de ahi porque no me ayudaban en nada y yo seguia igual, camine por toda la casa y golpeaba todo lo que se me cruzaba, me quejaba y tenia muchas ganas de gritar alto para ver si con eso podia desahogarme pero no pude, como a las 5 de la mañana la pastilla empezo a hacer efecto, pero no de la manera que yo esperaba. Me empece a marear hasta el punto de no poder mantenerme parada y la verdad que no la estaba pasando mal, es mas me gustaba sentirme drogada porque me gusta hacerlo sinceramente, quise dormirme pero no pude, sentia que mi cama era el mismisimo zamba de mar del plata, dormia media hora y me despertaba pero lo bueno fue que pare de llorar, pero lo malo es que no podia dormir, la cabeza me exlplotaba, me levante como a las 9 de la mañana, rarisimo porque siempre me levanto como a las 2 de la tarde, soy de dormir mucho y ese dia no habia dormido nada. Pero despues no pude llorar mas por el, pero no podia parar de stalkearlo por todas sus redes sociales y no le paraba de preguntar a mi mejor amigo por el y que me ayude a dejar de pensar un poco porque mi cabeza no daba mas y no podia seguir asi, mi mejor amigo nunca me dio buenas esperanzas en ese tema, siempre me decia que el ya fue el que el estaba super seguro de su decision y no iba a volver conmigo. Al otro dia me organizo una juntada para que yo me distraiga, fuimos con mis amigos y el me pregunto que tenia ganas de escabiar , le dije y me pago todo el para que yo me la de en la pera y me distraiga, fumamos, tomamos. La pase bastante bien hasta que a mi amiga le llega un mensaje de su novio diciendole que queria cortar con ella, al verla llorar volvi a lo que estaba pasando yo, en la misma juntada no podia parar de pensar en el, a pesar de que estaba drogada y borracha mi unico pensamiento era el y pensar que hice mal para que termine conmigo, era todo tan perfecto que no podia entender porque se habia terminado. Despues de eso pasaron muchisimas cosas, demasiadas, me volvi a juntar con el en dos ocasiones y fuimos super indiferentes, el me hablaba pero yo sentia odio hacia el y no podia explicarme porque, y le contestaba super cortante. hasta que su mejor amigo me dijo que estaba celoso, fueron muchos sentmientos encontrados al mismo tiempo,bronca, emocion y confuision fueron los primeros. Pero intente no darle bola porque sabia que el me habia cortado y por algo fue asi que no tenia que ilusionarme tanto.

Otro dia seguire porque ya me aburri de escribir mi vida que a nadie le importa, buenas noches<3

[wakandamreddington]

NO ME CASARÉ CONTIGO, virus niños,  AUG 12 2017

[Evan]

Estaba perdido, no sabía dónde estaban todos, mis padres, ni tampoco Tris o Mandy, tampoco recordaba cómo había llegado a este lugar tan extraño. Me sentía como un errante sin destino alguno, ¿me habían abandonado porque había sido malo? Estaba algo triste porque me daba miedo que se hubieran cansado de mí. “Seré más bueno, me comeré el pimentón”. Pensé mientras seguía caminando sin rumbo, hasta que di con un sitio que parecía un cine donde habían muchos más niños, por lo que me senté encima de un montón de cojines sin darme cuenta si había alguien debajo o no. Había caminado mucho y me sentía cansado por lo que decidí descansar un poco.

[Wakanda]

AAAAAAAAIIIIIIIIIIIII SOCORRO AHH — ¿¡Quién había sido el idiota que se había sentado encima de mi cabaña de cojines bien improvisada?! Me removí del suelo hasta dejar que el niño o niña cayese de lado. Mis pelos se habían desordenado de forma cómica pero ese no era el menor de mis problemas, cuando vi a ese niño entrecerré mis ojos con rabia. — Tu eres tonto, porqué no te alejas? Vete, déjame en paz…quiero ver la película — era el niño que me había encontrado nada más despertar al estar aquí en el rancho además sentía como que algo me hacía detestarlo y odiarlo. No sabía porqué una de las razones podía ser que me caían mal la mayoría de los nenes tontos y malos.

