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Eres el peor de mis fracasos, el error que me recuerda día a día que no pude afrontar mis sentimientos y me dejé hundir en la miseria. Y vos, vos no merecías verme hundida, vos mereces amor, tiempo, felicidad… porque vos siempre serás un ángel y yo siempre seré una simple mortal en constante decadencia.

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Llegarán seguro

Volverán a mirarse a los ojos como dos enamorados, de sus corazones flores brotarán, sentirán la lluvia caer sobre sus rostros, y otra vez, se besarán.

Dejara de ocultarse el sol cuando la luna esté brillando, habrán desplegado alas, Y otra vez, se besarán.

Esos enamorados que encontraron paz en el otro, llegarán seguro a sentirse más tranquilos con la presencia del otro a su par, Y otra vez, se besarán.

Volverán esos días de glorían cuando su tacto se apegada a su boca, cuando un abrazo culminaba la soledad, cuando el mundo dejaba de serlo, Y otra vez, se besarán.

Dejarán de ser cuerpos vacíos, porqué el invierno proveerá, Y otra vez un canto dormido, susurran nuestros nombres porque Bécquer, ya escribió un poema, donde las golondrinas volverán… o volarán; O quizás nunca volverán.

Y otra vez, se besarán.

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Comprendí que era amor, porque antes de dejarte ir, me abandoné a mí mismo.

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Puedes marcharte o seguir intentando que esto funcione, pero nunca te permitiré habitar en mi mente sin una respuesta clara.

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Cartas a mi padre que dejo de serlo hace tiempo.

Tengo corazón, me gritaste que carecía de uno, que no entendía la vida porque yo nunca pude ver el amor en los ojos de alguien más, que mi presencia era un caos construido por belcebú o un demonio más, y que las personas que pasaban por mi vida, siempre serian un fracaso que tachar. Tengo corazón papá, tu mismo me lo diste, lo creaste y le diste vida con tus cariños en mi niñez, tu ausencia en la semana, los gritos por la mañana... me peinabas como si me odiaras, pero aún así intente forjar la paz. Nunca entendí tu forma de amar, es por eso que ahora me cuesta tanto expresarme y siempre caigo ante silencio, porque tus gritos me obligaban a callar. Tengo corazón papá, hablo de ti en mis sesiones de terapia y en las noches le pido a dios que por favor no peleemos al otro día, no quiero discutir, no quiero seguir viviendo entre decadencia y dolor. Tengo corazón, uno que late cuando alguien me regala una sonrisa, cuando me dice que soy bonita y me abrazan sin preguntar, cuando me regalan un poco de la atención que te negaste a dar. Me hiciste sentir que no merezco el amor, yo me lo creí y ahora ando pagando la ausencia de las personas... tengo que hacerte cargo, perdón. Pero es que si no te culpo, ¿a quien más? ¿A mamá? que fue peor que tu y hoy se revuelca sobre su propia miseria, sobre los gusanos que comen su poca paciencia y sus huesos que quizás ya no estén más entre esas tierras. Tengo corazón, no carezco de uno, si pusieras tu mano en mi pecho más seguido lo sentirías latir y te daría envidia saber que no es por ti, es por mí, que lo salve de ti.

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No es siempre, a veces estoy gris y alejada, no me siento conectada con el mundo… debo decir que en más de una ocasión no estoy aquí aunque esté presente. Es por eso que mi psiquiatra me ha pedido que tome de nuevo las pastillas, tiene miedo o quizás yo tengo tanto miedo que lo reflejo en sus ojos, pero no lo sé, últimamente no sé nada.

Por momentos vuelvo a sentir a la niña que era antes de que destruyera todo mi interior, logro ver por un lapso de segundos a través del espejo eso que tanto me ha causado felicidad y el brillo de mi mirada que con el pasar de los días se apaga.

Es que tengo un vacío no sé exactamente en qué parte del cuerpo, si es el cerebro o se aloja en el corazón.

Pero por momentos me puedo ver a través de reflejos, pero nunca soy yo o quizás siempre fui esta y la que veo es lo que quiero llegar a ser.

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Cartas a mi antiguo amor.

