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Seitdem ich auf Ebay einmal den Suchbegriff 'Sessel' eingegeben habe, möchte die App mir jetzt ausschließlich Polstermöbel verkaufen. Dadurch haben sich mir ganz neue Abgründe geöffnet. Ich präsentiere das unbehaglichste, im Sims-Baumenü erstellteste Wohnzimmer der Bundesrepublik:

#ich mache mich nicht über wohnsituationen lustig #AUßER es geht um Menschen mit zu viel Geld die sich laut Anzeige so ein Gerät von einem Möbelstück sonderanfertigen lassen. honey.

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Ok. Ich hatte ja erwähnt (und es prompt wieder gelöscht) dass ich demnächst zu ner Kostümparty mit motto ("villains") muss, und aus verschiedenen Gründen nicht absagen kann. Ich habe nach wie vor kein Kostüm. Ich habe auch nicht viel an Kostüm-tauglichen Sachen da. Ich habe aber eine absurde Menge an Leinenstoff. Now I'm not going to say it out loud, but:

Problem ist nur dass ich dann halt allen ernstes in einer Toga auflaufen muss, bei einer feier auf der ich genau zwei Leute kenne, bei denen ich nicht abschätzen kann wie viel Mühe und commitment so der standard sind. Ich laufe hier also Gefahr, den ich-gehe-im-Bischofsgewand-zur-Schule-Vorfall zu wiederholen. hilfe

#german stuff #auf deutsch

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Also das heißt das Ein-Mann-Polykül ist essenziell die Schlagzeile: "Lokaler Mann zu dumm für Homewrecking, 5 Tote, 12 Verletzte" oder was?

precisely.

Das eine Mal als ich ihn in seinem Heimatland besucht habe hat er mir zwei Tage lang erzählt wie großartig der Brite doch sei, und dass der ihm Blumen geschickt hätte, und eine Flasche Whiskey, und überhaupt. Das unglücklichste daran ist dass er selbst dabei, im Fenster seines studio apartments sitzend und diese winzigen Zigarren rauchend ("Yknow, I don't even smoke that much. Only when you're around. Strange, right?") unverhältnismäßig gut aussah. Das nehme ich ihm allem voran am übelsten.

Also, ja. "Failed homewrecker tours EU in pursuit of prey, acquires much-suffering sidekick"

#it's a sprawling mess that stretches three countries and a steadily growing crowd of love interests #ask

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Ich hab mal eben deine Lieblings Anekdoten durchgelesen und mich dabei köstlich amüsiert. Als ich fertig war hab ich das Handy weg gelegt mit dem Entschluss produktiv zu sein. 5 min später hatte ich einen innerlichen doubletake und bin zu meinem Handy zurück gehechtet.

DAS EIN-MANN-POLYKÜLE ????

Wenigstens bist du schon in Therapie...

Das Ein-Mann-Polykül, um es mal irgendwo zusammenzufassen, ist ein guter Freund von mir, wobei ich mir nicht sicher bin ob wir uns abgesehen von besagter guten Freundschaft je leiden konnten. Es ist fast so kompliziert wie sein Beziehungsstatus. Er investiert seine scheinbar grenzenlose Energie in diverse verlobte Typen mittleren Alters, und in die totale Zerstörung meines beschissenen Seelenheils

#ask

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Mein Großvater hat, als selbsternannter Kunstkenner, ein neues Bild im Esszimmer aufgehängt. Das überlebensgroße Abbild einer nackten Frau sorgte beim Familienfrühstück für sehr viel rege Diskussion, bei der jeder jeden mal als Kunstbanausen und kulturfremden Idioten bezeichnen durfte, und die erst endete als mein Großvater drohte eines der Kriegsbilder aus dem Keller zu holen um die Frau auszutauschen. sometimes I miss the other side of my family, who spend sundays going to church and silently resenting each other instead of doing whatever this is.