[Evan]

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI — Chille en caer al suelo dándome un pequeño golpe en la cabeza, sin embargo, aquella voz me era conocida y cuando me senté al suelo vi que era la misma niña que estaba conmigo al despertar en este lugar desconocido. — ¡La tonta serás tú! — Me tiré encima de ella en plan placaje y miré a sus ojos azules. — ¿Cómo te llamas?, yo me llamo Evan y eres la única a quien conozco en este lugar tan extraño, no encuentro ni a mis padres ni a mis hermanas, creo que me han abandonado. — Puse una mirada de esas de pena. En eso que en la película el príncipe y la princesa se casaban y por unos segundos mire la escena. — ¿Quieres ser mi esposa? — No quiero estar solo…

[Wakanda]

¡Yo no soy tonta! Vete, vete niñato! — solté un gritito horrible y escandaloso que otros niños miraron pero no hicieron nada por ayudarme, había terminado chafada por aquel niño moreno llamado Evan. Me quería salir de entre los cojines y de él, pero pesaba mucho, no tuve más remedio que aguantar la respiración, no iba a morirme y si me desesperaba iba a ser muchísimo peor. — Soy Wakanda, estoy…estoy también sola buscando a mi hermano o Skyler…………………..no me extraña que te abandonasen, eres impertinente. ¡Te quieres quitar de encima! —pero nada, el niño no se movía, yo no tenía tanta fuerza para apartarlo. Su pregunta de a continuación me hizo ponerme alerta e inmóvil, fijando mis ojos en los suyos. ¿Habría oído bien? —¿Qué has dicho? — susurré inquietante como si estuviera flipando.

[Evan]

¡Eres tonta! — Grité tomando uno de los cojines y golpeándola con este. — Solo si lo pides por favor y respecto a lo de tu hermano y el tal Scailer, si quieres puedo ayudarte a buscarlos. —Me aburría un poco y quería jugar, por lo que le pedí si quería ser mi esposa, pero la niña al parecer era un tanto sorda, por lo que volví a repetir de nuevo la pregunta pero más fuerte y despacio para que pudiera escucharla bien con sus pequeñas orejitas. — ¿Quieres ser mi esposa de los Domingos? — Ahora sí que sí, esperaba que la niña se hubiera enterado bien.

[Wakanda]

No me llames tonta! Aiii — el nene me golpeo con un cojín haciendo que me despeinase todavía más pero no me hizo daño. Me agobiaban los niños que eran inquietos, gritones y peleones, yo solo deseaba que me dejara en paz de una santísima vez, pero cuando me dio la posibilidad de ayudarme a buscar a mis hermanos me lo pensé. Me estaba chafando así que no tenía más remedio que aceptar su propuesta. — Por favor, Evan, te puedes apartar y ayudarme a buscar a mis hermanos? — puse mi cara más amable aunque era más bien de bicho que de otra cosa. — Ya te he oído solo que me he hecho la sorda. No, no quiero ser tu esposa te buscas a otra niña — me moví justo cuando se apartaba terminando de apartarlo lejos de mí. Era libreeeee.

[Evan]

No me llames tonto. — Me queje y volví a golpearla con el cojín que llevaba en manos. — Así, sí. Te ayudare. — Sonreí de oreja a oreja, en escuchar que ella me lo pedía por favor y como me lo pedía tan bien, era incapaz de negarme. — Joooo…. ¿POR QUEEEE? Seré bueno, ¡voy a protegerte!— Me quejé en cuando ella se negó a ser mi esposa, pero aun así cumplí con mi palabra y me aparté lo suficiente para que ella pudiese ser libre. Me levanté del suelo colocándome a su lado — ¿Por dónde empezamos?, ¿Cómo son tu hermano y el tal Scailer?

#virus #evan #rol #roles

[beautydirtyrichrpg]

Episodio 8x10: Cambiamos. Esperamos.

{ Blue Coast Ville – Flashback 2007 }

– No, no, no…! – Exclamó la morena golpeando la mesa de su escritorio con la mano empuñada, había estado encerrada durante toda la tarde, como solía hacer para demostrar el enojo a sus padres. Sabía que a su madre no la conmovería, nunca lo hacía, pero su padre, por otro lado, era historia aparte.

