tiffinsgirl

[tiffinsgirl]

растерянность продолжается.

свмещенная с тревогой.

огонь микс это конечно.

берем тревогу, такую солидную, миксуем с необходимостью валидации от другиз людей, причем зависимость от таковой, миксуем с привычкой постооянно на себя давить и себя сравнивать с землей, когда не достигла своих целей, миксуем с трудоголизмом, миксуем с необходимостью ебаной постоянно что-то делать.

постоянно. сука. что-то. делать.

я блять нормально не могу в поездку поехать, уже планирую что и как я там буду делать. вот прям чуть ли не по дням.

и иногда сама себе думаю. слушай подруга. или слушай ты. тебе бы надо что-то новое начинать. а маленький голос изнутри отвечает - ты меня заебала уже этим, я не хочу.

я не хочу ничего планировать. я не хочу принимать решения. я не хочу собирать документы. но дальше сидеть и кропать вот эти вот художественные тексты гребаными месяцами блять тоже невозможно же. надо либо иметь результат, либо делать реальный проект в реальной жизни. годами сидеть в ебучей башне из словой кости и писать-писать-писать в стол - не пройдет. нужен результат. иначе бзе результата я заниматься проектом не буду. не хчоу. смысла нет. вернее как. писать для души да, но этто пару раз в месяц, может в неделю, но не каждый сука гребаный ебучий день.

что-то внутри меня сопротивляется этой волне дел. волне решений. волне проектов. волне чего-то, что я типа должна начать. и должна проехать вперед на этой волне.

я чувствую внутри , наоборот, нобходоимость ничего не решать. замедлиться. ничего не решать. замедлиться.

позволь себе прост жить. позволь себе ничего не решать. позволь себе замедлиться. и жить так.

только у меня такое чувство, что мой сумасшедший мозг , нашпигованный идеями, не может позволить жить так. он постоянно сука перебирает варианты, перебирает варианты того, что я могла бы могу сделаю может быть сделаю мне стоило бы сделать в будущем. или не стоило бы. и это просто невыносимо блин, потому что он постоянно подкидывает мне вещи, подкидывает впечатления, подкидывает еще что-то, что я по идее должна делать могу делать хочу делать не хчоу делать и это никогда не кончается аааааааааааа

аа.

[tiffinsgirl]

чего-то в этом году испытываю такое чувство, которое на самом деле редко испытываю. а именно - растерянность. растерянность перед лицом будущего. в смысле вроде ожидала одного, оно не случилось. и оказываешься в какой-то растерянности, не злости, не немедленном желании примеенить план Б и достигнуть эелаемого любой ценой. Скорее в этом чувстве - ну как так. как так получилось-то? в смысле - не случилось? я уже жизнь распланировала в соответствии с тем, что желание мое сбылось, а оно не сбылось. Как такое вообще может быть. Или в смысле вроде хотела вот вроде делать какую-нибудь идею, дело большое - и не делаю. почему не делаю? чего жду? сама не знаю. как будто то короткие рывки усилий, то время полной растерянности в смысле того, что все в тумане, ничего не понятно, ничего толком не определено. вроде и планировала, так чего же не сделала. не решилась? боялась? прокрастинировала? выбрала не тот путь изанчально, и слишком много в него вложила, чтобы повернуть назад? что?

короче я бы назвала это короткими рывками и периодами замирания между ними. и замираний было по ощущениям куда больше, чем рывков. какой-то инерции перед действительноо большими планами. каких-то идей в голове, которые ни к чему не привели. странно. вроде бы это они и есть, большие "взрослые" дела, которые надо делать. тогда - опять, опять, опять поднимается этот вопрос - так почму же ты их не делаешь, дорогая? что тебе мешает?

я в каком-то оказалась тумане с планами на ближайшие месяцы. все не определено, все плывет куда-то. я не могу ни за что поставить, что ли. так что смотрю пока под ноги. считаю по шагам.

[tiffinsgirl]

можно ли, интересно, скучать по человеку, которого ты никогда не видел вживую, и с которым никогда не встречался. которого ты знаешь только по тому, что читал и видел в сети, и который жив для тебя, кажется таким живым, каким многие другие, кто живы, не кажутся. можно ли думать, что в мире стало чего-то меньше с тем, что этого человека не стало. стало меньше юмора. меньше надежды на будущее. меньше оптимистичных постов. меньше презрения к трудностям. меньше света. больше тьмы. черт. неужели я в первый раз в жизни поняла, что когда исчезает человек, и его больше нет, то в мире становится чего-то меньше. как будто вес - довесок - перевес исчез, и тперь все стали чуть легче и чуть более пустыми. и гулко отзывается внутри пустота. и не то, чт я не думаю так про других, которые ушли. просто... я не знаю. я сидела-сидела и вдруг подумала, что я скчаю по нему. я скучаю по человеку, которого никогда не видела. я скучаю по человеку, посты которого я читала с интересом и думала, что надежда еще есть, что свет еще есть, что радость еще есть и что добро победит. не знаю, наврное логичный выводит из этго такой, что добро не победит и я идиотка. но даже когда его нет - даже когда человека нет - я не верю в то, что зло одержит окончательную победу. я не верю в то, что темнота никогда не заканчивается. и бывают, действительно, люди, которых нечем заменить. влияние, характер, личность которых настолько мощна, что их нечем зменить. другие, в самоцензуре, страхе, копаниях в себе и еще чем-то таком, и в подметки им не годятся. и когда ухдит такой человек, ты вдруг ощущаешь дыру на его месте. ты ощущаешь его отсутствие. ты не забываешь про него сразу же, почти в этот же момент. там пусто. там пусто. там пусто.

возможно. там всгеда будет пусто. возмжно, только и есть , чт усталость, и, как мне сказал сегодня человек с грустным и веслым взглядом , have to swallow it.

просто я чувтсвую, что его нет. и также чувствую, что вселенная общается с нами через вс - небо, двери, лифты, людей, собак, который бегают по платформе и машут хвостом. я чувствую это бесконечное зеркало мира, и чувствую также... как бы это сказать. не знаю. одновременно обреченность и неслучайность. и также я чувствую, что приближается срок, в который я вкладываю слишком мнго значения. и я мне ужасно кажется, что ничег я не получу, ничего не будет, никто не заметит, никто ничего мне не напишет. что ни-че-го не случится, потому что никогда ничего не случается в этом мире плохих новостей. не случается чудес. и я уже почти - почти - начала с этим свыкаться.

[tiffinsgirl]

также вот проснулась и думаю. "пустые" времена - это же признак того, чтобы подумать о том вообще, что тебе (мне) надо в долгосрочной перспективе. чего я вообще хочу, как представляю свою жизнь. в смысле раз есть пустота, то, возможно, должны быть и какие-то индикаторы, как и чем ее заполнить. или приглашение по крайней мере поразмышлять на эту тему. подумать тщательно, куда бы я хотела направить свое время и свои усилия. и это не такое простое размышление, как это кажется. вроде и кажется - да простой вопрос, чего там - а когда начинаешь об этом думать, оказывается, что простой вопрос оборачивается совсем не простым. отчасти потому, что я слишком в подвешенной точке, чтобы знать наврняка. отчасти потому, что у самой путаются мысли на этот счет. начинаешь про одно, перескакиваешь на другое. отчасти из-за вечного внутреннего критика, который прямо-таки орет все будет плохо, плохо, все будет плохо. хоотя кто, справшивается, сказал, что будет плохо? кто гарантировал, что ничго хорошего впереди не будет? никто.

возможно, такая вот пустота - передышка. я по себе обычно знаю, что когда наступает период "замедления", обычно спустя какое-то время после него идет период "несусь как угорелая". пауза нужна перед чем-то, а не сама по себе. и когда начинается период "как угорелая", там уже особо не остановишься, там налетает одно, другое, третье, пятое, десятое, и ты сверкаешь пятками только так.

сейчас как-то странно поверить, что период "несусь как угорелая" будет. что это вообще тоже часть моей реальности. что это не выдумка. сейчас мне нередко кажется, что сбудется только самый плохой, самый пессимистичный вариант. то есть застрвание в этой паузе, и последовательное вниз вниз вниз. вниз.

