#которая типа в воскресенье | Explore Tumblr Posts and Blogs

saltatio-crudelitatis · 1 month

Text

Всего чуть больше трех недель назад я встретилась в последний раз с тем главным для меня человеком, на котором сошелся клином белый свет и с которым связано больше всего боли, и время, которое прошло с того дня, кажется каким-то чрезмерно наполненным, как будто прошли месяцы. Что-то всё время происходит, в основном, мелкое, но – вот, у меня две новые работы (офисная в новой для меня сфере и репетиторство – пока не очень уверена ни в одной из них), у меня новые таблетки и я полностью бросила антидепрессанты и нейролептики (да, это очень херово и опасно с моей стороны, наверное), я за эти три недели ходила к своему психиатру, к двум разным психологам, ко второй из них в последний раз только сегодня, я стала ходить на капельницы в какой-то лечебный центр, я постриглась и покрасилась, я стала заниматься арабским языком с девушкой из Палестины, я сходила на похороны Навального и на выборы, ходила на четыре фильма в кино, в зоопарк, сходила с бывшей однокурсницей на семинар Катрин Ненашевой о критическом мышлении в какое-то благотворительное пространство на Смоленской, я договорилась встретиться с Сабиной, которая на несколько недель приехала из Дании, я виделась с Ирой и Дашей, я стала слушать какое-то нездоровое количество подкастов про политику типа Лекса Фридмана и перестала смотреть тру-крайм, я покупаю много ненужного на Авито, я записалась на пробный урок рисования в воскресенье, я сдала генетический тест и жду результатов... Я строю какие-то странные диковатые планы. Я сочиняю монологи людям в своей голове, в первую очередь к своему психиатру. Я мало сплю, часов пять в сутки. Я как-то слишком много пишу в тамблер и очень нервничаю, думая, в основном, о литературе. Я не знаю, звучит ли это всё нормально? По меркам меня это ненормально и слишком много. Странные три недели, и мне кажется, что может что-то случиться – проще всего, несчастный случай, я попаду под машину, или меня убьют в террористической атаке, или мою маму, или у кого-то будет сердечный приступ, или рак. В общем – "что-то страшное может случиться". Судьба может готовить мне что-то страшное и играть со мной в жестокие игры. Я не могу расслабиться. Это ощущается достаточно нестабильно и пугающе – может, это просто "жить жизнь", как это делают обычные люди без депрессии, и я пытаюсь что-то наверстать и сделать быстрее, пока обратно не ушли все силы и желания. Я пока не осмыслила перемены, я не понимаю, что со мной происходит, много тревоги и нетерпения. Я сильно скучаю и не знаю, что мне с этим делать – я не готова строить другие отношения, я не готова даже думать о том, чтобы познакомиться и сблизиться с кем-то другим, я лучше умру, чем подпущу к себе кого-то и поверю кому-то хоть на чуточку. Я не позволю даже самой слабой надежде на человеческие отношения поставить меня в уязвимое положение. Я не впущу в свою жизнь никого. Сейчас конец марта, я нахожусь в одиночестве с начала июля – не просто без партнёра или чего-то похожего, но действительно во внутреннем одиночестве и без человеческой близости – и ничего другого не выглядит возможным и допустимым. Наверное, лучше просто не трогать и жить в других сферах, в тех сферах, где нет никого, кроме меня, или незнакомых, далёких, мёртвых или просто мало волнующих людей. Желание умереть то поднимается выше обычного, то отступает на время и начинает казаться, что жить даже интересно и что-то надо успеть. А потом возвращается. Кажется, надо дожить и посмотреть, что будет. Но это пугает. В какой-то момент может захотеться выключить чувства обратно, но я не знаю, где рубильник. Я заговариваюсь, я суечусь, я боюсь пустоты, я иногда боюсь, что меня поджидает что-то плохое и оно всё ближе и ближе. Перепады между робкой надеждой и безнадёжностью истощают. У меня нет никого, кто бы мог попытаться меня успокоить и сказал бы, что будет рядом и поможет, если что-то плохое случится. Я с этим одна

1 note · View note

fox-planeswalker · 2 years

Text

Плюс фобия?

На самом деле не всё в предыдущем уик-энде было сказочно и клёво – приключения я нашел не только среди иных миров настольных игр, но и во вполне реальном мире. Причем не выходя из квартиры… сразу напишу мудрость, вынесенную из этого случая: брать телефон с собой везде и всегда – это не вредная привычка, а вполне действенная стратегия выживания.

Дело было в ночь с субботы на воскресенье, я уже собирался пойти спать, как природа позвала меня уединиться в самом маленьком помещении моей квартиры. И, конечно же, закрыл за собой дверь – хоть живу один, но вот как-то всегда дверь закрываю, не на замок правда, но всё же. Завершив же дела, я потянулся к ручке, нажал на неё и услышал неприятный такой треск. Надо сказать, что уже пару дней она немного подъедала, но записывал это на обычную запыленность и всё хотел закапать туда какой-нибудь WDшки. Оказалось, что не засорилась она, потому как после треска и моего усиленного нажатия ручка повернулась не на 30 градусов, а на все 90, затем и на все 180. Дверь, к моему ужасу, не открылась.

Конечно, я попытался еще несколько раз, но уже понял, что механизм внутри сломался и язык замка больше не подчиняется движениям ручки. В квартире больше никого нет, кроме кота, а он такой себе помощник… когда уже полностью потерял надежду хоть как-то подействовать на замок, то попробовал выбить дверь. Дверь всё ж хорошую поставил, надёжную, и петли, да и места для разгона немного. Окей, полез гуглить телефон мчс и как они вообще работают. Почему? Потому что входная дверь у меня была закрыта на заслонку, которая не открывается с внешней стороны. Идеально.

Почитал, что МЧС просто срежет дверь особо не парясь, решил всё ж набрать их номер, спросить нельзя ль через окно, не ломая дверь (ибо окна были открыты). Ночью альпинисты не работают – было мне ответом, а также совет позвонить в круглосуточное вскрытие замков, там помогут. Да, действительно помогли, человек приехал через минут 30, довольно быстро и без особых усилий вскрыл заслонку проделав аккуратное отверстие в замке. А вот с дверью на туалете он повозился чуть дольше, использовав какие-то доп. инструменты типа надувных подушечек. В который раз убеждаюсь, что для людей с нужным инструментом и знанием дела никакой замок не помеха.

Новое отверстие в наружном замке мне заделали при помощи заклёпки – выглядит немного не в тему, но ничего, переживу. Мастер пожелал мне доброго утра, сказал «как хорошо, что Вы с телефоном там были, вот что бы Вы делали, если б без него пошли?». И действительно ситуация была б гораздо плачевней, но может быть на шум кто-то из соседей бы отреагировал ну или через какое-то время я б такие смог расшатать дверь… Но лучше брать с собой телефон куда угодно, чем не брать.

Механизм замка, кстати, просто раскрошился изнутри, совершенно не ясно от чего так с ним произошло, но на всякий случай поменяю еще и его брата в ванной, а то, не ровен час, и там застряну.

#дневник #русский блог #русский пост

27 notes · View notes

tiffinsgirl · 2 years

Text

Чего-то подумала-подумала и - в последнее время я много думаю и много разбираюсь со своими отношениями с сахаром. Я давно знала, что мне однажды надо будет его бросить / сократить до минимума, примерно как люди бросают сигарету. И скорее уж бросить чем сократить, честно говоря.

Просто потому, что в какой-то момент, довольно давно уже, я заметила, что мое тело перестало реагировать на сахар нейтрально и начало реагировать отрицательно. Даже сейчас, я впервые с , кажется, прошлого четверга (сегодня воскресенье следующей недели, о_О) сьела кусочек processed sugar - шоколада, то есть что-то сладкое, кроме меда. И уже чувствую, какая сухая кожа, и как-то не знаю, словила в своей любимой шоколадке какой-то странный растительный привкус, какого-то жирного масла, которого раньше вообще не замечала и не чувствовала.

Прогресс? Хз.

На самом деле я не хочу себя загонять, как писалось в одном блоге, “из одной тюрьмы в другую” - первая тюрьма про бесконечную ненависть к своему телу за то, что оно не может сбросить лишнее и быть таким, каким я хочу его видеть, и делать все то, что я хочу, чтобы оно делало, и ругаю себя все время за то, что не выгляжу так, как должна, не влезаю в ту одежду, в которую должна, ем слишком много и неконтролируемо и не могу остановиться и тд и тп. Короче, самоунижение и самонелюбовь.

А тюрьма номер два - это когда ты очертил себе ограничения, типа этого не ешь, не ешь, не ешь, не ешь, и придерживаешься их, даже когда тебе как-то в рамках этих ограничений плоховато, но ты заставляешь себя держаться этих границ, потому что “тебе так будет лучше”. Это тоже ведет к срывам, или тупо в желанию это все прекратить нафиг, и жить так, как ты сам считаешь нужным, и есть тоже так же, и от себя отстать. Но это опять ведет к перееданию и схеме номер 1. Интуитивно у меня етсь не получается, мне нужны ограничения, иначе я так и приучусь покупать себе пирожное каждый день, которое абсолютно не хочу.

И потом - я поняяла, что зависимость от сладкого у меня эмоциональная и психологическая, а не физическая. Это не моему организму, желудку и т.д. нужно сладкое, неа. Это эмоции, которые я не могу прожить - скука, грусть, стресс, гнев, разочарование, ярость, печаль, нежность, невыговоренное и то, что доставляет мне боль - и тогда, вот тогда мне хочется эту боль забить. Механизм проще некуда. Это боль в спине, это усталость, это неотвеченные сообщения и звонки, это пустота, которую надо чем-то заполнить, это горевание, которое еще не отгоревано, не отжито. Не ушло из крови, как писалось в одном дневнике.

