#ментально мне 9 лет

[piceaobovata]

подержу в руках ваши яйца

с пасхой

#hetalia #ментально мне 9 лет #с предстоящей пасхой**** #которая типа в воскресенье #но вообще у неправославных вроде сейчас так что всë оправдалась

[anadesired]

плохой сон

26.01.2021

Весь день плохо себя чувствовала — ментально и физически: практически не вылазила из постели, много плакала, из-за тошноты так ничего и не съела. В восемь ровно проснулся Брэндон, в 8:02 мой телефон запел голосом Дэна Смита. Мы немного поболтали о всякой чепухе, в конце я рассказала о своем удручающем состоянии. Сошлись на том, что мне лучше лечь спать. Время было 9 вечера.

Однако уже в 11:10 я проснулась вся в слезах и с ужасной головной болью. Óдин запрыгнул на кровать, потом забрался по моей руке еще выше — он свернулся клубочком на подушке, а вот мордочку и свои мягкие лапки положил мне на плечо. Это точно собака, может все-таки попугай или кошка? Я повернулась к нему лицом, он посмотрел на меня взглядом «все будет хорошо, я с тобой» (да, у него и Одри есть в арсенале такой взгляд), а когда я улыбнулась и погладила его шерстку, Óдин начал слизывать соленые капли с моего лица. Потом он уткнулся носом в мою шею, его дыхание согревало.

Я все ждала и ждала, когда меня отпустит. Но не отпускало, и я позвонила Брэндону.

-Почему ты плачешь?! Ты ведь легла спать?! Что случилось?! Кошмар приснился?!

-Не уверена, что это был кошмар. Все было очень реально.

-Расскажи мне.

-Мы разговаривали. Ты сказал, что решил остаться в Америке, я спросила, значит это конец, а ты сказал, ну да, конец...

-Ана... - готова поспорить: произнося мое имя, он неодобрительно покачал головой.

-Странно, но мы разговаривали на французском.

Брэндон рассмеялся.

-Что смешного?

-Ана, и ты еще сомневаешься, что это был сон? Ты и сама прекрасно знаешь, мой максимум во французском языке это заказать твой любимый десерт в каком-нибудь парижском кафе и признаваться в любви!

-А как же «я сейчас кончу»? У тебя получается почти без акцента!

-А это разве не одно и то же что и «я люблю тебя»? - я улыбнулась, Брэндон рассмеялся. Мгновение, и вот он снова серьезен. - Ана, это был сон. Ты слишком много думаешь об этой абсолютно рядовой поездке, накручиваешь себя возможностью повторного локдауна, да и другие люди, наверняка, подливают масла в огонь и ты расстраиваешься... Я понимаю, тебе страшно, я сам иногда боюсь до чертиков, но наши страхи — это лишь плод одиноких ночей и больше ничего. Одиночество играет с нами, но мы сильнее, наша любовь сильнее. Ты слушаешь?

-Да.

-У меня нет намерений оставаться в Америке дольше необходимого. В тот день, когда я улажу все дела, требующие личного присутствия, я возьму билет в один конец — к тебе, любовь моя. Ты можешь сколько угодно говорить, что у меня здесь работа, отец, друзья, 25 лет жизни, но все это не важнее гармонии, спокойствия, уюта, вдохновения, счастья... любви, наконец! Ничто и никто в целом мире не важнее тебя, Ана, ибо все перечисленное — и даже больше, намного больше, — я чувствую только рядом с тобой!

-Я так соскучилась по тебе...

-Милая, я не могу дождаться момента, когда возьму тебя за руку и снова, в который раз, сойду от тебя с ума!

-Скорей бы!

-Осталось совсем немножко. Конечно, дольше, чем нам обоим этого бы хотелось, но... могу с уверенностью утверждать — при всех раскладах и всех возможных форс-мажорах нам осталось потерпеть максимум месяц.

-Оох, это же отличная новость!

-Да? Надо же как мы заговорили...

-Брэндон, месяц это всего лишь 30 дней и 30 ночей, даже меньше с учетом февраля! Это не год, не десять лет, всего-навсего месяц!

-Ана...

-Подожди. Я тоже хочу кое-что сказать. Брэндон, я всегда буду ждать тебя. В нашей маленькой квартирке на седьмом этаже, с собакой тире кошкой тире попугаем, с нераспечатанной упаковкой твоего любимого какао, пластинкой the 1975 возле проигрывателя, запасом свечей и чистого постельного белья на несколько дней любовной феерии с перерывами на спагетти в томатном соусе! Брэндон, сколько бы не понадобилось — месяц, год, десять лет, я буду ждать тебя! Нет, не так... я жду тебя, ковбой!

-Любовь моя, только посмотри, у меня руки трясутся от эмоций, что ты во м��е пробуждаешь!.. А сердце стучит как ненормальное! Ох, я без ума от тебя!

-А я от тебя... - обмен воздушными поцелуями.

-Тебе лучше?

-Немного...

-Хочешь я спою тебе что-нибудь?

-Очень хочу! Но разве тебе сейчас это удобно? - Брэндон ехал в машине с опущенным верхом: совсем неподходящий момент для пения, как мне казалось.

-Не думай об этом. Что-нибудь конкретное или..?

-Удиви меня.

-Это я умею!

-Брэндон?

-Мм?

-Я люблю тебя.

-Mon ange, amour de ma vie, j'tame. Je ne peux pas vivre sans toi.

-Оох... Ты что делаешь, Брэндон?..

-Люблю. Тебя.

-Люби. Не останавливайся.

#2021_архив #отношения #любовь #семья #муж #мужчина #разлука #расстояние #чувства #эмоции #счастье #мысли #жизнь #нежность #романтика #забота #русский блог #русский тамблер #русский tumblr #блог #дневник #история

[maxfordesign]

Напялил тапки и вышел посидеть со стаканчика кофе, этим чудным утром.

За последний год я пережил много всего, много изменений, но почему то сейчас в разгаре самого важного я познал можно сказать душевный покой и ясность разума.

Всё началось с третиго года моей учебы. Я не буду вдаваться в подробности, но меня посетила весть из России. Мне сказали что моя мать скончалась, она долго болела смертельной болезнью от которой человечество не придумало лекарство.

Мне не так горько было как за сестер которые остались одни в сибире, когда я тут в Израиле тысячи километров от них. одной было 18 другой 11. Да и отец бросил. Ушёл к другой семье. Я не виню его.. мать была невыносимым человеком и оставила мне очень не хороший отпечаток о понимание совместной семейной жизни. Я ментально боролся очень много лет с этой мыслью. Мысль о том что нет взаимной любви, что женщины в отношениях это зло, и вся их цель это высосать кровь и деньги для своей выгоды, а если что не так то легко можно перепрыгнуть на другую жертву с более большими карманами и более симпотичной тачкой, легко и просто, как будто так принято.

Это заставило меня отречься от всех женщин, они мне стали противны, я говорю про тех к кому меня тянулло, те у кого был шанс обмануть мой разум и привлечь моё внимание. Они мне моментально становились гадкими. Я видил своё влечение как что то очень не хорошее что солит мне это чувство.

В третьем году учебы я почувствовал одиночество и осознание что нечего не получиться, что не суждено мне найти девушку которая будет меня любить ценить и дорожить, которая не будет искать во мне изьяны, которая будет со мной не ради задуманных выгод которые продали дигитальные экраны рекламами и журналы изумрудного города, а ради того чтобы развиваться вместе, строить семью вместе и целое будущее смотря в одну сторону .

Я принял тогда решение, что, мне нужно спланировать жизнь так чтобы хватило на сурогатную мать, для меня дети это самое важное к чему я стремлюсь в жизни. Еще с далёкого 9 класса, уже тогда я думал как я могу продлить своё поколение и быть хорошим отцом.

Но время от время я потерял какой либо стимул. Начиная от маминой смерти, и до несуществующих искренних женских объятий, понимая что нет ради кого жить и кто бы жил ради меня.

В итоге конец первого семестра третего года я чуть ли не заводил семестр, но вовремя подперхнулся и стал на лыжи, второй семестр продолжился с сопровождением психолога, весь семестр я ходил к ней. Она позволила мне поверить в более светлое будущее. Позволила понять суть женского поведения которое до психолога, доводила меня до мозгового штурма в голове от отсутствия логики. Много злости и нервов тогда утекло. С ней меня больше не мучили вопросы по этому поводу, потому что я получил ответы.

Сестры выкорабкались, все вроде стало на свои места.

Но внезапно меня постигло много сомнений по отношению к себе, я медленно и верно начал развивать в себе чувство страха и неуверенности, может даже усталости, так я не сдал свою первую работу во втором семестре третьего года, а нужно было всего написать 18 страниц на какую либо тему.

Училка была настолько чекнутая, что я просто напросто отказался писать эту статью на тему которую выбрал от нехватки времени. И чтобы не уннывать просто забыл про её существование.

Начался 4 год, первый семестр, и я открыто начал искать мою вторую половинку. Я решил для себя что нужно действовать. Я открыто в фэйсбуке поднимал свои фотографии, рассказывал о себе, о своих работах, вообщем начал велять хвостом.

И как бы это мистичеки не выглядело но вселенная откликнулась. Я встретил девушку в библиотеке, я сел прям к ней на диван, что очень её удивило, прикол в том что я даже не посмотрел на неё но почувствовал что слишком без тактнно и через чур близко уселся рядом с ней за свои работы. Она ушла. Но судьба была уже связана. Я познакомился с её подругой котороя ироничным образом познакомила меня с той девушкой возле которой я уселся в библиотеке.

Сегодня мы живём вместе и делим общию постель, строим вместе будущее а любовь между нами Какая то невероятноя, а что для меня более невероятно чудесно так это то что она взаимноя", во что раньше не я, не она, не верили, что вообще существует.

Всё конечно чудно.

Но сейчас нам предстоит закончить что то очень важнное чтобы наши мечты сбылись а это значит что мы оба должны закончить этот учебный год на который в принципе осталось максимум месяца два. А после этого можно уже будет перейти на следущий этап в жизне. Где только я и она.

