#ночные мысли

[donkrugleone]

ВотЪ как перестать сидеть и страдать фигнёй по полночи, как сделать так, чтобы я мог запросто лечь в нормальное время, а не в 4 часа...

И ведь дело даже не только в том, что я плохо сплю

НОЧЬЮ ЖРАТЬ ОХОТО

(ну и депрессивное настроение обостряется)

#русский tambler #мой блог #русский тамблер #турумбочка #my blog #русский блог #мой день #мои мысли #мысли ночью #ночные мысли

[cetamoii]

Сделайте, пожалуйста, реблог, если у вас есть обнимательная подушка ночью, хочу узнать сколько нас)

Я, вот, не могу уснуть, не обнимая её😌

#русские посты #мысли #ночные мысли #русский tambler #русский блог #психология

[itodosattory]

меня очень расстраивает то,что многие интересные люди живут либо за пределами моей страны,либо у нас языковой барьер

но ещё больше меня расстраивает страх знакомств и то,что если я начну с кем то налаживать( налаживать именно как процесс привыкания друг к другу) общение,то очень сильно могу привязаться,а собеседник может не чувствовать того же,что и я,и может даже меньше,и это начнёт меня жёстко запаривать и я,without doubt, начну сама отдаляться,чтобы мне не было слишком больно,если мои ожидания оправдаются

and I also think what I'm not a good partner

#дневник #мой дневник #русский tumblr #русский тумблер #русский текст #ночные мысли #простомысли #что со мной не так

[dandelionda]

||9 декабря 1:26||

Йо, всю неделю смотрела летсплеи на английском и прям чувствую, что проще стало думать и читать на этом языке. Плюс почитываю англ блоги на тамблере. Да и ваще. Так много возможностей, когда знаешь интернациональный язык.... Но я скорее сдохну, чем буду его учить в шк. Типо. Узнать употребление времени, потому что ты услышал конструкцию на 0.3 секунды в летсплее? Да. Выучить это в лучшем, структурированном виде на уроке? Нененене. А еще мемы. Мемы это то, ради чего надо учить все языки мира. Чтоб тебе скинули мем на русском, а ты такой: я видел его 4 дня назад в оригинале, баян уже.

Пхпхпх, шучу, никогда так не делаю)))

Вообще, меня усе это понимание искренне мотивирует и восхищает, хотя я частенько его обесцениваю, думая что "та блин, все так могут, хули я радуюсь". Но я щас понимаю, что во первых не все, у меня такое ощущение потому что я учусь в гум классе, а во вторых я должна гордиться собой, потому что с английским у меня всегда туго было. Очень.

Всем приятной ночи, а кто прочитал утром с пробуждением ~

#ночные мысли #английский #русский tumblr #русский блог #русская школа #помогите #тревожность #продуктивность #школа #прокрастинация

[cherry-saved]

Время 4 часа утра, в понедельник на учëбу..

А у меня появилось безумно сильное желание отправиться в велопутешествие по стране🚲🥺

#личный блог #личный дневник #личный тамблер #русский tumblr #русский блог #турумбочка #личные мысли #мой блог #мысли вслух #ночные мысли #мечты

[diffinii]

Вот снова, куча мыслей почему-то именно ночью, когда надо спать и не думать ни о чем. Как это работает?

#личный блог #турумбочка #русский тамблер #личный дневник #мысли вслух #мысли в блог #русский блог #русский tumblr #блог на русском #русский тумблер #ночные мысли #мысли на ночь #мысли ночью

[moon-sadness-aki]

IN IMO PECTORE.

Воспоминания…

Это такое забавное явление. Сегодня ты помнишь вчерашний день, завтра, с трудом вспоминаешь несколько десятков лет своей жизни, послезавтра мельком бросается фраза и словно камнем тебя давит память о ком то, о том самом.

Увлекательная адвенчура. Грезы, мечты, сны, страхи, памятные моменты, позорные действия и слова, доверие, все складывется в целостную картину, демонстрируя тебе киноленту когда то запечатленных событий.

Кажется это было вчера? А может быть и годы назад. Кажется это было у меня дома, а может быть в одном провинциальном дешевом номере отеля. Еле различимы слова, смутные визуальные элементы. Вместо звуков различные шумы. Наверное это была она? А может быть и другая?

Не помню….