Это ритуал, который позволит мне расслабиться, который будет символизировать, что все хорошо. После тренировки пирожное - я молодец, после собеседования пирожное - я молодец, после тяжелого дня картошка фри - я молодец. Похвалить себя, поощрить. Укутать таким образом. Когда плачешь, сладкое - на, утешься. Быстрое решение, надежное.

И да, вес это еще и броня, еще и средство, чтобы на тебя не смотрели, или меньше обращали внимания. Средство сливаться с городом, с толпой. Это иногда дает свободу. Хотя, хаха, кроме Тильды Суинтон, не слышала ни одной женщины, которая сказала бы, что то, что она некрасивая, ее освободило.

В общем мой инстинкт, мое желание сладкого - оно ну в 90%, если не больше, случаев - от головы. Ну еще бывает оттого, что я просто голодная. Тогда дело вообще не в сладком, дело просто в том, чтобы дать организму то, что он просит.

И часто - это я тоже заметила - я ем просто потому, что вроде бы время завтрака, обеда, ужина, не задавая себе толком вопрос - а аппетит-то у меня вообще есть на этот завтрак-обед-ужин? Или я так, ну раз время, значит доставай продукты? Часто бывает второе. Потому что я с удивлением поняла, что елси поесть 2 раза, то третий, особенно после тренировки вечером, не тянет есть-то. Не хочется на самом деле. Отдохнуть - да, посидеть и попить чай - да, но прямо есть , запихивать в себя целое блюдо - нет.

И запихивание в себя еды я теперь воспринимаю как в буквальном смысле насилие надо собой. Такое же, как когда у тебя сводит мышцы и жутко больно, но ты делаешь еще одно приседание.

И потом, я чувствую себя в своем теле примерно так же, какой бы у него не был вес. В смысле я чувствую себя собой, ну типа у меня другие очертания, немного другой внешний вид, но для себя внутри я осталась тем же человеком, каким была. Просто работаю над своими физическими возможостями и ограничениями. Моя личность, моя суть от этого не поменялась ни насколько, и меня жутко удивляет, когда знакомые как-то реагируют и даже говорят, что я изменилась. Для себя я всегда такая, какая проснулась сегодня. Изменения на длинных участках надо измерять и фоткать, чтобы как-то засечь их. Или взвешиваться, но я не хочу, потому что знаю, что зациклюсь на этой цифре.

В общем я просто хочу чувствовать себя хорошо. Это не всегда просто, часто куда сложнее сказать, чем сделать и поддерживать. С сахаром на данный момент есть подвижки - я нашла другие способы удовлетворять свои эмоции, другие места, куда их можно скармливать (художественный текст, который требует большого вложения именно эмоций, с холодной головой вряд ли его напишешь). Новые люди, новые впечатления, наполненность жизни в целом. Тренировки, который поднимают эндорфин. Тогда как-то и не вспоминаешь про это. Еда становится не фетишем, еда это просто энергия, удовольствие, средство, и не источник сомнений в себе и бесконечного стресса.

Но должна признать, что когда мне плохо, когда тревоги много, когда просто хочется немного под-отпустить себя, дать себе волю, то тут я могу и сдаться. Но по крайней мере, я научилась слушать себя намного больше, и отделять потребности от головы от потребностей тела. И не считать, что если голова чего-то хочет, то телу это тоже надо. А вот наоборот почти всегда верно - если тело что-то говорит, обычно это так и есть.

Блин, неужели я близка, чтобы освободиться вообще от тяги к сахару? Просто думать об этом как о приятном воспоминании, булочных, витринах, местах, но попробовать не хотеть? неужели я так смогу? Самой не верится.

0 notes

mellissa-ss · 3 years

Text

Я снова здесь!!

Поставила себе цели: до конца марта уменьшить желудок(ну типа, чтоб было насыщение от меньшего количества еды), хотя бы немного.

И ещё в 4 четверти получить лучше оценки в четверти(и не использовать гдз!!). Я понимаю что эта четверть ничего не изменит в аттестате, т.к. большая часть учёбы прошла, но я ��росто для себя хочу этого.

Так же хочу найти себе какое нибудь полезное занятие. Готовить начать, или что-то другое. Меня уже давно привлекает такая штука, которая выжегает по дереву, но я боюсь её быстро забросить(как было ни один раз в моей жизни). Поэтому выберу наверное, что нибудь не такое затратное, чтоб потом жалко не было.

(Это можно назвать планами на ближайшие будущее)

А теперь немного того, что произошло за это время:

— Прошла неделя масленицы(с чем я вас поздравляю). И соответственно сегодня прощеное воскресенье. Хочу признать, что я не просила прощения у мамы(хотя она у меня просила). Меня это мучает весь день. Я не хочу этого делать, но понимаю, что надо было бы.

— Немного поссорилась с 🟣. Она пропала на два дня из вк, не сказав мне ничего. Если честно, то после попытки я становлюсь параноиком, когда происходит така фигня. Я уже не один раз начинала себя накручивать, когда друзья пропадали или что-то такое. Это ужасное чувство.

— Завтра пойду сдавать мазки с гланд в СЭС. Надеюсь скоро меня перестанут ебать эти гланды и гной.

— Забываю мазать шрамы. Это плохо наверное... Но мне как-то ровно на счёт того, что с ними будет. Это тоже плохо.

— На счёт друзей ещё. Я стала лучше общаться с авторами с фикбука и хуже с друзьями из жизни. Я думаю мы как-то отдаляемся. Хотя может так думаю только я. А может и нет.

Интересный факт: это моя первая песня в плейлисте(в вк(с низу)). Я тогда просто влюбилась в этот голос(и до сих пор).

14.03.21

#Spotify #дневник #мой дневник #мои мысли #мой день #мысли #диета #рпп мысли #суицид

2 notes · View notes

zuscool69 · 4 years

Text

Воскресенье, 7:46 Мне страшно спать. Вчера я смотрела САО, типа, Мастера Меча Онлайн. Это романтическая фэнтэзи и очень милая история. Так мне приснилось, что я работаю, кажется на ферме? Я не уверена, но тогда не было телефонов. И со мной работает парень, которого я не очень хорошо знала, но который был милым и нравился мне как человек. Однажды, у него были проблемы со сном. Жили мы, кажется, тоже вместе, но в разных комнатах. Я пришла к нему и легла рядом, обняла и погладила по спине, потому что это его успокоило. Я спрашиваю, типа, что случилось? Ужастики на ночь посмотрел? - Нет, просто вспомнил свою маму. Он рассказал, что в детстве, она могла гонять его по всему поместью в своем истинном обличье. Она была лысой, в череп, лицо, шею у нее были вбиты гвозди. Черное, будто из реального метала платье до пола. У нее не было бровей, запавшие глаза с презрительным взглядом и лицо покрыто уродливыми старческими морщинами. Сначала она заставляла бегать от него так, а потом становилась бесформенной жижой из костей, плоти и крови, которая передвигалась с отвратительным хлюпающим звуком. Как я поняла, что звук хлюпающий? Потому на следующую ночь, наши кровати оказались в одной комнате. Она сидела на его кровати и словно монстр выставила длинную толстую шею, покрытую мышцами, она заглатывала его голову целиком. Она не ела его, она просто проглотила его голову и не двигалась. Отвратительный вид текущих из ее рта слюней до сих пор очень хорошо помню. Но пока она так сидела она смотрела не на него, она смотрела на меня. А я только и смогла, что застыть в животном ужасе. Не двигалась, не кричала, я даже не понимала, что происходит. Она поднимается на ноги, - очень высокая, оказывается - ее платье, словно картон, расклеивается и падает на пол с металлическим звоном. Передо мной предстает эта ужасная бесформенная жижа на тоненьких ножках. Если раньше у нее было лицо, то теперь это просто глаза и рот, которые передвигаются по всему этому телу. Она ничего не делает. Ей, на самом деле и не нужно ничего делать. Одного ее взгляда достаточно, чтобы я задыхалась. Я долго хваталась за горло, чтобы понять, что меня душит, но так и не смогла ничего насщупать. А потом, это.. существо? Начало подходить ближе. Медленно и едва волоча ноги, она подходила ближе к моей кровати. Я проснулась и поняла, что правда задыхаюсь. Из-за аллергии у меня постоянный насморк и я должна закапать нос, чтобы не задохнуться. Но я не могу уснуть даже сейчас, потому что чувствую сильную тревожность, что эта штука может сидеть или стоять позади меня, а мои глаза ее просто не видят из-за какой-то пленки. Будто таких тварей далеко не одна или две, а чертовски много. И все они смотрят на меня, ожидая чего-то. А все, что могу я - не закрывать глаза. Потому что, будто бы если я закрою их, они попытаются коснуться меня. Моей шеи.

4 notes · View notes

muse-13 · 5 years

Text

#310

Окей, давайте вместе пытаться собрать мои мысли в кучу и описать, что же происходило последние дни. Это, наверное, опять будет огромнейший пост. По крайней мере, потому что я должна описать события не одного дня, а... Трёх? Да, наверное, трёх. Начнём мы с четверга, когда был последний школьный день. Итак.

Четверг. 7 марта.

