vorsinka

[vorsinka]

Два года назад тоже было сердце. В нём был нож.

Сейчас ножа нет, остался глубокий разрез, соки которого питают растение, которое принято считать "некрасивым".

Не знаю, откуда, но появилась маленькая страсть изображать сердца. И лишь в 2017 году оно было без увечий.

Конечно, это аллегории на мою жизнь, а как по-другому в творчестве?

#на русском #депрессивно #vorsinka #art #heartbroken

[vorsinka]

Чёрная череда

Когда, я задумываюсь о каком-нибудь событии, представляю какие-нибудь парочку из худших вариантов. Но этот год, год, который только шагнул январём в мою жизнь уже претендует на звание худшего в моей жизни.

Девизом вполне могут являться 2 слова "тревога и бесконтрольность".

У меня ничего не получается, хотя я стараюсь изо всех сил. Рушится на глазах всё: моё здоровье, мои планы, мои отношения, моя семья, я...

Всегда вспоминаю как эталон сказку о двух лягушках в молоке и всегда говорю, что я та, что сдаётся. Я хочу сдаться. Опустить руки до земли и не поднимать их больше никогда.

За период (ноябрь-январь), что я готовилась к больнице, я потеряла все свои маленькие радости и хоть какие-то силы на них. Я старалась делать так, чтобы ко мне не возникало вопросов. С внешней стороны их уже нет - только громадное понимание, которое не помещается в моё ледяное сердце. Вопросы возникают у меня к себе и про себя. Будто я снова о себе ничего не знаю.

После первого серьёзного дереала, никак не уходят глупости типа "я - никто", "всё - ничто", "ничего больше не важно". Как маленький ребёнок я жду какого-то спасения, непрерывно истязая себя и не понимая, что я и есть то самое спасение. Почему я не хочу себя спасать? Почему меня вообще нужно спасать? Точно ли нужно спасать или нужно что-то другое.

Если хоть у кого-то есть надежда, что я на дне и дальше только лучше, читайте предыдущие посты, я всё ещё падаю, ударяясь о камни на стенках бездны. И больше я за них не цепляюсь, чтобы выползти наружу. Дальше будет только хуже, только хуже.

#на русском #депрессивно #мысли #vorsinka #рпп

[vorsinka]

Давненько я ничего не писала, хотя мыслей, событий было много.

Но я не сдаюсь и буду продолжать фиксировать всё, что внутри, как могу, как получается.

Я очень боялась января.

И вот он наступил. Это месяц, в конце которого я лягу на операцию, после которой буду абсолютно беспомощной.

Мне страшно, моя жизнь не сбавляет обороты, выжимает меня как спелый, сочный фрукт. Куда утекают мои жизненные соки? Надеюсь, они питают что-то хорошее.

Состояние гнетущее. Отвлекаться больше не получается. Я смотрю на тутор, который купила, чувствую боль в ноге, думаю о том, что снова не смогу согнуть свою левую ногу около 3-4 месяцев и впадаю в неизбежное отчаяние.

На данный момент я переживаю не то, чтобы эмоциональную расшатанность, скорее ранимость, уязвимость. Постоянно хочется плакать. Тогда у меня это получается и я этому рада. Внутри меня слишком много всего. И эта адская смесь из переживаний слишком долго не выходит наружу.

#на русском #мысли #депрессивно #vorsinka

[vorsinka]

10-я сигарета за́ день

Депрессия? Скука? Лень?

Жизнь ломает меня, я кричу жизни: "Хватит!"

А она продолжает вереницу потерь.

Греюсь тлеющим пеплом - завтра из него восстану:

Ежедневная, уже привычная, конетель.

Надолго ли меня ещё хватит?

Годы? Месяцы? Недели? Дни? День?..

"Я люблю себя живой, но не через боль"

#на русском #депрессивно #свои стихи #vorsinka #курение #Spotify

[vorsinka]

Поток сознания

Ежедневно хочется плакать. Чувствую себя пустой. Пусть хотя бы слёзы будут внутри, а не снаружи. Ещё внутри 0,5 кг какой-то пищи. Мои вкусовые пристрастия не имеют значения.