ох. надеюсь это чертова астрология и коридор затмений винваты. хотя это смешно, конечно. но реально такое чувство, что мало того что поезд просто почти остановился, всех пассажиров в нем еще и трясет впридачу. сильно. вот радость-то. еще пара недель .и я очень, очень надеюсь, что мы все , включая меня, начнем выруливать из этоого периода застоя и простоя. потому что я не знаю как его назвать, даже несмотря на то, что опока у тебя есть здоровье, голова, чувство юмора и работающий мозг, ты вполне можешь попробовать не поддаваться всем этим настроениям и циклам. а сделать что-то ... ну, конструктивное. как-то с ними побороться, вместоо того чтобы опасаться чегоо-то, непонятно чего.

я впринципе знаю, чего я опасаюсь. и все же. также, парадоксально, я знаю, что если оно случится, то я довольно быстро - может, даже очень быстро - отряхнусь, встану на ноги и пойду строить себе жизнь в других реалиях, в других условиях, по-другому, с другими, не так. В смысле, ты что-то теряешь, это банальность, но - возможно, то, что ты потерял, просто кончилось. и тебе там уже нечего делать. Ты думал еще немного это продлить, еще немного там побыть, сделать так, чтобы у тебя было ощущение стабильности, или просто сама стабильность, а потом оказалось, что ... ну, тебе и этому месту, или этому человеку, не по пути. пути ваши разошлись до того, как ты себе это представлял. и это ощущается как потеря. но правда в том, что на место потерь в жизни всегда что-то приходит. Пустые места заполняются. Я, во всяком случае, в это верю.

а возможно, пустота - повод посмотреть в новом направлении. пошарить в этой самой пустоте. повертеть головой. туда, сюда.

я чувствую, как раскачиваюсь, как маятник, между этими двумя состояниями. состоянием, когда я спокойна и уверена в том, что буду делать, и состоянием, когда страх пересили��ает, и я с трудом соображаю от тревоги за будущее. оощущается так, как будто я очень много поставила, и моя ставка проигрывает. сильно проигрывает. и как будто бы то, что казалось мне очень перспективным, на самом деле тупик.

и еще - подумалось. наверное, я же из будущего была бы больше всего рзочарована тем, что я из настооящего потратила столько времени на сомнения, тревогу и страх. и на опасения, и на жалость к себе, и на всякое такое, что не имело ни малейшего смысла. из будущего, глядя назад, всегда понимаешь, что на это-то не стоило тратить моральных сил.

[tiffinsgirl]

ужасно не люблю это состояние. нервозности и страха, причем непонятно почему. просто общей нервозности. почему именно в апреле у меня постоянно поднимаются то проблемы со здоровьем, то какая-то беспричинная тревога по поводу их, то я про них просто начисто забываю (?), как будто бы их и не было, то опять надумывание продолжается с новой силой, то блин простуда, то еще что-то... и дождь и серое небо впридачу конечно же. сейчас вот - какая-то странная простуда, которая вроде бы и не сильно меня затронула - так, по верхам, чуть нос, чуть горло, чтуь голова тяжеловатая, чуть апатия, чуть ничего делать не хочется.. даже психолог заметила, говорит из вас будто бы выпустили весь воздух. да.

и потом, я думаю блин - ну с какого фига тебе бояться, а? с какого фига? у тебя же все есть, случись с тобой что. ты же не в голом поле с голой задницей, простите, сидишь. и там ни черта нет - ни средств, ни врачей, ни поддержки. когда сезоны меняются, особенно вот апрель , иногда март (хотя март в моем случае нормальным был, даже более чем), ноябрь-декабрь были не очень, еще немного май иногда, то начинается какое-то такое пограничное состояние, когда - вот сейчас - я с трудом прямо таскаю себя куда-то где-то, я с трудом соображаю, что дальше и как, с трудом справляюсь с какими-то простыми вещами, с трудом мне дается что-то планировать - вроде как планов не так и мало, активности не так и мало, но все равно как-то проносятся в голове какие-то вещи, которые вот уже несколько недель как не могу запланировать нормально. я их опять отодвигаю. они проносятся опять.

и весна блин такая - одни дожди. примерно больше ничего. дожди, дожди, опять дожди. постоянно дожди. надеюсь что через пару тройку недель все же полегчает и будет лето. ну или почти лето.

какое-то общее чувство застревания, потерянности. растерянности. куда идти, зачем, как. потери смысла. зачем все вообще. зачем работать, зачем знакомиться, зачем интересоваться, зачем бороться, зачем. зачем писать даже. зачем читать и смотреть пока ок - никаких усилий для этого не требуется. можно смотреть и читать , смотреть и читать. надеюсь хватит до того момента, пока я из этого не выгребу.

странно, когда обычно ты вроде человек деятельный, а тут как-то с трудом ... ну то есть двигаешься вроде по привычным схемам, привычным вещам, привычным адресам, привычным паттернам, .но как-то... как-то спрашиваешь себя, зачем. а потом сердишься на себя жутко, ну чего я кисну. какого х я опять закисла на пустом месте. какого х мне опять нужно. какого х я просто не могу наслаждаться моментом, и перестать млять себе надумыватть всякое плохое. всякое для впечатлительных. потому что я ужасно впечатлительная на какие-то конкретные штуки, а страх, сюрприз сюрприз, ничего хорошего с собой не несет.

[tiffinsgirl]

эх. чего-то как-то пусто, что ли.

чего-то жду, как дура, и сама не знаю чего. какое-то кольцо пустоты вокруг. ничего толком нет. еще и приболела, к счастью, не сильно совсем, но из носа течет.

чего-то работы стало совсем мало, считай вообще нет, и, получается, мне надо будет уходить не из-за всех тех факторов, из-за которых я хотела уйти в прошлом году, а из-за...скуки? серьезно? блин.

как-то пусто. скучно. а я толком и не знаю, как бороться со скукой. в пустоте все становится бессмысленным.

по идее, надо радоваться - возможность пожить спокойно и неспешно, перевести дыхание. но как-то получается. не получается для себя и медленно жить? как у других это выходит?

вроде вот фильмы какие-то смотрела. книжки активно читаю. пишу не особо активно, потому что как-то истощилась уже, вернее даже не то чтоыбы истощилось, но писать когда не знаешь зачем.... вернее писать-писать, стараться, выкладывать все, выкладывать все о каком-то периоде в прошлом, проживать его опять, плохой или хороший, слонечный или палящий, спокойный или ужасный, извлекать это все и потом рассматривать - я чего-то подумала, что может я и не хчоу извлекать и рассматривать. но если я не хочу извлекать и рассматривать, тогда я не смогу об этом и написать. полоучается так что ли?

вроде бы чего лучше - время есть, свобода, весна. чего тебе еще. какой-то месяц ковыляния вперед с каменными плитами на ногах надо рефреймить себя, надо себя пересобрать, перенастроить на что-то позитивное. но я ментально как будто не могу отделаться от этого ожидания. от этого срока - когда мне начинает казаться, что нет же, нет, все начнется после этого срока. Все начнется аккурат тогда. Хотя я знаю, что нет.

как будто не решаюсь что-то делать или строить планы, когда у меня впереди этот срок. как будто ментально оставляю для него место. это как когда ты рассчитываешь, что бывший к тебе вернтся, и ментально еще оставляешь для него везде место - в кровати спишь на своей половине, в ванной не ханимаешь всю полочку, вешалок половина стоит пустых.... всегда кто-то прямо сейчас справляется с горем. вот когда я пишу, всегда кто-то прямо сейчас справляется с горем. со своим. или с общим.

очень странная пустота. как будто бы разделен на до и после этой даты, хотя на самом деле логикой я, конечно, понимаю, что уже слишком стара для этого дерьма - то есть для того, чтобы попадать в подобные ловушки.

а может быть, ветер переменится. надежда только на это. на то, что оветер переменится, на то, что впереди перестанет быть так пусто, на то, что я найду новые смыслы и новый способ... наполниться, что ли. просто когда на что-нибудь очень надеешься, или когда чго-нибудь очень ждешь, когда ты прыгаешь и полагаешься на то, что воздух тебя поймает, возможно, воздух поймает тебя не очень. возможно, все пишут для того, чтобы оказаться в этотм самом месте, где будет вытеснен весь их страх. где им будет больше нечего бояться. и не в знаках дело, и не в страницах дело, и дааже не в героях дело - нет, не во всем этом. пишут, чтобы спрятаться. пишут, чтобы их жизнь до такой степени не наполняла пустота.

