breeyrk - Tumblr blog

breeyrk · 2 months

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Nadie me enseña a quererme

nadie me enseñó a quererme

quienes más amé me enseñaron algo ;

las manchas pecaminosas no querientes de los demas sobre mi cuerpo eran razones para no amarme

eso siempre me haría sentir insuficiente

y por ello, ahora, solo veo manchas

no tengo fuerzas para defender lo que siento, sabría que no tendría sentido

aprendí que hablar de mis inseguridades aún de buena fe, desata una pelea. o eso es lo que también, me enseñaron;

¿algún día alguien podría amarme como soy sin idealizarme?

al final de todo, nadie me amó completa, solo la imagen que tenían de mi, de ser así, ojalá nadie me hubiera conocido.

no rompería las expectativas de nadie, me amarian sin siquiera conocerme, sería una linda imagen, un anhelo incumplido que se convertiría en un recuerdo bonito para siempre

la gente que decia amarme, me convirtió en nadie, para nadie ¿dónde están ahora?

¿quieren que me quiera a mi misma, qué yo me valore?, cómo podría cuando nadie quiso mis defectos, cuando no me quieren ni ustedes mismos

perdón por decepcionarlos.

Ser sincera me llevo a discusiones, perder personas y que la gente deje de quererme, aún así, seguí siendo sincera esperando que una persona se quede.

A medida que pasa el tiempo estoy de nuevo sola, porque otra vez, supongo que el ser defectuosa es una vida complicada.

Desaparecer es mas reconfortante, es parecido a morirme un poco , otra vez yo ;

todos me odian, todos rompen las expectativas sobre mi

¿pero qué culpa tengo yo que me idealicen? o tal vez, ¿si es mi culpa?

ojalá nadie me conociera.

ojalá nadie más me conozca

ojalá nadie me hubiera conocido

tanto me querías, tan poco me valoraste cuando me tenías, incluso ahora

supongo que te diste cuenta que soy imperfecta, que estoy rota

Tal vez no sos lo suficiente fuerte para juntar mis pedazos rotos y cuidarme, y está bien

debería hacerlo yo misma. pero no puedo sanarme, me cortaron las alas, cada persona que conozco y conocí me mató un poco más.

tengo depresión, pero aún asi, sabiendo eso ¿por qué me maltrataban y revolvían traumas?

no creo que eso sea amar

entiendo, es complicado.

no quiero asumir, entonces muestren lo contrario

quiero decir que me duele, que tengo miedo. "no me trates asi"

nadie me toma en serio

solo estoy que genero problemas.

Quise creer quizás, qué algún dia alguien insistiria por el amor que sintiese por mi, pero también se que vos jamás me buscarías

¿si me matara resolvería todos tus problemas?

Sé que siempre me van a soltar la mano

y si estoy, solamente la golpean.

Otra vez yo ;

supongo que soy una persona sucia, manchada e indigna de amor

contando lo que me averguenza

abriendo mi corazón

al final del día ;

Solo para darles asco.

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breeyrk · 2 months

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Otra vez encerrada en esa habitación. Realmente siempre es así, en esas cuatro paredes que me ocasionan tanta paz como tristeza

Veo pasar las estaciones sin ningún tipo de reparo. Quizás no quiero moverme, quizás no quiero nada. Quizás simplemente no hay razones

Cada que despierto el mismo pensamiento recurrente va a mi mente, "no creo en el amor", al menos no como el que mi mente idealicé, o el que quisiera que me den

En el mundo de las fantasías, toda la magia está permitida, quisiera ser un niño pequeño y haber muerto con esa inocencia e ilusión

Me duermo, la siesta depresiva de todos los días. Cuando despierto otra vez carezco de energía pienso, "que desperdicio de vida"

Pasa un rato, "no creo ser para nadie" honestamente, para nadie.

Pienso que no quiero ser reemplazable, es irónico. Quizás quiero sentir que puedo ser algo o alguien. Aunque sea un pequeño fragmento de esperanza.

