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PetirrojoNegro
Diseñador, escritor y director musical.
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Quietud
Somos un gran lienzo de papel, ligero y frágil, pero siempre aprendiendo de los deseos del pintor, que con una luz blanca se deja consumir por la pasión.
Nuestra propia vida esta llena de agrados e infortunios, y por más que uno trate no se puede ni se debe afrontar aquella marea del destino, ya que nos sentiríamos perdidos, confundidos, solo aquellos capaces de entender la serenidad ven el hilo nos lleva a la paz que tanto nos merecemos.
Sufrir, reír, llorar, amar, todo se debe dar de forma natural, y la soledad no es más que un viaje que se debe disfrutar, una travesía larga por un valle soleado, por una montaña envuelta en nieve, por el océano más amplío y volátil, o por la noche más inquebrantable y oscura, somos el fuego más acogedor que se puede sentir.
Libertad es el ritmo que falta en la vida todos, somos caos, ira y frustración, y a su vez calma, voluntad y quietud.
Que raro se siente el mundo cuando se ve desde los ojos del corazón.
#PetirrojoNegro
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Cubo de hielo
En ocasiones considero que mi alma, o lo que queda de ella, son como una pequeña cabaña en medio de una robusta montaña, cubierta por por la blanca tela de la nieve y el duro crujir del hielo. Yo y solo yo, soy un desgastado explorador que busco madera con su corroída hacha, para poder prender la chimenea de la cabaña noche tras noche. Sin embargo, nunca es suficiente, ya que por más que me esfuerce, solo logro prenderla unos instantes, lo suficiente para sentir en brevedad el dulce calor que apacigua la frialdad de mi corazón, pero siempre se acaba el fuego, dejándome a mi en la penuria, y me propongo a retomar mi rutina diaria, para volver a sentir por un momento, nuevamente la calma.
Siendo asi mi día tras día, y nada cambia, sigo yo, en mi lucha eterna contra la crudeza del frío, pero nunca me he acostumbrado a el, y a su vez tampoco he querido escapar porque implicaría abandonar y dejar mi ser a la intemperie, y sobretodo, nunca he encontrado a nadie más, soy solo yo y mi soledad, y este invierno infernal que entume mi cuerpo, sintiéndome yo siempre, como un cubo de hielo.
#PetirrojoNegro
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Naufragio
Soy un barco astillado de una roja y vivida madera, alineado por el más fuerte metal que la fragua me pudo dar. Un Barco que se encuentra constantemente colindando con las olas, en un vaivén que a cualquier podría marear, el cual se permite así mismo que la robusta marea me lleve por los caminos más retorcidos del destino, un destino el cual hace tiempo me abandonó.
No tengo tripulantes, mis velas siempre se encuentran plegadas, permitiendo que los fuertes vientos hagan de mi lo que dicte su voluntad,y por eso siempre me encuentro en movimiento, nunca atracó en la costa ni me detengo a beber ron, solo viajo, porque es todo lo que mi deplorable estado me permite, navegar, sin mapa, sin camino ni punto de orientación, hasta que las garras de la tempestad acaben con mi cubierta, y el agua poco a poco se filtre entre las comisuras de mi madera, para terminar naufragando en una tormenta y sin embargo siempre con la proa lista y los cañones preparados para una guerra.
Mi vida constantemente se convierte en ese barco de agrietada madera, el cual se reparará y naufraga constantemente, volviéndose un ciclo de luchas y pesares, de alegrías y añoranzas, y aunque sea poco probable más no imposible, buscará el momento en que dicho barco pueda descansar al lado de un farol, que apunte siempre al sur, y en el cual espero encontrar mi camino, mi más profundo amor y mi redención.
#PetirrojoNegro
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Huellas - Crónicas del Insomnio Parte 1.
