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O ciclo se repetiu

Estou mais uma vez jurando nunca mais me relacionar com alguém que some e aparece da minha vida quando bem quer…Mais uma vez olhando nos seus olhos eu reclamo que o outro me chamava em cima da hora, o outro só me levava pra casa dele…e olha só? Alguma diferença sobre você? O que você faz de diferente?

Você veio para mim com toda essa fama de menino bonzinho e respeitoso por Deus, universo, destino mas NINGUÉM, nem mesmo o universo conseguiu me avisar que eu iria passar noites chorando me perguntando o que eu fiz pra merecer o que você está fazendo comigo.

O que eu fiz pra merecer acreditar fielmente que você era o único bom para mim?

Que você jamais me magoaria?

Que iria pegar meus caquinhos que todos deixaram e transformar numa linda taça de vinho na nossa futura lua de mel juntos?

Eu tenho medo porque essa dor não me é estranha, a dor de um pós transa de vazios, choros completamente conscientes de que eu merecia o mundo de alguém e recebi apenas sexo

O que é o sexo além de uma forma de demonstrar meu carinho pelos seus cuidados, abraços fofos, mordidas, seu cheiro, sua perna entrelaçada na minha, sua camisa grande preta de pijama e preocupações se vai conseguir pedir para alguém me buscar no meu trabalho correndo para ganhar um beijo incrível, um sexo incrível, uma conversa completamente mentirosa de que quer ter filhos, cachorros, passeios na casa em Saquarema se tudo que fez depois foi por água abaixo?

Você decidiu no seu roteiro: “ Bom, agora que já consegui o que quis com essa loira donzela que apenas me levava na amizade faz dois anos, que nunca demonstrou interesses maldosos em nenhuma questão relacionada a mim e minha vida, que nunca topava meus roles em qualquer mansão por aí, que sempre está ocupada, trabalhando, estudando e se priorizando na vida, para que vou me esforçar?

É mais fácil arranjar alguém 100% disponível para mim né?

Acontece que o mais fácil nem sempre é o melhor, o mais fácil tem prazo de validade curto e rápido, o mais fácil não te enxerga como alguém de valor, alguém que sempre ajudou os outros mesmo quando não tinha nada, alguém que persistiu para crescer, conseguiu crescer e não perdeu a humildade em nenhum momento, que virou alguém que se perdeu na ilusão de bebidas, mulheres fáceis, vazias, sentimentos ilusórios e sensação de ser usado como um copo descartável quando você percebe que ninguém verdadeiramente fica.

Se pergunte o porquê de não se esforçar para estar com alguém que gosta de você genuinamente, que merece o mundo porque está disposta também a dar o mundo em troca. Você não acredita que alguém um dia poderá fazer por ti o que tu faz pelos outros quando está extremamente cego e pensando que mulheres são um supermercado: comprou, levou.

Hoje você olha pro teto do seu quarto lembrando de todas nossas conversas rindo, fazendo planos, contando besteiras, experiências catastróficas e lembra de mim falando todos os motivos que me fizeram desistir de alguém, motivos dos quais você se tornou igual.

O ciclo se repetiu, você só não tem a mesma aparência, nem fuma, corpos diferentes, visões diferentes, personalidades diferentes, abraços diferentes, sentimento de casa diferente, cheiro diferente, porém no final dessa história é exatamente igual: o sentimento de migalha e rejeição que eu sinto toda vez que meu coração abre espaço para alguém que não me dá o que eu mereço espontaneamente e me contento com sexo de menos de 1h, encontros em cima da hora, mensagens a cada 3 meses e você querer que meu sentimento seja o mesmo depois de me fazer sentir como se eu não tivesse a mínima importância esse tempo todo, que eu fiz algo errado mas você mesmo já falou que o problema era você.

O problema era você dando valor para quem não te enxerga como tal, o problema foram as flores, viagem, pandora para alguém que te enxerga como um banco ambulante. Ela partiu seu coração, né? Mas você tem? Vou acreditar que o problema era você depois de tudo que FEZ e NÃO FEZ para mim.

