#نصاب

[abumuhamd]

الاحتيال

#repost #تذكير #youtube #نصيحة #نصيحه #دعاء #تنبيه #حديث #الحمدلله #السعودية #الاحتيال #النصب #نصاب #ابشر

[ramos273]

#شرعي #حقيقي #نصاب #مزيف #صادق #كاذب #يدفع #لا يدفع #مربح #الربح من الالعاب #الربح من الانترنت #الربح من النت #تحقيق الربح #طرق الربح #ارباح

[givemegifs]

#Gifs #gif #follow #giphyupload #funny #flat earth #كذاب #يهبد #عبادة #دجال #الأرض #نصاب #المسطحة

[alsafwalawfirm]

كيف اشتكي شخص نصاب بال��ملكة العربية السعودية 2023؟

تعرف على كيف اشتكي شخص نصاب بالمملكة العربية السعودية 2023 من خلال موقع مكتب الصفوة للمحاماة بالمملكة:

#السعودية #جدة #نصاب #شخص #شكوى #رجال #سيدات

[apnibaattv]

پنجاب نے سیلاب کے دوران سکولوں کے نصاب میں 20 فیصد کمی کرنے کا فیصلہ کیا: ذرائع

پنجاب نے سیلاب کے دوران سکولوں کے نصاب میں 20 فیصد کمی کرنے کا فیصلہ کیا: ذرائع

طلباء 4 ستمبر 2021 کو لاہور میں اپنی اسکول وین کا انتظار کر رہے ہیں۔ — آن لائن/فائ�� اسلام آباد: غیر معمولی سیلاب اور طوفانی بارشوں سے ہونے والی تباہی، ہلاکتوں اور انسانی نقل مکانی کے درمیان طلباء کو ریلیف فراہم کرنے کے لیے محکمہ تعلیم پنجاب نے پہلی سے دسویں جماعت کے نصاب میں 20 فیصد کمی کا فیصلہ کیا ہے۔ ذرائع نے بدھ کو بتایا۔ ذرائع نے مزید کہا کہ مون سون کی بے مثال بارشوں اور سیلاب نے نہ صرف ملک…

View On WordPress

#پنجاب #دوران #ذرائع #سکولوں #سیلاب #فیصد #فیصلہ #کا #کرنے #کمی #کیا #کے #میں #نصاب #نے

[kafrelsheikh-exchange]

مستريح السمك | خدع ضحاياه بتجارة وهمية واستولى على 1.3 مليون جنيه

مستريح السمك | خدع ضحاياه بتجارة وهمية واستولى على 1.3 مليون جنيه

مستريح السمك | خدع ضحاياه بتجارة وهمية واستولى على 1.3 مليون جنيه | تفاصيل سقوطه مستريح السمك | اتخذ طريق الخداع للنصب على المواطنين، حين زعم توظيف أموالهم في مجال تجارة الأسماك دون علم منهم بنشاطه الاحتيالي ما مكنه من جمع مبالغ مالية بلغت مليونا و300 ألف جنيه. تمكنت الإدارة العامة لمكافحة جرائم الأموال العامة والجريمة المنظمة، من ضبط شخص للنصب والاحتيال على المواطنين والاستيلاء على أموالهم…

View On WordPress

#تجارة الأسماك #خدع #سوهاج #ضحايا تجارة وهمية #مجال تجارة الأسماك #مستريح #مستريح السمك #مستريح سوهاج #نصاب

[marwa-el-zeiny]

شاهد ماذا حدث لامرأه تعاني من الأرق منذ بضعه أيام وتمر بأيام ليست باللطيفه ع الاطلاق من حملها وتدريب ابنها الاولي ع البوتي وترك البامبرز واصراره ف الثامنه صباحا ع انه لن يذهب إلي الحضانه دون أن اصنع له طبقا من الاسباجيتي يفطر بيه بروح أهله! عندما أخذ قضمه م الطماطم ونظر للست الوالدة اللي هوا أنا وقال لها وعنيه بتطلع قلوب sweet like you mama♥