Hace un par de días me encontraba organizando una serie de cajas que se encontraban guardadas en los estantes de la casa y tras mover algunas me tope con un carrete de fotografías, eran memorias de mis inicios musicales, de la vanguardia de mi proyecto y prácticamente un recuerdo de lo que hoy en día es mi dedicación diaria, sin embargo vi también cosas muy desgastadas y antiguas, al instante en que observé aquellos fragmentos de algún tiempo atrás entro en mi una mera y casi enfermiza curiosidad, me quede pensando en aquello que conservaba yo de mis tiempos de juventud, o incluso más importante, que atesoraban las demás personas de mi, de ese joven de aquel entonces, que alguna vez llego a pronunciar unas palabras de locura y libertad.
Es inquietante pensar que el tiempo fluye de una forma casi imperceptible y cuando menos te das cuenta han pasado diez años, si observáramos un reloj durante un prologando transcurso de tiempo, no notaríamos que todo cambió a nuestro alrededor, que la pintura se desgasto, que el oxido apareció, que el corazón se resquebrajó, pero lo que más me dejo chocado fue sentir lo efímero que puede ser la presencia de uno al espacio que en su momento uno habito, y que las personas con las que uno interactuo en su día, hoy no son más que recuerdos o al revés, puede que yo simplemente haya sido un suspiro en sus vidas.
Empece a pensar en mis tiempos de estudio, estudié en dos colegios, uno fue una basura completa, a nivel educativo y a nivel social, mi pueblo que ya no es un pueblo siempre fue cuna de las dificultades sociales, de las angustias escolares, del “ser opresor o oprimido” y el como esto se vio reflejado en aquellos que me rodeaban, nunca pude hacer algún amigo de verdad en aquel lugar, a vista de los demás yo pude haber sido ese niño que tenia gustos raros, el cual emanaba inocencia e ingenuidad, yo fui alguien tímido que nunca supo como conectar con alguien en aquel entonces, pero agradezco enormemente que nada de aquel momento se haya quedado en mi actualidad porque siendo honesto, nada merecía realmente la pena.
Tras circunstancias de la vida se dio un cambio a mi situación, nuevo colegio, nueva ciudad, una nueva oportunidad, si la vida fuera un giro de 360° yo acababa de dar los primeros 45 grados, en aquel lugar pude ser quien yo quería ser, y entable los simientes de lo que hoy en día soy y podré llegar a ser, casi todo seguía igual pero di con personas que me acompañan hoy en día con mis sueños, me volví mas antipático y selectivo, supe con quien contar y con quien no, y odie profundamente aquellos ambientes que solo me hacían sentir de nuevo una persona rara, vivi mucho dolor y alegría, en una montaña rusa de sentimientos, pero si me dieran la opción de repetirlo… realmente no lo haría, esta etapa me dio bases más sin embargo también pesares, y soy ese tipo de personas que nunca vuelve a pisar dos veces el mismo lugar.
Tras cerrar ese momento de pensamientos y nostalgia, me di cuenta que deje muy pocas huellas pero no estoy disgustado, deje lo justo y necesario en personas realmente relevantes, el resto… simplemente disfruto el hecho de que no estorba, de que no me afecta más, de que solo son de sabores en el paladar y nada más, huellas que puede que la arena algún día lleguen a borrar, tras acabar seguí con mi vida y otros proyectos pero en otra ocasión hablaremos de eso.
#PetirrojoNegro ⚡️
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La inquebrantable tristeza
Cuando yo era un niño solía tener una forma de ser muy frágil, estaba acostumbrado a llorar por cualquier situación que me ocurría, algunas veces por puro y mero capricho, pero otras ocasiones por verdadera angustia y melancolía.
A medida qué fui creciendo y pasaron los años llegue a mi adolescencia, y aquellas emociones sé mezclaron con el sentimiento de amor y a su vez desamor, siempre con una sensibilidad y una vulnerabilidad que ni yo mismo entendía del todo, derramando lágrimas sin compasión y al mismo tiempo sin saber el porque sucedía esto en mi realmente.
