Я не виделся с отцом уже год, да и та встреча была на пару дней. Последний раз мы нормально жили всей семьёй в 2020 году. Чтобы уже полностью отпустить прошлое и вернуться к нормальной жизни обычной семьи потребовалось бы полтора года, но тут...
Он должен поехать на войну и если все будет хорошо, то вернётся уже через пол года. Не знаю чего ожидать, я даже не знаю что я чувствую.
Мне стало так привычно от того, что я с ним не вижусь. Он уже стал просто знакомым в какой-то степени. Я понимаю, что должен ощущать какой-то страх за него, волноваться, но я ничего не чувствую... Это же ненормально, совершенно ненормально.
Так привык писать о себе в мужском роде. В реальной жизни я она/её, но в интернете...
Так вот, с чем же я пришел. Я стою на месте и скатился в учебе. Проект никак не допишу, а по предметам, по которым раньше были 4,5, теперь одни 3. И самое фиговое в том, что моя подруга списывает и получает оценки выше. Это как-то несправедливо, но сам списывать не хочу.
Я вообще ничего не хочу. Уснуть и не проснуться бы.
В моей голове произошел какой-то "бум". Хоть я и раньше ухаживал за кожей, но сейчас хочу подойти к этому более ответственно. Попытаться найти "свое" средство и этапы ухода.
Ещё как раз таки пришла стипендия и завтра поеду за курткой (а то жара пришла так резко) + хочу посмотреть всякие средства. Почитать о них и что-то купить. Бюджет у меня не огромный, но надеюсь найду что-то.
Может это такой способ отвлечься от проблем. Просто переключить на что-то конкретное все внимание.
Именно сейчас меня прибило осознанием того, что я пр°ебал много хороших людей из-за себя же. Не они уходили, а я. Что со мной не так?
Обычно я не живу прошлым (по крайней мере стараюсь), но иногда приходят такие мысли в голову, что хочется вернуться и всё исправить. Где-то не говорить таких обидных слов, а где-то просто продолжать общаться и не игнорить. Обычно я не привязываюсь к людям, я привязываюсь к моментам с ними.
Считаю себя человеком без эмпатии (она распространяется только на героев книг, сериалов и т.п.). В какие-то моменты я понимаю, что должен что-то чувствовать, как-то сопереживать или радоваться вместе, но я не могу... Мне так все равно, вот честно. Надо это как-то исправлять, а то мне кажется, что со мной что-то не так. Так не должно быть. Нормальные люди не такие. Почему все такие хорошие? Почему я не могу быть таким???
Пиздец... Я не знаю как по другому описать то, что у меня происходит в голове. Все перемешалось. Проблемы в семье, с деньгами, ебанное похудение и учеба. Почему-то именно в начале года они все решили вылезти наружу.
Мне так жаль, что из-за этого периода я перестал общаться со многими хорошими людьми. Многих обидел и кинул. Я бы хотел вернуть все назад, но не могу... Не заслуживаю этого, ведь подобное может повториться.
Хочу быть хорошим. Хочу быть приятным. Хочу быть добрым. Хочу быть нормальным.
Только тут и в своем видео-дневнике я могу выговориться.
не знаю что это. в колледже начались постоянные истерики. выхожу в туалет, чтобы успокоиться и не дрожать, а в итоге реву.
и самое забавное, что я не знаю в чем причина. не переживаю из-за учебы, она тут ни при чем.
но про один раз могу точно причину назвать. на английском была тема здорового образа жизни, а это значит там было и про питание с диетами. все с преподавателем начали обсуждать все это, а меня накрыло... я всю оставшуюся пару не мог успокоиться и еле дышал. не думал, что подобное может меня задеть.
все больше мыслей о голоде. но я ничего не делаю, не хочу снова это начинать. моя голова будет забита только тем, как вкусно я мог бы поесть. вместе с мыслями о том, как много я сброшу, если продержусь.
и вот два этих голосочка в голове разрывают на части.
я устала. нет желания вести этот блог. не думаю, что это навсегда. просто именно сейчас такой период.
по поводу похудения. я стараюсь питаться на 700 ккал. может и больше выходит, но до 1000.
вчера была истерика из-за фигни. а проснулась я сейчас опухшая, один глаз прикрыт, другой пойдет хпхпхп
ещё сдала зачёты по физре, очень устала, руки болят. но! теперь я свободна!!! осталось сдать зачёты по астрономии и обж скорее всего. а, ну и написать несколько контрольных по математике
ахпхпхпхп, мне смешно с самой себя. поем на 300 ккал больше, ага. В итоге я хз сколько съела, но с утра мой вес был это не 77, а 79...
окей, я не бросаю, буду продолжать, но не эту калорийку, а просто на 700-800 ккал питаться и побольше ходить. Когда разберусь с долгами, может включу спорт.
Стараюсь не унывать и не сильно не зацикливаться на этом. Это же не конец, верно? Это только начало пути.
Я так рада, весы показывают меньше 77 (предполагаю, что ± 76.8). Понимаю, что это вода ушла, н�� все равно приятно видеть минус на весах. Это мне даёт мотивацию не бросать начатое.
Для начала моя цель дойти до 70 кг. Если получится, то продолжу двигаться дальше, но подключу ещё и спорт, а не просто ходьбу. Сейчас я не подключаю его, т.к. и так на маленькое количество ккал питаюсь, я стану овощем.
По поводу колледжа я зря переживала, все прошло хорошо и я не была весь день одна. На информатике с девочкой классно поболтали + я впервые в своей жизни делала презентацию!!
На математике была самостоятельная и я села с другой девочкой и мы дружненько списали всей группой, но скорее всего у меня все равно будет 3, т.к. я сделала только 7 из 9 задач (просто от большого перерыва оставалось минут 15, а я очень хотела есть. Да... я выбрала еду, а не знания хахпхп).
•°•°•
У меня полная жопа по физре, обж и обществознанию. Жалко, что на 1 курсе деньги не берут, а то за физру бы не переживала (наш физрук не то что деньги может взять, а ещё и за синьку может автомат поставить).
Впринципе, пока не сложно. Я сомневаюсь насчёт сожженных калорий, вроде правильно ввела...
На самом деле не думаю, что у меня получится много скинуть на этом, как-то не верится (хотя я никогда никакие диеты до конца не доводила, больше на голоде сидела).