Se secó las lágrimas con la mano y se puso de pie sintiéndose un poco tonta, ¿De verdad había malgastado toda la tarde en llantos? ¿Por un chico? ¿Tanto lo valía? Se comenzaba a cuestionar, conforme se ponía de pie y acomodaba su uniforme de la secundaria. Se sentía un asco, tenía que meterlo al agua o tendría que fingir el estar enferma para no tener que usarlo al otro día, prácticamente tenía toda su corbata babeada.

Caminó hasta el armario y se dispuso a escoger un pijama cómodo para meterse en la cama y continuar con lo que estaba haciendo, no encontraba otra solución, tenía pena y quería botarlo, para superarlo luego. Era Alex, sabía que pronto estaría en la puerta de su casa, reclamando entrar en una habitación que claramente no sería más la suya.

– “Hazte la idea, Lucy” – Se dijo así misma, antes de escuchar golpear la puerta. Sonrió al comprobar que era su padre, con una bandeja con el almuerzo que se había saltado por estar chillando en su habitación. Así era él con ella, todo un consentidor. Quiso correr hacia él y abrazarlo como nunca, no compartía su sangre y aun así la comprendía mejor que nadie, pero se aguantó, tenía una postura que mantener.

– Gracias, papi – Respondió de manera dulce, tampoco planeaba herirle sus sentimientos. Quiso recibir la bandeja, pero su padre tenía planeado algo distinto. Ingresó a la habitación, por lo que un suspiro nació de su ser y asumida cerró la puerta, acomodándose a su lado cuando vio que se sentaba en la cama, no sin antes dejar la bandeja sobre la mesita de noche.

– Lucy… – Comenzó a decir con dulzura. – …Lo sé, papi, mamá ya vino con el sermón de que el primer quiebre es el más doloroso y que voy a sobrevivir. No necesitas venirme con eso otra vez, porque ya me bastaron sus palabras – Lo interrumpió antes de que pudiera decir algo. Apoyó la cabeza en el hombro de su padre y lo miró de reojo, sintiendo como su mentón comenzaba a temblar sin quererlo.

– Pero duele y no quiero guardármelo dentro, no quiero que me duela mañana o pasado, ni mucho menos cuando tenga que volver a encontrármelo. Quiero ser fuerte, por eso tengo que llorar mucho hasta que ya no me quede más pena, ¿Es tan difícil entender? Yo pensé que era el hombre de mi vida y se siente un vacío enorme el saber que mi futuro esposo sigue allí afuera y yo todavía no lo conozco – ¿Y si ya lo conociste?… –

xxxxxxxxxx

{ New York: July 15, 2014.}

– ¿Lucy? ¿Hija? ¿Estás ahí? Háblame, dime algo, por favor – Logró escuchar como eco. Se sentía a lo lejos, como si escuchara al vecino de la casa del lado, hasta que sintió una sacudida de sus hombros y por fin pudo ver los ojos azules de su padre frente a ella, mirándola con una evidente preocupación.

– ¿Papá? – Preguntó confundida. No recordaba dónde y qué estaba haciendo. De pronto todo estaba confuso en su cabeza. Solo hace unos segundos estaba en su casa, con él y su uniforme….

– He podido convencer a los doctores de que te dejen ver a Alex, mi amor. Solo tienes un par de minutos, pero algo es algo, ¿No? Me pidieron que entraras acompañada, iré yo, solo tienes que ser fuerte, él se pondrá bien, ya verás – Continuó diciéndole mientras sentía como recorría la yema de sus dedos por sus húmedas mejillas. De pronto, todo lo que había sucedido llegaba a su cabeza. Lucy se mantuvo rígida en su posición, no sabía si eso era parte de una pesadilla de la cual no podía despertarse. Sintió como su padre aún intentaba sacarla de ese shock en la que estaba y comenzó a moverla, para que se pusiera de pie y luego continuara su camino hacia el interior de la UCI. Su mano automáticamente se fue hasta su abdomen cuando sintió que algo la pateaba y la realidad poco a poco comenzaba a inundarla. Era real. Su esposo se moría a unos metros y ella estaba ahí, pérdida como nunca y con un bebé que no sabía si iba a conocer a su padre.