По этому дай бог я всё сдам во время, и я всё пройду, буду полн амбиций, креатива, и успеха в этом семестре, желаю себе чтобы все подстраиволось под мои мысли и цели, чтобы вселенная одобрительно стремилась идти мне на встречу, чтобы моя женщина чувствовала себя комфортно а успех и удача всегда были на её стороне как и на моей.

Нужно просто верить и действовать, а остальное все сложиться точь в точь как мы пожелаем.

Таков закон природы.

#русский дневник #мысли в слух #мои мысли #взаимная любовь #любовь #доброеутро #цель #успех #семья #руский тамблер

[our-relationship-story]

Истоки. Часть 1. Отношение к сексу.

Прежде, чем рассказывать о том, на чем строятся наши отношения и как возникло то, что есть сейчас, лучше вернуться чуть в прошлое и понять мою мотивацию.

Стоит затронуть две темы. Отношение к сексу и отношение к Отношениям. Первое сформировалось раньше чем второе банально потому, что секс куда проще отношений. Даже очень качественный секс, куда проще отношений.

Вернемся к теме.

Я был “ранним” мальчиком в плане теоретическом. Порно начал смотреть с 9, мастурбировать уже не помню со скольки, читать литературу на тему секса и отношений лет с 14.

При этом, я был “поздним” мальчиком в плане реального опыта. Первый поцелуй в 17 лет. Первый секс в 18 лет, и даже не со своей девушкой, а с хорошей подругой, которая в тот день, не знаю, наверное, хотела сделать мне такой подарок. У меня был день рождения. Это хороший подарок, согласитесь :) Что послужило причиной “поздноты” реальности? Послужило то, что в школе выделится мне было нечем как парню и мужчине. Были мозги, было также умение общения с людьми, понимание основ поведения окружающих меня людей, и прочие навыками, которые больше в пору дипломату, нежели школьнику. Я всегда был ниже всех в классе, и физической массой тоже не отличался. В целом я был куда ловчее как физически, так и ментально, нежели сильнее. Посему достаточно часто являлся объектом нападок “самых умных”, которые желали за мой счет возвысится, что и мотивировало меня научиться урегулировать конфликты в стиле “smart” и выгодой для себя.

Итак, вся моя тяга к изучению вопроса секса и отношений началась в школе.

Я помню восьмой класс. Среда. 8 утра. Урок информатики. Теория. Учитель опаздывает. В класс вваливается одноклассник по имени Женя(парень из плохой семьи, псевдонаркоман и двоечник), и с воплем полным гордости и задранными вверх руками (на манеру победителя) орет, что он стал мужиком. Мои мысли в легком недоумении: “Кто и за что этому дебилу дал?”.

Далее в 10м и 11м классе я наблюдал за тем, как одноклассники обсуждают секс и девушек, у кого-то даже появлялся более реальный опыт. Я также видел, как “плохие” ребята встречалась с самыми красивыми девочками в школе. При взгляде на все это, как не странно, у меня не возникало зависти или злости. Лишь все то же недоумение и мысли о том, что что-то здесь не так... Ибо все было не так.

Эти парни не умели ни вести себя как мужчины, ни проявить уважения к девушкам, ни дать им того простейшего, что было бы необходимо стоящей девушке... Хотя кого я обманываю... им было необходимо внимание и статус от этих плохих парней, и они его получали... Да и по сути, ни одна из них не была стоящей. Но зато ко всему этому пафосу обе стороны получали все, что к этому прилагалось: унижение, неуважение, низкие игры, не качественные поцелуи, паршивый самодовольный секс, легкость “выбрасывания” подобных отношений на свалку и, сопровождающие все это, наигранные драмы.

Примерно с тех пор, я начал посвящать себя вопросам секса и отношений. Я понимал, что я хочу быть на десять голов выше и лучше любого парня, понимал, что хочу лучших девушек(не просто красивых, а действительно великолепных душой и телом). И для того, чтобы этого добиться, в отношениях мне понадобилась куда больше времени и опыта, нежели в сексе.

Секс был простым. Я изначально чувствовал, что все дело в том, что чувствует девушка. Все дело в ее удовольствии. Потому я читал книги о сексе, я внимательно всматривался в порно, реально пытаясь учиться на каждом видео. Спасибо видео Пьера Вудмана, у него я научился кое чему точно. Моя первая девушка была в шоке после нашего секса, и не могла поверить, что это мой второй раз. Но я ко всему подходил и правда крайне ответственно. Я даже читал о том, как надо целоваться и какие способы целоваться существуют, еще до того, как у меня был первый поцелуй. Мне просто хотелось быть лучше. И, в итоге, с первого поцелуя мне это начало окупаться.

Отсюда и начало рождаться мое отношение к сексу. И если попытаться его коротко описать, звучать это будет следующий образом:

Удовольствие девушки на первом месте. Я чувствую себя мужчиной, когда четко понимаю, что из моей постели выползает, измотанное страстью, прекрасное создание, у которой качественно оттрахали не только тело, а главное оттрахали душу.

И это принципиально. Я с первых моментов, как только начал активно заниматься сексом в первых отношениях, понял, что мужской оргазм вещь невероятно относительная... Пффф... 3-5 секунд и все... Если повезет, и при особом мастерстве вашей партнерши, да здравствует оргазм длинной 15 секунд, дерганье всего вашего тела и дикий рев, за которым следует 15 минут тишины и попыток отдышаться :).

И как бы все это не было здорово, это просто куда меньшее по сравнению с тем, что в потенциале могут испытывать в оргазмах девушки. Естественно мы говорим о тех, кому повезло иметь доминирующий (по сравнению с клиторальным) вагинальный оргазм, а также встретить мальчика, который умеет качественно трахать. Но представим себе, что это возможно и так случается. И перед нами открываются горизонты длительных оргазмов, которые длятся по несколько минут... горизонты многократных оргазмов... горизонты того, что девушка может кончать от клитора, точки джи, киски и попки либо в любых других комбинациях этих рабочих элементов.

Кончить от пальцев 40 раз в течении часа... Это прекрасно и это возможно... Кончить от члена 7 раз подряд во время одного акта... Это прекрасно и это возможно.

Но не всем так повезло, т.к. некоторых крайне тяжело и практически не возможнозаставить кончить вагинально именно от члена. И тем не менее... мое первое утверждение не теряет силы... не смотря на оргазмы, их наличие или отсутсвие, суть не в них... суть в её и вашем общем удовольствии. Суть в том, чтобы трахать её душу и мозги! В лучших и великолепных смыслах. её ощущения должны быть такими, что её "переехало нечто”... и это Нечто - воплощение её мечт, о том, как она должна себя чувствовать в постели с Мужчиной.

Я подчеркиваю... то как Она себя чувствует, ибо то как выглядите(если вы не совсем стремный), куда менее важно чем то, что вы можете с ней сделать ментально, как можете заставить ее себя чувствовать.

Вот отличный пример, который я как то послал своей девушке. Поверьте, она смеялась до слез, и во всю утверждала, что это абсолютная правда.

Но правда не совсем в том, что мужик должен быть похож на неотесанного неандертальца, а в том, что мужчина должен чувствоваться Женщине Мужчиной, она должна трепетать от того, как он на нее смотрит, когда держит за шею и вжима��т ее тело в простынь, она должна трепетать от ощущения его власти над ней, трепетать от его силы, от того как она берет ее во всем этом своем мужском эгоистическом порыве и желании оттрахать эту сучку... При этом во всем этом должно чувствоваться, что мужчина на 100% нацелен на то, что это удовольствие для Неё, и что то как он Её сейчас трахает, должно в первую очередь доставлять удовлетворение, приправленное ноткой сумасшедшей эйфории, именно ей.

Для того, чтобы женщина сходила в постели с ума, не достаточно просто достать член, каким бы великолепным он и вы не были... Необходимо добраться до Её головы, почувствовать то, что необходимо Ей.

Нельзя просто брать и драть в слепую, нужно оглянуться и посмотреть... ведь может быть, вначале, ей нужно подать нежность, тепло, заботу, показать ей, что она может Вам доверять. (это вообще обязательно условие, если хотите иметь качественный секс, и если хотите, чтобы Женщина раскрылась перед Вами во всей своей прекрасной наготе как тела, так и самых забвенных и запрещенных желаний...)

Может также быть и такое, что это девушка после бывших парней, изголадавшаяся именно по силе и тому, что её трахнут как шлюху, т.к. все эти нежности и мимишности её уже достали, и течет она именно от того, что ее сейчас возьмут, со всей силой, не жалея, и она будет повержена Мужчиной, так как давно об этом мечтала в своих фантазиях, и так как это видела в порно. По своему опыту скажу, что такие опыты не долговременны и не так интересны. Все качественное строится на доверии и аккуратном подходе, а дальше может быть любая жесть, которая только придет в голову и возбудит вас обоих.

У меня лично в этом плане подход достаточно простой, но основан он именно на опыте и умении видеть девушек и их желания. Общаясь с девушками, я в 90% случаев способен правильно определить наличие страстной шлюхи за окраинами ее прекрасной души, какой бы паинькой и хорошей девочкой она не казалась. Более того, мой любимый тип девушек это те, которых я называю “Почти Монашка”. Снаружи - чиста как ангел, аккуратна, воспитанна, спокойна, прилежна, красива и ухожена, не глупая и стремится к чему-либо... По сути этакая Идеальная Дочь для родителей, и Тихоня для друзей, которая с удовольствием и выйдет в свет, но лишнего себе не позволит...

И вот ты сидишь, болтаешь с ней... тонко и осторожно запускаешь в разговор темы, от которых хорошая(читай как “не способная вырваться из оков навязанных моралей, культуры, воспитания и тд”) девочка зальется краской, а в идеале и сбежит со свидания... а эта... она только заливается краской, делает вид, что ей не ловко, но глаза ее выдают, они загораются безумно ярко, да и все остальное тело буквально кричит о том, что эта тема ее трогает, и трогает ее безумно приятно... в прямом смысле, но показать она этого просто так не может.  И тут ты понимаешь... это она... “Почти Монашка”. И пускай сейчас, учитывая ее опыт, в ней нет такой огромной открытости, зато есть гигантский потенциал.