Todavía recuerdo esa vez que discutimos, era agosto, el frio seguía viviendo en nuestros corazones y la ausencia de nuestra presencia comenzaba a picarnos los ojos. Yo un poco más madura, a penas diecisiete pero sabia a donde quería llegar contigo y tu... tu unos cuentos más. Estaba segura que eras el amor de mi vida, pero esa pelea fue nuestro final y es que agosto fue cruel con nosotras... el te había pedido matrimonio y yo te pedí que me dejaras marchar. Luego te enteraste, supiste que andaba jugando de enamorada con alguien más... que había encontrado un chico que parecía ser diferente a los demás y aunque no me diste tiempo de explicar que solo éramos amigos, no te importo sobre pasar todos los limites de la cordura. Te encantaba la historia por las guerras, estabas queriendo formar la tercera y yo no me había postulado para semejante acto de suicidio. En ese tiempo, existían dos cosas que no podía hacer, la primera era faltar a clases los martes y la segunda, provocar tu enojo, eso era el verdadero caos. Por eso quizás ahora cada que me enojo necesito respirar, porque dejaste un poco de ti en mi... y esa vez que discutimos, agosto estaba tan frio. Me empujaste y no solo hablo del físico, hablo en lo emocional, me tomaste del cabello y me obligaste a ver al cielo llorar... tan ariana, tan pisciana, tan dramática y desnivelada. Todavía recuerdo esa discusión, porque tenias una cicatriz detrás de la oreja y yo una en la espalda, mis manos tiraron a defenderse, pero nunca había peleado... incluso en esa situación no estaba peleando. Me defendí, a gritos, patadas, palabras mal aprendidas y lagrimas que cortaban cualquier intento de pedir parar... entonces me empujaste. Lo hiciste con tanto enojo, como si mi cercanía te ardiera la respiración y cuando ya estaba contra la puerta, empujaste un poco más. Todavía la recuerdo, porque cada tanto me late la sensación, cada tanto me sangra el corazón y te recuerdo arrepentida, pidiéndome a gritos perdón.

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Poemas al amor de mi vida que decidió abandonar esta, para dejarme sin vida…

Era amor todo eso que escondimos, esas pequeñas cosas que se volvieron clandestinas, lo que nos dio tanto miedo, el terror que sentíamos si alguien llegaba a saber lo que estábamos haciendo, y eso era amor, nuestros secretos compartidos.

Las caminatas perdidas por el pasillo, ancho y blanquecino, ¿que iba a saber yo que caminaba por el cielo? y que tu mano tocaría con ligereza la mía, es que estábamos tan cerca, y eso era amor.

Nuestras miradas conectadas en complicidad, la adrenalina corriendo por nuestras venas, el sexo encendido, la conciencia apagada, es que yo no sabia... y tu sabias más de la cuenta.

¿Que iba a saber yo que un ángel como tu visitaba el infierno? Con frecuencia, sin culpa, todo para ti significaba libertad, y que yo anduviera detrás de sueños rotos, te encendía de verdad.

Compartimos risas en medio de libros tapados en polvo y humedad, te contaba todo lo que hice en la mañana, tu me contabas lo que me harías en un segundo más, era amor u obsesión, ninguna lo iba a prevenir.

Tu porque andabas rota, un ángel caído fingiendo ser celestial, yo andaba jugando a tirones vacíos, bebiendo en un vaso de café chocolatada, y escapándome de mi casa cada vez que me llamabas.

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He cambiado las cosas de lugar y las he puesto como estaban en 2021, cuando apareciste de nuevo en mi vida. Sé que quizás sea tonto, pero tenia la sensación de que si ponía los muebles como estaban en el pasado, aparecieras en mi presente y no tenga que seguir llorándole a un fantasma. Pero no, el verlo diferente solo me causo un dolor sin cura y recordé la ultima vez que estuviste aquí en mi cuarto, como miraste el cuadro, sintiéndote en un museo. Como besaste mis labios, hundiéndote en recuerdos. Recuerdo la foto que me tomaste, mientras te baila las canciones que te gustaban y te reías tanto, tenias tanta risa, pero tan poca vida. Te burlaste por el lugar donde colgaba mi ropa interior y me retaste por ello, luego le prendiste un sahumerio a mi diosa, le pediste permiso y me besaste. Tantas veces como se te fue permitido, fueron interminables los momentos en los que me repetiste cuanto me amabas, dijiste; es para siempre. Pero hoy no hay nada. Le llame a tu madre para saber como estaba, después de tanto tiempo se alegro por saber de mi paradero, le conté todo lo que a ti no puedo contarte y le dije que me sentía bien; pero que te extrañaba demasiado. Le pregunte por tu hijo, un pequeño de siete años y me dio alegría saber que se parece más a ti que tu misma. Cambie las cosas de lugar, porque quizás así me sentiría menos sola en las noches y más acompañada en la madrugada. Tu madre intento que siguiéramos en contacto por teléfono, quería saber de mi más seguido y quizás... tomar un café el sábado.

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Abril con un poco de mi...

