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02/04/2016.

E’ finita. Da un po’ di tempo in realtà. E non c'è molto da dire, soltanto da sentire. Però, dato che sono l'unica che può sentire le proprie emozioni, se voglio sfogarmi devo dirle a qualcuno, e ho intenzione di dirle a questo blog, ad esempio.

E’ finita come doveva finire, come ho sempre saputo che sarebbe andata; con me che ho avuto il coraggio di cambiare ancora. Quasi sembra che per me l'amore non esista, eppure io ci credo ancora, per questo l'ho fatto. Capisci? E pensare che all'inizio io credevo anche in noi, credevo davvero di aver trovato il mio sogno perenne, seppur con qualche intoppo da scavalcare. Però eravamo insieme, tu c'eri e mi facevi sentire amata. Mi facevi. Non so nemmeno dopo quanto tempo, ma qualcosa è cambiato in te. Okay, non è vero, lo so quando è successo ma ammetterlo mi fa schifo quindi sto zitta e ci passo sopra perché mi voglio bene, almeno un po’. Quando quel qualcosa è cambiato, quando le lacrime scendevano più frequentemente, quando dovevo chiederti una carezza, quando speravo in una tua risposta che, ovviamente, non c'era quasi mai, forse avrei dovuto capire. Avrei dovuto agire. E non prendiamoci in giro, io avevo capito, solo che facevo finta di nulla, speravo che le cose migliorassero, tu stesso dicevi che saresti cambiato e anche io, te lo dicevo. “ Non pretenderò più certe attenzioni ” dicevo io. “ Quando ti penserò non sarà solo un pensiero, te lo dirò” dicevi tu. TUTTE BALLE. Però l'errore è stato mio, e anche tuo.. In fondo lo sanno tutti, lo dicono le persone, i libri, le canzoni; le cose non cambiano e sperare è solo una perdita di tempo. Ci abbiamo provato a stare insieme, a far funzionare tutto anche se la distanza ci ha sempre ostacolato o forse al contrario, ci ha aiutato, a capire quanto siamo diversi. E’ con questo motivo che ci siamo lasciati: sapere di essere troppo diversi non ci avrebbe portato alla felicità, ma soltanto al rancore. E io non voglio questo per la mia vita e non voglio questo nemmeno per la tua. In effetti è così, non è una bugia quella che ti ho detto, solo una mezza verità. Perché è vero che siamo troppo diversi, sulla sfera dell'amore, e il fuoco di vita che io cerco tu non riesci proprio ad alimentarlo e lo so che questo ti ferisce e mi dispiace. Anche io ti ho ferito. Non volevo. La verità però è un'altra e tu non la saprai mai perché sono troppo vigliacca, sono troppo debole e stupida perché non voglio ferirti ulteriormente.. Ecco, c'è chi direbbe che questa mia omissione di parole sia da persona che non ha mai amato e io invece, ho la presunzione di dire che se ti ho nascosto questo è perché ti ho amato tanto, troppo, in un modo così enorme che adesso mi ha lasciato vuota, consumata. Vuoi saperla allora la verità? La verità è che io ho smesso, poco a poco di amarti. La verità però, è che non è colpa mia. La verità è che mi hai fatta innamorare tu, con le tue parole, con il tuo volermi disperatamente, con i tuoi occhi e le tue risate. Però la verità è anche che hai lasciato che il mio amore per te morisse, perché credevi che sarebbe durato per sempre e allora non facevi nulla per alimentarlo, per alimentarmi. Mi hai fatta appassire come un fiore, mi hai lasciata morire. E la vuoi sapere un'altra verità? E’ che non l'hai fatto di proposito. NON TE NE SEI NEANCHE ACCORTO. E’ colpa tua, è tutta colpa tua e io non ti perdonerò mai per questo. Ero innamorata di te, ero felice, ti aprivo il mio cuore come non facevo con nessuno, ti dedicavo ogni singola cosa, soprattutto quelle che non vedevi e tu non hai mai ricambiato come desideravo. Ricambiavi, a volte, come potevi. Ma non bastava. A me non basta, non è mai bastato e per questo ti chiedo scusa. Alla fine però ce l'ho fatta, ho avuto il coraggio di chiudere questo nostro amore, perché io voglio altro; non un amore migliore e spero nemmeno un amore peggiore, solo, lo voglio diverso dal nostro. Deve completarmi davvero e non devo solo autoconvincermi che lo stia facendo. E io, con noi, l'ho fatto per più di due anni e quindi basta. Scusami, perdonami se puoi, ti sto lasciando solo e te lo giuro che non vorrei.. Ma con te non potrei mai essere completamente felice. L'ho capito durante queste 3 settimane in ospedale. Tu non sei mai arrivato. E non è vero che non hai potuto, ma non hai voluto. Hai cercato di starmi accanto con le telefonate, ma sono sempre andate male. Però ci hai provato, grazie. Solo che non ci sei stato e questo non te lo perdono. Non voglio perdonarti. Perché non lo sai il dolore che ho passato, non hai visto il mio viso scavato che però poi, tutti hanno detto che è tornato roseo. Non hai visto i miei occhi cambiare. Io invece si, ogni giorno, giorno dopo giorno, diventavano sempre più scuri, spenti, brutti e morti. Però tu non l'hai visto. Tu non c'eri e non ci sei stato e non ci saresti stato mai, non come avrei voluto. E allora basta.. Adesso esco dal mio guscio e rincorro il mio sogno d'amore, anche se forse la mia è tutta illusione, ma voglio e devo farlo. Peccato che questo sogno non comprenda anche te, lo ammetto mi dispiace.. ma non ne sono distrutta. O forse mi sto autoconvincendo di non esserlo? In fondo, quando dici una bugia, se ci credi veramente tanto poi finisce per diventare la realtà.

