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Um futuro sem futuro

De uns meses para cá tenho me sentido em um ponto muito baixo da minha depressão. A doença em si já é uma luta constante, mas ultimamente sinto como se nessa luta, eu estivesse desarmada e indefesa. Os remédios já não mostram mais efeito, e sair da cama todas as manhãs é uma batalha que as vezes eu perco. Tem dias que eu simplesmente não consigo sair da cama. Passei algum tempo me consolando, dizendo que eu precisava respeitar o que eu estava sentindo, mas com isso criei um vício que não tenho mais conseguido controlar.

Cada vez que eu dizia “tá tudo bem, é só hoje” eu me afundava mais e mais, até chegar no ponto em que eu, hoje, me sinto totalmente incapaz de fazer qualquer coisa. No trabalho nada rende. É como se eu passasse o dia encarando a tela do computador sem conseguir produzir absolutamente nada. As notas da faculdade já alertaram que as coisas também não estão bem. Alimentação falha. Sem vontade de praticar atividade física. Simplesmente fui derrotada pela doença.

Tenho consciência das coisas que preciso fazer, e a minha falha não vem da falta de esforço. Muito pelo contrário, a cobrança que tenho sobre mim só aumentou. Choro por horas por me sentir inútil, impotente. Por não conseguir nem fazer o básico para continuar viva, quem dera almejar um futuro.

Ultimamente tenho tido dificuldade em me ver em um futuro. É como se nada fizesse sentido. Aquelas típicas perguntas de entrevista clichê: “onde você se vê daqui a dez anos?” hoje são o suficiente para me causar uma crise de ansiedade. Eu não me vejo, e é esse o problema. Já não me sinto mais viva e não sinto que o futuro guarde grandes planos para mim. Nem pequenos planos. Nem nada. 

Meu futuro é meu presente, e meu presente é assustador.

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[brmemyselfandi]

Ansiedade

Aquela sensação que toma conta do meu corpo nos momentos menos prováveis. Muitas vezes vem de forma negativa, me deixa nervosa e desamparada, mas hoje não. Talvez até fosse justo mudar o nome - talvez não seja ansiedade, e sim expectativa. Amanhã vou vê-lo novamente, e isso me deixa ansiosa de uma maneira positiva. Estranho dizer isso depois de uma longa semana tendo crises muito negativas de ansiedade né?

Mas essa inquietude e todo esse “trimelique” hoje são diferentes. Amanhã vai ser um bom dia, e a ansiedade para que o dia de amanhã chegue logo é um sentimento muito bom de se ter, quando comparado com a ansiedade para que tudo acabe logo de uma vez. Amanhã é um dia que eu quero viver, é algo que eu quero de verdade, e isso muda tudo.

Então o sentimento se torna um impulsor para coisas boas também. Estudar, trabalhar, deixar tudo em ordem... até se arrumar. Tudo se torna mais legal quando tem algo legal te esperando. É um sentimento que te empurra para frente ao invés de puxar para baixo. Doido né? Fazia tempo que eu não sentia isso.

Hoje foi um bom dia, graças a essa ansiedade. E amanhã será melhor ainda, pois será o dia pelo qual eu estive ansiosa.

Sabe que eu até gostei dessa ansiedade nova?

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