#انايابني شكرا ع ثقتك الغاليه #بذرة راجل نصاب اصيل والله بتترعرع دون اي مجهود

[masailworld]

جو صاحب نصاب ہو کیا اس کو زکوۃ وصدقہ فطر دے سکتے ہیں ؟ مفتی ارشاد علیمی

جو صاحب نصاب ہو کیا اس کو زکوۃ وصدقہ فطر دے سکتے ہیں ؟ مفتی ارشاد علیمی الســـــلام علیکــــــــم مفتی محمد ارشاد علیمی صاحب قبلہ امید کرتے ہیں خیر و عافیت سے ہونگے اللہ تعالیٰ سلامت و بابرکت رکھے – عرض یوں ہے کہ(۱)زید جس کی آنکھوں کی بنائی ختم ہوچکی ہے- ایک بیوی اور بچا رکھتا ہے,بچا ابھی سات سال کا ہے- اور نیز یہ کہ دونوں (بیوی اور بچے) کا ذہنی توازن بھی ٹھیک نہیں ہے,ساتھ ہی ساتھ زید نقد (۴۰۰۰۰)…

View On WordPress

#Sahibe nisab ko zakat sadqa dena kaisa hai #جو صاحب نصاب ہو کیا اس کو زکوۃ وصدقہ فطر دے سکتے ہیں ؟ مفتی ارشاد علیمی

[nuktaguidance]

اسلامیت اور مغربیت میں سیاسی کشمکش

اسلامیت اور مغربیت میں سیاسی کشمکش اسلامیت اور مغربیت میں سیاسی کشمکش  مولانا ابو الحسن علی ندوی رحمہ اللہ کی کتاب ہے۔ اسلامیت اور مغربیت میں سیاسی کشمکش مولانا ابو الحسن علی ندوی رحمہ اللہ کی بہترین کتاب ہے جسے حال ہی میں وفاق المدارس العربیہ پاکستان کے نصاب میں شامل کیا گیا ہے۔ اسلامیت اور مغربیت میں سیاسی کشمکش اسلامیت اور مغربیت میں سیاسی کشمکش نامی اس کتاب میں بنیادی طور پر یہ سمجھایا گیا ہے…

View On WordPress

#: Maulana Bilal Abdul Hai Hasani Nadvi Books #darse nizami books #darse nizami course #free book #Muslim Mamalik Me Islamiyat Aur Magribiyat Ki Kash Ma Kash #wifaq ul madaris nisab #اسلامیت اور مغربیت میں سیاسی کشمکش #درس نظامی نصاب #مولانا ابو الحسن علی ندوی

[akksofficial]

یکساں قومی نصاب، مڈل کا تمام کورس انگریزی میں منتقل کرنے کا فیصلہ

یکساں قومی نصاب، مڈل کا تمام کورس انگریزی میں منتقل کرنے کا فیصلہ

لاہور (عکس آن لائن) محکمہ تعلیم پنجاب نے یکساں قومی نصاب پروگرام کے تحت دوسرے مرحلے میں چھٹی کلاس سے آٹھویں کلاس تک مڈل کی تمام کتابیں انگریزی میں شائع کرنے کا فیصلہ کیا ہے۔ محکمہ تعلیم پنجاب کے مطابق ان کلاسوں میں اسلامیات اور اردو کی کتابوں کے علاوہ باقی تمام کتابیں انگریزی میں شائع کی جائیں گی جبکہ 31 مارچ 2023ءتک یکساں قومی نصاب سے ملحقہ کتابیں مارکیٹ میں موجود ہونگی۔ جماعت نہم اور دہم کے…

View On WordPress

#عکس آن لائن #قومی نصاب

[anakeb]

جوسيال نصب,جوسيال,شركة جوسيال,جوسيال شركة,شركه جوسيال,شركة جوسيال العالمية,العمل مع جوسيال,موقع جوسيال,هل شركة جوسيال نصابة,الربح من جوسيال,شرح موقع جوسيال,شرح جوسيال,جوسيال للدعاية والاعلان,جوسيال نصاب,ماهي شركة جوسيال,هل جوسيال نصاب,منصة جوسيال,شرح شركة جوسيال,جوسيل,حقيقة جوسيال,جوسيال حرام ام حلال,برنامج جوسيال,jocial نصب,شركة جوسيل,اخر تحديثات جوسيال jocial,جوسيال المغرب,المغرب جوسيال,شركة جوسيال حلال ام حرام,نصب شركة