Поверьте, эти девушки самые лучшие, если для вас важен баланс в отношениях! Ведь рядом с Вами на улице, это Великолепные Леди. Рядом с Вами, с друзьями, это великолепные Личности... С Вами в отношениях это прекрасные Партнеры, а в постели... Это чистая Страсть и Похоть..., та что так сильно сводит с ума сильных Мужчин, которых влечет именно подобная энергия, именно такие сильные эмоции и чувства, которые эти девушки способны выдавать в интимной обстановке.

Как дополнение, важно учитывать, что “Почти Монашка” - мое понятие касаемо восприятие и демонстрации подобными девушками отношения к сексу. Не всегда среди этих девушек все разумные и мудрые... многие из них могут быть испорчены родителями, друзьями, прошлыми отношениями, либо просто больной головой.

А те лучшие, мудрые, прекрасные, отнюдь не для Всех. Отношения с ними не для всех, т.к. держать баланс в деталях, и удовлетворять многогранность не просто. Вы должны заслуживать этого. По всем статьям. Но это как Высокая Кухня. Она для ценителей и мастеров. На счастье, не достойные, даже не смогут этого купить. Подобное можно только построить.

Возвращаясь к теме, после стольких отклонений, еще раз подведу итог того, о чем здесь говорилось. Секс - это одна из лучших вещей в жизни, а задача Мужчины в постели делать так, чтобы его Женщина считала исключительно его самым лучшим любовником в ее жизни, вне зависимости от того, с каких бы прекрасных других Мужчин она не встретила в своей жизни. Лучший секс подобен высокой кухне. Это Мишлен. Три звезды. Но для того, чтобы попасть туда, необходимо к этому стремиться. Это мастерство основанное на определенном таланте и подходе, которое необходимо развивать неустанно практикуясь и изучая тематику все глубже и глубже, затрагивая все смежные темы, которые так для этого важны. Это значит неустанно учиться понимать отношения со всех ракурсов, учиться еще больше понимать женскую психологию и женщин как таковых, учиться быть Мужчиной и быть им, не бояться, пробовать и расширять границы...

[zerofivesix]

27

Мне завтра исполнится 27 лет

И это так странно если смотреть под микроскопом этот возраст, то столько всего произошло или кажется что время просто быстро летит

Мне иногда кажется что я была школьницей когда время шло супер медленно и вжух мне 27 лет, сижу за тысяча километров от дома и вполне взрослый человек с обязательствами, с работой с 9 до 6ти, с двумя выходными, которые я как будто не контролирую и быстро пролетают. Взрослая которая иногда устает брать ответственность за свою жизнь и просто хочется лечь и ничего не делать.

27 лет это только 27 или уже 27? Хотя хрен его знает, с каждым возрастом наверное так.

Наверное будь я в Бишкеке, я бы наверное сильнее парилась из-за своего возраста)) Эти постоянные намеки, осуждения или прямые вопросы совершенно чужих людей «когда выйдешь замуж?»

А тут кажется, это только 27 и даже через 10 лет тебе будет только 37. I will be still young.

27 уроков, которые я извлёк за 27 лет:

1.       Не заниматься самолечением, а лучше сразу идти к врачу

2.       Быть смелым, не бояться задавать неудобные вопросы ))

3.       Быть честным с самим собой, не врать самой себе, если что-то или кто-то не нравится не делай вид что нравится, это спровоцирует внутренний конфликт а с ним тяжело жить

4.       Научиться быть одной, развлекать сам себя и не быть скучным с самим собой.

5.       Когда ты взрослый человек, то твое свободное время – это твоя ответственность

6.       Не стесняться обращаться за психологической помощью

7.       Научиться отпускать людей

8.       Все происходит не зря, люди, ситуации учат нас чему-то

9.       По возможности заниматься благотворительностью, добро возратиться обязательно

10.   Быть открытым к новым идеям

11.   Иметь свою agenda

12.   Это нормально не знать чего ты хочешь, все познается через опыт

13.   Быть немного авантюристом, не бояться нового и если это возможность изменит твою жизнь и ты увидишь что-то новое, то дерзай и пробуй

14.   Страх тоже нормально, делай через страх, не позволяй страху взять тебя в заложники

15.   Всем пофиг – очень мало людей кого реально будет волновать твой внешний вид, твои цели, твои желания, поэтому вообще не думай об «эл эмне дейт»

16.   Ты обязан следить за своим физическим и ментальным здоровьем – это твоя ответственность, если что-то пойдет не так то сам будешь страдать

17.   После группого звонка, всегда отправляй что было обсуждено и какие были приняты решения

18.   Own it –

19.   Чтоб ментально себя нормально чувтсвовать как минимум необходимо – хорошо покушать и выспаться.

20.   Кризис четверти жизни существует -  в 24-26 будет сильно штырить, но это норм, не бойся иди дальше, ты разберешься. Keep yourself alive.

21.   Не пропускай завтраки, обеды и ужины и пей много воды

22.   Быть добрым, в мире хвататет зла.

23.    

[your-pixel-blog]

#9 «Любовь»

Почему я так быстро влюбляюсь в женщин?

Быть может потому что в «позднем» возрасте начал отношения с ними. Все парни, окружающие меня, начали это уже в раннем возрасте. И как говорят, в детстве болезни переносятся легче. Возможно и мне стоило. Но воспитание типа «ты ничего не можешь и не сможешь» сделало своё дело и тут. Тотальная неуверенность и боязнь людей. Ну как людей, не всех, только женская часть. Я действительно боялся заговорить с ними, мне было не комфортно в их окружении и не хотелось видеть, быть рядом, не хотелось иметь ничего общего с этой группой людей (M: вот как мне не хотелось видеть людей, пусть только часть, но и эту часть я старательно избегал).

К восемнадцати годам со мной произошло две странные штуки. Первая, я понял, что окружающие люди такие же как я и ничем не лучше, и общий страх общения пропал. Вторая, я почему-то начал думать, что именно девушки могут понимать, и делают это лучше, а парни бездушные скотины, и им нельзя что-то рассказать, потому что не поймут, если это не касается пинания мяча и рассказов о траханье тёлок. И второй момент даже сейчас, для меня кажется странным. Всю жизнь общался только с парнями, девушек боялся и тут такой переворот. Может и повлияло то, что я много общался с парнями и понял какие они или сыграло то, что меня особо не принимали в этих обществах и я всегда был чужим, просто не вписывался.

В какой-то момент я даже боготворил женщин. Такие чудные, милые создания, способные понимать и чувствовать. Пока не узнал о шлюхах (не проститутках) и просто тупых тёлках. Это отдельные группы существ, со своими мирами. Такое вот отношение к ним, привело меня к тому, что я начал очень быстро влюбляться в тех, кто прояв��яет ко мне интерес и понимание. Но эта слепая вера, к сожалению, прошла после второй попытки. Вторая попытка любви и отношений. Смотря сейчас на неё, я думаю, что с радостью бы туда вернулся. Был бы глупым, влюблённым, деградирующим созданием, которых полно вокруг, но я был бы живым, нежели сейчас, выжженный кусок мяса. Мне нравилась любовь со всеми её сторонами. Отдаваться человеку полностью, физически и ментально. Рассказывать обо всём, обсуждать что-то и не держать в себе все секреты, что так сильно тяготили. И в дополнение к этому, физическая близость. Проводить целые выходные вдвоём, «не вставая с постели». Не бывает любви без секса, те кто верит в любовь, во взаимную любовь, между мужчиной и женщиной, без секса, либо дети, либо живут во вселенной Disney прошлого века. Когда эта любовь закончилась, мне осталось, только татуировки на запястьях и разбитый разум, который я до сих пор не могу починить. И вот была бы у меня возможность повторить всё заново, все эти чувства и приятные моменты, я бы не стал повторять. Хотя я любил и даже после конца, любил несколько лет. Иногда, когда одиноко и грустно, я вспоминаю о тех выходных проведённых вместе, и вот выходные я бы повторил. Души не существует, а телу хочется нежности, наверное.

Так почему же я влюбляюсь в женщин?

Наверное уже не влюбляюсь, потому что лежу разобранный, в коробке, на пыльном чердаке.

[delicias77777-blog]

Любовь по звездам: как понравиться мужчине-Тельцу

New Post has been published on https://delicias.ru/lyubov-po-zvezdam-kak-ponravitsya-muzhchine-telcu/

Любовь по звездам: как понравиться мужчине-Тельцу

Редакция Wday.ru подготовила особенный подарок для всех женщин к 8 Марта. А что может порадовать каждую? Конечно, счастье в личной жизни! Именно поэтому мы собрали весь многолетний экспертный опыт в области астрологии и создали 12 любовных гороскопов по каждому знаку зодиака.

Это не просто гороскоп совместимости, это подробная инструкция о том, как заполучить мужчину мечты, зная его знак зодиака. Каких женщин он предпочитает, чего ждет от отношений, как обратить на себя его внимание и многое другое.

Каждый день вплоть до 8 Марта будет выходить по одному гороскопу. Следите за обновлениями на Wday.ru.

Почему мы влюбляемся в Тельца

Если кто и похож на прекрасного принца из сказки – это парень-Телец. Он достаточно консервативный (читай: правильный), весьма практичный (умеет заработать и приумножить нажитое), при этом обладает большим сердцем и душой (достаточно романтичен и великодушен). А еще умеет ценить прекрасное, не чужд искусству и готов к любовным приключениям.

