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POR SI ALGUNA VEZ ME ENCUENTRAS
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La idea inicial siempre fue transcribir mi diario, pero la verdad, la constancia definitivamente no está en mi venas…
Si es por actualizar, nuevamente estoy aprovechando unos días de paz en soledad, mi madre ha viajado y tal vez un par de semanas,y aunque su viaje coincide con mi cumpleaños, seamos sinceros ,esto no va afectar en lo más mínimo lo que significa un poco de paz en mi vida.
Después de la pérdida de mi perrita, he transcurrido mis días como en modo a mil por hora, el trabajo me abstrae de la angustia y aunque la he soñado y me he levantado con el corazón en la mano, en llanto, luego en el transcurso del día atiborrandome entre calorías y turnos laborales esas heridas se van secando.
Descubrí que la incomunicación con mi padre se debe a que le han bloqueado mi numero de su telefono, asi de basura la gente que lo rodea . Pero saben que? si alguna vez ustedes, hijos de mil p… me leen: MI PAPA ME BUSCA, ME LLAMA y me dice que ME QUIERE MUCHO.
Lo demás nada cambia, sigo perdida en ese punto suspensivo de la vida. De mis crisis de mis casi 40, de las ganas de un cambio rotundo, de algo que me emocione realmente, un shock de adrenalina aunque sea cinco minutos al día. Me vive doliendo el estómago de la indigestión o de la histeria laboral,,,pero dónde están las malditas mariposas. ¿Son así los noviazgos después de tantos años? no es desgaste, es más bien ese vacío …como una carencia de algo que erize mi piel. Leo es la persona más extraordinaria del mundo, pero yo, estoy en otro universo…
Días, de esos sábados que me regaló este inicio de mes con algo de tranquilidad…
Buscando una señal, un punto de partida…
NOTA: alguna vez dejara de doler este espacio que dejo Fiorentina en mi?
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FIORENTINA
Cuando un 31 de diciembre me la entregaron en mis brazos a Fiorentina con tan solo dos meses, literalmente me asusté. Yo tan de gatos y de golpe una cachorrita llegaba a mi vida. Recuerdo que le compre piedritas sanitarias para gatos…porque pensaba que así no haría mas pipi en el piso…a ese grado de inexperta era yo. Con este inicio de cv casi ridiculo ella llego a mi vida. Poppy, como le decíamos con cariño, tuvo que encontrarse con esta mamá tan especial. Ella era cual todo mito de labrador se conoce: un terremoto, no había cosa que rompiera, comía hasta las paredes, y he llorado a mares cuando llegó a destrozar dos celulares. Poppy era energía pura…y yo su sombra. Fue uno de mis motores diarios en esos días que no quería levantarme de la cama, porque ok, yo no quería ni comer, pero con ella no podía darme esos caprichos egoístas. Con ella no había lugar para el dolor diario. No importa que tan insoportable era mi humor, ella siempre se me acercaba buscando cariño y si me encontraba absorta en mi depresión sólo se acostaba en mis pies donde la escuchaba más de una vez respirar muy fuerte, haciéndose presente, recordandome que había vida...esperanza,en las penumbras de mis angustias. Porque qué puta es la depresión que te cierra del amor que te ofrecen. Pero a diferencia de las personas, que por lógica se cansan…Poppy siempre tenía esa mirada tierna para regalarme y aún asi mover su rabo enérgicamente, más allá de la frialdad de este demonio sosegado.
No era la manera que te imagine que partirías, solo me queda la paz que no sufriste, eso espero…porque temo quedarme con esa sensación de sentirte las patitas heladas, o cuando percate tu falta de respiración. De sentirme tan inservible tomando el teléfono mientras me temblaban las manos, sin saber a quién llamar mientras sentía tu partida…Que frágiles e inútiles somos ante la muerte. Que insignificantes nuestros gritos de "no, por favor no te vayas"
Como lei por ahi: "Espero donde estés, puedas volver a saltar, puedas volver a correr… Espero donde estés, pueda llegar yo"
Te amo gordita. Y gracias por 14 años de inmenso amor.
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sabado 10 de septiembre 2022
Volví a vomitar...no recuerdo hace cuanto no lo hacia, pero ayer, después de un atracón nocturno hoy desperté de nuevo con ganas de repetir algo que la verdad no se porque lo hice, pero entre no dormir, y ciertas estructuras que estoy lidiando mantener en un presente que apenas puedo sostener...este fue mi escape...pero como siempre ,una vez que ingerí mas de las calorías toleradas para mi cabeza, mas que para mi cuerpo, esa idea de que esto no podía quedar acá, dentro mío. Me vi forzándome delante el inodoro. Sin los protocolos del pasado, porque yo he tenido mis pasos para llegar a esto, hasta un recipiente especial del cual podía dedicarle mas de dos horas de sesión, hasta sentir que no quedara nada en mi estomago, solo ver un hilo de liquido salir por mi boca con un sabor tan amargo que me autoconvencía que solo era os jugos gástricos, que ya no había mas nada.
