thoughtsofrecovery

[thoughtsofrecovery]

gerade lese ich mir meine alten tumblr posts durch. denke an mich. versuche mich darein zu denken und zu fühlen, wie SIE meine beiträge und gedanken verstehen und fühlen würde.

die traurigkeit sitzt tief. es tut weh, die alten wunden wieder aufzureißen. und sich zu fragen, ob ich wirklich heute an einem anderen punkt als damals bin (ja bin ich!). gerade fühle ich es weniger. …

- 19.12.23, 16:58 pm

Und manchmal, ja manchmal kommt das Bedürfnis wieder hoch. Dann will ich mich schneiden. So tief. Bis ich wieder atmen kann.

- 22.02.2021

#thoughts

[thoughtsofrecovery]

Jetzt habe ich angefangen sie zu malen. Mal wieder. Aber seit seeehr langer Zeit wieder analog. Ich habe ihr aktuelles Profilbild auf WhatsApp genommen, das hat sie auf ihren anderen Kanälen noch nicht gepostet. Man sieht ihr Profil und wie sie einen Koala auf dem Arm hat. Die beiden schauen sich an und die beiden Nasen berühren sich fast. Es ist wirklich süß. Und sie lacht, sieht richtig glücklich aus. Auf meinem Papier allerdings noch nicht, ich bin gerade bei der ersten Grundierung, aber das ist okay. Nebenbei läuft Harry Potter. Die sechs Tage, die ich jetzt schon krank Zuhause bin, läuft generell immer etwas. Hörbücher, Filme, Serien. Meist ist es Harry Potter.

Der Wunsch mit ihr im Kontakt zu sein wird von Tag zu Tag, Stunde zu Stunde, Minute zu Minute unerträglicher. Dass wir über fünf Monate keinen Kontakt mehr hatten und uns nicht gesehen haben, macht es auch nicht besser. Wie ich auch bei Jana gemerkt und gelernt habe, kann es sehr viel Zeit brauchen. Zeit, um loszulassen. Dass ich nicht loslassen will, macht es nicht besser. Es gibt ja doch diesen einen Funken Hoffnung, dass wir uns spätestens im nächsten Sommersemester über den Weg laufen können (wow, April ist noch so ewig hin), dass sie nach vier Wochen doch noch mal auf meine Mail antwortet, dass sie ein Bild von mir liked. Oder überhaupt mal wieder regelmäßig online ist. So wie „früher“? Zwei bis dreimal am Tag oder so. Zumindest regelmäßiger als jetzt (bzw wie ich es jetzt mitbekomme).

Ich kann mir nur vorstellen, dass sie gerade sehr beschäftigt ist und deswegen so wenig von ihr zu hören ist. Dass sie das auch sagen würde, wenn wir uns das nächste Mal sehen. Ich schaffe es nicht wütend zu werden. Nicht wirklich. Ich bin eher traurig und enttäuscht und behalte diese Gedanken und Emotionen bei mir. Und dann fällt mir ein, was sie im Sommer nach dem Konzert gesagt hat: „…. Du bist mir auch sehr wichtig….“. Es mag ja vielleicht nicht gelogen gewesen sein, aber es wird wohl verschiedene Dimensionen von „jemand ist mir wichtig“ geben. Das ist mir bewusst. Und „so“ wichtig bin ich dann auch nicht. Und das tut schon weh. Weil ich doch gerne so wichtig wäre.

Es tut gerade wieder so weh, dass ein wachsender Teil in mir so gerne etwas vermutlich objektiv betrachtet Destruktives tun will. WILL. Etwas tun, was langfristig mehr Schaden als Nutzen bringen würde. Eben beim Malen habe ich das Bild direkt aus WhatsApp (versucht) abgemalt. Die Möglichkeit ausversehen auf anrufen zu kommen, war durchaus gegeben. Und ich habe auch darüber nachgedacht wie es wäre, wenn es unabsichtlich passiert.

Möglichkeit 1: ich hätte den Anruf sofort beendet und vmtl wäre der noch nicht mal rausgegangen.

Möglichkeit 2: Vielleicht hätte ich es nicht bemerkt oder ich hätte nicht aufgelegt und sie wäre sowieso auch nicht drangegangen. Dann wäre ein entgangener Anruf bei uns im Chat erschienen. Vielleicht hätte sie die Nummer zuordnen können, sie hat(te) meine Handynummer.