По закону жанра, именно сегодня мальчики нашего класса должны были поздравить девочек с 8 марта. Однако все они попросту забили на это, и день совершенно ничем не отличался от всех предыдущих. Разве что Одноклассница №8 оделась красивее, рубашка у неё была не простая белая, а в голубую полосочку и с вышивкой. Ну, ведь не только я думала, что нас кто-то поздравит. Однако нет. Ещё и Одноклассница №4 ворчала, что никто даже слова сказать не может. А потом мы с ней гуляли по коридорам и два мальчика на класс младше поздравили нас с седьмым марта, хех. После этого ходили как две дуры и улыбались. Хоть кто-то.

На третьем уроке (а это был английский) я сидела с Одноклассницей №4 (в принципе, ничего нового), но впереди сидел Одноклассник №14. И вдруг, ни с того ни с сего, он поворачивается ко мне и спрашивает, кто я по религии, мусульманка или христианка. Я, дабы избежать религиозных споров, пожала плечами, мол, пусть лучше считает, что я тупая. Не получилось. Ещё и Одноклассница №4 влезла. Короче, пришлось ему объяснять, что такое “деист”. Услышала:

-Ну, хотя бы в единого бога веришь.

А после этого, внимание, мне полчаса рассказывали про ислам. Начал с зарождения религии, продолжил Кораном, начал говорить, что нас всех ждёт в конце. Я уже валялась на парте, даже не возникала. Пусть говорит. Тем более он сам понимал, что я чувствую, потому что иногда прерывал свою речь фразами “Тебе это всё, наверное, кажется идиотизмом”, однако продолжал “Но, думаю, со временем ты поймёшь”. Единственное, что меня радовало - со мной разговаривают. Не с Одноклассницей №4, которая со скуки уже повернулась назад и разговаривала с мальчиками, сидящими сзади, а именно со мной. В конце пришёл Одноклассник №3, начались гейские шуточки, и вся серьёзность ситуации разрушилась. А потом прозвенел звонок. И мы разошлись.

А. Нет. Ещё момент. Одноклассник №3 спросил, где лучше, здесь или в России. Я сказала, что я в России не была, не знаю. Одноклассник №3 удивился, они немного переговорили с Одноклассником №14. Я переспросила, мол, что такое.

-Он просто считает, что все русские должны были быть в России.

-Так я не русская.

-В смысле? У тебя же внешность славянская.

(Эта фраза может вызвать истерический смех, я вас уверяю. У меня какая угодно внешность, но точно не славянская. Мертвецки бледная кожа, темные волны - волосы, карие глаза. Глаза даже немного узковатые. Не по-азиатски красиво узковатые, а просто не самой обычной формы, как мне кажется)

Следующие минуты мы выясняли мою родословную, где, по их мнению, если у меня есть русская бабушка, я русская. Сошлись на том, что у меня просто есть русские корни.

В следующий раз я встретилась с Одноклассником №14 только на пятом уроке, информатике. Одноклассница №4 на тот момент уже успела уйти домой, у неё справка. А мне надо было чем-то себя занять. Первые несколько минут я фотографировала мальчиков нашего класса (на самом деле, просто хотелось, чтобы у меня в телефон�� была фотография Одноклассника №6, ибо у ��его ни в Instagram фотографий нет, ни где-либо ещё). Потом Одноклассник №14 сел играть в GTA, а я пристроилась рядом и весь урок он мне что-то комментировал по этой игре. Короче, общение. Хех. Не знаю, но мне такого не хватает. Пустых бесед. Просто понимание, что одноклассникам ты не противна, что с тобой можно поговорить.

А на 6 уроке (как оказалось, последнем) нас осталось всего четыре человека. Я села на своё место, достала наушники. Сзади сидели Одноклассник №6 и Одноклассник №9. Вскоре ко мне сел Одноклассник №5. Так и сидели. Они разговаривали о чём-то своём, я наслаждалась музыкой, слушая их вполуха. Они же на азербайджанском разговаривали.

А потом я услышала своё имя в их разговоре. Одноклассник №5 стал поворачиваться ко мне и периодически откровенно разглядывать моё лицо, которое тут же приобрело виновато-непонимающее выражение. После на меня стали смотреть и Одноклассник №9, а Одноклассник №6 лишь глянул разок и вставил парочку фраз, его, как всегда, ничего не волновало. В их разговоре помимо моего имени было ещё имя девятиклассницы (очень красивой девятиклассницы). Я стала тыркать Одноклассника №5, потому что моего знания языка недостаточно, чтобы понять, о чём они. Они в наглую продолжали обсуждать. В итоге соизволил ответить Одноклассник №9:

-Одноклассник №5 говорит, что ты похожа на *девятиклассница-нейм*, но она круче.

-Круче?- переспросил Одноклассник №5.

-Красивее.

Мда. МДА. Я и сама прекрасно знаю. А вы пять минут сидели и у меня за спиной обсуждали мою внешность? Молодцы. Молодцы. Плюс к комплексам. Благодарю. После Одноклассник №9 решил пошутить:

-Он хочет, чтобы вы драку устроили, друг друга за волосы подёргали.

-В смысле? - я.

-Ну, когда одной девочке говоришь, что другая красивее, они начинают ссориться.

Я, на нервной почве, пробормотала себе что-то под нос, уже срываясь на писк. Одноклассник №5 переспросил, а я попросила забить и следующие минуты до звонка просто сидела в наушниках и переваривала. Как же неудобно не понимать, что о тебе говорят. Понимать, что о тебе, но не понимать, что. У меня потом целый день было такое состояние, мол, и что мне теперь делать с этой информацией?

Пятница. 8 марта.

Как понятно, школы в этот день не было. С утра я выспалась, в кой-то веки. А днём мама закончила печь торт-наполеон, и мы поехали к бабушке в другой конец города. К слову, она ещё и бабушке решила подарить цветок. Так и ехали в метро - с большим пакетом с тортом, с цветком и маминой сумочкой. И до самого вечера мы были у бабушки.

Наелась я там. Бабушка не знает паузы, она наготовила еды столько, что в меня (в меня!) ещё и не вмещалось. Так как делать особо нечего было, просидела весь день в телефоне. Ну, ещё немного подурачилась с братом. Раздражала его тем, что включала песни, которые ему не нравятся, а потом ещё и пела их, что ему тоже не нравится. В итоге меня чуть не удушили подушкой, но оно того стоило.

Весь день ждала, что Кот напишет мне и поздравит. Я серьёзно. Я всё надеялась до последнего. И мне было очень обидно. Обидно от того, что мои интернет-друзья помнят обо мне, что даже человек, с которым я практически не общаюсь, помнит обо мне, а ты, Кот - нет. Я накрутила себя, и к концу дня у меня совершенно не было настроения. А всё из-за одного человека. Который не мог мне написать хотя бы три слова. Тем более последнее сообщение было за мной, на которое он ничего не ответил. 5 дней назад. Я не знаю. Меня задело. Но я решила, что ничего необычного в этом нет, не про день рождения же забыл. Я же вообще не в курсе, поздравляет ли он хоть кого-то с этими праздниками. Решила, что на выходных сама напишу ему, чтобы узнать, как он вообще. Ибо не хочу снова прекращать общение с ним. Без особой причины. Опять случайно.

Суббота. 9 марта.

В этот день я должна была выйти погулять с Одноклассницей №4, но у неё были тренировки, и у нас ничего не сложилось. Весь день я просидела дома. И этот день можно было бы полностью пропустить, если бы не одно событие. К концу вечера, в половину 10, мне написал Кот. К слову, я снова включила уведомления на его сообщения. Не помню, говорила или нет. Так проще.

В тот момент я была такая радостная, что про меня вспомнили, что даже забыла, что должна была на него дуться. Ответила ему буквально через пять минут.

Кот: Вот и молчишь. Ну и молчи! Всё, я обиделся.

Я: Ой, это ты ещё и обиделся?)

Кот, со смешком в конце ГС: Ну, дык это же ты не пишешь.

Почему-то мне захотелось послать ему голосовое сообщение, где было бы слышно мой недосерьёзный, недонасмешливый тон. Такой же, как и у него был, наверное. А, как мы знаем, голосовые сообщения я записываю очень долгие, ибо лить воду - это прямо моё.

Я: Хорошо, давай считать косяки. Значит, я не пишу - минус. Ты не пишешь - минус. Вроде бы сравнялись. Теперь смотрим - какой вчера был день? 8 марта. А кто-то меня не поздравил. То есть, международный женский день, а я не девочка походу, да? Ну, ладно, ладно. Твоё дело.

И этот человек говорил себе, что не будет предъявлять ему по этому поводу. А в итоге? Нет, ну, это было в качестве защиты. Из серии “А шо он нападает, я тоже могу!”.

Кот, ещё до того, как я прислала ГС: Ути бозетьки, ты записываешь голосовое. Как хочу её послушать, но меня щас позвали уже кушать... Нет! Хорошо, я послушаю, ты успела.

Кот, после того, как прослушал моё ГС: Это тактика, это тактика. Я типа обиделся, что ты мне не пишешь и из-за этого, ну, из-за обиды я тебя не поздравил. Вот. А ты меня 23 февраля, кстати, не поздравила. Так что 1:1, бл*ть.

К слову, да, не поздравила. У нас не празднуют 23 февраля. Я не знаю, в каких странах празднуют, а в каких нет. В итоге решила лишний раз не писать. Как бы да. Вот так.

После этого мы ещё немного поговорили, и он ушёл гулять с другом.

На этом события субботы кончаются.

10 марта. Воскресенье.

