#truyện ma voz | Explore Tumblr Posts and Blogs

son12235 · 7 years

Text

Tiếp series truyện Voz đọc lâu rồi cho dễ ngủ=))

[Review+tâm sự] Tình cờ... cô ấy đã đến với mình như vậy!!! Không ngờ tới...

Le_Nam_Tinh

Mình vào voz thấy các bạn chia sẻ chuyện tình cảm của các bạn thấy hay và thú vị lắm, hôm nay cũng hứng chí kể một câu chuyện của bản thân mình cho các bạn nghe. Nó có thể là bình thường thôi nhưng đối với mình nó thật đặc biệt, hi vọng sẽ có nhiều người đồng cảm với mình. ---------------

Và... cơn mưa tới...

Chuyện xảy ra cũng hơn ba năm trước rồi, lúc mình mới vào Sài Gòn học. Hồi đó, sinh viên mà, cũng tập tành làm đủ thứ việc, dạy kèm thì không dám, mình nói thật mình không giỏi giang gì mấy nên không dám đi làm gia sư đâu, dạy không khéo bị đuổi sớm thì mệt lắm. À, quay lại câu chuyện của mình, lúc đó, mình nhịn ăn nhịn uống, dè xẻn, làm thêm đủ kiểu, rồi mượn tiền nữa chứ, cũng dành dụm được ít tiền mua được con máy ảnh Nikon D90 với cái ống lens Tamron, hết gần 25 chai hồi đó, khỏi nói mua xong là đói luôn, ăn mì tôm sống nguyên tháng đó. Nhưng phải nói, con D90 của mình hồi đó là hàng nòi, chụp hơi bị thích. Mình nói ra cũng không phải khoe vì câu chuyện của mình nó bắt nguồn từ cái máy ảnh nên mới kể cho nó có đầu, có đuôi. Chơi máy ảnh được một thời gian, mình muốn nâng cấp máy nên tìm tòi, đi dạo ngoài khúc thương xá Tax thì vô tình thấy được một em D700 second hand, giá hơi sốc, thôi cho phép mình bỏ qua cái giá nhé, em này so với con D90 của mình thì một trời, một vực, full-frame mà. Em nó mới chụp 12.000 shoot còn mới cáu, khỏi nói, mình về mất ăn mất ngủ cả hai đêm liền, muốn rước em nó lắm nhưng ngặt nỗi một xu nhớt dính túi lúc đó còn không có, lại còn đang nợ 1 chai mấy của thằng bạn, ôi thôi thèm thuồng thì thôi luôn. Cứ ngủ cái lại thấy cảnh cầm em D700 đi chiến thì quả thật không tài nào chợp mắt được, D700 hiện giờ vẫn là ngôi sao trong các dòng máy của Nikon mà! Mình có quay lại cái tiệm đó một lần nữa, mình có nói anh chủ là cho mình thời hạn thêm ba ngày nữa để mình xoay tiền rồi sẽ ra hốt, nói chung là ảnh cũng đồng ý do mình mua chân máy, đèn flash của ảnh… với giới thiệu bạn bè tới ảnh mua cũng nhiều. Thế là, sau mấy ngày suy nghĩ, mình đánh liều đăng bán con D90 với ống Tamron của mình, tính toán được khoảng mười mấy chai, lỗ sặc sừ, chụp mới gần nửa năm mà, rồi hỏi mượn thêm vài người thì cũng tàm tạm đủ mua em D700, hồi đó nghĩ vay mượn mua máy cũng kỳ lắm nhưng mà đam mê sinh hoang tưởng thế là quốc luôn. Nghĩ cũng thấy mình làm rốp rẻn thật, chả nghĩ đến khi vác con D700 về chụp bằng ống lens gì, ham quá nên bán đại luôn! Lại lò mò lên vnphoto, xomnhiepanh, tinhte, 5giay đăng bán máy, rồi hồi hộp chờ đợi… Mấy ngày đó thì chờ chực muốn khùng luôn, nhiều lúc điên tiết muốn đập điện thoại vì mấy kiểu trả giá sốc óc, máy mình cũng ok lắm chứ đâu có thảm hại đâu mà bán cho mấy bạn để đi bán lại… Haizz Nhiều lúc, mình thấy hơi hơi vô vọng vì thấy gần sắp hết thời gian giữ máy D700 mà còn chưa thanh lý em D90 này nữa. Mình đã nghĩ đến phải ra xin lỗi anh chủ bán D700 là mình bó tay khi không thể rước em nó về thì… ông trời thương sao, tự nhiên trước hôm đó một ngày, buổi sáng, đang sốt ruột chuyện tiền nong, máy móc… “D90 còn bán không bạn?” Mình cũng nghĩ là chắc ai đó lại hỏi han qua loa rồi a lê hấp đường ai nấy đi thôi, mình nhắn lại… “Còn bạn.” 5 phút sau, có tin nhắn rep lại… “Để mình 18tr5 nha bạn!” OMG!!! Mình nghe mà hết hồn, tại cái giá mà bên kia đưa ra là quá tốt rồi vì cò, lái mấy nay toàn trả mình 15 chai, 16 chai không, chưa ai có thịnh tình mua máy như đối tượng vừa xuất hiện này cả. Nhưng nếu mình ok liền thì sẽ có cớ cho người ta làm giá mình tiếp, đề phòng vẫn hay hơn, mình nhắn lại… “19tr nha bạn, tại mấy nay nhiều người trả 18tr5 lắm rồi!” – mình nói láo thôi, có ma nào trả giá sộp như bạn ấy. Mười phút, hai mươi phút chả thấy tin nhắn nào nhắn lại cả, mình đâm lo lo, lỡ như người ta đổi ý thì toi đời… “Bạn ở đâu?” – mình nhắn cho số máy kia. “Mình ở Phú Nhuận!” – bên kia nhắn lại, ô, thế cùng quận với mình, vậy là khỏi nghĩ ngợi nhiều, mình nhắn lại liền… “Ok bạn, mình bán bạn luôn! Mình gặp nhau sao đây?” “6 giờ chiều giao dịch dc ko bạn?” “Ok bạn, có gì chiều pm mình!” Nói chung là mình cầu cho vụ này xong để cưới em D700 về, hết mừng thầm xong rồi lại lấy đồ ra vệ sinh ống lens với thân máy, công nhận khi đó, lau chùi sơ sơ xong là máy mình như mới á. Lại thấp thỏm chờ tới 6 giờ chiều… 5h30 chiều, chả thấy nói năng gì, có chuyện gì không ta?... 5h50, cũng không có sms nào tới… 6h, lạy trời cho bạn ấy đừng cho mình leo cây… Rồi may sao 6h10, có số ban sáng gọi… - Alo? - Bạn có nhà không? Mình qua xem con D90 nha bạn! – OMG!!! Một giây đứng hình, giọng con gái lảnh lót làm sao nghe mà thấy mát lòng, mát dạ… - Có bạn, bạn ở đường nào? Mình chạy qua cũng được! - Mình ở Phan Đình Phùng, thôi khỏi bạn, mình đang chạy qua!!! – đứng hình tập 2, em ấy ở rất gần nhà mình, mình ở đường Phan Xích Long… - Ok bạn, tới nơi gọi mình! – cúp máy cái rụp là ba chân, bốn cẳng chạy đi sửa soạn quần áo, nói cho sang vậy thôi chứ là xỏ cái quần dài vào chứ gặp con lái mà tà lỏn ở trần vậy coi không hay lắm. Nhưng mà hơi có vấn đề nhẹ là mình đi học dưới này ở nhờ nhà bà dì họ, bả khó tính thì thôi luôn, mình có nổi điên với bả mấy lần mà không dám làm gì do bả dọa léng phéng gì là bả cấp báo về phụ huynh, mình đành ngậm bồ hòn làm ngọt. Vậy sao giao dịch, bà dì bả cho dắt gái vào nhà mình chặt cổ, rồi bả còn biết mình bán buôn này nọ chắc đến tai má mình chắc má mình thịt cho ra nạc dăm, ba chỉ đủ bộ luôn. Bà dì mình rảnh kinh, bả thương cháu bả thiệt nên bả có gì là một hai bả nói cho má mình bằng hết… Huhu… đang đau đầu, điện thoại cầm trên tay, đi qua đi lại như thằng động kinh… Đột nhiên… - Bi! (ở nhà mình tên Bi nha!) Xuống dì biểu cái!... – bà dì la to vật vã, mình lạnh lùng xương gió, chả biết bả gọi mình vụ gì nữa. - Dạ, con xuống liền! – nghe cứ như ô xin trong mấy phim hồi xưa á nhỉ, nhưng bà dì mình thương mình là thật chỉ có điều bả hơi khó chịu thôi. - Mày coi nhà cho dì đi ra Maximart mua ít đồ với đón con Tiểu Bối về nha! – chắc nhiều bạn cười cái tên con em họ mình, à bà dì mình mê phim ảnh Hongkong gì đó nên bả gọi con nhỏ vậy, mình hồi đó thấy kì kì nhưng giờ thấy cũng quen quen rồi. Lại kể về lúc đó, phải nói là đúng thật ông trời thương mình luôn, đang không biết tính toán sao để kiếm nơi bán máy mà ngay lúc bả đi thì còn gì bằng. - Dạ, dì đi thong thả, có gì con coi trộm cho!!! – cái đó là mình đang đùa thôi, nói bả vậy bả tát vêu mồm. - … Thế là bả đi vắng để mình vô tư mượn nhà những hai tiếng, bả về không phát hiện gì nhé, còn thương tình mua cho mình hai cái bánh bao Cả Cần nữa, ôi dào, nghĩ đi, nghĩ lại, không ai thương cháu bằng dì. À, kể tiếp chuyện cái máy ảnh… Bà dì vừa đi, lại có điện thoại, linh thật… - Alo. - Mình tới Phan Xích Long rồi nè bạn, nhà bạn ở khúc nào? - Nhà mình ở đường Hoa Sứ, cắt Phan Xích Long nha bạn, hẻm XXX. – tên đường này là thiệt, mình không bịa đâu, có cả rừng hoa trên khúc PXL này, nào là: hoa lan, hoa đào, hoa phượng, hoa mai… đủ cả. - Ok!!! – cúp cái rụp. Chờ 5 phút, chưa thấy ai xuất hiện, sao mà lâu quá, lỡ như bà dì mà về thì xong… Chuông điện thoại lại reo… - Có phải nhà XX/YY không bạn - Ừ, đúng rồi. Chưa dứt lời… “Kính coong…” – có người đến, mình từ từ ra mở cửa… Mình chả tin vào mắt mình nữa, ai thế này… một cô gái… nhưng hơi khác so với tưởng tượng của mình, không xinh cho lắm (nếu không nói là hơi hơi xấu!!!) và cũng hơi già… Mất vui tập 1… - Cho hỏi bạn mua máy hình hả? - À không, em gái mình mua! - OMG!!! Có những hai người… - Ủa, đâu thấy đâu???!!! - À, nó đang canh xe ngoài kia! – cô gái ban nãy vừa nói vừa lấy tay chỉ trỏ, một cô bé đang ngồi trên chiếc Lead bầu bầu màu hồng, đeo khẩu trang. - A, mời hai bạn vào nhà, dắt xe vào luôn nha, hẻm này an ninh nhưng mình cẩn thận cho chắc. Cô bé còn lại nổ máy xe, định chạy vào sân nhà mình, nhưng cái gờ vào nhà hơi cao, cô ấy loay hoay một lúc, mình thấy vậy ra chạy vào giúp cô bé ấy. Lúc này, khi đã vào trong nhà, mình mới nhìn rõ mặt của cô bé em. Mình bàng hoàng trong tích tắc, ban nãy khẩu trang không nhìn kỹ, giờ thì rõ rồi, phải nói là rất dễ thương, xinh ghê gớm. Mình bị hớp hồn ngay từ khoảnh khắc ấy khi gặp cô bé ấy… Đôi mắt đen lay láy, tròn xoe, rất có chiều sâu, mái tóc hơi hoe vàng, mình nhớ có móc lai hai ba sợi, tóc duỗi thẳng, dài ngang vai, nói chung là nhìn mọi thứ đều rất cân xứng, cô ấy không quá cao, mình ước chừng tầm 1m58, do con bạn chung lớp mình cũng cao cỡ đó. Và từ đây, câu chuyện của mình mới thật sự bắt đầu… Mai mình kể tiếp nha!!! Ngủ đã!!! Chào thân ái và quyết thắng!!!

Update 1 Mặc dù rất đuối nhưng mình ráng bò lên phục vụ các bạn, các bạn vote cho thớt này bay cao cao cho mình mừng để có nhiều động lực viết tiếp nha! Buổi tối vui vẻ nha! --------------- Em ấy vào nhà xem máy, hỏi han mình một số cách chụp, cách đánh đèn, ẻm liếc thấy cái tripod Benro của mình cũng bảo mình chịu chơi, thật con tripod này mình thỉnh tới hơn ba chai, máy cỡ D300s với con lens 70-200 thêm cái balo vào nó chấp tất. Mình cũng thuộc dạng chịu mày mò tìm hiểu nên hay lân la vào mạng với offline này nọ để học hỏi nên cũng có được chút kinh nghiệm chém với em nó, mình xin đúc kết lại một sự thật vĩ mà mình ban đầu còn ngờ ngợ, chứ giờ thì tin sái cổ là con gái – đối với dạng nhiếp ảnh gia, phó nhòm nói chung nó đổ cái rạp các bạn ạ. Em nó cũng không phải dạng mới tập chơi, ẻm đang xài con Canon 60D, hơn con D90 của mình cái vụ quay phim nhưng do em ấy thấy thích độ nét với cái kiểu lên màu lạnh lạnh của Nikon, mới đổi qua chơi Nikon, mình nói thật hình Nikon lên màu tuy không rực rỡ bằng Canon nhưng mà mình thích, nhất là nó được cái điểm lấy nét nhiều, chụp sướng lắm. Nói đến đây thôi, chứ lan man cái vụ ảnh ọt lại thành ra bàn luận chụp ảnh, mất hay nhỉ! Sau đó chốt giá xong 18tr3, mình bớt thêm 200 cho hai chị em để làm quen, số điện thoại thì có đây rồi mà lo chả làm ăn gì được, với cái kiểu nhìn em ấy không phải dạng phong trần, nghệ sĩ, tiểu thư lại càng không, cứ nửa nửa làm mình thấy hơi đuối đuối ban đầu nhưng dặn lòng là cứ cố gắng, mặt dày vào thì có ngày lại quả. Tiếp xúc với em này khó cực kỳ, đi học suốt, hỏi han một hồi thì biết em đang học bên Kinh tế, năm nhất, nhục cái là điều tra mãi miết, lan man đến quên hỏi tên, cũng mới chat qua face với yahoo thôi, chưa gọi cho em ấy nữa. Profile trên face của em ấy khá khủng nhé, là trưởng của một nhóm quay phim gồm cả sinh viên và cựu sinh viên, thì ra em ấy là dân quay phim nòi, xem mấy clip demo của team ẻm làm thấy phê như con tê tê ấy. Mình còn tính toán là cứ chường mặt bàn luận về máy móc, đèn đóm thì có khi mưa dầm thấm lâu nhưng phải nói con gái mà nó có thiên hướng làm leader nó tỉnh lắm, cứ để mình gần gũi, sáp lại, như kiểu tạo cho mình cơ hội, rồi tiếp đến là câu nói kinh điển: “Vâng! Anh rất tốt nhưng em rất tiếc…” – nghĩ đến mà tức trào bản họng vì bản tính ham ăn dưa bở của mình, mình bị chơi vài vố như vậy rồi nên với một đối tượng như thế này… lại càng cẩn trọng gấp bội. Mình bán máy xong, rước luôn em D700 về, thế là ngồi ngó thôi các bạn ạ, em nó dòng full-frame, mình không có ống kính cho em nó, dùng ống kính thường nó đen thui bốn góc nên đành cười trừ, các bạn có nghĩ đến cảnh trong phim kiếm hiệp một thằng có võ công đầy mình lại đột nhiên bị phế, kiểu đó đó, ngồi nhìn cái máy như đống sắt vụn mà tức không chịu được. Ngay tuần đó, mình có sô chụp event, thù lao có 8 xị thôi nhưng được cái ăn buffet thoải mái với chụp cho toàn người nổi tiếng, event đó của Milano nên mời toàn là sao hạng A: Mai Phương Thúy – nhìn nuột khỏi nói, đúng như đồn đại, càng ngày em này càng đẹp, Trương Ngọc Ánh, Vũ Thu Phương… Mình muốn đi lắm, do đây là kèo do mấy anh em chơi bên vnphoto giới thiệu, với cũng muốn có một ít hình chụp sao này, sao kia để đu theo họ mà lên chứ đi chụp hotgirl, xe cộ không công thế này chắc chẳng lên tay nổi quá. Mình cũng chủ quan kinh, cứ đinh ninh là mượn được máy của thằng bạn cùng trường hay sinh hoạt cùng bên vnphoto nên confirm bên kia là mình sẽ đi, họ làm bảng tên hoành tráng lắm, gửi tận nhà cho luôn, đến phút chót hỏi mượn máy, thằng bạn về nhà chưa lên, quá đen. Lúc đó, mình lo lắm, đi không được mang tiếng đã đành, còn ảnh hưởng đến uy tín của hội nữa, sau này ai dám kêu đi chụp nữa, giờ có nước ra mua cái máy hình bỏ pin của tụi con nít chứ đào đâu ra cái máy đây. Mình nghĩ nát nước mà chẳng ra chỗ mượn máy đi chụp, mượn lens thì miễn bàn đi – những người mình quen thân chơi body thấp hơn mình, chưa ai lên full-frame cả. Cùng đường quá rồi, mình đành nghĩ thôi thì liều mạng mượn đại một người cũng vừa kịp quen mới đây – là em nó, xác xuất đồng ý của em ấy mình không đánh giá cao, dĩ nhiên là em không lắc đầu ngay lập tức vì quá phũ nhưng có thể lấy lý do là bận bịu, kẹt máy… thiếu gì cách từ chối khéo. Mình gọi điện cho em ấy, mấy cái chuyện này mà lằng nhằng qua sms là không xong. Nhạc chờ làm mình sốc toàn tập các bạn ạ. Cũng có một đoạn “Mẹ mua cho con heo đất… í a í a…” – rồi. - Alo, ai đầu dây vậy ạ. – giọng con gái đường hoàng, giọng miền nam đúng như em ấy. Mình nhanh nhẩu trả lời… - Anh là K., hôm bữa có bán D90 cho em á. - Anh chờ tí nhé, chị em đang bận, em kêu chị ấy liền. - Ừ, cảm ơn em! – mình trả lời tỉnh bơ. Chưa kịp dứt lời thì… “Mẹ mua cho con heo đất…” – quái, sao nhạc chờ nó lại tiếp thế này… Đang thắc mắc chẳng lẽ mất sóng, nghẽn mạng thì bên đầu dây bên kia… Sau này nghĩ lại mới thấy mình lúa kinh khủng, nói nhảm một mình như bị điên, mà mấy cái nhạc chờ kiểu đó, đang lúc dầu sôi lửa bỏng chắc nghe xong muốn đập máy. - Alo – cũng giọng nữ, lần này thì đúng em ấy rồi. Thôi rồi, lúc này nghĩ lại mới thấy mình ngu quá, nhạc chờ mà nãy giờ còn mình thì cứ ca bài “Độc thoại” của Tuấn Hưng một mình, mình thấy sắp có vé vô 192 Hàm Tử lắm rồi đó. - Anh là K., hôm bữa… - chưa kịp dứt lời, em ấy đã nhảy vào họng mình ngồi rồi. - Em biết rồi anh, em có lưu tên mà. – vẫn cái chất giọng ngọt ngào, thánh thót như dân ca miền tây ấy, mình còn chưa quên được cái quãng giọng đó hỏi đường cách đây 2 tuần. - Anh gọi em có chuyện gì vậy? – em hỏi mình tiếp. - À… ừ thì hơi khó nói em à! – mình thấy hơi ngại ngại cái chuyện mượn máy, quen biết có bao nhiêu đâu mà đã mượn này, mượn kia đến mình còn thấy ớn nữa huống hồ em ấy. - Có việc gì ấp úng ghê thế anh? - À… anh tính… - vẫn chưa nói được các bạn ạ, tính thôi khỏi mượn luôn lúc này quách cho xong, nhục kinh… - Anh không nói, em cúp máy nha. – em ấy dữ quá các bạn à, nhưng vậy lại hay, mình khoái mấy em gái có tính của mấy con cá như vậy, thích tập 2. - Tối nay em có rỗi máy hình không, cho anh mượn một đêm, đi chụp event được không? - Có thế thôi mà anh phải cà lâm nãy giờ. Ok, lát qua hẻm YY, Phan Đình Phùng, em đưa cho! – mình hơi bất ngờ vì độ hiếu khách của em này, chịu chơi hơn mình nghĩ nhiều, mình thì không dám giao trứng cho ác đâu, giỡn thôi mình xấu nhưng không có đóng vai ác nha. - Tại anh ngại ngại thôi, tự nhiên quen biết chưa bao nhiêu mà hỏi mượn như vậy thì không hay. – mình lại giở trò tỉ tê, thủ thỉ mặc dù đang mừng phát khóc như sắp chết đuối vơ được phao. - Ngại gì, anh em trong nghề với nhau, có gì giúp được, em sẽ giúp anh. - … Tán dóc một hồi, hỏi ra mới biết nhạc chờ em ấy là được ông anh tặng, mà phải nói thằng anh chơi ác thiệt, vui vui vậy thôi gặp người lớn họ chỉnh cho liền. Mình hẹn em 4 giờ chiều qua lấy máy để đi luôn cho kịp. Thế là đánh phát ngủ trưa, đồng hồ reng lại dựng đầu dạy, xách xe qua nhà em lấy cần câu cơm… Nhà em ở cái hẻm quen, mình đi qua đó thường xuyên, chả là đầu hẻm có một quán hủ tiếu sủi cảo quen mình hay ăn khuya, anh chủ nói chuyện vui lắm, mỗi lần mình vào là ảnh tự động mang tô hủ tiếu tái khô cho mình, khỏi kêu mất công, khách ruột mà. Công nhận, mình chiến quán này cả năm trời mà không mảy may để ý có mỹ nhân ẩn mình trong này… 4 giờ chiều, quán hủ tiếu vẫn chưa mở, nó bán đêm mà, mình móc điện thoại gọi em. Khoảng 5 phút sau, em ra, em mặc bộ đầm xòe, màu hồng, nhắc đến đây mình mới nhớ, vào face em mình thấy em like bằng hết mấy trang về màu hồng, nào là: “Hội những người thích màu hồng”… - nhìn em rất xinh và con gái, em cài chiếc băng đô màu nude, tóc cột đằng sau, khoác ngoài áo adidas thể thao lắm, chỉ có điều đôi dép tông lào Thái Lan em đang mang mình thấy hơi lạc rơ… em phải đi đôi giày pha lê trong truyện cổ tích mới phải chứ, mình lại tưởng tượng vẩn vơ rồi. Mình nhìn em không chớp mắt một lúc rõ lâu, nhưng cũng kịp định thần lại khi em đến gần, cười em một cái nhẹ, nhìn gần, trông em tươi tắn đến lạ, mình không sai đâu, em không ủy mị, thướt tha như trong phim, em – thùy mị, có nhưng không quá nhiều, em có hai hột gạo trên má rất ưa nhìn nữa chứ… Em đưa cho mình chiếc cặp đựng máy ảnh, con D90 cũ của mình luôn. Mình tính mời em đi Café Urban Station gần đó nhưng nhìn đồng hồ thì gần đến giờ tan tầm, ra không khéo tới mốt chưa qua được quận 7 ấy chứ, mình chụp event bên Pakson Paragon bên đó. Nhưng vậy cũng hay, lại có lý do để gặp lại, mời em một bữa cảm ơn cũng được, ý kiến không tệ chứ. Mình vào đến nơi, bảng tên chỉnh tề, được xếp chụp cho Trương Ngọc Ánh, Vũ Thu Phương và vài người mẫu nữa mà đột xuất mình quên mất tên nhưng cũng có tiếng lắm. Trương Ngọc Ánh hôm ấy nhìn quý phái, kiêu sa làm sao, khác với lúc đóng “Áo lụa Hà Đông” – mình mê TNA từ lúc cô này đóng phim “Đồng tiền xương máu” – xem phim đó lâu lắm rồi, từ hồi mình còn học cấp 1, cấp 2 với cũng dễ hiểu thôi vì khi đó trên đài chiếu ít phim lắm, coi phim này mà thấy còn hơn khát mà được uống nước dừa dứa vậy đó, ta nói nó thèm và nó thảm ghê. Mình khoái chụp Mai Phương Thúy hơn do em ấy là ngôi sao sáng nhất của buổi event hôm đó, em mà tạo dáng đứng Bến Tre thì chuẩn đến từng nanomet, cuối cùng, mình cũng có được hơn chục kiểu cho event hôm đó, retouch cả đêm gửi gấp cho họ đăng bài, mệt nhưng mà vui. Khoái nhất là hôm đó được ăn buffet cao cấp, được cái thằng Milano này nó không có keo, nó cho tụi “Xin lỗi… anh chỉ là thằng chụp ảnh dạo!” như tụi mình ăn thoải mái, mình còn nhớ cái cảm giác ăn crawfish, kingcrab hôm đó mà, lần đầu tiên và duy nhất cho đến lúc này, phải nói là nhớ mãi… Sau hôm ấy, ngày mai, mình qua trả máy cho em, em lại không có nhà, mình gửi cho má em, cô ấy hiền như em vậy (dù cho mình đang phân vân chả biết em có “hiền như ma – sơ” không?) – mình mến em ấy nên thành ra có cảm tình với bất kỳ ai bên cạnh em… Mình có hỏi chuyện sơ sơ về em với má em rồi cuối cùng cũng biết em tên Trang, T.Trang, nghe cũng du dương, nhẹ nhàng nhỉ… Mình về nhắn cho em một tin báo mình trả máy cho em… “Anh trả máy em rồi nha bé, bữa nào rảnh cho anh cái hẹn café cảm ơn em nhé! ” Nhắn xong, lại để đó lại bật mấy trang báo xem hình ảnh mình chụp thế nào, cũng không tệ lắm, nhưng họ không cho đóng dấu tên người chụp, thôi kệ, thù lao như vậy không nên đòi hỏi gì thêm… Đến trưa, mình nhận được hẹn của một anh bên vnphoto café nhận tiền chụp tối qua, công nhận họ làm ăn nhanh thật, nhiều người giam lương tụi mình cả nửa tháng. Hai anh em trò chuyện cũng xoay quanh trao đổi kinh nghiệm chụp chiếu là chính, anh ấy cứ bảo mình chỉ cách khép khẩu với set iso như thế nào để hình ra nhìn như xóa phông mà không mang cái hơi hướm xóa phông như vậy, rồi lighting đánh sao, cái kiểu đó là mình học qua một anh bên Ngoại thương – anh ta chụp hình rất có hồn nhưng rất cởi mở, chỉ bảo anh em tận tình… Thấm thoắt cái quá trưa, mình trò chuyện máy móc say sưa đến quên cả trời đất, mới vội móc điện thoại xem giờ, có tin nhắn từ em ấy… cũng được hơn 1 tiếng rồi, giờ nhắn lại chưa chắc em đã rep liền… “Ok anh, em thấy hình anh đang trên Flickr rồi, rất được nhé!” Mình vội nhắn lại cho em… “Uh, nhờ máy của em chứ đâu, cho anh cái hẹn đa tạ em đi cô bé!” Cũng không phải đợi lâu mấy, em ấy cũng rep lại cho mình… “Ok anh, cuối tuần này nhé, do mấy nay học nhiều quá!” “Ok em, vậy khi nào fit lịch học, công chuyện xong, pm anh ha! Mà tên em đẹp thật đấy nha H. T.Trang! >.<” “Thường thôi, sao đẹp bằng tên anh P.T.K!” “Sao em biết tên anh?” “Đoán đại trúng thôi!” “…” Hai anh em bàn chuyện anh tám, cô chín một hồi rồi mình lại phải ôn thanh toán quốc tế do hai tuần nữa thi vấn đáp, tính mình là phải học trước, cũng do không sáng dạ lắm thôi, nếu trời phú cho cái học nhanh, nhớ lâu thì chắc mình cũng chơi kiểu “nước đến chân mới nhảy”… Vài ngày sau đó, ấn tượng về em lại hơi giảm xuống trong cuộc sống của mình, thay vào đó là nhiều chuyện bên lớp, bên hội… Mình chưa quên em, nhưng em cứ im ỉm thêm vài ngày nữa, mình chắc quên thật… đùa thôi, làm sao mình dám quên ngày hẹn với em chứ… Ngồi xé lịch, ngủ vài ngày xong cũng mau đến thứ bảy, mình nhắn cho em một tin… “Where, when we hẹn miss Trang?” “Welcome Mr. K., if you will!” – em nhắn lại cho mình, hai đứa cứ mr., mrs. – như phim ông bà Smith ấy, mình lại hoang tưởng nữa rồi… Sau đó, mình và em cũng quyết định chọn buổi tối đẹp trời chủ nhật để “hò hẹn”… --------------- Mình xin tạm dừng tại đây, mai viết tiếp!!!