Ich glaub noch nicht mal dass man "Madame in Öl auf Leinwand" unbedingt "Angriff des 5. Regiments bei Preussen" vorziehen kann. Das was das Gespräch abschnürrte wie ein altmodisches tourniquet war einfach die Erinnerung an die fucking Kriegsmalerei-Gallerie im Keller meiner Großeltern, wo man hinter'm Stromzähler auf General Custer trifft und es nicht bis zur Waschmaschine schafft ohne unsortiert jede Epoche der Militärgeschichte in fünf verschiedenen Kunststilen zu durchleben. Verdrängung ist laut Freud auch nur ein Schutzmechanismus. And ho boy am I trying to verdrängung my way out of that memory

#german stuff

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This is what non-german users would assume the german side of tumblr is like

Aging userbase this, aging userbase that, the german side of tumblr apparently became aware of their retirement pension over night and are suddenly discussing and sharing tips on how to make sure that you get the right amount of money in the end.

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Wer dachte eigentlich, dass ein Durchgangsbadezimmer eine gute Idee sei?? Warum muss ich vom Wohnzimmer aus durch das Bad um zum Schlafzimmer zu kommen?? Und warum ist der EINZIGE LICHTSCHALTER für das Bad IM WOHNZIMMER?!?? Ich stehe also nachts auf, versuche, das Bad zu durchqueren, in dem zu allem Überfluss zentral ein Holzbalken steht, WEIL FACHWERK MARKE EIGENBAU, muss dann die Tür abtasten um den Knauf zu finden, und dann den Lichtschalter ertasten, der ÜBER DER STEILTREPPE angebracht ist. So möchte ich nicht sterben. Was wär das denn für ein Abgang.

Umgekehrt muss ich abends erst im Wohnzimmer das Licht ausschalten und dann auf gut Glück durch's dunkle Bad rennen, in der Hoffnung, irgendwie zwischen Pfosten, Wäscheständer und Waschbecken durchzumanövrieren. Ich sehe mich gezwungen das Bad mit Sonargerät zur nächtlichen Pfosten-Ortung auszustatten

#german stuff #auf deutsch

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German bureaucracy rant, feel free to ignore

Mir ist gerade mal wieder eingefallen, dass es schon ein hartes Armutszeugnis für das ganze BAföG-System ist, dass besagtes BAföG (was du ja nur kriegst, wenn deine Eltern dich kaum bis gar nicht finanziell unterstützen können/wollen) sofort wegfällt, wenn du ein Urlaubssemester machst (soweit so gut, studierst ja in der Zeit nicht) und ein Krankensemester, selbst wenn es voll und ganz als solches bescheinigt ist, ebenfalls als Urlaubssemester gilt. Und die Lösung: du darfst Bürgergeld/Sozialgeld/-hilfe beantragen und dich mit dem Amt rumschlagen. Während du krank genug bist, dass du mehr als drei Monate nicht studieren kannst. Is' klar Leute, dann versuch ich (generelles ich, OP kriegt kein BAföG mehr) lieber mit Ach und Krach weiter zu studieren, so lange ich mich noch halbwegs aus dem Bett hieven kann...

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Entschuldigt übrigens das frequent larp posting in letzter Zeit (und in den kommenden paar Wochen, let's be real). Ich habe einen großen planungstechnischen Fehler gemacht und bin jetzt irgendwie für einige Zeit fast jede Woche auf irgendwelchen Veranstaltungen. so the brainrot has truly set in. somebody help me

#das chroniken ist nächste woche and i am drowning. there is no sign of land. you are coming down with me. hand in unlovable hand. warte was #nein ernsthaft i am drowning ich wollte bis dahin noch ungefähr fünf sachen fertig bekommen.

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Aus Erfahrung kann ich dir versprechen dass Mcdonalds-Mitarbeiter meist zu müde und überarbeitet sind um zu acknowledgen dass du gerade in voller Montur ein Happy Meal bestellst.