Como pudo sacó fuerzas y llegó decidida hasta la puerta de la habitación de su esposo, deteniéndose primero en la puerta, observándolo a lo lejos. Lleno de golpes y heridas, él le había prometido que se cuidaría, ¿Tenía derecho a odiarlo? No, primero tenía que saber que estaría bien, luego se enojaría. Poco a poco fue dando pasos, un poco torpe y cuando pudo, tomó su mano y lo acarició con uno de sus dedos de manera tierna, como si aquello le pudiera dar fuerzas o lo fuera a hacer sentir mejor.

– No te vayas, Alex. Siempre supe que serías mi esposo, desde que terminamos hace 6 o 7 años. No permitas que esto dure poco. No permitas que esto tenga fecha de vencimiento. No te pido que luches por mí, lucha por aquel hijo que yo se que quieres conocer… por favor – Le rogó con clemencia, pero manteniéndose firme para darle fuerzas. Su padre le puso una mano en su hombro para darle apoyo y besó su frente susurrándole cuán orgulloso estaba por su fortaleza. Para cuando las enfermeras le pidieron que se retiraran, se encerró al baño y lloró, como nunca.

{…}

#Lucianna Chase #Episode #Episodes #Chapter #Chapters #Lucianna Smith

[minombrenofueirene]

Para la ciberpiroba

Debo confesar que escribir esto me da entre risa y nervios. Se me ocurren demasiadas ideas y se van volando como un colibrí; ni siquiera alcanzas a verlas. Me reacomodo en mi cama, me pongo el cabello detrás de las orejas, saboreo el hidratante de coco, miro la hora; vamos… procrastino. En mi última relación también le escribí una carta a la mujer que se entrometió en ella, y a decir verdad fue un ejercicio ridículamente liberador. Pero también fue un texto cargado de odio y deseo de herir, y bien que lo logré. Pero me quedó ese sabor amargo debajo de la lengua. Ese saber que estaba faltándome a mí y a mis creencias y sin embargo esa satisfacción de saberse ‘más importante’ que la GrandísimaHijaDePuta que se metió en mi relación. Ya, ya. Ahí va de nuevo. Son como pequeños arrebatos. Escribo como pienso, básicamente es como tener una conversación conmigo misma. Ya no hay interés de poesía en el lenguaje… el lenguaje… el lenguaje. Esa palabrita a veces me sabe a cebolla cruda, la detesto. ¿Entendiste? Ja! Claro que entendiste. Me río para mí. Es la carta más extraña que he escrito jamás. Porque la escribo conteniendo tantas cosas que de verdad quisiera escribir. Pero que me imagino que tú no necesitas que yo las escriba para saberlas.

A veces me viene esa gana ubérrima de desatar en ti toda la rabia, pero por dentro, sé que no es tu culpa. Ni aunque hubieras sido tú la: zorrita buscona que se metió entre los pantalones de mi novio, sería tu culpa (lo siento, lo siento, es que no me quiero tragar los madrazos, que me da gastritis). Esto ya estaba roto. Aquí no había escampadero. Las goteras eran tantas que creo que ya no llovía afuera sino por dentro. Tú y él fueron solo la excusa que nos dimos para odiarnos. Imaginarse al ser amado tocando un cuerpo que no es el propio, imaginarse el coqueteo, ese primer beso, ese primer polvo, el momento en que la presenta a sus amigos –que tú creías tus amigos- e incluso llegar a verlos juntos en fotos –y pensar, ¿esto, en serio? -, es desgarrador, te neutraliza, te saca el aliento del cuerpo, te parte; y esas son las imágenes que te permiten odiarlo, y no llamarlo cuando lo extrañas, y finalmente contarle a tus papás, y quitar todas las fotos de tu cuarto y borrar cualquier vestigio de su existencia, y hasta llegar a aceptar adoptar un gato con esa otra persona que en realidad te importa un carajo pero que te ama, y bueno, en general, hacer otro montón de cosas estúpidas.