а я ... как будто бы в пустоте. надо придумывать себе новые смыслы, новые дороги, что-нибудь, что будет вдохновлять, что-нибудь, от чего сердце будет биться быстрее. как бы это ни было банально - от чего сердце будет биться быстрее. я дал тебе благополучие, так чего же ты ерепенишься. ты так хотел пожить спокойно, и вот ты пожил спокойно, и вот ты спокойно живешь, и вот это спокойствие ты принимаешь за пустоту, и вот это спокойствие тебе не подходит. это же самое спокойствие, которого ты так жаждал, выводоит тебя из себя. совершенно выводит. как так?

может быть, после каждого подьема неизбежно наступает откат. может быть, иногда ты просто устаешь и заболеваешь, или даже не насктолько то и устаешь, и заболеваешь все равно. чего только не бывает. что-нибудь , что выведт тебя из тупика. что-нибудь, что сделает так, чтобы вокруг было поменьше этой самой пустоты.

ненавижу, ненавижу, ненавижу ждать. отвлекаю себя тысячей способов. и все равно - все равно! - жду, усиками , как антеннами, нацеленная туда. я жду, потому что сделала нечто важное мне. я не могу обесценить это. потому что есть вещи, которые не обесцениваемые. есть то, ценность чего я не могу свети да "ой да ладно, неважно, неважно". важно.

[tiffinsgirl]

у меня редко бывают такие дни - правда, редко. дни, когда я полнолстью погружаюсь в какой-нибудь контент, и мне не хочется никуда идти и ничего делать. и вылезать из огромного свитера. и подниматься с дивана. и даже делать те дела, которые не требуют ничего, кроме клавиатуры компьютера. не хочется ничего. как говорила Эми в фильме исчзнувшая, i feel like i could disappear.

dead days. дни, когда я вроде бы долго бежала бежала, работала работала, а потом пришла в какой то... ну. тупик. вроде надо дальше работать, что-то планировать, куда-то двигаться, куда-то ехать. я сегодня пропустила очередное социальное мероприятие, за что получу очередной нагоняй. наверное. наверное, я живу двойную жизнь - на работе не знают про мой творческий проект, и вообще про него не знает почти никто. но, что хорошо - никто и не задает про него вопросов. никому это не интересно. пока не интересно. может, и никогда не будет интересно. не знаю.

может, когда-нибудь и будет.

и вот, я решила быть собой и снова вернуться к встречам и знакомствам, вместо этого. не должно ли то, что до этого у меня уже не получилось, служить мне предупреждением. не должно ли что-то встать на горло этому вечному инстинкту радости, что все будет хорошо. этому вечному умению восставать, не страдать, восстанавливаться. страдания вобще сильная штука. незачем предаваться ему зря.

и что значит быть собой. рассказывать всю правду? не пытаться понравиться? не пытаться притвориться кем-то другим, лучше, чем я есть? не пытаться думать о будущем, а думать только о онастоящем, о том, что оесть сейчас? недавно в кафе чувствовала, как меня рассматривают и меня слушают. хотя мне не очень это нравится. интересно, я ему опнравилась или нет. интересно, почему мне это интересно - я взглянула в его сторону два раза, но даже так с трудом запомнила, как оон выглядит и какой у нег акцент. хз почему я решила вернуться именно сегодня. хз почему именно сегодня я подумала, что момент настал. может, потому, что я не понимаю, куда мне двигаться в этом тупике. вроде бы ответ ясен - да туда же, куда и до этого, туда же, куда всегда и двигалась, у тебя что, и без того не хватает проблем что ли. ответ вроде бы ясен, и все равно я чувствую необходимость в ком-то... ком-т другом.

ожидание результатов почти невыносимо. я знаю, что я не должна столько важности этому придавать, я знаю, что ждать - всегда проигрышная позиция, я знаю, что скорее всего ничего мне не будет, я знаю, я знаю, я знаю, черт возьми. я знаю, что должна готовиться к экзамену, я знаю, что текст дрожит и пульсирует и ждет, я знаю, что врмя, время просто работает так - иногда ты не получаешь сразу того, чго ты хочешь. иногда ты не получаешь его вообще. иногда ну это просто вот так устроено, что ты хотел - и не получл. но впереди весна, вернее, уже почти прошло треть весны, и погода то прекрасная , то отвратительная, холодная, а я выкрутила на ноль все батареи.

я знаю, что уныние это грех, я знаю. что внутренние тупики не есть повд для грусти. я знаю, что человек сам себя спасает, и я также знаю, чтоо я глубоко погрузилась во все это и теперь ощущаю, как по обе стороны от меня образовалась такая невидимая зона отсуждения, в которую я сама себя поместила, пока разворачивала историю, пока строила ее, пока конструировала, пока пыталась выдать и высказать что-то стоящее. и может, оно того не стоит. это такая очень странная вещь8 - когда тебя тянет к чему то. ког-то тянет к беспорядочному сексу, кого-то тянет к религии, кого-то тянет к животным, или к путешествиям, или просто даже к поездоам, кого-то к воде, кого-то к прошлому и истории семьи, или просто истории, корням, наследственным паттернам, которые человек подсознательно наследует и им же сопротивляется.

я так верила, что, когда я напишу, это меня освободит от чег-то. что я наконец то сброшу ярость, страх, стыд. боль взросление, сомнениея, обиду, жестокость, осуждение, вину. что я наконец то сброшу тяжесть одиночества, что писать вообще надо зачем-то. когда вполне возможно, что писать зачем-то не надо. никто не просил меня ничего писать. никто не просил меня ни высказываться, ни вообщ поднимать ту или иную тему.

(перестала писать, потому что грусть прошла лол)

[tiffinsgirl]

если я чему и научилась в этом году, так это - играй свою музыку.

в смысле делай в первую очередь свое, то, что важно для тебя. не смотри по сторонам, направо и налево, что длают другие. имнно в этом году для меня это максимально не оправдывалось (пока) - смотреть, что делают другие. потому что другие всегда что-то делают. а еще они обычно делают то, чего ты не делаешь. и ты начинаешь задавать себе вопросы на тему того, а не надо ли и тебе делать то, что делают они, а не важнее ли то, что делают они, бла бла бла. нет. не важнее. то, что делает компания - не важнее. она вообще может примерно в любоей момент выставить тебя за ворота, и оправдать это чем угодно. или поставить тебя работать с другими людьми над другими проектами, и это будет нормально. или вобще переиначить твю роль как ей будет удобно. серьезно. размышление или разговор, который занял 10 минут, вполне себе мжет поменять твою профессинальную траекторию. хотя на самом деле правда в том, что только ты мжешь все по-настоящему поменять.

в общем, я еще больше поняла, что надо делать то, что важно мне. мне важно заниматься спртом - делать это. мне важно писать постоянно - делать это. мне важно сделать новую серию постов, новый мини проект, рекламу своего проекта, вложиться в то, что я делаю творчески, даже если это не приносит мне денег - если я чувствую, что в данный момент мне это важно, я буду вкладываться в это. если в другой момент будет важно другое, например поиск партнера, то я буду вкладываться в это.

ну потому что делать т, что ты любишь, и что ты делать хочешь, делает тебя более счастливым чело=веком. и ты меньше реагируешь на то, что там другие пытаются тебя заставть почувствовать, и тебе навязать. ты приобреташь дистанцию. и ты, кстати, куда более уврен в себе и не позволяешь другим, как футбольный мячик, перекидывать тебя туда, сюда, а стоишь за себя и за свои интересы.

раньше я думала, что контроль за моей жизнью - у других. что менеджер будет решать, над чем я работаю, повысить меня или нет, сменить проект или нет, расширить функционал или нет. что парень будет решать, хочет он со мной встречаться или нет, красивая я или нет, привлекательная или так себе. что тренер будет решать, как мне заниматься и что делать. что наставники и учителя будут решать, хороший мой текст или нет.

сейчас уже - простите, но нет. вы не будете решать, что и как я буду делать. и хороша я или плоха, и правильно я поступаю или неправильно. я не позволю собой распоряжаться и себя использовать, как ресурс, делая все, что мне говорят. контроль за тем, что мне важно - у меня. контроль за тем, что я делаю и чему уделяю свое время в первую очередь - у меня. контроль за проектами, над которыми я работаю, спортом, которым я занимаюсь, как я выгляжу, в какой цвет крашу волосы, куда езжу, с кем занкомлюсь - у меня. Не у кого-то. И никто не будет меня оценивать и говорить, достойна я или недостойна чего-то. Я каждый день вижу как люди не задаются такими вопросами, просто берут, и все. Так и я начала так делать. Делать по жизни то, чего я хочу, и брать то, чего я хочу. Звучит одиозно, но на самом деле это всего лишь про то, что контроль вернулся ко мне.