Update 2 Hôm nay mình ăn lễ 2/9 sớm, hơi say say và quay quay nhưng cũng ráng type cho các bạn, mắc công lại bảo mình són nhé! --------------- Mình hẹn em lúc 6 giờ tối chủ nhật, nói thật với các bạn, cho đến lúc gặp em, mình tủi thân ghê lắm, hai mấy năm làm người chưa có được một mảnh tình vắt vai, mình thấy con gái dễ thương là lại ao ước, cũng nhiều lần như vậy lắm nhưng mà nhìn lại bản thân thấy mình chả có điểm nào thu hút, theo tiêu chuẩn chọn bạn trai của các em gái bây giờ, thế là lại mặc cảm, khóc trong lòng. Mình nhớ hồi ấy, câu cửa miệng mình hay nói với mấy đứa bạn là: “Ước gì tao có bồ!” rồi “Chán vãi, gái gú đâu chả thấy, bao giờ mới có cảm giác yêu đương đây!”. Mình không có kén cá, chọn canh đâu, nhưng cái chính là không bạ đâu, yêu đó được, phải hợp rơ tí mới đi đến hợp tác được, cứ vậy đấy nên mình hồi đầu mới xuống thành phố, mình cứ lủi thủi một mình, đôi khi lại rủ mấy đứa bạn đi ăn, đi chơi nhưng không lẽ rủ hoài, thành ra ngại ngại. Rồi cả cái chuyện mỗi cuối tuần, mình lại vác xe đi ra đường, nhìn ai có cặp, có đôi lại thèm thuồng, lại xấu xa đến mức hay ra ngồi Bệt một mình dòm gái xinh nữa chứ, cả năm trời toàn chơi với đực rựa, nó giống vô cảm với phụ nữ luôn. Cũng có mấy em trong hội chụp hình mạnh dạn làm quen mình, có nói chuyện vài ba lần lại thấy không hợp thành ra tạch mấy ẻm luôn, bị đồn là bóng nữa – cũng do một lần chán quá, rủ một đứa bạn đi xem phim, mình thích xem phim cực, mà thấy coi một mình hoài nên chán chán, hôm ấy, mình nổi sung rủ thằng FA như mình đi coi Kungfu Panda 2, đúng ngày công chiếu nên nó đông ngịt… mình bị con bạn “thông tấn xã” cùng lớp bắt gặp, tình ngay lý gian vì khi ấy mình đang cầm một phần bắp rang lớn và một phần coca cho hai người – bạn bè mà, tiết kiệm là chính huống hồ bắp, nước rạp phim bán mắc thì thôi luôn, ai để ý đâu… nhưng con bạn nó cũng đi coi, thấy mình, mình nói chả biết giấu cái bản mặt ê chề ở đâu nữa, lại bị chọc là hifi suốt cả hai tuần, muốn bỏ học luôn… Nói những chuyện trên là mình muốn chứng thực về cảm giác lạ lùng khi mình gặp em, em không giống như mấy em tuổi teen mới lớn, em tuy chẳng có phong thái đĩnh đạc, đứng đắn nhưng em thực tế, đầy nhiệt huyết, em có bầu sáng tạo rất cao và con mắt nghệ thuật tinh tường, sau này em có phụ mình stylist cho vài bộ ảnh, phải nói là rất đạt, em có những ý tưởng táo bạo ghê lắm, mình nhớ có lần em gợi ý mình chụp bộ ảnh mẫu lưỡng tính, nói là làm, ngay hôm sau, em mang bản kế hoạch cùng nội dung qua cho mình, mình bị thuyết phục bởi em suy nghĩ có lý quá, mình thích em vì em quyết đoán… Chẳng biết có phải thiếu hơi phụ nữ lâu ngày không mà cái ngày chủ nhật hôm ấy hẹn em, mình cứ rộn ràng cả lên, bắt đầu học đòi điệu đà, đỏm dáng, bớt xuề xòa, lại còn suy nghĩ cách ăn mặt sao cho em đánh giá cao nữa, mình hẹn em 6 giờ chiều, mình qua chở em bằng chiếc luvias kỷ niệm của mình, mình chả hiểu sao hồi đấy mê chiếc đó lắm, chắc do coi chương trình “12 cá tính” trên ti vi thấy có chiếc đó, mình yêu luôn. Vào đại học, mình chẳng nghĩ ngợi nhiều khi bày tỏ với ba má niềm yêu thích con luvias, nhiều người cản do nói nó lùn, nhỏ, xấu nhưng mình thấy đẹp, thế là nó gắn với mình đến nay. Lại một điểm đáng yêu của em khi em khen xe mình dễ thương, mình thích lắm… Tối hôm ấy, mình nghe theo em, em dắt đi ăn ở đầu mình chở em đến đó, mình cũng biết kha khá quán, toàn quán hẻm hóc bình dân thôi, em cũng vậy, chả thích nhà hàng sang trọng, cứ hàng quán lề đường như mình, em giống mình nhiều thứ lắm. Nhưng mình đã nghĩ rằng nếu cả hai có nhiều điểm tương đồng hoặc là duyên số, bằng không thì không nên vin vào nó mà gán ghép nhau như sam, như vậy gượng ép lắm mà không bền, vì vậy mình cứ để mọi chuyện thuận theo tự nhiên… Mình không nói em hôm đó ăn mặt ra sao nhé, mình cũng quên mất tiu rồi nhưng phải công nhận là em xinh lắm, xinh đáo để. Em rủ mình đi ăn phá lấu bên Tôn Đản – quận 4, mình thì thèm món này từ hồi mới xuống, với bên TĐ bán cũng ngon nhưng ngại qua đó ghê lắm do khu vực đó toàn đại bàng, hảo hán từ xưa, nhưng em thích thì mình chiều em vậy. Hai đứa ăn kinh hoàng lắm, mỗi đứa hai phần, còn kêu thêm phá lấu chiên nửa, bánh mì thì những 5 ổ, độ bào của em đâu kém tụi con trai mình là mấy nhỉ. Mình lại ưa vậy, thích ăn thì cứ ăn, chả kiêng cử làm gì, con gái tròn tròn, mũm mĩm mới gọi là có sức sống, em thì không múp máp lắm đâu, cũng dáng hình cò hương thôi, sau này mới biết em kén ăn cực kì, đồ ngon thì chiến bao nhiêu cũng không xuể, còn ít ngon thì em dành cho mình, em khôn và sắc lẹm chứ chẳng chơi đâu… Rồi hai đứa lại dắt nhau ra quận 7 chơi, tính mở miệng rủ em đi cầu ánh sao trong Phú Mỹ Hưng lại thấy khó nói, chả phải cặp đôi, yêu đương gì cho cam, chưa là gì của nhau, đến bạn bè còn mập mờ, đang trong quá trình tìm hiểu thì làm sao dám có ý gì, nhất là mấy địa điểm như công viên, cầu ánh sao thì quá là nhạy cảm cho một mối quan hệ bình thường, mình nhát mấy chuyện đó lắm. Nhưng rồi, mình cũng dùng chút bản lĩnh của thằng đàn ông ngỏ ý mời em ra cầu ánh sao dạo mát, em thì ban đầu không chịu, tuy nhiên có lẽ em không muốn buổi đi chơi mất vui nên em nghe theo mình… Trời thì không giúp mình hôm ấy, em đồng ý đi thì trời lấm tấm mưa, mưa bất chợt, đầu tiên nhỏ giọt như mưa mây rồi ào ào như thác, mình nhìn em cười trừ, em biết mình có tí buồn và thất vọng nên rủ rê mình đi café Bệt. Hai đứa lại lò dò tròng áo mưa đi qua quận 1, áo mưa ngắn làm em ướt như chuột lột, mình thì một phen xấu như một con hổ, em nói không sao nhưng mình thấy em hơi run run vì lạnh. Lúc này, mình lo lắm, lo cho em đang lẩy bẩy mà cố giấu nhẹm, ngày hôm nay vì mưa mà mất vui, lại lo em muốn về thì mình hụt hẫng khỏi tả xiết… Hôm ấy, may sao em đưa ra gợi ý không ngờ, em mang theo máy hình, em làm model, mình làm phó nháy. Nhiều khi, cái tình cờ lại tạo nên những khoảnh khắc khó quên, hôm ấy tay máy mình bắn như lên đồng, mình set màu xong là bấm lia lịa, em cũng chịu khó tạo dáng lắm, chả có make up, tóc tai gì nhưng bộ ảnh cũng lung linh, em ưng lắm… Sau đêm hôm ấy, mình chủ động nhắn tin trò chuyện cùng em nhiều hơn, mình muốn làm quen em từ lâu nhưng cũng chưa muốn nói ra lúc này, mình cứ âm ỉ nuôi dưỡng tình cảm… Hỏi han nhau cũng chỉ xoay quanh học tập, đam mê chung của nhau thôi. Sẽ chẳng có gì nếu một ngày kia, mình không… Em sinh hoạt bên câu lạc bộ nhiếp ảnh khác mình, mình hay đi bên vnphoto, còn em có một nhóm riêng, có người giỏi thật nhưng có người dạng nhà dư của ăn, của để nên mua máy cả trăm triệu, lens vài chục triệu để khoe mẽ và khè… - mình ích kỷ nên nhìn sao nói vậy thôi, mình cũng ao ước có con Nikon D4 như một anh chàng bên Ngoại thương hay con Canon 1DX của một chị làm ngân hàng trong hội em, họ chưa khai thác hết giá trị cái máy, ai đời cầm máy chiến như vậy để auto bắn thì chán quá và cái chính là họ ít chịu học hỏi, tiếp thu… Người ta nói giành giật bạn gái phải nhờ xe cộ, thành tích, gia thế nhưng có ai nghe cưa gái bằng máy ảnh chưa, chẳng là có một anh chàng trong hội em nhà có điều kiện lắm, hắn ta chơi con Nikon D3 về tính năng thì ngang ngửa con D700 của mình nhưng hắn còn con lens nano của Nikon nữa, ngót 35 chai. Hắn chụp ảnh thì chả có nghệ thuật gì đâu, còn đang chập chững bố cục mà nhưng vì bộ đồ lòng khá khủng như kia, hắn coi anh em trong hội chả ra ngô khoai gì cả. Offline thì chém gió, lấy thịt đè người là chính chứ không mang tính tiếp thu kinh nghiệm, hắn thì không có thù hằn với mình dù mình không ưa hắn lắm, sẽ cứ như vậy nếu hắn không cưa cẩm em… Em xinh hàng nhất hội, ai cũng tăm tia em, mình cũng vậy, mình không dám vỗ ngực em đã trong tầm tay của mình vì em thì là vật phẩm xa xỉ, còn mấy thằng mình chỉ là viên mã nảo hồ cá tầm thường… Lại nói về cái tên D3 kia, hắn tán tỉnh em ra mặt, em thì cứ dửng dưng, cũng không tỏ thái độ yêu ghét gì cả, em là vậy… Thằng kia nào có bỏ cuộc, hắn cũng lấy vai vế đồng hội, anh em rủ em đi ăn, đi chơi này nọ, mình thấy cay mắt lắm nhưng chả làm gì được vì có là gì của nhau đâu mà ra mặt. Cho đến một ngày nọ, em hẹn mình đi chụp ảnh cho một concept riêng của hai đứa, thằng kia không hiểu thông tin từ đâu chạy đến phá đám, hắn đòi đi chung với tụi mình... Em vô tư đến mình cảm thấy đau lòng và một chút bị xúc phạm, em thay mình nhận lời, máu hơn thua đàn ông của mình nổi lên đúng lúc không phù hợp. Mình đe em bằng đưa ra chọn lựa… - Chọn anh ta hay chọn anh, tùy em nên nhớ anh và em đang cùng làm concept này. Em ngỡ ngàng vì tính ích kỷ của mình khi đó, có thể em nghĩ đơn giản là thêm một tay máy, đỡ đần, giúp đỡ lẫn nhau là tốt. Còn mình, mình thừa biết bản tính cáo già của thằng cha kia, hắn muốn chiếm hữu em bằng cách phá bĩnh mọi thứ đang quây quanh em – trong đó có mình… Em nói như xát ớt vào trái tim mình… - Em chọn anh hay ai chẳng quan trọng nữa, anh cũng không nên chỉ nghĩ cho bản thân như vậy, cho anh B. đi chung có sao đâu. - Có anh ta đi có giúp ích gì không hay là phá mình làm việc. - Mày nói ai phá? – B., tên D3 đang có tư tưởng loại mình khỏi cuộc chơi phản pháo. - Tôi nói ai anh tự hiểu, anh đi theo mục đích chính là gì, hay là vì xí xô xí xào chuyện đàn bà con gái. - Thôi đi, một là cho anh B. đi cùng, hai là hủy buổi hôm nay, anh chọn đi?! – em đang mắng mình vì mình cố bảo vệ em, em ngây thơ hay là em đang chọc tức mình đây, em biết khả năng của thằng B. nó làm được gì, mình không tự hào về món nghề chụp ảnh này gì mấy nhưng mình đủ để em tin tưởng và hợp tác mà. Nếu là thằng V. nhỏ, thằng S. cao kều, những đứa có trách nhiệm đi cùng thì ok thôi nhưng cho thằng B. đi theo sẽ chẳng được gì, hội bất mãn nó lắm, em cũng biết mà. Và cái chính là… anh… đang… ghen… Mình nhìn em nhục nhã, em – đối với em, anh chả là gì sấc sao – mình chẳng còn giữ kẽ nữa… - Được rồi! Em muốn làm gì thì làm đi, dẹp khỏi đi nữa, anh đi về! – mình bại dưới tay thằng B. bằng một “cú đấm” đau nhoi nhói, đầy ấm ức… Vừa nói, mình vừa xách balo tính quay đi… Lại thằng B. nó chọc mình… - Loại mày hả, có con D700 phế vật mà đòi chụp ảnh này nọ, về đi, để tao lo cho. – nó dùng từ “phế vật” để nói mình, mình chưa có lens nhưng cũng không đến lượt nó quản chuyện mình như vậy. - Mày nói gì, thằng chó? – mình hết bình tĩnh rồi, chắc tí nữa mình bay vào ăn thua đủ với thằng này… - Tao nói mày không nghe à! Mày không có thì đừng học đòi tập tành này nọ, có thì chơi, không có ở nhà. Tao ngứa mắt mày lâu rồi, hôm nay nói luôn cho mày rõ luôn! – nó vừa dứt lời, mình đã quay lại đạp thẳng vào bụng nó, thằng này nó nhỏ con, nhìn vậy mà nhát, con nhà có của, bọc gấm, bọc nhung quen, hôm nay tao cho mày coi bọc điều nó dạy mày nha. - Thôi đi, có tí vậy mà các anh đánh nhau hả? – em nói như thét vào cả hai, em đang giận lắm, em cũng chẳng nghĩ là mọi chuyện sẽ bày xử ra như vậy. - Mày dám đánh tao? – mặt nó vẫn sưng sưng, gan của mình là muốn dố nó thêm vài đá cho nó chừa cái thói lên mặt – Em coi thằng K. nó mất dạy không? – nó chửi mình lại quay sang em. - Dạng mày phải dạy cho mày, mày mới biết phép tắc, đi ra đường mà kênh kênh như mày có ngày mất xác! – mình sẵn thế chủ động mắng thẳng mặt nó. - … Sau đó, khỏi nói, thằng B. biến mất tăm khỏi hội, có lẽ em cũng đã nhận thấy bản tính khinh người của nó khi đôi co với mình nên về sau không thấy em nhắc tới thằng B. nữa… Cũng buổi sáng hôm đó, mình dạy dỗ thằng B. xong, đánh xe về nhà, vừa vào ngõ, nghĩ gì lại quay trở ngược sang nhà em. Mình gọi em ra nói chuyện. Em ban đầu còn giận mình nóng nảy, không muốn gặp nói chẳng có gì phải nói nữa. Nhưng rồi… khi mình thất thểu tính quay về khi tưởng không thuyết phục em, em lại mở cửa đi ra với mình… Mình không nhớ rõ hôm ấy mình chuyện trò với em ra sao, nhưng có một đoạn làm mình chẳng thể nào quên… - … - Rốt cuộc, anh không biết mình là gì đối với em? – mình nói ra câu đó mới thấy mình ngốc vì lở như em nói là một số không, không hơn không kém trong cuộc sống của em thì có phải là “ngã về không” không. Nhưng rồi, em cũng không trả lời câu hỏi của mình, em chỉ im lặng… - Em có biết sáng nay anh hi vọng là buổi chụp hình của mình sẽ đáng nhớ và vui vẻ như thế nào không? Em cũng lặng lẽ, chăm chú và mình thấy mặt em thoáng chút buồn man mác, em buồn thật chứ chẳng còn cố chọc tức, đôi co với mình như ban nãy nữa… - Em có biết vì sao anh không cho thằng B. đi cùng không? Em vẫn không nói lời nào, mắt em là đôi mắt biết nói, nhưng mình chẳng thể hiểu trong đôi mắt đầy biểu cảm ấy đang muốn gì nữa và em đang hơi hơi cắn chặt môi… - Vì thằng B. nó chỉ phá không làm, cũng vì nó không tốt, anh biết em biết mà. Và chắc em cũng không biết là… - … là anh thích em! – mình nói rất dõng dạc , không phải kiểu the thé đề nghị em đi cầu ánh sao chung hôm trước, chắc cũng vì mình đang còn sung năng lượng khi xô xát với thằng B…. Em vẫn đứng đó, không gian tĩnh mịch một cách đáng sợ, nhìn em bắt đầu thoáng bối rối, mắt em – bây giờ mình hồi tưởng lại mới thấy đúng – khi đó, khóe mi em đang dâng lên từng đợt nước mắt, nhưng em vẫn không khóc và vẫn im lặng, em quay sang góc ba phần tư khuôn mặt, để không nhìn trực diện vào mình… Mình thì máu tự tôn của thằng đàn ông vẫn còn đầy ắp khi đó, mình chả nói chả rằng, quay lưng tính bước đi sau khi đã bày tỏ hết tâm can với em và cũng chẳng còn tí dũng cảm nào để đứng trước em nữa, nhưng mình tin là em không nói một tí gì nãy giờ không phải là sự “im lặng là đỉnh cao của sự khinh bỉ” – một giác quan thứ bảy, thứ tám gì đó mách bảo cho mình như thế… Mình tính đi… bỗng… có một lực rất yếu ớt níu mình lại, dù rất bé nhưng mình cảm nhận rõ ràng, mình chết lặng trong giây lát, rồi quay nhẹ đầu sang phía em… tay em đang nắm áo mình… Bình tĩnh mà run nha các bạn!!!

