#вред себе

[komanda]

Как вы?

Если вы или ваши близкие переживаете трудные времена, помните, что вы не одиноки! Есть много служб поддержки, готовых оказать вам помощь.

Для получения дружеской поддержки и других ресурсов 24/7 вы можете обратиться к KokoBot в Tumblr.

Список служб психологической помощи, доступных в РФ, можно найти здесь.

Другие ресурсы для получения помощи:

7 Cups of Tea — выберите нужную страну в раскрывающемся списке

Befrienders Worldwide — выберите нужную страну в списке в правом верхнем углу страницы

Международная ассоциация по предотвращению самоубийств (IASP) — найдите ближайшую к вам службу доверия

Unsuicide — веб-каталог ресурсов для психологической помощи тем, кто находится на грани самоубийства

Чтобы узнать о возможностях получения помощи в других странах, перейдите на нашу страницу ресурсов для получения психологической помощи.

#психологическая помощь #депрессия #предотвратить #суицид #вред себе #русский tumblr #помощь tumblr #поддержка tumblr

[moonbeam108]

Про утрату, отношения и привязанность

Поскольку утро у меня сегодня об этом, хочу про это написать.

Когда из нашей жизни уходят люди, с которыми у нас были отношения (они могут уходить физически, то есть умирать, или психологически – просто обрывая с нами отношения или уходя из них), нам важно отгоревать утрату. Дать себе столько времени, сколько нужно. Просить столько поддержки у устойчивых людей вокруг, сколько нужно. Дать себе прожить любые эмоции в отношении умершего или ушедшего: гнев, ненависть, любовь, нежность, привязанность, отвращение, пренебрежение, тоску и так далее. Не запрещая себе ничего из того, что возникает внутри, давая всему место и пространство. Иногда возникают "странные" чувства. Социально неприемлемые. Например, гнев на ушедшего: "Как ты посмел(а) меня оставить?" Важно прожить всё, не "сглаживая острые углы". Только тогда в конце концов можно будет обрести внутренний покой.

Горевание – это не только то, чем оно является на поверхности. Особенно когда речь идёт об оплакивании отношений с людьми, которые ушли от нас в связи со своей смертью.

Мы оплакиваем утрату того статуса отношений, который имел место при жизни ушедшего. По прошествии горевания важно не отказывать себе в том, чтобы продолжать быть в отношениях с умершим. Что я имею в виду?

У нашей психики есть такая особенность: мы запечатлеваем образы значимых нам людей. В первую очередь такой "слепок себя" оставляют родители – первые значимые люди в нашей жизни. Этот образ сохраняется внутри и, если, например, родитель был строгий, обесценивающий, критикующий, то именно его голос будет звучать в голове каждый раз, когда вы будете себя за что-нибудь ругать. Даже если вы уже повзрослели, живёте отдельно и на внешнем уроне ваши отношения с родителем стали на уровне Взрослый-Взрослый. "Слепок" останется таким, каким он был отпечатан в детстве.

Такие же "слепки" у нас остаются с друзьями, с любимыми, с домашними животными, с психотерапевтами, если вы остаётесь с ними в длительных психотерапевтических отношениях.

И хотя реальный человек умирает, "слепок" этого человека остаётся жить внутри, потому что у нас сформировалась с ним привязанность. Важно это не обесценивать, давать этому место и позволить этим отношениям внутри себя продолжить длиться.

Вы можете спросить: "Но Лёша, а как же, например, люди, которые потеряли возлюбленного, и настолько "застряли" с ним в отношениях, что не могут двигаться дальше, не могут влюбляться в других людей и так далее? Разве это не во вред?"

А я отвечу: в таком случае дело не в том, что человеку мешают двигаться дальше отношения с образом умершего в своём сердце. Проблема в том, что человек "застрял" в горевании. Горевание не пройдено. Человек до конца не признал и не принял, что в физической реальности его возлюбленный умер. Он может интеллектуально это понимать, но психически отрицать это. Тогда работа горя не продвигается и человек продолжает хранить верность тому, кого больше нет в живых.

Если вы дорожите вещами\воспоминаниями\фотографиями ушедших от вас дорогих вам людей и кто-то говорит вам, что нужно это "оставить" и "двига��ься дальше" (имея в виду, что их нужно оставить в прошлом и позабыть), можно этому советчику дать леща.

Привязанности заканчиваются только с нашей собственной смертью, когда не остаётся того, кто может привязанность чувствовать и проживать. Пока мы живы, мы можем любить и оставаться в отношениях с теми, кого с нами больше нет. Это нормально. Это необходимо. Потому что люди – это существа, сотканные из привязанности. В этом есть и уязвимость, и безграничная сила.