Сразу скажу, в этот день я должна была встретиться с Двоюродной Сестрой №1, а вот от подробностей вас избавлю. Скажу только, что это было дело пяти минут, а она решила превратить это в гулянку и в итоге захотела повести меня в ресторан. После того, как я чуть не умерла (”Ты чего, какой ресторааан, боже, какой ресторааааан”) она сбавила обороты и остановилась на шоколаднице.

Но, для начала, мы пошли в книжный центр, где она хотела купить мне книжку, как подарок на 8 марта. Книги из моего списка “Хочу прочитать” я нахожу в списках книжных новинок по России. К слову, из них всех в Азербайджане найдётся 10%. Вначале мы сами пытались найти на полках, но ничего не нашли. Разве что книги по “Ведьмаку”, но там, извините, одна книга была толще моей шеи. Я такое лучше в интернете почитаю. Потом мы запрягли работающих там. Кстати, очень забавные ребята. Не скажу, что они сильно меня старше. Точнее, к ребятам такого возраста я уже привыкла. Лет 21-24.

Из всего моего списка не нашлось ни одной книги, перешли к дополнительному списку. Там нашли одну книгу, от чего один из парней отреагировал “Что же вы сразу не сказали?”. И потом, в течение 10 минут, они искали эту книгу. Девушка сказала, что обложка была синяя. Ну, они и искали эту синюю обложку, потому что, как выразилась девушка, “Это вообще не мой отдел, я отвечаю за английский, знаю, что там расположено, а как они здесь всё побросали, я не в курсе”. Нашли. Обложка была не синяя. Хех.

После этого ещё пытались пофотографироваться, потому что одному из своих интернет-друзей я должна была фотографию. Ничего не получалось, я слишком жирненькая, и в итоге в гневе писала ему, мол, не будет никакой фотографии. И Двоюродная Сестра №1 сфотографировала меня в тот момент, когда я агрессивно печатала. К слову, из всех фотографий в тот день эта была довольно миленькая.

После книжного центра мы встретились с дедом и направились в шоколадницу. Двоюродная Сестра №2 тоже хотела прийти, но у неё заболел живот, и она осталась дома. Зашли мы в шоколадницу.... А там очередь. Очередь, которая ждёт, когда освободятся столики. Двоюродная Сестра №1 очень голодная, ждать не намерена, и вместо этого мы пошли в небольшое местечко, где купили дёнеры... Ля. Шаурму. Но в хлебе. После этого ещё немного погуляли, дед немного рассказал о том, как в городе раньше было. Через некоторое время зашли ещё в Nutelland, заказали коктейли. Я забыла, что я вообще-то должна фотографировать, а не фотографироваться, и на всех фотографиях моё лицо, поэтому, простите, ничего вы не увидите.

В этом кафе, кстати, у меня получилась ещё одна нормальная фотография, которая сразу стала моей аватаркой в большинстве социальных сетей. Но об этом позже.

После коктейля мой живот решил, что с него достаточно. Меня затошнило, Двоюродная Сестра №1 мигом вызвала такси и мы потопали к ним домой, ибо они живут практически в центре города, а до меня ещё ехать и ехать. Просто я могла бы нормально и не доехать. Я думала, что, как в фильме, такси приедет очень быстро. И оно действительно быстро приехало. Однако мы долго шли, а останавливаться в том месте было нельзя, и в итоге бедному водителю пришлось делать круг. И нам пришлось ждать ещё минут 10.

По дороге мне уже стало лучше, а у них дома я чувствовала себя уже вполне нормально. Поболтала с Двоюродной Сестрой №2, послала фотографии интернет-другу, вспомнила про Кота. Которого, главное, утром предупредила, что меня целый день не будет, а он ничего не ответил. Прочитал и не ответит. Даже “хорошо” не написал, гррр. Ну, диалог с Котом опять довольно быстро умер.

Получается, с 2 часов дня до 8 меня не было дома. Как приехала домой, пошла менять аватарки в социальных сетях. Выложила фотографию в Instagram. Хоть какая-то польза - когда есть люди, которые хотят видеть меня, у меня появляются качественные фото, которые можно куда-то выставить. ВК - особенная территория. Там меня всегда волнует, отреагирует ли на фотографию Кот. Больше скажу, там и аватарки меняются только из-за него. Но его не было онлайн, а я сидела и считала лайки.

Зато в тот день я сильно пожалела, что включила уведомления на его сообщения. В половину десятого, когда я уже лежала в кровати, он зашёл и заметил. И, о боже. Опять его сообщения с извратским контекстом. Я прочитала в ту же минуту, от всей души надеясь, что мама не успела заметить уведомления. Мой ВК-то и на её телефоне есть. Судя по тому, что меня не убили и никакого серьёзного разговора не состоялось, я успела. А ещё, это первая моя фотография, которую он лайкнул :)

Но как же мне льстят подобные его сообщения. Серьёзно. Пусть тащится с внешности, боже, я только рада, ибо характер у меня не айс. Внешность тоже, в принципе, но я же совсем страшные фотографии не выложу. А характер не скроешь.

Я: Уж простите, тут я ничем помочь не могу)

Ага, на “Вы”. Нет, там один человек. Нет, я нормальная, это в порядке вещей, бывает.

Кот: Учись хорошо. И если типа... это... у меня в жизни не сложится, должно сложиться у тебя. И мы должны встретиться. Понятно тебе? Вот. Ну, а так ты можешь как бы помочь, хехе, ну, можно ещё поролить.

И сам стал смеяться в конце, мой ответ же знает. Там, в последнем предложении, тоже извратский подтекст, если кто не понял, хех.

Блин, ну, может, мне действительно повезёт. Я очень на это надеюсь, правда.

11 марта. Понедельник.

Единственное событие этого дня - встреча с Одноклассницей №4, которую я не видела достаточно долго (4 дня, ага). Мы с ней поговорили, пока я в голове переваривала, что же можно ей подарить. Я собиралась поехать поискать подарок на тех выходных, но не получилось же. Не вспомнила. Поэтому теперь приходилось выкручиваться.

И тут она заговорила о своих любимых медведях. Заговорила о магазине, который находился как раз недалеко от моего дома, где она видела классного большого медведя. Заставила её после уроков потащить меня туда, чтобы она показала. Вечером именно этого медведя я ей и купила, хотя выглядела как дура, пока таскалась с ним по улице. А завтра как дура будет выглядеть она :)

Я надеюсь, она меня этим медведем не убьёт. О том, как я покупала этого медведя, есть небольшая заметка, которая была до этого поста. Скажу так, приступы социопатии сменились приступами истерики, и я дома не могла в себя прийти ещё час. Настроение - сбагрить ей его как можно быстрее и забыть навсегда, что я когда-то выходила из дома и разговаривала с продавцами, которые не понимали ни слова из того, что я говорила. Желательно, куда-нибудь съехать. И всё. Больше НИКОГДА. Я так не могу, правда.

Ещё. Из тех денег родители дали мне только 30 манат, остальное всё я выплатила из своей копилки. Не жалею. Хочу завтра увидеть её лицо. Просто... Я всё равно не знаю, на что копить. Я хочу свалить из своей страны, а тут, как бы, без вариантов. Больше я ничего не хочу. Грустная ситуация. Мне жалко тратить деньги даже на книги. К примеру, за ту сумму я могла купить как минимум 6 книг - это если брать дорогие. Но я же не купила книги, верно? Потому что на себя тратить всегда жалко, я же и обойтись могу.

Как бы да. Завтра на первый урок я не иду, попросила Одноклассницу №4 прогулять со мной. В 7:20 она будет ждать меня возле метро. Поэтому в 7:10 я должна быть возле её дома, чтобы куда-то положить этого медведя, а не стоять с ним возле метро. Хочу, чтобы она удивилась. Хочу снять её реакцию на видео. Хочу узнать, действительно ли она обрадуется. Ну, или запишу, как она меня материт. Гыг. В любом случае весело. Надеюсь.

13 notes · View notes

canisleepinmyclothes · 5 years

Text

В кровь!!!

О, мое счастливое настроение длилось не долго.

И, если говорить по правде, ��сё, что сейчас я чувствую, - это безграничная неконтролируемая злость.

Началось все с Мисс, которая неожиданно написала мне в субботу и поставила перед фактом, что мы больше не коллеги. Ебись оно всё конем, хоть она и дура, как я считаю. Ну да, меня, конечно (и это к счастью), бабы не бросали, но я не делаю из этого трагедию. Потом меня, какого-то черта, потянуло с ней поболтать, да так что мы едва с ней не поссорились в который уж раз. Боже, да стукните уже меня хорошенько по башке, чтобы я хоть чуточку думала мозгами, а не задницей!!! Надеюсь, это был наш последний разговор и мы никогда больше не столкнемся на необъятных просторах интернета.

Но настроение мне знатно эта ситуация пошатнула, хотя тогда я и не придавала этому значения.

Воскресенье прошло в смешанных чувствах. С утра я проснулась, не выспавшись, да ещё и с ужасной головной болью. Бабушка решила ко мне прикопаться, мол чего это я такая грустная. Все раздражает, особенно мудаки, встречающиеся нк моем жизненном пути.

Понедельник не сулил ничего интересного. Немного припоздала на уроки, первой оказалась физика, учитель был злым как мегера, ибо нас было мало - сокращенные уроки, да и конец учебного года. Так что если в классе сидит 10-11 человек, это очень хорошо. Поскольку Тэри не было, я села рядом с Клэр... В принципе, ничего такого не случилось.

А вот сегодня Тэри явилась и... И понеслось!