#جوسيال نصب #جوسيال #شركة جوسيال #جوسيال شركة #شركه جوسيال #شركة جوسيال العالمية #العمل مع جوسيال #موقع جوسيال #هل شركة جوسيال نصابة #الربح من جوسيال #شرح موقع جوسيال #شرح جوسيال #جوسيال للدعاية والاعلان #جوسيال نصاب #ماهي شركة جوسيال #هل جوسيال نصاب #منصة جوسيال #شرح شركة جوسيال #جوسيل #حقيقة جوسيال #جوسيال حرام ام حلال #برنامج جوسيال #jocial نصب #شركة جوسيل #اخر تحديثات جوسيال jocial #جوسيال المغرب #المغرب جوسيال #شركة جوسيال حلال ام حرام #نصب شركة

[fozdoaa]

غالبًا لن تخبرك الفراشة الرقيقة أبدًا عن لياليها الطويلة التى قضتها فى ثوب دودة مروعة..

ستحاول دائمًا أن تنسي مذاق الطعام الذى كانت تكرهه والظلام الذى كان يخيفها..

لن تعترف أنها هى من نسجت بنفسها شرنقة ضيقة لتختبئ فيها وتصوم عن الناس وعن الكلام..

وحذار أن تقترب من ذكرياتها يوم الهروب عندما اكتمل نصاب الحزن وعبأت قوتها لتثقب الجدار..

لم تعرف نفسها عندما مرت على صفحة الماء الذى أخبرها أنها جمي��ة، لم تصدق لمعة عيون المحبين عندما أمطروها بثنائهم، وكأن ألوانها التى ذابت من فرط الألم قررت أن تكافئها بلوحة من جمال لم تعرفه أبدًا عن نفسها..

العجيب أن أثر الفراشة رغم هشاشتها يظل عالقًا بالقلب..

أثر الفراشة لا يزول ولا ينمحي.

- إيمان الهوّارى

[sentiments-dun-homme]

‏عندما نصاب بحزن شديد هذا لا يعني اننا سنبقى كذلك للابد!

بل هي فترة حداد ...احترآما لاحلآم إغتالها الأيام

[yooo-gehn]

ربما عليّ أن أستغرق كل ما أحتاجه من الوقت لأحزن. بعض الأحزان لا يبددها إلا الزمن. لا تنتهي وأنت تترقب نهايتها، بل تنتهي فجأة ودفعة واحدة. ولكني أنساق كثيرًا لأول رد فعل إنساني على الحزن، وهو ألا أسمح لنفسي بالحزن. أنشغل وألهي نفسي، أخدِّر الحزن المطبق على أنفاسي بأي شيء لأتمكن من المواصلة. وبرغم رفضي لتخدير المشاعر، ولكنه مرحلة قد نصاب بالشلل التام بدونها. مرحلة لابد أن يليها استغراقنا في الحزن، ليس لأننا نحب النكد، بل لأن هذا هو السبيل الوحيد للتحرر منه. في النهاية نحزن لأجل ما فقدناه عنوة، وما خلّفناه وراءنا اختيارًا. نحزن لأجل الموت البطيء لأحلامنا المراهقة. نحزن لأجل أماكننا المفضلة ومتعنا الشخصية التي فقدت رونقها. نحزن لأجل ارتباط أشياءنا المفضلة بعلاقات آلمتنا. نحزن لأجل الثمن الغالي الذي دفعناه، فقط، لنكون على طبيعتنا.