Möglichkeit 3: Sie wäre rangegangen und ich hätte entweder nichts gesagt oder es nicht bemerkt. Dann hätten vermutlich Harry, Ron und Hermine im Film gesprochen. (Lol. Ich würde gerne mal so einen Anruf bekommen.) Keine Ahnung was dann passiert wäre.

Es ist aufregend über solche Szenarien nachzudenken. Es fühlt sich aufregend an und gibt meinen Gedanken ein wenig Spielraum. Und ich weiß, dass der am besten in meinem Kopf bleiben sollte.

Gibt es nicht eine Möglichkeit auf angemessene Art und Weise nochmal mit ihr in Kontakt zu kommen? Eine offene Nachricht? Auf Metaebene? Darüber, dass ich mir eine Antwort wünsche? Darüber, dass es mir (aus verschiedenen Gründen) sehr schwerfällt, auf eine Antwort zu warten? Darüber, dass ich mir ein Gespräch wünsche (wow, schon beim Gedanken daran, fühle ich mich sprachlos und überfordert)?

Ich habe selbst genug Gegenargumente. Der Wunsch besteht aber weiterhin.

- 17.12.2023, 22:26 Uhr

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gedankenwirrwarr.

ihr pb ist so cute.

ich hätte so gerne ne antwort, ne mail von ihr.

mein replay dieses jahr zeigt auch wie viel zeit ich letztendlich mit ihrer stimme verbracht hat. über 8000 minuten und vermutlich noch so viel mehr. lol, das sind 5,5 tage. creepy.

heute ist mein boobie-day: less boobs, more me seit einem jahr!

mein praktikum ist seit heute vorbei. wow. so viele gedanken dazu.

sie ist so cute auf diesem bild. macht mich noch mehr traurig, dass gerade einfach nichts kommt. sie ist wohl wieder in berlin, aber arbeitet anders, „nicht normal“.

sören hat in diesem praktikum die funktion eines mentors eingenommen. er war das, was ich mir von ihr wünsche und gewünscht habe. zumindest wurden da einige wünsche mal erfüllt. ich habe es noch nicht so wirklich geschafft danke zu sagen. das möchte ich nochmal nachholen!

so, schlafen jetzt.

29.11.23, 23:42 Uhr

[thoughtsofrecovery]

Ich warte. Auf so vieles. Und vieles sind Antworten. Mails. J - sie könnte sich auch mal ein bisschen mehr Mühe geben, oder? Ist es nicht verständlich, dass ich gerne Infos hätte? Und L - es ist irgendwie auch schwer auszuhalten, dass ich mich ja doch irgendwie ein wenig geöffnet habe. Ich wünsche mir Anerkennung. Und wieder die Bestätigung der Beziehung. Und eine Möglichkeit auf ein Wiedersehen. Mal sehen, ob überhaupt was kommt. Auch wenn’s weh tut, wenn von ihr nichts kommen würde - früher oder später werden wir uns über den Weg laufen. Und wenn es ein Like auf fb ist, wenn es das Kollo ist oder der eventuelle Kaffee in den neuen Räumen oder wieder ein Konzert im Sommer.

Who knows. At least i don’t.

- 22.11.2023, 23:29 Uhr

[thoughtsofrecovery]

Ich liebe diese Frau. Irgendwie. Und dieser einseitige Wunsch tut weh.

Die schnellen Laserlichter flackern durch den Raum. Techno mit Rhythmus oder so, meinte Marie dazu. Sie käme dann häufig in eine Art meditativen Zustand. Ich versuche mich zu bewegen, versuche mich auf die Beats, auf den Rhythmus und die dahinterliegende Melodie zu konzentrieren. Aber meine Gedanken bleiben. Ich denke über meine gefühlt nicht vorhandenen social skills nach. Versuche mir vorzustellen, wie Lysann sich auf diesem dance floor bewegen würde. Zum einen würde sie auf so einer Party wohl deutlich mehr mit Leuten ins Gespräch kommen und würde sich in meiner Vorstellung richtig in diese Techno-Beats fallen lassen können. Elektro und Bum-Bum. Der Gedanke hilft mir auch nicht zu mehr confidence.