#русский tumblr #русский блог #русский пост #русский тамблер #русский текст #турумбочка #moonbeam108 психпросвет

[oh-my-dear-liar]

Мазохизм – это не только про очевидные физические повреждения так-то 🤔

НАПРИМЕР, я могу намеренно не лечиться от простуды или кашля, могу не пить почти совсем (не только воду, но всё, что пьётся вообще) на протяжении суток или чуть больше, могу не сбивать таблетками температуру, давление, головную боль, зубную или во время месячных.. 😐💀

И ДА, я не думаю в процессе, что наношу себе прям ВРЕД, не наказываю себя за что-то, мне просто хорошо от этого 👀👀👀 ну как бы пиздец как вы поняли 🥲

#русский блог #русский тамблер #мой блог #мой тамблер #русский tumblr #русский пост #мой tumblr #русский текст #мой дневник #личный тамблер #психическое здоровье #психические расстройства #менталка #ментальное здоровье #ментальные расстройства

[theredgirl]

Мне не стыдно

Не понимаю я вот этого деления: Это "взрослое увлечение", а вот это вот "детское увлечение" и если взрослый не дай бог увлекается чем-то из категории "детское", то это не хорошо и так быть не должно.

Разговаривала сегодня с подругой, показывала ей клип и музыку, которые мне нравятся на что она мне:

-Ну, у меня знакомая девочка с художки такое слушает. -И чего? -отвечаю я. -Она же молодежь. Ей 14. -И что? -Ну, этим как-то только молодые увлекаются.

И тут я прям возмутилась. А кто мне запрещает слушать то, что слушают люди младше меня? Это что делает меня менее зрелой или глупой или что? Что такого-то?

Если мое увлечение не нарушает закон, не нарушает ничьих границ, не причиняет никому вреда - какая всем разница? Это мое дело, мои увлечения и мне за них не стыдно. И мне пофиг с высокой колокольни кто там что считает по этому поводу. Пусть думает по этому поводу, что хочет, только меня пусть не трогает, а то я за себя не ручаюсь.

А знаете за что еще мне не стыдно?

-Порой быть громкой и шумной. Да, это некоторые из черт моих характера и они проявляются в моменты, когда мне весело и комфортно. А еще я очень заразительно смеюсь и порой громко и мне с этим ок, но это не означает, что я не воспитана или веду себя по-хамски. Если это кому-то рядом будет мешать и мне скажут это спокойно и в адекватной форме, я снижу децибелы и буду вести себя тише.

-Задавать вопросы. Особенно это касается нового места работы или чего-то, что мне неизвестно. На мой взгляд лучше задать тупой вопрос и разобраться в том, что непонятно, чем бояться показаться глупой что-то не понять, а потом накуралесить в задаче и переживать уже по этому поводу.

-Признаваться в том, что чего-то не знаю. Это естественно. Все знать нереально. И то, что ты этого не знаешь - это не стыдно. Нужную информацию всегда можно узнать при необходимости покопавшись в вопросе. А если возникнет эта неловкая ситуация между тобой и собеседником, и он поймет, что ты в чем-то не разбираешься, то достаточно сделать заинтересованный вид и задать пару наводящих вопросов и человек все тебе об этом выложит на блюдечке с голубой каемочкой. Он даже стыдить тебя не будет, а все потому что любому из нас хочется чувствовать себя авторитетным и значимым и когда он что-то тебе рассказывает - это с ним и происходит. Так что это абсолютно не страшно.

-За ошибки. Ошибки часть опыта и часть роста. Никто не приходит и не бьет тебя за них палкой. Большинству людей плевать на твои ошибки. Они забывают о них через две минуты после того, как ты их совершил. Есть даже такой очень интересный эффект. Если ты не придаешь критического значения своим ошибкам ( я не имею ввиду какие-то масштабные ошибки, например при переводе миллиона долларов со счета компании на другой счет и ошибиться цифрой и скинуть их какому-то другому рандомному чуваку. Хотя и тут паниковать не стоит, а стоит подумать что можно сделать, чтобы решить эту ситуацию), то и люди, на удивление, ведут себя точно так же. Будто и не было ничего. Ну, ошиблась и ошиблась. Бывает.

-Признаться в том, что есть вещи которых я все еще в себе стыжусь. Их немного, но они есть. Я - человек со своими страхами и комплексами, но я стараюсь над этим работать. В общем, к чему я все это пишу, ребятки-котятки. Нет ничего постыдного в детских увлечениях, если вы взрослый, в ваших чертах характера или в том каким образом проявляем эмоции. Мы все имеем на это право, поэтому если вам что-то нравится и вам пытаются объяснить, что это не для вас - шлите их нахер. Ну, серьезно. Это ваша жизнь, увлекайтесь чем хотите, только не не во вред себе и окружающим :)

#русский блог #русский тамблер #время историй

[sims4littlebird]

[из невыложенного]

Запомните его таким худым. Перед отъездом успел записать новый трек.

