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다들 누군가가 생각이 난다고 한다. 마찬가지로 마음 속 깊이 슬픔이 차올랐다. 아주 아주 무거운 감정이라 한참을 들여다봤다. 며칠을 생각이 날 때마다 찾아내려 애썼다. 이름도 얼굴도 향기도 추억도 어느것 하나 기억이 나질 않는다. 보이는 것이 아무것도 없는데 이상하리만큼 아픈 기억이 내 마음 속에도 자리하고 있는 것 같은데 . 나도 무언가를 그토록 사랑한 적이 있는 것 같은데 도무지 알 수가 없다. 다시 마주할 수 없는 모든것들이 그리움으로 깊이 아주 가득 담겨있는 것 같다. 다신 볼 수 없는 내가 사랑한 그 모든 것 . 내가 좋아하던 친구 , 우리라고 말할수 있었던 그 모든 관계들, 왠지 슬픈 가장 좋아하는 4시와 5시 사이의 햇살과 같은 뭐 그런 것
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하루에도 몇번씩 두려움과 설레임이 오고 간다. 하지만 점점 두려움이 커져서 다 관두고 싶어지지만 욕심인지 아닌지 잘 모르겠으나 끝내 그럼에도 결국 가야겠다고 결정 하는 내가 있다. 미래의 내가 오늘의 나를 원망하지 않길 진심으로 그 누구보다 바란다 . 힘들어두 나쁜일을 당해도 비웃음을 받아두 ~ 아무렇지 않기를 바래. 얻어 터지지만 말자 . 가야겠다 마음 먹은것은 결국 이런 내 자신에게 지고싶지 않은것이겠지 (ㅋㅋ) 나를 감싸고 있는 두려움을 다 깨버리고 싶은 마음에서일거야. 답답함을 느끼거든 -.. ㅁ 사사로운 건 생각하지 않기로 했어 부디 나쁜 꿈만 꾸지 않길 바래 가위에 자주 눌리곤 하는데 악몽에서 깨면 엄마부터 찾는 나인것을 망각하고 마냥 한달살이에 들떠있었다 30여일 동안 한번도 안 꿀 수는 없겠지만 어떻게든 되겠지. 한 1년 전 흘리듯이 한 얘기에 평소 외박은 물론 늦게 다니는 것도 못 하지만 이번만큼은 별 말 없이 보내주는 엄마 아부지한테도 감사드리고요 (평소 행실이 바름) 부디 보내주신만큼 보다 더 뜻깊은 여정이 되길 바랍니다 . 한 뼘도 아닌1038372918뼘 성장 된 김지은이 아니면 돌아오지 않겠습니다. 사실 어제 두려움에 가득 차 글을 썼지만 바로 삭제해버렸습니다 왜냐 . 그 상태로 쓴 글은 읽을수록 두려움만 겉잡을 수 없이 커지고 두려움에 갇히는 기분이었기 때문에 짜증나서요. 하지만 오늘 다시 맘을 잡고 .... 최소한의 두려움마저 이 글에 쏟아버리고 가능~한 빨간색으로 생각하지 않으려고 합니다. 모쪼록 인생에서 뜻깊은 순간이 되길 무엇보다 간절히 바랍니다. 쉬운 마음으로 가는 거 아니니까 ...악... 한달간에 일기가 생존일기가 아니길 바람. 이상
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그리 덥지 않은 여름이 오기 전 사람이 없는 한적한 바다에 나가 편안히 그리곤 환하게 웃어 보이고싶다. 아직까지도 누군지 모를 그 누군가에게.
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슬픔에 무뎌졌을 뿐 슬프지 않았던게 아니야 아무렇지 않은척 하는게 나조차도 속일만큼 능숙했을 뿐이지 정말 아무렇지 않았던게 아니야 나는 아무렇지 않은게 아니었고 나는 슬펐어 그걸 이제야 알았어 그때의 나한테 미안할 정도로 까마득히 몰랐어 실컷 슬퍼할 이유마저 빼앗다니 난 정말 못돼처먹었어 미안해 지은아 ㅜ ~~ ㅠㅠ ㅇ아앙
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눈 내리는 나의 생일날
정월대보름이라 절에 다녀왔다.아침에 눈이 와서 축제를 안하면 어쩌나 했는데 금새 녹아서 다행이었다. 쥐불놀이는 못 보고 왔지만 예쁜 주머니도 사고 네잎클로버도 얻어왔다.이로써 나는 네잎클로버가 두개나 있다.움하하(๑¯∇¯๑)🍀
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