Pero habiendo pasado ya por todo eso, cuando me puedo volver a poner su camiseta de moscas y no darme cuenta de que es su camiseta sino hasta un par de horas más tarde y decidir no quitármela porque en realidad tampoco importa tanto, me digo a mí misma que compartir un cuerpo no es ni de cerca compartir el amor, y que, aunque yo me muera de la rabia de saberte desnuda en esa pequeña cama con olor a viejo y a sudor; sé que la medida del amor que nos tuvimos tú no lo has llegado ni a mirar por la ventana. Y eso, aunque no debería, me calma. Porque, como le dijeron a él “hay que renunciar a la idea de pertenencia”, pero sobre eso no adentraré, ya te lo explicará él mismo.

Te odio; no puedo decir que no. Me pareces un ser humano profundamente desagradable, tampoco puedo decir que no. Pero te agradezco. Te agradezco que hayas cuidado de la persona que estuvo a mi lado tanto tiempo. Y sé, aunque me da reflujo permitirme el pensamiento, que debes ser una mujer especial. Me refiero a que, si él te escogió a ti para intentar olvidarme (que ya sabemos eso cómo ha resultado, y no te enojes conmigo que la que se metió de redentora para salir crucificada fuiste vos) es porque alguna necesidad le llenaste y alguna felicidad le brindaste. Te agradezco que no lo hayas dejado enloquecer de dolor. Yo también busqué mi segundo plato para refugiarme del hambre (aunque también podrás adivinar eso cómo terminó).

Te daría consejos, pero la verdad es que sé que van a fracasar y que no hay consejo que salve lo insalvable. Y no es altivez, es que lo conozco. Bueno, y también es mi orgullo hablando, queriendo pensar que a mí no me olvidan con alguien tan común como vos. Aunque, en realidad, qué sé yo de vos, ¿verdad? Y sinceramente, espero no conocerte nunca. No espero que te vaya mal, pero sí por lo menos, que te salga un grano gigante en la cara.

Pd: Evidentemente vuelvo y me río de lo ridícula que sueno, pero a la final, permitirse sentir la ambivalencia es lo que me recomendó la terapeuta. Y no es cuestión de ser una niña inmadura haciendo pataleta, es cuestión de ser humana y tener un amplio espectro de emociones. Lástima que nunca lo entendiste, flaco.

[a-itziar]

BIENVENIDO, a la mente de quién les narra. Espero que no te asustes, suelo ser patética, miserable, emocionalmente dependiente de absolutamente todo lo que me rodea, rodeará o alguna vez me rodeo, es decir, casi nada de lo que sale de mí ser, es genuinamente mío. Capaz en un principio es mío pero luego por mis dependencias se modifica tanto pero tanto, que muchas veces siento que no sé quién carajo soy yo.

Tanto es así, que aunque me parezca interesante el hecho de escribir, todo lo que logro escribir, termina en una cuenta oculta, en una red que nadie que conozco usa (excepto aquella chica que me gustó una vez, que cuando finalmente me anime a escribirle, jamás respondió, y que al tiempo me enteré que tenía noviO. Si, con O) contando cosas personales, enojos, tristezas. Pues a los estupidos como yo, generalmente nos cuesta tanto contar ALGO personal a ALGUIEN, ni aunque no hacerlo signifique pasar un mayor sufrimiento. Terminamos acumulando bardos y transmitiendo lo en bardo para otros que no nos importan, (al menos en un principio). Si después aquellos con quienes arrancaste bardeando por tus propias miserias, se convierten en alguien significativo ocurre lo siguiente: vergüenza, que se transforma en atadura, que me hace cometer falsedades con tal de agradar, porque me daría aún más vergüenza mostrarme genuinamente en cosas que al otro lo pondrían aún más incómodo y que ya tuvo suficiente con tener que padecer una catarsis, mal dirigida, de mí persona.

Vergüenza, culpa y miedo, dos emociones que me rigen, que las llevo grabada hasta en los huesos. Y que, mezclada con otras emociones, que lógicamente también siento, logran ensaladas increíbles: pena, amor no correspondido, amor exagerado, bronca, odio, rara vez acierto y me dirijo sanamente hacía alguien o algún lugar, o hacía mí misma (siempre última, en todo) repito, rara vez.