и потом. никто не должен и не будет заботиться о моих собственных здоровье, благополучии и счастье. никто не будет заботиться о том, чтобы мои интересы были соблюдены. никто не станет за меня строить фундамент жизни, и обеспечивать мне стабильность, которая потом защитит меня от изменений и сюрпризов - по большей части неприятных. Все играют за себя. И они правы. никто не будет продвигать меня и мои проекты за меня. никто не будет писать мои тексты и подавать их куда-то за меня. никто не станет заботиться о моем будущем успехе, кроме меня настоящей. так что есл я хочу иметь шанс в будущем, то олотерейный билет надо сейчас пойти и купить, фигурально выражаясь. не ждать ничего, а максимум сделать со своей стороны для своего будущего.

[tiffinsgirl]

частично я пишу тексты потому, чтобы сама себя подбодрить. и сказать себе - даже если рядом с тобой никого нет, я с тобой.

сегодня день горя. просто такой день. есть дни горя, а есть дни радости. я так это вижу. есть дни надежды, а есть дни отчаяния. а есть просто такие себе дни. есть дни, когда все идет не так. есть дни, когда ничего из запланированного не получается. а есть, когда все хорошо. есть дни усталости, а есть дни подъема и дикой энергии. всяки едни есть.

я пишу сама для себя, чтобы сказать себе - ты справишься, крошка. ты справишься с пустотой. потому, что я так называемый борец пустоты. я эксперт в том, как оопираться на воздух. то есть как переживать тяжелые времена, когда рядом никого нет, чтобы утереть твои слезы.

когда нет никого, чтобы тебя утешить. когда нет никого, чтобы тебя подбодрить. кто знает - будь кто-то, может, я ничего и не написала бы. зачем.

я очень долго растила в себе эту часть, на которую я могу опираться. которая посреди любого горя, личного или нет, большого или маленького, встает и говорит - крошка. ты еще здесь. ты пойдешь вперед. ты продолжишь свое движение. ты справишься и с этим. пока ты здесь, ты зачем-то нужна. прости себя. прости за рассеянность, за недостаток сил, за жесткость, с которой ты отвечаешь иногда, за лень, за разбитость, за апатию, за агрессию, за гнев. я сегодня шла и чувствовала гнев. до того еще, как узнала. просто ни с того ни с сего - гнев. шла и думала, странно, я типа вспомнила про штуку из прошлого, которая вызвала мой гнев, но откуда он на самом деле? ооткуда он взялся вдруг?

поэтому я знаю, как держаться за воздух. если бы не знала, то я не смогла бы одна жить. не смогла бы сама организовывать свою жизнь. не смогла бы справиться ни с одним расставанием. не смогла бы заводить новых друзей и поддерживать отношения со старыми. не смогла бы никому помочь. не смогла бы двигаться по жизни вперед, а хваталась бы за все подряд. или лежала бы просто в апатии или висела бы на близких, не в силах взять ответственность за свою жизнь.

в общем я стала сама себе родителем. я научилась опираться на этого родителя в моменты, когда мне плохо и мне страшно. я научилась слушать его спокойный голос. слушать этот голос, который говорит, что ты еще здесь, значит, ты зачем-то нужна, значит, тебе надо двигаться вперед, дорогая.

прими душ и иди спать, дорогая. и я тебя люблю. это не сложнее, чем это - я всегда закрываю глаза и задаю себе вопрос - чего ты хочешь. чго ты на самом деле, действительно, глубоко и сильно хочешь. двигаешься ли ты в сторону этого. заботищься ли ты о себе на этой дороге. стараешься ли ты быть хорошим человеком на этой дороге. стыдно ли тебе перед собой. стыдно ли тебе за твои слова, действия, результаты твоих слов или действий. поступаешь ли ты честно. живешь ли ты по совести. могла бы ты делать больше. чему ты сказала нет и почему. какой выбор ты делаешь. предаешь ли свои мечты. я так оголтело сейчас пишу (в последнее время), в том числе и потому, что я дала себе слово - не предай свои мечты. не позволить себе сдаться на пути к ним. не позволить себе прекратить, струсить, послушать кого-то, что пытается мне сказать, что мне надо делать. поверить кому-то, вместо того чтобы верить себе. я не знаю, откуда у меня столько веры и столько упороства. я не знаю, закончатся ли они. но я просто обещала себе больше не предавать себя. не заводить себя в такие же ситуации, как у меня была когда-то - кгда у тебя вроде бы все есть. а тебе жутко плохо внутри. потому что где-то ты предала себя. ты предала свои желания. ты знаешь, чгео ты хочешь, но не двигаешься к этому. теперь - сейчас - это и есть для меня предательство себя: знать, чего ты хочешь, и иметь взможность делать это, но...не делать этого. это подстава. по отношению к себе. это верный способ оказаться в пустоте.

и именно поэтому откуда-то берутся силы переживать такие дни, как этот. из опоры на то, что, как ты знаешь, дает тебе силы. и тебе хочется еще сильнее в это погрузиться. потому что в такие дни ты задаешь себе вопрос, зачем ты, в чем твой смысл, почему так, что тебе противопоставить горю, противопоставить страху, противопоставить злу. Что. И ответ - свою мечту. дорогу к своей мечте.

[tiffinsgirl]

часто человек хочет, чтбы другие его спасли.

чтобы другие его подбодрили, похудели его, помогли ему, нашли ему работу, помогли понять, кто он такой, нашли партнера по жизни, дали денег, дали возможности. чтобы другие взялись за него. потому что сам он браться за себя не хочет. слишком привык полагаться на других. чтобы другие его "тянули".

и я долго была тем человеком, который "тянет". у меня есть близкий человек, который хочет, чтобы я его "тянула". и нередко были партнеры, которые сознательно или несознательно тоже хотели, чтобы я их "тянула". чтобы я успокаивала их тревогу. чтобы я смешила их и приводила в хорошее настроение. чтобы я рассеивала их фрустрацию. чтобы эмоционально поддрживала и выслушивала, как им плохо.

у меня уже был преиод в жизни, когда я постоянно выслушивала, как моему близкому человеку плохо. человеку становилось легче, а мне становилось хуже. сильно хуже. и теперь я потихоньку начинаю отделяться от того, чтобы хотеть людей "тащить". и спасать.

и вот я вижу, что у моего близкого человека проблемы. скажем, с бесконтрольным питанием. или с отношениями. или с тем, чтобы установить себе такой режим, чтобы здоровье не страдало. реальные проблемы.

и я понимаю вот что. я могу быть рядом, и буду. я могу помочь, и помогу. но я не буду тащить этого человека из его проблем. потому что если человек не решает сам свои проблемы, он становится инфантильным. он начинает полагаться на других. он начинает открывать рот и ждать, что ему туда что-то положат. он начинает настолько полагаться на других, что у него просто атрофируется возмжность вообще хоть что-то делать и решать самому. он висит на шее у других людей. и любую его эмоцию они должны сконтейнировать и "погасить". потому что сам он не может.

поэтому так часто бывает то, что человек винит в своих проблемах других, и хочет, чтобы они же их и решили. это не у меня такой вес, это ты меня таким сделал. это не мое здоровье, это потому, что такая генетика и окружение. это не я не могу найти баланс, это мой начальник, мои коллеги, мои подчиненные, мой автомобиль, моя дача... что угодно. это не я не могу найти отношения, это мой бывший заставил мня потерять веру в мужчин. или мои родители меня так воспитали.

я такой сердиитый, потому что ты меня раздражаешь. я такой толстый, потому что ты меня зовешь постоянно за стол. я сижу по ночам, потому что мой ребенок, муж, партнер сидят по ночам и ложатся в 4 утра.