Jetzt Zuhause höre ich wieder ihre Songs vom Liveauftritt und es zerreißt mich innerlich. Ich möchte weinen und kann nicht. Nicht wirklich zumindest. Ich möchte wieder mit ihr ins Gespräch kommen, möchte wieder Möglichkeiten haben, ihr in der Uni über‘n Weg zu laufen, möchte viele kleine Momente, viele Hallo‘s, viel Lächeln. Möchte mal eine längere Situation. Nur mal eine überhaupt. Mal zusammen zu zweit einen Kaffee trinken. Meinetwegen in der Uni. Oder einen gemeinsamen Weg haben. Mal eine Viertelstunde nebeneinander her gehen. Ich möchte wieder ein Konzert, möchte ihr beim Singen zuhören, ihr beim Performen zusehen.

Um diese eine Frau drehen sich so viele meiner Gedanken und meiner Wünsche. In Momenten wie diesen ist das schwer auszuhalten. Aber es wird wieder leichter werden. Wenigstens ein wenig.

- 29th Oct ‘23, 01:31 am

[thoughtsofrecovery]

Sie hat eine Johanna geküsst. Es war eine Möglichkeit, ich hab‘s vorher gewusst. Und trotzdem. Ich hab mir gewünscht, dass nichts passiert wäre. Dass sie erfolglos geflirtet hätte. Sich nicht getraut hätte. So hätte ich mich vermutlich gefühlt. Ich hätte gedacht, dass ich die erste wäre, die was probiert. Aber ich bin‘s nicht. Fühlt sich nicht so okay an, wie ich‘s mir gewünscht hätte. Aber ich will nicht, dass es sich so anfühlt. Habe bestimmt fast insgesamt eine Stunde eine Sprachnachricht von ihr, Details über diese eine, vielleicht zwei Stunden. Ich weiß noch nicht, wann ich‘s anhören kann. Und möchte. Möchte ich Details wissen? Ja, eigentlich schon. Um all das relativieren zu können. Immerhin sitzt diese Johanna irgendwo in NYC herum, während ich Hannah in 17 Tagen wiedersehe. Und eben war das Bedürfnis wieder groß nach diesem einem Bild von Lys zu schauen. Es mir anzuschauen. Nur ganz kurz. Weil ich irgendwie das Gefühl habe, dass es wieder ein emotionales Gleichgewicht bringen könnte. Logisch? Idk…

- 11.09.23, 23.59 Uhr

[thoughtsofrecovery]

Wir haben unseren Kontakt einstimmig beendet. Es ist viel passiert, wir haben uns ausgetauscht, wir haben die Perspektive der jeweils anderen angenommen, waren auf Augenhöhe, waren bemüht, das Beste herauszuholen.

Und abzuschließen.

Daher schließt auch dieser tumblr Account.

In diesem Sinne: Liebe Grüße und nur das Beste.

~ Pauli

- 25.06.2023, 23:42 Uhr

[thoughtsofrecovery]

Hallo,

ich war heute auch kurz in der Schule zu Besuch, um mir das Projekt anzusehen und zu erleben und hätte gerne kurz Hallo gesagt, aber es hat sich dann leider doch nicht ergeben.

Der Grund, warum ich jetzt diese Mail schreibe, ist allerdings doch ein anderer. Ich habe sehr lange gezögert, ob ich diese Anfrage stellen kann und möchte (und es fällt mir auch sehr schwer): Ich würde mich freuen, wenn wir noch einmal für ein kurzes Gespräch zusammenkommen könnten. Gerade bin ich dabei, meine Situation vor vier Jahren (therapeutisch) zu bearbeiten und mit einigen Dingen abzuschließen. Ich hoffe, dass unser Gespräch mir helfen könnte, mir einigen Dingen klarer zu werden und mit unserem Kontakt aus der Schulzeit abzuschließen. Vielleicht wäre es auch für Sie ein „positiverer“ Abschluss auch zu hören, dass es mir insgesamt gut und viel besser als zu Schulzeiten geht.

Es ist mir wirklich wichtig, dass ein solches Gespräch noch einmal zustande kommen kann und ich hoffe, dass Sie sich dazu bereit erklären können. Zudem wünsche ich mir eine möglichst zeitnahe Rückmeldung, da die Unsicherheit auf eine Antwort zu warten nicht allzu angenehm ist.

Ich hoffe, ich habe Sie mit dieser Mail nicht zu sehr überrumpelt. :)

Liebe Grüße

.