Вначале я выслушала получасовой (я переборщила, конечно, с временем, но приблизительно это все было очень долго) монолог о том, какая её лучшая подруга Мора ************************************************************************************************* (много непечатных выражений, да и всю историю мне лень рассказывать) В принципе, я сразу просекла, в чем причина такого не совсем адекватного поведения Тэри, так что поставила вопрос в лоб.

- А как ты узнала? - удивилась она.

- Элементарно, Ватсон. Твое же поведение, по твоему же собственному описанию, напоминает мне истеричку в отставке.

- Я напишу её (Море т.е.) и выскажу все, что я о ней думаю! - опять закипятилась Тэри.

- Стой, нет, не нужно, она же твоя подруга, - уговаривала я. - Потерпи немного.

- Она человек такой по жизни. И она своей репутацией бросает на меня тень!

Дальше уговаривать её бесполезно.

Зато я поняла, насколько я счастлива, имея только Anice в списке друзей. Моя единственная, дорогая и любимая.

- Ты сходишь со мной после уроков в “Еву”?

- Ок.

Впрочем, этим все не закончилось.

_ Знаешь, смотря на Клэр, я не понимаю, чего мне хочется больше: жестко её выебать или отлюбить нежно-пренежно...

Тэри мою фразу оставила без комментариев.

В итоге, уже в 12 мы освободились и побежали в магазин косметики.

- Hannerl, почему ты меня не поздравляешь?

- С чем?

- Ну, как же! Я теперь встречаюсь с Р.

- Во-первых, ты не говорила мне об этом. Во-вторых, он же моложе тебя - ему 15, кажется. В третьих, а как же тот, другой парень, которого ты любишь?

Битый час простояв рядом с Тэри, я пожалела, что не взяла сегодня денег и не могу купить басму.

- Опа, Мора написала! Интересуется, как я. Ну, я ей сейчас...

- Нет! - почти панически заорала я. - Тэри, ничего не пиши ей. Успокойся! Потом напишешь.

Вроде бы послушалась...

На выходе мы встретили нашу бывшую одноклассницу Эмму. Они с Тэри до сих пор хорошо общаются, чего не могу сказать о себе, хотя до 9 класса мы все были неразлучными “подружками”.

- Не подождете со мной автобус? 15 минут всего лишь.

- Хорошо.

Мы устроились через дорогу от её остановки и начали оживленно болтать.

- Мне главное, написать химию лучше, чем Клэр, - сказала Эмма. - Математику она точно напишет лучше, чем я...

- Да ну... Она ведь тоже не блестящий математик, - вклинилась я. - И вообще, она такая дерзкая стала. Раньше молчала, как рыба, а теперь палец в рот не клади. Так и хочется ей методично в рыло дать. Для красоты...

- Опа, а вон она на остановке стоит.

Я осторожно выглянула из-за Эммы. Действительно, стоит.

- Вспомнишь про дерьмо, вот и оно, - прокомментировала Тэри.

- Ну, а ты у нас ходячий математик, - обратилась ко мне Эмма.

- О, нет. у меня вечно проблемы с 32 задачей, где стереометрия. Да и параметры. Но я к репетитору не хожу.

Ещё немного поговорив, мы перешли дорогу и стали немного в стороне от остановки. И продолжили чесать языками. Эмма постоянно расспрашивала Тэри, почему она немного не в духе. Та упомянула Мору, но не объяснила конкретно, что случилось, как мне.

Когда подошел её автобус и Эмма, расцеловав нас с Тэри, направилась к нему, Тэри заметила:

- О, а вон Элис стояла.

- Где? - я резко обернулась.

Элис стояла прямо перед маршруткой прямо за Клэр.

Бах!

Сердце покатилось вниз, улыбка мгновенно сползла с лица. И ей на смену пришла злость. Неконтролируемая, дьявольская.

Сука!

Все это кодло собралось здесь нарочно, чтобы окончательно добить меня и мою нестабильную психику.

Я быстро потянула Тэри за собой прочь.

- Что такое? что случилось? Вы с ней (Элис) не дружите?

- Хуже.

- Ты её ненавидишь? - допытывалась Тэри

- Типа того...

- Ты её любишь?

- ЛюбиЛА!

К счастью, тут Тэри позвонил теперь уже вроде как её парень Р., и она переключилась на совершенно другой разговор, иначе я бы сболтнула много лишнего. А может и нет. Может, пора сказать миру, что я её любила.

Ключевое слово любиЛА.

Дальше, она закончила разговор и прощалась со мной уже очень злая - узнала много плохого о Море.

- Иди, я сейчас такая злая, что лучше не подходить... - проронила она.

Как нам с Тэри выжить сейчас?

#дневник подростка

2 notes · View notes

romanakamagician · 6 years

Audio

Пару месяцев тому н��зад в соседнюю квартиру заехала многодетная семья, два ребенка (мальчик и девочка) ходят в школу, третий ребенок что-то уровня “из пеленок” неизвестно мне какого пола.

Квартира пустовала давно, когда-то давно там жила сумасшедшая бабка, которая считала что у нее все воруют, можно было каждый день слышать крики типа: “только вышла повесить белье и кто-то украл кастрюлю борща... горящую кастрюлю в 5 литров борща...”. Один Бог знает существовала ли та кастрюля в этом измерении вселенной... Потом бабка умерла, и наследники запечатали квартиру на многие годы, просто потому что планировали ее отдать внучке, которая еще в школе.

Но тут соседи, имеющие общие стенки с этой квартирой развернули целую войну, мол никто не живет и зимой от стен холодно... зимой, в Краснодарском крае холодно, Карл!!! Ну тем не менее наследники решили сдать по дешевке эту квартиру.

Так и появились у нас многодетные соседи. Днем от них всегда несло жаренной капустой, я признаться даже забыл когда ел эту жаренную капусту, но теперь я имел возможность каждый день вспоминать что это такое. Потом тайна раскрылась оказалось что женщина работает на овоще базе и тупо видимо эту капусту оттуда ворует, муж ее работал где-то на ЖД.

Переехали они с тремя котами, и тут нужно чуть отойти от нити повествования и сказать что моя мать вот тут недавно сказала что возможно котов было четыре, она вдруг вспомнила что видела примерно такого же кота как наш померший Бомж у них на окне, и тогда совсем печаль - получается они все это время наблюдали как он мучается ничего не делая... пока мы не занялись им.

Была еще история, достойная мазка на полотне этой длинной текстовой картины: Они только въехали как стали менять окна на пластиковые, до этого там стояли деревянные окна, которые многие годы никто не красил и понятно что они сгнили. Мы еще помню обсуждали это интересно кто оплачивает их вставку они или владельцы, или они но в счет платежей. Через месяц появились два мужика, которые и днем и ночью тарабанили им в двери и окна. Как потом оказалось они им заплатили что-то типа 5 тыс. рублей предоплаты а остальное типо они через 30 дней оплатят, речь шла о 60 тыс., я еще этих мужиков спросил про договор... а те стуживались типа нету у нас договора...История закончилась что они нашли владельцев квартиры и взяли с них за окна.

В субботу, поздно ночью (23-24 часа) к нам заехала грузовая Газель, и квартиранты стали выносить туда вещи.Мы еще подумали ну точно съезжают по тихому. В воскресенье из их сарая стали кошачьи крики слышны, сегодня выломали кусок двери, оттуда выскочила их кошка и кот и убежали куда-то, третий кот - черно-белый какой-то породистый трусливо остался в сарае, выманили, покормили, засунули обратно.

Мать нашла номер владельцев квартиры позвонила, те сказали что да, квартиранты и вправду по-тихому свалили оставив долг за квартиру за 2 месяца и долг за газ на месяц. И видимо без котов, которые просто заперли в сарае.

И вот сижу я и думаю, что это? Такая деградация семьи что можно кинуть своих животных или жесткие меры выживания семьи... видимо там куда они съехали строго без животных. И как-то совсем грустно мне от всего этого, вроде и понимаю логически что видимо пришлось им жертвовать животными, но все это настолько печально, а главное не знаю что делать с этим оставшимся черно-белым котом...

#моя жизнь

4 notes · View notes

lesyalet · 6 years

Text

Затянувшаяся история ||часть

Мне если честно тяжело это признать,но в период декабря 2015 года я начала р*зать руки. Я никогда не хотела умереть, даже мысли не было. Но именно это помогало мне отвлечься от постоянной боли.

Мне не было кому это рассказать потому у всех была одна реакция « это же чувак из интернета, как ты могла его полюбить? Просто забудь» а для меня эти слова острее ножа.

Да я и слов таких подобрать не могу,чтобы вообще описать эту боль. Словно душу наизнанку выворачивает и тянет вниз. Каждый раз оставаясь одна я кричала в подушки,била руками в пол и плакала что есть мочи. Потом ,в люди приходилось начать надевать маску прежней себя. Это была зима,поэтому проблему пор:занных рук было легко исправить.

Я просто брала любой н0ж и вела им по руке от локтя и ниже. Нет,нет, я не р:зала вены, только внешняя часть руки. Сейчас возвращаясь к этим воспоминиям я очень жалею. Но тогда это было для меня единственным способом не сорваться,не показать свою боль людям. В сумме после этого периода у меня было около 20 шрамов,разной длины,ширины и глубины. (На данный момент с правильным уходом следа почти не осталось.)

Так вот,никому свою боль я не показывала,а лишь продолжала жить и калечить себя. Каждый день я начинала и заканчивала день с молитвы,я в слезах просила Бога мне помочь и вернуть его.