Update 3 Mình type cho anh em theo dõi đây. Rất vui vì anh em động viên, khích lệ mình viết tiếp nhưng xin đừng cố tìm kiếm info nhé, đến một lúc thích hợp - nhưng không phải bây giờ - mình sẽ cho biết thôi! Got that??? Please!!! Thanks anh em đã vote cho mình nhé! --------------- Mình bất ngờ lắm nhưng cứ dững dưng kiểu anh hùng rơm với em… - Sao em có gì muốn nói với anh à? Em muốn gì em cứ nói ra chứ, anh có dọa nạt em đâu! – mình nói với em với thái độ trịch thượng đầy đểu cáng, mà sau này nghĩ lại, em chưa tát mình là còn giữ lại chút sĩ diện hão cho mình, mình nói lớn tiếng, cứ như đấm vào tai em vậy… Em thả tay mình ra, lúc này em khóc thật rồi, nước mắt em cứ chảy dài theo cánh mũi… - Em nói đi chứ! – mình khích em, sau này mới thấy mình trẻ con hết sức… Em lấy tay gạt dòng nước mắt, mắt em đỏ hoe, lớp mascara hồi sáng em chuẩn bị hòa cùng những giọt lệ xam xám… - Hay là em không muốn làm bạn gái tôi! – mình nhấn mạnh chứ “tôi” nhé, lúc ấy mình nói với em như thể mình là sếp em vậy… - Đúng! Anh không xứng! – em nói làm mình ngỡ ngàng, mình đã nghĩ là em sẽ gật đầu và ôm mình ngay lúc đó chứ… em không nói nhưng thái độ em rõ mười mươi mà… Mình như tan nát cõi lòng trong tích tắc, mới đây thôi, mình như đã gần em lắm nhưng giờ khoảnh khắc ấy xa xăm làm sao. Mình lại liên tưởng đến status mình từng đọc trên face thằng bạn… “Khoảng cách xa nhất trên thế giới không phải yêu nhau nhưng không thể ở bên nhau… Mà là rõ ràng không thể ngăn cản hơi thở này, nhưng phải cố ý giả vờ không chút quan tâm...” – mình như lạc lỏng giữa con hẻm nhà em, mình tin là em nói dối… nhưng lời em đã thốt ra như vậy, mình còn nói được câu gì chăng… - Em nói sao, tôi không xứng với em! – mình vớt vát chút danh dự của một thằng con trai tỏ tình mà bị từ chối… - Anh – vừa nãy thôi, tôi nghĩ anh đặc biệt với tôi nhưng lời lẽ, sĩ diện của anh, sự tôn trọng của anh dành cho tôi – tôi thấy mình quá khờ khi khóc vì một kẻ chẳng ra gì như anh… - em trả lời rành rọt, hết sức bình tĩnh và đầy kiêu hãnh… - Tôi đốn mạt, khốn nạn trong mắt em như thế sao?... - Anh thì chẳng là gì để tôi quan tâm, anh không khốn nạn nhưng tự trọng anh cao quá, tôi không xứng với anh… - em nhìn thẳng vào mắt mình, em nói như cay nghiến vào tim mình, chẳng lẽ mình khóc trước mặt em… trong khi trong tim đang quặn thắt lại vì từng câu, từng chữ của em… Mình tính nói nhưng thấy chẳng còn gì để nói với em, mình quay xe đi… còn em vẫn đứng đó… Nhưng… đầu óc mình bấn loạn hay sao... mình chẳng lái về nhà mà lại chạy thẳng ra quận 7, cầu Phú Mỹ… dĩ nhiên, mình không tự tử đâu nhưng mình buồn tê tái, vừa nhìn khúc sông mênh mang vô định, vừa nghĩ đến em. Mình nghĩ về những lời bồng bột, hiếu thắng ban nãy với em, mình thấy mình dại quá, mình điên quá, cái tôi mình cao quá. Dân chụp hình tụi mình nó hay gàn dở như vậy, nhiều khi nồng nhiệt, phóng khoáng, tưng tửng nhưng… cũng lắm lúc mất kiểm soát… Mình chả hiểu sao mình lại chảy nước mắt khi ấy, mình khóc như mưa, la to như một tên nổi loạn… - Trang ơi! Anh xin lỗi, anh quá đáng với em lắm!... – mình lặp đi, lặp lại câu đó cả trăm lần rồi ngồi gục xuống lan can cầu Phú Mỹ, có khi người ta tưởng mình thất tình lại tính quyên sinh… mà đúng, mình thất tình thật… Rồi mình có tin nhắn… từ em… “Tôi hứa, mình sẽ không gặp nhau một lần nào nữa đâu!” – mình đọc tin nhắn của em lại càng gào thét to hơn, rồi mình chạy ra ngoài 24h mua chục lon ken… trở lại cầu Phú Mỹ… mình ngồi uống một mình… khóc huhu như thằng con nít, nước mắt, nước mũi lòng thong… mình gục ở đó luôn… nằm như thằng bụi đời… tỉnh dậy thì đã 6 giờ chiều… cũng may sao không bị đua con xe… Mình ngồi thừ thêm chút nữa rồi chạy xe về nhà… mình ngủ li bì cho tới ba giờ sáng… mình ra bếp uống ngụm nước, vào bật máy… xuôi khiến sao vào facebook, gõ tên em… không thấy gì… có lẽ em block mình rồi… Những ngày tiếp sau, dặn là sẽ quên em, quên luôn cái buổi chủ nhật đen đủi hôm đó nhưng… lại càng nghĩ về em nhiều hơn… nhớ em da diết… Cầm điện thoại, tính gọi cho em lại thôi… thấy mình khốn nạn quá… Rồi một tuần sau, vào face lại thấy em open cho mình… mình vào theo dõi thì trên wall chả có gì… vâng, đúng thật là em cho mình vào danh sách cấm vận rồi… Không liên lạc với em hai tuần thì một ngày đẹp trời thứ sáu, em tag mình vào một event của hội, như vậy em vẫn coi mình… chí ít là một hiện hữu trong hội… Em nhắn hội tổ chức đi chụp mẫu ngoài Hồ Cốc – Bà Rịa… Mình chẳng nghĩ ngợi nhiều, nói chung cũng hơi nguôi ngoai nỗi nhớ em… mình confirm với hội sẽ có mặt… Cũng trong tuần này, mình gọi về cho má mượn mười lăm triệu mua ống kính… vì giờ chả còn ai mượn máy, chụp ké nữa rồi… Má cũng hiểu mình nên má đồng ý cho mượn… mình đi hốt em Nikon 24 – 70 f2.8 giống của thằng B., về roda cho thằng em trai khoảng trăm shoot mới thấy giá trị đáng đồng tiền bát gạo của con lens này… Sáng thứ bảy, cả hội tập trung tại nhà anh Q. ngay khúc chợ cây Quéo, tuy nhiên… em vẫn chưa tới… Anh D. cùng hội gọi cho em, máy bận hai lần, các anh kêu mình gọi nhưng mình chối khéo… Rồi lần ba, anh Q. gọi, em mới bắt máy... Thì ra… em đang chờ xe, nhà em hôm nay có việc đột xuất… 7 giờ sáng, cũng chưa đến giờ khởi hành như dự định thế là anh em lại kéo qua nhà em… Em đã chuẫn bị xong xuôi chỉ thiếu mỗi xe, cũng kỳ lạ, cả hội chỉ còn anh Q. và mình là đi xe lẻ, anh Q. m��i gợi ý… - Hay là Trang khỏi đi xe đi, đi chung xe với tụi anh chứ con gái lái xe đường dài cũng không nên! Em ban đầu cũng nghĩ ngợi nhưng rồi đồng ý… Anh Q. tính đẩy kèo chở em qua cho mình do có lần mình cũng tâm sự với anh mình có ý với em… Nhưng anh chưa biết trục trặc giữa mình và em… - Em chở Trang đi K.! Mình ái ngại ra mặt… Em chả nói gì, lao ngay lên xe anh Q…. Mình cười trừ trong sự ngạc nhiên cao độ của anh Q., nhưng anh Q. lại từ chối bất ngờ… - Anh còn phải đón chị T. ngoài quận 9 nữa nên em với K. đi chung nha! Em quay ngoắc 360* không chịu, cả hội ồ à bàn tán… Em nói chờ xe về… Anh em trong hội khuyên bảo cả hồi lâu, em miễn cưỡng đi với mình… Trên đường đi, chỉ là một cái lưng thôi nhưng sao khoảng cách cứ như một vòng trái đất, em chả nói gì, cứ im lặng, em cũng chả buồn ôm mình, một tay em nắm càng sau xe, một tay níu balo… - Anh xin lỗi chuyện hôm bữa nhé! – mình xuống nước với em… Em cứ im và chẳng nói câu nào… Mình hơi quê quê nên cứ lái xe, hai kẻ câm trên xe cứ thế… đến quán Thúy - bánh canh Long Hương ngay Bà Rịa… Em vẫn im đến đáng sợ, cả hội thấy có mùi bạo lực âm ỉ nhưng mấy anh cũng hiểu nên không hỏi nhiều… Bữa ăn sáng, nghỉ chân sặc mùi khói súng và kém vui, anh em cứ chém gió bình thường, chỉ có mình và em là khan khác mọi ngày... Lại lên đường…tầm 10 giờ rưỡi tụi mình đến Hồ Cốc, nghỉ ngơi, nhận phòng ở resort quen của một anh trong hội, anh này dân Bình Thuận, có resort ngoài này, cũng sinh hoạt chung hội với tụi mình, hỏi ra mới biết, chính anh rủ cả hội xuống chơi. Tụi mình chơi cùng hội, vui và tình cảm lắm, anh em cùng chung cảm hứng thì thân thương, đồng chí thôi rồi… Tắm rửa, nghỉ ngơi xong, cả đám ra nhà hàng của resort ăn trưa, mình chung phòng với anh Q., còn em ở với chị T. do chỉ có hai bóng hồng trong cuộc phượt này… Ăn uống no say, anh em kéo nhau ra chợ Đất Đỏ cách resort mười mấy cây mua đồ biển để tối chiến BBQ, hội cũng chịu chơi lắm, mua bạch tuộc, tôm tích, ốc sò cộng lại gần ba mươi kí lô… Anh H. – chủ resort chơi đẹp tài trợ bia cho cả hội uống thỏa thích, anh nói uống no thì thôi, mười bốn mạng mà chiến gần tám thùng… Mình uống yếu nên chỉ tầm sáu lon là kiếu mấy anh cho mình chuyển hệ trà xanh không độ… Lúc đó… mới để ý thì không thấy em… Mình đứng dậy đi quanh tìm em, mình vòng vòng khuôn viên resort thì chả có em đâu… Mình nghĩ có lẽ em ngoài bãi biển nên chạy ra… Tìm một hồi thì bắt gặp em trên chỗ tháp canh ngoài bãi biển, em ngồi đó một mình… Mình nhìn em trong chốc lát thì tiến lại gần, leo lên tháp canh, em đang suy tư, đăm chiêu nhiều nỗi niềm – mình đoán vậy nên không để ý mình đằng sau em từ bao giờ… Rồi em cũng quay lại… thấy mình, em đứng dậy, chẳng nói chẳng rằng… em tính bước xuống, mình cản lại ngay cầu thang, em lại ra ngồi… Mình ngồi cùng em, hai đứa không nói gì trong hơn nửa tiếng… Rồi em lại đứng dậy, toan leo xuống, mình lần này không cản em… mình ngồi đó… nói nhẹ nhàng, từ tốn về phía em, mình cũng không ngoảnh lại nhìn em… - Em có biết em lấy mất trái tim anh trong ba tuần nay không? Em đứng ngay chân cầu thang, không nói gì… Mình lại nói tiếp… - Em có biết, làm người mà không có trái tim khổ cỡ nào không? Em không đáp lại lời mình nhưng mình cảm nhận được là em đang chăm chú lắng nghe… - Em tính dày vò anh đến bao giờ nữa… - … nếu làm vậy em thoải mái, anh nguyện như thế để làm em vui… nhưng đừng nhìn anh với con mắt hờn giận, vô tình ấy nữa, anh sợ em thật rồi… - lúc này giọng mình rung rung, mắt mình đã hơi cay cay, chẳng phải do gió biển mà… do sóng rì rào trong lòng… Em vẫn lặng yên như tượng đá… Mình quay lại ôm em… ôm thật chặt… Còn em, em không phản kháng… - Anh yêu em lắm em biết không, em càng coi anh như người dưng, anh càng yêu em nhiều hơn… - mình khóc thật rồi, khóc không thành tiếng nhưng từng giọt nước mắt rơi lã chã trên vai áo em… Mình vẫn ôm em… em đang rưng rưng, em lấy tay lau nước mắt… Mai lại viết tiếp nhé các bạn!!! Hồi hộp và chờ đợi!!! ^^