понемногу, понемногу, я начинаю строить стену в том случае, когда я должна кого-то спасать. кого-то тянуть. за кого-то отвечать. кому-тоо дать готовое решение проблемы. и парадокс - никто не будет благодарен за это. люди не благодарны, когда кто-то решает их проблемы. они воспринимают это, как должное. это нормально, что кто-то решает их проблемы, кажется им. это нормально, что кто-то купил им квартиру, машину, нашел врачей, нашел маршрут, все оплатил, все организовал. все устроил. это нормально .что кто-то нашел им работу, кто-то заботится об их детях, готовит им, убирает, спрашивает, как они, лечит, суетится вокруг. это нормально, что им просто так дают. я просто знаю, сколько усилий занимает "тянуть" другого человека. тянуть и тянуть. и я готова взяться за это в тех случаях, когда нужна помощь именно с моей стороны, и сам человек этого сделать не может. например, я могу купить ему что-то, а в его городе это не продают. или я могу помочь деньгами, а у него столько нет. или я могу помочь с переводом, с адаптацией, советом, могу выбрать тренера или клуб, но вот так впрягаться и начинать решать чужие проблемы, пусть даже и близкого , за него - нет.

и меня регулярно тянет! это сделать. тянет впрячься и тащить. тянет вот так прилететь, как волшебник в голубом вертолете, в чью-то жизнь, и приняться за его дела. только вот... кто-то так прилетает и принимается за мою? нет. кто-то помогает мне пережить расставания, кроме псхилога? нет. кто-то теряет за меня вес или занимается за меня моим здоровьем? нет. кто-то за меня избавился от токсичного начальника и нашел другое место? нет. карьеру за меня делает и помогает устроиться? нет. кто-то за меня реализует мои творческие мечты, или хотя бы помогает это делать? опять нет. строит круг общения, растит конткакты, заводит друзей, социализируется? нет.

в смысле - это ясно. я сама должна пройти этот путь, если хочу чего-то достичь. никто и никогда меня не тянул, если брать период с 18. Я всегда знала, что мгу положиться на близких, они помогут, но лси у меня есть цель, то никто из моих близких меня тянуть к ней не станет. у них своя жизнь.

[tiffinsgirl]

мне кажется бльшим достижением и прогрессом, что я научилась (кажется) себя не винить. не винить за то что не работала достаточно, не готовилась сегодня, не писала два часа, не обратила внимания на что-то, что не - если кратко - нагрузила себя "по крышечки" в какой-то отдельно взятый день.

я даже списков дел не составляла. безумно странно. просто помню? , что мне надо сделать. и делаю по мере возможности. и чувствую, как ослабло вот это вот внутреннее постоянное давление - тебе надо делать, тебе надо делать, тебе надо надо надо.

даже вот предстоящая поездка. я так и не составила "план", что мне "надо" сделать. у меня есть список мест и вещей, которые мне бы хотелось покрыть, хотелось бы посмотреть, как они там - или как оно там - но что будет, если все пойдет "нет так" и я не посмотрю их? ну вот правда? что случится, если не успею обойти все и посмотреть все и увидеть все? что будет, если я просто позволю себе погуглить ближайший кофе шоп с более или менее высокими рейтингами и пойду туда? где можно с лептопом. и просто погуляю . поезжу на транспорте. посмотрю на людей. люди , может, тоже посмтрят на меня. или не посмотрят. если я не сделаю " программу максимум"? если , о боже, не расширю свой полезный круг знакомств? не позанимаюсь спортом энное количество раз в неделю? тогда что?

я даже толком не могу сказать, почему меня туда так потянуло. не могу и все. просто воздуха захотелось подышать . я изо всех сил стараюсь не идеализировать прошлое. в смысле не думать, что раньше было лучше, там было лучше, все было лучше. потому что ну не было, на самом деле. лучше. не было. было по-другому. я помню и плохое, и хорошее - хорошего все же больше, это правда. я просто думаю, что если потянуло, значит надо ехать. если я все же решилась и сделала что-то для себя из будущего, значит, это важно было сделать. пусть даже это будет пустой тратой денег и времени. хотя путешествия никогда не бывают пустой тратой чего либо. потому что ты хоть и берешь с собой себя, с этим не поспоришь,

также у меня очень странное чувство, что я впервые за долгое время действиительно чувствую себя хорошо в себе и с собой. За очень долгое. Во-первых, самочувствие физическое, ттт. Работа, которую я проводила последние 5 месяцев, стала сказываться и накапливаться. Во-вторых, я просто перестала - или перестаю - прятать себя и стесняться себя. Не до конца, но я чувствую, что реальн двигаюсь к этому. К тому, чтобы показывать себя и не стесняться взглядов. И смотреть людям в глаза. Потому что все реагируют на взгляд в глаза. В-третьих, у меня постепенно исчезает потребность что-то показывать и доказывать. Или как-то неосознанно сравнивать себя с другими и пытаться примерить, кто лучше, кто хуже, кто тут больше, кто короче, кто круче, и тп. Меня перестает волновать, кто в паре, кто один, кто замужем, кто разведен, кто ищет работу, кто сделал карьеру, и вот этот вот опасливый взгляд, оценивающий взгляд - а что у нее, а что у него, а как тот , а как этот соотносится, эта постоянная привычка сопоставлять себя с кем-то. Я и не знала, что она так мешала мне жить. И я правда стала нейтрально абсолютно относиться к этому. В смысле у людей свой путь, они по нему идут. Мы здесь, чтобы обменяться нашим опытом, и мне тоже, как и им, есть что привнести. Вроде бы банально. Но это стало как-то внедряться мне в психику глубже, чем кгда-либо раньше. + заметила, что стали отпадать всякие штуки типа я подстроюсь под собеседника, я буду смеяться несмешным шуткам, я буду поддакивать, я буду спрашивать одни и те же вопросы. Нафига. Нафига вообще производить каке-то впечатление. В смысле какое-то у них будет, но скорее всего они забудут о нем уже этим же вечером.

Insecure людей всегда видно. Они всегда стараются компенсировать что-то, что, как они думают, их недостаток. Смеяться громче всех, рассказывать о чем-то громче всех, понравиться , выделиться, хз как я это вижу. Может потому, что сама такая и такое же поведение выдавала, когда надо непременно удерживать на себе внимание, а нести на себе весь диалог, и рассказывать истории смешные, и развлекать, и тп и тд и потом только бы думаешь, как бы убраться отсюда, прекратить работать развлекаловом и побыть одной. Ну потому что ты слишком много времени потратила на это дерьмо. От этого сложно отучиться. Когда ты не складываешь лицо в фальшивое участие и фальшивую улыбку, когда ты не "впитываешь чье-то каждое слово", когда ты просто слушаешь, просто высказываешься, просто говоришь что думаешь. Без попытки кого-то расположить к себе. Когда тебе плевать, расположен кто-то к тебе и подумает, что ты классная, или нет. Не подумает - что ж. Подумает, чт ты не его человек - воозможно, черт возьми, ты действтельно не его человек.

Блин, неужели я стала учиться показывать людям настоящую себя? Пипец.

[tiffinsgirl]

услышала фразу в песне Just know any love I gave you's forever yours to keep.

Просто знай, что любовь, которую я отдавала тебе, ты можешь сохранить навсегда. Это ведь правда. То, что мы отдаем людям, частичка нас, остается с ними навсегда. Остается там. И они хранят ее , всегда. И они помнят о ней или не помнят о ней, но она там, с ними. Люди расходятся, а частичка остается. Потому что любовь не может пропасть просто так.

во фразе это более изящно, но смысл мне очень нравится. то, что я дала тебе, навсегда твое. такой вот невидимый подарок.

[tiffinsgirl]

sometimes you kind of have a period where you don't know who you are. you kind of do, but you kind of don't.

иногда бывают такие времена, когда ты как будто в буферном периоде. есть вещи, к которым не хочется возвращаться, события, одежда, отношения, формат отношений, разговоры, которые проговорены по пять раз одно и то же. не хочется надевать то же платье, не хочется идти в то же место, не хочется сидеть на том же стуле. не хочется просыпаться и делать ту же рутину... не хочется даже прессовать себя ментально по тем же поводам, что были в прошлом году. как-то оно устарело, что ли. почему нельзя быть довольным и счастливым (ну или хотя бы довольным, ок) каждый день? почему что-то замечательное не может случаться каждый день? почему каждый день надо ругать себя за чт-то и нервничать о чем-то, до чувства, как будто тебе не хватает воздуха? серьезно?

как-то устарел тот способ мышления, те маршруты, тот город, тот подход. как-то не то, что нужн, не то, чего хочется. хочется чег-то другого.