А по ощущениям,честно говоря, можно было сказать что я в аду горела. У меня горели ноги,руки,все тело,но в основном у меня сгорало сердце. А тушила этот пожар я слезами. Я мало ела,почти не училась и не спала днями. В таком состоянии я встретила 15-тилетие . Переписка была выучена наизусть ,молитвы ежечасны,слезы непереставаемы. Я попробовала начать «встречаться» с парнем но..

8 марта 2016 года Х пишет меня с левой страницы (я уже знала о ней на тот момент) «праздником тебя» и вот в этот момент я поняла силу молитвы,и цену выплаканных слез. В этот же день того бедного парня я послала к чертовой бабушке и снова с головой окунулась в Х.

Шли дни,недели,месяцы,а мы снова наращивали наше общение и все было хорошо.

Но той яркости,той..любви не было.

У него иногда выскакивали что-то типа «любимая» ,но счастья это не приносило никакого.

Он изменился,стал грубее,жестче и холоднее. И я тоже.

Потихоньку мы дожили до 2017 года.

Мне уже исполнилось 16 лет и я стала немного умнее,мудрее. Мне много раз приходилось выслушивать от его новых пассий что я разрушаю их счастье,а от него как он вновь влюблен. Но меня радовало хотя бы его присутствие. Мы ссорились,мирились, переставали общаться на пару дней или неделю, я тосковала,плакала,думала и снова смирялась.

Но тут у него появляется девушка, Настя. Она старше его,полненькая и ..ну на вкус и цвет..

Мне в принципе и спокойнее было,что она хоть одна..

В том году я сдала экзамены в 9м классе и решила отдохнуть летом дома.

В тот момент я как раз начала общаться с этой Настей ,чтобы знать,что она из себя представляет.

В конце июля,эта прекрасная смекалистая девочка заявляет,что беременна. От моего любимого Х. И именно в тот момент я второй раз почувствовала ту боль. Словно весь мир обрушился на кусочки. И она настаивала на свадьбе,он же сказал подождать и всё. Тогда когда она начала убеждать его жениться на ней, я поняла что это все развод и она совсем не беременна, а просто поняла что я люблю Х и решила его никогда не отдавать. Я пыталась донести это до него,но он достаточно грубо попросил не лезть.

И мне было больно,очень больно. Слишком больно.

И однажды прогуливаясь с лучшей подругой мы познакомились с парнями,и я решила посмотреть что из этого выйдет. Начала с одним общаться ,а потом это быстро переросло в отношения.

Не знаю какими словами описать то,как я хотела в него влюбиться, и забыть, отпустить Х..

Мы на тот момент вообще не общались.

Так прошло еще два месяца.

В октябре, «чудесным» образом выясняется что у любимой Настечки была просто задержка и она даже не делала тест на беременность.

Х извинился ,и разумеется ни о какой свадьбе речи быть не могло.

Он сказал что ему тяжело и он не хочет меня детить с моим парнем. А я взяла и рассталась с ним ради Х.

Так, с ноября мы снова хорошо общались с Х и у него даже пролетали слова любви. Но он по прежнему встречался с Настей,хотя и виделись они раз в неделю.

Новый,2018 год я встретила с сообщением «с Новым годом,любимая❤️» и я была счастлива. В этом же темпе мы дожили до марта.

С начала марта наше общение скатилось до моих инициатив, а 23 марта я просто устала.

Так, 23.03.2018 я сама ушла от любимого человека,путем простого молчания.

И он мне ни слова не писал. Ничего.

Я просто заходила на страницу и гладила его фото. Мне снова ломало кости,снова текли слезы ,и снова не спала ночами. Все повторяется вновь и вновь.

Я же просто хотела с ним поговорить,услышать хотя бы голос..да хотя бы сообщение от него увидеть. Хоть что-то.

И я снова начала молиться. Плакать и просить счастья.

Спустя три с лишним месяца он написал «Привет. Я скучаю по тебе,прости меня»

И я снова смахнула слезу и начала с ним общаться.

Сейчас июль 2018 и мы снова не общаемся, я знаю что он каждое воскресенье видится с Настей и что она его любит.

У меня есть люди,которые любят меня.

Люди, которые хотят быть со мной.

Люди, которые даже представить себе не могут,сколько боли лежит в моей душе.

Ни один человек на этом свете не может себе вообразить,насколько сильно может любить девочка,которая никогда даже не видела этого человека в жизни.

Ни один человек не может себе представить, насколько я умею ждать,верить и надеяться.

Я не могу себе позволить быть с кем то счасливой,кроме него. Я ему обещала.

У меня есть мечта переехать в Москву и начать жизнь там. Может судьба сможет помиловать меня и даст мне счастье ?

Ведь он будет дышать тем же воздухом,смотреть на то же небо, и стоять на той же земле.

2 notes · View notes

fox-planeswalker · 2 years

Text

С космического корабля на маскарад

Так, беру себя в лапы и пишу пост о том, как в воскресенье таки сходили с Варлоком на долгий «День Других Игр». Не сказать, что я прямо выспался и был готов весь день провести в лофте, но таки смог приехать, почти не опоздав – так трудно сейчас собраться и вытолкать себя из дома. План на день был следующий: с 13:00 до 17:00 мы покоряем просторы космоса в Starfinder, затем спускаемся в ближайшее заведение с едой, а потом с 18:00 до 22:00 стараемся не нарушать Маскарад в вампирах. Была только одна проблема для меня – из-за запарной недели не смог прочесть ни одного рульника, всё, на что меня хватило, так это прочесть основной игромех классических вампиров.

Стол Starfinder был полон и с самого начала предвещал быть очень душным благодаря одному сидевшему за ним кадру. Спойлер – так и вышло. Бывают такие люди, что не могут просто играть, им жизненно необходимо поправить мастера, высказать своё очень интересное всем (нет) мнение и прочее… Но давайте лучше о позитивном: система оказалась ничего так. Кто-то довольно точно описал её как «если вам хочется попробовать что-то новое или сменить фентези на фантастику, а далеко отходить от д20 лень – Starfinder это ваш выбор».

Ведь так-то Starfinder – это Pathfinder в космосе с небольшими поправками из-за этого, а Pathfinder в свою очередь это третья редакция D&D (если еще точнее, то сделана по открытой лицензии d20, которая была запущена WotC). Но для меня это одновременно и плюс и минус, хотя даже больше минус, ведь от игромеха D&D я уже начал уставать, а тут процентов 60-70 схожести начиная от проверок на двадцатке и заканчивая навыками и характеристиками. Есть, конечно, интересные механики типа силовых щитов, воли и отдельной системы на сражения кораблей… но и они всё равно зиждется на тех же слонах. Например, сражения в космосе меж кораблями хоть и хороши, но если ты на пушке, то найти отличия от боя D&D будет очень сложно.

Жирного плюса тут заслуживает хорошо написанный ваншот, который охватывает все основные аспекты системы и позволяет как раз посмотреть социалку, бой между персонажами и космические баталии. Вот был бы такой же ваншот тогда на Кориолисе… но мечатать не вредно. Небольшая печалька у меня тут была только в том, что я взял крутого людоящера, что напомнил мне внешним видом главного героя Dorohedoro (тык!), а он оказался максимально топорным воином с буквально двумя действиями: подойти, ударь, передай ход.

А вот Вампиры: Маскарад были просто таким потрясающим опытом, что меня еще до сих пор немного недоотпустило. Во-первых, у нас был очень приятный стол с адекватными людьми, включая мастера – он прям во многом соответствовал моим критериям «идеального мастера». Во-вторых, какой же кайф было наконец выбраться за пределы д20-систем и окунуться в систему с большим упором не в механ, а в ролплей. Да и сам механ же здесь совершенно другой, проверки на д10, сочетание характеристик и навыков, необычные способности и постоянная потребность в удовлетворении голода и контроля внутреннего зверя.

Классические правила, по которым была игра, имеют довольно много отличий от пятой редакции маскарада, которую я читал и изучал до этого (пост про пятёрку здесь – тык!). Знание пятёрки хоть и помогало, но и не помогало одновременно – те же дисциплины работают несколько не так, а ��ор так вообще застыл на определенном моменте. Одно хорошо – получить удовольствие от игры это всё никоем образом не помешало, а знание бэка вампиров только усилило погружение и от этого впечатления.

Играли мы в историю, что разворачивалась в наши дни, в нашем же городе, но только чуть-чуть всё другое (без некоторых событий последних лет, например). Такое размещение игры в пространство-времени тоже помогает гораздо живее представлять себе происходящее, ведь даже с очень богатой фантазией легче погружаться в знакомые тебе улочки и мрачные парки, чем пытаться ощутить себя в далёком вымышленном магическом городе (особенно помогали гугл-карты и то, что один из челов по памяти нарисовал карту контакт-бара на адмиралтейке).

Здесь четыре часа пролетели незаметно, а по окончании истории хотелось сразу продолжать и продолжать. Рассказчик нас водивший сказал, что планирует через какое-то время начать в лофте вести полноценные хроники Маскарада, но то будет в будущем, а сейчас… сейчас я еще немного покручу нашу игру в голове и таки провалюсь в неспокойный сон до самого утра.

#дневник #русский блог #русский пост

14 notes · View notes

welcometonightvalerus · 6 years

Text

Episode 113 - Niecelet | Эпизод 113 - Племяшка

Дооообрый вечер, дорогие горожане. Я ваш вечерний ведущий на этой неделе, всегда с вами, чтобы составить компанию после заката.

Добро пожаловать в Найт-Вейл!