Update 4 Hôm nay tiễn đứa bạn thân đi U.S định cư, buồn vl, nó chào tạm biệt mà không cầm lòng được. "Cuộc vui nào chả đến lúc chia ly" - biết vậy nhưng vẫn chưa chấp nhận được! Vừa về đã type cho anh em nhé, tiếp tục ủng hộ và vote cho mình nhé! Thanks anh em nhiều nha! --------------- Em một tay nắm lấy vòng tay mình đang ôm chặt em, tay còn lại đưa lên cánh mũi, mình nghe thấy rõ tim em đang đập từng hồi… - Em cần thêm thời gian suy nghĩ… và anh đừng buồn khi em nói không nhé! - em nói trong tuy rất bé nhưng mình nghe rõ từng lời, từng chữ của em – nó như một mũi tên bắn vào lồng ngực mình… Em nói xong rồi lấy tay mở vòng ôm của mình ra… mình cũng chả phản kháng gì cả, mình thả tay khỏi em… có thể là chẳng còn cơ hội ôm em nữa… Em bước xuống chậm rãi, ban nãy, em là tượng đá… giờ thì mình chết đứng như Từ Hải… “Phải chăng em chưa tin tôi, tôi làm như thế chưa đủ để chứng tỏ điều gì đối với em sao?...” – mình ngồi dựa lưng vào cây cột lớn của tháp canh… Trăng đêm ấy sáng và tròn lắm, chắc là rằm, nhưng cảnh sắc không ủng hộ lòng người, nước mắt mình cứ chảy không ngừng tự bao giờ - biết là con trai khóc lóc nhìn thê lương và yếu đuối nhưng mà không ngăn nó tuôn ra được… Mình ngồi nghêu ngao bài Soledad – mà chỉ có những ca từ như thế mới nói rõ tâm trạng mình lúc này… “If only you could see the tears in the world you left behind… If only you could heal my heart just one more time…” – giá như em có thể nhìn thấy những giọt nước mắt trong anh khi em bỏ anh ra đi… giá như em quay lại… để chữa lành con tim anh… một lần nữa thôi… Mình hát không hay lắm nhưng từng câu từng câu trong bài hát cứ ngân lên với bao chất chứa, đau đớn… Mình ngồi đó tới mười giờ đêm thì một anh trong hội gọi điện kêu xuống chơi… Các anh lấy đàn guitar ra hát ngoài bãi cát và đốt lửa trại, nếu ngày thường, mình chẳng ngại quậy phá, hò hét cùng các anh nhưng đêm nay mình lặng lẽ ngồi một mình với tâm trạng u uất khó tả… Ngồi đối diện mình, bên kia đống lửa đang bập bùng – là em… Em ngồi và cũng chẳng nói câu nào, nhìn em đầy tâm sự… - Hai đứa có chuyện gì hả? – anh Q. tới hỏi riêng mình chứ anh không điều tra, khảo sát lớn như mọi hôm, cốt để cả hội bàn tán… anh hiểu những uẩn ức của mình nên không làm mình phải khó xử… - Dạ không, bình thường mà anh… - Mày tưởng anh con nít hả, anh đánh hơi thấy tụi mày chiến tranh từ sáng giờ rồi… Mình chối đôi ba phen, anh Q. bảo tối về phòng mình phải nói anh biết, mình chỉ biết gật đầu… - Sao em không hát gì nãy giờ K.? – anh D. hỏi mình… - Dạ thôi, mấy anh tự nhiên đi ạ! Em không biết hát… - Mày xạo vừa thôi, mày hát hay mà nói không biết hát hả… - thằng V. nhỏ nói trỏ vào - Thật hả V. nhỏ? – anh D. hỏi… - Đúng rồi anh, thằng K. hát hay có số ở lớp tụi em á!... – thằng S. cao kều đốt nhà đồng đội, V. và S. là hai đứa chung lớp Đại học với mình, mình giới thiệu tụi nó vào hội sinh hoạt chung… - Vậy là phải phạt nó tội nói xạo! – anh D. trêu mình… - Vậy em hát tặng hội một bài đi… - anh Q. nói… Mình thật chẳng có tâm trạng nào hát lúc này, nhất là có em bên kia, nhưng thấy từ chối cũng không được… mình đành ca một bài… Mình đệm đàn hát bài “Thiên thần trong mơ”, mình hát tự dưng cảm xúc đến lạ… “… Giá như là giữa thiên đường , cùng với anh ... nhẹ ru nắm tay anh và... bờ môi sao chưa dám nói dù trái tim muốn cất lời yêu em.... Ôi không gian đêm nay bao điều diệu kỳ , vì chính em tạo nên giâc mơ , giấc mơ muôn màu ... sẽ khiến hai trái tim chiêm bao ...” – bài này mình hay hát lắm nhưng vào ngay chính phút giây vừa hát, vừa nhìn em… mình cay xè hai bên mắt… Mình hát như thì thầm nói với em rằng… em có nghe mình đang gọi tên em lúc này… mình yêu em nhiều lắm… Em nghe chăm chú, dưới màn đêm cùng ánh lửa lập lòe, mình không thấy rõ những biểu đạt trên khuôn mặt ấy. Hát đến điệp khúc lần hai, giọng mình nghẹn ứ lại, mình cố gắng kiềm chế nhưng mình không làm được… tuy nhiên… mình không khóc… không thể cho bất kỳ ai thấy mình khóc… nếu đó không phải là em… Mình vừa dứt lời bài hát, cả hội vỗ tay rất giòn, mấy anh khen mình hát có hồn, cảm xúc và lay động lòng người… nhưng quan tâm lúc này của mình… chỉ là em… Em mất hút giữa không gian đầy tiếng vỗ tay và tán thưởng dành cho mình, em lạnh như một tảng băng – vô tình và đáng sợ… Em và mình – nhìn nhau và cả hai đang lạc loài giữa mọi tĩnh vật xung quanh, như một lớp hiệu ứng top – motion đang được ấn nút play vào khúc cao trào, bi kịch nhất… Buổi tối hôm ấy kết thúc vào nửa đêm, gần hai giờ sáng tụi mình mới dọn dẹp để đi nghỉ. Về đến phòng, mình đặt lưng xuống lại nghĩ đến những lời nói của em, nhắm mắt lại thì hình bóng em hiện ra… mọi chuyện như vừa mới đây thôi… mà… hạ màn thật rồi sao… Anh Q. đã say sưa từ chiều đến giờ nên cũng chẳng buồn tìm hiểu chuyện của mình và em, về đến phòng là anh ngủ ngay… Mình cảm thấy khó ngủ nên vác cây guitar của anh Q. ra bãi biển… Cũng khá bất ngờ là em đang ngồi ngoài đó… và cũng chưa ngủ giống mình… Mình bước đến ngồi xuống cạnh em, em biết nhưng cũng không nói gì và cũng chẳng có ý bỏ đi… Mình ngồi một hồi… rồi bắt đầu gảy đàn… “Nói cho anh vì sao em bỗng ra đi… Hãy nói cho anh những điều từ lâu em giấu… Dẫu anh có lỗi lầm… không có em… anh sống sao... Và bầu trời đêm ngàn sao tỏa sáng… chứng giám cho cuộc tình em dành cho… Em có biết rằng… lòng anh… mãi yêu em không đổi thay…” – mình không có ý sẽ lay động em bằng bài hát này trước đó đâu, chỉ là nhìn em… mình cảm thấy nên có một lời xin lỗi… nên mình tự động hát thôi… Mình đang hát thì bỗng hơi khớp khi hát gần xong lời một… em tựa đầu vào vai mình… mình chững lại trong phút chốc rồi hát tiếp… Khi hát xong, mình nói với em… - Tha thứ cho anh mọi chuyện nhé! Anh làm em buồn nhiều quá… Lần này em đã gật đầu… Mình đưa tay quàng qua eo của em… Lần này mình bỏ đàn xuống, hát chay cho em nghe một bài hát mà… đã từ rất lâu mình mong mỏi được hát cho một người con gái mà mình tìm thấy – cô ấy đang len lỏi trong nhiều triệu người con gái trong đất Sài Gòn này… và hôm nay, mình đã tìm được… “Ngày không em, không lung linh nắng trên con đường Dòng người lướt qua, riêng anh ngẩn ngơ miên man Và em hỡi có biết tim anh vấn vương bóng hình đợi mong Nhưng anh nín lặng ko dám chạy đến bên em Vì ngại em hững hờ, hay vì sợ làm em xốn xang … Vì nếu em cần 1 bờ vai êm, Nếu em cần những phút bình yên, Anh sẽ đến ngồi kề bên em Khi em khóc, giọt nước mắt chứa chan, Dẫu phong ba anh sẽ đến với em Cho dù ko làm em cười, Anh sẽ đến để được khóc cùng em Và khi em cười, nụ cười long lanh Con tim anh hạnh phúc rạng ngời Anh sẽ đến như bao lần Để mình cùng tựa vào vai nhau…” - Làm bạn gái anh nhé! – mình nói với em… Em không trả lời mà chỉ gật đầu… Đêm ấy thật đẹp, thật thơ mộng và khó quên đối với mình… với em thì sao – mình không biết, để hôm nào mình hỏi em nhé!... Hai đứa ngồi tới hơn bốn giờ sáng, em và mình trở về phòng – nhưng khác ban nãy vì cả hai đã có những điều hạnh phúc nhỏ nhoi và ý nghĩa… Có người sẽ hỏi mình có hôn em chưa… Vẫn chưa, mình thấy chưa đến lúc thích hợp nên mình chưa xin phép em cho mình chạm vào môi em… mình ngốc quá nhỉ?... Sáng sớm hôm sau, cả hội hẹn nhau dậy sớm để đi chụp mẫu vì mẫu là do anh chủ resort mượn một trường ngoài Bà Rịa nên phải tranh thủ… Hai cô gái chừng học cấp 3, còn teen lắm, mấy anh trong hội cũng xúm vào hỏi han, lấy số điện thoại… nhưng mình chả quan tâm vì không ai xinh bằng em… Đến anh Q. còn nói nhỏ với mình là cần chi thuê mẫu, em là ăn đứt cả hai cô gái kia rồi. Anh cũng thấy lạ với thái độ và cử chỉ của em và mình… cả hai lại quấn quýt nhau không rời mà mới bữa qua thôi, anh còn đăm chiêu, cau mày vì “chiến tranh lạnh” của tụi mình… - Không thể hiểu rõ mấy cô cậu! – anh B. chỉ biết than trời như vậy thôi… Buổi chụp hình hôm đó kết thúc sớm do nắng rất gắt của biển Hồ Cốc, hai mẫu không chịu được nhưng mỗi người đều có những shoot hình ưng ý cho riêng mình… Mình về retouch góp cho hội được 5 tấm rất ảo và long lanh – mấy anh cứ tấm tắc hoài đến giờ… có lẽ cho em tiếp sức mạnh tinh thần cho mình… Ăn trưa xong, cả hội rời Hồ Cốc, kéo về quán thịt dê ở Long Thành – mình quên tên rồi nhưng mà nó nằm ở đường cắt ngang quốc lộ 51, đoạn từ Vũng Tàu về thành phố… Anh em cũng bảo nhau, chủ yếu là ăn lấy sức chứ không nhậu nhẹt do còn nhổ neo về thành phố… vậy mà cũng làm ngót nghét gần hai thùng… 7 giờ tối, mình có mặt ở thành phố, em nói chưa mệt và chưa muốn về… thế là cả hai lại qua cầu ánh sao… lúc này, mình không cần hỏi ý em nữa vì mình và em đủ tư cách đường hoàng bước v��o rồi mà… Để có được buổi đi chơi đầu tiên trong vị trí một nửa đặc biệt của em, mình đã cố gắng rất nhiều… có thể nó sẽ đến sớm hơn nếu mình không ích kỷ, trẻ con, không quá cứng đầu… nhưng cái gì càng khó khăn và chông gai thì càng đáng quý và phải bảo vệ nó bằng mọi giá… Em và mình đã hôn nhau chính thức ở cầu ánh sao, trong sự ghen tỵ của ánh trăng, hồ nước, cây cối… mình hôn em thật sâu, thật dài, thật ngọt ngào, da diết… hôn một lúc lâu, mình dừng lại nhìn em cười, em cũng cười lại… không thể stop những niềm vui đang tràn dâng trong lòng mình và em lúc này, mình lại hôn nhẹ lên trán em… Hồi trước, mình có vài lần qua cầu ánh sao để chụp hình, có khi cũng đi dạo cho biết, rồi kết luận nó chán chán nếu cứ đi một mình… Hôm nay, có hai mình, nó không hề chán như mọi ngày, ngược lại rất đáng để đi, rất đáng để ngắm vì đối với tụi mình, nó thú vị và rất đặc biệt… Sau đó, mình đưa em về, sẵn tiện ghé vào quán hủ tiếu đầu ngõ nhà em ăn khuya… Anh chủ trố mắt nhìn, chắc anh đang không khỏi thắc mắc vì sao hôm nay hai mối ruột lại đi chung với nhau… kể ra cũng lạ và tình cờ, có thể gọi là định mệnh được không?... Em ăn khác gu mình, mình ăn hủ tiếu tái khô và phải thật cay, còn em, em ăn mì sủi cảo, đặc biệt phải “không hành, không giá, không cay”… dám nghĩ em mà ăn trên phở Tàu Bay, họ lại gọi là lớn rồi mà lại ăn suất nhi đồng… - Em ăn vậy sao sau này nuôi anh đây?... – mình trêu em. - Anh lại tưởng bở nửa hả? – em mỉm cười trêu lại mình. Kể ra đi với em, nếu em ăn “khó tính”, “cầu kì” như vậy cũng có chút bất tiện nho nhỏ… nhưng bỏ qua điều đó, hiểu em hơn, rằng em không phải là một cô gái chảnh chọe, kiêu kỳ, chỉ biết ăn mì không hành giá – thì em là số 1! Tạm biệt em và về nhà, đêm nay sẽ không ngủ ngon được đâu vì sẽ lại nhớ nhung, tương tư em mất rồi… =============== Nếu mà bạn nào muốn biết quá trình tán em ra sao thì mình đã kể xong rồi đó, nhưng nếu muốn tường tận hơn về con người em, về quá trình yêu đương, về kỷ niệm cùng những trục trặc trong khi yêu và nhất là mình với em hiện giờ ra sao, mình sẽ kể tiếp! ^^ Vậy có nên viết tiếp ko các bạn???... P/s: Giống hàng xẻn cũng kệ, có người đơn giản nhưng có người đa cảm, và lời nói trong truyện mình phải có sự thêm thắt vào và tưởng tượng ra (sr ko thể nhớ như in dc!!!), đã là truyện kể lại thì không tránh khỏi một vài suy diễn không thật (nhưng ít thôi, và mình có hát cho em nghe thật, những bài hát trên là bài ruột của mình mà!), nhưng còn về chi tiết và nội dung thì sure... sao y bản chính!!!