И купить Мечту. Мечта - та самая породистая лошадь, с которой Шанс провел детство на ранчо.

Но, к сожалению, за столько времени уже подзабыл и принял плохо. Они часто обнюхиваются и даже кусаются. Надеюсь, Шанс привыкнет к подружке.

Конечно, Шеннон не отлипал от дочки. За последнее время он к ней особенно сильно прикипел. Обязанности с Хлоей делят поровну.

Боже, какие они славные... хорошие. Он не считает себя хорошим родителем по понятным причинам, но всегда старается быть лучше, чем его отец был с ним.

Его собаки кайфуют от жизни в этом доме. Наконец-то все начинает зеленеть, эх, весна.

Шерил готовится стать мамой. Ей старшно, волнуется. Тай сказал, что не сможет быть с ней на родах.

У Клео (мать Этана) родилась девочка рыжууууля с вешнушками :3 очень рада за нее!

В бывшей детской комнате Эйта до сих пор висит их фото с отцом.

А Дэвид уехал жить в Сан-Мишуно в небольшую съемную квартиру, его сейчас готовят на новую должность, он нужен в мегаполисе.

Адам съехался с невестой в новый отдельный дом, кстати, в тот же лакшери район С-Секвойи на набережной по-соседству с Клео. Планирует именно оттуда начать свой ресторанный бизнес. Он выкупил весь дом на две небольшие трехэтажные квартиры, чтобы вторую часть дома мог сдавать.

Ная Калебовна Ваторе так и не смогла уговорить Адама прийти знакомиться к ее отцу. Хотя с отцом она разговаривала и тот еле-еле, но согласился принять его в гостях.

Адам боится осуждения со стороны будущего тестя... да и в общем побаивается и только уходит от ответа.

Скажу по-секрету всему свету. Ная в положении) У них скоро будет малыш, хотя я не понялаа каааак, когдааа... Они всегдаа пользовались предохранениями (и у меня стоит 5% б.). Боже, он совсем совсееем молоденький, только-только из школы выпустился. Ну ладно, главное, что бабки есть, остальное приложится) Я думаю, когда его сестрички вырастут и съедут по универам, он переедет обратно в батин дом.

У Хлои все замечательно на работе, вот-вот она уже должна получить повышение. Начальник хвалит, дела выигрывает одно за другим... иногда даже во вред себе. Но ее мучают частые нервные срывы. Ее мама когда-то умерла от туберкулеза и когда она вспоминает о муже...

Без слов.

#ts4 #the sims 4 #simblr #ts4 screenshots #sims 4 #симс 4 #sims 4 screenshots

[ggondae99]

знаете ли вы что некоторым людям, страдающим сдвг, сопутствует биполярное расстройство? так до 5% сдвгшников действительно имеют два диагноза одновременно.

я никогда по приколу не ставлю себе диагнозы и не приписываю себе того чего у меня нет. более того, со мной на связи постоянно находиться мой психиатр, у которого я могу получить констультацию в любой момент. так вот, я действительно более чем на 85% уверена, что у меня биполярное расстройство второго типа. именно второго. не первого. я не уверена, но кажется у моего отца был первый тип биполярного расстройства и теперь это имеет смысл. я вдруг поняла, что мои депрессивные эпизоды, которые начались ещё в средней школе и которые постоянно сменялись состоянием полной эйфории, это не просто депрессия или расстройство настроения, с которыми я вечно попадала к психологам. каждый раз. каждый раз мне говорили одно и то же. у вас тяжелая депрессия, но как у меня может быть тяжелая депрессия, если после этих же встреч я чувствовала небывалый подъем сил и уверенность в себе? я буквально ощущала что могла свернуть горы или взяться за какое-то важное дело, потому что у меня были силы. разве при тяжелой депрессии действительно может быть такое хорошее настроение? в такие подъемы я никогда не чувствовала никаких плохих эмоций. но потом через несколько дней на меня действительно обрушалась эта тяжелая депрессия. я могла ничего не чувствовать кроме пустоты, я утрачивала вкус к жизни, ко всему вокруг, я ненавидела себя, окружающих, вообще всё, я причиняла себе вред.

мне хорошо запомнился момент из школы. я сидела, разговаривала с одноклассниками, мы шутили шутки, пытались слушать учителя, а потом мне очень сильно захотелось плакать. и этот момент будто прям тригерным стал... ну может не он, не знаю, но после него нормальное настроение начало чередоваться с суицидальными мыслями и потом я начала впадать в тяжелые состояния, но они все то длились месяц, то неделю и так по кругу. либо я чувствую полную радость, либо я хочу упасть в канаву, чтобы меня не нашли. с тех-пор так и живу. от полной эйфории до полной тяжелой депрессии.