Как вы, постоянные слушатели, уже знаете, я взял ночные смены на этой неделе, потому что проводил мое дневное время с особым гостем дома. Даже с одним с половиной гостем. Ко мне приехала моя обожаемая двоюродная сестра Сабина, и она на седьмом месяце беременности моей будущей второй на свете племянницей. И моей первой в жизни двоюродной племянницей. Первая в жизни двоюродная племянница? Слишком длинно, лучше – «племяшка».

Дженис, дочь моей сестры – подросток. Прошло уже много времени с тех пор как в нашей семье рождался ребенок, так что если вы услышите в моем голосе добродушные родительские нотки, это потому что вы слушаете ожидающего племяшку дядю. Мне уже начали дарить эти кожаные нашивки на локти для одной из моих ветровок.

Всю неделю мы с Сабиной читали детские книжки - а я настоящий специалист в этом деле. Ребенок на седьмом месяце размером с баклажан. У нее уже может случиться икота или дежа-крошка-вю, и на этом этапе она уже должна угадывать верный момент для шуток. Я взял с собой в студию баклажан, чтобы практиковаться правильно поддерживать ее головку. Ну и чтобы мне точно было что поесть, когда приду домой. Сабина начисто опустошила холодильник.

А у меня дома Сабина слушает радио круглыми сутками, чтобы племяшка знала, что обладатель этого нежного баритона уже бесконечно ее любит. Привет, почти-племянница!

Во время нашего совместного чтения внезапно пришло осознание, насколько мы уязвимы, когда впервые появляемся на свет. Вы знали, что у новорожденного нет коленных чашечек? Или что у него есть дырка в черепе, которую нужно заклеивать скотчем, чтобы малыш не сбежал через нее ночью? Удивительно, как кто-то вообще доживает до позорной церемонии.

К слову об обрядах посвящения, Научная Ярмарка Найт-Вейла намечена на вечер понедельника. От каждого четвероклассника ожидается отчет для Развлекательного Центра по полному веселья вечеру с произвольной программой и интересными демонстрациями. Организаторы обещают, что у деток будет возможность собрать макет вулкана в полную величину, который извергает настоящий пепел и раскаленную магму. Они узнают, как из стопки монеток получить батарейку, всего лишь обменяв эту мелочь в магазине на пачку пальчиковых Дюраселл. Также они узнают о центробежной силе, налив полное ведро воды, а затем заполнив таблицу о центробежной силе. И посадят росток фасоли в полистироловый стаканчик, который не разложится, пока их правнуки не отправятся в разведывательную миссию, дабы найти другую планету для выращивания ростков фасоли.

Хмм, что же еще намечается в Общественном Календаре на этой неделе, спросите вы? Что ж, позвольте мне работать в собственном темпе, договорились? Как и все достойные профессии, моя требует сосредоточенности и терпения. Тут нельзя вот так спешить. Как говорит мой офтальмолог: «Семь раз отмерь, один раз отрежь, а потом уже займись левым глазом». А на деле выходит, что отмеряешь четырнадцать раз и отрезаешь дважды, но у меня астигматизм, так что в итоге я пользуюсь контактными линзами.

Итааааак… [шебуршание бумаги] сейчас посмотрим. [прочищает горло] Кгхм, мероприятия на этой неделе. Вечером вторника отправляйтесь на Оркестровую сцену, чтобы послушать выступление рок-группы Уроборос, которая исполняет исключительно каверы собственных песен. В среду – омовение в газировке в честь празднования андорранского Нового года. В четверг – Черствый Четверг. Не поглощайте никаких жидкосей. В конце дня вы действительно зачерствеете! Пятница задерживается на неопределенное время из-за погоды в аэропорту О’Хара и теперь ведет переговоры с представительством США, чтобы заполучить ваучер в отель и не ночевать на пластиковом стуле в зале ожидания.

Ранним утром в субботу мы сможем насладиться редким астрономическим событием. Земля полностью затмит Солнце, абсолютно закрывая его свет таким образом, что лишь слабое кольцо голубого света будет видно среди кромешной тьмы. Данное затмение, само собой, нельзя будет наблюдать с Земли, и, насколько известно, это явление невозможно наблюдать ни с одной планеты. На этой траектории в космосе просто напросто нет ничего, но в 4:13 утра в субботу состоится затмение, и голубая солнечная корона будет мягко светиться в темноте, словно легкая дымка. И этот тусклый голубой нимб будет олицетворять всех нас в целом. Наши трагедии, мечты и разочарования. Первую поездку на велосипеде без дополнительных колес. Танцы в восьмом классе. Виндзорский узел галстука и фату, бессонные ночи в зале ожидания. Поезда в час пик, дремота на творческих вечерах, пока на наступает очередь наших близких выступать. Наши слезы в машине, когда родные люди покидают родной дом. Всего лишь тонкая голубая дымка, на которой мы живем.

В воскресенье поговорим о безопасном ношении оружия и тако с трехглазым Биллом в первой Методистской церкви.

Оставайтесь с нами, сообразительные слушатели, через секунду я прочитаю доклад об экономическом развитии Найт-Вейла за третий квартал. Насколько мне известно, у нас еще не было ни одного доклада об экономическом развитии ни за один квартал, но пресс-релиз вроде выглядит официально, и все мы знаем, что в правительстве постоянно образуются новые муниципальные отделы. Отделы, которые потом все равно исчезают туда же, откуда они пришли.

Но прежде чем возиться с цифрами, слово нашему сегодняшнему спонсору – Спортзалу Равноденствия. В нашем спортзале мы уделяем внимание всему телу целиком. Особенно - нежным и чувствительным местам. Загляните в наш комплекс без окон для встречи с диетологом по поводу спецпредло��ения этого месяца – очищения ZIMA. Если же вы желаете получить нужный результат быстрее – ничто не сжигает калории лучше, чем наш жиросжигающий факел. А также, каждый новый посетитель на этой неделе получит бесплатный абонемент на 60 дней в нашу знаменитую Осуждающую Сауну. Это было слово от наших спонсоров.

[строгим тоном] А теперь к деловым новостям. Ого! Прозвучало необычайно властно, да? Охх, признаться, я тут сам себя удивил, словно отрастил себе костюм или типа того! [хихикает] [прочищает горло] Комитет по Экономическому Развитию Найт-Вейла, или сокращенно и едва произносимо - НВЭкРазКом, выступил с объявлением в конце дня на фондовой бирже Найт-Вейла. Объявление гласило, что бумаги на положение рынка в будущем падают в цене. Однако прошлое наоборот быстро растет. В ответ на снижение степени заинтересованности, НВЭкРазКом планирует стимулировать увеличение потребительских расходов. Начиная с завтрашнего рабочего дня, они запускают унизительную рекламную кампанию, основанную на ксенофобии, скрытую национализмом, который проявляется в гражданском патриотизме, и выглядит как грузовик F150 Ford 2008-го года со спутниковым радиоприемником и кондиционером, плюс, у него есть и большой прицеп, чтобы вы могли увезти подальше то, что вы там пытаетесь спрятать.

Так что рассчитывайте свое время на это неделе, чтобы, подняв руки вверх и держа в зубах ваш бумажник, отправиться на стоянку подержанных автомобилей на встречу с менеджером по продажам и обсудить программы кредитования. Вы будет удивлены, как пара лет долгового рабства посадят вас за руль старенького Форда.

Знаете, кого мне напоминают машины? Карлоса, конечно. Хотя, пожалуй, мне все напоминает о Карлосе. Он уехал на конвенцию Колбы Эрленмейера на этой неделе, и я дико по нему скучаю! Но, на самом деле, я хотел сказать, что мысль о машинах заставляет меня думать о моей племяшке! Вы только подумайте, однажды она станет подростком, научится водить и получит свои первые водительские права, а потом её дадут и арбалет – она пройдет через все жизненные испытания, что и каждый из нас. Словно уже есть некое будущее, которое за ней закреплено. Внутри Сабины – зародыш, а в этом зародыше заложен малыш. А в малыше прообраз девочки. И уже совсем скоро она будет учиться играть на ситаре и подумывать о вегетарианстве, а потом участвовать в выборах и покупать лотерейные билеты. Хотя, последние два, по сути, одно и то же. И я буду тем счастливчиком, кто будет наблюдать расцвет ее жизни. И быть может однажды она даже решит завести свою собственную племянницу.

[растроганно] Ох, ну ладно. Ой, кажется, что-то попало в глаз внутреннему малышу-Сесилу. Оууу! Держитесь тут, ребятки, я быстренько сбегаю за тонной салфеток, чтобы не мучиться… [звук поворачивающегося в замке ключа, а затем падения] Так, слушатели, должен признать, я в некотором смятении. Когда я пытался открыть дверь студии, дверная ручка осталась у меня в руках, и… и… и- когда я попытался вставить ее обратно, то заметил, что отверстие запломбировано горячей смолой, чего явно не должно быть. И теперь я стою в маленькой, звуконепроницаемой и невентилируемой комнате с дверной ручкой без двери и дверью без дверной ручки. Я эм… Ох… Я… Я- не уверен, как на это реагировать, страшно подумать, что кислорода, наверное, хватит всего на пару часов, даже если папоротник в горшке станет вдвойне усерднее перерабатывать углекислый газ.

Ох блин, и конечно же я забыл телефон в джинсах в другой комнате, ну, знаете, когда переодевался в свою профессиональную форму радиоведущего. Так, ладно, мне нужно немного времени, чтобы оценить ситуацию.

Так что сейчас для вас – прогноз погоды.