Update 5 --------------- Những ngày sau đó, hai đứa lại nhắn tin nhí nhố kiểu đang yêu, biết chẳng còn teen gì nữa, tuổi nghĩa vụ hết rồi mà vẫn thích như vậy, mình hồi tưởng lại một đoạn sms của em và mình nhé… “Ngủ dậy chưa D90 của tui??? ” – mình lấy tên con máy D90 – cầu nối tình yêu của tụi mình gọi em… “Sáng bảnh mắt mà chưa dậy hả đồ vô duyên! >.<” – em gọi mình như vậy, mình vô duyên đối với em trước giờ, chả có gì tốt mà sao được em yêu… “Hèn chi hồi nãy thấy thằng cu nào chở D90 uống café gần nhà anh!!!” – mình đùa em… “Vâng! Mình đi với anh khác, ấy nóng mặt à? ” “Xin cô, thèm vào, cô đi với ai lại quay về thôi, ai chứa chấp cô ngoài tui!” “Chờ đó, tui chụp hình lại post face cho anh coi! ” “Tự nhiên, chờ…” “Dc lắm, hiuhiu…” Những tin nhắn không đầu, không đuôi chả mang ý nghĩa với người khác nhưng lại là cả thế giới với cả hai đứa, cũng đã quá lâu rồi mình chưa có cảm giác cười khúc khuỷu khi đọc một tin nhắn từ một cô gái… Vâng! Em là người con gái đầu tiên mình quen và yêu… Mình có nói với em rằng… tình đầu liệu có đến được với nhau, mỗi lần vậy, em lại che miệng mình lại và nói… mình đừng nói gở như vậy, không ai nói trước được gì thì đừng vội phán xét làm chết yểu một cuộc tình đẹp như vậy, em luôn có câu dặn mình… “Sống phải thực tế và phải biết trân trọng những gì của hiện tại!”… Rồi một đêm gần cuối năm đó, mình nhớ là gần cuối tháng mười một, khi ấy, khúc đường Phan Đình Phùng – cầu Kiệu là một điểm ngập nước có tiếng của thành phố. Đêm ấy, mưa rả rích, mưa như trút, mưa xối xả, mưa như tát vào mặt, mưa liên tục từ chiều đến chín giờ tối… … Đường Phan Đình Phùng như cái ao, mình nghĩ thuyền có bơi cũng chưa chắc mắc cạn… còn xe máy… nước ngập qua bánh trước, bánh sau, chả có anh hai bánh nào thắng được mưa đêm đó, hoặc tắt máy dẫn bộ… còn ráng thì mai rả xe ngoài tiệm xả nước… Mình may mắn về nhà an toàn, khúc Hoa sứ nhà mình nước cũng lên nhưng xe vẫn bò được, khỏi nói, về ướt tèm nhem, có áo mưa cũng như không… Mình tính dắt xe vào nhà thì điện thoại reo… mở ra số em gọi… - Alo… - Anh qua giúp em với, em mắc kẹt ở ngay chợ Phú Nhuận, không về được… - vừa nói xong em cúp máy, mình chẳng kịp trả lời… Mình lại quay ngược xe qua chỗ em nhưng mình bất lực nhìn cái ao nước cùng hàng trăm xe bì bõm dẫn bộ, lầy lội… Mình rẽ đường Cô Giang để tắt qua chợ - nơi em chờ… trong khúc hẻm thì nước còn dâng sơ sơ tầm gần nửa bánh, ra đến đường Phan Đình Phùng… họa may, có xe tăng mới lếch qua chợ Phú Nhuận được, nước lênh láng mặt đường… làm sao đây, chỗ mình chỉ cách em chừng ba trăm mét nhưng giờ thì thật là… “anh ở đầu sông, em cuối sông” mất rồi… Nhưng chẳng lẽ để em bơ vơ một mình, mình tắt máy xe, xắn quần, dắt và dắt… Càng về phía gần chợ, nước càng nhiều… lúc này chả thể đi nhanh được, chỉ từ từ, nhẹ nhàng, rón rén… cách chợ chừng trăm mét là vào lòng chảo thật, nước mưa, nước cống, nước kênh lẫn lộn và cao ngang thắt lưng, lần đầu tiên mình thấy một “kỳ quan” đáng sợ và khó quên đến vậy… Đến ngay trước chợ, mình dáo dác tìm em… các bạn có thấy cảnh tượng cứu hộ trong lũ lụt miền Trung không… nó đó – mạnh ai nấy hối hả, như chạy loạn… mưa thì vẫn đổ không ngớt… Không tìm thấy em, mình lại lấy điện thoại gọi em, ôi thôi thuê bao mất rồi… giữa một “rừng ngập mặn” như vậy biết tìm em ra sao đây… trong khi con người thì đang dần đuối và lạnh khi phải thủy chiến với ông trời hơn nửa tiếng… ngày thường, chỗ mình qua nhà em chưa đầy năm phút, hôm nay, trời hành, thiên lôi hành nên thành ra gần bốn mươi phút… mà vẫn chưa đến… Mình tập trung hết cỡ, nhìn từng người một, ai đang đứng nẹt pô đẩy nước, ai đang cúi xuống coi xe, ai đang bơi trong nước… nhưng chả thấy em đâu… đã mười phút trôi qua, không thấy em, mình nóng ruột quá… lúc này… người xe mỗi nơi chỉ để tìm em… mình gọi em cả chục lần… đều thuê bao… Rồi... khi mình cảm thấy hơi nản dần… mình cảm thấy đâu đó có ai gọi tên mình rất rát, rất dữ dội, rất mạnh, rất khẩn thiết… mình la lên… - Trang ơi! Phải em đó không?... – mình hét to ba bốn lần, khống thấy em trả lời… nhưng… - Anh K., anh K. ơi, em nè!... Anh K. ơi!... - là em… mình mừng rơn… - Em nè!... Em nè!... Em kia rồi, đang đứng nép sau cả hơn một nhóm mười người bị tắt máy xe, mình thấy tiếng em kêu, tay vẫy vẫy nhưng không phải em đang vẫy – ngay khúc đường Đào Duy Từ cách chợ vài chục mét… Mình vội chạy ngay đến chỗ em, em ướt đẫm cả quần áo, ngồi lọt thỏm sau nhiều người, linh cảm cho mình biết em đang có chuyện… em đang khóc, mắt sưng húp… - Sao vậy em? Anh đây rồi mà!... - Cháu đưa con bé đi viện đi, hồi nãy nó bị trượt chân xuống cái cống không có nắp may có người, không thì không biết sao?! – một bác gái đang ngồi trả lời hộ em… Em đang đau lắm, em chả nói được lời nào… - Vâng! Cháu cảm ơn bác… - mình vừa nói ngồi xuống vén tóc em, dỗ dành… em vẫn khóc từng tiếng ngắt quãng… - Ban nãy, nó dắt bộ xe sao bị sa chân xuống cống, chú kia đỡ lên, hỏi nó nhà đâu, nó nói có anh trai đang chạy ra... – bác gái vừa nói vừa trỏ tay vào chú đang đứng núp mưa… - Tụi tui tính đưa đi viện, nó nói có cậu ra liền… mà thật giờ xe nào chạy nổi, bế nó chạy bộ thì được… - các bác đứng gần đó cũng phân trần, an ủi… - Tội nghiệp con bé!... - Thôi cháu đưa nó đi viện liền đi, lên bệnh viện quận 1 qua cầu cho nó gần, cháu chịu khó cõng nó, giờ kêu taxi không có đâu, xe ôm thì chạy không được… - chú kia nói với mình… - Dạ vâng! – mình hớt hơ, hớt hải xốc em dậy tính cõng em nhưng sực nhớ còn cái xe… - Bác can hem cháu giúp cháu lại dắt xe!... Rồi mình chạy như bay tới chỗ dựng xe ban nãy, vẫn còn xe, không thì không biết sao, mình đẩy nhanh tới chỗ mọi người đang đứng… Dựng xe mình và xe em gần nhau… - Các bác, các chú canh dùm cháu hai chiếc xe, cháu đưa em cháu đi viện!... – mình nói trong tiếng nấc đầy lo lắng cho em… - Ừ, đi đi để đó cho các cô chú… Mình cảm ơn rồi nhờ một chú đỡ em trên lưng, cố định em xong, mình cõng em một bước đi, hai ba bước chạy… - Cố lên em, qua cầu là tới bệnh viện thôi! – mình trấn an em… em thì vẫn thút thít… Đoạn đường tưởng gần hóa ra lại khá xa, từ chỗ ban nãy tới cầu đã hơn 500 mét, qua cầu đến bệnh viện cũng hơn nửa cây nửa, vậy là ngót nghét hơn một cây số… Đi được vài trăm mét, mình thấm mệt, bước chân chậm và nặng dần, chốc lại đứng lại nghỉ rồi đi tiếp… Qua đến cầu, mình chỉ còn đi bộ, chẳng còn sức mà chạy nữa… - Em còn đó không, đừng làm anh sợ nhé! – mình không nghe tiếng em rục rịch lại gọi em… Hình như, em đã ngủ từ lúc nào… Mười rưỡi tối, trời vẫn mưa lâm râm, đã đỡ hơn lúc nãy nhưng vẫn còn nặng hạt, mình cõng em thất thểu trong mưa, vừa đi mình lại vừa lảm nhãm vài câu hát cho đoạn đường bớt xa… “Một chiều thênh thang về nơi con sóng tràn… Nơi đây bình yên một màu xanh gió trong lành... Rì rào biển hát, gởi mây ngàn khúc ca Theo cơn gió trôi miên man Chút mơ hồ....” Mình nghêu ngao hát cho mình và cho em nghe… Vẫn chưa đến bệnh viện, còn một đoạn vài trăm mét nữa… Lại tiếp tục hát… “Hát cho mùa đông thôi giá băng Gọi nắng tô xuân hồng Về bên lứa đôi mùa hạnh phúc, có lũ chim ca vui Mình cùng chung say ước mơ,nhẹ nắm đôi bàn tay Kề vai lãng du, dìu nhau đến nơi bất tận Yêu thương...” Rồi… mình khẽ giật mình nhẹ, em véo mình… - Anh ồn ào quá à… hức hức! – em đã lên tiếng, giọng em lức rứt, yếu ớt nhưng làm mình cảm thấy nhẹ nhõm hơn vì có lẽ em ổn… - Anh hát cho đỡ xa mà, em thích không?... - Hức hức... thích, anh hát nữa đi!... Mình cười xòa lại tiếp tục hát… - Em đau lắm không? – mình ngừng lại hỏi em… - Em hơi đau thôi, anh cõng em mệt không?... – em hỏi mình… - Em nặng thí mồ, mệt gần xỉu đây! – mình mệt thật nhưng mà em có nặng gấp hai, gấp ba mình cũng chẳng sao, nhưng phải trêu em một tí… Em không trả lời nhưng em véo mình… Mình “Aaaaa…” lên một tiếng lại hát cho em nghe, thấy vậy mà đường đến bệnh viện lại gần hơn… Cổng bệnh viện đây rồi… Mình cõng em vào phòng cấp cứu, em bị trật khớp một chân, cũng nhờ trời Phật phù hộ, chân không bị gãy, bàn tay thì xây xát nhẹ, máu hơi rỉ rỉ ra ngoài da… Trong khi chờ bệnh viện sơ cứu, băng bó vết thương cho em, mình ra ngoài gọi về cho má em… Cả nhà em cũng lo em có chuyện nên cuống cuồng đi tìm em nãy giờ, mình báo trên bệnh viện Quận 1, má em, ba em cùng chị gái em chạy ngay lên… Má em, ba em cảm ơn mình rối rít, xuýt xoa thằng rể nhờ được, mình cũng nở phổng mũi… Mình cùng gia đình em đưa em về, lúc này taxi đã gọi được nếu không mình và ba em chắc đến cắt ca ná thở cõng em về… tối khỏi ngủ… Về đến nhà, mình và ba em lại chạy ra chỗ lúc nãy lấy xe, tạ ơn trời vì gặp người tốt, bác gái ban nãy vẫn còn đứng đó đợi mình. Ba vợ và thằng rể lại hì hục đề máy, rồ ga nhưng đã quá muộn… hai cái xe chả có cái nào nổ… hai ba con nhìn nhau… vâng, chúng tôi đã cố gắng hết sức… Mình và ba em đẩy bộ cả hai chiếc về… dù nước đã rút từ từ… xe đã được cho phép… lăn bánh… Từ đó về nhà em cũng gần nên không mệt lắm… Về đến nhà em, nhìn lại đồng hồ… mình chỉ biết kêu trời… mười hai giờ hai mươi… Mình xin phép gia đình em về… Ba em giữ mình lại, kêu mình sáng mai hẳn về… Nghe lời ba vợ, gọi về cho dì yêu quý tối nay con ngủ nhà nhạc phụ… Cũng may, nhà em xây cao nên nước ngập ngoài ngõ, ngoài sân, còn trong nhà vẫn bình yên vô sự… nếu không đêm nay khỏi ngủ… dọn nhà… Mình lúc này nhìn lại, chả ra con người nữa, cứ như dân chơi cầu ba cẳng, mặt mũi đầy lọ nghẹ, tóc tai bết lại, nhớt nhợt… Má em kêu mình đi tắm rồi lấy đồ của anh em cho mình thay – anh em đang đi du học Úc nên phòng anh em trống trơn, mình hưởng xái tối nay… Mình ngủ một giấc thẳng cẳng, quên cả trời đất đến tận chín giờ sáng hôm sau… ố ô… bỏ học hai tiết kinh tế lượng và hai tiết tư tưởng… cầu trời, khấn Phật cho đừng điểm danh, thôi kệ ngủ tiếp… Mười giờ rưỡi mới chịu mò mặt dậy, má em đang nấu ăn… lại mừng rơn… lại có kèo ăn… Mình xin phép má em chạy lên phòng coi em ra sao, em đang ngồi tựa vào đầu giường… Phòng em thì đầy những hồng là hồng, giường hồng, tủ màu trắng điểm họa tiết màu hồng, bàn học cũng vậy, đến cả giấy dán tường cũng màu hồng nốt, em mà mặc đồ hồng nữa chắc mình chịu thua… không tìm nổi em trong một rừng bông hồng như vậy đâu… - Cúc cu… chim sẻ gọi đại bàng… nghe rõ trả lời… - mình gọi em… - Đại bàng nghe rõ… có gì không chim sẻ… - em lại trêu mình… - Đại bàng thế nào rồi? – mình hỏi em rồi bước đến ngồi cạnh em… - Huhu… anh không thấy hả, chân sưng to như vậy còn hỏi làm sao?... – em mếu máo, trông rất đáng yêu… - Ừ… thương… thương… - mình vừa nói, vừa thơm vào bàn tay em – Hết đau chưa?... Em vỗ nhẹ đầu mình, cười khúc khích… Hai đứa ngồi hỏi chuyện nhau, thì ra ban tối… điện thoại em đã bỏ liều theo “cơn lũ”, vì vậy mình gọi không được… Tạm tha cho em, không hỏi tội… không thì chết với anh… Bàn chuyện anh chín, cô tám một hồi, má em gọi ăn cơm… Bữa cơm chỉ có má vợ, con gái… và con rể… ba vợ đi làm rồi ăn ở xưởng ngoài quận 12, chị em cũng vậy… Ba má con ngồi ăn, trò chuyện, má vợ thì khen con rể chối tỉ, còn vợ thì cản, vợ hư lắm… Ăn cơm xong, mình lại vác xe đi sửa, xe mình, xe em đều không nổ, mình đẩy xe em đi trước, hỏi ra mới biết bên Trần Quang Khải có chỗ sửa… nhắm trưa nắng, lười đẩy bộ, mình gọi xe ôm đẩy đi… một đoạn chưa tới một cây, anh xe ôm đẹp trai lai láng chặt ba chục, bấm bụng móc hầu bao… kêu trời… Sửa xong hai xe, nổ máy ngon lành, chào má vợ, chào em, lại được má vợ khen… phổng mũi… Những ngày tiếp sau, mình kiêm luôn tài xế đưa em đi học… mình dại gái mà… nên tự nguyện… Mai lại tiếp nha các ae!!! ^^

Update 6 Hôm nay tính ra dc nghỉ, tính type nhiều nhiều nhưng mà lại phải đi off bên hội, lâu ngày anh em gặp nhau nên anh tám, cô chín tới tối! Sr anh em, mai chap bù nha! ... Tự --------------- Cũng phải hai mươi ngày sau chân của em mới lành hẳn nhưng em vẫn đi cà nhắc… Dặn là không được chiều em… sợ em “hư”… nhưng em đáng thương và đáng yêu như vậy làm sao mình đành lòng được… hai mươi ngày đó mình như vú em FBI… hết an ủi lại… phải xoay sang dỗ dành em “Ư… ư lại mếu nữa sao chân mau lành được…” – nếu bình thường chắc chẳng thể biết là em nhõng nhẽo như thế… Khoảng thời gian đưa em đi học, mình lại có cơ hội kết thân với Ngọc – bạn thân trên đại học của em, cũng khá bất ngờ vì đến tận bấy giờ cô ấy mới gặp mình, trước giờ Ngọc chỉ nghe “huyền thoại” về mình qua lời kể mang đầy màu sắc “dìm hàng” của em… em mà nghe được chắc em xử mình mất… mình lại nhầm rồi vì khi nào em cũng tâng mình lên tận mây xanh… chả thế mà khi gặp mặt Ngọc, cô lại trố mắt lên nhìn mình đầy ngưỡng mộ, dạng như… - Phải không đấy, nghe Trang nói anh ta tuyệt vời, hào hoa, phong nhã, bạch mã… thế kia cơ!... – cái này là mình tự suy diễn nhưng nhìn cô bé Ngọc thật là đáng nghi… - Trang à! Em lại “nổ” quá là chết anh rồi!... Chuyện về Ngọc mình sẽ nói về sau vì cũng phải nói quen được cô ấy không biết nên gọi là cái may hay là điều không thể lường trước đối với mình… Lại nói về mỗi lần mình đưa em vào trường, bọn con trai lớp em nhìn mình như vật thể lạ, theo mình chúng vừa gato, vừa hậm hực, chầu chực chờ mình ngã ngựa để cướp lấy người con gái cạnh mình, em như một mặt trời yêu kiều, có nhiều vệ tinh vây quanh nhưng chỉ có một hành tinh gần em nhất, may mắn nhất… là mình… Tuy em phải làm bạn bất đắc dĩ với chiếc nạn để di chuyển khi ấy nhưng mình dám chắc độ sự dễ thương, nữ tính cũng như độ thu hút của em chỉ tăng chứ không hề giảm… vì lúc này em không rảo bước đi nhanh, không ra vẻ bất cần (dù em chẳng bao giờ như vậy…) - đủ để những “cái đuôi” sau em – tình địch của mình có thời gian nhìn ngắm em, tương tư em… mình hiểu rõ vì mình từng trải qua những giây phút điên dại, ham muốn tẽn tò như thế trước kia… Khi em bắt đầu tự đi được những bước chập chững, mình xem như “bị” sa thải vai trò tài xế… trở lại với thân phận “người dưng, nước lã”… à không Mr. Special… Mình cũng nhân dịp em tai qua, nạn khỏi nên gợi ý em một buổi hẹn hơi đặc biệt một tí… dù cho mấy ngày qua, ngày nào cũng là ngày đặc biệt, hạnh phúc với mình cả… ôi thôi hầu như ngày nào hai đứa cũng đi ăn, đi chơi, còn nếu không đi đâu thì mình cũng qua nhà em, má em cũng không quá dễ dãi đâu chỉ là do em đang đau chân, một phần biểu hiện của mình tốt… và nhất là… mọi chuyện không quá đáng… Tối thứ bảy tuần ấy, mình hẹn em... Sáu giờ mình qua đón em… - Em muốn ăn gì? - mình hỏi em… - Ăn gì cũng được anh! – lại nữa rồi, mình ghét em trả lời như vậy ghê… - Vậy thôi đi ăn món anh thích nha! - Cũng được anh! - Cháo vịt Thanh Đa nha! – mình nói tỉnh bơ… - Anh ăn mình đi, đùa em à!... Mình thừa biết em không biết ăn mấy món trong đó có thịt vịt, tính cách em thì không tiểu thư nhưng mà phương diện ăn uống, nhậu nhẹt của em í ẹ lắm, mình kể sơ sơ nhé… Em không ăn được mấy con không chân, bò bò như lươn, rắn, cả ếch em cũng không ăn được, em chỉ ăn đùi ếch chiên bơ thôi, chưa hết danh sách còn dài dằng dặc… không chân em không ăn được đã đành, nhiều chân em còn chết khiếp hơn nữa… Cách đó chừng một tháng, hội mình tổ chức liên hoan, anh Q. rủ cả hội ăn đuông dừa, nói về con này, là con sâu không hơn không kém (và dĩ nhiên là có nhiều chân!), nó đục cây dừa, nghe nói ghê vậy nhưng mà ăn được, mình thì không thấy nó ngon nhưng mà “dám yêu, dám liều” nên cũng chơi được… khỏi nói em mặt em lúc đó, xanh ngắt như tàu lá thiếu điều sắp xỉu… Mình không tài nào hiểu được vì sao em lại không biết ăn thịt vịt, mình nói đùa em chắc hồi nhỏ có phải vì ghét coi phim vịt Donald nên giờ đâm kỵ ăn vịt không, em đáp “chắc vậy” ngon ơ… mình lại trêu vậy con nào em thích em mới ăn chứ gì… em lại gật đầu… hì hì… biết tỏng em thích con Pluto (thể hiện trên bóp viết, bút chì, thước kẻ… em teen lắm!), mình trêu mai mốt rủ em đi ăn thịt cầy nhé!... Em mắng mình dã man, thô bỉ và thích đùa dai… Đùa vui với em buổi tối thôi vì cuối cùng hai đứa cũng có lời giải cho “Where when ta ăn???” – không vịt thì thôi chiến gà vậy… thế là lại dắt nhau ra gà nướng Phi Long… Nhưng hôm ấy ở Phi Long đông khỏi nói, thứ bảy máu chảy về tim, hai đứa quyết định… Phi Long let me go!!!... Chạy vòng vòng đường Nguyễn Trãi cứ hỏi qua, hỏi lại nhau ăn cái gì… vòng vèo hồi lâu, hai đứa chui vào cơm Mekong, quán này nằm ở khúc đường sang chảnh bậc nhất thành phố… Sương Nguyệt Ánh… Mekong bán cơm sườn cây nướng phải nói là hết xảy con bà bảy, đây cũng là địa điểm tập kết thi thoảng của đội máy ảnh tụi mình… lâu lâu hứng anh em lên lịch hẹn tăng 1 Mekong, tăng 2 dừa tắc… Mekong xong, cơm no nhưng rượu còn chưa uống, nói chi say, mình và em lại “quay đều, quay đều những vòng xe” ra nhà thờ Đức Bà… Bệt… Ngồi ở đây một hồi lại phải bồng bế nhau vừa đá me, vừa chạy trốn mấy anh Hugo, đô thị đến dẹp… - Giờ đi đâu em? Anh nói trước là mới tám giờ thôi đó, em mà đòi về là anh xử em đó!... - À, đi về Lê Văn Sỹ uống sinh tố đi anh! - Thôi, anh no quá hay là mình kiếm chỗ nào nói chuyện đi với chỗ Lê Văn Sỹ… toàn hotgirl không em không sợ anh ngồi ngắm mấy cô kia quên luôn cô này hả?... - Lại tào lao nữa, cho anh quên thoải mái… - Vậy đi cầu Thủ Thiêm nha, em ra đó chưa… - Anh đánh trống lãng hay lắm, nghe anh lần này thôi nha… cầu Thủ Thiêm chưa ra, mới đi quay phim à!... - Lại tinh tướng, ý anh là em ra đó với anh chưa á?! - Ôi cha, đến chịu anh luôn… Thôi đi kẻo trễ! Mình và em chọn khúc giữa cầu, view hướng về quận 1… - Cái đang xây kia giống trái bắp quá ha! (ý nói tòa nhà Bitexco!) – em nói. - Không, anh thấy giống trái ngô hơn… - Lại nữa, bá tánh bình thường không muốn cứ thích làm “những người thích đùa” không hà!... - Em cũng “vợ” của “những người thích đùa” chứ ít ỏi gì?!... - … Rồi em cuối xuống nhặt một mảnh tờ bướm chữ nhật dưới đất… em làm gì… hết sức trẻ con và đáng yêu… em gấp máy bay… - Phải vậy nó mới bay xa nè! – mình cũng hùa theo em xin một “vé về tuổi thơ”, mình xé cái đuôi và chỉnh lại cánh cho chiếc máy bay – Em phóng đi!... – mình cười bảo em. Em phóng chiếc máy bay giấy đi, nó lướt như một nhát kiếm bén ngót xé toạt cơn gió, vươn ra thật xa, sau đó lượn vài vòng rất đẹp xuống sông Sài Gòn… cái cách xếp máy bay kiểu này mình được thằng bạn cấp 1 dạy, không ngờ hôm nay lại có dịp để lấy ra giật le với em… Khi chiếc máy bay bay đi, em lại reo tíu tít như con nít, em vỗ tay hoan hô khen mình giỏi quá… rồi hai đứa tưng tửng đêm muộn… gấp máy bay phóng chơi… vui lắm, hôm đó mình và em la khản cả cổ, em nói trò này vui hơn gấp hạc nhiều… Em nói sao, anh nghe vậy, nhưng đừng trách anh sao giận em nếu em gấp một hũ máy bay giấy tặng anh nhé!... Chơi thấm mệt, rát họng, mình chạy đi mua nước… Khi quay về, thấy em đang nhìn xa xăm ra khoảng không mênh mông bên thành cầu, em đang hát bài “Tình không đổi thay” – bài đang cực hot lúc đó… Giọng em rất hay vậy mà em chưa hát mình nghe bao giờ, hôm nữa ở Hồ Cốc, hai đứa đang mặt nặng, mày nhẹ nên không được nghe em hát, không thì sẽ yêu em gấp nhiều lần hơn… “…Người yêu hỡi, anh biết không Đã bao đêm lòng em ngóng trông Ước mong sao một mai nắng hồng Bừng lên thắp sáng chuyện tình ngàn năm…” Mình nghe mà thẫn thờ cả lúc lâu, mình lựa khúc có giọng nam (bài này song ca mà!) lại hát chung với em… “… Vẫn miên man, như khúc nhạc Trái tim anh giờ đây hát vang Tiếng yêu thương dành trao đến em Muôn đời sẽ không đổi thay người ơi…” Em thấy mình hát chen vào lại càng nhập tâm hơn, em càng hay và tuyệt với… mình hát chung với em chỉ dám nhận hát bè, hát nhại theo thôi, em hát cảm xúc lắm lận! “…Người đâu hay, em vẫn lo sợ Khi nhạt phai những mong chờ Duyên tình ta sẽ rạn vỡ Cho đôi tim non buồn muôn thuở…” Mình lại hát tiếp, lúc này đến ôm em luôn, sách này làm hoài nhưng nó không hề nhàm chán, quan trọng là phải tung chiêu đúng không gian và thời gian… Hai đứa nghêu ngao xong bài hát, mình vừa ôm em, vừa lay qua, lay lại… - Giống trong phim không! - Giống, giống phim “công chúa và quái vật” lắm luôn! – em lại ba lém nữa… - Anh là công chúa, em là quái vật ha! - Haha… không, em là công chúa, anh mới là quái vật! - Chịu luôn, em có tin anh “quái vật” này quăng em xuống sông không? - Em thách anh đấy!?!... Em vừa nói câu đấy, mình đang thế ôm em, nhấc bổng em lên khỏi mặt đất… - Tin không?... - Không tin… - em biết mình giỡn nên cũng chơi tới… Mình lại ôm chặt eo em quay mấy vòng, vừa quay… “Tin chưa” – mình hỏi – còn em cứ “Chưa tin!...” còn cười thâm hiểm, dễ ghét nữa chứ – mình càng quay nhanh đến khi… - A… đau… - em hơi nhăn mặt… Mình dừng lại, thôi rồi… quên mất em còn đau chân… mình nhẹ nhàng thả em xuống… vội vàng hỏi... - Ôi!... anh xin lỗi… Anh vô ý quá! Có đau không em?... Em gật đầu mếu máo… - Anh xin lỗi nhé!... – mình vừa nói vừa xoa chỗ trật khớp cho em… - Hết đau chưa em?... – nhìn em vậy, mình thấy xót quá… - Anh giỡn dai quá, anh hư quá à! – mình lấy tay em vỗ vào tay mình – Đánh anh nè!... Anh hư nè!... Chọc em nè!... Em lại cười lại rồi mặc dù còn hơi bí xì xị… do mình chơi ác quá mà… - Xin lỗi nhé!... – mình nói. - Xin lỗi không à… híc… làm người ta đau vậy mà… - em lại nhõng nhẽo kinh… - Ừ, vậy đền nhé!... - Đền gì?... - Nhắm mắt lại đi!... – cười bí ẩn với em. - Nhìn mặt anh gian lắm!... - Đã nói nhắm lại mà!... Rồi em nhắm mắt lại, mình hơi chồm người tới, vén mái tóc em, hít nhẹ, mùi tóc em phảng phất một mùi thơm thoang thoảng, dìu dịu, mình hơi nghiêng đầu và… hôn em từ từ rồi hôn dồn dập, mãnh liệt, một hồi sau mới dừng lại… - Được chưa?... – hỏi em và cười hơi đểu tí. - Gì mà được chưa, ép hôn người ta mà còn hỏi vậy nữa?! - Ừ ha… ép dầu, ép mỡ ai nỡ ép hun… - mình cười khoái trá… - Vậy mà còn… - mặt em hơi xìu xuống, mình dư biết em giả vờ… - Muốn nữa không?... - Chết anh!... Hai đứa ngồi một lúc nữa rồi đưa em về nhà… May vẫn kịp giờ, không lại mất điểm trầm trọng với nhạc phụ, nhạc mẫu… Về đến nhà lại nhắn tin cho em… “Ngủ ngon con vịt!” – gọi em bằng tên con vật em không thích coi em phản ứng sao… “Ừ ngủ đi, con heo!” – em không nổi sung lên, vậy là mình hố rồi… “Nhưng cấm tiệt gọi tui là con vịt, tát chết!” – chừng chưa đầy hai phút sau, em nhắn lại liền, vậy là em giận, mình tài thật… lại cười tự khen mình như thần kinh… “Con vịt, con vịt, con vịt!!! Anh thích gọi đó, quánh nhau không!” “Ngủ điiiiiiiiiiiiii!!!!!!!” “…” Chat chit với em xong lại lên youtube coi mấy clip đánh aoe của chim sẻ đi nắng, tự kỉ đến hai rưỡi cũng chịu ngủ… Sáng hôm sau, đang h��c, anh Q., anh D. rủ đi câu cá… thế là đi luôn… rủ em đi cùng, em nói bận đi với bí thư lớp em có chút chuyện, hỏi làm nam hay nữ, nghe là nam, có chút sưng sưng nhẹ… Em không đi nhưng có một nhân vật khác đi thế… con nhỏ Ngọc – bạn em, do anh em câu bên Phạm Hùng – Bình Chánh, vừa ăn, vừa nhậu… mấy anh kêu kiếm tóc vàng hoe nào rủ ra chơi, phá mồi, nhớ ra nhỏ Ngọc nhà ở Quận 8, ngay Cao Lỗ, thế là gọi… Tưởng rủ chơi chơi cho có vì phần nhiều là nhỏ này sẽ không đi, ai dè… thế mà lại rách việc… Haizz Mai lại tiếp nha! ^^