так почему именно биполярное расстройство второго типа? потому что оно определяется наличием депрессивных эпизодов тяжёлой степени с одним, по крайней мере, гипоманиакальным эпизодом, однако без полноценного маниакального эпизода. у меня никогда не было полноценнного маниакального эпизода, но депрессивные резкие периоды пожалуйста. сначала мне казалось, что это просто я так живу от гиперфикса до гипе��фекса при сдвг, но слишком много несовпадений.

в общем через пару дней иду на обследование 🥲🥲🥲🥲

#мой блог #блог о жизни #моя жизнь #мой тамблер #повседневная жизнь #русский блог #личный блог #мои мысли #мысли вслух #мысли в блог #мой tumblr #психическое здоровье #психические расстройства #обо мне #о личном #мой дневник #сдвг

[thirstycrab]

Твоё описание это типа шутка которую я не понял, или ты правда себя так добровольно называешь?

Нет, всё правильно, я - транс исключительная радикальная феминистка.

Считаю, что трансгендерность и транссексуальность основаны на гендерных стереотипах и на самом деле невозможно почувствовать себя противоположным полом (как минимум потому, что ты никогда им не был). Можно одеваться и вести себя как угодно не зависимо от пола, но трансы наоборот постоянно связывают эти вещи. Их любимый аргумент: "В детстве я примерял платья сестры и любил краситься. Мне всегда нравилось играть в куклы, поэтому я - женщина."

"Транс-женщины" представляют прямую опасность для настоящих женщин, т.к. вторгаются в разделённые по полу пространства, типа: раздевалок, туалетов, тюрем. Мужчины статистически совершают большее количество преступлений (изнасилований вообще 99%) так что это как минимум рискованно, и в целом наносит вред психике, т.к. из-за культурных осрбенностей современные люди не привыкли видеть противоположный пол без одежды (иначе везде бы были общие туалеты и раздевалки).

Так же из-за фундаментальной ошибки в самой сути трансгенрности, происходит неразбериха в медицине. Из-за стремления угодить мужчинам выводится гендерно-нейтральный язык: слово "мать" начали заменять на "родивший человек", "breastfeeding" на "chestfeeding". Некоторые "транс-женщины" утверждают, что после начала гормональной терапии у них началась менструация, хотя ни матки ни яичников у них нет и это физически невозможно. Если раньше можно было чётко узнать кто подвержен тому или иному заболеванию, то сейчас нужно гадать имеют ли ввиду люди, написавшие статью реальных женщин (с женской репродуктивной системой и генами) или самопровозглашённых (т.е. мужчин)

Я не согласна с тем, что жеманная походка, манерность, высокий голос, макияж, каблуки и платья делают мужчину женщиной (и наоборот) . Не согласна с тем, что пол можно "почувствовать", т.к. опять же это всё гендрные стереотипы. "Я всегда был нежным, утончённым, спокойным, нерешительным, тихим, кокетливым, милым. Мне чужда грубость, доминантность, резкость и агрессивность" Это всё - стереотипные черты, которые не имеют никакого отношения к полу.

Более того я сама когда-то думала, что являюсь парнем, потому что не вписывалась в рамки типичной феминной девушки, любила обращаться к себе в мужском роде и испытывала дисфорию. А потом поняла, что это внутренняя мизогиния и я просто могу быть собой, при этом нет нужды поддерживать гендерные стереотипы.

Я - "за" то, чтобы пол не влиял ни на какую сферу жизни, помимо тех, где важны гениталии (например в медицине или спорте, т.к. из-за гормонов физические показатели женщин и мужчин отличаются). К вам не должны по другому относиться, если вы - девушка, вас не должны иначе воспитывать потому, что вы - мужчина. У всех должны быть равные права и возможности. Тогда не возникнет надобности придумывать разные гендеры и базировать на этом свою личность.

Вот так вот. Если подытожить, то я поддерживаю ЛГБ, но не Т. Женщина - это не костюм. Почувствовать пол невозможно, а пытаться доказать, что женщина - это какое-то эфемерное и необъяснимое чувство, которым каждый может себя идентифицировать - глупо. То же самое я думаю про небинарных личностей. Если ты - не соответствуешь стереотипам, связанным со своим полом - это не повод придумывать новый гендер (этим ты наоборот поддерживаешь такую систему). Это повод сказать: "внешние признаки никак не влияют на пол. Не смотря на то, что я - женщина, я могу иметь короткую причёску, пирсинг, я могу быть грубой и не следовать этикету, громко смеяться и любить динозавров вместо кукол".