Влюбленный Телец

Телец, окунувшийся в любовный омут, с радостью утащит свою избранницу на самое дно удовольствий, страсти и романтики. Он умеет красиво ухаживать, правда, не всегда можно долго выдержать его пылкий натиск. Телец любит подарки – и получать, и одаривать. В основном они будут либо достаточно практичными, либо ценными – трату денег на безделушки он не терпит. Тельцов часто привлекают женщины, которые мудрее или опытнее их – ментально, физически – не важно. Они любят тянуться за своей женщиной и восхищаться ею. Несмотря на все прекрасные качества влюбленного-Тельца, одно остается неизменным – Телец точно знает, чего он хочет от своего партнера и от отношений. Он довольно упрям и стабилен в своих принципах. Так что не стоит обманываться, будто ради вас мужчина-Телец изменится. Вы получите ровно то, что видите. Следует запастись мудростью и терпением, связывая свою жизнь с представителем этого знака.

Венера, покровительница Тельцов, одарила их романтичной природой. Тельцы готовы вкладываться в отношения и верят, что люди развиваются в паре. Если Телец влюблен, то это навсегда. Объект страсти для Тельца – самый красивый и нежный. Этот образ Телец пронесет через годы, даже когда вы оба состаритесь.

Его идеальная женщина

1. Сочетает чувственность и практичность, чем сводит Тельца с ума.

2. Умеет быть милой и благодарной слушательницей (если Телец вышел на арену, его не затмит даже Лев).

3. Готова поддерживать своего мужчину в любых проектах и верить в него в любых ситуациях.

4. Удовлетворяет тщеславие Тельца – умеет льстить ему и хвалить за его достижения и способности (коих немало).

5. Не тратит собственное время и силы на то, чтобы пытаться его переделать.

6. Знает всю родню Тельца и спокойно относится к его привычке таскаться по тетушкам, соблюдая консервативную традицию, которую так любит Телец. В ответ знакомит его со своей родней. Но помнит: это всего лишь привычка Тельца, а не что-то многообещающее.

7. Следит за собой, умеет блеснуть в обществе или перед Тельцом, ведь он так это ценит.

8. Умеет готовить любимые блюда Тельца и разделяет его интересы в музыке и фильмах.

9. Воплощает в себе представления Тельца об уютной, комфортной, надежной и верной женщине, к которой он готов возвращаться каждый вечер всю жизнь.

Как потерять Тельца

1. Забегать вперед в отношениях, принимая его консервативные галантные жесты как верный знак и (Телец не выносит, когда его подталкивают).

2. Демонстрировать напускную холодность и тянуть время, когда Телец медленно, но уверенно проявляет свои чувства и страсть.

3. Вызывать ревность Тельца историями о прошлых романах или флиртом в настоящем. Он либо разочаруется в вас, либо прибьет обоих, либо без сожаления оставит вас другому.

4. Игнорировать или обесценивать финансовые таланты Тельца, легкомысленно относиться к тратам и накоплениям.

5. Недооценивать важность уюта и предсказуемости в жизни домашнего Тельца.

Телячьи нежности

Самая чувствительная зона Тельца – шея. От затылка и до лопаток – любые поглаживания способны вызвать в нем бурю чувств. Он возбуждается и от страстных поцелуев, и от нежных покусываний шеи. Тельцы любят «случайные» прикосновения, неторопливость и естественность. А еще они – самые неутомимые любовники и способны не вылезать из постели часами.

Знаменитые Тельцы

Джордж Клуни, актер и режиссер, 57 лет.

6 мая 1961 г.

Тот случай, когда консерватизм, практичность и вера в романтические идеалы доведена до максимума. Джордж Клуни добивался статуса звезды и успеха в бизнесе (у него свое производство текилы) долго и упорно. О личной жизни не забывал: в 26 лет встречался с актрисой Келли Престон, в 28 на пять лет связал себя узами брака с актрисой Талией Болсам. И потом как отрезало. Клуни развелся, объявил себя холостяком и человеком, «у которого отсутствует ген отцовства». Все 90-е, 2000-е и 2010-е секс-символ мелькал на обложках таблоидов с новыми романами. Среди подружек были актрисы (Рене Зеллвегер), модели (Элизабет Канналис) и даже спортсменки. Ни одной из них не удалось окольцевать главного холостяка Голливуда. Клуни, кстати, даже заключил пари с актрисой Мишель Пфайффер, согласно которому выплатит ей 100 тысяч долларов, если все-таки женится. В 2014 году Мишель стала богаче на эту сумму: Клуни встретил юриста и известную правозащитницу Амаль Аламуддин и через полгода отношений сделал ей предложение. В 52 года Клуни наконец встретил достойную спутницу жизни и тут же отказался от своих принципов. Говорят, Клуни решился на брак в том числе и потому, что планировал идти в политику. Женатый политик вызывает больше доверия. Как бы то ни было, союз получился сильным и равнозначным. А в 2017 году Амаль родила Джорджу близнецов Александра и Эллу. Клуни признался, что очень счастлив стать отцом, но на этих двоих они с Амаль решили остановиться.

Дэвид Бэкхем, спортсмен, 43 года.

2 мая 1975 г.

Звезда «Манчестер Юнайтед» встретил свою половинку в 24 года (ею стала Виктория Адамс из группы Spice Girls) и тут же женился. Дэвид Бэкхем в полной мере воплощает тягу Тельцов к эстетике – он стал не просто-секс-символом и моделью, а настоящей иконой стиля. Также Бэкхем многие годы являл собой пример настоящего семьянина – они с Викторией родили троих сыновей, затем пережили скандал со слухами об изменах Дэвида и закрепили брак долгожданной дочкой. Семейство Бэкхемов создало из своей семьи бренд стоимостью более 300 миллионов фунтов стерлингов.

Гоша Куценко, актер (20 мая 1967 г.), в интервью subbota.com: «Идеала женщины, мне кажется, вообще не существует. Если говорить о характере, то я не люблю эксцентричных барышень. Мне нравится спокойствие: в жизни и так хватает раздражителей. Женщина должна не взрывать мозг, а ласкать, успокаивать… Во всяком случае, я предлагаю свой женщине именно такую роль».

[enjoyabledepresson-blog]

Мой личный Амаркорд.

Я помню, я чувствую до сих пор.

Детство – это такой период нашей жизни, когда душа, разум и нутро формируются под влиянием всего. Это происходит в независимости от того, хотят ли наши родители и няньки такого исхода или нет. Даже вернее было бы сказать так: никто и никогда не сможет узнать, какая ситуация, какие обстоятельства, да что уж там, какое слово, воспринятое в нашем детстве, сделает из нас то, что есть и будет. Как бы сильно нас не оберегали от травм, царапин и ушибов – мы набьем их, даже если ребенок будет сидеть в оболочке, пробить которую нельзя, поверьте – он будет бить себя руками об голову, чтобы понять: «Ага, это больно». Но знаете, самое душераздирающее – это момент, когда уже в сознательном возрасте, ты садишься и в порыве своей обиды на мир устраиваешь глубинный анализ всей ситуации. Вдруг все вылезает наружу и дальше вопрос, уже риторический: «Что мне с этим со всем делать?».

Мои попытки забыть прошлые обиды, простить людей и забыть свои царапины на лице и разбитые руки. Господи, сколько я уже пытаюсь: года 2 или 3? Нет, безусловно, я пытаюсь найти себе оправдание: как можно забыть то, что делают люди в отношении тебя, если они не успокаиваются? Каждый желающий мечтает нагадить тебе под дверь, но перед этим обязательно зайдет к тебе в дом, принесет торт и мило пообщается с тобой и твоей семьей. Ладно, я даже купила книгу по духовным практикам. Садишься прямо, вдыхаешь быстро воздух и медленно, плавно и до конца выпускаешь всё, что есть внутри. Но нет, подожди, телефон снова звенит – нужно выключить уведомления. Иначе мои духовные практики останутся там же, где и попытки отпустить чужую грязь и зависть. На экране сообщение из мессэнджера, неизвестный номер, отправлена фотография. А вот, знаете, никогда не сомневалась в женской интуиции. Хотя, вечер я себе немного испортила этим. «Пересланные сообщения, картинка поздравления с Рождеством» - фотография на профиле есть, открываю.

Жаркое лето, каникулы – Москва плавится от высоких температур, центр гудит, но в тоже время скучают спальные районы. Что делать тем, кто пока никуда не уехал? Брать подружку, забежать в магазин и идти деградировать от разговоров ни о чем, потому что больше ничего не остается. Но в этот день все пошло не так. Стоя на кассе в магазине, я увидела до боли знакомое лицо, ну уж очень. А рядом два огромных глаза, которые будто бы забрали у меня и отдали другому человеку. И этот странный акцент, происхождение которого я до сих пор не могу понять, расставил все по своим местам. Сначала я сомневалась, мешкалась, но моя недалекая подруга всё-таки уговорила меня на этот шаг. Я подошла к женщине, которая покупала себе Мартини, конфетки и помидоры: «Бабуль, привет». Слезы радости, восторга, общения больше не терять меня, кольцо на память, встреча через час на этом же месте, голова кругом. Передача «Жди меня»? Нет, вы ошиблись. Это не шоу (если только цирк Шапито), не воссоединение семьи, ни даже радость. Это мерзость, хамство, лицемерие и детская наивность. После 9 лет отсутствия, игнорирования моего существования и полного отсутствия ролей в моей жизни, вдруг мы улыбаемся. Все отлично, замечательно, да и плевать, что тебя даже не узнали. А ведь это не в последний раз.

На фотографии была женщина, которую встретила в магазине; женщина, которая есть на снимках в фотоальбоме моего детства. Там есть еще два мужчины: 60+ и 40+. Я не знаю этих людей, что-то есть в наших лицах схожее, точнее наши лица почти идентичны, особенно с тем, кому 40+. Правда, я не знаю, как так вышло. Я не стала отвечать на пересланное сообщение с поздравлением от незнакомой мне женщины: вдруг ошиблась.