Update 7 Sr anh em vì những ngày vắng mặt vừa rồi, mình te tua xơ mướp, nói chung là thảm hại, hôm nay mới vác mặt lên đây với anh em! Lại mỗi ngày một câu chuyện tiếp nhé! ^^ --------------- Ngọc hôm ấy mặt quần cộc, miễn bàn về độ ngắn, chỉ thấy là chân nhỏ dài miên man, nhỏ đã cao hơn Trang rồi mà còn ăn mặt kiểu này nữa thì thật là đến bỏng cả hai mắt… Mặt mũi của Ngọc thì theo mình thì thường nhưng mấy anh thì nói là quá dư so với tiêu chuẩn, đến anh Q. còn dụ mình gạ kèo em Ngọc làm mẫu chụp hình cho hội vào một ngày đẹp trời nữa cơ. Mọi chuyện chẳng có gì trong bữa đi câu nhưng sau đó thì có… Ngọc không đi xe vì lý do nhà gần (lại chuyện, không lẽ em đi bộ tới à!), anh Q., anh D. đi chung với nhau, vậy là mình phải lãnh trách nhiệm đưa Ngọc về nhà… Đến một con hẻm trên đường Cao Lỗ, nhà Ngọc phải quằn vèo những hai xẹt… căn nhà màu cam đất nằm gần cuối ngõ cụt và một đặc điểm oái ăm là… đang khóa trái cổng… dường như không có ai ở nhà… - Em có chìa khóa vào nhà không? - Dạ, khi đi em quên lấy chìa khóa nơi mẹ em mất tiu, thôi phiền anh quá, anh về đi… Hic… em chờ một mình cũng được… - mình nghe tiếng “hic” của nhỏ Ngọc rõ to… Không lẽ giờ bỏ về thì kỳ quá, mình cũng con trai con đứa, bên cạnh thì nữ nhi liễu yếu, quay xe về còn ra thể thống gì nữa, nhất là nhỏ Ngọc còn là bạn của Trang… - Thôi vậy anh chờ cùng với em tí cũng được! - Có được không anh, anh không bận à? - À không em, anh chờ tí cũng không vấn đề gì! Mình đứng chờ cùng Ngọc tầm mười phút, cũng có nói nhỏ gọi mẹ hay anh chị thử xem, nhỏ cũng gọi nhưng đi ra khúc xa lắc nói chuyện nên mình chẳng nghe thấy gì cả, quay lại nói là mẹ nhỏ đang ở xa, chưa về được. Lại nói chuyện phiếm với nhỏ, nhỏ có hai anh trai nữa, một anh thì tốt nghiệp Kinh tế - Luật đang đi công tác mấy tháng bên Sin, còn người anh còn lại thì lấy vợ ngoài Bắc và đang sống ngoài đó. Cũng không điều tra gì mà nhỏ cũng tự khai với mình là nhỏ mới chia tay bạn trai được vài tháng, đang cô đơn… Chờ thêm chút nữa, mình cũng thấy sốt ruột, quan trọng là cứ nhìn con hẻm vắng thế này, một nam một nữ cũng hơi có gì bất tiện thế là phải gợi ý nhỏ Ngọc đi đâu chờ chứ kiểu này coi bộ không ổn. Nhỏ này cũng sát thủ lắm, không chịu đi café vỉa hè, thích đi long nhong ngoài đường hơn… vậy là phải chiều đưa nhỏ đi lòng vòng ra quận 7… Trên đường đi, Ngọc hỏi nhiều câu làm mình đến ngớ người… - … - Anh thấy em ra sao? - Ý em là sao? Anh chưa hiểu lắm! - Thì nhìn em trông thế nào á! - À tưởng gì… nhìn dễ thương, cute thế kia còn hỏi… Nhìn kỹ lại nhỏ Ngọc thấy rất có nét, khác với em, nhỏ này ra dáng tiểu thư, ỏng ẹo hơn, khuôn mặt Ngọc cũng xinh xắn lắm, có thể nói nhỏ Ngọc với em cũng một chín rưỡi, một mười… đúng thật, nói con gái có nhan sắc thì nó hay chơi cùng seri với nhau… đố mà sai… - Chỉ thế thôi sao? – nhỏ Ngọc lại hỏi mình tỉnh rụi. Biết nói sao đây cho vừa lòng nhỏ đây, hôm nay nhỏ ăn mặt cũng đanh đá, khiêu khích lắm, nói thật nhé… - Ủa, chứ em muốn anh khen em như thế nào đây? – mình đang ngu ngơ như con nai tơ… - Không, em có nói anh khen em đâu, chỉ là đánh giá sơ sơ về bản thân em thôi! Hì hì… - nhỏ Ngọc đang cố vẹo mình, còn cười quá thâm hiểm nữa chứ… - À, mặt mũi bình thường… đôi chỗ còn thấy đáng ghét… - mình trêu nhỏ… Mình vừa dứt lời, nhỏ Ngọc đã véo mình một phát rõ đau… - Anh thấy em đáng ghét chỗ nào, nói nghe coi… - Á… á… để anh nói… anh nhầm… thấy cực đáng ghét chứ không phải đáng ghét thường đâu… Nhỏ lại véo mình mạnh hơn… tối về còn thấy đỏ cả hai bên hông… thế không đáng ghét chứ còn gì… - Anh được lắm, không trị tội anh là anh làm tới mà… Nói lại không… có đáng ghét không… - Có… đáng ghét… - nhỏ lại véo càng mạnh hơn – Á… á… bớ người ta… chằn lửa… - Thôi anh thua em… tha cho anh… - mình chịu không thấu mấy chiêu hành hạ đầy “con gái” của nhỏ… Ngọc! Em có thấy em ác như con chó lác không?! (chắc nhỏ mà nghe thấy chắc mình tím thịt!!!) - Vậy anh thấy em sao, nói mau??? - Rồi không đáng ghét nữa… dễ ghét được chưa… - Ai cha… lì gớm… muốn ăn véo nữa hả??? – nhỏ đang hăm he ăn thịt mình… - Em không thấy người lớn khen con nít toàn là dễ ghét chứ có khen dễ thương bao giờ không? - Ờ… phải ha… đến chịu anh… thôi tha!... Nhưng nói chung chung vậy em vẫn chưa vừa ý… nói rõ ra coi… - Là sao???... – con nhỏ này nó có vấn đề, còn muốn nói chung, nói riêng gì nữa đây… - Là anh thấy em ra sao?... - Là anh thấy em như thế nào á hả? – mình hỏi lại nhỏ, mình nhớ lại buồn cười, mấy người trong hội hay giỡn nhau như vậy… Nào là “Nếu bị ruột thừa có bị ruột dư không?” hay “Bị hâm khác bị tưng chỗ nào?” – đến điên với mấy câu bông đùa như vui nhưng thế lại vui… - Anh giỡn mặt em hả??? – nhỏ lại véo mình… con nhỏ này có một chiêu làm hoài… nhưng mà thấm… - Không… không… nhưng em hỏi vậy đến ông cố, ông sơ anh cũng chẳng trả lời được… - bắt đầu thấy khó chịu với mấy miếng véo của con nhỏ này… mình trả lời nhỏ có phần hằn hộc… - em còn véo nữa anh chở em về á!... – mình đe nhỏ… - Thế thôi, chở về đi… - nhỏ vẫn cứng với mình… - Ok, thế về… - mình nói là làm, quay xe đưa nhỏ về… Suốt đường về có hỏi nhỏ vài câu, nhỏ chẳng đoái hoài gì hết, nhỏ im lặng đến phát sợ, mình đang tưởng tượng đến khuôn mặt bí xị, hằm hằm của nhỏ đang ngồi sau... nhưng chả phải tại mình… nhỏ đòi về chứ ai… Về đến nhà, chả có ai ở nhà, cửa vẫn đóng im lìm, tính hỏi nhỏ tính sao thì… … nhỏ đã tự động xuống xe, mở giỏ lấy ra… chùm chìa khóa… mở cổng… … trong sự ngạc nhiên và trố mắt đến tột độ của mình… ăn một quả lừa quá bự của nhỏ, chẳng phải là chìa khóa nhỏ cầm… mà nhỏ dám… … lại còn cú điện thoại ban nãy nữa… nhỏ cao tay quá… Mình đứng hình đến một khoảng đủ lâu để nhỏ thấy mặt rõ ngốc và khờ khạo của mình… - Em được lắm!... dám… – mình nói với nhỏ nhưng nghẹn lại vì quá tức… - Anh thì hơn gì, đồ con trai tồi! – nhỏ nói như vã vào mặt mình, cái quái gì đang xảy ra, mình từ nạn nhân lại trở thành con mồi cho nhỏ thích cắn xé sao cũng được… quá thể mất rồi… nếu nhỏ là một đứa bạn nào của mình, mình đã sỗ sàng, chuẩn bị động tay, động chân… nhưng vì nhỏ là nhỏ… là nhỏ Ngọc bạn em nên mình chỉ biết “ngậm bồ hòn làm ngọt”… Nhỏ vừa nói xong, quay ngoắc đi vào nhà, chả nói, chả rằng… Mình còn đứng ngu một chốc nữa trước nhà nhỏ… mới về… Mình tức điên người vì chuyện nhỏ Ngọc… gọi cho em, em không bắt máy… cái ngày gì thế này???... Về đến nhà, gọi cho em thêm vài cuộc, em cũng chỉ cho nghe nhạc chờ, vừa sốt ruột, vừa ức… đành ôm cục tức của nhỏ Ngọc và em đi ngủ (giận lây sang cả em, em là bạn nhỏ Ngọc mà!!!)… Làm một giấc tới sáu giờ chiều… Mình tỉnh dậy, lấy điện thoại… em gọi nhỡ ba cuộc… chết thật, mình để điện thoại ở chế độ rung nên chẳng nghe thấy gì cả… lại có tin nhắn của em, có lẽ mãi không thấy mình trả lời nên em nhắn lại… “Sr anh, em để quên điện thoại trong cốp xe nên không biết anh gọi.” Lại chuyện gì thế, hết nhỏ Ngọc lừa mình, đến em cũng… Mình nhấc điện thoại gọi cho em… Lần này em bắt máy ngay… - Anh đi câu từ chiều giờ sao không nghe máy? - Không, anh câu về từ chiều, mệt quá nên ngủ quên… - Biết mà, ngủ cái là tắt chuông điện thoại, cái tật xấu… mãi không bỏ! - Uh, xấu vậy mà có người yêu ta… - … - Ủa?... - Gì anh? - Chuyện là anh đang thắc mắc là xe em có cốp hồi nào vậy cà?... - Èo… tưởng gì, không phải xe em, xe của đứa bạn em… - À, vậy mà tưởng có kèo ăn chứ… - Kèo gì? - Rửa xe… haha… - Giỡn hoài anh hai… còn khuya… hihi… - … - Ăn uống gì chưa, anh ngủ chiều giờ đói meo đây!... - Em ăn rồi nhưng thôi ăn tiếp cũng không sao… hì hì… - Ok, anh sẽ qua trong một nốt nhạc, liệu mà điệu đà cho rốp rẻn nha… lề mề là chết với anh đó… - Biết rồi!... - … Nói chuyện với em xong, thức dậy, sửa soạn sơ sơ rồi qua đón em, định sẽ kể cho em chuyện nhỏ Ngọc hồi chiều… không thể hiểu con nhỏ này… nhưng mình biết chắc con nhỏ này hơi không bình thường (nếu là bây giờ thì mình chẳng cần phải nghĩ ngợi lâu, hồi đó còn khờ thật!!!)… Suy tư một hồi, vâng, không lẽ nhỏ Ngọc có ý tứ gì đó với mình bởi qua những câu hỏi thăm dò cùng cú lừa của nhỏ, mình nghi lắm… Nếu quả thật vậy thì nhất định không thể kể chuyện này cho em… Và còn chuyện xe em có cốp hay không, chẳng là em đi chiếc mobylette, vâng, phải nói thiên hướng nghệ thuật thể hiện từ con người em đến chiếc xe, và quan trọng là có độ cả chục năm cũng chẳng kiếm được cái cốp xe cho con mobylette của em, chuyện là thế đấy. Mỗi lần thấy em đi chiếc xe này, mình cảm nhận nên một điều gì khó nói lắm, hình ảnh một cô gái với chiếc quần yếm đội mũ phớt lướt đi trên đường không thể lẫn vào đâu được, là em – mình nhận ra ngay, nó tạo ra nét rất riêng, em trông bụi bụi, cái lòa xòa phảng phất hơi hướm cổ điển ấy cứ như một đoạn nhạc Dubstep – lúc mãnh liệt, vút cao rồi trầm xuống những nốt lặng nhè nhẹ, đôi khi ta có thể phiêu với những giai điệu đầy phấn khích rồi bị ghìm lại đôi chút trong không gian… Phải nói em chịu chơi và bản lĩnh, em chạy xe “chất” đầy tự hào, nghĩ đến cảnh chạy vào trường em với cả trăm đôi mắt nhìn vào bàn tán, mình đã thấy phục em… Viết đến đây, mình nhận ra tình yêu đã len lỏi vào những thứ thân thuộc của hai đứa từ bao giờ, là chiếc máy ảnh, chiếc luvias của mình và cả chiếc mobylette của em nữa… Hai đứa gặp nhau lại chả ăn được gì, cứ ngan ngán trong cần cổ… thế là đèo nhau ra nhâm nhi bắp xào kinh tế, bánh tráng trộn hồ con rùa, vậy mà no, ngồi tán dóc, chém gió đến chán chê, em kể chuyện đi với tên bí thư hồi trưa ra sao, còn mình kể cho em buổi đi câu của mình nhưng mảy may không đá động gì đến chuyện nhỏ Ngọc… mình hiểu chuyện gì nên nói và chuyện gì không nên nói mà… Còn nhỏ Ngọc, từ hôm đó đến cả tuần chẳng liên lạc gì với nhỏ, việc học, việc hội, chuyện với em… làm mình cũng quên béng đi cả nhỏ lẫn chuyện nhỏ cho mình ăn thịt lừa… cho đến một hôm, mình nhớ hình như là thứ sáu, cũng gần nửa tháng sau buổi đi câu hôm đó, em rủ đi ăn kem công trường, và chẳng tình cờ và cũng không xa lạ gì mấy... nhỏ Ngọc cũng có mặt… Mai lại tiếp nha! ^^