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Eu não sabia que ia crescer e ter que explicar a alguém 10 anos mais velho que eu que eu mereço: flores, idas ao cinema, ver o pôr do sol na praia depois de beber várias cervejas conversando sobre nossos pais, guardar bolo e salgadinho pra você depois da festa de trabalho que você foi me buscar para jantar, não conseguir jantar mesmo sendo no restaurante mais caro da cidade porque comi muito na festa e nem de bolo você gosta kkkkk não sabia que ia ficar completamente entediada de ir só para a sua casa dormir depois de recusar viagem ao final de semana na casa de praia da sua família porque eu estava em prol de trabalho, independência, dinheiro e não de momentos únicos ao seu lado que aumentariam uma ilusão de algo que eu nem vou ter agora. Eu acabei virando o meu próprio Karma, quando eu deixava alguém na minha estante que eu sabia que gostava de mim e provavelmente ficaria me esperando de braços abertos largar a minha vidinha de balada e de ilusão de “independência” ou de “algo maior” se eu tinha esse “algo maior” na minha frente mas eu não perdi nada… eu não perdi nada se eu pensei em mim primeiro, eu não perdi nada se não me descabelei por você ter ido embora, eu não perdi nada se quando chorei, chorei só, doeu só e nenhuma mensagem na caixa postal.

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Adam Blythe

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Rumi

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Você voltou.

Depois de 2 anos criando cenários na minha cabeça de como seria a próxima vez que eu iria te encontrar.

Depois de rejeitar e diminuir qualquer um que não me tratasse e admirasse da forma que você iria tratar, a forma que eu imaginava que trataria.

Depois de jurar que eu estava passando um tempo apenas porque o único homem digno de ter um relacionamento comigo seria você.

Foi tão incrível o nosso primeiro encontro, eu tão nova, cheia de vida igual aquela música do Charlie Brown Jr. “ Você é tão cheia de vida que ninguém resiste a você…” com sorriso leve, inocente, feliz de estar vivendo o momento e com toda a verdade estampada na cara. Tem uma diferença imensa das nossas fotos, nosso rosto do nosso primeiro encontro pro último.

Tem DOIS anos de diferença… Na primeira foto tem a menina que tinha apenas 6 meses que terminou o primeiro relacionamento, que suspira quando alguém fazia o mínimo: ser gentil e cavalheiro.

E na segunda foto tem uma mulher magoada mas fingindo que está tudo incrível porque não quer estragar o momento, não quer ter DR e não quer lidar com a situação.

Existe uma mulher que esperou dois anos sonhando com a sua chegada no aeroporto, sonhou que iria te buscar na saída do voo que receberia flores, presentes, um mão com direito a anel e beijos.

Uma mulher que esperou um momento incrível e magnífico, um vestido lindíssimo, um salto de matar e um cabelo impecável de um encontro marcado e perfeito de “Olha, eu planejei tudo da forma que você merece” pois você sempre me dizia que iria me dar o mundo, que eu merecia muito mais do que a minha cidade natal, do que a Barra da Tijuca e o Recreio dos Bandeirantes, eu merecia o mundo inteiro com você.

Mas você desistiu de mim no momento em que viu que minha vida estava tomando um rumo maior do que você pensou que eu seria, desistiu porque se sentiu incapaz, menos e tirou suas próprias conclusões de quem seria melhor para mim… de que um atleta qualquer ou qualquer um da mídia me faria mais feliz que você, me admirasse mais que você, planejaria e me entregaria um futuro melhor que você e que qualquer um que tivesse por perto me teria, me roubou de você.

Você viu o fim sem ter, você agiu completamente sozinho nessa decisão, teve ações infantis e imaturas que nunca tivera comigo, esqueceu de todas as vezes que te liguei depois da balada porque você era a melhor voz que eu tinha escutado no meu dia, esqueceu completamente que me apoiou a não desistir mas também não ligou para perguntar se você seria um bom motivo para continuar tentando.

Às vezes eu sinto que eu sou capaz de fazer muito mais pelo outro do que eles por mim, eu sinto que sou muito mais dedicada, legal, com o outro que o outro por mim.

No último ano eu esperei ansiosa para te mandar um incrível texto de aniversário.

Esse ano você se quer mandou um “parabéns, felicidades”

Me ignorar te fez “sofrer menos” mas a sua ignorância fez me perder pouquinho a pouquinho.