Спустя несколько месяцев со мной произошла точно такая же ситуация, только уже я встретила мужчину с глазами, которые отняли у меня. И сценарий был точно такой же, только звучали фразы громче. А девочка 13 лет верила, кивала головой, даже за помощью обращалась. Эта девочка даже подумала, что нашла одного из родителей, который волшебным образом исчез. Только было одно но: слишком наивная и доверчивая была эта девочка. Ладно, это речь обо мне и о том, как мое детское желание всё-таки иметь отца растопталось об асфальт. А произошло это, когда мне стукнуло 17. Я нехило изменилась: короткие русые волосы отросли и стали белыми, 59 килограмм превратились в 48, смуглая кожа стала гораздо светлее. Но я не стала другим человеком. Я осталась той, которая так нуждалась в мужском плече и просто надеялась, что когда- нибудь что-нибудь. Я шла с букетом, в форме, и случайно нашла глаза. Те самые, которые отказались, ушли, понаоставляли шрамов и юркнули в кусты делать еще несколько своих копий. Пять секунд и глаза отвернулись, будто и не встречались со мной. Тогда-то я все и поняла. Спустя время «воссоединения» меня снова оставили, только уже была причина и было на что – другой ребенок.

Я удалила диалог, а чувство ненужности вернулось, как в старые добрые. Стало громче чувство нужды в опоре и мужском плече, которое я пыталась найти уже в отношениях. Остаться той девочкой с надеждой в чистых глазах можно, но это не значит хорошо, это ужасно. Каждый уход очередного человека заставляет вырваться этого обиженного и плаксивого ребенка. Дружба с противоположным полом? Легко. Влюбить парня? Легко. Засесть в голову надолго? Легко. Быть в отношениях нормальным человеком, не уходить в себя после каждого недопонимания и осознавать, что это не последний шанс? Ни за что. Главный мужчина моей жизни слинял, забыл и нарассказывал басен Крылова впоследствии. Жаль, что нет такой услуги, как моральная эвтаназия другого человека.

Белое платье в перышках, сборник «Темных аллей» Бунина, рыжеватые волосы и улыбка до ушей. Чистая наивность, доброта, забота, влюбленность и вера во что-то светлое. Я не знала, что такое предательства, обман и секс с чужими людьми на один раз. Не пробовала алкоголь, сигареты, наркотики и плохие слова – ангел воплоти. Я держалась стойко, как солдат, потому что даже в этом образе я была окружена грязью. Но меня спасали воспитание, подружки, русская классика про любовь и фильмы о том же, откуда я верила в то, что чистая и настоящая, она существует. Меня любили за это ребята, а девушки изливались желчью. Даже некоторые пытались воссоздать этот образ, но это было фальшиво. Помогала абсолютно каждому, улыбалась всем (это было искренне), говорила правду и была влюблена по уши. Девочка в платьице и с книжкой.

Я стою вся измазанная краской с пюпитра. Всем всегда отвечала «да», но мои милые кости рыжеволосой девчонки ломались о трубы. О те, которые брали в руки все, кто сказал впоследствии, спустя почти гребанных 4 года: «Верни ту девочку, которая стояла в платье с книжками».

1

Ночь. Комната. Света нет. Аптеки – тоже. Я царапаю в кровь свои руки от боли, которая сидит внутри. Я ору на всю квартиру – наконец-то дома никого нет. Перехожу с одного угла кровати в другой, иногда сползаю на пол. Будто кружусь в вальсе с дьяволом. Обмануть, предать и растоптать. Наложить кучку под дверь и сделать вид, будто это не он. А ведь я всё чувствовала, но сносила все на обычную тревожность, а не какую-то интуицию. Но почему я нахожусь абсолютно одна?

2

Глаза в глаза, руки сжимаются в кулаки. Я слышу в свой адрес речь о том, что плохой человек, потому что из меня сделали половую тряпку. Упреки, крики и ведение острым ножом только что по зажившим шрамам. Драки, волосы, поломанные ногти. Что пытаемся доказать – непонятно. Сплетни, смешки и косые взгляды. Почему? С тобой обошлись, как с говном. Почему никто не защищает?

3

Звонок. Ответ и недолгий разговор. Ощущения, когда ты понимаешь, что твой друг оказался не понятно кем и оставил тебя неподалеку от себя, а сам намного ближе поставил к себе твоего врага – пустота это. Видеть их совместные фото, видео, слушать истории от этого «друга» про то, какой смешной твой враг, а ты унылая амеба. Извините, этот человек сделал меня таким и встал на мое место, скажу как обиженный ребенок. Извините, будучи подростком, совсем неопытным по жизни и без стального характера, одному достаточно сложно взять и встать обратно. Почему я снова одна?

4

Жить в незнании и вранье – губительно. Особенно, когда ты живешь в неведении почти 4 года. Ты знаешь что-то косвенное, догадываешься о чем-то, но в конце отпускаешь. А потом к тебе заявляется человек, растоптавший тебя, клянется в вечной любви и рассказывает всё, как было. А ты держишь его за руку, смотришь в зеленые глаза и слышишь буквально: «Я решил поспорить». Когда ты становишься этим человеком в буквальном смысле и тоже «решаешь поспорить» - тебя вдруг никто не прощает, хотя я... Почему снова одна?

5,6,7 и так до бесконечности.

Больше сказать-то и нечего, я слита по водостокам воды из фильтров. Я ненавижу эти фильмы, песни и книги. Не бывает всего, что там написано. Я не читаю классику, не читаю про любовь. Предпочитаю психологию, и это не просто так. То, что было дано от природы – ушло далеко внутрь, иначе невозможно. Я стою не только в краске, но и с сигаретой и в легком ознобе. Это потому, что знаю, слышу и чувствую вас всех. Кто хоть как-то причастен ко мне и жизни. И та рыжеволосая девочка с Буниным в обнимку есть, она выходит тогда, когда теряете голову, разум и жизнь. Но никто не замечает, потому что она только ментально рядом с вами. Но на пару с ней стоит и та девушка, которая появилась, когда в крошку кидали камни, хватали за волосы и были по костям трубами.

У меня получился совсем не сценарий. Текст вряд ли похож на «Аморкорд» - здесь перемешалось всё: детство, подростковый период, юность и уже почти зрелость. У меня не вышло 3 части. Получились всего две, я почти написала третью, почти. Это было про первую любовь. Но, я заметила чреду совпадений: тексты, которые я пишу, вдруг через недельку-другую оживают. И я попадаю будто в свой «вордовский» документ. Вы говорили на первом занятии именно мне: «Не пиши про любовь и боль – это говно». Но я пишу о том, что грызет мою восемнадцатилетнюю душеньку. Дайте, пожалуйста, задание о чем-то хорошем.

[vozvrashenienarodinu]

все страдают тем, как начать. я тоже.

вот А. как-то начал, последнее. 

мне так интересно, что это там. (вся) эта тайна, я люблю совать нос в чужие интриги, я не смотрю сериальчики, но смотрю на своих знакомых.

хорошенькая мотивировка “посмотреть на себя”.

постоянно как напиваюсь, люблю/лезу целоваться. поэтому наверное больше и не напиваюсь. или заменяю это на болтовню. 

первый раз напилась, в дветыщи десятом, (де факто второй, но это тонкости, тогда не целовалась) и погнала весь вечер с мальчишкой, который весь лагерь мне нравился (NB! не отправляйте своих детей в лагери, больше, чем на неделю --точно. они уже давно не детские). ядумаю отсюда эта хень и повелась. потом страдания, вернее томления, ууу.

не помню, где-то далее мои чувства относились за 1000и километров, в ярославль, куда отправились олсо и неск тыс моих кровных денег. но благо не напивалась.

в 2012 случился апофеоз моего растления. которое, стоит заметить, началось очень давно, в совсем еще молочном детстве, однако не обладало радикальными формами, так, чуть выше среднего, любила играть в эротческие барби в том числе, да.

я обрезала свою старую жизь где-то в дветыщи четырнадцатом, тринадцатом, их рубеже. больно так зарастал рубец. 

а ведь в 12м мне казалось вот, я начала существовать. я тренировала свои женские силы на одном раке. было здорово, могу заметить. особенно сложность прекращение бурного шестнадцатилетнего (я о наших возрастах) и двухнедельного (если о сроках) романа, о! тогда я узнала, что у парней есть член, не самое впечатляющее в жизни.

ох, еще же в 10же, наверное, был эпизод. ночное “кафе”, где бабушка за стеной. боже, он рассуждал (СНАЧАЛА) о непривлекательности полового члена, а потом упрашивал меня лечь под него, грубо говоря, конечно. ну как так можно выстраивать повествование? как выстроил, так и сработало. но я была слишком юна.

кстати о вставных конструкциях. я никогда не забуду омерзительный кислый запах секса на хате какого-то нелицеприятного Димы, где трахались, пока я спала и до меня этот Дима домогался, подружка подружки и ее хахаль, мои мамочки, ей конечно было стыдно потом, она подружке говорила. но я так хотела спать, а эта скотина лезла ко мне в трусы, это был новый год, может как раз 2010й. айдонноу. пока я спала, а его грязные (как мне казалось) пальцы лезли мне между ног, я успела незаметно кончит, отворотить придурка и (почти)спокойно спать. но это запах я до сих пор не забываю.какие люди все-таки животные.

слава богу подобного запаха я в свои нежные 16 не узнала.

трезвый (ага) взгляд на рака заставил влюбиться (так же бестрзвенно) в с., который реально выигрывал во всех отнлшениях, по интелекту и умению общаться с дамами, гормоны снова сводили меня с ума и заставляли сводить с ума и его. боже, милый мой! ты правда мне сильно нравился... Нравишься. и не в последнюю очередь из-за сходства с моим братом (ни намека на эротизм в отношениях с которых никогда и не бывало, только детская злоба или сестренская нежность, я все детство была в него тайно, не сексуально, влюблена, эротищи доставался сверстникам, или Д., в которого была влюблена сестра, а я, казалось бы, по инерции, но нет, он был правда ничего). Да. Я была серьезно влюблена. Но черт возьми. И я правда была готова уехать дня на 3. если бы не а) страх (уже тогда зарождающийся страх этих чертовых любовных отношений) б) обстоятельства.

Если бы не н., от которого я легко открестилась будучи не  в его вкусе и здравом рассудке, ввела этот мотив даже в стихи.

а потом появился "князь". и случай-то такой, сказочный весьма.

