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Enorme es el impacto emocional cuándo estás y cuándo no; quisiera que estuvieras conmigo, pero prefiero extrañarte a que imaginariamente sienta que empiezo a hostigarte

-nv

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Me sumerjo en tus ojos tristes,

acaricio en secreto tu sonrisa,

navegó tus labios una y otra vez

soñando un beso

lleno de lágrimas

que nos pudimos dar,

pero con el nudo de tanto vivido

y tanto que no se dar.

Los momentos que te recuerde

sumaré tus olvidos y

podré estar en soledad

destruyendo mi cuerpo en cada

dosis de humo joven

ladrón de mi realidad.

Contare estrellas hasta rendirme,

cuando llegue apenas a la 11

volvere a gritar por ti.

Mi vida y alma sangraran,

simplemente expirara y alzara vuelo.

Voy a sportar con dignidad la asfixiante presión,

hasta que tu sonrisa abandone mis sueños,

hasta que tu nombre encuentre otra boca

donde hacer nido

y despertar cada mañana...

-nv

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Siempre se me dificultado el verme en esta situación en la que estoy en como me siento mentalmente... Estoy tan agotada y aunque realmente no hago nada, solo me siento saturada de mis pensamientos de las personas que esperan algo de mi, los problemas en los que me involucro por intentar sentir cualquier cosa que no sea la tristeza. Mi físico esta cada vez peor, me duele todo de cabeza a pies, el jodido insomnio me tiene durmiendo dos horas al día y solo con la ayuda de las pastillas, e intentado buscar la ayuda de la que muchos me hablan pero nadie me la da realmente, las personas que son "profesionales en dar ayuda a personas con problemas emocionales" o como la mayoría los conoce, psicólogos y psiquiatras, solo se enfocan en que medite, haga ejercicios de respiración, que me visualice en un maldito bosque o que tome cócteles de pastillas y puedo asegurar que en los dos años que e estado en "tratamiento" solo e ido empeorando, porque gracias al psiquiatra me volví adicta a los fármacos y a más sustancias nocivas, el psicólogo solo hizo que me sintiera peor por como veo la vida, hizo que agravará mi situación, me obligó a revivir momentos de los que ya no quería hablar, paso por el estrés y ansiedad cuando me hacen preguntas sobre mi vida sexual o hacen comentarios hirientes sobre mis intentos de suicidio, lamentablemente nadie, ni nada me hace sentir mejor a largo plazo, solo consiguen el hacerme sentirme peor por no poder arreglarme y pensar que si llego a tener un futuro seré demasiado miserable, lo único que calma un poco mí ser es el depender del alcohol y las drogas, muy dentro de mí se que solo me están empeorando porque pasa el efecto y vuelven mis demonios con toda la miseria que cargo

En fiiiiin, solo me desahogo después de no haber podido escribir nada por andar en el anexo unos buenos meses y por hundirme en mi propia miseria ✌🏻

-nv

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Todo está como muerto a mi alrededor. Yo estoy muerta. Ya no siento que pertenezco a ningún lugar o alguien, solo estoy presente en la vida de las personas, soy una simple viajera que podría seguir sin importarle a los demás, el mundo continuaría. ¿Cuál es el siguiente paso cuando todo se vuelve frío y oscuro? Cuando cada día se convierte en un obstáculo para un propósito perdido. Ya no puedo ver el destino de este camino ni ninguna de las razones por las que debería continuar. Miles de preguntas pasan caóticamente por mi mente todos los días. ¡¿Quién soy y qué demonios estoy haciendo aquí después de todo ?! Serviré a la sociedad o solo seré esa persona vacía de siempre?

Supongo que seré una muerta más...

n.v

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Estoy cansada de llorar. Estoy cansada de gritar. Estoy cansada de estar triste. Estoy cansada de fingir. Estoy cansada de estar sola. Estoy cansada de estar enojada. Estoy cansada de sentirme loca. Estoy cansada de sentirme atrapada. Estoy cansada de necesitar ayuda. Estoy cansada de recordar. Estoy cansada de perder cosas. Estoy cansada de ser diferente. Estoy cansada de extrañar personas. Estoy cansada de sentirme inútil. Estoy cansada de sentirme vacía por dentro. Estoy cansada de no poder dejarlo ir. Estoy cansada de desear poder comenzar de nuevo. Estoy cansada de soñar con una vida que nunca tendré. Pero, sobre todo, estoy cansada de estar cansada.

Estoy cansada de todo. Estoy cansada de sentirme infeliz

Estoy enormemente cansada, decepcionada y triste, pero estoy segura de que cada día que pase, cada una de estas sensaciones o sentimientos me estarán matando lentamente, yo no nací para tener una vida tan larga.

n.v

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¿Alguna vez has querido desaparecer en toda una vida? ¿Alguna vez te has sentado y te pones a pensar en esa persona que te gusta? Te preguntas si incluso se preocupan por ti o si incluso se dan cuenta de ti de tu existencia. Cada vez que piensas en esa persona es difícil dejarla fuera de tu cabeza porque es la única persona que puede hacerte feliz y la única persona que puede mantenerte en movimiento.

n.v

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Todos hablan de las veces que te rompes y hablas de cuando duele como el infierno, cuando lloras, cuando te cortas, cuando tomas drogas. Pero nadie habla nunca cuando te acuestas en tu habitación, con un agujero dentro de ti que no sabes cómo llenar y no quieres hacer nada, incluso las cosas que generalmente te gustan. Así que solo pasas el día esperando que termine. Y es horrible porque te sientes vacía y culpable por eso al mismo tiempo y es por eso que mi momento favorito del día es cuando me acuesto para ir a la cama. Por un momento no tengo que sentir nada. No soy nada. Por unas horas estoy muerta. Y esa es la mejor sensación que he tenido. Pero estoy esperando tener esa sensación que no e conocido ¿Crees que aparezca algún día? Porque tengo demasiado miedo de matarme finalmente, así que dormiré y tal vez algún día no despierte

~n.v

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