[Играет Disparition - «If We Live»]

Так. Так, ладно, спокойно, Сесил, спокойно. Успокойся и ты во всем разберешься. Будь словно терпеливая гадюка, не нападающая, пока ее добыча не окажется точно перед ней. [резкий выдох] Будь словно богомол, чья голова похожа на медиатр. Держи пульс размеренным, сосредоточься и, бога ради, сядь уже, приятель. Дыши глубоко, чтобы кислород достиг твоего мозга, и хорошенько подумай. Как бы поступил дядя?

Хммм. Хмммммммммм. [быстрее, более высоким тоном] Хммммммммммм, хмммммммммммммммм-хммммммммммммм… О! Придумал! Все просто, нужно, чтобы кто-то из вас пришел и открыл дверь. [фыркает] Я сижу и рассуждаю, словно я тут совсем один, но конечно же я не один, ха-ха-ха! Меня слушает весь Найт-Вейл. Оооох, это такое облегчение! Подумать только, небось тысячи из вас уже спешат на помощь, но нельзя же, чтобы весь город вдруг рванул ко мне. Это повлечет за собой пробки на дорогах, панику, штормовой ветер до шестидесяти морских узлов [смеется] Если вы в пути, просто пустите в воздух сигнальную ракету, чтобы все поняли, что вы в пути. А са-самое главное – чтобы я знал, что вы в пути.

Эй, ребят, да ладно вам, сейчас всего восемь вечера, вы ж даже еще не в пижамах. Всего лишь нужно, чтобы приехал кто-то один. Всего-то восемь минут езды от вашей квартиры, да ладно вам! Что… совсем никто не слушает? Ну, то есть, в служебной записке от Руководства на последнем рабочем собрании, конечно, упоминались низкие рейтинги на вечерних эфирах, но это же ничего не значит, я же не говорю в консервную банку с проводом, конец которого прикреплен к огнетушителю на дне моря, это полная ерунда, это как упасть в лесу, когда никто не услышит твоего крика. Это даже не просто не видеть Сесила за деревьями, а как если бы Кафка бы встретил Бекета и предложил ему поболтать с рукой. Это просто – так, стоп, успокойся, Сесил. [глубокий вдох] Мое негодование не принесет ничего хорошего. Лишь уменьшат запас кислорода, которого и так осталось немного. Если так пойдет, я точно не доживу до того, как подключатся утренние слушатели. Просто хорошо подумай, Сесил. Мысли как дядя.

Ооо! Вот оно! Один человек точно слушает! Детки никогда не спят по ночам, так? Так что ты, племяшка, точно меня слышишь. Правда, полагаю, мой голос наверняка приглушен одеялами и брюшными мышцами Сабины. Ну ладно, племяшка, нужна твоя помощь. Мы должны придумать, как разбудить Сабину. Мне нужно, чтобы ты толкнулась, уперлась своими маленькими локоточками в мягкие стенки позади и по-настоящему толкнулась! Целься в местечко под ребрами, эту крышу из костей над тобой. И снова! [ритмично дышит] Толкайся! Отлично, и снова! [ритмично дышит] Толкайся! Отлично, и снова! А теперь изо всех сил! Сабина, просыпайся! Случилась беда! Просыпа-

Ой, телефон в студии зазвонил. Боже, я и забыл, что он у нас есть. Эм, вы в эфире.

Сабина: Привет, Сесил. Малышка меня разбудила, и я включила радио и-

Сесил: Сабина! Слава богу, ты проснулась! Это никакой не бзик, послушай. Я застрял в студии, и нужно, чтобы кто-нибудь открыл дверь снаружи.

Сабина: Ой, да, хорошо, уже еду. Но я умираю с голоду, так что, может, заеду в Сабвэй за пюрешкой и сэндвичем с нутеллой.

Сесил: Нет, пожалуйста, приезжай прямо сейчас, у нас есть что перекусить в буфете… вроде. Я угощу тебя фаршированной рыбой.

Сабина: Ну хорошо. Эй, ты в курсе, что у тебя живет Пожилая Женщина без Лица? Она все пытается намазать мне живот лосьоном, пока я сплю.

Сесил: Да, есть такое. Послушай, мои запасные ключи рядом с кошкой-талисманом. Скоро увидимся и спасибо, Сабина!

Сабина: Эй, а ну хватит уже с этим лосьоном, дамочка!

Ооооооо! И спасибо тебе, племяшка. В свои минус два месяца ты уже спасла кому-то жизнь! И почему-то у меня такое чувство, что моя была лишь одной из многих. И если тебе однажды понадобится помощь в безвыходной ситуации, ты знаешь, к кому обратиться. Я тот голос, на который ты можешь рассчитывать в любое время дня и ночи, малыш.

Оххх, ну делааа! Жду не дождусь, как эта дверь откроется, чтобы я мог вздохнуть полной грудью. Забавно, какой маленькой может казаться комната, если тебе из нее не выйти. Упс, прости [хихикает], я на секунду забыл, с кем говорю. Ну что ж, как только ты выберешься наружу и будешь дышать самостоятельно, я куплю тебе бутсы, наколенники и детскую кепочку. Жду не дождусь встречи с тобой, мой маленький герой! Но сначала, я приготовлю твоей маме лазанью с баклажанами и пармезаном среди ночи.

Оставайтесь с нами, чтобы услышать звук открывающейся двери, волны свежего воздуха и сопящий восторг перегруженной дыхательной системы. В любую минуту. В любууууую минуту. В любууууууууууую минуту.

[долгое молчание]

Пословица дня:

Следуй за своим сердцем. Тебе оно понадобится. Когда оно успело научиться ходить?

#Welcome to Night Vale #Добро пожаловать в Найт Вейл #wtnv перевод #Эпизоды

22 notes · View notes

genealogyrus · 3 years

Text

«Просто позор!» Российские ученые не могут попасть в Государственный архив.

Больше месяца пытается известный историк записаться в Государственный архив РФ, в котором хранятся необходимые для ее работы документы. О том, что в России история превращается из науки в средство государственной пропаганды, известно давно. Государство делает все, чтобы приватизировать историческое знание, выдавая его по порциям и главным образом людям, которые этого заслужили своей лояльностью. Вот еще один пример: фантастическая ситуация, которая складывается вокруг Государственного Архива РФ (ГА РФ). Напомним, что это крупнейший федеральный архив страны, в котором хранится около 7 миллионов дел по истории России XIX-XXI веков. Он комплектуется документами высших органов законодательной, исполнительной и судебной власти нашей страны. Уже месяц российский историк и литературовед, ведущий специалист в области русской истории, литературы и журналистики конца XVIII - первой половины XX веков, революционного движения в России, военной истории, движения декабристов, доктор исторических наук, профессор РГГУ Оксана Киянская не может попасть в это учреждение! Об этом историк пишет в своем блоге:

Не смогла записаться в ГА РФ, запись в 12.00 в воскресенье вообще не открыли. Что делать-то, братцы? Управа на них есть хоть какая-нибудь? Жесть. Будем бороться, будем писать по инстанциям, вплоть до президента. Не люблю хамов. "Сегодня была с 12 до 12.00.01. Я даже фамилию свою не успела ввести. Да, и ещё мне кажется, что Гарф просто вымогает деньги, заставляя исследователей платно копировать необходимые архивные единицы. В читальном зале я читаю бесплатно, а если не могу туда попасть - приходится заказывать копии за деньги. Своим аппаратом дешевле, но д��я этого опять-таки нужно записаться в зал. А работа просто встала. Это повод обратиться в СК, Прокуратуру и в суд, пусть проверят мои догадки...» Коллеги Киянской подтверждают эту информацию: - Там что-то жуткое. Чтобы записаться, нужно в воскресенье в полночь успеть заполнить форму записи. Через 3 минуты после начала записи она уже закончена - на все даты записаны люди. Записаться можно только на 3 недели вперед. Запись открывается на неделю. И представляете, через 3 минуты все дни уже заняты! - Но то, что они устроили - это швах просто. Такое впечатление, что кто-то сидит из них и наблюдает, как несчастные доктора наук мучаются, чтобы к ним записаться. И подхихивают дьявольски в кулачок - "а я маленький совсем, зато сам мошек ем". Вы типа доктора, а я вас тут всех сделал - маленький чиновник-архивист.... И это происходит в благополучной Москве, а что же тогда говорить о провинции? Там все обстоит куда хуже, пишет ученый из Омска: - Поддерживаю Ваше возмущение. Но Вам еще хорошо, а как быть провинциалам типа меня (я из Омска)? Ночами не спал, в 3 часа ночи записывался, наконец прилетел в Москву и архив закрылся прямо перед носом. Теперь хоть бы летом попасть, но с такой процедурой записи совсем не уверен в успехе. Пишу докторскую и все стопорится... *** Отчаявшись, Киянская решила прибегнуть к последнему, самому испытанному средству, на которое веками уповают все жители страны – пожаловаться в наивысшую инстанцию. В данной исторической эпохе – Путину. Профессор истории написала письма и президенту и премьер-министру, и сдаваться не собирается: «Кто у нас там дальше? Прокуратура? Следственный комитет? Конституционный суд? Мне кажется, что нарушаются мои конституционны�� права и закон об архивной деятельности...» https://newizv.ru/news/science/13-04-2021/prosto-pozor-rossiyskie-uchenye-ne-mogut-popast-v-gosudarstvennyy-arhiv?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop&utm_referrer=https%3A%2F%2Fyandex.ru%2Fnews%2Fsearch%3Ftext%3D Найдём информацию о ваших предках! Услуги составления родословной, генеалогического древа. Заказ родословной (оценка перспектив исследования - БЕСПЛАТНО): www.genealogyrus.ru/zakazat-issledovanie-rodoslovnoj https://www.genealogyrus.ru

0 notes