#كتابات أدبية

[mahssalem]

ضيَّعت عليه العمر يابوي/ده انا ليَّ معاه حكايات

"الشكل الذي يبدو عليه الموت، أو على الأقل في توقعاتي، هو مثل هذا: يتجمع مجموعة صغيرة من الأصدقاء والعائلة حول المريضة، وهم يشاهدونها وعندما تستنشق أنفاسها الأخيرة وتطلقها، يتعانق الناس ويتبادلون الأنظار للاعتراف بعمق هذه اللحظة قبل أن يفحص الطبيب النبض ويعلن 'انتهى الأمر"

- الصديق لماثيو تيج

عندي ايمان ان تجارب الانسان الحقيقية في نهاية المطاف بتبقى معدودة، بالتجارب اقصد حدث ممكن يزلزل كيانك كامل، يغير شكل يومك و نظارتك اللي بتشوف بيها الدنيا.

بالتابعية، كنت متوقع ان موت بابا مش هيبقى من التجارب ديه، عمر ما كان لينا علاقة، كلامنا نادرًا ما تعدى اكتر من ربنا يوفقكم، و ربنا يطول في عمرك .. و ده كان جميل، عشان المحادثات الأخرى اللي كانت بتطول عن كدة غالبا كانت بتنتهي بخناقة، احيانًا كتير كانت بتبقى خناقة بلا سبب.

اخر خناقة كبيرة بيننا كان لما رفض اني اودي لسلمى بسبوسة نفسها فيها و هي عندها كورونا، عشان السكر هيتعبها و هيموتها. راديكالية في الخوف ليس لها مثيل، لو نزلنا بعربية وسط البلد، العربية هتتسرق .. لو خرجنا في شارع فيه تعدية، فيه عربية هتخبطنا قولًا واحدًا .. لو مدخلناش هندسة، هندخل السجن و لو كلنا سكر و احنا عيانين، هنموت.

لطالما كنت مقتنع ان بابا شايفني فاشل، لحد مؤخرًا اوي اوي يعني .. لحد ما عملت حاجة جديدة اني احاول افتكره كويس، عقلي دايمًا كان ذكي كفاية انه يتناسى اي محادثة ما بيننا كوسيلة دفاع أصيلة و ربما الأهم في حياتي .. حياتي الدراسية كانت في منتهى السوء، و بالتابعية كان منطقي لراديكالية الخوف انها تتوقع ان طريقي الوحيد هيبقى تجارة المخدرات، و اني مش هفلح فيها ف هيتقبض عليا .. و انهم مش حمل ييجولي السجن و هما في السن ده .. كنت بنبهر من قدرة المرء على تخيل سيناريو كامل من الأحداث المؤسفة اللي هتحصل كدة كدة بسبب الرعب.

و مكانتش مفاجأة ان اول شغل يجيني يكون متوقع انه بسبب اختي مش بسببي، و كان منطقي ان النصايح تبقى التزم عشان مترفدش، عقلي رفض الكلام و قفل السكة بغضب متناهي النظير، ربما لعدم ترجمته ان المحرك الأساسي للكلام مكنش ايمانه بفشلي على اد ما هو رعب، من كل حاجة في الحياة.

و مكانتش المفروض تبقى مفاجأة لما جيت اغير شغلي انه اتخانق خناقة لرب السما عشان رايح اشتغل مع عيال صيع صغيرة بيضحكوا عليا، ساعتها كنت مستقل من سنين مش قادر اعدها، متجوز، فاتح بيت و مع ذلك لسة شايف اني فاشل عن اتخاذ قرارات بسيطة زي اشتغل فين؟ لم يخطر في بالي لحظة ان المحرك برضه هو الرعب. و انا مسافر اول جملة قالها ان دول اكيد نصابين، محدش هيجيبك تشتغل من مصر غير لو نصاب .. رضوى كانت جنبي و مسكت ايدي، و انا سكت.