Tankstellenmitarbeiter hingegen fragen manchmal zumindest noch nach, wenn du mit mehreren Leuten im verrußten royal navy attire reinkommst. Sie wissen nie wonach sie eigentlich fragen wollen, aber sie fragen.

"But if we go this way we can stop by mcdonalds for breakfast"

Alternativ: Man erklärt mir, dass wir durch meine Navigationsversuche schon wieder irgendeinen Encounter verpasst haben und jetzt irgendwo ein Dutzend NSCs bei Minusgraden im Gebüsch hockt und vergebens wartet. Ich liebe tschechische Larps.

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"But if we go this way we can stop by mcdonalds for breakfast"

Alternativ: Man erklärt mir, dass wir durch meine Navigationsversuche schon wieder irgendeinen Encounter verpasst haben und jetzt irgendwo ein Dutzend NSCs bei Minusgraden im Gebüsch hockt und vergebens wartet. Ich liebe tschechische Larps.

#my all time favourite game #outfit des jahres not gonna lie

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a dramatical "schwiiierig" is literally the worst response you can get from a German

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Meine Tante ist ja bekanntlich sehr für alles mittelalterliche zu begeistern. Und für alles, was halt auch nur entfernt historisch aussieht.

Wir pflügten vor ein paar Jahren also mal wieder zusammen über einen lokalen Mittelaltermarkt. Das Highlight: ein Gitterkäfig, der mit einer Art Kran, Marke Eigenbau aus Europaletten, über ein kleines Lagerfeuerchen geschwenkt wurde, zur Demonstration einer Hexenverbrennung. Für ein kleines Erinnerungsfoto konnte man selber in den Käfig steigen- because nothing says honoring the memory of hundreds of people who got unjustly murdered like posing with the method of execution.

Jetzt zur Einordnung: meine Tante sieht aus, als hätte man Severus Snape eine Jahreskarte für's Solarium sowie 'ne Packung Bleach besorgt und ihn dann wie eine Neanderthaler-Wachsfigur aus dem örtlichen Naturkundemuseum gekleidet. Auf deutsch: der Vergleich mit einer Hexe bietet sich an.

Der.... Betreiber? Besitzer? ....der Betreuer der Scheiterhaufen-Käfig-Konstruktion sah sie vorbeilaufen, und sprang uns fast entgegen. Ob meine Tante nicht mal in den Käfig steigen wollte, fragte er. Sie würde da so gut reinpassen. "Wie bitte?" sagte meine Tante. Und, bevor er antworten konnte: "Ja."

Gesagt, getan. Tante steigt in Käfig, Käfig wird (mit ausreichend Abstand etc etc) über Feuer geschwenkt. Alle Beteiligten sind begeistert. Tante hat die Zeit ihres Lebens. "Woah, eine echte Hexe!" höre ich ein Kind neben mir sagen. Es ist ein kleines Mädchen mit blonden Bauernzöpfen, das vom Aussehen her in einem Vollmilch-Werbespot mitspielen könnte. Ich muss lachen. "Was hat die gesagt?" keift meine Tante aus ihrem Käfig herab. "Nichts, nichts" beteure ich. Das Kind legt jedoch gleichzeitig nach. "Die Hexe brennt ja gar nicht!" ruft sie. "Das Feuer muss höher!". "Was?!" keift es wieder von oben, "WAS??". Das Mädchen lacht, dreht sich um und läuft zurück zu ihren Eltern. Im Käfig tobt es währenddessen. Der Scheiterhaufenbetreuer setzt meine Tante wieder auf den Boden und entlässt sie in die Freiheit. Sie bedankt sich herzlich, und nimmt praktisch sofort die Verfolgung des Kindes auf. Ich überlege kurz, einfach so zu tun als würde ich diese Frau nicht kennen, entscheide mich dann aber dafür, Schadensbegrenzung zu betreiben. Also hinterher, I fucking guess. Sie hat das Kind inzwischen eingeholt. Ich bekomme gerade noch mit wie sie sich zu dem Mädchen herunterbeugt, sich an's Ohr packt und dem armen Kind irgendwas zuflüstert. Ich weiß eh schon worum es geht. Es ist ihr Hexenohr, bei dem ihr eine herausgerissene Creole das Ohrloch gespalten hat. Jetzt muss sie im Wochentakt irgendwelchen wildfremden Kindern erzählen, dass man echte Hexen nur am gespaltenen Ohrläppchen erkennt. Die Frau ist irre.