Время, замри хоть на денёчек, мне хочется успеть сделать все дела, а потом страдать, а не наоборот.

Устала разбираться в себе. Хорошо, что есть, на кого можно опереться. В кабинете психолога весь мир уходит, замирает.

Это я не люблю жизнь или жизнь не любит меня?..

#на русском #депрессивно #мысли #терапия #vorsinka

[vorsinka]

Петь, курить, страдать и плакать.

Эта осень приносит боль.

Делать, не для выживания,

А для разрушения.

Запуталась, пропала, истощена, устала.

#депрессивно #vorsinka #на русском

[vorsinka]

Борьба с РПП (19.09)

С начала учебного года у меня повысился аппетит, я стала есть 1-2 полноценных приёма пищи и перекусы. Выматывалась жутко, но это лучше, чем не есть совсем.

На второй учебной неделе стала замечать что-то новое: от перекусов я не отказываюсь, а вот полноценный приём пищи, либо даётся с большим трудом, либо не получается совсем. Так появился мой страх полноценных приёмов пищи. Вижу тарелку с салатом - тошнота. Зато яблоко, через пять минут банан, через 10 - киви - ем и хочу ещё.

Сейчас я на больничном. Состояние не из лучших. Помимо насморка, температуры и прочих простудных симптомов, появилась неконтролируемая диарея. У меня такое было только пару раз в жизни из-за сильнейшего стресса, а тут несколько дней подряд без триггера и питалась я нормально (клетчатка и углеводы в основном) и на тебе, здрасьте. Когда меня обследовал врач, сообщил, что это проявление РПП на фоне болезни.

Что я из этого поняла: моё расстройство валидно, не надуманно. Оно серьёзнее, чем я думала. "Мне весело и грустно"... Я намеренно несколько недель не вставала на весы - любое изменение веса выводит моё ментальное состояние из равновесия. Но, я чувствовала, что поправилась, а одежда в последнее время стала немного висеть Перед тем, как пишу это - взвесилась (снова не по правилам, я боюсь видеть свой настоящий вес). 107(перед этим я поела, помылась, попила воды и надела кучу одежды). То есть реальный вес - где-то около 105...

Сейчас мне снова сложно хоть что-то поесть. Я оправдываю это поведение тем, что мне плохо. Хотя после приёма пищи мне становится лучше, мне думается, что это способствует моему выздоровлению. Я чувствую себя ниже дна. Реально, хуже некуда. Поэтому любые изменения приближают меня к нулю, а, когда ты в минусе - это хороший результат.

В пятницу я пойду к психиатрке. Тревога с началом учебного года усилилась, мне нужно кое-что потяжелее Алпразалама, чтобы уснуть. Обязательно расскажу ей свой "прогресс" в теме РПП. Пока у меня была рекомендация работать с этой проблемой с психологом. В предыдущих постах, можно почитать, как это происходит. Если других рекомендаций не будет (на что я очень надеюсь. Мне не хочется ещё одно клиническое заболевание, мне хочется быть здоровой), я буду усиленно заниматься только этой темой, осваивая все навыки обращения с собой, потому что с этим расстройством лично я знаком недавно.

#на русском #депрессивно #мысли #терапия #рпп #Spotify

[vorsinka]

Борьба с РПП (27.08)

Уже 3-й день подряд я встаю на весы. Что я хочу там увидеть - не понимаю.

Сегодня почувствовала, что начала терять в объёмах (конкретно - ноги). Решила проверить. Встала на весы поздно вечером - 108. Вроде ощущения совпадают с реальностью, но реальность меня пугает.

Я очень старалась поужинать сегодня: большой интервал между едой, физическая активность, прогулка на свежем воздухе... В итоге мой ужин - банан.

Я бы и рада исправить ситуацию, но меня дико тошнит, ничего твёрдого не хочется. А никаких пюрешек или йогуртов у меня нет, как и денег на них.

