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soviji13-blog · 5 years

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La sexualidad

Bueno voy a comenzar hablando sobre mi experiencia con la sexualidad en general. Lo hago, porque sinceramente, la sexualidad ha sido muy importante para mi y para aceptarme a mi misma.

Primero me gustaría hablar sobre mi misma y mi experiencia con esta. Desde pequeñita siempre me han atraído las chicas, y lo mejor de todo... es que no me lo negaba, de hecho de pequeña quería ser un niño. Y recuerdo que a los 5 años se lo dije a mi madre con total naturalidad e inocencia, tras estar jugando en unos columpios. Y ella lo que me dijo fue esto: “anda hija no digas tonterías”. Yo le respondí que era verdad y que no era broma, pero ella siempre lo negaba. Me gustaba estar más con niños que con niñas y me daba igual lo que pensasen de mi. De hecho tenía muchos amigos que me trataban como a uno más. Pero con el tiempo... cambié. Me dedicaba a ser como se suponía que hay que ser en esta sociedad de mierda... y a esconder ese lado de mí, mi lado homosexual... todo esto ocurrió justo cuando entré al instituto. Siempre he intentado ser perfecta, y como se suponía que no podías ser perfecta siendo homosexual, empecé a engañarme a mi misma de que eso eran gilipolleces y que de siempre me han gustado los chicos. De hecho esto es raro, pero al ver dos chicas o dos chicos juntos empezaba a darme asco y pensar que eso era muy raro, y no se si era porque sabía que yo también era así y me daba rabia que ellos lo expresasen tan naturalmente y yo no, o que desde tan pequeña mi familia y todo el mundo me ocultó que también hay gente así y que no era la única, y eso me hiciera verlos raros al resto. Y la verdad, nunca me habían gustado ni chicas ni chicos hasta ese entonces, solo atraer, y solo chicas. Pero el primer curso de instituto, me tocó un compañero de mesa muy simpático y pues yo simplemente quería ser amiga suya sin ninguna otra intención. El empezaba a hablar de videojuegos y yo intenté como hablarle también, para que se diera cuenta de que no solo los chicos pueden hablar de eso. Y bueno poco a poco hicimos migas, hasta que una noche soñé con él, y la verdad ya no me acuerdo si me gustaba o no, pero en ese entonces me hico aún más engañarme de que era hetero, cuando mi corazón sabía que no. A partir del segundo curso me hice muy amiga de una chica, que en este caso la llamaremos Laura, aunque no se llame así. Y bueno un día estuvimos hablando sobre quien le gustaba a ella, y ella dijo con un poco de vergüenza: “una chica”. En ese momento yo seguía con la mierda esa de que eso era de raritos, pero la verdad, empecé a gritar en plan súper como WTFFFF y bueno, la verdad es que si no hubiera llegado ese momento, estoy segura que ahora mismo me seguiría mintiendo. Bueno, seguimos... en ese momento me di cuenta de que tampoco era tan raro... y me costo mucho, pero en 4 o 5 meses ya lo veía mucho más normalizado, aunque seguía negándomelo. Pero llego un momento en el que... me gusto una chica, la llamaremos Daniela, aunque ella tampoco se llame así... y bueno este nombre me da aún más miedo, porque ya han pasado 2 años y sigo sin el valor de decírselo... Anyway, esa chica comenzó a gustarme sin yo saber que me gustaba, y bueno, para qué negarlo, me llegué a enamorar de ella. Desde ese entonces me definí como bisexual, porque no llegué a aceptarme a mi misma del todo. Pd: Si queréis seguir sabiendo un poco de mi, bajad un poco porque hay un bug y no puedo poner punto y a parte, se me pone súper abajo el párrafo.

Bueno, una vez contada mi vida poniéndole un enfoque sobre la sexualidad, quería hablaros de como me siento ahora mismo.

Ahora mismo, respecto a esto de mi sexualidad me siento muy bien, la verdad es que no se lo que soy, lo único que se es que me gustan mucho más las chicas, pero algo raro en mi es que si que me ponen los chicos pero solo para el sexo. Me da igual decir quien soy, e incluso la chica esa, Daniela, sabe que me gustan las chicas, y la verdad todo el mundo me acepta, y ahora hay un montón de series en las que siempre hay alguien que no es hetero y eso me alegra mazo. Las únicas personas que no saben nada es mi familia, y es que me da miedo ya que ellos son muy cerrados de mente respecto a esto, solo con que os diga que a mi tía la pereció extraño que le compraran una cosa azul y no rosa a una bebé ya podéis ver el grado de diversidad que tienen. Otra cosa que quería comentar es que también me ha ayudado un montón una persona que he conocido los últimos meses que se siente súper identificada conmigo, y es que somos iguales en muchos espectos, sobre esto de la sexualidad. Bueno por último, quería decir que no me siento un chico, me gusta ser una chica, pero en ese entonces como ser chico para mí significaba estar con más chicos, jugar al futbol y que te gustaran las chicas, quería ser un chico por siemplente que se me aceptara. Ahora que lo pienso estoy bien así jaja.

Dicho esto, en conclusión a todo esto, es que pienso que ahora mismo hay mucha gente cobarde, que por el hecho de seguirles el royo a los demás, se niegan a si mismas, como yo lo hice en su tiempo, y de verdad, lo mejor es aceptarse a uno mismo, y no hacer las cosas por lo que los demás piensen. Al fin y al cabo, por lo que sabemos, la vida solo es una y hay que aprovecharla siendo felices. Y el amor es una de las principales razones para ser feliz, así que personas, amaros tal y como seáis y que nadie os impida eso.

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