عندي مخاوف كتير في الحياة، بس عمرها ما كانت نفس المخاوف اللي عنده .. او زيها .. دخلت محادثات كثيرة مع ناس دايمًا نصيحتهم اني اخطط على اسوأ سيناريو، بس انا برمجتي مكنش ينفع تخطط على السيناريو الأسوأ، العيشة مع اقصى درجات الخوف مكنش ينفع تطلع اشخاص بيخططوا على ان الخوف ده ممكن يبقى حقيقة في يوم .. اختي طلعت مش بتشوف المشاكل اساسا غير لما بتبقى بعرض جبل، و حتى ساعتها بتشوف برضه حتة منورة و جميلة، فضلت كتير بحسدها على كيمياء مخها اللي مهما حصل هيفضل فيه حاجة تتعاش و تتشاف .. و انا طلعت مش زيها و لا زيه، طلعت بشوف اسوأ سيناريو، بشوفه كويس جدًا، و بختار بشكل عقلاني للغاية اني هتجاهله، مش عارف بقيت كدة امتى بالتحديد بس عارف ان ده كان افضل تطور في حياتي.

دلوقتي مش مستغرب ان لما اختي كلمتني يوم ١٤ مارس تقولي انه بابا البرد خلى نفسه مش كويس ف هنوديه المستشفى .. مقلقتش، كنت عند صحابي و دخلت اخد المكالمة من اوضة نومهم، كانت ضلمة و خلصت المكالمة بوجع صغير في القلب، بابا عمره ما راح مستشفى في حياته، بس ده برد. ليه نتوقع السيناريوهات السيئة؟ مش كنا بطلنا؟ بس لقيتني بعمل حاجة مبطلتهاش من يوميها، دخلت اشوف تذاكر و مواعيد الطيارات ايه .. عمري ما كنت بفتح موقع الطيران غير عشان احجز طيارة، عمرها ما كانت عادة اني افتحه عشان بس اشوف الاسعار و اكون مستعد.

١٥ مارس نزلت اجري، الساعة ٨ بتوقيتي كنت قربت على الكيلو السادس جري، سرعتي كانت ٦ دقايق و نص للكيلو، الجري بنسبالي رياضة فردية و شخصية للغاية، كشخص بيقضي ساعات يصنع محادثات وهمية، الجري كانت الرياضة الأفضل اللي اقدر اتكلم مع ناس مش موجودة .. انا بارع في اختيار الشخص المناسب لمحادثاتي الوهمية في الوقت المناسب، في البداية محتاج شخص المحادثة معاه خفيفة و مسلية، ف عادة كانت بتبقى محادثات قديمة بيني و بين زمر، بسمع قصة او حدوتة عن اغنية او لحن .. احيانًا كنت بشغل اغاني عرفني عليهم .. في المنتصف، تحديدًا ما بين الكيلو الرابع و الثامن بتبقى محادثات منفردة مع اصدقاء ليا، او اعادة و تخيل لمحادثات لو كنت قلت حاجة مختلفة كان ايه هيحصل، اخر كام كيلو كان للعائلة المقربة، البداية كانت بتبقى سلمى و ماما، سلمى عشان مسلية و لو بدأت كلام مش هتخلص، ف هتحرق وقت، و ماما عشان مينفعش كنت اختارها قرب النهاية؛ اول ما كانت هتلاقيني تعبان كانت هتقولي ما تقعد، انت جريت كتير .. حرام عليك نفسك. و في الأخر كان بابا و رضوى، في الماراثون الوحيد اللي جريته ظهور بابا الوهمي قرب النهاية مكنش على شكل محادثة، بل كان على شكل تذكر بسيط لتلك اللحظة -الوحيدة- اللي بصلي فيها بعد ما حليت مسألة صعبة في فيزياء ثانوية عامة، بفخر، و هو بيقولي شكل مخك نضيف، انضف من اختك. و في الأخر دايمًا رضوى، لو نفسي اتقطع و مفيش سبب في الدنيا يخليني اجري، مش هجري غير عشانها.