как я накидалась. я не помню ни в раз. была уже добрая вторая половина тусы, где я алкоголь искала по чужим бокалам. возможно где-то что-то было подмешано, потому все как в тумане, хотя события, на мильон. сближение с н., после буквального месяца знакомства, с а.

я тогда не общалась с пепе, но люди были там те, от которых тогда она ссала кипятком (в отличии от пролетарски настроенной меня). 

тогда же шло незатейливое, как и сам август, хотя может и июнь, общение с Р...Романом, это я атрибутирую только по тому, что облажалась в своем кокетничестве, перепутав одну эр и другую. Итак оне звались Р., коего с романом я и перепутала, когда утверждала, что запомнила как зовут симпотяжку, который со мной плясал. 

Было кайфово) приехали менты и  я растворилась в лесных-рассветных-пьяных сумерках, сказав, как меня зовут и где я работаю. Оттуда притчи во язицех...

прелюдии были не долгие. и в их недолгую бытность приехал с с довольно недвусмысленными настроениями, я была зациклена на своем тайном болге, думала, что он его нашел, как мне было горько и приятно думать, что меня рассекретили. увы, только это, только мой сумбур, моя внутренняя паника, точнее энергия на ее прикрытие, устроила весь тот замечательный, хочу сказать, театр, который тогда и случился. блядство, случился, понимаете, случка, как у собак, все в этом мире случается, как кабель с сукой. ну вот и те ночи тоже случились, оттянув мое мление в первом нормальном, каком-то не эфемерном ухаживании, хотя какое ухаживание, ухлестывание, да и я была не троянской стеной.

боже, я влюбилась банально. я повелась на флюиды, я была в восторге, я не жалею. и я констатирую последнее не как все, кто жалеет, но пишет, что нет, чтобы верить самому в это. я уже порядком нажалелась, я кусала локти, у, я пела такие песни, ни одному верди не снилось.

забвение длилось где-то месяц, потом где-то год, месяцев 7, точнее, была агония, обсессии. через 9 месяцев, сходило на нет, у меня еще пахли руки этой  похотью, то ли моей плотью. Это был запах доброго секса, родивший улыбку на лице Джоконды. Боже! Если бы у нас было нормальное общество и цельное воспитание, я бы не наступила на более грустные грабли, чем секс. Экстренная контрацепция в невостребованном случае. если бы я знала, что это во всю жизнь не стоит более двух раз есть. короч, лимит исчерпан)))) ну мне и лет не 16, извиняюсь.

я была потрясена. мое самосознание никак не верило в это, и обсессии только усугубляли дело. Экшуали, вспоминать о сопутствующих событиях, не упоминая о причинах, не так уж и невесело.

Снова были проблемы с самой собой, к тому же удался долгожданный ��обег. снова с. за что я к тебе так хамски относилась? надеюсь внешне мне удавалось это скрывать, чтоб не травмировать тебя. судя по твоим нынешним успехам, удавалось.

да, было и то, что не весело, что стоит вычеркнуть из летописи. но это было, было только по тому, что все мы не идеальны. да только потому что я люблю, когда меня любят, потому люблю целоваться. это нежность, но вы, похотливцы, видите в этом секс, и моя отсутствующая девственность стала толчком к маленькой пьяной оргии где-то под очередной новый год.

на другой праздник я лезла целоваться, скажем прямо, целовалась, с другой подругой, более ментально одаренной, хотя с не меньшеми по удельному весу психолог. проблемами. она такая: “что это значило?” я такая: “недотрах, хахаха”. То есть г о р м о н ы. Причина всех причин. Какие же мы животные, все-таки, а.

Не могу припомнить хронологии. но где-то на др одногруппника я познакомилась с N. с которым все было еще более скучно,  и я вообще не котирую себя за эту связь, но неотдавая отчета о реальности ночью, поутру я решила использовать и вторую попытку. помню эту аптечку на белы куна.

ха, это все как-то видимо было ощутимо в атмосфере и сбивало с толку Х, �� которым по пьянке, имевшей кодовое название “я не знаю сколько их будет, но они будут все”, опять сказочные обстоятельства (кстати, сказочность N в том, что мы познакомились на невском проспекте, где-то на пересечении с владимирским, что ли), когда все это неизвестное к-во народу (изрядно пьяное, хочу заметить) заходит без вопросов в общагу мимо охраны. what? я не знаю.

мне не сильно нравятся обстоятельства дальнейшей пьянки, эти мерзкие руки-подкаты. я бы и не решилась ни с кем нарочито сосаться, если бы этот кто-нибудь не оказался в радиусе 5 метров со мной. или даже двух. да еще и в положении лежа. 

еще в романе 12ого я накидалась на хате у пяти наверное парней, которых всех приняла за своего князя и хотела, было, облабызать. но н утверждает, что ничего не было. я хз. соре.

такая же смена реальности. как на последнем звонке. но то что там ниче сверх меры небыло я ручаюсь. бля. желание спать и алкашка. вот залог моего неуспеха.

но я помню эти редкие часы в забвении, когда стихи еще льются рекой, когда я сплю в траве, просто сплю в траве, потому что счастлива, потому что вокруг рифмы, ритмы и гармония. тогда я влюбилась в октябрьский мост.

а тут в мойку я не влюблялась. в маркетплэйс тоже, в ПС тоже. просто все вышло как вышло. сегодня у меня настроение апатии, хотя внешне ничего. и я вижу этих полуголых венер во снах. вру, естессно, никаких полуголых венер я не вижу. но часто во снах целуюсь с другими. вру, редко. но часто вижу рядом  с собой других. и наяву про этих других фантазирую. и даже готова сама на них натыкаться. но дело все в том, что все как раз наоборот. на мыслеточащую суку самцы не побегут.

ниче. я столько уже терплю. непонятно нахуя конечно. но типа назвался груздем.

я давно уже хочу назваться каким-нибудь крымским груздем. но вот что-то мешает. наверное пустой кошелек. я хз, ребят. все это мне порядком надоело. но пока в этом умном узле я только бьюсь в конвульсиях, все больше затягивая его на себе. да и завязала его сама, конечно.

боже, дай сил, снять этот узел. или не дергаться в конце концов. 

или не удалить этот пост, в крайней мере.

аминь.

[osoznannoeschastje]

Привет, друзья и гости моего блога!

Сегодня я хочу набраться смелости и поделиться с вами самыми важными, даже сокровенными выводами, к которым меня привела сама жизнь. Речь пойдёт о непростой сфере межличностных отношений. Хотя большинство моих умозаключений (вернее сказать, «сердце-заключений») относятся к области романтической любви, некоторые из них применимы также и в дружбе, и в отношениях с родными. Мой опыт подсказывает мне, что в разных типах связей между людьми больше сходств, чем различий. Это значит, что одни и те же принципы могут помочь наладить отношения как с родителями, так и с любимым человеком, а одни и те же “ошибки” могут их в равной степени расстроить. Как думаете вы? ☺

Искренне надеюсь, что кому-то именно СЕЙЧАС эта статья будет полезна!

♥ Ви

ПРОСТЫЕ ВЫВОДЫ ИЗ СЛОЖНЫХ ОТНОШЕНИЙ

1. Зависимость разрушает отношения

Нельзя полностью зависеть от любимого человека. Речь идёт о любой форме зависимости – финансовой, физической (здесь я имею в виду отсутствие полной свободы перемещения) и – не дай бог! – ментально-эмоциональной. Я, в той или иной степени, попробовала их все, и пришла к однозначному выводу – ОНО (ПОПРОСТУ) ТОГО НЕ СТОИТ. Вы как будто берёте энергетический кредит у партнёра, не обговаривая заранее условия его возвращения. За это можно здорово поплатиться... (Если выражаться в финансовых терминах в отношении энергии – тысячами процентов). Таким образом, собственная свобода, автономия и независимость должны быть на первом месте – ведь без этого фундамента здоровых, наполняющих отношений с партнёром не построить.

2. Уважение к себе, глубокое понимание и приятие себя – крайне важны

Очень важно понимать, каких отношений с любимым человеком именно ВЫ хотите, и отдавать себе в этом отчёт. Однажды я попала в ситуацию (можно смело назвать её ловушкой или капканом), когда мне было чрезвычайно сложно признаться самой себе, что, на самом деле, я не хочу таких отношений, какие у меня на тот момент были. Я была слишком привязана к человеку, вернее, к созданной мной истории о нём, и пыталась не обращать внимания на свои потребности и желания. Когда, в один прекрасный день, мой организм, нервная система и душевное равновесие дружно РУХНУЛИ от постоянной внутренней борьбы, неприятия и непонимания себя, я усвоила горький, но сверх-важный урок: в первую очередь, нужно прислушиваться К СЕБЕ, а не беспокоиться за партнёра. Я до сих пор очень благодарна своему Миру за эту реализацию! (Надеюсь, что к вам, милый читатель, она пришла или придёт гораздо менее болезненным путём).

3. Любой человек всегда делает лучшее, на что он способен в данное мгновение

Любой. Даже ваш партнёр! ☺ Осознание этого факта невероятно окрыляет, освобождает и ставит вещи на свои места. Получается, что не за что обижаться, критиковать или осуждать – можно только понять и простить, порой – посочувствовать. Человек сделал лучшее, что мог. А разве вы не делаете?! И разве это не приводит иногда… к непредвиденным, нежелательным последствиям?

4. Я не ответственна за поведение, мысли и эмоции моего партнёра

То, как человек себя ведёт, что говорит и о чём думает – это 100% ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, как бы близки мы ни были. Я не могу и не должна ни в коем случае брать за это “вину” на себя, иначе это приведёт к печальным последствиям – скорее всего, больно будет обоим, и даже бывший когда-то крепким союз может распасться.

5. Зато я на все 100% ответственна за СЕБЯ (и другой человек НИКОГДА не может быть “повинен” в моих чувствах и переживаниях!)

Вот излюбленная ловушка человеческого эго, которая приводит в ад обусловленной любви:

“ты (= твои действия, слова, эмоции) – причина моего несчастья. Следовательно, ты должен(-на) измениться, чтобы я был(-а) счастлив(-а)”.