- did it! 22.06.23, 14.42 uhr

[thoughtsofrecovery]

weil es so viel einfacher ist als tagebuch schreiben: meine therapiethemen für morgen

- konzert berlin

- nachricht wg übernachtung, ihre antwort, aktuelle situation

- gut, dass ich nicht alleine bin. meine wünsche/erwartungen an den abend

- nacht zum 30.6.

- off. bez. hannah: (un)sichere bindung, ist es mir weniger wichtig?

- innerer konflikt, weil ich ihr pb so unglaublich attraktiv finde

- stipendiumsvorschlag uni

thoughts on 12th june 23, 23:59 on

#thoughts

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wow. ich war geschockt. kurz. und dann erleichtert. erleichtert, weil ich anscheinend keine grenzen überschritten habe. geschockt, weil sie getrennt sind. die möglichkeit hätte mir wohl zur verfügung gestanden, wäre mir vielleicht angeboten worden, wenn der umstand nicht wäre. sie nachricht war sehr lieb formuliert. lieber als ich gerechnet hatte.

noch 18 nächte. ich bin schon sehr gespannt. und freue mich auch sehr. und gleichzeitig bleibt eine große erwartung zurück, die erfüllt werden soll. und angst und traurigkeit, falls es nicht der fall wäre. ich möchte, dass nach dem konzert wieder eine ähnliche situation zustande kommt wie letztes jahr. und die angst ist stark da, dass es nicht so kommen würde. ich bin froh, dass harriet mit mir mit kommt. vielleicht können wir danach noch bleiben, noch was trinken, unser getränk austrinken. ich glaube, durch harriet wäre ich auch möglicherweise entspannter. und das ist gut. und ich habe eine übernachtungsmöglichkeit. ich bin auch froh, nicht alleine hinzugehen, weil es die nacht zum 30.6. ist.

ich habe auf allen social media kanälen mein pb geändert. having privilege doesn‘t mean your life was easy. it means who you are hasn‘t made it harder. it hatte mir sehr gewünscht, dass sie dieses bild liked und das hat sie auch als zweite person relativ schnell, nachdem ich es gepostet habe. irgendwie wäre der wunsch noch da, dass jenni es auch sieht und liked. und sieht, dass sie es auch geliked hat. ich frage mich, was sie gedacht hat, als sie den spruch/das bild gesehen hat. ob mein coming out impuls verständlich war.

am freitag abend ist sie in mein telegram reingeslided. seit spätestens januar hat sie whatsapp. im november hatte sie es noch nicht. das finde ich auch sehr spannend. und gleichzeitig ist es auch so ein bisschen egal. immerhin kann ich jetzt auf beiden plattformen ihr pb sehen, auf signal geht das nicht, solange wir dort nicht geschrieben haben. sie ist momentan sehr viel online und ich habe zwei apps, die mir ihren online status anzeigen. irgendwie tut‘s mir nicht gut.

und sie hat ein neues pb, das ich so schön finde. und sie darauf so unglaublich attraktiv. seufz.

i‘m tired (again).

- 12th june, 03:15 am

#thoughts

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wow. ich hab‘s wirklich getan. hab mich wirklich getraut. und jetzt warte ich auf eine antwort. kleiner panikmoment: klingt es so, als wollte ich bei ihr übernachten? ich will. ich weiß es nicht. sie wird schon professionell damit umgehen können. bestimmt. habe ich eine grenze überschritten? ich hoffe nicht. sie war jetzt schon mehrmals wieder online. bestimmt hat sie meine nachricht schon gelesen. aber muss noch darüber nachdenken. ist ja auch okay. irgendwie gefällt mir der gedanke, dass sie über mich nachdenkt. natürlich tut er das. auch wenn es keine möglichkeit gäbe, weil ihr beide doch jetzt irgendwo nach bayern gezogen ist und er dann möglicherweise bei ihr (?) übernachtet. ich werde zum konzert gehen. hab’s beschlossen. sonst fahre ich eben nachts zurück. ich mache mir einen schönen abend. 😌✊

- thoughts, 9th june 2023, 01:18am

#thoughts

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die zeit vergeht. jetzt ist schon montag. ich habe so lange gewartet, dass sie meinen fb post liked. ein zeichen dafür, dass sie’s gesehen hat. aber es kam nichts. die große motivation dem blog post zu schreiben, kam hauptsächlich durch den gedanken, dass sie den lesen könnte. war wohl auch nicht der fall.