#radfem #terfblr #gender

[red-dori]

Мне нужно проработать свои чувства к себе и к другим. Да,я просто человек - все,что пишу знакомо всем. Чисто для себя делаю заметки и какие-то выводы.

Отношения к другим меняются очень часто. В последнее время могут за день пару раз. Например, с другом. Погуляли,он меня поддержал. Мои мысли после - какой же М. классный, моментами казалось,что я его даже люблю по своему (??). И тут человек пишет фразу, которая мне не приятна или пишет, что ему плохо и не хочет читать мои сообщения. Все, отвращение. Не хочу иметь с ним никакие связи. Даже писать. До тех пор, пока не случится что-то ,что мне понравится в нем.

С парнем. Неделю думала, что все, надо расставаться,надоело, перегорело. Вчера написала, что меня тревожит, немного нормально попереписывались - я все так же его люблю и хочу быть с ним. Причем, зная себя, пару дней и эти ощущения могут пройти.

Вчера ненавидела себя, хотела нанести себе вред, что и сделала. В итоге просыпаюсь сегодня, а мне хорошо. Совершенно не понимаю вчерашнюю себя, как будто это была не я. Глупышка. А я это та, что сидит сейчас и пишет это. Может просто высвободила все свои эмоции, пусть и не особо правильно..

Сложно.

#русский tumblr #русский тамблер

[utoshi-san]

А вместо того чтобы сражаться с Гарсоном, моя новоиспечённая вампирша решила воспользоваться моментом и соблазнить его. Он напрашивался и сам сорвал с неё всю одежду. А я как человек выросший на хентае, просто не мог отказать себе в удовольствии увидеть сцену с тентаклями, не ну а шо?

Этот демон оказался неопытным стесняшкой и мне понравилось его смущать.

Потом пришёл мой бывший - Тони и принёс мне одежду, как оказалось он тоже наполовину вампир и на стороне зла. Дополнительные союзники нам не повредят, к тому же он за меня заступился.

А потом был бой Вампира с горгульей и Мина просто не могла остаться в стороне когда кто-то причиняет вред её возлюбленному.

Вдвоём они победили врага и вампир даже за гг заступился. Я так полагаю в следующей серии предстоит найти сердце до рассвета и справиться со всеми силами добра.

Очень интересно будет ли Тепиш продолжать во втором томе писать про вампиров или может быть это будет какая-то другая нечисть?

#romance club #love sin & evil #mobile games #online games

[darin-ka]

Я плохо контролирую свои эмоции. Они меня захватывают. Я впадаю в ступор, а внутри кипит. Я понимаю, что это вредит мне. Я сама себе наношу вред. Накручиваю еще больше. А выразить не знаю как, перебираю в голове варианты, но не решаюсь, боюсь. Страх и гнев управляет мной.

Из-за этих эмоций я провела день в постели. Спала. Может, это и на пользу. Но… после чувство неудовлетворенности от бессмысленно прожитом времени, упущенном времени. И так часто.

Я в воронке своих эмоций, страхов, недовольства. Это меня парализует. Ограничивает дееспособность и угнетает меня, уничтожая мотивацию и нивелирует мои желания.

Вот у��е опять рассвет. Я снова заедала стресс. Я рисовала бессмысленно. Листочки. Я слушаю Паланова и задумываюсь о жизни, карме, смыслах, развитии, опыте, уроках, отношениях…

Люди зеркала. Мысли материальны. Научиться управлять той сущностью, которая генерирует мысли, которые я слышу, на которые я реагирую.

Включать осознанность. Наблюдение. Быть внимательным. Анализировать события…

Я воюю внутри. А нужно проживать эмоции. Осознанно проживать. Учиться этому.

#мысли ночью #жизнь

[evendash]

Привет, мне 19 лет!🎂 + Тиффани на скачивание

В опросе больше всего голосов набрала моя лисичка Тиффани. Как и обещала, даю вам ссылку на ее скачивание. У нее присутствуют все наряды, к тому же я сделала ей два повседневных для разнообразия. Приятной вам игры! Не стесняйтесь показывать скрины с ней в своих блогах и отмечать меня! Жду от вас постиков с ней (⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠) С удовольствием посмотрю, как будет развиваться ее история в вашей игре!

🦊Скачать🦊 (mediafire)

А теперь немножко обо мне...

Сегодня мне исполняется 19 лет. Значит ли это что-то для меня? Не особо, я всё ещё чувствую себя ребенком. Но могу с уверенностью сказать, что с прошлого года, с 18-летней меня, поменялось многое. Я стала мудрее и осознаннее, научилась важным вещам в жизни, узнала много нового и интересного как от себя, так и от других людей.