و انا بجري الساعة ٨ يوم ١٥ مارس، بسبب ان بابا كان في المستشفى فكان واخد نصيب الأسد من الرفيق يوميها، استوعبت انه مكنش فاقد الأمل فيا، و ان كلامه المستمر معايا عن الفشل انا مش جزء منه .. هي ديه نظارته اللي شايف بيها الدنيا، مش اللي شايفني بيها .. لو قالي خد بالك لا ينصبوا عليك، مش عشان انا مش هينفع اسافر عشان فاشل على اد ما عشان كل الناس نصابة و انا غلبان. قابلت رضوى و روًحنا بالمترو، و انا في الطريق قلتلها كشخص اكتسب ببراعة القدرة على عدم توقع اسوأ السيناريوهات، اني مش قلقان على بابا هو عنده برد بس في النهاية، حتى لو عمال يقولهم على وصيته ف ده عشان هو كدة .. الحقيقة ان في وسط اليومين دول مجاش في دماغي لحظة ان الموضوع هيتدهور في ٣٠ دقيقة و يكونوا كفيلين انه يموت فيهم.

اول ما دخلت البيت لقيت رسالة من اختي بالفرانكو: baba mat.

مفهمتش يعني ايه، حاولت اكلم ماما كانت بتصرخ، حاولت اكلم سلمى كانت سايقة رايحة لماما المستشفى و بتعيط. سكت، رضوى كانت مخضوضة قلتلها انا مش حاسس اني متضايق. الانسان ككائن في منتهى الغلب، في التجارب الجديدة دائمًا بيحاول يترجم احساسه من قاموسه، بس التجارب الجديدة بتصنع احاسيس جديدة، احساسي ساعتها اني مش عايز اصرخ و لا اعيط زي ماما و سلمى، ف ده معناه اني اكيد مش متضايق .. لميت شنطتي في هدوء و نمت. في النهار رحت المطار، و كان مرور بأغرب احساس حصلي في حياتي، دموع في عيني من غير سبب .. انا عيطت كتير في حياتي، كتير جدًا، الاسبوع ده لوحده كنت عيطت مش اقل من عشر مرات مثلًا، بس عمري ما عيطت من فكرة، دايمًا من ذكرى. مشهد نهاية بيعيطني، رسالة من ماما محتواها يعيطني، ف توقعت اني تمام هعيط عشان بابا مات، بس لازم يكون فيه ذكرى شغالة في دماغي و انا بعيط، ده العياط اللي انا متعود عليه .. لكن عياط من فكرة مجردة زي بابا مات كانت حاجة جديدة تمامًا عليا .. كل اللي كان بيدور في دماغي نص وقت العياط سؤال طب انا بعيط ليه دلوقتي؟ انا مكنش عندي مشكلة اني اعيط، انا بس عايز افتكر حاجة تعيطني .. انا بعيط ليه دلوقتي؟

عندي مهارة منقطعة النظير في قولبة فكرة الموت بالشكل اللي يريحني، كأنها صلصال بالضبط .. بدي نفسي الحق ده مادام مفيش حد رجع و كتب ريفيو .. عشان كدة كنت شايف ان حق الفقيد انه يسمع صلوات الناس عليه و وداعهم، ف قلبي كان ميال لفكرة ان الفقيد بيبقى موجود و بيسمع اللي بيتقال له، بس قلبي مكنش ميال لفكرة انه يفضل كدة طول العمر .. انا بزهق بسرعة بصراحة، محبش اقعد كل ده في تربتي .. ف عقلي بشكل بارع قرر ان الميت بيسمع الوداع يوم ما بيموت بس، و بعدين بيمشي. ف كان منطقي اني اروح من الطيارة للقبر على طول لوحدي، كنت قاعد لوحدي و ده شئ اخترته، و بصوت عالي اعترفت لبابا، للمرة الوحيدة على حد ذاكرتي، اني بحبه.

عندي غضب كبير من الجريفينج بروسيس عمومًا، غضبان من فكرة انها بروسيس، شئ معروف، كل الناس بتمر بيه، مفيهوش اي شئ مميز رغم فردية التجربة، نفس المشاعر مر و بيمر بيها ملايين حتى لو احساسك كفرد ان حقك تجربتك تكون مختلفة، او فردية، مش مجرد احساس ملايين حسوه، و هيعدي.