Tras llegar a una edad casi adulta me he vuelto bastante frío de corazón, soy más seco con mis emociones más lúgubres, siento nostalgia pero cada día me cuesta más caer en llanto, y es algo que se va acumulando en mi y que va volviéndose cada vez más pesado, sin embargo hace poco me percaté de algo, puse la atención un poco más en mi abuela, una mujer dulce y soñadora que me crió desde la infancia, una personal por lo general feliz pero que suele llorar muy seguido, por situaciones de su pasado, por el estrés de su presenté… por la incertidumbre de su futuro, por la culpa tan grande que ella suele cargar en sus hombros.
Miro a mi abuela a veces llorar por tanto de la vida, o incluso a veces sin motivo y me siento como si yo fuera esa persona, como si dentro de mi viviera esa inquebrantable tristeza que ella posee, como si la sangre que compartimos me hubiera heredado el don de deshacerme en lágrimas.
Cuando miro a mi abuela me miro a mi mismo y siento que cobra sentido todos esos años en que no supe darle explicación a mi vida, cargo en mi nombre un apellido dedicado a la tristeza eterna y aun así, cargo ese titulo con bastante orgullo la verdad, porque también me va liberando un poco más del peso que siempre traigo en el pecho y que a veces me asfixia.
#PetirrojoNegro
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Marcapasos
Estoy buscando la manera de poder conectar contigo, con lo que alguna vez fue y ya no será, la forma de poder dar con algo que se reposa en lo mas profundo de mi pecho, algo apretado y muy desgastado, algo que me ha llenado de angustia y tristeza durante muchísimo tiempo, pero no lo consigo, solo me siento muy confundido, las palabras no logran salir de mí y nunca son suficientes.
Esté amor esta acabando conmigo, no logro respirar, me cuesta mucho respirar, y solo siento el sonido de mi marcapasos que retumba en mi cabeza, clip tras clip, y tengo miedo, de que la muerte me alcance, y nunca haya logrado dar con aquella oración que tanto he buscado y nunca encuentro, tengo miedo de que mis días se acaben y yo siga envuelto en tristeza.
Está ausencia de latidos muy acabaran conmigo, porque mi corazón no puede más, literal y poéticamente hablando, muy pronto será el día en que mi corazón se volverá mi peor perdición… sólo espero haber escrito todo lo necesario antes de que llegue ese momento.
#PetirrojoNegro
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Disociar
Asoció mi dolor con aquella silla del parque donde recibí la noticia que me desgarro el corazón. Asoció mi tristeza con aquella parada de autobús donde se fueron todas mis ilusiones.
Asoció mi angustia con aquella soledad inquebrantable que nace en el crepúsculo y la noche. Asoció mi frustración con un espejo que me dice constantemente lo que no soy y nunca podré ser. Asoció mi rabia al listado interminable de desgraciados repartiendo tragedias.
Asoció mi hambre con estrés, mi insomnio con ansiedad, mi lujuria con decadencia, mi pereza con depresión, mis lágrimas… con tu recuerdo.
Y aun así, asoció mi esperanza con aquel afán de cantar canciones, de bailar en la noche, de caminar sin prisa, de tener una familia, de respirar tranquilo, de no sentir más culpa, lo asoció todo con esa banalidad que á veces llamamos libertad.
“Disociar (f) - trastorno que implica una sensación continua o episódica de desconexión o de estar fuera de uno mismo…”
#PetirrojoNegro
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La cólera
Tal ves yo no escogí el camino correcto que me corresponde, capaz mi terquedad es tan grande que me nublo la vista de lo que de verdad me conviene, quizás solo creo en el delirio de niño y puede que yo no tenga el talento, las herramientas o la capacidad de seguir este camino… pero, prefiero morir con lo aprendido, ya sea de hambre, de tristeza, de amor o de soledad, que de vivir en la ignorancia de aquello que nunca se intento.