К примеру, я наконец-то научилась анализировать свои эмоции и (вроде как) давать им выход без причинения вреда окружающим людям. Осталось лишь научиться не причинять вред себе. Я научилась заботиться о себе, наконец-то занялась уходом за своей кожей и зубами (к слову, я это всё забросила с начала войны). Не так давно я начала осознавать причины своих переживаний, тревог и триггеров, и сейчас учусь бороться с ними.

В апреле и мае у меня была черная полоса в жизни, в частности, я потеряла самого дорогого человека (наконец-то без тревоги могу признаться вам, что действительно тогда случилось). Но благодаря этой черной полосе я стала взрослее и сильнее в духовном плане, эмоциональная рана и сильный стресс побудили меня начать принимать лекарства от тревожного расстройства...И сейчас я чувствую себя намного лучше, чем раньше. Мне стало легче вставать с кровати по утрам в конце-то концов! :D

В творческом плане я тоже хорошо так продвинулась. Во-первых, перестала заставлять себя каждый день делать посты династии. Стала прислушиваться к себе и к своим желаниям, "хочу ли я делать сегодня пост или нет?", "чем хочу заняться?", "что для меня сегодня в приоритете?", и так далее. А также, возможно вы это заметили, я стала чаще делать эдиты. Я довольна своими трудами и очень надеюсь, что они вам также нравятся, как и мне.

Мне есть куда расти, и я к этому готова. Впереди много препятствий, трудностей, мне ещё предстоит проделать огромную работу, чтобы достичь лучшей версии себя. Но я готова. Шестой год на тамблере. Спасибо, что остаётесь и проходите этот путь вместе со мной. Этот сайт стал для меня вторым домом и я очень боюсь его потерять. К сожалению, дома не всегда бывает хорошо и уютно, как хотелось бы. Но это МОЙ дом. И я не позволю, чтобы его кто-то посмел разрушать. Я не потеряю. Я буду с вами. Спасибо за любовь и поддержку! Спасибо, что встречаете здесь мое 19-летие! Маленькая 13-летняя я была бы безмерно благодарна вам за желанное признание, которого она так усердно добивалась на протяжении всего своего детства. Также благодарна, как и благодарна взрослая 19-летняя ♥️ Мой внутренний ребенок посылает вам теплые лучи любви и добра!

Хотела бы ещё поблагодарить вас за понимание, что я пока что не отвечаю на ваши комментарии и не особо сейчас разговорчива с вами. Я вымотана и обессилена всеми говняными событиями в своей жизни, порой мне даже до сих пор тяжело выполнять в жизни простейшие бытовые дела, например, такие как сходить в душ или причесаться. Но я всё ещё нахожу в себе силы любить и ценить всех вас, своих эвендешат! Несмотря ни на какие проблемы, главное оставаться человеком. Спасибо за то, что принимаете мое состояние и даёте время восстановиться ♥️

Шестой год на тамблере и шестой раз я говорю это вам. С днём рождения меня!🎉🎈

#TS4 #text #evendownload #tiffany #random edits #ts4 random edits #ts4 edit #ts4 edits #sims4 #thesims4 #the sims 4

[libriumfosoul]

у меня мало не случился сердечный приступ на работе. пришел ко мне паренек за таблеткой от головы и решил поделиться слушками.

— а вы знали, что ———— порезала вены?

в тот миг мое сердце «покинуло чат». я ведь только что была в комнате, все было хорошо, все ложились спать, все было в полном порядке. давно я не летела в спальню со всех ног. пришла — девочка уже спит. спит в футболке. первая мысль – она бы прятала порезы. все же решила убедиться. осмотрела руки — все чисто. она в полном порядке и все хорошо. но осадок и волнение все же осталось. да, это моя работа и особой эмпатии к детям у меня нет, но я несу за них криминальную ответственность в случае чего. да и блин. причинять вред себе — дело не шуточное. в общем:

1. завтра кто-то получит прочухана за обман.

2. все же поговорю с девушкой на всякий случай.

#libriumforsoul #случай на работе #на работе

[evpitrihilya]

от двенадцатилетней себя я сейчас отличаюсь только тем, что не кричу человеку "АААА БЛЯТЬ СУКА РАЗОРВУ В КЛОЧЬЯ", который задел моего Гарри, а лишь внутренне бешусь, ��тараясь как мантру повторять: "люди имеют право на своё мнение, люди имеют право на своё мнение, люди имеют право на своё мнение..."

