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Lo suficiente humilde para saber que puedo ser reemplazada y lo suficientemente egocéntrica para saber que no va a ser con alguien mejor que yo.

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“Si mi pensamiento tuviera manos, varias veces al día notarías una caricia en la cara”.

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Y como último acto de amor, te dejo un “te quiero mucho”, en presente, para que jamás camines solo, para que te cuides, para que recuerdes que por mucho que me duelas ahora, una parte de mi siempre estará deseando que te vaya bien.

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¿Es que acaso no soy merecedora de una cita normal? ¿De qué me quieran a la luz del día? ¿Es que acaso no me pueden dar la mano sin que tengan miedo de verme a su lado? ¿Por qué yo tendría que ser la que piense en el príncipe, es que acaso nadie puede imaginarse que yo podría ser la princesa? ¿Por qué tendría que aceptar la salida con el que me dice que soy hermosa entre cuatro paredes? ¿Por qué soy yo la que tendría que preguntar si están cómodos, y no si yo me siento bien?

Que maravilla es ser trans, no elegiría ser otra persona, me encanta la mujer que soy y de todo lo que logro pero el lado amargo es vivir con la idea de que simplemente eres como un repelente para el amor. Bendigo mi cerebro para no aceptar estupideces de nadie pero compadezco a mi corazón por aguantar el trato de hombres que tienen miedo de sus deseos.

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No creo que esté bien lo que voy a decir pero lo hombres tienen la empatia por el ojete.

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¿Quién está conforme con su cuerpo? ¿Quién realmente está bien con lo que tiene? No es una pregunta acompañada de queja. Es una forma de poder darnos cuenta que no nadamos de forma individual en este barco.

En algún momento estamos bien, en otro no y en otros, la mejor opción siempre será elegirnos aunque no nos amemos.

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¿Por qué tendría que ser difícil amar y más fácil decepcionar?

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No sé quién necesite leer esto, pero deja de permitir que la gente te utilice mientras todavía están averiguando lo que realmente quieren.

#amor

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Quiero ser la más bonita solo para mi y quiero que mis ojos brillen cuando me vea porque me lo merezco.

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Luego de tantos momentos lindos, vuelvo a sentirme cansada, usada y herida. Sin ganas de intentar algo o quizás cansada de lo mismo.

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No estoy conforme pero me gustaría saber con qué.

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— "¿Me podría enamorar? ¿Podría querer? ¿Merecería cariño? ¿Merecería atención? ¿Merecería paciencia? ¿Merecería largas conversaciones bajo la luna? ¿Me tendrían que dar de la mano? ¿Me tendrían que abrazar por tener frío? ¿Me podrían besar delante de todas las personas? ¿Me podrían acariciar el cabello? ¿Me escucharias hablar de lo que me gusta? ¿Me darías mi espacio cuando quiero estar sola? ¿Me harías el amor o me cogerias con fuerza? ¿Me acompañarías a tomar mi taxi? ¿Me esperarías con un ramo de flores? ¿Me ayudarias a elegir mi ropa? ¿Me dejarías cocinarte aunque no sepa? ¿Me dejarías acompañarte un domingo a estar en la cama todo el día?"

— No lo sé.

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Cuánto quisiera que nuestro pasado fuera diferente.

Loquesemeocurraescribo

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Hace mucho siento vengo torturando mi mente con pensamientos sobre mi cuerpo, me torturo por no ser más delgada o no ser más "perfecta" pero cuando coloco el lente de la cámara del celular sobre mi y retrocedo un poco, algo dentro de mi, siente mucha alegría al ver todo lo que no puedo ver solo con bajar la vista.

Aun me queda mucho camino para aprender a quererme o al menos, elegirme en cada desborde emocional. Querer mi barriga, mis brazos, mis piernas, mi rostro, mis dedos, mi nariz, mi cintura. Quererme y ya.

#mi cielo #trans #a veces escribo

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¿Y si me fallan de nuevo? ¿Cuál es la necesidad de enamorarme tan rápido? ¿Cuál es la necesidad de estar rodeada de personas que no se si se van a quedar?

¿El trauma? ¿El apego? O quizás estoy rota por dentro, no hay nada, lo único que quizás existe son los sueños de una alma en pena. Nunca amada, nunca aceptada y nunca encontrada.

#tengo miedo #amor #novios #dolor #escribo

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La chica que estaba con su novio se ve con mucho más cuerpo, segura de si misma y consiente de lo que tiene. Mis piernas delgadas, poco trasero y pocas (casi nada de) tetas me hacen sentir insegura. Mi novio me quiere y me dice que me veo linda pero parece que no encajo, me gustaría que la gente me mire menos, tengo miedo que me digan algo o que me hagan algo, estoy comparando mi cuerpo con el de muchas personas aquí, en este momento y me siento muy mal.

Mal de tratarme de esa forma, ¿qué haría si alguien estuviera pasando por eso? Le diría que esté tranquila y que todo lo que siente es normal y completamente valido:

Te quiero Valentina, de mi para mi, se por todo lo que sufres y has tenido que pasar, quizás tu vida sea un tanto dura pero eres hermosa como eres, te quiero mucho y se que quieres piernas y un trasero muy grande pero estas creciendo para ser tu misma. Llevas 6 meses, tu puedes, eres capaz de todo.

Cuando salgas del cine, camina como si fueras una estrella porque lo eres.

#inseguridades #trans #a veces escribo

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Soy un poco feliz al ser yo misma.

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