Update 8 Mình xong việc rồi nên lại vào với anh em!!! Tự Bên trên mình có nói về máy 60D, mình đã đánh nhầm 50D và 60D và có sửa lại trong update 1, báo để anh em biết trước! Gió máy hay không không trả lời nữa, bên trên đã nói rồi! Cuộc sống mình đầy âm nhạc, hát hò, karaoke, đàn đúm... nên anh em có thấy mình xàm, mình cũng chịu! Anh em có hát cho gf nghe bao giờ chưa, có hát cho bạn bè bao giờ chưa, chưa thì hẳn nói! Mình chép lại đời thật, đời mình mình tin có những chuyện chả khác anh em gì mấy đâu! Mình bị xàm nên không thể đáp ứng tai nghe, mắt đọc của một số anh em, làm nó ngứa ngáy, đành chịu, không làm dâu trăm họ dc! --------------- Kem công trường ngon xưa giờ, ngồi ăn kem ngắm xe cộ qua lại quang hồ con rùa cũng có cái hay hay, thú vị… mà chả hiểu sao chỉ vài ba viên kem dừa nhỏ tí mà nó bán mắc kinh, mình nhớ hồi đó những hai mươi mấy ngàn cho một suất kem dừa… Lại nói về chuyện ăn kem hôm ấy, mình đến sau, em và nhỏ Ngọc đến trước, em vẫn chưa biết chuyện hôm đó giữa mình và nhỏ, mình thì cũng tính không để bụng chuyện ấy nhưng cứ nhìn bộ mặt khó ưa của nhỏ, mình thấy anh ách thế nào ấy. Suốt bữa đi chơi, mình cũng chỉ nói chuyện qua loa với nhỏ Ngọc, tự nhiên mất đi sự gần gũi thường ngày… đã thật sự có một khoảng cách khó nói… giữa nhỏ và mình… Sau buổi hôm ấy, mình tính đưa em về thì em cũng đi xe, chỉ có nhỏ Ngọc là đến cùng với em ban nãy, dĩ nhiên nhỏ không có xe. Đúng là nhỏ làm mình khó xử ghê, nhỏ định bắt taxi về, mình thì cũng không nỡ nhưng mà nhỏ đã vậy thôi mặc nhỏ thích làm sao thì làm, mình còn giận nhỏ… Cuối cùng, em bảo mình đưa nhỏ Ngọc về, em tự về một mình, dù sao từ hồ con rùa về nhà em cũng gần và đông đúc hơn quãng đường về nhà Ngọc… Mình cũng không hưởng ứng lắm đâu nhưng em đã nói vậy, chẳng lẽ mình bỏ thí nhỏ Ngọc ở đây… Mình lại lo không biết con nhỏ này có giở trò nữa không đây, nhỏ mà hành mình này nọ nữa là mình bái biệt nhỏ luôn… … Mình định bụng suốt đoạn từ hồ con rùa về đường Cao Lỗ, mình chỉ chở và chở, đúng nhiệm vụ, chả nói câu nào, nhỏ Ngọc cũng vậy… chỉ cách có một tấm lưng mà không gian trầm im như tờ… … nhưng rồi nhỏ Ngọc cũng lên tiếng… - Anh còn giận em à? – nhỏ cất tiếng nói rất nhỏ nhẹ… Mình nghe rất rõ nhưng cũng không buồn trả lời… - Anh tính không trả lời em sao? – nhỏ vẫn nhẹ nhàng, từng lời nói ôn tồn, từ tốn… khác với sự vồ vập, đùa cợt thường ngày của nhỏ… nhỏ đang cảm thấy có lỗi với mình… - Ừ... anh còn giận nên không trả lời thôi! – mình tính nói mát nào là “anh chẳng giận em đâu” hay “không có gì!” nhưng thôi mình nghĩ gì thật lòng thì cứ nói, hờn dỗi sao cũng nói… làm vừa lòng nhỏ Ngọc thì càng tội nghiệp bản thân mình mà thôi!... - Vậy thì cho em xin lỗi nhé! Em hơi quá đáng hôm đó… - nhỏ đang rất ăn năn… … nhưng mình vẫn không trả lời, chỉ muốn chớp mắt hô biến cái là tới ngay ngõ nhà nhỏ để hết nhiệm vụ… - Anh có nghe em nói không? – nhỏ đang thủ thỉ với mình… - À… anh vẫn đang nghe đây! - Vậy tha lỗi cho em nhé! – nhỏ đang nói thật, mình cảm nhận được… - Ừ… lần sau không đùa vậy nữa nhé, em đùa ác quá... - Em mà biết anh giận dai như vậy thì đâu có giỡn với anh… - Anh không có giận dai à nghen, chỉ có điều là đùa vừa phải thôi chứ hôm đó anh có việc mà em bắt anh chơi mèo đuổi chuột với em cả buổi chiều có phải là đáng cho vài hèo không? – không khí lúc này đã bớt ngột ngạt, hai đứa đã cởi mở hơn… - Vậy anh đánh em đi, cho phép anh đó! – lại cái giọng thách thức, có đáng ghét không chứ nhưng vậy mới là nhỏ Ngọc mình biết, nhỏ cứ im im mình mới sợ… - … - Em hỏi anh câu này được không? - Ừ, hỏi tự nhiên, biết anh trả lời!... - Anh thấy em như thế nào? – ai da, nhỏ lại bắt đầu vặn vẹo đủ điều, đến khổ với nhỏ… - Lại chuyện gì nữa cô em, mấy bữa không phải đã trả lời rồi sao?... - Chưa!... Anh đã trả lời đâu mà!... - Thế em muốn nghe câu trả lời sao đây?... - Nếu là em dễ thương, dễ ghét, cute này kia… thì anh khỏi trả lời cũng được!... - Đó, anh định nói mấy cái đó mà em chặn họng anh rồi, vậy thôi khỏi nói, đỡ mệt!... - Hức… Nhỏ “Hức…” một cái, từ đó im, chẳng nói, chẳng hỏi nữa… em nhõng nhẽo thầy tui luôn… - Thôi, em thích hỏi gì thì hỏi đi, anh trả lời tất, em “hức” làm anh sợ vỡ mật ra!... – mình đành xuống nước chiều ý nhỏ, không thì hết mình giận đến nhỏ giận chắc ra chợ Quán hai đứa luôn… - Hức… Nhỏ cũng lì lợm kém ai đâu, lại “Hức…” – như con nít… - Hỏi đi, sắp đến nhà em rồi đó nha! – mình đến chịu nhỏ… - Quê rồi, không hỏi han gì nữa!... - Em lại nữa, anh có làm gì đâu mà em quê… - … Nói qua, nói lại một hồi nhỏ mới chịu nói… mà nói ra mình lại nghĩ… thôi, thà nhỏ không nói còn hơn… - Anh thấy em so với Trang thế nào? – nguyên văn câu nói của nhỏ là vậy, làm mình ú ớ giây lát… ai đời nhỏ lại so bì kiểu lạ kỳ vậy… - Không trả lời được không? – mình quả thật cũng đắn đó chả biết nên trả lời sao đây, làm thế nào so sánh được một chiếc pizza Inn với một đĩa mì Ý Alfresco… khi cả hai đều ngon… - Khó quá hay sao mà không trả lời được? - Ừ, khó!... - Chắc em không bằng Trang rồi… Hì hì… - nhỏ Ngọc cười gượng gạo, mình biết nhỏ có chút thất vọng… - Sao em nói vậy, em khác Trang chứ!... - Anh lại an ủi em nữa rồi… Em biết mình ở đâu chứ!... - … - Em có nghe Trang kể anh có hát cho Trang nghe… - Trang nói giỡn mà em cũng tin à? - Tin chứ, Trang nó kể về anh làm em hâm mộ ghê… - Cảm ơn em, nhỏ Trang hay quăng lựu đạn lắm em đừng tin… - Nhưng em tin… - Uhm… - mình đang bối rối như Ngọc ban nãy cũng bởi vì nhỏ Ngọc đang thì thầm những lời quá đỗi nhẹ tênh… - Hát cho em nghe được không?! – lời nhỏ Ngọc không phải một yêu cầu khẩn thiết mà là một đề nghị chân thành… - Em muốn nghe thật à? - Thật… - Anh hát dở lắm… không như Trang kể đâu! - Dở nhưng em vẫn muốn nghe! Anh hát đi! “Cháu lên ba, cháu vô mẫu giáo…” – mình đang cố tạo một cái gì đó vui nhộn nhưng cũng không làm nhỏ phật lòng… nhất là không để nhỏ hiểu lầm… Tuy nhiên, nhỏ dỗi thật… - Em nói vậy mà anh vẫn đùa em à! Em giống con nít lắm à!... - Thì em kêu anh hát, anh hát rồi đó! – mình chống chế… - Hát bài đó cho trẻ con lên ba nghe còn được, anh hát cho Trang nghe bài đó à?! - À... ra là em không thích nghe nhạc thiếu nhi… Hì hì… Nhỏ chẳng đáp lại mình, ngồi lặng lẽ phía sau… mình hiểu lúc này không nên đùa nữa… mình sợ thấy con gái giận… “Nothing's impossible Nothing's unreachable When I am weary You make me stronger This love is beautiful…” Mình hát “Stand by me” của Shayne Ward cho nhỏ nghe cũng vì vài ba lần để ý mình thấy nhỏ để nhạc chuông bài này, dường như nhỏ rất thích… … mình cũng không hay nghe nhạc S.Ward lắm, nhưng từ độ nghe nhạc chuông nhỏ Ngọc, mình lại bất chợt mò lên mạng tìm và nghe thử, thấy hay hay, lời lại thấm nữa… cũng định nghe chơi thôi, ai ngờ… có ngày lại hát cho nhỏ nghe… đúng, nói trái đất tròn đố mà sai… … còn nhỏ vẫn chẳng nói gì, hình như nhỏ đang lắng nghe khá chăm chú… mình lại hát tiếp… “… Will you stand by me? Hold on and never let me go Will you stand by me? With you I know I belong When the story gets told…” … nhưng rồi không thể hát được nữa… vì nhỏ đang thút thít khóc… mình dừng xe lại… dỗ dành nhỏ… tệ thật, người ngoài nhìn vào lại tưởng mình chọc nhỏ lại khổ… … Vâng! Vẫn chưa đến cầu Nguyễn Tri Phương, mới qua khúc trường Trần Khai Nguyên một tẹo thôi… - Sao vậy em? Sao lại khóc… - mình nhìn nhỏ ư ư, hư hư… lại chẳng đành lòng… lại yếu lòng… … đến khổ thân, nhỏ chả chịu nín, lại cứ hức… hức… - Nói anh nghe, sao lại khóc?!... – mặc mình hỏi, mặc mình thắc mắc… nhỏ vẫn điệp khúc hít hà… - Thôi mà, nín… nín… ngoan… nín… người ta nhìn thấy lại cười cho… - nhỏ vẫn khóc… … mình không tài nào hiểu nổi con gái tụi nhỏ, bảo người ta hát cho nghe, lại đâm ra khóc… … mình cũng chỉ biết đứng yên nhìn nhỏ khóc cùng với thái độ bất hợp tác của nhỏ… nhưng sao trách nhỏ được, hẳn phải có một điều gì đó làm nhỏ xúc động như vậy… không lẽ nào là vì mình hát chứ?!... - Anh hát làm em sợ hả?... Nhỏ lúc này đã chịu lắc đầu… vậy là không phải vì mình dọa ma nhỏ… vậy mười mươi là do bài “Stand by me” rồi… - Em ghét bài “Stand by me” hả?! Nhỏ gật đầu… nhưng lại lắc đầu ngoầy ngoậy… vẫn chưa bình tĩnh… nhưng chính xác là bài “Stand by me” phải chịu trách nhiệm… vì nó mà nhỏ khóc… - Vậy thôi anh không hát bài đó nữa, anh hát bài khác nhé! – đây là phát sinh ngoài dự kiến của mình… vì nhỏ khóc… vì bài “Stand by me”… vì cái anh chàng S.Ward chết tiệt kia… “Ai đã yêu một lần, đều hạnh phúc với người mình yêu Ai đã yêu một lần, đều trải qua cay đắng của tình yêu Ngày xưa tôi cũng yêu người tôi yêu đẹp xinh Như hoa như đôi thiên thần Giờ đây tôi lặng im nhìn em xa rời tôi Chia đôi cầu vồng ngày xưa… … Đã khuya rồi vẫn ngồi đếm sao Sương rơi lạnh ướt đôi bờ vai Ánh trăng đã không còn nữa Chỉ còn chiếc cầu vồng khuyết để mình tôi đơn côi…” Mấy năm trước, bài này thịnh lắm, mình nhớ lên lớp đứa nào cũng ca, mình hát cho nhỏ nghe… nhỏ cũng hơi nguôi nguôi… Vừa hát xong, nhỏ lại kêu hát tiếp… bài “Anh yêu em nhiều lắm”… mình không chịu… nhỏ lại phụng phịu… nhỏ nói hát thôi chứ có bắt yêu đâu mà lo… thế là… lại phải hát… “…Vì trái tim anh yêu em nhiều lắm Hạnh phúc bên em không thể nào quên Vì anh đã quá vô tâm người ơi Để hạnh phúc mới đánh rơi… … Người hãy thứ tha cho anh lần nữa Cuộc sống cho em mang thêm buồn đau Và anh xin chúc em luôn được vui Cùng người yêu tốt với em trong cuộc đời hôm nay…” … Đang hát ngon lành, nhỏ lại chơi trò “tựa vào vai anh”… thôi kệ, vẫn hát bình thường… bài này mình hát cứ lộn tung tóe, quên lời, câu này chế sang câu kia nhưng nhỏ vẫn không phản ứng… chắc nhỏ cũng gà mờ như mình… … Hôm ấy, trên đường Nguyễn Tri Phương có một thằng con trai (mình) hát cho một cô gái (nhỏ) nghe… cứ như lề đường là của cả hai đứa mình vậy… chắc ai nhìn cũng tưởng mình và nhỏ đang hẹn hò… chết thật… đính chính không phải, mình chỉ là tên đóng thế bất đắc dĩ… - Hết phim, về được chưa?... – mình quay sang hỏi nhỏ, nhỏ vẫn làm eo trên vai mình… cho nhỏ mượn tạm đêm nay thôi nhé!... - Em chưa muốn về!... - Trễ rồi, về má em la đó!... - Em kệ… - Ừ… thì kệ… - thế là ngồi tiếp, nhỏ lúc này như một viên thủy tinh dễ vỡ… chỉ cần lay nhẹ… là ăn cho hết… - … - Vậy nói anh nghe sao em khóc được chưa?... Nhỏ đã kể cho mình nghe câu chuyện về nhỏ, mình đã hiểu nhỏ hơn, thương nhỏ hơn… nhỏ không phải là nhỏ Ngọc cư xử kiểu cách, lém lỉnh như hôm trước… đến đây, mình xin chuyển từ cách xưng hô “nhỏ” sang “em”… vì mình luôn lưu luyến một kí ức về em, nó quây quất, ám ảnh trong mình… cho đến lúc này… Mai tiếp nha ae!

Update 9 --------------- Em (Ngọc) có một hoàn cảnh biết nói sao đây nhỉ… nhìn thấy vậy mà không phải vậy… ba má em sống ly thân khi em vào lớp 8, em lúc ấy cũng mất phương hướng vì chuyện gia đình nên đâm ra học sa sút luôn, may sao cũng ráng vào được Kinh tế, tính ra là cũng nghị lực quá đó chứ em tui! Những kỷ niệm về ba của em chỉ là hình ảnh ông ta hay đánh đập, mắng chửi má con em hằng đêm… Em có hai anh trai nữa nhưng chỉ có cái anh đang công tác bên Sin như mình đã kể lần trước là anh ruột, còn người còn lại là con riêng ba em… Ba em lấy má em là vợ hai, nghe em nói hiện tại ông chắc đang có vợ ba nhưng với cái tính chóng chán, mau bỏ của ông ta, đến vợ mười mấy dám ông ta cũng lấy… Mình biết em nói thật, vì trong lời nói của em có đủ sự phẫn uất, hờn trách… đến tha thiết có một tình cảm gia đình trọn vẹn… Má em buôn bán đồ điện ngoài chợ Kim Biên, mình sau này có ghé nhà em vài lần, má em vui tính và cởi mở lắm, đặc biệt bác rất lạc quan… Đến chuyện về bài hát “Stand by me”, phải nói là em thích bài đó nhất, nó gắn liền với chuyện tình yêu của em, em có quen một anh bạn trên em một lớp trong trường cấp 3, cũng nhiều chuyện ngọt ngào, lãng mạn ì xèo lắm! Đùng một cái hắn ta đi du học Anh, lúc đi còn nói giữ liên lạc, chờ nhau, qua đó chắc có mới nới cũ sao mà lại chia tay em. Em nói em như con điên trong mấy tuần liền (nhưng khi nói chuyện với mình chắc em tỉnh rồi!!!), dù sao cũng quen nhau hai ba năm trời, chuyện để kể cũng hàng tá, em cũng không làm gì sai, thế mà… … Vẫn chưa nhắc đến chuyện “Stand by me” – em nói lúc quen nhau hai đứa hay nghe bài đó, làm một cặp nhạc chuông, nhạc chờ, mọi chuyện đẹp như vậy mà lại thành ra… Mình hỏi sao em hết quen sao không xóa quách bản nhạc chuông đó đi, em nói cơ bản là bài đó nó hay, là do em thích trước, tên kia thích theo nên không cớ gì phải xóa, em có tính của con cá thật!... Hỏi đến chuyện em chia tay lâu chưa, đến lúc đứng cạnh mình là khoảng sáu bảy tháng gì đó, không dài lắm nhưng đủ để biết thằng kia là đểu, đáng quên… Em nghe mình hát “Stand by me” lại khóc vì em thấy tủi thân, lại thêm nhớ về chuyện thằng kia nó đá không thương tiếc, em ức nên khóc… Hỏi em còn thương thằng kia không, vẫn còn nhưng ghét nó thì nhiều hơn… Sau này, mình mới biết ngoài chuyện em nói về ba má em, bạn trai em đêm hôm ấy… vẫn còn những bí mật mà em chưa nói với mình… Kể chuyện một hồi, mình đinh ninh là em có ý với mình nên hỏi em thử… chủ yếu để phòng trừ hậu họa về sau… em tỉnh bơ kêu mình tưởng bở, ham hố… mình hố một cục nặng… nhưng câu nói của em làm mình nhớ mãi… - Sau này, nếu em chết đi làm con ma đeo anh, anh có kêu thầy bà đánh đuổi em không?... Mình hơi choáng thật… em toàn nghĩ sâu xa chuyện đâu đâu không… em có đeo thì đeo thằng bạn trai du học sinh kia chứ đeo mình làm gì… Mình vừa ăn quả hố bự chảng, em lại tính cho mình một cục chù ụ nữa sao, tin em chuyện gì cũng được… ngoại trừ chuyện này… - Dĩ nhiên là có, anh sợ em mà!... - Sợ chứ có ghét không?... - Có luôn!... Em lại xìu mặt xuống, đến phát sợ em luôn… - Anh đùa thôi, anh mà ghét thì không ai thương em đâu… Hì hì… Làm mặt xấu trông kìa… - Hì hì… em lại cười… - trong đáy mắt em tuy tròn xoe nhưng còn đó những vương vấn… - … Ngồi với em hai tiếng đồng hồ, khóc cười cùng em thành ra hiểu em hơn… mình không dám nói mình hiểu em hơn Trang nhưng mình chắc rằng có những chuyện về em, mình biết nhiều hơn Trang… Đường Nguyễn Tri Phương đông sáng đêm, tối đến là lúc mọi người túa ra la cà, cưa cẩm hàn huyên, ở đây mới thấy gần nửa đêm mà như sáu bảy giờ tối… Đưa em về đến nhà đã hơn mười một giờ đêm, có ai như mình không chứ, chưa tới chục cây số lại chạy bằng thời gian từ thành phố đi Vũng Tàu… Vào nhà em lại ngoan ngoãn xin lỗi má em vì tội đưa em về trễ, má em cũng không la rầy gì chỉ nhắc nhở hai đứa lần sau rút kinh nghiệm, thì ra má em tưởng mình là bạn trai em… mình tính nói lại, em nháy mắt… thế thì im… Mình vẫn không quên dặn em là không bép xép với Trang chuyện tối nay… em móc nghéo… mình tạm yên tâm… Chào má em, tạm biệt em lại phóng như bay về nhà, bà dì còn đang coi phim, may mắn khỏi í ới gọi cửa nhưng vẫn bị càm ràm vài câu… mình quen rồi… Sau đó lại quay sang chat chit với Trang tới nửa đêm, em hỏi mình có đưa Ngọc về tận nơi không, đành dối em là về lâu rồi nhưng phải chay việc vặt cho dì nên không gọi em được, làm sao kể chuyện ban nãy với Ngọc cho em nghe được… Thời gian sau đó, mình và Ngọc nói chuyện nhiều hơn, thân nhau hơn, mình cũng đi ăn riêng cùng em vài lần nhưng chỉ dám hạn chế thôi vì người mình yêu là Trang chứ không phải em, em (Ngọc) – chả hiểu em vô tư thật hay em cố tự nhiên gượng gạo mà vẫn alo mình đi chơi, đôi khi lại còn nắm tay, vịn vai cứ như không phải bạn bè bình thường, đã không phải bạn thì dĩ nhiên cũng không hẳn là anh em… thật lòng mình xem em như đứa em gái còn nghịch ngợm nhưng bỏ qua mọi chuyện thì tìm thấy cả khối điều phải mến em… Mọi chuyện cũng đều đều, chầm chậm, Trang cũng thoải mái, em biết mình có đi chơi, đi ăn với Ngọc nhưng em cũng không làm rối tung mọi chuyện, mình nghĩ nếu đổi lại em là Ngọc chắc phải có cả đống chuyện nhức đầu, em cũng vài lần hỏi bâng quơ là mình và Ngọc có gì không, mình chỉ trả lời, trước giờ em tin Ngọc như thế nào cũng tin anh như thế là được vì Ngọc không chỉ là bạn em mà còn là một đứa em thân thiết của mình (tạm gọi vậy vì Ngọc sinh sau em vài tháng)… Bẵng cái cũng đến Noel, nói thật là mình chờ ngày này lâu lắm rồi, đây là Noel đầu tiên mình có Gấu lại còn quá xinh xắn và đáng yêu… Hôm ấy, mình hẹn em (Trang) lúc 6 giờ tối, cũng nhắc em chuẩn bị quần áo, đầu tóc cho xong xuôi chứ mình đến phát ngán vì chờ mấy em, mình nói không ngoa chứ khi làm việc, mẫu, hotgirl này nọ còn phải sợ mình một phép, có lần mình chụp cho một bạn gái bên Ngoại thương một concept được dựng khá cá tính, ban đầu bấm hoài cả mấy chục shoot hình thấy chả ra đầu vào đâu, trời thì nóng như lửa, mình rất tỉnh… kêu cô bé ấy cởi hai nút áo trên cao ra, chỉnh lại sơ sơ, ai ngờ lại hiệu quả. Vậy mới nói, phụ nữ nhiều chuyện nên nghe lời phụ nam tụi mình mới được… Mình cũng lo sửa soạn, chải chuốt cho ra không khí ngày quan trọng, đến nhà em 6 giờ kém, chờ mãi 6 giờ hơn (chính xác gần 6 giờ 20) em mới ra… không sao, bỏ qua, câu hỏi cửa miệng của em… Vâng! Anh chờ có lâu không? – không lâu nhà cô, tôi chờ đến sắp hóa đá đây… lại quá nữa rồi, dù sao yêu nhau cũng nên bỏ qua cho cái tính tình dây dưa của nhau nhỉ! Hỏi em muốn ăn gì, em dở chứng đòi xơi hột vịt lộn, mới đầu tưởng nghe nhầm nhưng em chắc như đinh đóng cột… 100% vịt lộn… Thịt vịt em ăn không được, còn vịt lộn em ghiền lắm, mình nói có những điều thú vị về em có đến tết Công – gô cũng chả hiểu em là vậy, em đóng vai bà la sát mà, em chỉ ăn cái gì chưa nở thôi, nở rồi… em tội, em không ăn! Tùy em nhé, có về ách bụng thì anh cũng không chịu trách nhiệm… Mình lại tưởng em phá lệ thích vào một quán ăn sang trọng, nền nã có nến, có hoa, có piano nữa chứ… Giời ạ, máu nhiễm phim Hàn Quốc lại được dịp nổi đóa lên rồi… Nhưng ai bảo cho em chọn, thế là lại đưa em ra vịt lộn biệt thự quận 2, mình không nhớ ai chỉ điểm cho mình chỗ này nhưng mình hứa luôn, trong những thứ tuyệt vời lượm lặt qua những ngày tháng lây lất, lầy lội ở thành phố, biết được quán này là một điều may mắn nhất. Mình thích không gian thoáng đãng, yên ả, không khói bụi của quán vịt lộn này, rồi cả vịt lộn và rau răm, đến muối cũng ngon khó tả… Trang và mình cũng có những kỷ niệm ở đây, em ăn đến cả sáu bảy quả trứng, nghe nhiều vậy nhưng trứng đây roi roi, không lớn như mấy quán khác, mọi người vào đây ăn trên năm quả cũng không hiếm gặp… Noel, vịt lộn biệt thự cũng đông hơn ngày thường, hai đứa cũng vất vả, trầy trật mới yên vị được chỗ ngồi… lại í ới gọi em gì ơi cho anh hai đĩa… chén ngon lành… Mình ăn vịt lộn chỉ chừa có miếng vàng vàng, lại là món em khoái khẩu, em cẩu xực giúp mình… Phần em, cái con vịt nhoi nhoi lúc nhúc trong quả trứng, nhiều khi có cả lông lá, mỏ, chân, em cũng bó giò, có gan thử vịt lộn là thế nhưng em đành chịu… mình phải ăn phụ em… Em bào vịt lộn kinh lắm, dám là sau này muốn cưới em phải chuẩn bị một mâm quả vịt lộn đầy ắp, nóng hổi, em mới chịu cho cưới… Nhưng vịt lộn chỉ là món thơm tho, ăn cho có hương vị thôi chứ không no nổi, làm sao để mang tiếng đi chơi noel cùng mình mà em đói meo đi về được, mình bảo hai đứa kiếm gì uống cho trôi đi trứng vịt rồi kiếm cái ăn tiếp… đi với mình chỉ có ăn là ăn thôi… đang nghĩ có khi nào em về thấy lên vài cân lại quay sang giận mình không… Lại lòng vòng ra ngoài quận 1, cũng ước giá mà lại có hầm Thủ Thiêm sẽ đỡ khổ… nhưng biết sao được, khi ấy nó chưa thông xe… Hai đứa hôm ấy chơi sang… tấp vào Gloria Jeans hồ con rùa luôn… mà nó đông kinh khủng, còn tuần nữa là tới countdown chắc còn đông ác liệt nữa… đành lò mò về Effoc Nguyễn Thượng Hiền, bên này cũng đông… thôi thì mua về… … Order một mocha cooler, một cookie mà đến cả thế kỷ mới có… Rồi mình đưa em ra nhà thờ Đức Bà… khổ tâm lắm mới gởi được xe… tình hình chung của mọi điểm vui chơi, giải trí, ăn nhậu ngày này… đến bãi xe cũng không tha… Em và mình cũng kiếm được một góc coi là tạm được trong công viên gần đó, hai đứa ngồi nhìn người ngợm qua lại như mắc cửi… mình lại đùa… thà ở nhà ngủ vui hơn… nói là thế thôi nhưng nếu ngày này để mình ở nhà ngủ, xem phim, canh nhà cho dì đưa tụi nhỏ đi chơi chắc điên mất… có em là không phải là có cả thế giới nhưng thế giới của mình sẽ chỉ có ảnh ọt, buồn chán và nhạt thếch… nếu không có em! Ngồi nói chuyện với em mới trách mình đãng trí… vội vã sao mà quên mang máy hình… em dễ thương thế kia mà chả có pô hình nào ghi lại… đến là tiếc… mình tặc lưỡi… Hai đứa lại nhí nhố chụp chung vài tấm hình tự sướng bằng điện thoại rồi sửa hình, thêm icon, ghép mặt mũi, tóc, nón vào… Em dìm hàng mình bằng tấm hình xí không thể tả… lại còn để làm avatar facebook em liền nữa chứ… em hư quá! Mình mãi nói chuyện với em hồi lâu thì để ý lại điện thoại thấy có tin nhắn của Ngọc… “Tối nay anh có đi chơi không?” – em đã nhắn được nửa giờ… “Anh đang đi với Trang, sr em anh để điện thoại trong cặp!” – tật nói láo hoài không chừa, có cái cặp nào đâu… chỉ là do tán dóc với Trang mà quên bén đi mình có điện thoại cơ đấy… Đợi tầm hơn mười phút mới có tin nhắn lại của Ngọc… “Biết mà, anh lúc nào chả vậy!” – em nhắn lại… chắc đang dỗi… “>.< Sr mà!!!” Trang lúc này còn mải mê tự sướng nên cũng không mấy để ý khi mình nhắn tin với Ngọc… “Đang chán đời quá đây!” – Ngọc nhắn lại… “Nhậu đi hết chán!” – mình chọc em… “Không có bạn nhậu anh ơi! Đang cô đơn! ” “Tìm đi, ai biểu kén quá chi! :P” “On sale mà chả có ma nào đây!” “Lại nói quá nữa, em có mà cả tá lựa tới mai cũng không hết á!” “Haizz… Noel… chán đời quá!!! :(” “Sao mà tâm trạng dữ vậy em? Vui lên chứ!!! ” Rồi mình quay sang trò chuyện tiếp với Trang… cũng quên luôn là đang nhắn tin với Ngọc… Chọc ghẹo, kể chuyện cười, làm đủ trò… thoắt cái đến hơn mười rưỡi… Hai đứa lại lục tục ra về… không đón Chúa giáng sinh được rồi… Mình đi cùng Trang đến lấy xe… bãi thì nhỏ, xe thì quá nhiều… mình bảo em chờ bên ngoài… Lúc này, lại nhớ đến đang chit chat với Ngọc ban nãy nên xem thử… có tin nhắn… “Đang cố vui đây anh! Nhưng khó quá… Haizz… Sống vậy chết khỏe hơn nhỉ? À, sau này đi đám tang em nhớ mặc đồ vest đen cho giống phim Hàn Quốc nha!” – con nhỏ này, chuyên nói gở, mình mà có đó là mình mắng em một trận rồi… Mình nhắn lại kiểu vui vui, hề hề cho em… “Không, khi đó anh sẽ mặc vest hồng, Trang cũng mặc đầm ca rô chứ! Vậy mới giống Hàn Quốc được! Hihi… :P” Tin được sent lúc 22 giờ 47 phút… Hẹn hai ngày nữa tiếp nha do dạo này công việc hơi nhiều, ae thông cảm! Nếu sắp xếp dc sẽ mò lên sớm với ae nha! Tự