Por que eu continuaria lutando para te ter por perto? Por que eu continuaria lutando para finalmente dizer que encontrei alguém que me ama de verdade em meio às 1 milhões de pessoas no mundo, 300 oportunidades e consegui em você?

O quanto eu queria escrever um texto feliz de que finalmente encontrei meu grande amor em você.

Mas infelizmente…

Por alguém que sente orgulho em dizer que beija outras meninas e tem pessoas melhores.

Por alguém que foi embora sem se despedir, que fez drama sem mandar uma mensagem.

300 planos sem cumprir, ambos com vidas bagunças e em reforma.

Mas na sua rejeição eu levei a sério e decidi que não teria mais esse sentimento, que não iria me desdobrar para estar com você, que não iria largar mão de todos os meus planos para estar com você se eu não estivesse completa.

Eu descobri que eu faria esforços por você que você não faria por mim, eu não acreditava mas em nada.

Com tudo isso, já não me importava com quase 90% das coisas que antes me importava com você.

Você veio pro Brasil e eu descobri por uma Foto que eu comentei, você veio pro Brasil e decidiu me ver só porque eu comentei um story, se eu não tivesse comentado? Não iria. Você decidiu me ver porque não tinha nada melhor.

Você me fez sentir confusa, vazia e num confronto com minhas escolhas. Até por ser legal com você, me senti culpada.

Já era para você não ter mais espaço na minha vida e eu insisti em deixar mesmo sabendo que iria me magoar, magoar porque não adianta mais nada e nenhuma ação agora vai fazer sentido no momento.

Magoar por sentir raiva e felicidade ao mesmo tempo.

Magoar por não saber o que está sentindo.

Magoar por negar a minha chateação.

Garanto que se você não tivesse desistido de mim primeiro, o meu sentimento teria sido o do primeiro encontro mas agora sou outra pessoa.

Em dois anos aprendi como uma mulher deve ser realmente amada, cuidada, tratada e a realidade da vida.

Se escolher é sempre o melhor caminho e botar a culpa no destino do que nos reserva depois disso tudo mais ainda.

Espero que eu melhore da minha magoa mas essas coisas só curam com o tempo e infelizmente o tempo passa.

Que o universo guie nosso caminho e que tenha ações de reconquista porque quando uma mulher decidida desiste não existe amor no mundo que faça mudar.

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Hoje você vai sentir saudade…

E digo mais, vai doer tão fundo que tu vai procurar todos os telefones da casa com meu número anotado na mão pois do seu já vai estar bloqueado faz tempo e eu não vou atender. Tu vai gritar meu nome nas 4 esquinas, visitar nossa praia favorita ver se me encontra lá tirando foto, rindo com meus cabelos ao vento, vai se arrumar com sua melhor roupa para por um acaso me encontrar naquela balada horrível,mesquinha que me beijou a primeira vez na esperança de me ver com outra pessoa, sentir raiva mas pelo menos me ver… Hoje você vai acordar desejando beber uma água de coco de roupa depois de ter passado a noite toda bebendo cerveja na Olégario comigo até não aguentar mais, dormir eu você e seu cachorro intruso, me levar pra almoçar no melhor restaurante da orla e ficar boquiaberto porque eu aguentei comer tudo, depois preocupado por eu ter passado mal kkkkkkkkkk .Você vai lembrar do meu sorriso nos nossos momentos de adrenalina, do meu aperto forte no seu corpo de medo, vai olhar para o pôr do sol rosa e automaticamente pensar nas 300 Fotos que eu tirei feliz da vida do céu naquele quiosque que tocava eletrônica e servia o melhor açaí enquanto eu te contava todos os problemas da minha vida e vc fingia ter a solução. Você vai lembrar de rodar sua mini cidade inteira atrás de um japa para me levar e acabarmos comendo num botequim que para mim foi maravilhoso. Vai lembrar também das piores noites com você passando mal, eu com crise de rinite, de dormir agarradinho no frio seu corpo quente no meio do mato e por incrível que pareça eu te protegendo de toda energia ruim da sua casa, te fazendo sentir leve e depois tu parando pra pensar “nossa, como é bom dormir com você”. Hoje você iria querer me levar no melhor buffet de café pós noite pois era isso que eu queria tanto ir. Hoje você não teria mentido, me enganado e muito menos se desfeito de mim se soubesse que iria procurar em todas os lugares alguém com o meu sorriso.