и еще ты и правда как будто не знаешь, чего хочешь и главное - кто ты такой. ты должен по идее переписать профиль, но ты понятия не имеешь, чтоо там писать. или - опять же - по идее поставить другие фото, но тебе никакие твои прошлые фото не нравятся, взгляд на них не нравится, одежда на них не нравится, и так далее. и то, кем ты был, становится нерелевантным. глупым и неважным.удивительно, как достижения, к кторым ты шел месяцами, если не годами, становятся неважными в несколько недель, устаревают и забываются. а моменты, которые были много времени назад, помнятся до мелочей. никогда не угадаешь, что останется в памяти.

в общем ты какой-то не старый и не новый. и не хочется принимать никаких резких решений и делать никаких резких движений. хотя я сделала одно сегодня, ха - создала второй канал. мда.

и по идее ты должен уже полностью пережить, что ос тобой случилось, какую-то последнюю историю, последнее разочарование. но в тебе как будто становилось что-то. отключилось. наткнулось на стену. и оно тебе не мешает, и даже не боолит - просто отморозилось, что ли. где что-то было, теперь пустое место. и ты искренне не можешь прбудить в себе интереса к этому. и ты чувствуешь себя как манекен, котрого посадили за стол с живым человеком, и теперь надо разговаривать. в надежде на то, что ты, то есть манекен, оживет и начнет шутки смешные шутить.

жаль, что про это никто не пишет - про то, как после разводов и расставаний в тебе отмирает что-то, закрывается, останавливается, как в старом часовом механизме. ты нормально живешь, дышишь, работаешь, радуешься жизни даже, куда-то ходишь, что-то тестишь и испытываешь, вкладываешься в свои проекты и планы, формулируешь желаемое - и все же что-то внутри никак не может встать на место. не встает обратно туда, где ему полагается быть.

иногда эмоции не чувствуются в моменте - ни могут быть и отложенными. отложенный гнев, отложенная грусть. ни чувствуются либо сильно потом, либо тогда, когда наступает другая подобная ситуация, или ситуация с другим человеком, но по той же самой схеме. и внезапно оказывается, что ничего ты не пережил, что ты все еще горишь , что ты все еще не мжешь подпустить к себе кого-то слишком близко.

у меня честно говоря нет чувства, что я могу подпустить к себе кого-то. вернее может быть, но это будет просто засовывание своего тела в неприятные ему ситуации, без того, чтобы голова была готова. я так иногда делаю. потом думаю, мда, на*** такие эксперименты. вернее, даже так - я готова к дичи, дичь всегда есть и всегда будет. Я не готова к тому, что меня будут люди использовать для закрытия своих личных целей и историй. Что меня попытаются продавить и использовать для того, чтобы я дала им того, что им надо. А, к сожалению, у меня часто именно такое чувство. Что никто толком и не интересовался мной, моими мыслями, моими чувствами, мной как человеком. Интересовался только тем, что я могу дать. А это не одно и то же.

При этом я также не могу сказать, что я обижена или еще горюю по прошлому. Или что я имею какие-то мысли и чувства по поводу той ситуации, непрожитые. Я скорее в той точке, когда мое доверие к миру минимальное. Очень маленькое. Я больше доверяю себе, собственному выбору и собственным решениям, чем миру и тому, что другие мне говорят и от меня хотят. И вот тут-то и кроется западня. Потому что когда ты доверяешь себе больше всего, то ты уже не можешь врать себе, что вот это - то, что ты искала, когда совершенно понятно, или по косвенным признакам понятно, что ну нет. это не то.

И мне не хочется стричь под одну гребенку, или бесконечно возвращаться в прошлое, или винить себя - нет. Я не виновата. И никто не виноват. Мне не стыдно абсолютно. Все те ситуации, которые случились - это опыт. Люди показали мне, как они готовы строить наше с ними общение, и я поняла, где-то рано, где-то поздно, что нам не по пути. и хорошо, что поняла. иначе - я уже сто раз писала это и еще сто раз напишу - я бы была сейчас в недо-отношениях, с человеком, которому на меня по существу насрать, который в жизни не приедет встретить меня на вокзал и в аэропорт, в жизни не подумает купить мне подарок или сделать сюрприз, заплатит за меня только с большим скрипом, не будет внимателен, не будет нежен, будет периодически вообще забывать о моем существовании, будет не уважительно относиться ко мне в целом и считать это за норму. А я верила бы в то, что это все нормально.

Самое страшное - это когда человек вроде бы и встречается с тобой, но не видит в тебе ничего особенного. Так бывает на удивление часто. Когда никакими своими достижениями, похудением, заработками, да хоть через горящий обруч прыгнув, ты не докажешь ему и не покажешь, что заслуживаешь, чтобы тебя любили. Не изменишь отношение к тебе, другими слвами. Потому что он уже не любит. Так оно с самого начала.

И я не думаю, что эт как-то связано с внешностью, с весом,возрастом и еще чем-то. Это связано только с характером человека, с которым ты встречаешься. И с его моральными ценностями и взглядами на жизнь в целом.

Поэтому я думаю, что мой фокус в этом году будет на то, чтобы жить жизнь, которая мне самой нравится. Чтобы закрывать те цели, которые мне самой кажутся важными. И чтобы практиковать те вещи, которые я хочу оставить в своей жизни, и пробовать новые, которым я хочу научиться и которых я хочу придерживаться. Я подумала в эти праздники, что сейчас ведь замечательное время - я могу пробовать, что хочу, делать, что хочу, ходить, куда хочу, и выбирать, что и как и с кем я хочу. Меня не волнует, как я меряюсь по сравнению с другими - глобально не волнует, потому что этими другими мне никогда не стать. Как им не стать мной. Каждый получает свой собственный расклад. It's only fair.

И еще - страдание это ведь тоже выбор. Можно каждый день просыпаться и первым делом думать о плохом, чего у тебя нет, чего тебе не хочется делать, что у тебя болит. Можно. Но нужно ли? Я могу думать, как вот я плохо получилась на том фото, и как отвратительно вышла на этом фото, и как вот тут я опоздала, вот тут не вышло, вот тут потеряла, вот тут набрала, вот тут не удержалась, вот тут сфальшивила. So. fucking. what.

Эти гребаные демоны будут всю жизнь за мной бегать. Демоны поражений. И будущих и прошлых. И демоны расставаний. И демоны фейлов. И демоны несбывшихся гештальтов. И демоны моментов, когда мне было очень плохо. И демоны не получившегося текста. Во множественном даже числе - не получившихся текстов. И чем дольше времени, тем больше их. Только всем, кроме меня, на них насрать.

Важен только следующий шаг. Следущий день. Следующая тренировка. Следующее достижение. Следующее, даже маленькое, действие. Что в прошлом, никто не помнит. Как в тексте - да наплюй ты. Зачеркни. Двигайся дальше. Наплюй. Да, у тебя не получилось. Да, ты была не на высоте. Вот удивление-то - ты млять написала уже почти 14 авторских и где-то была не на высоте! Вызовите скорую, блин. Вычеркни это как неудачную попытку. Если уж начистоту, то я готова сделать много неудачных попыток, чтобы добраться до удачной. Много дичи, прежде чем добраться до своего.

Если уж начистоту, то чтобы встретить своего человека, я готова и позориться, и ошиб��ться, и пробовать не то, и еще много чего. Ну просто по той простой причине, что я верю, что чтобы дойти, надо идти, а чтобы дописать, надо писать. И так далее. А если не идти, то и не дойдешь. И если не пробовать, то и не получишь. Все просто.

[tiffinsgirl]

есть такое странное всегда время в году, когда у меня начинает ехать режим. в смысле я вроде старалась, держала его, ложилась спать до 12, просыпалась без проблем в одно и то же время. и еще время, когда я фактически перестаю спать ночами. не в смысле проблемы со сном - это несколько другое, а в смысле мне не хочется, что ли, спать ночами. меня слишком переполняют не сделанные в другое время дня дела, чтобы ночами спать? что-то в этом духе.

странном.

обычно это на слове сезонов происходит - конец осени и начало зимы, конец весны и начало лета. в этим два момента. ноябрь декабрь, и май июнь.

и обычно это не самое веселое время. не самое отчаянное? но какое-то пограничное. нестабильное. как будто меня держит без сна тревога, взявшаяся непонятно откуда, и желание делать - делать - делать. или просто - не пропустить? успеть? ухватить? употребить свой мозг и свои способности на что-то? чтобы время не ушло зря?

именно в этот момент я начала, помнится, писать один из текстов. второй незадолго после, хотя точную дату фиг уже определишь теперь.

