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me alimento de la melancolía algunos días
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soy sola y siempre así he sido
sola, con dolor de cabeza
sola, con voces en las orejas
relatando poesías negras u oníricas
sola, con metales enganchados
colgados y fríos.
con los ojos en otro lado
las tomentas en el tejado
junto a mis sueños frustrados.
soy compañía sola
al cenar el café, morder el te.
cayendo el amanecer de mis ojeras
pares, y solas
por las noches en vela,
por las series
para acabarnos junto a las tardes.
sentimientos fatales
pero sentimientos al cabo y al fin.
si no sueño no despierto
por un tiempo un poco mas largo
y me mantengo consiente
por un tiempo un poco mas corto.
trigguereando falta de presencia
y la decadencia diurna,
la nocturna me va mejor que nunca,
duermo como desmayo enfermo
calentandome con unos cuantos humos,
con ronroneos y versos al suelo.
el dilema es que si hablo,
la garganta me molesta y a veces tiembla
por mi largo tiempo de ausencia.
pero si callo, tiemblo por guardarmelo todo
por guardarme incluso
un poco mas que eso.
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después de tanto mambo,
de tanto rascarnos en el llanto
encerrados en el cuarto
al final del día nos arrastramos
a la hoja tratando de decifrarnos,
o a cualquier corto sentimiento
autoinflingido.
debilitandonos apropósito
temblando sin quererlo,
donde no haya nadie
a esta hora de la mañana
que al mismo tiempo es noche.
en una catarsis
de autodespresio sobre el papel
le escribo poesías al aire
y a mis recuerdos que desvanecen
entre lineas y tinta negra, lagrimas
que regresan del entierro
en las caminatas largas
junto al amanecer de mis ojeras
por la decadencia nocturna.
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no podrá pensar
la noche que se irá,
la noche que no sea
capaz de crear.
la enfermedad
no permite concentrar
para crear.
muere porque dejó de
pintar, dibujar, cantar.
la causa de muerte es esa.
sangra la tinta
mancha, grita
lastima, me encuentro extinta
sobrante de alucinación artística.
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si bien a veces escribo de quererme
y no me quiero,
bien puedo escribir de amor
que no siento.
adjunto argumento:
y es que hay palabras
que suenan bonito juntas.
por qué tener tantas estrofas
y ninguna con dedicatoria?
una a veces imaginaria.
déjame estar en la mía.
cada poema lo leo con voces distintas
porque a veces en la penumbra
necesito de otros cantos: su dulzura.
le damos significado a las palabras
a través de otras parecidas,
asi que no te debo coherencia alguna.
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me secuestraron el sueño
pero que importa la hora
cuando escribo en penumbras
cuando podría escribir un par de horas más
a pesar de que mañana me tenga que levantar,
cuando podría escribir, no dormir
y llenar diez páginas más.
naufragando en la oscuridad
me dejaré hundir
en estas sábanas viejas, a pesar
de que no dejará de resonar
un eco en cada espacio de mi mente
expresando sentimientos feos
con palabras bonitas.
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abrazame a través de la frazada
y abarca tus labios sobre mi piel seca.
me descolocan tus dedos de hielo,
durmamos para ignorar el frío de invierno,
recitame poemas mientras lloro y tiemblo.
hay palabras que suenan mas bellas
dichas desde tu boca
y mas tristes desde la mía.
deja que se enfundan y se fundan
mis dedos sobre tu pelo,
deja que en mi habitación oscura
queme los rincones,
que llore para regar los jardines
que en un ataque provoqué incendio.
deja a las arañas en su nido,
después de todo no son un fastidio.
déjame quererte sin quererme
déjame aprender a hacerlo
a valorar cada momento
déjame quererte como quiero.
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estoy segura que hoy el mundo está dividido en dos, cada uno por su lado, pero con un poco del otro en su costado. lamentable que cada día estemos mas separados. ojalá volver a estar solos, libres de vergüenza y ojos juiciosos. te acuerdas lo lindo de encontrarse perros durmiendo o piercings en el suelo? lo recuerdo bien porque fué el año ante pasado. hoy aún las calles no han cambiado, exepto por una que otra nueva pared rayada. yo tampoco he cambiado, exepto por una que otra nueva piel quemada.