Я с большим пониманием отношусь к людям, страдающим РПП с повышенным индексом массы тела. Потому что их расстройство и паттерн поведения только подкрепляется обществом, ведь они становятся "нормальными".

Не думала, что окажусь в одной лодке этого ужаса.

Со стороны жалкое зрелище: ты, вся такая упитанная, жалуешься на то, что мало ешь. У обывателя она не вызовет сочувствие. Непонимание, скорее.

Но, когда они наблюдают за тобой постоянно, начинают понимать, что что-то не так.

Это произошло и с моей семьёй. Естественно, сначала я ничего не говорила. Начала говорить, когда состояние было уже невыносимое: перманентная тошнота, отсутствие любого приёма пищи, апатия, слабость, тошнота... В тот момент я очень боялась за себя и не знала, что делать. Эта "ситуация" вызвала беспокойство, но воспринималось как что-то временное.

Но вот уже не первую неделю я прихожу к родителям, бабушке, мне предлагают поесть и я отказываюсь (но я не вру, что поела, а называю реальную причину. Спасибо психотерапии!). Это дало понять как минимум бабушке и маме, что проблема существует и не решается просто едой. Мама постоянно стала спрашивать, что я кушаю и сколько раз в день. Я отвечаю как есть: "был завтрак и всё" или "я планировала покушать 3 раза сегодня, получилось 2" и т. п. Мне постоянно предлагают покушать. Я и не против, просто не получается. А, если получается, то потом натыкаюсь на проблемы с ЖКТ или тошноту.

Всё налаживалось, было неплохо, я уже не сижу часами над тарелкой, но мой мозг генерирует всё новые методы самообмана. Сейчас это сон вместо еды. После сна аппетит у меня пропадает совсем. Он есть только утром, в остальное время дня и вечера - нет.

Мне тяжело жить в этом диссонансе: я осознаю свою проблему, степень её тяжести, продолжительность, источник, манипуляции, но не могу прийти в норму. Обидно , ведь я так стараюсь...

Каждый раз после взвешивания мне хочется плакать, какой бы результат они не показали.

Если так продолжится и дальше, придётся поднять этот вопрос не только у психолога, но и у психиатра, потому что способы себе помочь заканчиваются и мои силы тоже...

#на русском #депрессивно #мысли #терапия #РПП

[vorsinka]

Борьба с РПП (26.08.2023)

Дисклеймер:

Я долго сомневалась, стоит ли сюда выкладывать мои чувства и размышления по поводу взаимоотношений с едой, но решилась таки.

Эти посты отличаются сумбурным повествованием, простым текстом и большим количеством конкретики. Всё это нужно для большей объективности.

Сегодня я обманывала себя как только можно, лишь бы не поесть: мучилась с выбором того, что покушать, уснула, снова около часа сидела перед тарелкой.

Я обвиняла себя за это.

Затем поела овощной салат. Это был мой план. А потом я поела орехов и приняла это за "срыв" и "объедаловку".

Решила, что терять нечего и заказала продуктов в Самокате. Сначала удивилась, что я ничего не взяла из фаст-фуда или газировок/соков, но слопала 2 булочки. И очень сильно начала винить себя, что это сделала.

Перед сном я решила взвеситься. Я думала, что будет 112 или 113 кг, потому что я делаю это вечером и после еды. То есть, не совсем объективно. Весы показали 110 кг. Я никак этого не ожидала. Мне стало так плохо. Я начала ругаться на себя за то, что винила за еду.

Меня беспокоят эти мысли. Физически мне лучше. Но сегодня в голове какое-то обострение случилось. Отвлечься не помогает. В любом месте отношения с едой одинаковы: маленькие порции, страх перед едой, часовые собирательства "покушать", отвлекаю себя от еды и других от того, что и сколько я съела.

Мне хочется что-то придумать, чтобы отвлечься от постоянного самообмана, но я боюсь сделать ещё хуже. Так я и хожу по кругу...

#на русском #депрессивно #мысли #РПП #еда #терапия

[vorsinka]

Разве это отдых?

Месяц отпуска закончился, остался ещё один.