Grazie. Ti ho amato. Adesso ti odio un po’. Ci sono cose per cui non ti perdono. Per altre invece sì. Scusa. Ma non mi mancherai.

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“«E ho pensato che andava bene comunque, che era solo un’altra notte, che avrei superato tutto persino l’essenza e invece ho sbagliato perchè certe cose non le superi, non riesci neanche a liberarti di loro perchè restano lì, aggrappate e ti fanno compagnia anche quando ormai i tuoi occhi sono chiusi e hai sperato con tutta te stessa che finalmente, chiudendo gli occhi, avresti messo a tacere i pensieri e invece sono i pensieri che mettono a tacere te. E allora accetti questa cosa e speri di addormentarti il prima possibile, stringi le palpebre come quando da piccola avevi paura di qualcosa e allora pensavi che bastasse chiudere gli occhi e adesso sei grande e adesso capisci che le cose arrivano da dentro, che i cuori si rompono, che le cicatrici non se ne vanno, che le assenze sono anche più forti delle presenze e che non importa perchè alla fine passa, passa tutto, anche quando sembra non esserci via d’uscita. E io aspetto la luce, in fondo a quel tunnel ma non posso restare ferma, devo correre per riprendermi questa vita, devo avere la forza di combattere, devo avere la forza di farcela. E sai, il tuo cuore verrà spezzato altre volte e altre volte ti ritroverai a fare a pugni con i tuoi mostri, con i tuoi silenzi e ti ritroverai seduta su un pavimento freddo e penserai di essere sola, di non aver nessuno e batterai i pugni, farai i capricci e ti renderai conto che tutte quelle persone che dicevano “io non ti lascio” alla fine ti hanno lasciata, o semplicemente in quel momento saranno impegnate a bere una birra, saranno con gli amici a far serata o semplicemente avranno i cazzi loro per la testa e allora tu a quel punto diventerai un enorme peso, uno di quelli grandi e non devi dispiacerti di questa cosa perchè succede. Perchè è così che va, è una di quelle prove che la vita ti mette davanti per farti capire se sei forte abbastanza per sopravvivere e allora tu sorridi alla vita, sfoggia uno dei tuoi sorrisi migliori e falle vedere che si, sei capace di camminare senza ricevere per forza l’aiuto di qualcuno che in quel momento ha scelto altro. Fai in modo di arrivare in alto con le tue mani e con le tue forze perchè il giorno che splenderai, saprai che è solo merito tuo. E non avere paura di vivere, non avere paura di assaggiare la felicità, non avere paura di urlare, di sbattere i piedi, di piangere, di gioire, di fare pazzie, di cantare a squarciagola, di ballare in mezzo alla strada, di fare l’idiota, non aver paura di sentirti viva perchè un giorno potresti pentirti di non aver vissuto abbastanza forte e di non aver vissuto questa vita a pieno. Non arrivare mai a dire “avrei potuto” perchè le cose bisogna