Ничего…

Но, из тысяч размытых осколков, надежно склеился ее образ в голове. Почему он именно такой? Почему именно она? Кто она?

Все вопросы остались без ответа, все подсказки развеялись по времени.

Однако вот она, стоит перед зеркалом ванной. Ее немного трясет,так всегда когда выходишь из воды. Капли падая с волос попадали на одежду, оставляя свой след, на пол, растекаясь невидимой лужицей, стекали по рукам, упершимися в края раковины. Такой проницательный и глубокий взгляд, однако все равно она видела лишь поверхность. Что то ей мешало узреть. Лицо выражало усталость и скуку. Татуировки были практически везде и служили для нее знаками. Они напоминали о том, что тело и руки и ноги все ее.

Кислорода хватит на всех, но какой толк в знании, когда тебе кажется, что ты не дышишь? А ты ли это? Интуиция ее почти не обманывала, однако в подобных вещах, большой риск на просчет. Запечатлеть важные вещи, оставить для себя знак. Быть уверенным, что так все и есть. И все таки временами ее интересовал вопрос. Что же там?

Что скрывается под майкой? За ливчиком? Под ребрами? Под улыбкой? В сердце, а может где то рядом?

Там внутри, тихое прохладное море. Облака часто загораживают свирепое солнце, но всегда пропускают ласковый лунный свет. Волны мирно бьются о скалы и песок. Время от времени приносят веточки и ракушки, листики и камушки. Она, часто гуляла вдоль берега и любила коллекционировать их, называя это приятными мелочами жизни. Раньше берег был вполне оживленный. Она так долго ждет и надеется. Она не хочет покидать эти места. Собственноручно построенный домик пускай и был хилленький и безобидный на вид, но сдерживал самые страшные шторма и спасал от голодных хищников.

По вечерам она любила петь, и часто сочиняла рассказы, вот только их нигде не написать. Очень много всего не сохранилось, очень много уже измененно. Почти все, банально, не записано. Почти все уникально и искренне. Под луной, когда тоска обременяет грузом, вспоминаются веселые дни и старые друзья, знакомые, семья. Сейчас вокруг лишь пляж, море и лес.

Давным давно, она уже не помнит, но людей тут было больше. А потом, они все постепенно растворялись, пока не осталась лишь она. Никаких подсказок, никаких слов о прощании, ей никто тогда не давал. Словно так и надо и это никого не тревожило. Лишь она одна сопротивлялась. И даже сейчас встревоженная, девушка непонимала, куда же идти дальше. Она все еще смотрела на себя, но видела ответ на вопрос. Что скрывается под ребрами, желание драться до конца.

Если не она, то больше никто не…

#мысли в голове #одиночество #русский тамблер #моя эстетика #меланхолия #русский блог #русский пост #русский текст #рассказы #море #мысли ночью #ночные мысли #творчество #тоска

[ifthat-is-your-will]

Очень длинный пост про очень длинные размышления

Пока варила суп на ночь глядя (просто потому что хочется кушать, а сон мне из-за всяких дел положен ещё не скоро), послушала подкаст Совет Директоров, а именно выпуск Когда твой бизнес — творчество. За целый час подкаста, конечно же, ведущие успели простись по очень многим темам, но меня зацепило то, что было озвучено под самый конец, да так коротко, что словно бы и не к месту: что многие писатели, рассказывая о своём успехе, говорили про формулу "каждый день писать; неважно насколько хорошо, неважно насколько плохо; даже если текст выйдет плохой и никуда не пойдёт, нужно просто заставить себя и сесть писать". На самом деле, я уже встречала эту идею, но немного в другом, более лиричном оформлении - у Рэй Брэдбери в его тонюсеньком сборнике рассказов Дзен в искусстве написании книг. Эта маленькая, потрепанная и не сильно симпатичная книжонка стоит у меня на полке с "особенными" книгами - там мой возлюбленный Дом, в котором соседствует с такой же любимой Когда Бог был Кроликом, так стоит единственный мой k-pop альбом, а именно Dark Side of the Moon, Moonbyul, там стоит ныне погрызенный со всех сторон альбом с фотографиями различной дичи, от уток до оленей, которую я получила как один из подарков за экологический конкурс, на который отправила простенький стих, там с моих детских времен сохранилась поистине сказочная книга по Драконоведению, и ещё парочка других моих дорогих экземпляров. Единственное, что я не храню на ней - это те два омнибуса по Нейро Ногами и том Тёмного Дворецкого на финском языке, - они все хранятся в ящике моей прикроватной тумбочки, чтобы я в любой момент могла достать их и полистать страницы (буквально сегодня я обнаружила, что одна из страниц моего первого омнибуса погнулась, пока лежала😱 я ей отогнула и положила сверху остальные книжки и надеюсь, она сможет вернуться к более менее приемлемому виду). Раньше, много, на самом деле, лет назад, я использовала её как некую шкатулку с вдохновением. Открываешь, читаешь даже кусочек рассказа, и дальше твой собственный текст вылетает из под руки, как по волшебству.

