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Crónicas de una borderline
Diario de una borderline
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Recordar...
Recordar duele, recordar parte el alma.
Es como si regresaras a esa parte de tu ser que dejaste sobre el mar. Es como si tú cuerpo regresara físicamente a ese lugar.
A veces quisiera borrar todas mis memorias y recuerdos, porque debo admitirlo. Hubo un tiempo de mi vida que la pasé realmente mal, la mirada comienza a nublarse y el estómago no deja de sentir.
El arte de recordar no es para cualquiera...
Porque cuando algo quema lo escondemos bajo mil océanos para no volver a arder. Y al momento de abrir ese espacio en mi comienzo a sentir como todo vuelve a quemar.
No debo huir, debo verlo de frente y aprender a sanar.
Porque ya no quema como antes, porque se que es parte de mi, porque mañana eso es lo único que permanecerá.
Lo que fue de mi, esa historia que podría incendiar aldeas completas. Esa historia que duele recordar, esa historia que me da vergüenza contar, esa parte escondida debajo del mar.
Te admiro mucho, gracias por seguir aquí.
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¿A dónde van cuando no tienen a dónde correr?
Hoy tengo miedo de mi, porque volví a sentirme vulnerable, porque mi cabeza comienza por desvanecer cada escalón avanzado de amor propio.
Mi mente trata de confundirme de si realmente debo de estar aquí, tengo miedo de ir con alguien a contarle como me siento.
Soy una persona suicida y siempre lo seré, me aterra pensar que viviré tantos años en este infierno llamado vida.
Hoy invade mi cuerpo la sensación de cuando tenía 11 años y me violaron, hoy recorre mi cuerpo la sensación de poner la cuerda para colgarme finalmente. Hoy me invade el miedo. Hoy no quiero estar.
Y no se a quien correr, cómo pretender ser feliz cuando mi alma está deshecha. Mi corazón se ha ido desintegrando al pasar de los años, con cada golpe.
Es como si hubieran roto en mil mi alma pedazos y la hubieran tirado al mar. Ni siquiera se si todavía existen esos pedazos de aquella persona.
Y todos me insisten que debo de salir adelante, que lo debo olvidar. Pero no puedo arrancar el dolor de mi pecho, de mi alma.
El pasar de los años solo me ha dejado más claro todo, el alma quema.
Me siento sola, nunca sentí esa cercanía con mi familia, ni con mis amigos. Honestamente creo que el cariño más ingenuo que he tenido es el de mi perro. Y me duele admitirlo.
Hoy me siento al límite de mi personalidad y no quiero ser yo el día hoy.
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Ya no espero nada de nadie.
Me tengo a mi, y con eso me basta.
Por fin tengo mi espacio nuevamente, por fin me siento libre otra vez. No voy a mentirte diciendo que no te extraño, pero sabes?
Tal vez necesitaba un tiempo sola y sin ti. Tal vez necesitaba volver a encontrarme nuevamente. Porque todo pasa cariño hasta el más apasionado de los amores, todo se va.
Lo único que llevo conmigo es mi piel y unos cuantos años de experiencias.
Que si soy border y siento todo con mucha intensidad, mientras me mantenga alejada de cualquier amor yo sé que estaré bien.
Hoy ya no creo en esas ideas románticas, ya no creo en el amor. Ni siquiera en el amor de padres.
Lo único real que tengo es a mi compañero fiel y a mi.
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Crónicas de una borderline
El día de hoy necesitaba un abrazo de papá más que nunca, pero al momento de bajar lo único que pudo decirme fue...
Tienes las pupilas super dilatadas.
Mi corazón se rompió en milésima de segundos, hoy no necesitaba esto. Siendo este mi primer día sin ti, todo se volvió tan pesado, tan oscuro. O no se si yo me volví más sensible...
Da igual sea cual sea la razón, te fuiste en el momento en que más te necesitaba, y no paro de pensar porque te fuiste.
¿Habría podido hacer algo para que no te fueras?
¿Por qué todos terminan por irse? ¿O será que yo los alejo por ese monstruo que soy?
Ni siquiera necesito drogas para dañar a la gente de mi alrededor, a veces me preguntó si en realidad sea necesario dejarlas.