Cada vez que intento ser yo, y arrancarme todas esas cuerdas que me aprietan, mi dependencia, me invade una espantosa sensación de abandono. Aquellas cuerdas, lazos, personas, que no saben que me condicionan, que no saben que me mantienen dolorosamente en pie, me hacen odiarlos, porque cuando quiero alejarme me siento aún más miserable, y como les dije, nunca es una opción contarles lo que siento.

¿Acaso este es un ataque de crisis, negatividad y desolación? muy probablemente: bienvenido a mí mente.

Esta noche de domingo, de un día interminable, que no paró de tener olor a tristeza, me siento profundamente herida. Asique después de un largo silencio, heme aquí, contando mis lamentos. No le digo a mis padres que los quiero, hace meses que no abrazo y por Dios, cuánto necesito un abrazo. Sólo se abrazar a dos personas, mí abuela materna y mí novio. Ni en pedo pido un abrazo. En mí familia hace tanto no nos abrazamos, que se nos oxidaron las cadenas y cada vez nos cuesta más hacerlas funcionar. Aunque sepa todo esto, no le encuentro solución, porque no sé como carajo me voy a sacar todo este disfraz, tan apretado, de fortaleza e independencia que tengo puesto. Quisiera mandarle esto a mí psicóloga, y decirle "Creo que avancé, puedo poner en un texto lo miserable que me siento." Aunque dicho texto esté escondido en un recoveco de Internet que jamás va a encontrar.

[boceto-de-una-vida]

-No sé si te parezca lo bastante patético, pero yo viví enamorado por años de un hombre del que nunca pude saber si realmente llegó a sentir lo mismo.

Él lo decía, claro está, pasábamos las tardes juntos y parecía que por fin había encontrado quien pudiese llegar a amar con la intensidad en que yo amaba la vida. Lo observaba a escondidas, a través de los cristales, por los pasillos. Parecía un gran hombre, uno con el que yo bien podría haber compartido más que una simple noche, pero las cosas jamás han sido tan sencillas, ¿cierto?

No, nunca. Y no pretendía que esta vez fuese distinto, simplemente me aferré lo suficiente para tratar de que funcionara.

Hice cuanto pude, traté, el día que me dijo que había decidido irse no podía soltar la idea de ir detrás suyo y suplicarle que no se fuera, pero sorprendentemente la fuerza de la que siempre he carecido se postró frente a mí y evitó que no perdiera la poca dignidad que me quedaba.

Le di todo lo que tenía, si hubiese tenido más también se lo hubiera dado; me quedé sin nada más que la burla de aquellos que me dijeron lo estúpido que era enamorarme de alguien así.

Crecí con las típicas historias cliché que te dicen que el amor se trata de sacrificarlo todo, pero la verdad es que cuando una persona te ama no te hace sacrificar nada, no te hace elegir entre tu vida o ella.

Tal vez sea mi culpa, tal vez lo fue desde el principio, pero mi necedad pudo más, me ganaron esos impulsos a los que tontamente siempre hago caso.

Lo quise tanto y me destruyó, nunca fui suficiente para él y ahora sé que no puedo serlo para nadie.

Me siento tan miserable y lo peor es que ya ni siquiera lo quiero, me ha permitido hasta odiarlo. Pero no es él, sé que no, sé que no bebo por su ausencia, bebo por la persona con la que terminó.

Mi vida siempre ha sido deprimente y no porque realmente haya tenido motivos, es solo que odio sentirme indiferente y porque la felicidad me parece ridícula. Sé que eso no se lo puedo reprochar, puesto que no conozco manera distinta de ser.

Sin embargo, a pesar de mi penosa condición, antes de Fernando la melancolía de mi alma comenzó a volverse más dañina.

[yellow-penguinnn]

Hoy es el cumpleaños de mi padre, este año aunque si lo vi un par de veces, siento que no estuvo conmigo a pesar de, pueden creerlo que le tengo miedo de que me haga lo que algun dia le llego hacer a mi madre??? Enserio que no puedo ni visitarlo o estar a solas con el porque tengo miedo de que me pase algo.