Так вот. В одном из своих рассказов, которые, во многом, очень опосредованно относятся к написанию книг - уж точно не являются ни сборниками советов, которые некоторые люди могут ждать (похожее, на сколько я знаю, выпустил и Харуки Мураками, но в сторону этой книги я даже не посмотрела. Пока не знаю, зря ли иль нет), - а именно в рассказе с говорящим названием Как удерживать и кормить Музу, Рэй Брэдбери взялся за туже самую тему и высказал, грубо говоря, ту же идею. Он начинает с важности впечатлений, воспоминаний, чувств внутри человека, с важности не терять любопытство и, как он сам пишет, желание жить. Он советует "кормить" свою Музу книгами эссе - как началом диеты. А сверху - романами, рассказами. Совершенно разными. Это всё он относит к моменту кормления, а вот дальше наступает такой же важный момент удержания. И тут Рэй Брэдбери пишет:

"Муза должна иметь формы. Чтобы придать ей формы, нужно писать по тысячи слов в деть в течении десяти или двадцать лет, учиться грамматике и принципам построения сюжета - так, чтобы это вошло в подсознание, не сдерживая и не искажая вашу Музу. <...> Вы научитесь без промедления садиться за пишущую машинку и сохранять вдохновение, перенося его на бумагу."

Иными словами, автор просто облачает в красивые слова всё то, что было сказано для этого. Нужно сказать, что я не читала ни одной книги Рэй Брэдбери. Как бы они не были популярны, в какие бы топы не входили, меня совершенно к ним не тянет. И если честно, его слова, какой бы хорошей не была сама идея, сейчас, при перечитывании, вызывают у меня даже некоторое раздражение. Не от того, что я отрицаю важность писать как можно чаще, а оттого, насколько его текст пропитан категоричностью. Ещё чуть-чуть, и на станицах начнутся те самые рассуждения о "настоящей литературе - классике" и "пресном дешевом чтиве - литературе современной".

И всё таки, что в идее подкаста, что в идее в книге есть истина. И какой бы ленивой я не была, я готова её признать. Если бы я писала каждый день, я уже была бы далеко в мире своих сегодняшних мечтаний. Но как бы я это не принимала, свою проблему с "пересиливанием" я пока так и не решила: мне не так уж тяжко готовить, но я трачу зачастую недели, чтобы заставить себя подойти к плите, мне совсем не сложно пропылесосить, но я трачу обычно месяца, чтобы взяться за пылесос. Куда уж тут до писательства.

Если бы я писала каждый день... Возможно, я бы выгорела. Или бы получила совсем мусорный текст - так, кстати, у меня уже было. Тем летом я написала за месяц чуть более 30 вордовских страниц текста. Это много, поверьте мне. И хоть в пересчете на слова выходит всего 16 тысяч, - далековато от тысячи слов в день, - это был огромный прогресс для меня, не умеющей работать с объемами. И... большой регресс для меня в качестве. Кажется, это худший текст, который я писала за всё своё время. Сухой, нудный, тяжкий в чтении, - мой друг, которому я кинула его на отзыв, так и не смог его осилить. Когда я открыла документ спустя небольшое время, то сразу поняла, почему. Это было невозможно читать.