#romance #saudade #pordosol #amor #ex namorado

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Hoje estou com raiva… uma raiva diferenciada, sabe quando alguém não faz o que você planejou na sua cabeça, não segue o roteiro depois de meses te fazendo sentir importante, tentando realmente fazer você acreditar que ela é boa para “dar uma chance”, “se abrir “, para depois se fazer de desentendido “Ah não queria que chegasse nessa proporção “

Hoje você pega meu coração já machucado, esmaga ele, faz suco e bebe de canudinho. E sabe o pior? Eu sempre me culpo por pensar” Ah, será que eu entendi errado?” “Poxa, foi eu que não me permiti, né ?” e não, a verdade era que se ele quisesse fazer acontecer teria sido desde o início, desde o nosso segundo encontro você já desmarca em cima da hora enquanto eu separei um restante de domingo na minha agenda para a gente ter mais intimidade, sempre deixada pra depois ou quando sobra tempo, sempre desculpa eu dormi, sempre “você consegue vir aqui agora 23h da noite” depois de todas as vezes que você me viu curtindo, jantando e existindo sem você, você pensa: opa, ela não está mais disponível quando eu quero??? Aí volto, todo arrependido jurando mentiras para tentar te convencer de que eu sou um tempo bom a ser perdido para desmarcar seus compromissos melhores para depois dizer que não era nada demais apenas uma que você arranjava no final da noite quando não tinha mais ninguém de interessante para sair. Sabe o que eu acho? Que se fosse para passar esse papel de idiota me avisava logo… Sabe o que eu quero? Apenas te fazer de idiota, vc quer? Então tá! Mas eu vou fazer você se sentir culpada, sem valor, confusa, te tirar do teu limite que era o que você jurou nunca mais fazer, te permitir confiança sobre corpo, saúde, coisas sérias e depois? Não me importo? Sabe o que eu quero de você? Nada! Mas sabe o por quê? Porque eu não sou homem suficiente para merecer uma mulher incrível como você, eu não sou suficiente para te levar para passear de carro, nem carro eu tenho, eu não sou homem suficiente para te entregar flores no trabalho e nem perguntar se você quer que eu te mande um chocolate na tpm. Eu não sou homem para você apresentar para a sua família e te prometer estabilidade, eu não sou homem para nada disso até porque eu não tenho o mínimo valor de tudo que eu poderia te oferecer. Eu poderia te oferecer o mundo mas eu não quero, eu prefiro ser usado por mulheres que só querem meu tempo e dinheiro gasto em combo na balada, prazeres momentâneos, vazio. No fim, eu lembro de tudo que você poderia ter me oferecido, do seu carinho, do seu calor mas quando eu me arrepender você já vai estar entregando tudo de bom para um outro rapaz bem melhor que eu.

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A falta de uma boa educação em inglês nas escolas públicas me preocupam, por que é só o básico sempre? Por que não existe reforço de inglês? Só de matemática/português? Vivemos em um país que apenas pessoas com uma condição boa financeira que pagam unidades privadas recebem a educação de qualidade. Eu estudei em colégio particular até a 5 série e quando fui para o público levei um baque, já sabia muitas coisas novas que os outros alunos, estava a frente do tempo deles e tambem era influencia e persistência das minhas professoras do particular, eu recebia uma educação mais preocupada em resultados, se eu realmente aprendi aquilo, entende? Tinha dia do reforço, dia da redação e do que nós tínhamos dificuldades para poder aprender melhor. Quando chegava a prova já estávamos sábios o suficiente sobre a matéria e sem medo de errar pois existia uma confiança sobre o conhecimento da matéria, era excelente! Uma organização que funcionava e nao deixava os alunos no modo “estudando apenas para passar” e sim aprender de verdade da forma em que ele fosse lembrar aquilo para o resto da vida.