En fin, decidi no darle regalo, decidi no darle nada pero si felicitarlo, cuando mi hermanastro llego hacia nuestras vidas (aproximadamente 1 mes) mi padre fue mas duro conmigo, le da mas “oportunidades” a mi hermanastro que a mi, que yo lo conozco de toda la vida y apesar de la mierda que es mi padre siempre estuve con el, nunca me alejé, decidi ya en no hablarle a partir de hoy, porque gente como mi padre hace que me decepcione cada dia más de el y prefiero no conocerlo mas, prefiero dejarlo asi para no odiarlo.

[nosequepasaconmigo]

El chico que me rompió el corazón

Es que sé que si le mando un mensaje me voy a lastimar, yo sé que me quiere, lo conozco demasiado bien y su intención nunca fue el hacerme daño, sólo que hemos pasado muchas cosas juntos, y hay muchas personas que no nos quieren ver juntos, mis amigas lo odian por todo lo que hemos pasado y sus amigos me odian por todo también, los dos tomamos decisiones muy rápido y he tratado de actuar madura está vez, sin indirectas, sin salir luego luego con otros, porque quiero que si lo volvemos a intentar está vez sea en serio, hacer ambos las cosas bien, pero para eso ambos tenemos que darnos tiempo, he sido la única persona que el ha celado al punto de golpear cosas y gritarle al chavo con el que estaba (o sea su mejor amigo) yo sé que me quiere, pero ambos tenemos el mismo miedo de que en algún momento el me deje de querer o yo dejarlo de querer y no sé, ahorita simplemente quiero estar con el, y no sé que es lo que piense el de todo esto, una vez hablamos y me dijo que si en 5 meses yo le pedía volver a intentarlo el iba a decir que si, porque así somos, nos queremos tanto que nos lastimamos, tenemos mucho miedo de perdernos que preferimos estar separados por cuenta propia, porque somos ambos unos cobardes incapaces de luchar uno por el otro. Yo siempre le diré que si, que lo quiero, que lo quiero volver a intentar, porque ya nos pasó, estuvimos separados como por 6 o 7 meses y yo se supone que ya lo había superado, ya no sentía nada por el, y después, después vino el viaje y volvimos a estar juntos y ahora otra vez estamos separados, yo siento que somos de esas personas que están destinadas a quererse para siempre pero que aún no es momento de estar juntos, ambos estamos tan dañados por relaciones pasadas, ambos tenemos cosas que superar, y no sé, ya no sé que hacer, puedo esperar eh invitarlo a salir en un tiempo, o puede que en un tiempo ya lo haya superado, ya no sé nada, todos nos dicen que nuestra relación ya es tóxica, que lo superemos ¿Pero ellos qué saben? ¿Qué saben de cómo nos hemos querido? ¿De todo lo que hemos pasado? Y aún así seguimos queriéndonos, yo tengo muchísimas razones para odiarlo y el tiene muchas razones para no estar conmigo, pero aún así nos queremos y queremos estar juntos, simplemente que no podemos por muchas situaciones y por culpa de terceros, sólo sé que si el me dice que lo intentamos de nuevo yo acepto.

[platanitosconcrema]