Теперь это звучит так, будто я решила оспорить свои же выше идущие утверждения. Нет, это не так. Я бы очень хотела развить в себе этот навык - писать каждый день. Пусть не тысячу слов, а пятьсот, может даже триста. И что важнее - потом продолжать эти обрывки рассказов. Но я также многое пережила с того далекого времени, когда для вдохновения мне нужна была только эта книжка. Я пережила дни, недели и даже месяцы, когда просто встать с постели было невозможно. Я пережила дни, когда сон отказывался приходить в мою голову. Я пережила дни, когда тревога заставляла меня лежать на полу и бояться встать - ведь сквозь закрытые шторы в тёмной комнате без света "меня точно увидят, придут и убьют". Я пила антидепрессанты, которые отключали мою возможность творить полностью. Зато прибавляли сил и желаний творить всякую дичь - не то, на что раньше не хватало смелости и тех самых сил, а именно самую настоящую дичь, которую мне, слезшей с таблеток, потом приходилось расхлебывать.

Сейчас новые идеи сыплются на мою голову почти каждый день. С тремя письменными работами в ВУЗе и стажировкой, финским, домашними и врачебными делами, я с ужасом пытаюсь понять, куда это всё впихнуть. И пока не понимаю. Откуда столько идей? Откуда желание и вдохновение для творчества? Я очень давно не возвращалась к медикаментозному лечению и чудом пережила всё это время - несмотря на дикую апатию, из-за которой я прогуливала недели учебы, убитый режим и сна, и еды, а также поднимавшуюся совсем недавно тревогу. Пока что я держусь. Мой зимний ежегодный спад прошёл, но скоро будет новый - весенне-летний, приходящийся на время сессии. Скорее всего я снова вернусь к таблеткам и снова потеряю способность писать.

К чему это я? Помимо всех подкастов и книг с предложениями писать каждый день, если ещё и другая точка зрения. Я так и не дочитала книгу Реттиг Хилари Писать Профессионально - но я всё ещё считаю её очень хорошей. Потому что она начинает с почти что основ психологии: лени не существует, если вам лень, значит есть причина, истощающая ваш организм. Это книга во много не про то, как писать, а про то, как жить. Что нельзя сразу ставить себе высокие планки (да-да, те самые тысячи слов в день), что нужно заботиться о своём окружении и себе самой, чтобы иметь силы трудиться. Я знаю, что сейчас я могу писать. И знаю, что скорее всего скоро эту возможность опять потеряю. Стоит ли мне из-за этого убиваться? Думать, что я спугнула Музу? Не думаю.

Я лишь вновь прихожу к мысли, что в жизни очень не хватает баланса, и нас всех кидает из стороны в сторону, не давая задержаться где-то в середине. И именно там находится если не правда, то хотя бы именно тот вариант, что устроит большинство. Не только в писательстве, но и в любой сфере жизни.

#русский блог #русский tumblr #русский текст #русский пост #личный блог #писательница #писательство #книги #ночные мысли #мысли в текст #вдохновение

[rudnv-v]

На этой неделе я практически не появлялась в колледже. Или приходила на 2 пары, если считала их важными. Работала только в понедельник и вторник и вот в пятницу опять смена.

Раньше мне всегда твердили, что надо радоваться школьной/студенческой жизни. Что на работе намного тяжелее. И я на самом деле начала думать так. Но то, что происходит сейчас в моей жизни, повернуло мое мышление на 180 градусов.

Да, рабочий день длится дольше, чем 4 пары, но когда я прихожу домой, то мне не надо думать о домашке, о курсовой и о сессии. У тебя есть время на себя или по крайне мере на сон. Если бы я могла, то я бы бросила учебу и полностью ушла в работу. Но понимаю, что образование пригодится в будущем. Вообще думаю о том, чтобы после колледжа пойти на вышку.

В голову это пришло после того, как я узнала, что тетю на работе не могут поставить на высокую должность (которую она заслуживает) только из-за того, что она без вышки. Может это мне и не пригодится, а может наоборот. Никогда не знаешь, каким местом к тебе повернется жизнь.

#мысли в блог #русский дневник #русский tumblr #русский пост #работа #моя жизнь #учеба #ночные мысли #мысли вслух #мои мысли

[rottenbodysworld]

Трудная неделя закончилась. Завтра последний день сентября💫 Хочется просто отдохнуть🌌💤 Спокойной ночи всем🪄☕

И всё же, меня очень расстроил тот факт, что в нашем парке срезают детские аттракционы🎡 Ведь это было частью моей истории. В детстве, мама часто меня водила в Дубовку развлекаться. Мы там проводили выходные, пили сок и ели сахарную вату🧁 С этим местом у меня много воспоминаний, от которых теплеет в душе❤️‍🩹

#блог подростка #ночные мысли #мысли ночью #мысли вслух #мой блог #русский блог #турумбочка #отдых #выходные #личный дневник #мотивация #мысли #счастье #мои будни #учебные будни #моя история #грустно #грустное #аттракционы #учеба #пятница #осень #история #уют #тепло #детство #воспоминания #воспоминания из детства #мой город #поддержка

[cetamoii]

А можно узнать: в чём прикол?