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- nada digamos
Nada digamos de ayer
guardemos las tinieblas
en el roto tejado, y
las lágrimas para después.
Cuando empiece el toque de queda
la sombra del jardín
será la carcel del silencio,
un lugar seguro
para pelliscarnos los dedos
en penumbras, como grillos agitados.
Nada digamos de nosotros mismos
pues, quien realmente se conoce?
Nada digamos de nadie
pues, quién realmente sabe lo que dice?
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- el canto de la banalidad
ruidos coexistentes de casa
golpes de taza en mesa y cucharas en taza
el sonido de la lavadora, goteras
puertas que crujen, otras que no cierran
susurros al otro lado del muro
el gato maulla para que le deje entrar
y luego para que le deje escapar
he puesto el despertador a las 9 a.m.
y mi madre se ha tenido que levantar
porque yo, de alguna manera
no he sido capaz de escuchar.
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me dijiste,
bueno, me gritaste
que te perdiste
mil y una veces.
yo me perdí, solo una vez,
y te parece poco
porque no entendiste
que para tener
el privilegio de perderse
mas de dos, tres o diez,
hay que poder encontrarse
infinitamente.
yo me perdí, solo una vez
y te parece poco
porque no entendiste
que yo no me encontré
desde ese primer entonces.
ahora me siento porque soy
una niña indefensa
que intenta encontrar a su madre
en el nuevo, cada día mas grande,
mercado del barrio.
mientras yo, como alicia,
sin encontrar al conejo,
tomando desconocidos tragos,
me reduzco en todo sentido humano.
yo me perdí, solo una vez
y te parece poco
porque no entendiste
no lo viste, y desde luego
que no lo sentiste.
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- primer día de invierno
estos días me está generando tanta angustia pensar
que algún día arrasará tanta ansiedad
sobre mi mente que querré acurrucarme y llorar
otra vez, a los pies de mamá.
pero sé que me encontraré sola
consumiéndome a mi misma
bajo las mantas de la cama
o en el armario desolada
con la misma cabeza destruida
entre mis rodillas frías
callando el alarido que es mi agonía
acumulada, encarcelada
en mi apretada garganta ahogada.
será que se acerca la depresión estacional?
creí que me gustaba el invierno
las tormentas calladas y la ropa abrigada.
pero veo que mi cabeza quedó traumada
con mierda pasada durante estas fechas
años anteriores a este, no muy diferentes.
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hoy crecí, observé
el remordimiento
arrastrándose hacia el silencio
del primer quejido.
me observo la piel ardiendo,
me refugié leyendo
narración cruda
de lenta putrefacción.
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- volver
el abismo de volver
otra vez, otra vez
me doy una vuelta
pero tengo que retroceder
pisar
los mismos pasos que dí
cuando cobarde quería huír.
que piensas de mi?
me da igual, podría decir
pero lo he pensado dos
o quizás tres veces.
la incertidumbre mata mas que conocer
pero yo que sé, quizás es al revés.
no creo que algún día llegues
te acerques y me cuentes :
aquí está todo lo que querías saber.
y aunque pasara que algún día soltaras
todo eso que no me dejas conocer
no creo poder creerte.
sin duda lograría comprender,
incluso podría darte más razones y porques
por eso me da miedo volver,
volver a vernos, verte.
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no quiero afrontar lo que pase
cuando descalzo toque el suelo.
me esperará el carnívoro cerbero?
sediento y negro,
o solo una caricia
de la cabeza contra el suelo?
junto al agudo sonido en el oído.
donde mis ojos, ciegos,
ya no puedan ser testigos
del error cometido
y el dolor sometido.
a veces no lo lamento.
espérame un momento,
capaz no necesito ser sostenido.
por ahora no me atrevo,
pero cuando me levante
veré si me encuentro tan jodido
como a veces deseo.
después te aviso
si mis ojos divisan el celular
entre las ropas de mi habitación oscura
que no me atrevo a usar.
la verdad ya no sé si lo hago
o no a voluntad,
pues me alimente de mentiras
y por ahí estará encubierta la verdad.
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