ich sollte schlafen. ich will nicht. ich bin traurig. ich bin sehnsuchtsvoll. ich will sie wiedersehen. und höre mich doch irgendwie wie so ne kassette an. vielleicht liked sie‘s auch nicht, weil wir uns jetzt wieder im prof kontext begegnen werden? allerdings glaub ich das nicht. ich glaub sie kann beides. beides trennen und beides gut.

jetzt ist montag. wenn ich später wieder aufwache, steht mir ein voller tag bevor. und dann ist schon fast dienstag. und dienstag sehe ich sie vielleicht. möglicherweise. oder ich sehe zumindest lucy. und dann ist schon fast mittwoch. und mittwoch werde ich sie sehen. und dann am donnerstag werde ich sie in kleinerer runde nochmal erleben. ich bin gespannt auf die möglichen blicke der anderen. ob dann die teamsitzung schon stattgefunden hat? ob ich vorher eine mail von ihr bekomme? ob ich sonst von ihr direkt was höre? sie mich noch kurz anspricht? ich will auf jeden fall ein wenig früher am do da sein. ich will nicht wieder schief schauen. und ich will mich an „meinen“ platz von letztem semester setzen. so dass ich fast neben ihr sitze. und sie und die runde besser im blick habe. ich sollte schlafen. aber ich will nicht. alles ist gerade wieder so anstrengend. und ich weiß nicht wohin mit mir.

like my life.

at least sometimes. 🙃

- 05.06.23, 00:15 Uhr

#thoughts

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ich fahre an der uni entlang, vorbei, vielleicht fahre ich auch fast in sie rein. sie grüßt mich. ich reagiere nicht, schaue sie mit großen augen regungslos an. alles gut bei dir, wird sie fragen. ich reagiere nicht, mein gesicht ausdruckslos. sie ist besorgt, ich habe tränen in den augen, merke nicht, wie sie mir die wangen runterlaufen. irgendwann schüttele ich den kopf. sie sorgt sich um mich. vielleicht erkennt sie das symptom. dissoziation. und was dann? legt sie mir die hand auf die schulter? nimmt sie mich in den arm? nimmt sie mich mit in ihr büro? gibt mir ein glas wasser? wartet sie, bis die dis vorbei ist? versucht sie, mich im hier und jetzt zu halten? ich stelle mir vor, wie ich langsam wieder tiefer atme. zu schnell atme. wie sie mir vielleicht hilft zu einem ruhigen, gleichmäßigen rhythmus zu kommen. ich stelle mir vor, wie ich langsam aus der dis rauskomme. wir sitzen an einem tisch. oder auf einer bank draußen. keine ahnung wie wir dort hingekommen sind. flashbacks, sage ich. sie waren plötzlich wieder da. und dann hab ich dissoziiert. vielleicht würde ich ihr hinterher auch eine nachricht schreiben. danke für deine hilfe! mir ging es heute nicht gut, ich hatte flashbacks und hab dissoziiert. keine ahnung, was an reaktion kommen würde. es würde wohl nicht so werden wie mit jana. es wird so überhaupt nicht kommen. nie. das ist nur eine vorstellung, die in meiner dis heute hochgekommen ist. auf dem nachhauseweg. als die flashbacks wieder anfingen.

- 05.06.23, 00:03 Uhr

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meine entscheidung war bestimmt die richtige. ich hoffe ich sehe sie nächste woche an allen drei tagen. vielleicht ergibt sich noch ein kurzes gespräch.

hallo. :-)

- hallo. :-)

noch einen schönen geburtstag gehabt? das wetter war ja toll. ☀️

….

ich hab auch ein wenig im garten gefeiert. ich hatte eine woche vorher geburtstag.

….

ich bin dieses jahr genau halb so alt geworden (wie du). :-)

- thoughts on 21st may 2023, 23:23 pm (wow that date)

#thoughts

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Es ist so viel einfacher einen tumblr Post anzufertigen, als Tagebuch zu schreiben. Ich bin müde, es geht irgendwie schneller, ich habe weniger das Gefühl, wirklich alles offenbaren zu „müssen“ und es fühlt sich mehr nach Austausch an. Weil diesen Post dann vielleicht doch jemand liest. Oder lesen könnte.

