mi-gran-realidad

[mi-gran-realidad]

Se dijo que las quejas son súplicas, para el diablo; lamento tanto haberte conocido y quisiera no tenerte conmigo jamás...

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Los medicamentos vuelven con dosis más fuertes y hacen que mi mente divague, mi cuerpo se siente extraño y es difícil levantarse de la cama, quisiera un respiro, para que mi cerebro se calme y la presión no me haga tomar malas decisiones .

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Los medicamentos vuelven con dosis más fuertes y hacen que mi mente divague, mi cuerpo se siente extraño y es difícil levantarse de la cama, quisiera un respiro, para que mi cerebro se calme y la presión no me haga tomar malas decisiones .

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Pueden detenerme al tomar alcohol, pero mi mente cansada y podrida está ahí, bebiendo, haciéndose presente, tomando mi cuerpo como marioneta y arrojandome a la irá, al descontrol. Al final la soledad me apuñala y las lagrimas corren como acido en mi cara, llegando a mi pecho y lamentando seguir. Porque eso es lo que lamento, seguir aquí....

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Todos queremos ser alguien maravilloso para otros, pero vivimos con el temor a ser olvidados

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Estar con ella es cansado, al despertarme es la primera en hacerse presente, me sigue hasta la cocina evitando que tomé el desayuno, comienzó la escuela y como si cubriese mis ojos y oídos logra que sólo pueda fijarme en ella.

Al salir a la calle me obliga a mirar los autos de manera suplicante y suspirar continuamente, siento que su presencia pesa sobre mis hombros y me vuelven lenta al caminar, me hace sentir cansada, agobiada y temerosa, en casa término perdiendo el apetito de nuevo y con dolor de cabeza y mareos regreso a la cama sintiendo hundirme sobre ésta, y empiezó a recordar pequeños detalles del día que llegan a ser dolorosos y me hace querer dormir, pero no puedo, no puedo porque ella me mira como si esperase que me derrumbará de una vez por todas, comienzó a llorar y entonces se acuesta conmigo y me abraza hasta que no puedo respirar, quiero gritar pero la voz no sale de mi boca y mis lagrimas siguen cayendo sin parar hasta las almohadas... Lloro, lloro y vuelvo a llorar durante horas, suplicando no encontrarla en mis sueños, recordandome que la mayoría del tiempo no sé podrá escapar... porque la depresión ni si quiera durmiendo se va.

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El humo me obstruye la vista, pero aclara el corazón, pienso mejor y sé que puedo joderme.

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Mis sonrisas son falsas mamá, no me encuentro bien, sigo pensando en morir, lo lamento.

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TE ODIO.

De: mí.

Para: mí.

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Quiero desconectarme y hacer que mi cerebro se apague por un momento, quiero descansar de esos pensamientos de odio hacía mí.

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25 Julio

Los pensamientos de suicidio están más persistentes que nunca, no sé si sea de nuevo por las medicinas o de nuevo estoy perdiendo fuerzas para tratar con esto.

Cierro mis ojos y solo puedo imaginarme como rajarme el cuello, las imagenes aparecen conmigo atravesando mi garganta con un cuchillo, abro los ojos y tengo ganas de gritar, estoy harta y cansada. Cierro los ojos y esta vez me imagino tomando anticongelante trato de quitar esas imagenes de mi cabeza pero no puedo, abro los ojos y de nuevo quiero gritar, decirle a mis papás que me ayuden, que estoy pensando muchas cosas horribles pero tengo miedo de que se burlen de que me juzguen ... De que me crean una exagerada, de que no entiendan que estoy en la cuerda floja y me estoy tambaleando, que estoy en peligro por mi propia mano. No sé cuánto durará esto y si podre sobrevivir a ello, pero tengo que prepararme. Ahora miro el abismo con yanto anhelo, que es probable que salte hacía el en cualquier momento.

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Escogí una carrera para obtener la aprobación de mi familia, para sentirme útil, pero sentía que algo faltaba aún, así que busqué un trabajo, necesitaba una motivación y más movimiento al menos eso decían mis "amigos", pero seguía faltando algo, ese vacío se hacía mas grande, mas pronunciado. Y me di cuenta que me faltaban sueños, pasiones y tenía exceso de realidad, la depresión era el principal problema de todo, mi mente jugaba contra mí con el fin de destruirme y lo estaba logrado. No encontré una salida a mis pensamientos, así que decidí abandonar todo, con la esperanza de poder dormir para siempre.

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Quiero olvidar todo, vomitar el alcohol en mi cuerpo y descargar mis sentimientos y pensamientos, no soporto más ésto... quiero descansar, dormir y no despertar . Maldita vida que llevo, necesito deshacerla al igual que mi esperanza, esfumarla y dejarla ir. No Hay nada bueno después de esto. Sólo palabras de dolor.