Складывается ощущение, что за 3-4 недели мне удалось добить в ноль своё ментальное и физическое состояние.

Сейчас сложно передать словами насколько мне было плохо и больно, и почему.

Я очень разочарована в себе, потому что стараюсь беречь себя, заботиться, жить эту чёртову жизнь, но в очередной раз я рыдаю по ночам, забывая что такое сон и регулярное питание.

У меня уже нет надежды, что "это просто период", хотя я продолжаю убеждать в этом всех вокруг. Я думаю, что эта потаённая часть меня, которая вылезла наружу и не желает совершенно никого слушать, разъедая себя изнутри.

От своего окружения я часто слышу, что работа меня разрушает. Возможно, в этом есть доля правды. Сейчас я больше месяца намеренно совершенно не касалась работы. И что в итоге? Да как всегда - всё хреново.

Мне отводится время, чтобы отдохнуть, восстановить силы, здоровье (попробуй в рабочее время походить по врачам - про сон можно забыть из-за нагрузки), а я в привычной для себя манере сгораю до тла, восставая из пепла, не понимая ради чего.

#на русском #депрессивно #мысли #работа

[vorsinka]

Динамика?

Покопавшись в архивах, нашла прошлогодний "Летний дневник" - единственное решение, которое сначала мне, а потом и моей психологине пришло на ум в состоянии полного опустошения и истощения.

И вот какой стих я там откопала:

В моём доме холодно, тихо, темно как в гробу.

Я пытаюсь не думать о смерти, но не могу.

Украшаю и делаю лучше свой маленький гроб,

Надеясь, что смерть меня здесь скоро найдёт.

Ты так долго ждала, ты томилась внутри меня.

Снова здравствуй, ненавистная мной депрессия.

И прощай мои связи, контакты, друзья и семья,

Я ныряю во тьму из которой когда-то пришла.

Вот, кстати, я образца прошлого лета:

Мне думается, что в состоянии наблюдается изменение. Хотя, если прочитать мои предыдущие посты, так не кажется.

Самое качественное изменение - это нежелание жить и понимание тяжести своего ментального состояния. И это лучше, чем желание умереть, я бы даже сказала, совершенно другое.

Я никогда не фонтанировала позитивными текстами, наверное, это константа. Но и образ вечно страдающей особы не для меня. Мне бы хотелось быть сильной. И, пока я переживаю все эти жизненные и экзистенциальные трудности, я считаю себя таковой.

#на русском #депрессивно #мысли #vorsinka #терапия

[vorsinka]

Быть несчастной - это выбор.

Не смотря на "мотивационный" заголовок, этот пост совсем не о том как быть счастливым.

Прошедшая встреча с психологом была очень эмоциональная и тяжёлая, жёсткая. Жёсткой она стала в тот момент, когда мы подошли к выбору: "взрослеть" или"оставаться несчастной".

Дело в том, что какая-то моя часть очень быстро выросла, взяла на себя много ответственности и так жила: от срыва до срыва, в вечной тревоге и чувстве вины.

Противостоит ей так называемый "ребенок", который сейчас чувствует себя в безопасности, но при этом очень несчастен. Он считает, что у него отобрали детство и никто не считается с этим.

Я очень сопереживаю своей "детской" части, психологиня же пыталась объяснить, что происходит с другой. Она сказала, что "детская" часть не знает, чего хочет (тут я полностью согласна) и ей важно, чтобы её "родитель" просто был для неё родителем.

Этот вывод я до сих пор не понимаю. Я не знаю, что такое "оставаться" родителем и в моей жизни нет "здоровых" примеров такого взаимодействия.

Я совершенно не понимаю, чего хочу от этой жизни, знаю только чего не хочу. И такое знание с каждым годом все сильнее запирает меня в кокон, где спокойно, тепло, тихо и совершенно никого нет рядом.

В конце сеанса я проговорила, что не делаю выбор в сторону "взросления" и оставляю все как есть.

Следующие дни я рыдала от того нового глубокого чувства. Это не похоже было на депрессию. Это осознанное страдание во имя безопасности. Безопасности, в которой я несчастна.