Fue extraño porque en la primer arcada me dolió todo el cuerpo, como el despertar al demonio después de tantos meses y desgarrándose de mis músculos recordándome que llamarlo nunca va ser buena idea.
No me dolió forzar mi garganta, sino que cada articulación de mi cara y hasta mis brazos fueran envueltas por una nueva punzada que yo no conocía.
El mismo infierno que tantas veces busco, solo que ya el cuerpo no me responde como siempre.
Tal vez el dolor que sentí fue eso, MIEDO, porque mi cuerpo convive en peligro constante, silencioso, sabe que lida con su asesino...CONMIGO
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como no voy a tener amor propio , si todo el ego del mundo los tienen mis padre y mi hermana. Son las personas con mas autoestima que conozco, y no dejaron NADA pero NADA para mi
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lunes 25 de julio
Ayer Leo viajo a Bs As junto a su familia para hacer unos trámites, lo cual además de quedar
como casera, soy la niñera de sus gatos. Leo tiene 2 gatos. A la vez, como su mamá vive en la casa contigua a la de él, tiene una gata, y además le da de alimentar a otro felino que está merodeando las terrazas hace meses.
Si, definitivamente tengo atracción hacia los amantes de los mininos.
Mi rutina laboral hoy fue leve por un paro cívico, lo cual me dio tiempo a ir a mi casa, ver a mis hijos gatunos y mi perrita. Obviamente a mi mama.
Lamentablemente Leo no pudo realizar su papeleo lo cual siente que su viaje ha sido en vano. Mañana ya vuelve.
Mañana también vienen hacer el presupuesto de la casa para hacer esos arreglos aptos para el maldito alquiler. Mi madre que vive en su realidad paralela color de rosa, ya ve la casa alquilada, y nosotras viviendo en su otra propiedad pueblerina. No odio su positivismo, pero si esa pavada tan de novela adolescente color rosa. Señora de casi 70 años. Y para retroalimentar esa ansiedad está mi hermana.
Con tantos melodramas familiares y puntos suspensivos en mi vida, este plan de volver a los 40 kg ha estado frustrado, me alegra que desde mañana tendré un cargador para mi reloj inteligente. Amo esta tecnología y su aporte a mis obsesiones. Definitivamente, las verdaderas anoréxicas, éramos las de antes, sin aplicaciones cuenta calorías, sin la enorme información nutricional que nos dan los medios electrónicos e informativos. Antes, era más todo, por intuición. Pero bueno, también celebro las facilidades a mi patología, y una de ellas, ha sido tener un reloj que marque mis pasos diarios, mis calorías consumidas. Aunque soy consciente que es solo un estimativo, todo lo que “alimenta” mis obsesiones, es un plus a esta extraña y maldita enfermedad. Tan necesaria en mi…
Una tarde libre …y vengo a recordar a Marcos, debería bloquearlo totalmente de whatsapp, solo lo hice en su momento por facebook…pero...la verdad hacía meses que no nos cruzábamos por ahí. Estábamos continuamente conectados por el otro medio. Lo extraño, pero a la vez su presencia alteraba mi paz, incluso si Leo no hubiera sido tan paciente ( a toda mi frialdad, hubiera dejado todo por mi ilusión romántica sin sentido.
A veces siento que la pareja de mi padre hizo alguna brujería sobre mí. No es que la odie, ni ella a mi. Pero soy consciente que mi presencia en la vida de mi papa debe obstruir sus planes de familia feliz. Entonces necesitaba alterar mi realidad. Ahora que lo escribo y me releo, me siento tan tonta creyendo que mis problemas amorosos es por que me hicieron una clase de hechizo. Esto sí es caer bajo. Igual , en mi defensa, por buenas fuentes (creo) , Rosa, su concubina, le gustaba mucho hacer de ese tipo de “trabajitos”, las malas lenguas difaman que conquisto a mi padre con el famoso “agua de calzón”. No se… si quería hacerme mal me hubiera impuesto de nuevo una anorexia, aunque es vox populi, mi amor a la delgadez, pero también es tan evidente lo mal que estoy anímicamente cuando mi peso coquetea con la muerte, y que tan cerca estoy de ella.
Pero más miedo me da, que si viajamos con Leo, le haga algo esotérico a él, por celos, es que mi padre adora a mi novio. Y una cosa es que me hagan daño a mi, pero él no se merece nada de esto, demasiado ya padece con mi persona.
Adoro que mis padres amen a Leo, es que su madre ha sido siempre tan excelente conmigo, ojalá mis papas reflejaran todo ese cariño.