Ich tauche neben ihr auf und schiebe sie auf diplomatischste Art und Weise weiter. Gerade rechtzeitig, der Vater des Mädchens ist mit einem Krug in der Hand zurückgekommen und starrt verwirrt seine aufgelöst heulende Tochter an. Die zeigt unter Tränen auf uns- toll, wir werden gleich wirklich verbrannt. Wir powerwalken vom Tatort weg. Ich fühle mich endlos schuldig, meine Tante ist zufrieden. Ein bärtiger Pirat mit Plüschpapagei bietet ihr eine Leckmuschel an, sie ist begeistert. Ich wünsche mir eine Spießerfamilie.

#german stuff #auf deutsch

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Being my friend means getting random text messages asking if you'd like to go on a road trip to buy 15 historische Holzhocker weil jemand eine Larptaverne einrichten möchte.

#we do get mcdonalds after

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Did you ever consider doing Poetry Slam?

Maybe maybe maybe. Ich entertaine gerne, aber ungern auf Bühnen. Vielleicht liegt's an den klassischen body image issues und der Tatsache, dass die Leute die deinen Kram lesen/hören dann nicht mehr so abstrakt sind wie zB hier. Ist irgendwie was anderes in Echtzeit Reaktionen mitzubekommen, anstatt die bis zur totalen Entfremdung verdenglischten Tags von tumblr user arsonist-chicken or sth zu lesen. Nicht, dass ich die nicht wertschätzen würde ofc.

#aber ernsthaft wenn ihr so zeugs wie diese texte hier mögt dann geht zu poetry slams #ihr unterstützt kleine lokale writer und locations die oft viel zu kurz kommen #gerade nach der beschissenen zeit im lockdown #ask

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The famous cartoonist Loriot was born in Brandenburg an der Havel.

Apparently he had a thing for pugs and one sketch he made was about a creature he thought up called “the wild forest pug”.

They put up „life-sized“ forest pug statues all over Brandenburg an der Havel in his honor.

#der wilde waldmops #bester loriotsketch überhaupt

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Es ist Januar, ich bin Neunzehn und in den Niederlanden auf irgendeiner Party. In fünf Stunden muss ich bei meinem Nebenjob im Nachbarland sein. Eigentlich kenne ich hier kaum jemanden. Aus extrovertierter Verzweiflung drehe ich mich zu dem Typen neben mir um, der gerade vom Rauchen zurückgekommen ist. "So, what do you do, anyways?" frage ich ihn. Ich weiß selber nicht wonach ich mit der Formulierung gerade genau frage. Seinem Blick nach weiß er es auch nicht. "Well," sagt er und lehnt sich nach vorne, "I work in finance".

Ich habe Fluchtgedanken. Vielleicht sollte ich mich spontan outen um ihn mit dieser rhetorischen Rauchgranate von einem Statement von seinem Beruf abzulenken. Zu spät, er setzt zum reden an. Ich stelle mich mental auf die langweiligsten zehn Minuten meines Lebens ein. "Cool. What sort of finance?" frage ich, aus resignierter, masochistischer Höflichkeit.