#на русском #депрессивно #мысли #терапия #Spotify

[vorsinka]

"Гармония"

Здесь я неоднократно писала о том, что во внешнем мире мне приходится притворяться, что со мной всё хорошо. Но, есть одно место, где я ничего не скрываю. Это дом.

Я живу одна и сейчас практически не принимаю гостей (хотя очень люблю это занятие), потому что мне не хочется, чтобы мои друзья видели этот ужас, что у меня дома. Да я и сама не хочу видеть. И не вижу. Не вижу до тех пор, пока мне лучше не станет.

Начну с себя. Я выгляжу, вроде нормально, но на улицу так я бы никогда не вышла. На фото я разочарована в себе, тревожная и печальная. Это отражается и во внешнем виде: понурая поза, грязные, не уложенные волосы, потерянный взгляд, отсутствие макияжа, опухшее лицо...

В такие моменты я не хочу видеть никого и ничего, что вокруг, а вокруг мня это:

Конечно, всё это не организовалось за один день, некоторые вещи (как пакеты с макулатурой) копятся намеренно и годами, но это совсем не похоже на что-то организованное специально, скорее на хаотичную мини-свалку.

С виду может показаться, что всё не так уж и плохо, но детали...

Самый кошмар у меня всегда на кухне. Такой завал объяняется несколькими причинами:

Если присмотреться, то можно заметить, что очень мало посуды. Потому что питание моё происходит хаотично, импульсивно. В тяжёлых состояниях сложно о себе позаботиться и что-то приготовить.

Я занимаюсь сортировкой отходов, поэтому не могу просто взять и выкинуть вторсырьё. Мне нужно его вымыть и разложить по фракциям. Тут (на фото) проблема в том, что никакой сортировки тут нет. Всё в одной куче. Даже то, что не перерабатывается и должно быть в мусорном ведре

Доставки. Люблю и ненавижу их. От них очень много отходов, в разы больше, нежели я готовлю сама.

Интересно ещё и то, что у меня есть что покушать, но я всё равно ем непонятно как. И это не про лень, это про заботу о себе.

Я люблю готовить, делаю это вкусно и с удовольствием, но в последнее время половина всей приготовленной еды просто тухнет в холодильнике. Жаль, что это так.

Мне кажется, что в трудные моменты моя квартира похожа на домик "Оха" из книги "Ах и Ох". Я думаю, что концовка очень хорошо отражает суть поведения персонажа. Нам всем бывает плохо, но последствия деструктивного поведения видишь тогда, когда тебе становится хоть немного легче.

Сейчас всё в порядке в квартире, но в порядке ли голова - большой вопрос. Мне удаётся помогать себе самой, но только спустя дни или недели. Не знаю, норма ли это. Но это лучше, чем никак.

#на русском #депрессивно #мысли #spotify #home #myself #Youtube

[vorsinka]

Старая знакомая

Мои страшные и тяжёлые депрессивные дни закончились. Мне так казалось. На самом деле существует то, что сильнее депрессии. Тревога.

Эти 2 состояния разительно отличаются друг от друга, но умудряются уживаться во мне, проявляясь по-новому и по-разному.

В тревоге я очень давно, она знакома и привычна мне, но как же я её ненавижу !

Да, я могу в тревоге сделать очень многое за короткий срок, исполнить всё, что от меня требуется, но это никогда не стоит той невыносимой тряски внутри. Словно все внутренности скрутили и выжимают.

Тревожная я помнит всё и ничего одновременно. Никогда не понимает, чего хочет, потому что желание только одно: ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧЁРТОВОЙ ТРЕВОГИ!

Тяжело не транслировать свои ощущения на окружающих. В такие периоды отношения всегда меняются. Зачастую неосознанно.

За годы терапии я научилась справляться с острыми состояниями, понимать внешние причины и поводы этого состояния. Сейчас работаю над тем, что внутри, откуда это изначально взялось и работа эта идёт тяжело: я не понимаю своего психолога, не слышу её, всё время защищаюсь и не понимаю, чего от меня хотят.