قضيت الأسابيع اللي بعد كدة قاعد لوحدي، رضوى رجعت لندن، ماما و سلمى دايما عندهم ضيوف بيعزوا .. انا ضيوفي خفاف عرفوا لوحدهم ان تعاملي مع الفقد عمره ما بيبقى اني اقابل ناس، استهلكت محتوى كتير جدًا عن الموت، و تعامل الحضارات و الديانات المختلفة معاه .. كان المهرب بتاعي من عدم قدرتي على ترجمة اي حاجة من المشاعر اللي بمر بيها. قضيت ليالي كتير عندي فكرة واحدة بتدور في دماغي، هل علاقتنا السطحية ديه كانت كفيلة انه يفكر فيا قبل ما يموت؟ جزء كبير من كياني حاسس ان غالبا لأ، غالبا فكر في حاجات كتير بس انا مش منهم، جزء صغير من كياني حاسس ان اكيد فكر، و ربما يكون ندم انه فرصته ضاعت في انه يقولي انه برغم كل شئ، برغم كل اللي هو عمله او اللي انا عملته، هو بيحبني.

قضيت الشهور اللي بعد كدة بحاول اعرفه من بعيد، بحاول افتكر اغنية قال انه بيحبها و اشغلها بشكل مستمر، الهدف هنا مكنش حزن او عزاء على اد ما كان فضول .. عندي فضول اعرف الشخص اللي فضلت عايش معاه ٣٠ سنة من عمري، من غير ما احاول اعرفه -و دفاعاً عن نفسي، هو كمان محاولش يعرفني- كان بيحب ايه .. ف بقيت بنام على اغاني عبد الحليم، ادندن "ده انا ليا معاه حكايات" طول الوقت، و بعيد الفرجة على افلام فاكر اني شفتها اول مرة عشان قال سيبوا الفيلم ده عايز اشوفه، زي معالي الوزير، بخيت و عديلة او الحريف.

في اعتقادي الشهرين و نص اللي فاتوا كانوا مش سهلين، تحديدًا لما عرفت بعد ما بابا مات بكام يوم انهم هيمشوا ناس من التيم ب��اعي، و قبل ما بابا ما يموت على طول خدت تاسك كبيرة. بالتابعية قضيت شهرين و نص في رولركوستر ما بين مشاعري و خوفي من الشغل، تقديمي لشغل جديد احتياطي، و في الخلفية بشكل دائم بحاول افهم شعوري، و اترجمه، امنطقه لنفسي و اشرحهولها كما لو ان نفسي طفل صغير، او شخص تالت محتاج يفهم في ايه.

الاسبوع ده عرفت اني مش همشي من الشغل على الأقل في الطلعة ديه، و سلمت جزء كبير من التاسك الكبيرة اللي كانت معايا، و مبقاش فاضل غير اني اقعد مع نفسي خلاص.

عندي ايمان ان تجارب الانسان الحقيقية في نهاية المطاف بتبقى معدودة، بالتجارب اقصد حدث ممكن يزلزل كيانك كامل، يغير شكل يومك و نظارتك اللي بتشوف بيها الدنيا. بالورقة و القلم موت بابا مزلزل كياني، و مع ذلك فيه اجزاء كتيرة مش قادر اترجمها، في اعتقادي الدائم كان ان لما افقد حد الحياة هتبقى اسوأ .. الحقيقة ان الحياة مبقتش اسوأ، بالعكس، صوت بابا المرعوب مبقاش في دماغي، اشياء كتير كنت خايف منها مبقتش خايف منها بأي شكل، قرارات كتير بقينا بناخدها بسهولة من غير تفكير في ان بابا هيخاف نعمل كدة ف بلاش .. و في اعتقادي ان ديه اكتر حاجة مدشدشة قلبي .. انا كنت مستني حاجات كتير، بس مكنتش متوقع، ان الحياة ممكن تبقى اسهل لما شخص يموت، رغم ان قلبي معصور عليه.

[mmaannar]

"أي علم هذا الذي لم يستطع حتى الآن أن يضع أصوات من نحب في أقراص، أو زجاجة دواء نتناولها سرًّا عندما نصاب بوعكة عاطفية بدون أن يدري صاحبها كم نحن نحتاجه"

أحلام مستغانمي| عابر سرير