в этот момент я гтовилась к э-м, искала работу, падала вглубь депрессии и отчаяния и тоски, не знала, что несет мне наступающий год, не знала, что делать дальше, спотыкалась на ровном месте и падала там же, и мне былопротивно от самой себя, что так невыносимо без вроде бы видимых на то причин. осбенно осенью. лето это лето.

и обычно это моменты, когда я с головой ныряю во что-нибудь. если есть во что.

в книги там. был момент когда я вообще не отрываясь несколько месяцев, что ли, читала всю агату кристи подряд. не высовывая носа из книги, буквально. или другие детективы.

или вот сейчас. когда меня настолько схватил и не отпускает текст, что я не могу , как от ребенка маленького, надолго от него отойти. я везде ношу его с собой. он везде носит меня. и все вокруг начинает казаться заезженной пленкой, чем-то, что неинтересно, что можно отставить, что я уже видела. что мне необязательно продолжать как рутину постоянно, что мне можно оставить за бортом, не выходить из дома, попеременно лежать на диване и писать.

мда.

не могу сказать что много лежу на диване или много пишу. регулярно, вот правильное слово. регулярно. но настойчивость, с которой меня преследуют некоторые мысли и штуки из прошлого, и с которой я возвращаюсь к собственному написанному, меня иногда реально пугает. хотя я сегодня перечитывала куски из второго (первогго?) текста и думала о том, блин, а у меня вообще хватит идей, чтобы его дописать? с чего я решила, что, замахнувшись на такую серьезную тему и такой тон, и такого героя, и все ему сопутствующее, вообще смогу хоть что-то написать стоящее? что смог довести эту историю композиционно, структурно, логически, просто с банальной точки зрения читательского интереса? я дала героем, блин, вещи, кторых я сама не жила. которые я сама не прожила. так почему я вдруг решила взять эту тему, и почему я считаю, что смогу это написать? почему я наткнулась и стала ощупывать именно что ее? а не какую-нибудь более банальную, другую тему, которую было бы легче перевернуть и рассмотреть со всех сторон?

ох-хо-хо. ОХ ХО ХО.

чувствую себя человеком без воли. в том смысле, которого тащит потоком вперед, а он вообще мало что контролирует.

очень надеюсь что отпустит. попустит. хз.

[tiffinsgirl]

in hindsight, what I wanna say is - I wish I could set myself free.

I sit before a blank page, or even before a page filled with text, and I feel as though nobosy can help me. I know it's not true - it's completely rubbish, to be honest. I mean I have the right to suck. Everyone has it/ Everyone has the right to suck. Everyone has the right to suck so bad. SO bad.

Everyone has the right to not know what to do. Everyone has the right to not understand. Everyone has the right to think one thing is true and then the next moment to be not sure at all, if that exact thing is true or not.

Everyone has the right to set themselves (and others) free of everyone else's expectations. That's the thing, that's the eternal paradox of it - you feel called to do something, however, you are not sure what exactly you are called to do r even why. And, by the looks of it, the less time you spend analyzing it the better.

because life isn't always exciting, and life isn't always offering wonderful marvelous miraculous things. sometimes you're caught up in the moment, love. you're caight in the moment and you don't know what to do. You feel like you have to feed yourself with something, like you have this duty, this compelling feeling to do something, this thing where you have to write, you have to try and express it, you have to pour it all out there, you have to unburden what's on your mind. and you have to do it all fast, at once, fiercely, furiously. fact is, you don't even fucking know what you're doing. you're just learning the ropes. and you're just learning by doing. and however tired you are, that drive, that nervous evergy inside of you is still there and asking for release. and you feel like it's running your life. and you feel like nohing else fucking matters. and you feel like you haven't noticed what's around you for a long time. and you feel like you damn need some sort of guidance, some sort of orientation on why you're doing this and where you're going. but it's here. you're going somewhere. you're moving from A to B. you're writing. constantly, ravenously, voracisouly writing. you don't really feel compelled to do anything else. you think about it all day long. you eat ready made meals. you forget and skip commitments. you are a madwoman. you are essentially very, really, very very mad. and you've always known that you are, you just didn't somehow think it would bring you to this... state. to this state where you can hardly fucking think of anything else. where you're writing and writing and writing. and this muscle is tensing, and tensing, and tensing again. and tomorrow there's a busy day ahed of you/ when wasn't there a busy day ahead? when were you just resting ? when will there be such a moment? don't fucking kid yourself. there might never be one. there might just as well never be one. and that's that on that.

the worst of it is - you can'tt think until when all of this will last. this could last of months and completely fucking drain you. you could get carpal tunnel or whatever. you should thank whomever it is that work is going so well. yeah. you should. but you don't want to, as you , darling, are literally strung and shut.

[tiffinsgirl]

странно думать, что то, чего я хочу, чтобы сделали мои близкие, совершенно бессмысленно по той же прчиине, что я никогда не сделаю то, чего они хотят от меня.

я бескнечно переживаю о том, что вот бы они сделали это, то, это, и жизнь сразу стала бы намнного счаст=ливее и проще. так же, как они думают вот, сделала бы она это и это, и ее жизнь стала бы счастливее и проще.. ха.

только я не собираюсь это делать. потому что у меня свой план.

и они не собираются это делать. почму не знаю, но знаю только то, что у них есть свой собственный план на свою собственную жизнь, вот и все. и что ничье представление о том, что на самом деле им стоит сделать, его не поменяет. люди упорно следуют своему собственноум плану. и меняются только тогда, когда хотят меняться.

я вот хотела перестать есть сладкое -и вот уже больше трех месяцев, хоят ощущается как гораздо больше, нахожусб в этом танце - да нет, нет да, да нет. или я вот хотела писать - и что, я пишу. и никто не в состоянии меня остановить. это просто невозможно.. и результаты заметны. они не то чтобы невероятны, не то чтобы кто-то с фанфарами должен их прийти встречать, но они заметны. я их вижу. и этого достаточно. и они есть потому, что я захотела измениться. если бы мне кто-то сказал пишиш, или сказал пркрати есть сахар, черта с два я бы сделала что-то подобное. или если бы кто-то сказал а ну бегая, я постала бы его . так оно все и работает. только то, что человек хочет, сделно. и приносит результаты и плоды.

то, что из-под палки, не получается и не спорится, и бросается, и не делается. потому что это не желание человека. поэтому нельзя помогать насильно. нельзя исполнять чужие мечты насильно. это так не работает. помочь насильно, против воли, подведя к тому, что по твеому мнению для человека лучше, нель-зя.

даже если пребывание там, где ему хуже, может стоить ему здоровья. я не верю в спасаению людей против их воли. вот правда. я думаю, что да, наверное, это работает, но я не хочу чтобы меня спасали против моей воли, и не хочу спасать других против их воли. это как таскание тяжеленого мешка, а потом на тебя еще и обидятся.

вот все вот это искать работу за кого-то, водить к врачу насильно, когда человек упирается и не хочет, давать деньги насильно, потому что купи себе то, купи себе это, кормить правильной едой насильно, потому что тебе надо похудеть, возить в интересные места, потому что тебе надо развлечься, насильно знакомить с кем-то, поотому что тебе надо найти мужа. вот это вот все. если человек просит помощи - это одно. елси человек не просит помощи, не просил и не ожидает ее, .более того - активно сопротивляется такой насильной помощи , то мое мнение тут такое, что с этим ничего не сделать. человек не хочет, чтобы ему помогали. не хочет, чтобы его лечили. не хочет вылезти из ямы. не хочет знакомиться, не хочет худеть, не хочет искать работу лучше. может быть миллион причин, почему. но ключ тут в том, что когда человек не хочет, и он взрослый, то его не заставить. это его выбор. и его выбор надо уважать.

если однажды этот выбор изменится, то тогда он изменится и можно будет человеку помочь. но если человек чего-то не хочет, то это достаточная причина. отойти в сторонку и перестать его тащить. и вот может я сто раз неправа. может, скажут, что нет, надо быть рядом, надо всегда поддерживать, надо всегда помогать, это долг, ты должна. фак ю я должна. это же партнер, это же друг, это же родственник. но я считаю, что перемены происходят только тогда, когда желание исходит от самого человека. когда он искренне и сильно хочет выйти из той ситуации, в которой находится. и кто хочет, тот ищет способы. а кто не хочет, понятно что.