Ay María

A María le rompieron el corazón. O se lo rompió ella sola, no está muy segura. Ninguno lo estamos. Es irreal lo claro que tengo todo, desde el día uno de crisis. Me recuerdo colgando el teléfono acostada en mi cama, deshecha. Voy a tratar de ser muy clara para que no nos perdamos en frases trilladas. Acostada en mi cama, no se de donde saqué fuerzas para dejar de insistir y terminar la llamada. Evidentemente llorando como quien acaba de perder al que creyó su mejor aventura, y me doblaba de dolor. Me dolía el corazón, literalmente. Me ponía las manos en el pecho y me apretaba, si pudiera sobarme lo habría hecho. Que no me vengan a decir que el amor es una pinche reacción química u hormonal, yo lo sentí, sentí cómo me dolía el corazón de tristeza de ver que se iba. Me recuerdo viendo al techo sin poder enfocar porque las lágrimas no paraban pero tenía que dormirme, y pensar cómo iba a levantarme al otro día, con que fuerzas, con que cara, que iba a invitar de mis ojos hinchados que no hubiera ya dicho antes. Todas las noches ya en el carro de regreso a mi casa, apurando el tráfico por que se me acababa el encanto y las lágrimas ya venían otra vez. Si mis jefes supieran cuántas veces me escondí en los baños a llorar porque de repente me partía, cuántas hoja desperdicie entre dibujos y mentadas de madre, probablemente no me darían mi aguinaldo completo. Hubo un par de días en particular, que me sentí más rota que nunca, salí corriendo de la oficina a mi casa y me metía en la regadera cómo tratando de quitarme no se qué, harta de pensarlo tanto, de recordar tantas y tantas cosas, odiarlo y llorar porque como odias a quien pensabas tu mejor amigo, no tengo ese poder, y desde el momento que salía de la oficina sentía que mi corazón me decía " ok, me dijiste que sin ridículos, ya salimos entonces ahí te va" y solamente sentía como las lágrimas me acariciaban con mucha calma pero si opción de que se detuvieran. Yo estaba muy triste, muchas cosas en mi se habían roto, sentí que el que pensé amor de mi vida me había traicionado y había entrado a robar mis ilusiones para salir corriendo y ni siquiera ver hacia atrás. Me sentí muy mal conmigo misma por permitirme llegar hasta este punto, sentí que con el se iban mis planes, mi identidad, mi risa. Me sentía insignificante y pena por sentirme así, y estaba cansada de fingir en todos lados que no estaba triste, mi corazón se hartó y explotó. Me acuerdo que mis amigos me llamaron y escucharon el nivel de desmadre que traía, pasaron por nuggets y una mascarilla para los ojos y vinieron a hacerme reír. Fue la primera vez que no me sentí sola en un rato. Fue muy difícil, mucho. Le eche muchas ganas, más de las que pensé que tenía. Entendí muchas cosas y eso me sirvió mucho, porque yo siempre pregunto todo, yo siempre quiero saber, cómo, porqué, para qué y me hice cargo de mi, me conteste mis preguntas, recogí todo lo que estaba roto, limpié todo, me di de comer, me puse ropa bonita, me limpié las lágrimas, me sobe y me quise mucho. Porque descubrí que lo que más me gusta de mi es mi corazón. Es un pendejo. Y me encanta. El quiere mucho, todo. Eso sabe hacer, siempre espera lo mejor de las personas, no se cansa de esperar sorpresas, milagros, buscar magia en todo. Es el corazón más valiente que conozco, nunca se queda con ganas de nada, que puede salir mal si sólo sabe querer mucho? Y es el más fuerte que hay, porque a pesar del vergazote que se metió no ha dudado ni un minuto que va a volverse a enamorar y a querer cómo loco y está ansioso. Siempre espera lo mejor. Esta carta es para ti María, que veas hacía atrás y te sientas orgullosa. Porque te caiste y estabas lo más abajo que se puede, pero evitaste hacer pendejadas (en su mayoria) y te quisiste cómo hubieras querido que te quisiera, te la jugaste por ti, te atreviste un poco. Y eso te mereces, alguien que se la juegue por ti, siempre. (TU) Felicidades. Yo se que el corazón no se cura en unos meses, ni en años tal vez, pero portalo con orgullo porque ese corazón amo cómo muy poca gente se atreve a hacerlo, lo dio todo y lo intentó mil veces. Muy tonto, muy ingenuo siempre, pero muy bueno, siempre muy bueno. Lo vamos a olvidar algún día? No. Lo vas a dejar de querer? No. Es enemigo? No, aunque mi abue esta enojada con el. Vamos a continuar esperando a que regrese? No. No es momento de pensar en el resto de nuestras vidas, varias personas me han dicho que me voy a morir pronto. Que tal si sí? Que caso tendría? Libertad es también no pertenecer. No tener a donde volver. No es mío ni yo de el. Vámonos los dos, lejos a donde queramos, y si las mareas nos juntan va a ser un día maravilloso por qué significa que nuestro corazón de 15 años fue brillante. Y si no, qué mas da. A ti, que te ame con cada célula, te voy a querer siempre. No tengo opción. Y a ti María, vive por favor.