итак, что мы имеем:

1. Северус, который с первой минуты общения буквально с порога начал унижать Гарри, чуть не называя его придурком. и с каждым днём всё больше и больше он выставлял свою предвзятость напоказ, проявляя изощренность в своих унижениях. охх, как же так получилось, что Гарри его за это не благодарил? как же одиннадцатилетний ребёнок не увидел в этом глубокий психологизм? тут надо в ноги вообще-то кланяться

2. Северус, который оскорблял его отца при каждом удобном случае, и, как уверен был Гарри, без причины. а родителей он очень любил и уважал, они были для него всем. но не забываем, что все люди должны получать удовольствие от того, что унижают их любимых. и ни в коем случае в этот момент не надо посылать нахуй, вместо этого лучше подставить вторую щеку и сказать: "наверное, у тебя есть тысяча причин для этого. пожалуйста, продолжай. я здесь для того, чтоб ты вывалил на меня все свои травмы"

3. Северус, который затравил Невилла настолько, что у него образовалась фобия. затравил и без того самого забитого, закомплексованного ребёнка с очень тяжёлым детством. издевался над Гермионой, проходился по её внешности на потеху всем. но Гарри в этот момент, конечно, должен думать не о том, как страдают его друзья, а проанализировать поведение своего преподавателя и понять, что он ведь сам прошёл через травлю, тяжёлое детство, издевательства, поэтому старается вырастить из этих детей не нюниусов, а сильных людей

4. Северус, который мешал спасению Сириуса и активно способствовал поцелую дементора. но что здесь такого, правда? любой человек выберет сторону какого-то препода, который хочет лишить его единственного члена семьи

5. Северус, который раскрыл тайну Римуса и поспособствовал уходу того из школы - по сути единственного места, которое могло дать ему стабильный заработок и крышу. но какое Гарри должно быть до этого дело? это точно не причина отказа от того, чтоб облизывать Снейпу зад

6. Северус, который стал виновен в смерти родителей Гарри, хотя, конечно,✨не со зла, практически случайно!! ведь он же раскаялся, да и к тому же он хотел причинить вред не Лили, правда?✨ охх, почему же Гарри об этом не подумал, глупенький, ну на поверхности же лежит всё, боже...

7. Северус, который на глазах Гарри убил любимого преподавателя и единственную надежду на спасение. но, подождите, там же все пророки, обязанные знать обо всех тайных планах, чтоб не дай боже милостивый не возненавидеть кого-то незаслуженно. даже Макгонагалл ни о чём не догадывалась, но похуй, Гарри всё равно тупой долбоеб, который ненавидел святого и благородного душку давайте-принесем-к-его-ногам-весь-мир Снейпа просто так

8. и это я ещё не говорю о том, как он снимал очки с Гриффиндора буквально просто так, из прихоти, чего кроме него не делал ни один декан. но это так, мелочи жизни. дети не должны обижаться на такое, ведь им надо усвоить, что "жизнь вообще не справедлива" и каждый раз говорить профессору Снейпу "спасибо" за ценные жизненные уроки, на которые тратится больше упорства, чем на преподавание зельеварения

вообще читать такое про Гарри до слёз больно, потому что я всем сердцем люблю его и знаю, что эти обвинения полностью несправедливы. этот замечательный умный мальчик, добрый и светлый, такой верный и преданный до самого конца, готовый отдать жизнь за любимых людей, на самом деле совсем не из тех, кто будет без повода грубым и предвзятым, он всегда старается видеть в людях лучшее и отдаёт лишь то, что получает

и я искренне горжусь тем, что он не терпила, готовый прощать ужасное к себе отношение, и вполне себе может дать отпор. он с самого рождения год за годом переживал столько трагедий, что и в ужасном сне не приснится, поэтому имеет полное право злиться на тех, кто эту злобу заслужил. как и любой другой человек

это читатели могут, читая книгу и видя картину со стороны, проанализировать, что да как, и понять персонажа и причины его поступков. поэтому очень легко, конечно, осуждать Гарри, зная всю историю. а как же найти в себе силы и понять самого Гарри? Гарри, который заслуживает весь мир хотя бы потому, что был одним из тех, кто его спас

[colettedelon]

Она стоит на кухне. К счастью, она предупредила о своём визите, и подарок был убран из коридора.

– Что происходит? – наконец спрашивает. Обращается скорее к ней, а не ко мне. Мы не настолько хорошо знакомы, я для неё просто девушка её подруги.

– Мы чай пили.

Атмосфера не дружеская. Но если бы она была в курсе всего, вряд ли бы она пришла к нам домой.

– Ты постоянно пропадаешь, вас нет дома чуть ли не неделями, телефоны ни у одной, ни у второй не отвечают. Это дружба по-твоему? Где вас носит? А если с вами тоже что-то случится? Найдена уйма тeл, не дай бог–

– Не случится. – перебивает она. Её голос становится приторнее. Происходящее ей не нравится.

– С чего ты так уверена?!

За окном вечер. Тихий, даже собаки сегодня не лают. Фонари освещают асфальт, но они то включаются, то гаснут. За этим банально не следят. Дома у нас, конечно, свет горит. Сложно назвать это приличной люстрой, но всё же.