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Eu sempre digo que não gosto de ninguém de verdade no início mas a verdade é que eu queria parar no tempo nesse início só para não me aprofundar, só para não começar a me importar se você respondeu minha mensagem, se você chegou em casa bem depois do trabalho… para que isso, sabe? Era tão melhor quando para mim era um tanto faz se eu fosse te ver ou não, saia, bebia e não existia essa importância que acabou acontecendo. Isso nos levou a que? Na verdade…isso ME levou a que? Uma mulher insegura, nervosa por alguém que no início era só mais um, uma mulher que foi trocada e está com o ego abalado porém não surpresa pois ja tinha sofrido por antecipação e chorado uma semana antes do ocorrido. Por isso que digo que não queria e não QUERO gostar de mais ninguém, me dói a rejeição, me dói lembrar quando alguém vai embora sem nem se despedir me fazendo sentir como se eu fosse nada, me dói ser trocada por qualquer mulher que demonstra um mísero interesse na minha ausência e lembra de vc só para entrar na balada de graça enquanto eu te esperei a semana inteira para dormir junto, me dói pensar que eu queria te apresentar meu cachorro, o sítio do meu avô e o meu chalé favorito no Alto da Boa Vista. Viver é estar sempre aberto para sentir e sofrer, ser feliz em poucos momentos, únicos e lindos… mas o sofrer ele é inevitável e dói muito, não como a primeira vez… dói um pouco menos… mas vou contar a verdade?me sinto uma criança sofrendo depois de mil vezes jurar que não afetariam meu ego e nem meu coração pela 20x só esse ano, viver de paixões toda semana, todo mês… No fim, todas eu sinto a mesma dor que se chama rejeição, aquela mesmo de quando a criança faz escândalo no mercado, de quando alguém te impede de comer chocolate. Essa de espernear por querer o que não é meu, o que não me quer de volta e o que não me merece.

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Vivo ansiosa pensando em como eu gostaria de estar vivendo, meus planos, o que eu deveria estar fazendo agora para conseguir concretiza-los, estou perdendo meu tempo! Eu deveria estar estudando o máximo, pensando em mil provas para fazer e ao mesmo tempo querendo curtir o meu momento e me permitir sofrer por alguma paixão, por alguém que não merece meu tempo e meus pensamentos, deixando meu tempo criando vários "e se" eternos, sem coragem de viver o meu momento pensando no futuro, é isso que eu faço sempre, estou sempre achando que no futuro vou ser feliz e vivo agindo como se o que eu tivesse e vivesse agora fosse triste, não fosse o suficiente, meu maior defeito é não me permitir viver o momento me precipitando sobre o futuro calculando tudo que eu puder para me sentir no controle e quando nada acontece na hora que eu quero eu surto, choro, não sei lidar. Eu não sei lidar com meus sentimentos agora e acredito que só no futuro vou ser completa e feliz, espero que eu seja muito feliz no futuro para compensar tudo que senti esses últimos 8 anos de vida, esperando um príncipe encantado, esperando alguém que me trate no mínimo com respeito e uma pessoa normal, esperando que me levem pra lanchar, esperando que se impressione e sinta orgulho de estar na minha presença, esperando tudo que eu não deveria de qualquer pessoa, botando todas minhas expectativas de demonstrações e amor idealizado seja atendida, como se fosse um filme sem ser, um final de domingo perfeito com beijo de despedida e cada um indo pro seu canto em partes diferentes do mundo, busco sempre um lugar pois não me sinto em casa em lugar nenhum, só em coisas impossíveis, por isso vivo sofrendo por antecipação por um amor que não me permito viver e sofro mais ainda, sofro e choro porque criei um afeto na minha cabeça...pois dizem que eu não poderia sentir o que eu sinto e eu não deveria ser quem eu sou.