"Terrorism financing" antwortet er. Ich reagiere souverän und geistesgegenwärtig mit "Hm??". Bin kurz davon überzeugt dass vor mir der Geldgeber irgendwelcher obskuren Splitterzelle für und/oder gegen holländische Unabhängigkeit sitzt. "No, we're against it" fügt er hinzu. Das Erklärungsniveau, Wir sind dagegen, hat er mir zuliebe scheinbar schon auf Sendung mit der Maus-levels runtergeschraubt. Wie nett von ihm. "So, how about you?". Ich bin gerade gesprächstechnisch außer Gefecht gesetzt und muss kurz verarbeiten, dass es Sachbearbeiter für Terrorismusfinanzierung-oder eben gegen Terrorismusfinanzierung, oder was auch immer man heute im VWL-Studium lernt- gibt. Er sieht mir mit Engelsgeduld zu, während ich ihn gefühlte drei Minuten leicht irritiert anstarre.

Oh, right, er hat mich ja nach meinem Beruf gefragt. Meine Englischkenntnisse verlassen mich augenblicklich, ich komme mir hilfloser vor als in der mündlichen Spanischprüfung in der selbst meine Lehrerin zu lachen anfing. "I, uh, I build signs" erkläre ich. Cool, thrilling, tell me more. Schilder. "It's actually really interesting" füge ich hinzu, mit dem leeren Blick von jemandem der seit dem Mauerfall Druckerpapier verkauft. "Cool, no, really!" er nickt enthusiastisch. Ich möchte mich irgendwie rausreden, das Gespräch ungern so verenden lassen, und versuche, dem irgendwie eine kleine, lustige Anekdote aus meinem Berufsleben anzuhängen: "Yknow, one time my coworkers duct taped me to an office chair and left me outside". Er sieht weder interessiert noch unterhalten aus. Eher unendlich besorgt. Großartig. Hast du toll gemacht, willst du ihm als nächstes erzählen dass deine Kollegen dich nachts an die Heizung ketten? Ich habe ein undefinierbares Gefühl des Scheiterns, keine Ahnung, woran genau, aber ich scheitere gerade definitiv.

Wir werden unterbrochen. thank god. Jemand wirbelt durch den Raum und wirft sich auf den freien Hocker zwischen uns. Es ist das Polykül, im midwest emo style Strickpulli, mit Portweinglas in der Hand. "Glad you two are getting along! What were you talking about, just now?" Der Finanzler und ich wechseln einen Blick. "Terrorism", sage ich. Höfliches Lachen seitens des Finanzlers, schmerzverzerrtes Grimassieren meinerseits. Das Polykül wirkt just happy to be here. Der Finanzler bietet währenddessen Antwortmöglichkeit B an: "He was, ah, telling me a story about his work, actually!". Das Polykül rotiert auf dem Hocker zu mir herum. "Oooh, really?" In mir erwachen die prähistorischen Fluchtinstinkte eines längst ausgestorbenen Homo Habilis, der einen lauernden Säbelzahntiger, oder lächerlicher, einen lauernden Terrorvogel wittert und sich am liebsten auf den nächstbesten Baum retten möchte. Ich überwinde meinen inneren Homo Habilis und grinse. "Are you a good storyteller?" fragt das Polykül. Die Frage hat den Tonfall, mit dem man einen Hund fragt, ob er ein guter Junge ist (nicht, dass ich Erfahrung damit hätte). "I hope so" sage ich. Es ist das erste Mal, dass ich den Finanzler ehrlich lachen höre. Das Polykül ignoriert ihn. "Oh, you're perfect" heißt es. "You like history, and you're a storyteller, if you were more of a man I'd be so into you". Die Aussage wird durch weiteres Herumgefuchtel mit dem Portwein unterstrichen. Ich kippe fast vom Stuhl. Aus der Bluetoothbox klingt "Waterloo" von Abba. Ich beschließe, bei der nächstmöglichen Gelegenheit auf einem Walfangschiff anzuheuern und nie wieder mit irgendjemandem zu reden.

#german stuff