Сбер и Тинёк уведомляет меня о чём угодно: какие-то праздники, скидки, спец. предложения

Но, почему-то, не присылает смс о поступл��нии денег

А можно как-то наоборот?

А как у вас с уведомлениями?

#банки #уведомления #мысли #ночные мысли #деньги #русские посты #русский блог #русский tambler #русские блоги #русский tumblr #оформление #тумблер #estetica #мои мысли #русский пост #боль

[itodosattory]

Что я хочу сказать🫠

Если вы думаете,что читать предупреждение в психологических хоррорах-удел ссыкунов, то не говорите,что ходите и оборачиваетесь на каждый шорох после прохождения. Вот я проигнорировала,хотя прекрасно знала,на что иду,как бы тикток не расхайпил игру в своем,тиктокерском ключе.Cry of Fear вообще не про это. Вам лучше развернуться и уйти. Белым по чёрному написано "ужас,жестокость,🚬⚰️🩸🩹🪓,уebки с топорами и прочая хуйня,если вы нежный, лучше закройте комп,покрасьте и выкиньте". Я поиграла всего 3 часа и мне хватит,наверное,на неделю. Дело даже не в монстрах или скримерах,к ним можно привыкнуть. Но я клянусь вам,к этой атмосфере привыкнуть не получится. А если ты начнёшь привыкать,игра подкинет тебе новый поворот, после которого ты передумаешь расслабляться. Расслабиться не получится.

Оно давит на тебя. Ты чувствуешь мертвецкий холод по спине. Затаив дыхание убавляешь звук,лишь бы не слышать этот гул. Оно отдаёт в каждую клетку твоего тела. Вот ты уже не можешь контролировать сердцебиение,сам не понимая почему это так влияет на тебя.

Сначала кажется все таким простым и обычным. Ну хоррор и хоррор. Это не Outlast,не Resident Evil. Наравне с ним,наверное,только Silent Hill.

Короче,это полная жопа. Даже закурить хочется.

фото взято из тиктока

#cry of fear #horror games #русский tumblr #русский тумблер #русский текст #мой блог #мой дневник #дневник #ночные мысли

[dandelionda]

|| ночные рассуждения ||

(А они, как известно, времени и даты не имеют)

Прикиньте, даже чтото светлое, как солнце не светит постоянно, так же как и ночь. Так почему люди иногда думают, что их темная полоса в жизни нескончаема и что бесконечное счастье возможно...

И знаете, невозможность бесконечного счастья тоже модно трактовать по разному.

Как бессмысленность бытия из-за этого...

Или как причина почему надо перетерпеть, чтобы почувстствуать эти легкие бестревожные секунды своей жизни вновь

#ночные мысли

[diffinii]

Я учусь в университете. И всё внимание на мое домашнее задание, которое будет проверять преподаватель

Будущий ютуб блогер получается😄

#личный блог #турумбочка #русский тамблер #личный дневник #мысли вслух #мысли в блог #русский блог #русский tumblr #блог на русском #русский тумблер #мысли на ночь #ночные мысли #мысли ночью #мысли в моей голове

[so-ro-ka]

Опять надежда лечь пораньше, умрёт в районе трёх часов 🌙

#photography #aesthetic #my photos #photo #луна #полночь #ночь #ночные мысли #night #nightmares #nature #life

[moon-sadness-aki]

Ночной флёр и атмосфера затишья. Как же мне все это нравится. Хочу спать днями и просыпаться под ночь. Хочу круглосуточный транспорт и магазины. Хочу работать в ночи. Хочу как можно меньше видеть солнце. Я влюбленный в ночь, она прекрасна. Она так тиха и мила. Пускай и бывает страшна временами, но она определенно настраивает на страсть. Пожалуй скурю еще одну

#мысли в голове #одиночество #русский тамблер #моя эстетика #русский блог #меланхолия #русский пост #русский текст #монолог #любовь #ночные мысли #мысли на ночь #ночь