De todas formas nadie confía en mí, nadie quiere compartir su vida conmigo.
El día de hoy he pasado por más de 8 emociones diferentes, me siento súper limítrofe el día hoy. Ya quiero que se termine el día, hoy le pedí a Dios llorando sentada en la regadera que por favor me ayudara.
Porque a veces siento que simplemente no puedo seguir con esto, siento tanto en tan poco.
Me aterra la idea de sentirme así hasta que sea vieja, quisiera cambiar mi mente, mi vida, mi ser.
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Gracias por irte.
Creí que mi mundo se terminaría al momento de tu partida, pero no fue así.
Ya no soy tan incrédula cómo lo era antes, yo sabía que solo tenías miedo a tu soledad y que por eso regresaste.
Pero yo soy mucho más que un rato para llenar tu soledad.
Te fuiste y termine por amar cada pedazo de mi alma, cada pieza.
Me obligaste a imaginar este momento incontables veces. Y no te mentiré diciendo que no me duele, me desgarro el alma saber que no quieres estar más a mi lado. Y mi llanto se torno incontrolable, pero al cabo de una hora el sol comenzó a brillar.
Y quizás ya tengas a alguien más, sinceramente no me interesa.
Se que el amor verdadero no se conforma, se que el amor verdadero lucha. Y toma la decisión de amar día con día. Algo que tú no pudiste hacer conmigo, y no te guardo rencor. Honestamente hay personas que deben llegar a nuestra vida para darnos ciertas lecciones.
Y mi lección contigo fue aprender a soltar, incluso sabiendo que te irías amarte con cada molécula de mi ser. Para el momento que estuvieras lista, dejarte ir.
Hoy agradezco que fuiste parte de mi historia de amor, pero fuiste solamente eso, una parte.
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Y si tú no tienes prisa de compartir tu vida conmigo, lo respeto.
Y si no te apetece compartir más de dos décadas a mi lado, lo respeto.
Porque siempre el interés sale a relucir entre tanta palabrería.
Ya no pienso perseguirte, si esa es tu decisión sigue con ella. Quién sería yo para decirte que no.
Pero me canso, me canso de pensar que esto se volverá el bucle de dónde salí.
Así que hoy debo dejarte, y no porque no te ame con cada molécula de mi ser, sino porque ya no estoy para regresar al bucle del que salí corriendo.
Pensé que todo había cambiado, pero solo pasaron los meses y como era de esperarse. Todo sigue igual.
Vete lejos, lejos donde no pueda verte. Dónde no pueda sentir tu ser. Tal vez te venza la soledad pero estoy segura que tienes con quien llenar ese vacío.
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Odio las mentiras.
¿Será por qué me volví maestra de ellas?
Porque huelo a kilómetros tus mentiras, cómo tú miedo a la soledad se volvió tan insoportable que decidiste regresar a mi y por ende yo también a ti.
Pero cada día me canso más, cada día aguanto menos.
Mi paciencia va agotandose por darme cuenta que entre al bucle de nuevo, de dónde creí estar fuera.
Ya no te necesito a mi lado, yo había regresado porque sentía mucho amor de por medio.
Pero el amor nunca es suficiente, en mi casa note que el amor no vale para un carajo...
Que suerte la tuya por encontrarte con mi peor versión y luego verme brillar en mi mejor versión.
Mala suerte porque ya no estoy para amor a medias, amor a mentiras. Porque ya no soy la misma, porque ya no soy para ti.
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Crecer para descubrir que lo que soñaba era una falsa realidad.
lessmerci
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Me da terror verte y hablarte con la verdad. Normalmente odio la honestidad pero es algo que estoy trabajando.
Me da ansiedad pensarte, porque me aterra la idea de que no me ames lo suficiente como para alejarte de ese mundo por preferir estar conmigo.
Entiendo que amar es libertad, por eso no te pediré nada, solamente pondré las cartas sobre la mesa y dejaré que el destino tome su curso.
Si decides entrar en esta batalla conmigo prometo prestarte mi armadura y ponerme delante de ti cuando venga el fuego, aunque llegue directamente a mi piel.