и вот еще одно непопулярное мнение - вот говорят если не хочешь развиваться, нет мотивации, то оставайся в ж. блин, почему никто не говорит, что у всех бывают такие периоды в жизни, когда месяцами, да если не годами такое чувство, что ты в ж? вот в ж ты и все, хотя вроде дрыгаешься, дрыгаешься, дрыгаешься. идешь , идешь, а туннель не кончается и не кончается, уровень сложности не падает и не падает. а вот так. не становится легче общаться с близкими, не станвится легче делать карьеру (как будто это когда-то было легко), не становится легче все успевать, ну вот не становится, а. да все остаются в ж и на этом плато. а потом происходит скачок. но бывает, надо основательно побыть в ж до этого. человек может и годы в депрессии пробыть, пока скачок будет. и годы провести в отношениях неудачных, и гоодоы творить и творить и не иметь ни одного читателя, и годы учиться и зрение посадить и здоровье посадить, и годы на пробы ходить, или еще что угодно. и да, это были годы в ж. не то чтобы полностью и целиком, ноо ж , так сказалть, нависала над всем и никак не удавалоось выбраться. почему никто не пишет о том, что из нее вообще-то турдно выбраться? что надо выбираться и выбираться, и выбираться, и все равно падаешь обратно, регресс, карабкаешься, потом происходит еще что-то хреновое? и вообще, уж если на то пошло, я даже готова сказать, что ж нужна. нудна она, чтобы добиться чего-то, чтобы к чему-то прийти. я не верю, что хоть у одного успешного человека не было вот этого периода, когда ты упираешься-упираешься-упираешься, очень и очень долго, и темно, и ни хрена не видно и не понятно, и нет никаких салютов и аплодисментов, и надо просто подниматься и просто идти вперед, и никакая трансформация, медиитация и марафоны желаний тебя оттуда за неделю не вытащат? и вот приходится именно что проходить через трудности, и проходить через них иногда много раз подряд, с каждыым, не знаю, фильмом, ролью на работе, ребенком, отношениями, достижением, да всем.

в общем, банальная мысль, но путь к переменам, настоящим переменам, глобальным, и выходу из кризиса, это не то, по чему другой может тебя протащить. и ты не можешь др=угого протащить. тут надо тащиться самому.

поэтому я вот сидела-сидела и подумала, что мое большое счастье в жизни в том, что я иду по собственному пути. не по пути близких, не по пути, который кто-то мне задал и сказал "давай", не по пути какого-то кумира или примера, не по пути, по которому большинство выпускников моего университета идут, хотя некоторые идут, да. не по пути, который даже я заранее для себя опр=еделяла и знала. не по пути, который мне советуют другие.

и чем я старше становлюсь, тем труднее меня убедить в том, что мне "надо" что-то на этом пути делать. at the end of the day все равно я решаю, что надо а что не надо. и близкие мне люди идут по своему пути. они тоже двигаются, не в той же области, с другой скоростью, с другими приориетатми, с другими планами, с другими представлениями о том, куда они хотят прийти. человек идет по пути развития, и он сам определяет, чем именно является для него это развитие.. в чем его развитие.

и я просто подумала - если бя я могла принять мысль, что у каждого свой собственный путь. сколько бы я ни тревожилась о близких, и они не тревожились обо мне, у каждого из нас свой собственный путь. нельзя проиграть по жизни или выиграть по жизни.

и еще одно - если человеку надо усвоить урок, а он его не усвоил, то никто другой не может заставить его усвоить. жизнь будет давать ему этот урок до тех пор, пока не станет понятно. для особо непонятливых жизнь начнет просто долбить и долбить человека по голове, и последствия невыученного урока будут все более и более тяжелыми.. и он снова и снова будет сталкиваться с чем-то, пять и опять проживая это, как день сурка. элементарно - встречать одну и ту же схему в отношениях. или от трудоголизма терпеть все более и более плохие последствия. или от зависимости все больше и больше будет страдать здоровье. или от того, как человек относится к деньгам, будет все больше и больше возникать последствий, и они будут все ухудшать и ухудшать качество жизни. или от того, как человек относится к людям, позволяет себе унижать их, использовать, хамить, будут рушиться его отношения,ему негде будет взять поддержку, например. или еще в каком-то виде карма его достанет. жизнь всех поимеет. в последнее время мне все больше нравится эта цитата.

я и сама отрабатывала в этом году кое-какие уроки, и у меня было чувство, что вселенная, прищурившись, смотрит, как я с ними справляюсь. как я, поняла что в такое мы больше не ходим, это мы больше не делаем, или нет. надо еще добавить? и некоторые уроки очень сложно усвоить. очень хочется в старые схемы. очень хочется действовать, как всегда действовала, только тебе хлопнет от этого по психике, здоровью и вообще всему. поэтому ты так уже не действуешь, ты это уже не выбираешь, ты туда уже не идешь. ты не можешь себе позволить такое саморазрушение. я просто не могу себе позволить уже, например, чтобы человек, с которым я рядом, меня разрушал. или чтобы близкие выливали на меня свой негатив, и я была боксерской грушей. или кем-то, кто все выдержит, все выслушает, все стерпит. всегда будет медиатором, всегда посоветует, всегда будет "голосом разума". нет. просто нет.

вот просто - нет.

если я буду рядом с людьми, которые меня разрушают, я не смогу ни работать, ни что-то создвать, ни нормально жить, ничего. это самосохранение. и в обратную сторону - если я буду разрушать людей, кто рядом, то мне тоже не стоит там находиться. все заслуживают хорошего отношения к себе. все заслуживают спокойствия.

в общем, хз к чму я пришла, но, наверное, к тому, что говорят 0 надо бересь друг друга, но не так часто говорят - надо беречь себя. если ты не усвоил свой урок, то дальше тебе двигаться не дадут. не пора.

поэтому я двигаюсь с такой скоростью, с окторой сейчас могу. и я благодарна за это.

[tiffinsgirl]

я устала. писательство меня совершенно не щадит - все зудит и зудит внутри меня, заставляя забыть вообще про все остальное.

и я просто иду за ним, как раб какой-то, которому связали руки и ведут вперед, непонятно зачем. писать вечером и ночью - плохая идея, потому что выносливости, терпении и энергии остается очень мало.

писательство как будто говорит мне забыть про все остальное. забыть про свои планы 2024. забыть про других людей. забыть про другие идеи. забыть про другие сериалы, книги, тексты. забыть и жить только с этими героями, только в этом мире.

блин. хочу почитать дюма. или конан дойля. они всегда меня успокаивают. хз почему.

я чувствую себя рабом текста. его неудачливым подчиненным. пошло бы оно все к хх, вот правда. как будто все крутится вокруг этого, вокруг моих невидимых миров, и я совершенно съехала по фазе, потому что все остальное должно обслуживать это. должно крутиться вокруг этого, и я только делаю вид, что в жизни есть еще что-то такое же важное. нету.

и мне надо просто разрешить себе писать много.

и разрешить себе писать хрень.

разрешить себе пи=сать много и хрень.

разрешить себе писать, ни на что не отвлекаясь и ни о чем другом не думая.

разрешить себе жить там подольше, побольше, и не так напрягаться, плечи спина тело, когда причитается опыть нести этот невидимый флаг.

да не волнуйся ты так, говорит мне что-то. ты можешь. ты можешь пи=сать и что и сколько= хочешь, и ты можешь провести= на своем диване что и сколько хочешь, и ты можешь просто лежать, и тебе никто не запретит просто лежать. другие люди могут говорить тебе, что делать, и говорить тебе, как, но ты уже слишком глубоко зашла в оба текста, слишком сильно уже разрезала слои жира, чтбы был пусть назад и кто-то мог тебе помочь.

ты ужее слишком далеко на этом пути, чтобы боятся и отсутпать. ты знаешь, что тебе просто надо бежать, просто надо бежать, просто надо бежать до конца. и ты чувствуешь, что тело твое - оно не для лежания на диване. во всяком случае, не только для лежания на диване и для бессмысленных опасений непонятно по какому поводу. теперь оно жужжит внутри безостановочно, и надо выпустить его, и напор слишком большой, слишком сильный, чтобы сопротивляться.

и ты не знаешь, отпусти=т ли тебя когда-то. и ты не представляешь, что тебе делать с этой огромной нахлынувшей волной энергии. потому что она не отсутпает. и все, что ты делаешь кроме этого, кажется совершеннейшим бредом.

мда.