Abril me trae la ausencia prendida a la noche, las fotografías de un otoño pasado donde era tan feliz y no supe aferrarme a esos brazos. Capaz la necesidad de siempre querer más o la incapacidad de las personas de darme tan poco; ¿pero que es lo que nos llenará el alma en este otoño? La soledad, la ausencia, la partida de personas ajenas, siniestras… el duelo, un amor fallido, los matices del dolor que siempre quedan… ¿que ocupará el color naranja en este otoño? O quizás no haya en estos meses, capaz me revuelque en la cama pensando a cuántas personas bese en este colchón, a cuentas les hice el amor encima del escritorio; son solo números, no te preocupes. Es la voz de mi inconsciente que se antepone a la situación que vendrá en la noche; culpa. Porque es Abril en pleno otoño, al comienzo o al final, pero es abril. Y estoy tan sola, sin querer la compañía de otro ser humano, me resguardo en los libros que me dejo de tarea hace dos inviernos y otra vez enciendo la cafetera. Estuve pensando en mudarme, a algo más bonito, más blanco, celestial y con pureza, es que perdí la fe en el camino y ahora cuando rezo no tiene sentido. Basta, no me hagas caso, es abril, hace frío, estoy sola y con pequeñas manchas en la piel por culpa de la impresora, me bañe y me refregué todo lo que pude. Pero traspaso la dermis y ahora presume ser un tatuaje al lado de su nombre, no por mucho señora mancha… no se ponga cómoda que en cuanto aprenda o sepa como quitarla no dudare en hacerlo. Abril me trajo soledad, enfermedad, un beso a medias con la palma de mi mano y grillos por toda la casa, por eso quiero mudarme, este departamento ya no puede abarcar lo que tanto tengo en el interior. Es que soy joven, no sé cuántos años tengo en realidad y es que he mentido tanto con la edad que pensar en un número se hace irreal. ¿Por qué mentí cuando Karen me preguntó si la amaba? Me remonto a 2014, ¿que voy a saber yo de amar? Era otoño, estaba de novia con Gonzalo, apenas iniciábamos o ya estábamos culminando, pero me gustaba como besaba, no me dejaba restos de él en mi boca, era limpio y cuidadoso. Recuerdo lo carnoso que tenía los labios y lo suave que me hablaba cuando me pasaba a buscar para ir a estudiar. Cuestión que Karen tampoco me amaba, pero mentía cada tanto por mensajes de Facebook diciendo que estaba muy enamorada de mi y quería que terminara con Gonzalo para que sea su novia. Al final, dejé a Gonzalo, no por ella, por el… porque el si estaba enamorado. Y a Karen nunca la bese, yo andaba curioseando por el mundo de la bisexualidad… pero nunca me gusto en realidad. ¿Es que se supone que tengo que sentir? Puedo decir y afirmar qué hay chicas muy lindas, pero ahora ya de grande me he escondido en tantas vaginas que ya no sé qué sabor tenía la mía antes de todo esto. Abril me trajo café, fui virgen hasta los dieciocho… bueno lo que puede llamarse virgen… teóricamente nadie había entrado en mi pero yo si había entrado en otros. Me pase los dieciséis haciendo orales, en el baño de la escuela, en un auto clio blanco, en la parte trasera de un centro médico, detrás de un árbol, en el baño de una fiesta y en la cama de mi antiguo hogar… aún así nunca súper realmente si lo hacía bien o mal. ¿Le abra importado mi carencia de experiencia? Es que nunca concluí en el acto sexual, es que no puedo acabar, no tengo orgasmos y es una pena según para todos ellos que nunca podré sentirlo… me lo describieron muchas veces, como si fuera un ciego que no puede ver el mundo y necesita que le expliquen con palabras algo que nunca podré conocer. Nunca me sentí mal por ello, ahora de grande ya no me interesa y es por eso que no tengo ganas de tener sexo; pero a veces me gusta sentir la piel de la otra persona, la calidez de la inocencia manchada de excitación y su disfrute en la oscuridad de sus ojos. Es por eso que Abril me deja un poco volada, pasa mi cumpleaños y pasa el cumpleaños de la primera persona de la cual me enamore… pero no pude darle mi corazón y ella no pudo quedarse a vivir la vida conmigo.

Porque abril es esto, es soledad, ausencia, vacío y enfermedad; manchas del duelo que dejó marzo y dolor en él pensamientos de que fueron tantos y ninguno llegó para quedarse en verdad.

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No puedo sentirte cuando no me sientes, sé que pronto pasará y podré verte como uno más...

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Cada tanto

Cada tanto me acuerdo de Nicolas, de ese día cuando me dejo llorando en medio de la plaza, a la madrugada y el mal sabor de haberlo visto en los labios de otra mujer.

Cada tanto recuerdo el dolor de su partida, de la mía, de nuestros abrazos más profundos, de nuestros sueños, de todo aquello hablábamos cuando salíamos del colegio, y nos quedábamos bebiendo una cerveza en el Kiosco de la esquina.

Cada cierto tiempo me arrepiento de ese día, nos quedamos tan rotos que yo preferí mi soledad, el... la fácil compañía y se fue con una chica que conoció en un bar.

