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Sei una merda come tutti gli altri, nulla di nuovo.

Ma che cazzo mi aspettavo, idiota.

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Forse leggerai, forse no, e sticazzi.

Non ho bisogno di promesse o certezze, mi basta questo e sapere di non star facendo tutto da sola.

Un po’ più di chiarezza a sto mondo, un po’ più di coerenza ecchecazzo, vivo costantemente su un’altalena del cazzo mentre vorrei solo stare sdraiata su un prato immobile.

Non un altro film mentale drammatico che finisca con me col culo a terra, graziee.

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Non c’è nessuna gioia nell’aver smesso d’amarti:

solo un lieve sollievo da un’atroce sofferenza.

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Ti odio perchè mi odio

Ti odio perché mi fai odiare me stessa

odio il potere che hai su di me, odio come riesci a cambiarmi l’umore in un secondo

odio che non te ne freghi nulla e odio che nonostante questo io non riesca a rinunciare a te 

odio non riuscire a dimenticarti 

odio che mi vedo bella solo se sei tu a dirmelo

odio avere così poca fiducia in me stessa

odio aver bisogno di te e non potertelo dire

odio il fatto che i miei mostri stiano tornando, che allo specchio mi vedo di nuovo grassa e il mio stomaco si sia di nuovo serrato

odio dover ricominciare a contare le calorie e odio vedere tutto questo grasso su di me

odio che adesso che abbiamo complicato le cose non posso neanche scriverti per dirtelo, così mi costringeresti a mangiare e a ridere sopra le mie paranoie 

avevi promesso che ci saresti stato e ora? dove sei? 

odio non riuscire a odiarti, ma fidati che in questo momento ti prenderei a pugni

#him #lui #vaffanculo #amore #love #tiodio #anoressia

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Perché non siamo nulla eppure ho già paura di perderti?

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Sono stufa che i miei sentimenti dipendano dalle altre persone.

Sono stanca di dipende affettivamente da qualcuno.

Sono stanca che per un messaggio ricevuto o uno non pervenuto la mia giornata cambi.

Sono stanca di sentirmi meno bene con me stessa solo perché un ragazzo mi scrive o meno, se mi ignora o no.

Non voglio più che il pensiero che ho di me dipende da un’altra persona che non sia io.

Sono così insicura e odio esserlo.

Vorrei non aver bisogno di continue conferme e non aver sempre paura di essere rimpiazzata.

Vorrei, vorrei, vorrei….

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È possibile che assolutamente dal nulla, quando non ti aspetti nulla, arrivi una persona che ti fa dire “ e tu dove sei stato tutto questo tempo?”

È possibile che le ore volino via come secondi?

È possibile che ci si scordi di tutto?

Non è lui, è chiaro

Ma per qualche strano motivo riesco a parlarci più che con lui, posso dirgli tutto quello che penso senza timore, non devo stare a tradurre ciò che sta dietro una sua frase, mi dà più sicurezze.

Sembra tutto così facile e spontaneo e soprattutto mi viene da fidarmi in così poco.

Non lo faccio ovviamente, ho imparato dai miei errori ma certe persone arrivano e ti lasciano semplicemente esterefatta e forse, forse c’è ancora speranza in questo modo d’amore malato.

Cose che fanno bene a un cuore calpestato.

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È assurdo come ci di abitui all’assenza di una persona, forse per non soffrire mi faccio travolgere da mille stimoli, forse i km di distanza mi fanno dimenticare di te.

Ma è tutta un’illusione, mi credevo forte, indipendente, credevo di poter fare tutto quello che volevo che tanto più di tanto non ti avrei pensato.

Per un po’ è stato così, dopo la prima settimana difficile in cui sentivo il tuo odore ovunque e vedevo il tuo viso ogni volta che chiudevo gli occhi.

Ma poi ho avuto paura di perderti, pensavo fosse finita. Per un messaggio di 5 parole il mio cuore ha perso un battito, la nausea mi ha chiuso lo stomaco come se mi avessi tirato un pugno, mi è crollato addosso tutto, non riuscivo a respirare.

Non abbiamo chiuso, è stata un’incomprensione, ma mi ha fatto riflettere.

Prima o poi succederà, prima o poi dovremo affrontare la situazione.

Ma non posso farlo con te, non posso perdere te, perderei una parte di me.

A volte penso che sarebbe stato meglio non incominciare nulla perché non potevo permettermelo.

Non posso permettermi di non sentirti più, di non poterti più parlare, di non poter correre da te quando ne ho più bisogno sapendo di trovarti a braccia aperte e una battuta per tirarmi su. Non posso permettermi di non sapere come stai e cosa fai, di non girovagare più per casa tua con addosso solo un lenzuolo che sa di noi guardando il panorama di una città che sento di nuovo mia solo quando sono con te. Non posso permettermi di vederti con un’altra, di non baciare più le tue labbra, di non sentire più il tuo cuore quando mi appoggio al tuo petto finché non mi addormento.

Non posso permettermi di tornare nella casa dove è iniziato tutto e ricordare ogni cm toccato da noi, il mio letto troppo stretto per starci in due che però abbiamo condiviso per due giorni anche col caldo di Milano, passare davanti al negozio di frutta esotica senza sentire il sapore del frullato di mango sulle tue labbra, quello strano pub che sembrava fuori dal tempo e dallo spazio dove abbiamo bevuto una birra parlando di noi per la prima volta che stranamente non riesco più a ritrovare anche se è dietro casa mia, la rosa ormai secca sul mio comodino, la tua calligrafia sulla mia pelle, il tatuaggio proprio sopra al cuore che tocco ogni volta che ho bisogno di conforto.