Solo vivo en la oscuridad, solo soy una sombra más, soy un leve suspiro que retumba en la inmensidad de este mundo y aun así… mi corazón arde, arde como una gran casa en llamas, arde como la ira que invade la mente, tengo mi vida cubierta de cólera, por aquello que no salvará mi cuerpo, pero si mi alma y esto es a lo único que me voy aferrar, hasta que mi pecho ya no pueda más
#PetirrojoNegro
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Indulgencia
El perdón es una decisión complicada y llena de matices, no es fácil de entender lo que aquella palabra implica dentro de la mente de otra persona, ni mucho menos lo que significara dentro de nuestra propia cabeza.
La decisión de perdonar implicar ceder, implica soltar, implica dejar atrás la voluntad de uno mismo, por permitir a otro poder hablar. Yo soy una persona que perdona con facilidad, que ha dado un paso atrás una infinidad de veces, incluso cuando el alma se me caía a pedazos. Yo era aquella persona que nunca sintió recibir el perdón que se merecía por parte de los demás y por parte de si mismo.
Encontré palabras de alivio en mis amistades, pero cada noche se volvía un mortificante dolor de pecho, un sofocante sentimiento de ausencia, pero no esa ausencia que implicaba otra persona, si no aquella ausencia de una parte de mi propio ser, de una inocencia que extraño cada noche, de una forma de amar que ya nunca volveré a sentir… pero esto ya no me afecta, vive conmigo y me permite ser, existir, soltar lo mas puro de mis emociones.
Puede que nunca escuche el perdón que quiero… sin embargo nunca dudaré en dar el perdón que se merecen todos.
#PetirrojoNegro
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MERECEDOR
Una parte de mi siempre vivirá su vida con un sentimiento de culpa, con una herida latente en mi corazón, no por el daño sin intención que otros han causado en mí, si no por el daño que yo he ocasionado a los que me rodean.
He visto tantas lágrimas que han surgido por mi culpa, tanta rabia, tanto miedo y dolor que deje en los demás… lo siento, lo siento tanto, desde lo profundo de mi corazón.
Pido perdón de mis acciones, he fracturado a mí familia, dejando un silencioso recuerdo qué nadie quiere pronunciar pero que aun así existe ahí, he lastimado a mis amigos, con palabras, miradas y acciones, desde la infancia, la juventud, la universidad y la adultez, he sido infiel, cínico, desgraciado, he dicho oraciones que quedan clavadas en el alma, he traicionado la confianza y aún así, soy capaz de sentir rabia cuando me lastiman así, realmente vivo mi propia mentirá, dejando que mi ego me cegara todo esté tiempo, a no escuchar, a no comprender, a creerme el dueño del mundo, cuando la única y física realidad, es que todo lo que pude hacer bien… lo arruine.
Vivo mi día a día con la intención de mejorar, de ser una mejor persona, de lograr prosperar y sentir tranquilidad, pero eso no me vuelve merecedor de la paz, ni mucho menos me hará olvidar todo el daño que he causado, esto quedará en mi… para siempre, hasta el día en que no pueda más.
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Intriga de media noche
La oscuridad es algo tan real y físico como a su ves intangible, puede rodearte y dejarte en una siniestra curiosidad, en una ciega creencia, en una implacable melancolía, pero también puede vivir dentro de ti, y así sea el día mas soleado, puede florecer en tu interior y llenarte de nostalgia.
Puede que sea un enemigo en ocasiones, noches de increíble soledad y tristeza, pero ha habido oscuridades llenas de reflexión en mi vida, de pequeños tramos de luz que me permiten ver por breves momentos él camino por transitar, y puede que me cueste mucho consolidar el sueño, dejar a un lado los pensamientos y las pesadillas, pero cuando encuentro por fin la paz en medio de la oscuridad, es un momento realmente reconfortante, mi mas grande y fiel amigo.
Puede que esta noche no sepa bien cuál será mi situación, aliado o mi contraparte, al fin y al cabo soy solo yo mismo lidiando esta cuestión irrefutable, y puede que nadie lea esto, o puede que si, que más da… yo y mi soledad.