(Здесь следует долгая театральная пауза).

Рискну предположить, что на этой формуле завязаны ВСЕ человеческие драмы в отношениях. Каков выход из этого заколдованного круга? Элементарный – просто понять и признать, что только я несу ответственность за себя. А именно: за своё физическое, финансовое, эмоциональное, духовное и душевное благополучие, за своё СЧАСТЬЕ, за своё состояние здесь-и-сейчас. Это понимание наделяет нас великой силой – силой духа, силой личности. В то время как изначальное утверждение нас этой силы лишает, попутно разрушая отношения с окружающими.

6. Я не могу изменить / повлиять на чувства другого человека ко мне

Ах, какое облегчение! В контексте романтических отношений это значит, что не нужно ничего делать, чтобы нравится; не нужно пытаться удерживать любовь, если она от тебя “уходит”; и не нужно расстраиваться, если не сложилось, не получилось, не срослось. Всё к лучшему, и каждый найдёт своё – рано или поздно. Нельзя забывать только слушать своё сердце, как советует старая добрая песня…

♥ Roxette – Listen to Your Heart ♫

7. Я МОГУ ОТПУСТИТЬ человека, даже если он мне очень сильно нравится

Понимание пунктов № 3-6 логически приводит к этому выводу. И всё же – какое потрясающее чувство! – ощутить это на практике. Лёгкость, ни с чем не сравнимая! Роскошный подарок самой себе – свобода, гармония, радость… И открытость ко всему новому, интересному и неожиданному. Оно того СТОИТ, определённо!

8. Причина и главный источник страданий в отношениях – ЛОЖНЫЕ ОЖИДАНИЯ

Корень всех переживаний, обид и беспокойств, касающихся другого человека – это наши ожидания. Они, в свою очередь, базируются на наших глубинных (иногда – подсознательных) представлениях о том, как всё “должно быть”, чтобы мы были счастливы (см. п. № 5). Загвоздка в том, что если партнёр, по тем или иным причинам, нашим ожиданиям перестаёт соответствовать – мы можем неосознанно включиться в игру “ты меня обидел(-а)”, и будем предпринимать в большей или меньшей степени отчаянные попытки манипулировать человеком, чтобы добиться исполнения своих ожиданий. Если нам и удастся чего-то достичь таким образом, то, вероятнее всего, ненадолго… И залогом укрепления отношений это точно не послужит.

Однако хорошая новость заключается в том, что есть более короткий путь к счастью и гармонии. Он состоит, как я это вижу, из двух шагов:

1) осознать (= понять, принять), что ЛЮБЫЕ ожидания, по своей природе, ЛОЖНЫ – т. е. что другой человек никогда не обязан им соответствовать ради вашего счастья; 2) ОТПУСТИТЬ ложные ожидания, позволив партнёру вести себя так и быть таким, каков он есть в действительности.

Такая процедура может быть полезна как в текущих отношениях (с кем бы то ни было), так и при анализе прошлых ситуаций (особенно, если воспоминания причиняют боль). Вы способны подарить себе бесценную внутреннюю свободу, мир, независимость. И дополнительным бонусом будет прощение – как себя, так и любимого человека. Разве это не прекрасно?!

(Если вас заинтересовал этот вопрос и вы хотите на практике отпустить свои ожидания, советую почитать изумительный в своей простоте и гениальности текст индийского монаха и философа Ома Свами на эту тему: http://osoznannoeschastje.tumblr.com/post/130776204736/himalayan-expectations-omswami – на русском, http://omswami.com/2011/07/himalayan-expectations.html – на английском).

9. Жизнь СОЗДАНА для ‘ошибок’, или «падение – тоже полёт»

Откуда-то из детства ко мне пришло странное убеждение, что (сейчас это прозвучит очень топорно) «жить надо правильно», а вместе с ним в душе поселился монстр – страх совершить ошибку. Вам это знакомо? Я не знаю, откуда это берётся. Проявление ли это базового страха перед жизнью, следствие ли неуверенности в себе, а быть ��ожет, пресловутый «комплекс отличника» (в моём случае – «отличницы»), привитый в школе? Неизвестно. Так или иначе, этот страх нарушал моё душевное равновесие долгие годы (честно говоря, я думаю, что я сама себе его внушила. И школа тут ни при чём).

Чудо произошло относительно недавно – около полутора лет назад – когда я решилась исследовать убеждение, что «в жизни нельзя совершить ошибку», с помощью метода «Работы» Байрон Кейти (это 4 простых вопроса, направленные на то, чтобы усомниться в вызывающей дискомфорт мысли). Каковы же были мои удивление, шок и радость, когда я открыла для себя переворот изначального утверждения – а именно, что в жизни МОЖНО и НУЖНО совершать ошибки, ведь ОНА ДЛЯ ТОГО И СОЗДАНА! Эврика.

Кроме того, я поняла, что само понятие ‘ошибка’ – неправомерно. Это не более чем концепция. Всего лишь идея о том, что в жизни якобы что-то должно было сложиться по-другому. Но это же неправда (= не соответствует действительности)! Теперь ‘ошибка’ для меня – это не то, чего НЕ ДОЛЖНО БЫЛО БЫТЬ (потому что оно, по факту, БЫЛО), а то, чего я не буду больше повторять, ибо знаю, к каким последствиям это может привести (а может, кстати, и не привести – при других обстоятельствах). На мой взгляд, это гораздо более гуманный подход к себе и к обстоятельствам своей жизни! ☺

10. Ключевой момент в “не сложившихся” отношениях – ПРОСТИТЬ СЕБЯ

О, это моё любимое. Возможно, этот вывод подходит далеко не всем людям, и кто-то на этом месте удивлённо вскинет брови. Но в моём случае – 100%-ное попадание. Если отношения “разрушились”, самое важное и при этом самое сложное – простить себя. Позволить себе споткнуться, упасть, промахнуться, забрести ‘не туда’, заблудиться, ‘ошибиться’, ушибиться… Не нести тяжёлой ноши несуществующей вины и ложных ожиданий. Отпустить – в первую очередь, СЕБЯ. Наконец, поверить и почувствовать, что всё-всё-всё было к лучшему, что ничто не случайно и не напрасно. И жизнь продолжается!!

(“Не сложившиеся” отношения – это, кстати, тоже метафора. Это всего лишь значит, что отношения сложились не так, как мы хотели. Тщательно спланированные действия привели к незапланированному результату. Это значит, что мы ещё живы, и что нам ещё есть, чему учиться – только и всего! ☺)

11. Если хочешь чего-то нового – ОТПУСТИ СТАРОЕ

Касается многих сфер жизни, и отношений – в первую очередь. Согласитесь, глупо надеяться найти работу своей мечты, если каждый день приходишь в офис, где работал раньше (и откуда тебя, например, уволили), и клянёшь бывшего начальника или перемываешь косточки коллегам?! Мало того, что это 100% сделает тебя несчастным, так ещё и снизит шансы устроиться на новом месте – практически до нуля!!!

То же и с отношениями: если тратить энергию на обиды и непонимание своих прошлых партнёров, то её просто не останется на создание нового, более гармоничного союза. Поэтому, если вы хотите привлечь в свою жизнь что-то новое и более счастливое – не цепляйтесь за старое, ОТПУСТИТЕ! Поверьте, что вы достойны лучшего, что оно обязательно придёт, что оно уже на пути к вам. И будьте о-о-о-очень внимательны…

12. Внутренняя наполненность – главный секрет гармоничных отношений, внутренняя пустота (или неустроенность) – основная причина несчастных

Всё НАСТОЛЬКО просто. Вопрос только в том – КАК и ЧЕМ вы себя наполняете? Что, какие занятия и увлечения, делают именно ВАС счастливым(-ой)? Ответы на подобные вопросы можете дать себе только вы. Спросите себя!!! (Желательно, письменно – очень помогает разобраться в своих истинных стремлениях).

Но здесь есть один немаловажный момент: мало просто ЗНАТЬ, что вас по-настоящему наполняет, необходимо ещё и (регулярно) ДЕЛАТЬ это, двигаться в направлении к своей мечте, реализовывать своё видение. Подарите себе это увлекательное путешествие!!!

13. В центре вашего бытия – ВЫ, а не любимый человек

Я пришла к выводу, что ни в коем случае нельзя ставить романтические отношения в центр всей своей жизни, забывая и забивая на всё остальное. Да, ваш любимый человек может быть приоритетом на определённом этапе, но в самой глубине, в центре, всё равно остаётесь ВЫ, так или иначе. Поэтому...

~ Празднуйте любовь к себе, проявляйте свою яркую индивидуальность! ~

Занимайтесь тем, что именно вы любите, творите, проводите время с друзьями и близкими, путешествуйте, воплощайте свои цели и мечты! Это сделает вас в тысячу раз счастливее и привлекательнее – в том числе, в глазах вашего партнёра. А самое главное – в ваших собственных.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На сегодня у меня всё. Приглашаю единомышленников на страничку моего блога ВКонтакте – https://vk.com/os_for_you, а также в Твиттер и Инстаграм, где я ежедневно публикую вдохновляющие цитаты и переводы моих любимых авторов.

♥ Благодарю за внимание! ♥

© Self-Created Happiness – Осознанное Счастье

P. S. Как хороший студент (всё-таки я больше привыкла писать научные статьи, а не популярную психологию в стиле “помоги себе сам”), не могу не привести в конце материала список вдохновивших меня источников.

Go on, explore it!

Список источников, или рекомендуемая литература по теме:

* Байрон Кейти – «Любить то, что есть» * Эрих Фромм – «Искусство любить» * Элизабет Гилберт – «Ешь. Молись. Люби» * Олеся Новикова – проект «Создай себя заново» * Мари Форлео – «Ты – богиня! Как сводить мужчин с ума» * Ом Свами – блог индийского монаха omswami.com 

…Ну и, разумеется, Его Величество Опыт!!! ☺

#осознанноесчастье #гармоничныеотношения #любовь #любовьксебе #ответственность #прощение #понимание #счастливыеотношения

[new-children-n]

ОБ УСТАЛОСТИ МОЛОДЫХ МАМ

http://new-children.ru

Молодая мама - это не возраст самой мамы. Это её статус рядом с ребенком до 7 лет. Молодая мама - одна из самых выгорающих профессий. И самая важная.