Incluso ese fragmento es doloroso

Probablemente pase otro día, probablemente me sienta igual. Empiezo a perder la noción de las cosas, del tiempo

Para bien o para mal se me anestesia todo mi sentir sobre todas las cosas. Cómo un ser muerto

Supongo que es mejor eso antes que vivir toda emoción intensamente y destructivamente

lo sé, ninguna es buena

Por eso, vivir así. Siendo quién soy

Ojalá nada me retuviera acá.

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breeyrk · 2 months

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¿Hace cuánto tiempo empecé a pensar en qué el amor no existe?

¿Desde el vientre de mi madre o cuándo era una niña?

Me hiciste creer en ello llamado *amor" pero constantemente intentas marcharte

La próxima vez debería dejarte libre cuando menciones esas palabras

Y en cada mención de estas, dejo de creer más en nuestro amor, si es qué así podemos llamarlo.

Sé que otro día llega, pretendemos que todo está bien pero viajamos en nuestros pensamientos un poco más rotos.

Las inseguridades empiezan a tener nombres y tu nombre empieza a escucharse amargo

Los detalles bonitos dejan de sentirse especiales y empiezan a sonar esas canciones habituales en mi cabeza, el título ese, la que te conté, esa que se llama "otra más del montón", va repitiéndose en un loop los siete días de la semana.

las palabras empiezan a perder valor y todo está raro, el disco parece dañado

La paciencia se siente perderse, se esconden los "te amo" dan comienzo a un "ya no quiero verte" , cada vez más recurrentes

Te voy cansando...

Pensas, "extraño mucho a la persona dulce de la que me enamoré"

Yo también quiero volver a serlo, pero me cuesta

las promesas ahora, más frágiles que un cristal junto la palabra "lo siento" se vuelve inexistente y absoleta

El respeto desaparece, ¿Dónde está el amor? la confianza suena titubeante y esas mariposas emocionantes del estómago se dispersan por otros andares generando un profundo dolor

*Ya no se habla de las inseguridades ni de los dolores internos, podría generar una pelea y terminar con nuestra relación* me repetí

El corazón se hace de piedra, las palabras se hacen a un lado, en algún recóndito lugar del alma se guardan pero antes de hablarlas se hacen añicos para no generar otra discusión

se ve el túnel, la salida cada vez está más tenue, se cierra más de problemas no hablados

lo que debería ser la salida comienza a ser un montículo de miedos y tristezas

Sin sentir la calidez de sus palabras, sin sentir que te abrace, sentís que vas muriendo

Suena la otra canción que le sigue a "otra más del montón" en mi cabeza, "no soy suficiente" creo haberlo mencionado pero no podés hacer nada al respecto ¿cierto?

Sentimientos de ser reemplazable, miedo a ver a otras mujeres más bellas, alimentar inseguridades

¿Cómo se arregla esto? Culpa y odio de ser así, muchos sentimientos encontrados.

Luego respirar, recordar, pensar "quiero ir al comienzo" repetís la cinta. Ya está grabada, no cambia entonces me digo "ojalá no hubiera grabado esa cinta así no se cómo termina"

Muchas cosas al mismo tiempo

Por dentro solo soy un "tengo miedo, por favor decime que me amas, que no me vas a reemplazar, que no vas a ver a nadie más" está vez que suene a verdad, que te esforzas por ello.

Me estoy muriendo ¿Por qué no me ves?

Acaso, ¿No eras el príncipe qué iba a rescatarme?

pensé que eras el de mi cuento, el que por tanto tiempo me estaba buscando

pero si lo eras, ¿por qué dijiste esas palabras?

¿Quién te enseñó que a la princesa que decís amar se le repite tanto el "terminamos"?

Dame el final feliz que mi mente estaba deseando

mostrame que el amor es verdad

que algo de todo esto vale la pena más que un simple recuerdo

que me resguardo entre estos escritos porque no quiero pelearte, no quiero perderte

soy una tumba emocional, no quiero molestarte

Y quizás por primera vez, no quiero que veas ni leas lo que siento.

#Spotify #escritos #desamor #tristeza #amor #citas

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