farle, bisogna rischiare, sempre. Non aver paura di dire alla persona che ti piace, che ti piace, che ha due occhi meravigliosi e che forse quando si arrabbia è un po’ buffa, non aver paura di piangere davanti alla sua bellezza, non aver paura di non essere abbastanza, non aver paura di fare pazzie. Tu corri, devi correre, devi mangiartela la sabbia, devi sentire il vento in faccia, l’amore nel cuore e la vita nelle vene. Devi essere pronto a correre in ogni situazione e non avere paura perchè la vita è questa, la vita è tua e tu devi assolutamente viverla al meglio e non smettere mai di aver cura di te, abbi sempre cura di te, dei tuoi sorrisi, delle tue felicità, della tua persona, delle volte in cui qualcosa andrà storto, abbi sempre cura di vivere, di alzarti, di sorridere, di splendere! E svegliati con il sorriso di chi può affrontare tutto, svegliati con la consapevolezza che puoi arrivare ovunque e che niente è impossibile e non perdere tempo a dire “ma si, forse”, il forse non esiste! Giocatele tutte queste possibilità e chissene frega se si cade, è inevitabile ma non fermarti, alzati e corri più veloce. E te lo dico io, che ho perso troppo tempo. Ti dico di fare tutto quello che ti passa per la testa, ti dico di perderla la testa, ti dico di battere i pugni, di saltare, di vivere, di essere maledettamente felice perchè la felicità è tutto, perchè non c’è cosa più bella che ridere a crepapelle, non c’è cosa più bella che splendere ad ogni ora del giorno e della notte e va bene, andrà bene anche se ci sarà qualche delusione, anche se porterai qualche cicatrice, anche se qualcuno purtroppo si prenderà gioco di te, andrà fottutamente bene perchè è così che deve andare, perchè è questa la vita! Perchè non sarà mai rose e fiori, perchè cadrai, perchè metterai il cuore in mani sconosciute ma non pentirtene mai, non pentirti di aver osato. Sceglila la felicità, scegli di alzarti la mattina con quell’adrenalina che solo una persona pronta a vivere ha. Scegli di splendere, di stare bene, di riempire di felicità ogni cosa. Scegli di vivere perchè la vita è un dono meraviglioso e solo uno sciocco sceglierebbe di restare fermo, immobile. Solo uno sciocco sceglierebbe di non vivere. »”

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[onelovemiusic]

Se sapessi cosa dirti per farti soffrire quanto tu ha fatto soffrire me, te lo direi. E te lo ripeterei milioni di volte, così capiresti come ci si sente quando si viene traditi e fatti a pezzi.

#delusa #mi hai lasciata sola #mi manchi #te ne sei andato #ti amo #voglio vivere #ti amo da morire #non sono abbastanza #dove sei #frasi tumblr #love #after #sola distrutta #cuore spezzato #cuore infranto #cuore a metà #non mi ama

[onelovemiusic]

Ogni lacrima versata per te è un pezzo del mio cuore che se ne va e l’amore per te comincia a svanire.