Ho girato la mia città con te, Milano, come fossi ubriaca, senza sapere dove fossi, libera, felice, spensierata, facendomi guidare da te, da noi, dall’amore, guardando tutto con occhi nuovi, perdendo il senso dell’orientamento e ridendo di cuore sentendomi per una volta a posto col mondo, sapendo di aver trovato finalmente il mio posto, vicino a te.

Non posso permettermi di perderti, ma il vero amore è proprio questo, sapere di non poterserlo permettere perché il tuo cuore è già troppo compromesso, ma metterlo in gioco di nuovo per quella persona, quella persona specifica, perché è l’unico modo che hai di sentirti viva, felice anche se non te lo puoi permettere.

Non puoi permettertelo ma devi, se devo farmi distruggere allora preferisco che sia tu a farlo, perché sei l’unico che ha avuto, che ha e che avrà sempre questo potere. E anche se non posso permettermelo, non posso farci nulla.

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Sono tornata a Milano, nella casa dove è nato tutto, sono sdraiata nel letto dove abbiamo fatto l’amore per la prima volta e stringo il pupazzo che mi hai regalato.

Stamattina ti ho salutato per l’ultima volta, due baci veloci che però sento ancora sulle mie labbra.

Domani andrò in un posto che non ha nessun ricordo tuo, ma tanto a che serve? Sei con me anche quando non sei qua. Ti porto dentro.

Questi 2 mesi saranno un inferno lo so, se avessi un cuore te lo darei, ma te lo sto dando comunque e lo sai.

Ieri a quest’ora stavamo abbracciati a casa tua, il tuo odore, il tuo calore e ora non mi sono mai sentita così sola, vuota.

Buonanotte collassino.

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Ti ho amato da sempre pt1

Oggi piove, stasera sarà la nostra ultima sera, per 2 mesi non ci vedremo e chissà cosa succederà dopo considerando che non stiamo neanche insieme.

A parte questo, mi è venuto in mente che non mi ricordo il preciso momento in cui mi sono innamorata di te, so solo che è successo un giorno di 4 anni fa.

Mi sono innamorata di te inconsciamente, quasi riluttante, quasi non ci credevo neanche io o volevo pensarci, negavo ogni pensiero a riguardo finché lentamente e inesorabilmente è successo e la cosa mi pareva così scontate e ovvia che non potevo fare a meno di ammetterlo a me stessa.

Mi sono innamorata di te stando a casa tua, osservandoti fumare, ridere, scherzare e giocare alla play.

Mi sono innamorata di te quando mi ascoltavi nelle giornate no e quando la serata diventava speciale solo perchè potevo vederti. 

Mi sono innamorata di te quando mi appoggiavo con la testa alla tua schiena con la scusa che mi piaceva la tua felpa pelosa e morbida. 

Mi sono innamorata di te quando ti sei aperto con me, quando ti ho aiutato a pulire casa, quando facevamo le nostre conversazioni notturne o semplicemente andavamo a mangiarci un hamburger sotto casa tua, anche se io mi rifiutavo di mangiare. 

Mi sono innamorata di te quando abbiamo trascorso il capodanno insieme, quando abbiamo preso insieme il treno perdendo quello prima per un soffio, quando hai bevuto dello spumante in treno perchè avevi sete e tu non bevi acqua. Ricordo tutto come fosse ieri, eri davanti a me, con la felpa arancione che tanto mi piaceva.

Mi sono innamorata di te in mezzo alla neve e al freddo, a sonnecchiare coi piedi appoggiati alle tue gambe sul divano.

Mi sono innamorata di te anche quando mi hai fatto piangere per giorni perchè avevi baciato a stampo una mia amica.

Ero sempre ancora innamorata di te quando una sera ti sei presentato a casa mia con lui per farci chiarire quando l’unica cosa che volevo era stargli lontano perchè volevo te. 

Ed ero sempre innamorata quando la stessa sera ti ho pianto davanti dicendotelo, perchè era una parola che non riuscivo più a tenermi dentro. 

Mi sono innamorata di te quando pensavo di averti dimenticato e di essere andata avanti con la mia vita e per un pò sembrava davvero così, mi sono trasferita, mi sono fidanzata, ho visto te fidanzarti e credevo di essere felice.

Ma ero ancora innamorata di te quando qualche volta ci sentivamo ancora per sapere come stavano andando le nostre vite separate ed effettivamente sembravano andare davvero bene. 

Ero convintissima di non essere innamorata di te quando ci siamo visti a Natale, passando i giorni prima del 25 insieme, passeggiando per le strade di una città che non era più la mia in mezzo alle luci. Chiusi in una casa in affitto senza luce con un odore terribile per una specie di incenso marcio che avevamo accesso per farci luce, seduti per terra ti ho letto per la prima volta una parte del mio diario su di te. Eravamo entrambi fidanzati all’epoca, ma la cosa non ci sembrava più andare così bene. 

Innamorata di te sono tornata a Milano, ma ho chiuso la mia relazione e tu hai fatto lo stesso. Non ci siamo sentiti per qualche mese ma poi, poi siamo nati noi.

E questa è tutta un’altra complicata storia.

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as much as the world fails you, never regret having a good heart. 

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Solo me

Su questo blog sono solo io, nessuna bugia che rifilo agli altri e a me stessa ogni giorno.

Completamente me, gioie e dolori,cicatrici rimarginate e ancora aperte.

Questa sono io, un casino che però ogni giorno fa lo sforzo di alzarsi e vivere a mio modo.

A cosa servirà questo blog? Boh, non saprei neanche io. Forse a sfogarmi, aiutare gli altri,mettere semplicemente in ordine i pensieri che mi frullano ogni giorno in testa.

E poi, poi oltre a me c’è lui. E lo cito come parte di me perché così è. Ma diamo tempo al tempo, ho fin troppo da dire su di lui.

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