Ниже перечислены ответы на вопросы: ну почему ты устаешь, ты же дома сидишь?!, ну что я за мама?! И мысли о том, что с этим делать. (Работающая молодая мама и работающая удаленно дома "молодая мама" - практически там же (все, что перечислено, конечно, относится к мамам любого возраста).

Когда у молодой мамы случаются вспышки агрессии - это все еще хорошая новость - у нее еще осталось немного сил на реакцию. Раздражение мамы - признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность - уже нет. Но на "самозащиту" - еще есть.

Плохая новость - это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше её истощающее. Следующее закономерное состояние - депрессия, апатия, слезы. Раздражение - это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли.

Современное материнство наполнено мифами - о том, как идеально и правильно. Все эти мифы подпитывают самый большой страх - быть / казаться плохой мамой и чем-то навредить ребенку. Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах.

На что уходят силы и что можно с этим делать:

▶ 1. Ответственность. Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может. (Если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы).

Что делать: 1) Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает. 2) Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала. 3) Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу. 4) Предоставить, насколько возможно, ребенку безопасную свободу. Чудесные слова Януша Корчака о том, что наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни: Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности - одно из неотъемлемых прав ребёнака, настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит - стараясь уберечь ребёнака, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным к всему - "пригасить саму жизнь". 5) Позволить себе ответственно позаботиться о себе - вспомнить о своем инстинкте самосохранения. 6) Дать себе возможность разделить ответственность - пригласить няню, или бабушку, или друзей, которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну и конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей.

▶ 2. Многозадачность и постоянное состояние концентрации (перфекционизм усиливает нагрузку). Наш мозг, наша нервная система в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов.

Что делать: 1) Не держать все запланированное в уме. Писать список. 2) Позволять себе отклониться от намеченных планов. 3) Вычеркнуть из списка задач то, что не жизненно важно. (Возможно, самый важный пункт и не все задачи нужно выполнять самой). 4) Давать себе возможность 5-10 минутных пауз - без мыслей о том так, что мне еще нужно сделать, без телефона, соцсетей. Заранее написать список того, что приносит удовольствие и является ресурсом. (Можно поискать в подобных каналах: вкус, аромат, то, на что можно смотреть, движение, общение или молчание, звук, молитва-медитация, чтение, обучение, прикосновения - ощущение приятности для кожи-тела...) 5) Просить о помощи близких и друзей. Для многих из них это может быть приятно и важно. А еще желательно помнить, что мужьям-мужчинам, как правило, легче нам помочь, когда их просят о чем-то конкретном, чем когда предоставляют догадываться и испытывать вину за что-то не сделанное. 6) Постараться снять вину и злость на себя, если что-то не получается или не получается так, как хотелось бы. 7) Спросить себя - что случится самого плохого, если я этого не сделаю? Как правило, самое ужасное - это ощущение собственной "плохости", субъективное, конечно

▶ 3. На поддержание лактации уходит достаточно много энергии тела.

Помнить о том, что часто состояние усталости при кормлении грудью естественно, и говорит о том, что тело не успевает восстановить ресурс. Важны - витамины, если вы в них верите Еда - которую все же нужно принимать внутрь много раз в день регулярно Вода Кислород Сон (насколько возможно) См пункт 2.4. Можно и нужно обращаться за поддержкой к консультантам по лактации

▶ 4. Гормональные скачки

Да, уровень гормонов часто меняется. Это влияет на эмоциональное и физическое состояние. Ва��но это осознавать. Не для того, чтобы сбрасывать ответственность на гормоны. А для того, чтобы выбрать для себя свой стабилизирующий метод - лучше не медикаментозный конечно. Дыхание Йога Телесные практики Практики восстановления баланса См пункт 2.4

▶ 5. Недостаток сна и совместный сон с ребенком.

Существуют мифы о совместном сне ребенка и родителей. Есть дети и родители, которым это не нужно. Есть мамы, которым важно именно в конкретный момент жизни - экономить силы на подъемах ночью к ребенку. Есть дети, у которых были сложности в родах, у которых изначально повышен уровень кортизола - они успокаиваются и стабилизируются, ощущая мамин запах и тепло. И совместный сон - терапия для их нервной системы.

▶ 6. День сурка. Повторение одного и того же сюжета.

В наших силах вносить мельчайшие изменения в то мельчайшее, что возможно. Например, включить фоном радио или аудио-книгу Позволить себе изменить план действий Развесить в доме гирлянды Заказать пиццу Гулять по другой улице в других местах Позволить себе бассейн, мастер-класс в музыкальной школе (занимает 1 час времени), лежание в ванной, поход с мужем в кино - самым любимым и маленьким детям от этого будет только лучше. Иногда я предлагаю для мам, которые никак не могут выйти из дома, такую игру (если нет возможности совершить внешние изменения, мы можем совершать внутренние, даже минимальные): представьте, что вы сегодня мама-кошка - и вы все делаете из этой роли, а сегодня вы мама-королева... (Только все роли важно с себя снимать).

▶ 7. Сенсорная перегрузка.

По маме - прыгают, ползают, её щипают, гладят, рядом постоянно звуки- малыши плачут - кричат- смеются - топают... Все сенсоры - каналы восприятия - перегружены. Необходимо давать себе сенсорный отдых - время паузы- неприкосновенности- тишины. Это необходимость нервной системы. Важно объяснить мужу, что вам очень нужна нежность и телесный контакт, но у тела от перегрузки может возникать паника и состояние бесчувственности или гиперчувствительности.

▶ 8. Невозможность что-то проконтролировать - довести до конца. Получить удовольствие от завершения процесса и возможности "поставить точку".

Когда мы удовлетворены результатом - гормон дофамин помогает нам вернуть силы. Мы чувствуем прилив энергии. Молодые мамы часто зависят от режима и состояния детей. Могут начать действие или запланировать что-то сделать, пока ребенок спит... А он и не спит вовсе...

Можно: 1) Разбивать большие задачи на много маленьких. Отмечать успех- завершение каждой - хоть словами ай да я! Ай да молодца!, хоть галочками и цветочками-отметками, хоть глотками сока. 2) Благодарить ребенка за то, что он спокойно спал, помогал, участвовал, играл. Дети очень чутко на это реагируют, проверьте 3) Приучить себя получать удовольствие от процесса. 4) Включить в список важных дел то, что приносит удовольствие - начать с этого 5) Важно учиться не испытывать вину за незавершенные действия

▶ 9. Отсутствие личной территории (места, времени, тела - когда малыш-младенец).

Важно, чтобы у каждого человека было то, о чем он может сказать Мое. Когда появляется что-то малое (своя ложка-тарелка-стул-плед-книга - 5 минут времени-возможность постоять под душем), легче простраивать границы дальше. Ребенку не нужно, даже вредно, когда мама с ним мамствует 24 часа в сутки. Ребенку важно видеть и чувствовать, что мама реализуется в чем-то, кроме него.

▶ 10. Вероятное отсутствие "личных денег".

Иногда "молодые мамы", находящиеся в декретном отпуске, не позволяют себе претендовать на часть бюджета семьи. И начинают на себе экономить. Конечно, эта тема должна была бы подниматься до беременности и обсуждаться вместе с мужем. Есть общий бюджет семьи. И деньги в семью "приходят" для решения общих задач. Отношение к распределению бюджета - проекция отношения к себе. Важно возвращать себе без чувства вины и стыда возможность пользоваться общим ресурсом - гармонично и сбалансированно. У работающих "молодых мам" - есть возможность переключиться ментально. Но меньше возможности отдыха физического. У мам, работающих удаленно дома - больше сил может уходить на простраивание "личного - рабочего пространства"

Все это, приправленное неуверенностью в себе, страхом совершить ошибку, перфекционизмом, неумением открыто говорить о потребностях, просить о помощи, может загнать в ловушку выгорания. И все перечисленное - "зоны роста".

И главное - все это мешает чувствовать своего конкретного ребенка, про которого не смогут написать самые профессиональные специалисты в самых продвинутых книгах.

И все это влияет на отношения с папой ребенка, который в первую очередь Муж, который часто хочет помочь, но не понимает, что происходит с женой и в чем нужна помощь, и у которого есть свои факторы выгорания. Появление малыша обостряет скрытые конфликты, как внутренние, так и внешние. И с этими конфликтами, внутренними, важно постепенно разбираться.

Худший вариант - начинать требовать от близких, чтобы нас пожалели, поддержали, что-то нам дали. Гармоничнее - понимать, что мы можем сделать сами. О чем можем просить. Кто-то из нас от усталости и выгорания уходит в чувство вины, кто- то проваливается в позицию жертвы.

Важно осознавать - это мы добровольно решили привести в мир Ребенка. Наша задача - научиться перераспределять нагрузку и восстанавливаться. Чувствовать границы личной территории, уметь о себе позаботиться - важный навык, который мы передаем ребенку с первых месяцев жизни. И каждая из нас - ЛУЧШАЯ МАМА для своего лучшего в мире ребенка. Та самая МАМА, которая именно ему нужна и важна

Что нам дает силы - ощущение осмысленности этого времени рядом с малышом. Ощущение радости - каждый день ребенок становится более Жизненным. И за каждой усталостью каждого дня - огромный наш вклад в Жизнь. и огромное количество маленьких и больших обретений. И, да, мы являемся для наших детей проводниками нашего Рода, проводниками в Жизнь. А улыбка и нежность малыша способна компенсировать любые вложенные силы

А вы знаете, что феи рождаются от первого смеха ребенка? Помните, как это было, когда он засмеялся впервые?

Всего доброго и ресурсного

#children #child #game #about #tired #young