– Ты пришла в наш дом нас отругать? Как детей?

– А вы кто? Я волнуюсь за вас!

Поздно она исправилась.

– Знаешь, я устала притворяться.

Три года она в это играла. Пыталась убедить себя, что ей точно не причинит вред. Что она умная, что она не влезет в происходящее. Что она оставит ей выбор.

Не оставила.

– Я знаю, что ты строишь из себя вечную жертву. Ты сильнее, чем кажется, я уже говорила тебе об этом. Ты ведь не слушаешь.

Забавная она, конечно. А мне-то будет отдана команда, или как?

– Ты не поняла. Я устала притворяться, что мы с тобой друзья. Я готова была поддержать тебя, но не с таким неуважением в ответ.

– Погоди...

– И знаешь, почему таким «детям», как мы, не страшно от происходящего? – она делает пару шагов в её сторону, но она даже не отходит. – Потому что это я их съела.

Она ощeривает пaсть. За пару секунд она поворачивается к ней боком, чтобы убежать. Но она слишком близко её к себе подпустила.

Да и мы всё равно заперли все две входных двери.

Подарок наверняка её слышит.

#русский tumblr #русский блог #русский текст #русский тамблер #русский пост #мой блог #мой тамблер #мой tumblr #моя проза #проза #gwh&bird

[ggondae99]

пост-знакомства. (улучшенная версия, а также подойдет для новеньких)

- я рин. мне 20 лет. я учусь на переводчика, знаю английский, французский и польский.

- у меня официально диагностированы СДВГ и биполярное аффективное расстройство второго типа. а также у меня высокий аутистический спектр

- регулярно рассказываю о своих расстройствах в своём блоге и о своём лечении у психиатра

- с семьёй всё не очень. с родителями общаюсь по-отдельности, так как они в разводе

- друзей нет. в принципе общаюсь с людьми только из-за своей личной выгоды, потому что мне сложно выстраивать любое общение, понимать социальные рамки и постоянно притворяться нормальной, а ещё у меня отсутствует эмпатия и я не умею скучать. мне комфортно в моём одиночестве

- я обожаю музыку twenty one pilots. очень много про них пишу и рассказываю. знаю весь их лор, поэтому часто сравниваю себя с клэнси и люблю рассказывать о себе от его лица. для меня клэнси - это символ борьбы с психическими расстройствами, и в целом песни пилотов часто меня спасают

- из-за сдвг страдаю исполнительной дисфункцией, поэтому мне сложно организовывать любую свою деятельность, начиная от обычного приготовления еды на день до похода по важным делам, например в банк. многие думают, что я просто ленюсь и не хочу ничего не делать, но на самом деле моему мозгу просто не хватает дофамина и мои лобные доли, которые отвечают за планирование - буквально повреждены.

- что касается биполярного расстройства. у меня есть сильные гипоманиакальные периоды, когда мне в буквальном смысле сносит крышу, но всяких плохих дел я не творю, потому что в такие периоды я стараюсь тратить свою энергию на спорт или на другие полезные занятия. после такого я обычно впадаю в состояние тяжелой депрессии и чувствую ужасный упадок сил. такие периоды сопровождаются у меня повышенной агрессией и раздражительностью, из-за чего у меня есть желание наносить себе вред, но я подавляю эти мысли

- на удивление с учебой у меня проблем никаких нет. учусь я на отлично и всегда сдаю все работы в срок, не смотря на то что мне часто трудно заставлять себя учиться, но так как в детстве меня наказывали за плохие оценки, у меня получается взять волю в кулак. конечно на занятиях мне трудно усидеть, порой сложно понять требования преподаватеей, сложно правильно выполнять задания, сложно понимать что-либо, из-за того что я не понимаю устных инструкций и мне нужно повторять раз десять, чтобы до меня точно дошло, но учеба помогает мне в формировании дисциплины, которой мне так не хватает и она дает мне чувство ответственности

- в целом считаю, что я комфортик (надеюсь). люблю артхаусное кино, сериалы про апокалипсисы, любимый жанр в книгах и фильмах - антиутопия.

думаю это всё. будем знакомы :)

#пост знакомство #мой блог #мой тамблер #русский блог #русский пост #блог о жизни #мой дневник #личный дневник #личный блог #русский тамблер #тамблер на русском #русский текст

[deadsmeat]

Черт, я хочу убить себя... Как можно нанести себе вред, но что бы это не узнали другие? Я боюсь, что сестра может узнать об этом...

В последнее время, я не могу успокоить эти мысли, они слишком навязчивые.

Думаю, сегодня взвеситься, хотя думаю я набрала примерно 3 кг... Хотя если честно, на это уже похуй.

#мысли #мой блог #селхарм #худоба #голод #блог рпп #кости