Pero los sentimientos; busco matarlos y ahogarlos hasta ko saber de ellos.

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Para los que dicen que un tratamiento por depresión/ansiedad no es la gran cosa, bueno, hay varios síntomas que vienen con instrucciones por tu terapeuta/psicólogo antes de empezar y una hoja por laboratorios dentro de cada caja de pastillas recetadas, advirtiendo que no sera divertido, ni fácil pero al menos evitará ciertas cosas. Es una lucha que se espera ganar y soportar.

Para tratarte estarás dispuesto/a a vivir con:

Dolor estomacal, gastritis, vómito, dolor de cabeza, llanto o risa descontrolado, falta de apetito, diarrea, entumecimiento, cambios de humor repentinos, pensamientos recurrentes, autolesiones, llegar a pensar/intentar en el suicidio, boca seca, insomnio, somnolencia, picazón, sarpullido dificultad para pensar o perdida de equilibrio.

Cada cuerpo es diferente y responde con algunos de estos síntomas al empezar o tener tiempo con el tratamiento lo que sí es real es que cada día estos síntomas se van turnando, hasta que te acostumbras, porque no, no se quitan, es algo controlado y normal de los fármacos y tienes que aprender a lidiar con ello.

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Por fin lo hice.

Esta vez me arme de valor y tomé todo el frasco de pastillas, sintiéndome tan ligera y decidida, con tranquilidad, sin necesidad de despedirme de nadie... Acabé con todo. Pasaron horas, en dónde me encontré en un cuarto oscuro, en dónde no sabía quién era, que hacía ahí, cuál era mi proposito, pero pequeñas voces comenzaron a hacerse presentes, poco a poco se volvían fuertes, cuándo logré abrir los ojos tenía a varias personas de uniforme blanco a mi alrededor y uno con ambas manos sobre mi pecho respiró aliviado.

"Esta de regreso" -Dijo.

Había dejado de respirar por mi sobredosis de medicamento, habían pasado mas de 14 hrs pero habían logrado regresarme al mundo vivo... No logro entender, con los días, los Doctores, después de hacerme varias pruebas para descartar algún mal, lo llamaron suerte, otros milagro... Yo aún no sé como llamarlo, lo único que sé es que había decidido suicidarme y por un momento lo logré, sin embargo regresé, sin secuelas y con la imagen de mi madre llorando sin dejar de sostener mi mano.

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Me pregunto mucho; qué tiene de divertido el burlarse de la depresión o la ansiedad?

El que no tengan ni idea de lo que hablan pero creen saber todo del tema.

"Eres mente débil" "deberías tener un novio" "más amigos" "más fiestas" "más de aquello o de lo otro...

Les contaré como he sobrevivido con la depresión desde el preescolar, pareciera que de repente aparecen unas cadenas tan pesadas que impiden moverte, que cuesta el querer levantarse de la cama, el ponerte otro tipo de ropa que no sea con la que te levantas. Que se siente como alambres en tu garganta,dejas de comer y quieres gritar todo lo que sientes, que duele el estómago, que cuesta asearse, contestar bien, sonreír, reír, te vuelves una figura falsa que sólo esta llena de odio por sí misma, que cuándo abres los ojos y ves que sigues aquí te odias más, que te recuestas pensando en todo lo que has hecho mal o lo que no hiciste por miedo y por no ser suficiente. Que te sientes culpable, lamentable y asquerosa todo el tiempo, qué quieres la muerte. Pero no puedes tenerla porque sería egoísta para tú familia, serías una desgraciada, sabes algo, tal vez si tengan razón en una cosa de sus miles de comentarios: somos muy cobardes. Tan cobardes qur no nos atrevemos a enredar una cuerda en nuestro frágil cuello y colgarnos sobre el árbol más bello de todos y tan ciegos que solo podemos ver la oscuridad de nuestra propia mente y ella sólo puede darte reflejar por nosotros una mirada cansada y una sonrisa fingida. Pero... ¿Somos culpables de sentirnos así?

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No recuerdo cuando todo era diferente, en realidad, dudo sí tendría alguna manera diferente de ver las cosas.

Ya son los medicamentos del medio día y aparte de resecar mi boca, me causan un leve dolor de cabeza, se me quita el hambre y mi mente se pone vacía.

La mierda trata de abrirse paso en la noche captando algunas sombras mas oscuras que otras, mis ojos duelen, salen lágrimas y no hago el esfuerzo por quitarlas, dejo que corran y se sequen en las almohadas.

Mi pecho se siente oprimido y el vacio amargo de mi estómago no ayuda, haciendo que el vacio de mi mente también se haga físico, suspiro largamente y tomo otra dosis,, espero un poco y por fin me levanto de la cama, no estoy bien, pero sigo sobreviviendo.

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