Cada tanto me acuerdo de Nicolas, de lo alto que era, de lo bien que me sabían sus besos cuando coordinamos el sentimiento, de sus manos en mi cuerpo, de mi primera vez... cada tanto me acuerdo de Nicolas porque me respeto por mucho tiempo.

Aunque al final, para el solo era un beso, y para mi el final.

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Hoy me he sentado de nuevo en la silla de mi psiquiatra, me ha mirado a los ojos y no ha dudado en anotar barbaridades en esa libreta que ya tiene mucho de mi, más que yo misma.

Me preguntó como estaba después de tu muerte, después de un año y medio sin poder verte directamente, sin poder besarte, tocarte, abrazarte.

Le dije que estaba bien, que había conocido a muchas personas durante el tiempo que me hacía para olvidarte y me he ganado la represalia más grande de mi vida.

«Prometimos que no sería la forma»

Me dijo en medio de un suspiro, tirando la pluma encima del escritorio y dejando descansar su cuerpo en la silla.

Y le he gritado que no me sale de otra forma, que no puedo sentarme a esperar a que el dolor que tengo en el medio del pecho a causa de su muerte; se esfume.

No puedo detenerme y sentarme a meditar sobre cómo ha decidido abandonarme y anotar en una hoja los sentimientos que me atormentan cuando no puedo dormir.

Le dije a gritos que tu ausencia se me ve a la distancia, que esté tiempo donde finjo ser amable y me enamoro de extraños, me he sentido una completa basura.

Que he besado tantos labios como se me permitió y aún así no encuentro los suyos en ningún lado, que estoy rota, que estoy gastada, que la distimia parece empeorar día a día y que no encuentro otro soporte más que buscar con desesperación una habitación con personas.

«No era la forma» insistió

Y apuntó contra todas las personas con las que sali, donde te busque, en miradas, en cabellos largos, él apellidos iguales, en nombres, en gafas, en profesión, apuntó contra todas las características que a mí me atraían y a vos te alejaban siempre un poco más.

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Cartas a usted.

Te voy amar toda la vida, porque no me da miedo admitir que estoy enamorada, no le niego a mis amigos que todavía tengo tu nombre en mi corazón y que, en un mes, no se olvida tan fácil a alguien que quieres para siempre.

Te voy amar toda la vida, estoy segura de ello, porque nunca había sentido tanto por unos ojos marrones como los tuyos y mis manos nunca habían encajado tan bien como con las tuyas.

Te voy amar toda la vida, porque cada vez que alguien pronuncia tu nombre, el corazón se me acelera y las ganas de llorar que me envuelven, me destruyen.

Te voy amar toda la vida, porque no quiero amar a nadie más que no seas vos, no quiero ver otros ojos, no quiero tocar otras manos y no quiero volver a intentar sentir por alguien, no puedo… he volcado en ti todas mis oportunidades de vivir.

Y he fallado.

Te voy amar toda la vida, porque no lo sabes, pero me tatué tu nombre y no, no hablo del corazón, hablo de la piel, de un tatuaje que perdura para siempre, que me hará saber que pasaste por mi y no fuiste callado…

No llegaste en silencio,

Hiciste ruido, rompiste todas las barreras, me impulsaste a vivir una vida que nunca había imaginado, no entraste como un enemigo, entraste como el amor de mi vida, como mi alma gemela… o quizás una llama gemela.

Pero sé que te voy amar toda la vida, porque lo que encontré contigo, no lo vi en ningún otro hogar, en ningún otros labios, lo que vi en ti... también vive en mi.

Te voy amar toda la vida, porque si, no éramos iguales en gustos… pero en el interior éramos idénticos.

Te voy amar toda la vida, porque tu tienes mucho de mí; tienes mi corazón.

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Se que debería ser de otra forma, pero la intuición me grita en la nuca que vas detrás de ella… no de mi.

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Ojala pudiera hacer algo por mi misma, ojala pudiera dejar de verte de reojo y ojala pudiera pedirle al corazón que no se acelere con el tono de tu voz.

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Nací para esto;

Nací para esto, para hacer un mundo de cosas pequeñas, crear escenarios que me lleven a una felicidad momentánea, escapar de miradas, hundirme en la lluvia, perforar en un abrazo, y empujar al abismo si hace falta.

Nací para la adrenalina, la velocidad, las actividades que luego dejan marca en la piel, y no se pueden borrar.

Nací para vivir de rarezas, iluminar mi vida con asperezas, clavarme una daga al corazón si hace falta, y llorar hasta desangrar.

Nací para emociones intensas, para aventuras en medio de la nada, para escribir hasta que los dedos me sangren suplicas de perdón, y mentir con cosas que nunca pasaron.

Nací para el engaño, naci para escribir cosas que no son reales, para contar cosas que pasaron y malversar el hecho a mi favor, nací para demostrarle al mundo que la imaginación, es la única forma de escapar del mundo.

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