Ich bin frustriert und enttäuscht und wütend von all‘ den Absagen von Treffen der letzten zwei Wochen. Und es nimmt mir irgendwie auch die Sicherheit innerhalb der jeweiligen Beziehung. Es gab immer gute Begründungen: krank, krank, keine klar kommunizierte Absprache, Zug verpasst, andere Priorisierungen. Es ist okay. Und trotzdem so schwer auszuhalten. Ich tue mich schwer, meine Emotionen diesbezüglich zu kommunizieren, von meiner Enttäuschung, meiner Traurigkeit und vielleicht auch Wut zu erzählen, eben WEIL ich es so gut kenne. Weil es mir auch mal zu viel wird, ich mich von anderen Dingen gestresst fühle und es dann einfach nicht passt. Es fühlt sich trotzdem nicht schön an.

Ich bin auch gerade enttäuscht von den Nachrichten, die ich nicht bekomme. Auf die (expliziten als auch impliziten) Antworten, auf die ich warte.

Und wenn dein Telefon nicht klingelt, bin ich das. ~ Flo Mega

- 19.05.2023, 22:31 Uhr

#thoughts

[thoughtsofrecovery]

Nach 24h sind die Happy Birthday Girlanden wieder weggeräumt. Weil morgen die neue Heizung kommt. Weil Papa morgen Home Office macht und sie direkt hinter ihm hängen würden. Weil wir sowieso gerade beim Aufräumen sind. Warum also hängen lassen?

Ich hätte es noch schön gefunden. Vielleicht ist es aber auch gut so. Den Geburtstag einfach wieder in Kisten räumen. Es könnte so einfach sein….

Der Tag war schön. War entspannt. War okay. War anstrengend.

Ich habe Bauchschmerzen, habe meine Tage. Ich bin traurig. Habe ein Engegefühl auf der Brust. Bin enttäuscht. Aber warum?

Ich habe mich über die Leute gefreut, die an mich heute gedacht haben. Die mich angerufen und angeschrieben haben.

…..

Es rufen immer noch welche an. Und schreiben.

Ich habe mich über meinen ersten Chronikeintrag auf fb gefreut von einer ehemaligen Lehrerin. Herzlichen Glückwunsch! 🎈

Ich habe mich über das Herz-Like von Lysann auf meine Berlin Bilder von gestern gefreut. Vielleicht hat sie es nicht angezeigt bekommen und weiß/wusste es nicht, vielleicht findet sie es auch zu persönlich und gleichzeitig unpersönlich - aber allein dieses Like hat sich wie ein Glückwunsch angefühlt. Oder auch unsere kurze Konversation gestern: oh das freut mich sehr :-)) hoffe ihr hattet eine tolle zeit in berlin

Ich bin froh, dass es keine Streik gibt und ich mir dadurch deutlich sicher(er) sein kann, sie am Mi zu sehen. Ich möchte sie gerne wieder sehen, möchte gerne wieder ein kurzes Gespräch initiieren. Gleichzeitig bin ich so unglaublich gespannt, was ich diese Woche (hoffentlich diese Woche) oder nächste, generell demnächst, wegen der Bewerbung höre. Ich gehe davon aus, dass ich zumindest ein Vorstellungsgespräch bekomme (Helena zufolge war das bei ihr auch der Fall) und ich mich frage, ob sie mir dann auch gegenüber sitzt. Ob es das für mich besser oder schlechter, einfacher oder schwerer machen würde.

Und ich freue mich darauf, Julia am Mi nach der VL zu treffen. Von dem Theaterstück zu erzählen. Und von Lysann zu erzählen. Ich hab das Gefühl, dass sie eine gute Person sein wird, um darüber zu sprechen. Und ich freue mich darauf.

Ich freue mich auch, Lucy hoffentlich am Dienstag wieder zu sehen. Ich hoffe, dass wir die Tage noch eine Gelegenheit finden können, in Ruhe miteinander zu sprechen.

Und ich freue mich darauf, am Wochenende meinen Geburtstag zu feiern. An dem Tag, an dem sie auch feiern wird (oder zumindest Geburtstag hat. Es ist mehr oder weniger Zufall, aber trotzdem ein schöner Gedanke. An dem Tag wird sie genau doppelt so alt wie ich und ich halb so alt wie sie sein.

- 14.05.2023, 20:48 Uhr

#thoughts