Pero si decides no entrar a la batalla está bien, yo lo comprendo. Comprendo que es complicado y que así haz vivido toda tu vida y así quieres continuar. Yo no te juzgo, yo te amo.
Pero como amar es libertad, no pondré ataduras de ningún tipo, queda a manos de tu elección. Porque para mí esto es de vida o muerte y no puedo estar atada a esta ansiedad que me provoca.
Porque te amo y decidió amarte hoy y cada uno de los días que me restan en este plano terrenal. Así que dejo en tus manos está elección, porque quiero que entiendas que no es un capricho, va mucho más allá.
Confiar es libertad y si decides dar un giro de 180 yo confiaré a ojos cerrados en ti, pero ya no estoy dispuesta a entrar al abismo donde me encontraba.
Si debo soltarte lo haré de una vez por todas, se que no estoy sola, se que no tengo miedo al porvenir, se que soy fuerte y me tengo a mi.
Y mi idea no es pedirte que cambies, mi idea es salir adelante juntas. Porque amar aparte de libertad es crecimiento.
Quizá la vida misma este poniéndonos a prueba, para ver hasta donde estamos dispuestas a llegar.
Yo llego hasta donde tú me lo permitas, solo y exclusivamente si tú estás dispuesta a hacerlo también.
El manto del universo no deja de cubrirme, porque me está volviendo a poner a prueba, pero esta vez desde el amor, desde la honestidad, desde la transparencia y la claridad.
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Y es que todo importa.
Que contradictorio se volvió todo en este lugar, ya nada es lo mismo.
Yo ya vivo sin esperar que estés a mi lado, vivo porque estoy a mi lado. Porque desde el día que decidí ir hacia adelante mi camino se torno un poco más ligero.
Porque las piedras ya no las tenía que mover a un lado para hacer un poco más ancho el camino para poder estar las dos. Esta vez voy yo por delante.
Amar es una palabra muy grande, malgastada erráticamente. Para mí ya no pesa, ya no duele. Para mí se volvió un acto de amor propio, dónde comprendí lo inalcanzable que puede llegar a ser.
Pero tus señales eran tan confusas que llegaba a pensar que lo que sentías por mi era amor, cuando era puramente necesidad y temor a la soledad.
Vuela, vuela muy alto. Que yo no estoy aquí para ataduras de dos candados. Yo estoy aquí por elección, sin peros ni contratiempos, amar es libertad.
Te dejo libre, que las ataduras las queme hace medio siglo al momento que me colgaron de esa cuerda y ardió mi sistema tegumentario. En ese momento me libere de ti y de los prejuicios que abarcaban cada instante de mi vida.
Se que suena caótico pero para mí es natural, yo tiendo a arder. Y quema tanto que me hacer sentir bien, porque me hacer sentir que estoy amando.
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Me parece curioso como aún sabiendo que bailar es de mis cosas favoritas nunca me hayas invitado a hacerlo.
No se si soy yo tonta al creer que en algún momento te interesaría verme bailar o siquiera disfrutarlo conmigo.
Hay veces que hasta he llegado a pensar que cualquier otro chico me invitaría a bailar sin pensarlo dos veces, pero sigo rechazando a todos y cada uno de ellos por esperar que seas tú quien lo haga.
Me volví incrédula después de unos cuantos meses, ya nada me parece ironía. Porque al convivir con mi cabeza tanto tiempo me di cuenta que me tenía a mi.
Que claro que me moría porque me llevarás a bailar, pero se que puedo hacerlo sola, incluso con menos estigma y menos vergüenza. Que si voy a ese bar a tomarme unos tragos un chico me invitará a bailar y disfrutaré la noche como nunca. Porque ya no me pesa. Ya no estoy atada a ti.
Que inalcanzable se han convertido mis expectativas sobre mi misma. He superado bastantes contratiempos, una y otra vez sin parar de reír. Porque ya no me aterra que te vayas, porque he entendido que quién quiere ser infiel lo será por más que intentemos evitarlo, he entendido que mi felicidad no depende de nadie ni de nada. Que todas las relaciones son fugaces incluso las familiares.
Que hoy me tengo a mi y con eso me basta.
Este baile es conmigo, disfrutar de un buen ritmo, un dulce aroma, y la textura de mi piel se convirtió en mi todo.