#PetirrojoNegro
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Abrumado
En ocasiones suelo dudar demasiado de mi mismo, de lo que creo, confío y pienso, suelo sentir como el pecho se me aprieta, como me falta la respiración y una frustración evita que pueda hablar, como si fuera realmente una mala persona. A pesar de todo lo que he envejecido y el como he madurado con el tiempo, aún me siento pequeño por dentro, como un niño que tiene miedo, un increíble y profundo miedo a quedarse solo.
No es que no puedo sortear la vida solo, de hecho e tomado un gran camino de tranquilidad y paz, pero hay ocasiones en que me siento acabado, cansado, desesperanzado, aquellas veces en que desearía sentir un lugar seguro, un hogar, una voz y un calor que me digan “yo te cuidare, todo saldrá bien” pero la situación y la realidad no son así, me siento como un mal chiste, obsoleto, como un silencio incomodo del cual nadie quiere responder, como un juego donde todos se divierten pero donde nadie te preguntara… “¿Estás bien?”.
Tengo grandes personas a mi lado, de hechos a veces son mi única luz, pero en ocasiones, aun así… me siento solo y abrumado.
Es la herida que tal ves nunca logre sanar.
#PetirrojoNegro
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Él camino
En ocasiones me suelo sentir algo desorientado, bastante perdido de por si, soy de esas personas que nunca ha tenido un hogar, cruzo de puerta en puerta aprendiendo, disfrutando de la vida, dejando parte de mi en donde he estado, pero nunca tengo a donde volver.
He estado en una habitación sumergida en la oscuridad, en la cual a veces me sentí en letargo, donde en ocasiones me llegue a volver loco. He vivido en varios hogares ajenos al mío, donde siempre me recibieron con una gran sonrisa, y donde aprendí el verdadero valor de la amistad.
Perdí parte de mi alma al dejarla en una habitación fría, donde existía una mirada qué me desvivió por completo, una voz a cual le ofrecí por completo mi corazón, donde casi olvidaba hasta quien era.
Vivi bajo la voz de un gran sabio, el cual aguanto tanto en su vida, con el cual tampoco me supe entender pero que aun así respete, y lo mas cercano a un hogar ha sido la casa donde me crié, pero aun así… es un campo de guerra, pero esa batalla no me pertenece y de nada puedo intervenir.
He estado en tantos lugares pero ninguno se volvió mi lugar, sin embargó en este largo e inevitable caminó que nos obliga andar, encontraré tarde o temprano ese dichoso lugar.
#PetirrojoNegro 🍷
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El demonio
Siempre que observó mis manos las veo teñidas de negro, como sí estuvieran corrompidas, y de nada sirve juntarlas e intentar rezar, porque es algo que ya falla en mi menté. Las siento podridas, esto se debe a todo el daño que he causado con ellas, heridas muy profundas que han costado cicatrizar, no sobre mi propia carne, si no en la piel dé aquellas personas cercanas que tanto quería.
Siempre que me escuchó hablar me siento que muero por dentro, que lastimó con tan solo hablar, y ningún confesionario me puede salvar. Tantas palabras y oraciones que dije sin pensar muy bien, que cargaban ira, rabia y miedo, pero que no quedaron impregnadas en mi cabeza, si no en el alma de los demás, y que hoy en día son un desazón.
Siempre que actuó me siento como un demonio, una aberración con la capacidades de razonar y que aun así fue incapaz de practicar el noble arte de la compasión, porque bajo mi ignorancia cometí tantos actos de crueldad y dolor que a veces me da vergüenza mirarme a mi mismo, fui terco, fui insolente, fui un desgraciado y fui descarado.
Y puede que algún día todas esas personas me perdonen, así ya no tengan nada que ver con mi vida, pero jamás me perdonare yo mismo, jamás, es la gran cruz que cargo, es el inmenso pecado que vivo y habito, es la maldad que sin culpa traigo en el corazón.
#PetirrojoNegro 🔥
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El muro
Existe un incurable concepto que a veces nos cuesta entender, como un gran muro de piedra que por más que digamos que podemos cruzar, la verdad es que siempre terminamos frustrados en el mismo lado sin haber logrado pasar.