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As vezes na vida nós colocamos barreiras e barreiras contra o sentimento para não sofrer mas sempre depois de um certo tempo aquilo vai quebrando...depois que quebra você entra numa zona de conforto incrível e sensação de serotonina mil com a falsa convicção de que você encontrou exatamente o que você precisa, QUEM combina contigo e está na mesma conexão com você, finalmente você encontrou essa pessoa que tanto procurava e que era tão difícil de abrir seu coração, exatamente tudo é perfeito, o toque, os encontros às cegas, a adrenalina, a permissão do sentir, a conquista, quando você se dá conta está permitindo tudo aquilo que no início era o seu limite, você se negava a sentir para não sofrer...De repente tudo acaba sem palavras de término, apenas memórias de todo aquele aconchego e finalmente uma chance de conseguir ser feliz sendo livre chega a cruel realidade de que gostar das pessoas se paga um preço e normalmente caro demais. Eu já pensei várias vezes em como sou intensa na felicidade, nos melhores momentos, nos mais quentes, íntimos mas como sou extremamente intensa no meu sofrer, dói muito, dói de gritar, de chorar noite inteiras soluçando, de pedir mais uma no bar e mais uma....e chorar em todos os bares possíveis dessa cidade a minha dor, a dor de uma mulher rejeitada que nunca abre seu coração para ninguém, a dor da mulher que se sente enganada, usada, um nada, a dor de querer voltar para o que me magoou por lembrar de todos os momentos bons e de não entender em como tudo levou a esse rumo. Talvez a paixão seja isso, inexplicável e dolorosa.

[universosendo]

De bar em bar dessa cidade eu bati o olho em ti, depois de tantas felicidades e decepções, te olhei e senti o que eu precisava, era isso... sinceridade, simplicidade, exatamente como na música da Duda Beat em que ela diz " eu nunca senti desapego com ninguém, por você experimentei, não resisti", isso fez muito sentido para mim na versão em que finalmente na minha vida eu consegui me sentir feliz e completa no desapego, sem rótulos, sem cobranças e o mais interessante...uma fidelidade da minha parte naturalmente e com desejo de só ter você cada vez mais. Você me fez vencer meu trauma de conversar do bom dia até o boa noite, sem me sentir pressionada nem sufocada... Eu te permiti se conectar comigo dessa forma e mesmo com a consciência de que uma hora iríamos nos afastar, perdi toda minha postura e me permiti sentir você de todas as formas imagináveis e possíveis. Mesmo que nosso caminhos se desencontrem, fica na minha memória os nossos momentos bons.

[universosendo]

Para minha primeira ilusão... foi a ti quem dediquei todas minhas primeiras músicas mais belas e lindas que eu pudera um dia lhe mostrar, vejo hoje como foi lindo esses momentos em que tudo era bonito e minha paixão ardente, sincera, inocente. A ti dediquei meus versos demonstrados em palavras com som de fundo sentindo sua falta por conta distância e minha felicidade ao te ver toda vez. Como era lindo pensar em ti com tanta canções lindas, textos que só meus diários sabem e esperar ansiosamente pela sua presença, só de pensar me causava borboletas no estômago, todos da cidade que me viam indo comprar pão de manhã tinham consciência de quão feliz eu estava por ter te encontrado. Se chorei, sofri ou qualquer que seja, nada se compara a minha real verdadeira felicidade propagada por energia dentro do meu coração que exalava por todos meus cantos e poros. Todos meus choros quando eu te via partir ou finalmente voltava pra casa sempre se tornava uma música com carinho e tudo que eu pensava era na gente caminhando pelo seu bairro na chuva dando beijinhos e de abraços quentes de despedida, até quando senti que talvez fosse a última vez te vendo e sentindo, decidi te entregar meu colar favorito que era para você lembrar de mim. Te esquecer foi muito difícil e ficar sem conversar mesmo quando não era certo foi mais ainda, depois de um tempo tudo ficou mais fácil para mim pois o carinho permaneceu independente te tudo. Linda nossa história de amor quando vc me beijava à noite numa rua deserta e quando me encontrava de bike num sol de 40• da zona oeste, lindo o que não foi rotulado e muito menos assumido a mil cantos do Brasil, apenas em meu coração e em todos que me conheciam você era o assunto e minha felicidade, o meu sonho de carinho e de presença. Você foi um sentimento muito bonito que senti e hoje em dia será tão complicado sentir novamente, coisas novas, lindas acontecerem comigo e tu foi uma delas, te desejo toda felicidade e amor que alguém pode desejar a outra pessoa.. tu sempre vai me lembrar músicas boas e gostosas, momentos simples e inesquecíveis.