Igual entre añoranzas a amores no correspondidos, brujerías y mi adoración a los huesos debería descansar mejor, esto de dormir menos de tres horas diarias no es nada bueno. y lo peor que en mi ya es algo crónico, tanto el insomnio como las cosas que las cosas ni una, pero NI UNA, me salgan bien.
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sábado 23 de julio
Si algo caracteriza a mi vida es que nunca pero nunca hay tranquilidad. Una vez mi terapeuta dijo que mis padres no sabían estar bien y por eso necesitan aferrarse a problemas, el don de buscarlos, CREARLOS…y yo que ya demasiado guerras tengo con mi mente, la paz (y en todos sus sentidos) es lo más deseo para mi…Pero cuando tienes una relación tan de dependencia emocional (y económica) como la tengo con mi familia, ellos siempre saben como arrastrarme a sus infiernos.
Desde que mi papa no es el que mantiene las finanzas familiares, y por lo tanto nuestras vidas, la batuta la tomó mi hermana, y se encontró con oro…porque no debe haber un ser más manipulable que mi mama. Creo que si su hija menor(por cierto yo soy la mayor) le dice : tírate de un puente. Mi madre va y lo hace. Entiendo que todo esto, no es solamente por la falta de decisiones que ella carece , sino porque más vale que no le lleve la contra a Lucia porque sin Lucia mama no tiene con qué sobrevivir. Antes mi padre era quien proveía ayuda económica a mi progenitora, pero desde que viven en países diferentes, separados y peleados , se terminó todo. Y para males…ella no consigue cobrar una jubilación por temas de fechas y entradas al país. Por estar tanto tiempo fuera de Argentina, perdió todo derecho para ser jubilada. Por lo tanto es mi hermana hoy su sustento. y Lulu que adora manejar personas, está en su mejor momento.
Lucia es única, todo lo contrario a mi, yo la admiro, desde sus treinta es una gran empresaria y desde entonces ella se mantiene económicamente sola, todo lo contrario a mi, que si no fuera por mi padre seguramente estaría debajo de un puente, es que no puedo ser tan inútil para todo. Ni para anoréxica sirvo si en un santiamén te aumento de peso. Como sea, desde hace meses todas las decisiones sobre las propiedades de mi madre(son dos) que si se alquila, que si se vende , depende del humor de mi hermana. Y según sus cambios repentinos de planes, yo voy sorteando esa mala suerte.
Admito que tengo un cariño especial por donde vivo, es una casa grande, tres habitaciones, una cocina, una sala de estar, una antesala, una inmensa terraza y lo mejor, en una zona muy céntrica de mi ciudad. Vivo acá desde mis 15 años, y aunque he pasado situaciones horribles entre estas paredes, nada opaca mi casi capricho por estas instalaciones.
Incluso viví sola muchos años, no es tan fácil como mi mama que a nada tiene cariño en cuanto a lo que es un ¨hogar”, y bueno… Lucia es la reina del hielo.
Está en venta esta casa desde hace meses, convengamos que como en todos lados esta muy difícil todo y de casualidad en este año solo han visto este establecimiento cinco familias. A la vez mi mama tiene otra propiedad en otro pueblo, a una hora de donde vivimos. Esa era la casa de mi papá, y estamos hablando de un caserón, es preciosa, con un jardín hermoso, pileta ,quincho y en una zona “paqueta”, pero para mi siempre será la casa de él. Además queda lejos de todo, y no la quiero. Porque si bien en papeles está a nombre de mi madre, la casa la hizo mi padre desde cero. Y para completar mi repulsión evidente a ese lugar ,siento que en sí en esas paredes hay una energía negativa que rechazó.
Todos los fines de semanas vamos con Leo , Leo ama estar ahí, yo…si voy con él es solo para darme un respiro familiar.
Si la casa donde vivo es difícil su venta, la otra propiedad ante su magnitud menos aún…
Y ya hoy me desayune que la carente de vida social de mi hermana aconsejo a mi madre ponerla en alquiler e irnos a vivir en la casa del pueblo. Endulzándola de lo que ganaría de alquiler podría vivir tranquilamente en dinero.
Poner la casa en alquiler también implica una inversión, y también tener que disponer de otro margen económico para vivir en el pueblo.
Y si, me super estresa , me puse de mal humor, envidiando enormemente a mi padre, que hizo su vida alejándose de nosotras, un trío de mujeres donde cada una es una bomba atómica. Pensar que a principios de año Lucia tenía ganas de vivir con nosotras. Las TRES BAJO EL MISMO TECHO, cual pelicula de terror, apenas puedo con mi madre, con mi hermana , me veo suicidándome cada día.
Definitivamente, si me releo siento que tengo un odio especial a mi familia. Los amo pero sacan mi peor versión.
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_ Tal vez fuera más fácil que hablaras con un psicólogo y continuaras trabajando. Ya sabes, para mantenerte ocupada. Dicen que unas manos vacías son lo que mas le gusta al diablo.
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Cansada de besar sapos?
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