No es que eso nos evite vivir o disfrutar de las circunstancias de la vida, pero siempre habrá un momento en que te sientas miserable, triste y débil, puede que suene una ridiculez, pero siento que es una verdad que viven y callan muchos, e incluso yo mismo.
“No soy tan fuerte, no logro madrugar todos los días, no se que hacer con mi vida, no logro conseguir trabajo, no puedo concentrarme, no tengo buena salud, no disfruto de mi vida, no me llevo bien con mi familia, no se si estoy tomando una buena decisión, no me siento atractivo, no puedo consolidar el sueño, no tengo apetito, no se si realmente me quiere, no tengo buenos amigos, no puedo lograrlo, no me siento cómodo… no soy tan inteligente”
Un sentimiento que nos carcome por dentro, que nos deja intranquilos, que nos lleva al pesimismos y a la depresión, un muro que se ve cada vez más alto, y que a su vez uno se siente cada vez más pequeño, pero, y que esto quede muy claro, el cielo sólo se puede tocar con la mirada y aun así eso no nos ha detenido de soñar con las estrellas.
#PetirrojoNegro
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El olvido.
Intento aprender de todo lo que veo o encuentro pero cuando llegue a este lugar pensé y sentí algo que me dejo abrumado.
Gran parte de lo que somos y seremos se transmite en nuestro día a día, construyendo ideas que mueven el mundo y la vida de los demás, es ahí donde se esconde parte de nuestra esencia, es ahí donde reposa nuestro ser, pero… que pasa cuando ya no somos capaces de intervenir, de aportar, de dar o de hacer, que ocurre cuando nuestra linea a llegado a su final.
Es ahí cuando se queda todo lo que pudimos hacer, cuando el noble arte del recuerdo se queda, pero ¿acaso esto es solo traer dolor o alegría a la vida de los que nos rodearon? ¿Que ocurre con aquellas personas que no tuvieron a nadie mas a su lado? ¿Hasta que punto pudimos dejar a nuestra alma en paz?
El destino del olvido es algo inevitable, y la maleza cubrirá lo que fuimos, pero espero que una parte de mi siempre quede aquí, en el corazón de los que me rodearon y en la inmensidad que significa existir en este mundo.
“No voy a correr, cuando se tache otro día en mi vida sin mas.”
Att - PetirrojoNegro 🍷
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Confesiones de una perpetua noche
Aquel día me sentía tan cansado, pero aun así continuaba mi camino, kilometro tras kilometro, calle tras calle, fui muy constante en mi trayecto y no quería parar hasta llegar, esto se debía al temor de la situación, una ciudad que cuando ya cae prematura en la noche se vuelve un plano de guerra, un terreno que se hace cada vez mas profundo y letal.
Mis amigos esperaban por mí y mi llegada, con comida preparada y el hogareño calor que un compañero puede ofrecer a otro en su propio hogar, por eso no me detenía, iba a un ritmo constante y sin detenerme por minucias, todo iba pasando de una forma regular y habitual, hasta que pase por aquel puente.
Me detuve en lo más alto de aquella infraestructura y solo respiré un momento, tu recuerdo… tu amargo y desdichado recuerdo, en aquel momento pensé que no solo mi cuerpo andaba cansado, si no que también se sentía agotada mi alma, llevaba meses cansada, aguantando el dolor, resistiendo el agua que tanto costaba brotar de mi mirar, y en aquel momento solo quería abandonarlo todo… Y sin embargo me aleje del borde del puente, agarre mi coraje y continué mi caminó, esa misma noche nos quedamos riendo con mis amigos hasta el amanecer, pero me parece irónico y chistoso el ya pensar tiempo después en aquel momento, en que nadie lo hubiera sabido, en que nadie me hubiera detenido, en que simplemente ya me le hubiera ido en aquella perpetua noche que siempre habitará en mi.
#PetirrojoNegro ⚡️
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