#ti amo #mi hai lasciata sola #love #mi manchi #te ne sei andato #voglio vivere #ti amo da morire #frasi tumblr #non sono abbastanza #dove sei #sola distrutta #ragazza sola #mi hai distrutta #distrutta #abbandonata #frasi tristi voglio lui #voglio lui #voglio sparire #voglio morire #ti voglio #delusa

[onelovemiusic]

LA VERITÀ È CHE SONO UNA BRAVISSIMA ATTRICE

Sei una di quelle ragazze, che con tutti è allegra, amichevole, è Divertente, Sei una di quelle brave attrici che sei riuscita a far credere agli altri che non possono superare il tuo livello di felicità, eppure ti insultano, ti usano, Ma la verità è che sei facile da ferire, solo tu puoi trattenere le lacrime. Vai attraverso i sorrisi di condivisione della vita, aumentando l'autostima degli altri mentre la tua ogni giorno cade di più, perché le persone intorno a te, non sanno come apprezzarti. La verità è che trattieni le tue lacrime ogni volta che ricevi un insulto, la verità è che piangi prima di andare a letto, la verità è che non sei così allegra come tutti pensano.

(Il-ragazzo-che-gela-dentro)

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Alcune cose

Non vanno raccontate

O scritte.

Alcune cose

Devono semplicemente

Restare dove nessuno

Possa vederle

O distruggerle.

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Scusa. Scusate. Scusami. Perdonatemi per quello che sono. E per quello che non sarò mai, perché non sono come vorreste. Perdonate il mio carattere. Perdonate le mie risposte. I miei silenzi. Perdonatemi. Perdonatemi voi perché io non ci riesco. Io non mi perdono e non vi perdono. Non vi perdono i pianti. Gli attacchi di panico. I battiti che ho perso mentre quasi soffocavo. Non vi perdonerò gli insulti. Gli abbracci non dati. Un minimo di amore quando ne avevo bisogno. Non vi perdonerò di non avermi perdonato mai nulla. Di avermi fatto sentire sempre così sbagliata e fuori posto. Di avermi dato della pazza. E di avermi quasi fatto credere di esserlo. Non vi perdonerò gli schiaffi, gratuiti, al corpo e all'anima. Non vi perdonerò di avermi rovinato per sempre. Di aver ucciso per sempre ogni lato bello di me. Di avermi tolto la mia capacità di amare. E anche di essere amata. Non vi perdonerò di avermi negato il vostro amore. Non vi perdonerò di avermi fatto soffrire, ogni giorno. Di avermi rovinato i “buongiorno”. Le “buonanotte”. Non vi perdonerò niente. E non perché non voglia, dio quanto lo vorrei: poter finalmente venire da voi e avere un rapporto normale, finalmente ricevere quell'amore di cui io non più nemmeno il ricordo. Non vi perdonerò perché voi non lo volete, perché per voi io non ho speranza. Sono da buttare. Un vuoto a perdere. Sono come una di quelle sorprese delle uova di pasqua che promettono pezzi d'argento e ti ritrovi con qualcosa di inutile e scadente. Sono zero. Ma io valgo molto di più. Io lo so. E me lo ripeto ogni giorno, da sola. Perché non me lo dice più nessuno e io ho bisogno di aggrapparmi a qualcosa, qualsiasi cosa per riuscire ad andare avanti così. Per questo non vi perdono e mai vi perdonerò. Perdonatemi voi, un giorno, quando vi accorgerete di quanto male mi avete lasciato dentro. Perdonatemi voi. Io non lo farò.

#genitori #odio i mei genitori #mi hai lasciata sola #mi manchi #te ne sei andato #voglio vivere #ti amo da morire #frasi tumblr #dove sei #non sono abbastanza #genitori che non sanno fare i genitori #ti amo #love

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È guardò spesso in alto cerco di non cadere sono a terra è rido ciò che è a terra ormai non può cadere

#ti amo #mi hai lasciata sola #love #mi manchi #ti amo da morire #te ne sei andato #dove sei #voglio vivere #non sono abbastanza #frasi tumblr #sola distrutta #sono morta #frasi tristi voglio lui #voglio lui

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“Solo per sapere, chi ha pensato almeno una volta al suicidio reblogghi.”