На данный момент я не знаю, что лучше: лежать депрессивным овощем или мчаться тревожной козочкой. Оба эти состояния изматывают меня и пока это единственное, что их объединяет.

#на русском #депрессивно #мысли #spotify #тревога #психотерапия

[vorsinka]

Сегодня абсолютно нересурсный день. Я ощущаю себя больной, хотя физически я здорова.

У меня совсем немного отросли ногти и я стала соскребать ими сначала прыщи, потом черные точки, потом кожу... Очнулась от этого ада я сидевшей на диване и пытающейся избавиться от волос на голове. Мне стало так горько и страшно.

Всё ещё хочется что-то сделать, чтобы стало легче. Работа? Сон? Еда? Люди? Вещества? Ничего не помогает.

В темноте ночи, стоя на балконе, впервые за долгое время подумала, что нужно что-то менять. Но сейчас понимаю, что это очередная попытка ухода от одних проблем к другим.

Я устала так жить. Устала страдать непонятно от чего и успокаивать себя тем, что это когда-нибудь закончится.

#на русском #депрессивно #мысли #tw selfhate #Spotify

[vorsinka]

Откаты

В выходные периодически я забываю принимать препараты по прописанной мне схеме.

В эти продолжительные четырёхдневные выходные так было несколько раз.

Последствия такого халатного поведения не заставляют долго себя ждать. С пониженным настроением я свыклась давно, не возможно же всегда веселиться (а то, что норма - это не грусть я пойму когда-нибудь потом), но тревогу переживать очень трудно.

Тревожность недавно начала выражаться в ощущениях, будто у меня шелушится кожа и нужно срочно избавится от "лишнего". Я начинаю как-бы счёсывать с себя кожу на лице, голове, шее, груди, плечах. Иногда мне хочется просто сорвать, соскрести её чем-нибудь. Это очень странная для меня новая форма самоповреждения. Ужасно ещё то, что предела не существует. Всегда где-нибудь что-нибудь "лишнее" я "пропустила" и всё начинается заново.

Так же мне хочется избавиться от всех волос на своём теле, включая голову, брови. Я стараюсь подавлять эти поры��ы, потому что они носят очень деструктивный характер и у меня удаётся.

Я думаю, что желание избавиться от волос - это хороший маркер, что происходит деструктивное поведение, потому что у меня существует полное принятие того факта, что на человеческом теле растут и будут расти волосы.

В этом положении тягостно, что нельзя принять двойную дозу и быстро придти в норму. Нужно принимать по схеме дальше и ждать, когда станет лучше, отслеживая своё состояние.

На данный момент мне горько от того, что со своим тягостным состоянием я не могу справиться без медикаментозной и психологической помощи. Чувствую себя очень уязвимой и зависимой. А ещё неприятно от (ложного) ощущения, что так будет всегда, а, если не всегда, то довольно долго.

Не даю себе даже шанса на надежду...

#на русском #депрессивно #мысли #mental health #Spotify

[vorsinka]

Словоохотливость

Дни, проведённые с близкими невольно раскрыли меня. Сначала сдержанно, коротко я рассказывала о том, какие события происходят в моей жизни. Затем открываться стали не только мысли, но и чувства, обретая тонкие детали и длинные логические связи.

И меня слушают! Пока что не удается отринуть мысли о собственном повторении и заполнении нашего совместного, равного пространства для общения лишь собой. Меня слушают. И часто не находят, что сказать в ответ...

Я чувствую, словно перестаю обманывать окружающих, хотя и продолжаю делать это. Сегодня психолог сказала, что никогда прежде не видела во мне такого безнадёжного взгляда. Наверное, это взгляд и фраза "настолько здесь я ничего не могу сделать, что мне всё равно, какой будет запрос" были самыми искренними за час нашей встречи.

Всё меньше говорю с собой, всё больше говорю с людьми. Не имею ни малейшего представления к чему это может привести.

#на русском #депрессивно #мысли #терапия