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Me da ansiedad pensarte,
Porque es inevitable querer salvarte. Se que no debo y no puedo, pero mi instinto me hace regresar y no dejarte caer y es bastante tonto de mi parte cuando muy apenas y me puedo mantener en pie.
Vuelven esas noches de insomnio por tratar de descifrar como salir del inmenso hoyo negro que nos absorbe en todo momento y por increíble que suene la idea de salvarte solo me llevaría al abismo una vez más.
Detesto la idea de volver a ese agujero negro que lleva mi alma pero también detesto la idea de que nunca más podrás ser parte de mi vida, que complejo es todo cuando se quiere hacer las cosas bien, cuando uno se detiene a pensar y resulta que no hay más que sentarse e imaginar aquellas utopías de algo que nunca sucederá.
Hoy más que nunca me debo enfrentar a mis demonios. Odio completamente la idea de sentir, de estar viva sin adormecer mis sentidos. Un buen amigo me dijo una vez que los suicidas no son aquellos que quieren quitarse la vida, sino aquellos que buscan no sentir y ese día comprendí tantas cosas.
Yo busque y busque la manera de no sentir que me perdí en esa sensación, y una vez que entre en ella me era imposible regresar a la normalidad, odiaba la idea de estar viva, de sentir y llorar.
Entiendo la idea de que el amor todo lo puede, pero en lo concerniente a salvar vidas no hay ningún amor más que el que uno mismo se puede tener.
Para salvar tu vida debes amarte desde lo más profundo de tu ser. Debes aceptar cada estría, cada cabello, cada emoción, cada dolor, cada miedo, cada complejo y cada sonrisa. Y solo así podrás salvarte de este caótico mundo que no se va a parar porque tú te sientas así.
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Me di cuenta que te tenía en un pedestal, tan alto que solía mirarte los pies.
No veía la realidad, solía admirarte por horas en mi cabeza. Que cegada estaba, por no querer soltarte me solté a mi.
Y quizás por eso terminé por odiar cada una de mis moléculas, porque deje de ser yo. Porque la vida y la monotonía eran irreparables a tu lado.
Me fui, y decidí volver a mirarte por una última vez, pero esta vez estaba segura de quién era y de lo que anhelaba en la vida. Y me pareciste tan pequeña que podría jurar que todo fue un juego mental.
Me sentía tan vulnerable e irremediable a tu lado que al volverte a mirar me percaté que miraba tus pies. Estaba tan abajo que no me daba cuenta que estábamos a la misma altura, y fue justamente en ese momento cuando comprendí todo.
Que al momento de amarte te entregué algo que estaba medio lleno y por querer complementarlo termine por darte algo que no me pertenecía.
Hoy te admiro desde lejos, porque se que nuestros caminos no están destinados a ser. Que la vida tiene algo mucho más grande esperando para mí, y eso no significa que seas menos, simplemente que no eras para mí.
Me tarde unos cuantos años en ver la realidad, pero una vez que el gato decide asomarse para ver... O muere o decide regresar por dónde vino, la última fue mi elección.
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Hoy no me siento bien,
Quizás sea mi retorcida cabeza que intenta sabotearme por quinta vez en el día, por alguna extraña razón siento que me va ganando.
Me quedé sin familia, ahora todos sienten vergüenza de mi, soy el error de la familia.
Y quizás mi misión en esta tierra ya haya pasado, ya la cumplí. Al mostrarles lo que no deben hacer.
Pensar en una sobredosis invade mi ser una y mil veces. Yo sé que la vida sería mucho más fácil para todos si yo partiera al otro lado. Me da miedo porque dicen que las personas que se suicidan vuelven a este plano como castigo. Y yo ya no quiero regresar.
Ayer cumplí un mes sobria y no me siento ni un poco orgullosa. Es más me siento perdida.
Si tan solo pudiera hablar con Dios, le pediría que me llevará de aquí.
Mis fuerzas van disminuyendo milímetro a milímetro, envidio a la gente sana y feliz.
¿Por qué no puedo serlo?
Quisiera tanto huir de esto llamado vida, no le veo nada de vivo, todo en mi está muerto.
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