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-(via i-atelophobia)

Più di una volta…

(via delusionilaroutine)

..

(via lamettaperamica)

Ogni giorno.

(via ciaoiosononessuno)

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“Ed eccomi qui, da sola in una famiglia quasi inesistente, dove non puoi essere te stessa, dove sono vietati gli abbracci o le carezze. Vivo in una casa fredda, senza foto sui muri, tutto in ordine. È come se nessuno ci abitasse, come se il tempo si fosse fermato. È come se vivessi con altre persone sconosciute, ognuno vive la propria vita, senza interessarsi a quella degli altri. “Cara” famiglia, grazie per tutte le lacrime versate per voi, per tutte le volte che mi avete fatto sentire un disastro come persona, per non avermi insegnato il valore delle piccole cose, per tutti gli abbracci mancati. Ho pensato troppo a voi, al vostro giudizio, alle vostre parole, ora basta. Stavo cambiando in peggio per farmi piacere a voi, ho capito che non ero me stessa, e forse non sarò la più brava a scuola, quella con tanti amici, quella sempre gentile con tutti. Ma io sono così, e forse mi sto cominciando a piacere così come sono. Con “affetto” Il vostro disastro.”

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PERCHÉ L’UNICA COSA CHE MI FA SMETTERE DI PENSARE È L’ALCOL

#mi hai lasciata sola #mi manchi #te ne sei andato #ti amo da morire #voglio vivere #frasi tumblr #dove sei #non sono abbastanza #ti amo #ragazza sola #love #voglio morire #frasi tristi voglio lui #ho solo te

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“Forse non ci sposeremo mai io e te. Forse troveremo qualcun'altro e non staremo mai insieme. Forse non straremo mai attaccati sul divano a guardare qualche fim orribile. Forse non dovremo fare tutto di nascosto. Forse non verrà il giorno in cui mi presenterai ai tuoi amici e loro saranno felici di vederci insieme. O forse non avremo mai la possibilità di svegliarci uno accanto all'altro. Non so cosa può accaderci domani e cosa abbia in serbo in futuro per noi. Ma so, so per certo che qualcosa c'è stato. So che quelle piccole cose non erano inutili. So che quei sorrisi erano per me. So che se eri li quella sera era perché lo volevi. So che tra di noi c'era un legame talmente forte e talmente impossibile da riportarci sempre vicini. O forse c'è ancora. E ci sarà anche domani. Io non so come andrà a finire, ma so com'è iniziata e di cose di quel genere non ne ho vista mai la fine.”

— - via ( xhiara )

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Non donarmi il tuo cuore lo distruggero come faccio con tutto il resto

“Non donarmi il tuo cuore se ti dico chiaramente che non posso tenerlo.”

-itsmyecho

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L’unico da cui devi salvarla sei tu💉

“Volevi salvarla dal resto del mondo, ma alla fine sei arrivato ad un punto in cui l'unico da cui deve essere salvata, sei tu.”

-Itsmyecho

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Chi non ti cerca più Non va più cercato.

E ti bruceranno gli occhi, ma non verserai nemmeno una lacrima, perché ci sono dolori che non vanno sfogati, che non devono essere visti. Ci sono dolori che ti lacereranno, insieme alle canzoni tristi quando fuori piove. E tu ti metterai a braccia conserte, aspettando di bruciare, consapevole di farlo.

@notti-da-suicidio 💦

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"Non donarmi il tuo cuore se ti dico chiaramente che non posso tenerlo."

#ti amo #mi hai lasciata sola #love #mi manchi #te ne sei andato #voglio vivere #ti amo da morire #non sono abbastanza #frasi tumblr #dove sei #sei mio #sei il mio sorriso #non ti amo #vorrei sparire #amami #tu non mi ami

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Magari la mia mente ha ragione

Ma magari sono io la merda non il mondo

- anima-buia