Update 10 --------------- Sau đó, mình đưa Trang về, qua khúc nhà thờ Tân Định thì cả hai mặt đều kẹt xe, mình cùng em lại lọt thỏm giữa đám đông xe cộ, mình cay cái lô cốt ngay ngã tư Võ Thị Sáu kinh khủng, cảm giác y chang đang bon bon qua phố Hàng Đào (mình nói đùa vậy nhưng thật, một đoạn đường mà một tháng đào lên, đào xuống cả mấy lần thì không Hàng Đào còn gì???); lúc này, mình đành bất lực nhìn về phía cầu Kiệu nhà em, chỉ còn có hơn cây số là tới nơi mà xe cộ như nêm cửi thế này thì chắc quăng xe lại đi bộ thì may ra về đến nhà đúng giờ. Mình quay sang kèo nài em báo về nhà cho đón chúa giáng sinh cùng mọi người ngoài này vì có muốn về cũng phải đợi qua 12h chứ cũng không tìm ra một chỗ trống ngay nơi tụi mình đứng, em cũng băn khoăn lắm, xin phép đi đến nơi, về đến chốn mà giờ lại… nhưng rồi em cũng phải đồng ý, em gọi về xin mẹ em, mẹ em lại chuyển cho ba em, em bô lô ba la một hồi thì được deadline là 12h30, cả hai mừng húm… Đến là khổ, biết vậy ta ở ngoài nhà thờ Đức Bà có phải vui không, em không có đạo, mình cũng không, hai đứa đi chơi cho biết là chính. Em lại bâng quơ nhắc đến Ngọc, em nói mấy hôm trước, Ngọc dắt em đi dạo bên xóm đạo trên đường Phạm Thế Hiển gần nhà Ngọc, em kể liên hồi làm mình nghe chẳng kịp xuýt xoa, em bảo bên đó đón Noel hoành tráng lắm, mình chưa đến mà nghe em nói qua thôi, mình cũng phải ngờ ngợ, sau này về tìm hiểu mới biết khúc quận 8 – giáo xứ Bình An là sùng đạo nhất Sài Gòn… Em nhắc đến Ngọc, mình lại nhớ đến tin nhắn ban nãy… Ngọc vẫn chưa nhắn lại, mình đâm lo, chả phải là lo là em sẽ làm chuyện dại dột gì mà mình đến ngán ngẩm mỗi khi em giận dỗi, không dễ thương chút nào, em với Trang giống nhau quá đỗi cái tật xấu này… Mình nhắn lại cho Ngọc… “Sao khống nói chuyện nữa, bo xì anh giỡn dai à??? :(“ Nhấn nút sent, mình lại quay sang trò chuyện với Trang, tuy nhà thờ Tân Định không lớn như ngoài nhà thờ Đức Bà nhưng nó nằm ở Hai Bà Trưng, con đường trung tâm nhưng cũng kẹt xe có tiếng, sực nhớ ban sáng đi qua đường này, kẹt xe, tắc đường nhưng như tối nay, có mười lần ban sáng cũng phải gọi sư phụ, mình và Trang có cố gắng bao nhiêu cũng không nhích nổi một mét kiểu như mọi người đã có chủ quyền chỗ đứng của mình đêm nay, ai đi thì mất chỗ, không ai nhường ai cả. Tối hôm ấy, mình bị rơi mất điện thoại, vâng, lạy Chúa tôi!!! Mình cũng tiếc điện thoại, nhưng tiếc cái sim hơn, trời ạ, cả núi số liên lạc quan trọng bên trong, xin lại mà đầy đủ như cũ coi bộ không tưởng. Trang thấy mặt mình méo mó, ngơ ngác đến thương, em chỉ biết an ủi, tức thật, ban nãy nếu đường thông thoáng, về được thì đâu đến nỗi, trách ai, chẳng lẽ trách đường sao, thôi thì tự trách mình bất cẩn. Nói thật, kiểu tự an ủi bản thân “của đi thay người” sao mà không nghe lọt tai được, cẩn thận hơn chút xíu là chả có gì rồi… 12h hơn, Chúa giáng sinh xong, bà con mới kéo nhau ra về, mình mới đưa Trang về được, hai đứa tắp vào quán hủ tiếu ngay ngõ nhà em ăn, câu chuyện mất điện thoại của mình lại bị đưa ra cay nghiến, trở thành tâm điểm… Đưa em về nhà, mình dặn em, có gì liên lạc qua yahoo hoặc facebook đỡ tối nay, để mai mình đi kiếm con cùi bắp, làm lại sim mới phủ sóng lại với em, em bảo mình chờ, em chạy vào nhà chừng năm phút, đem ra một bọc trái cây và cái điện thoại cũ cho mình, mình nói thôi, em một hai bắt cầm... Điện thoại của em tuy cũ nhưng cũng ngon lành hơn điện thoại vừa mất của mình, cũng là số trời cả, phải nói “người tính không bằng trời tính” mới đúng chứ nhỉ!... Đùa chứ đến bữa sau, mình cũng phải mang qua trả em điện thoại, không xài luôn được, cả cây hồng chói chang, em dùng được chứ mình chịu, nữ tính quá thể và nhất là sao nhận vơ đồ của em là của mình được – dù em đã lên tiếng cho mình… Cảm ơn em cả vài chục lần, nắm tay em bịn rịn hồi lâu, em xua đuổi mãi mới chịu về, nhưng cũng kịp thơm em cái rõ kêu ngay má, má em ửng hồng, đến khổ, yêu nhau cũng mười mấy ba bốn tháng rồi mà còn hát hoài “lúc mới yêu” chưa chán… phải tập quen quen, anh mới dám mạnh dạn hơn chứ hì hì… Ra đến đầu ngõ, ngoái lại còn thấy em đứng trước nhà… chắc em đợi mình đi khỏi rồi chạy ra làm thêm tô hủ tiếu nữa (hì hì, lại nói xấu em nữa, biết tỏng đêm hôm khuya khoắt em lo cho mình mà cứ…). Về đến nhà, hai đứa chả tám chuyện được như mọi hôm vì điện thoại em đã đưa đấy… nhưng xài bằng niềm tin gì đây – vâng ạ, không có sim!... Sáng hôm sau, mình ưu tiên việc làm lại quả sim điện thoại lên trước, bị mấy chị dễ thương bên tổng đài hành hạ, hỏi cung, tra khảo đủ các kiểu rồi cũng lấy lại được số điện thoại (còn bắt ký cam kết nữa do hồi trước quên đăng ký chủ thuê bao!!!), lại lò mò lên 5giay săn con 1202 bèo nhèo xài qua vài mùa mưa… Xong xuôi, mình nhắn tin cho em, hẹn em ra chép lại số mấy tiền bối trong hội… Trưa đó, đưa em vào Lotteria, chả là đây có máy lạnh thôi chứ ăn uống gì đâu, hai đứa mua 2 ly pepsi khổng lồ ngồi lì hai tiếng, nói không phải chứ mỗi ngày mà gặp mười người như em và mình chắc quán họ bái lạy, đóng cửa sớm. Dò điện thoại của em, thấy số người nào mình quen, chép lại, hì hục cả hồi lâu đến mỏi cả mắt, ngáp ngắn ngáp dài… Lại phát hiện em bêu xấu mình, dám lưu mình là “quỷ già” – tính cốc đầu em cái, quay sang thấy em đang ngủ, tạm tha… Con gái con đứa mà ra đây gật gà gật gù, không lẽ giờ lưu tên em là “con sâu ngủ”!!! Cũng may là em và mình có khá nhiều mối quan hệ chung đụng nên việc tìm lại số cũng khá dễ, đến một hồi… tới tên Ngọc trong danh bạ em “BFF Ngọc” – mình dừng lại với nhiều suy nghĩ, trầm tư… Nghĩ lại mấy tin nhắn tối qua của Ngọc thấy cũng ơn ớn thật, cứ như một cảnh quay trong một bộ phim ma Hồng Kông á, lại vã miệng chanh chách vì tội nói ghở, nghĩ ngợi vớ vẩn… nhưng trong lòng mình cứ râm ran một linh tính không may gì đó… Mình vội bấm số Ngọc… “ò í e… số điện thoại này tạm thời không liên lạc được…” – mình lại lo lỡ như con bé Ngọc làm liều gì là xong… Mình lay nhẹ Trang dậy, em vẫn còn hơi ngai ngái ngủ, chưa thật tỉnh giấc, đợi em dụi dụi con mắt một hồi, mình hỏi… - Em… dậy... dậy... anh hỏi tí, hôm nay, em có gặp Ngọc không? - Ùa, em chưa nói anh hả, Ngọc nó đi Cần Giờ với đoàn khoa từ hôm qua mà, chắc chiều nay nó về á!... Mình đến ngỡ ngàng, vậy sao tối qua Trang không cho mình biết rồi lúc mình nhắn tin với con bé Ngọc, nó trả lời tỉnh bơ, cứ như đang ở thành phố đón Noel, tính của con nhỏ còn trẻ con, thích đùa, mình biết nhưng đặt trong trường hợp này, tâm trạng này, đến là muốn thiêu đốt ruột gan… - Thật hả?... – mình hỏi Trang. - Em xạo anh chi, nó trong ban gì gì bên đoàn khoa nên phải đi chứ chắc chị ta chả ham hố gì Cần Giờ đâu, ra đó biết làm gì cho hết ngày, lại còn trúng Noel nữa chứ!... Mình quên trả lời lại Trang mất tiu vì còn đang suy nghĩ về Ngọc… - Ủa, mà sao anh hỏi nó… Mình lúc này mới định thần lại, trả lời em… - À không, ban nãy anh coi danh bạ thấy Ngọc nên anh hỏi vậy thôi, không có gì đâu!... - Ừa, vậy mà em cứ tưởng có chuyện gì không chứ!... - Hì hì… không có chuyện gì đâu, ngủ tiếp đi… - … Mình chưa liên lạc được cho Ngọc là chưa hết lo… nhưng em tắt máy, mình đành bó tay… Con bé này, hư đốn thật, dám lừa mình, lại còn tắt máy nữa chứ nhưng làm sao không lo lắng đây khi nó hay làm mấy cái tưng tửng, tính cách của nó, nội tâm bên trong nó lại quá phức tạp, Ngọc à, nghe lời anh, đừng làm bậy, đừng giỡn dai nữa, về đây mà xem anh đến phát ốm vì em nè!... Nghĩ đến điên đầu mà cũng không tìm ra cách nào liên lạc được với Ngọc, chỉ cần nghe thấy em cất tiếng nói… chỉ một câu thôi, mình sẽ mắng cho nó ra bã… cũng vì mình tin nó sẽ bình an… Chẳng phải Trang, mà là con bé Ngọc nhí nhảnh như con cá cảnh, hồn nhiên như con cún điên đang chạy loanh quoanh trong đầu mình… thôi thì, Trang cứ ngủ… để mình còn san sẻ ít tình cảm cho Ngọc, mình lo, càng nghĩ càng lo cho cái con nhóc Ngọc cứ mãi không chịu lớn… Mình nhắn vào máy Ngọc một tin nhắn, gõ vài chữ lại xóa đi, nghĩ mà nếu như con bé đùa thôi mà mình làm quá lên có phải thành thằng hề không nhưng thôi, hài hề gì cũng phải nhắn cho nó, nó lì quá… nhưng nó ơi, em về đi mà! Mình nhắn và thắp lên mong mỏi em sẽ reply lại… “Gọi lại cho anh liền nhé, đừng làm gì dại nhé! Về đi, anh chiều em tất, sợ em rồi! :(“ Mình hiểu cái cảm giác chờ một điều gì đó – nghĩ là sẽ tới nhưng nó chưa tới – hoặc không bao giờ tới hay một cái gì tưởng như rất gần – gần lắm nhưng với tay ra bắt lấy… mới chợt nhận ra… không… nó còn xa… xa… xa… xa xăm lắm… Ngọc đang bày trò với mình, cũng lạy Trời là thật, nó mà có chuyện gì, mình… biết nói sao đây… không sống nổi? – không đến mức vậy đâu!... mà cũng có thể lắm chứ, ai bảo khích nó em chết đi rồi anh sẽ mặc vest màu này, màu nọ… Nó mà có mệnh hệ nào, mình sẽ buồn buồn buồn (mình muốn nhân cả ngàn lần chữ “buồn”!!!) lắm!... Mình đưa Trang về mà sao lòng ngổn ngang khó tả, vì chuyện con bé Ngọc… đến Trang cũng nhận ra mình khan khác hôm ấy, em có hỏi sơ sơ, mình chỉ biết lắc đầu… Ừ thì… làm sao em hiểu… thôi tốt nhất là không nói cho em!... Chờ đến tối hôm đó, thấy Ngọc không hồi âm lại, mình điện thoại lại cho em… đã có đổ chuông… mình quá lo thôi!... Lúc này, lại suy nghĩ, con nhỏ mà bắt máy, mình sẽ cho nó một bài học đích đáng vì cái tội… Nhưng rồi… chuông có đổ… Ngọc cũng không bắt máy… Cúp gọi lại… cũng “no answer”… gọi đi, gọi lại đến cả năm sáu cuộc, đến giận tím gan, sôi cả máu cũng chỉ là bài nhạc chờ “Satnd by me” – nó hay nhưng trong khoảnh khắc vồ vập, âu lo này, nó chói tai thế nào ấy… Mười phút sau, mình gọi lại… thì Ngọc đã chịu bắt máy… - Em đang ở đâu, làm gì, sao không nghe máy? – mình la lớn trong điện thoại… - Vũng Tàu! – Ngọc trả lời gọn lỏn… và rất nhẹ nhàng (nhưng đầy mùi u ám!!!)… - Không phải Cần Giờ hả?... - Không phải! - Ra Vũng Tàu làm chi, về đi em! – thái độ bất cần của Ngọc làm mình dịu giọng hẳn sau tiếng la oang oang ban nãy…

Update 11 --------------- Bên đầu dây bên kia im ắng đáng sợ, Ngọc không trả lời mình nhưng mình lắng nghe thấy tiếng gió vi vút cùng tiếng sóng biển rì rầm… thôi rồi… chẳng lẽ con bé ngoài Vũng Tàu thật… - Đừng làm gì bậy nha em… - mình kêu vang thất thanh… Mình nghe thấy tiếng “hức… hức…” trong điện thoại… - Em khóc hả??? Tiếng khóc ngày một to rõ hơn, Ngọc khóc thật và em vẫn không chịu hợp tác, kiểu này mình mà sơ sẩy cái gì là con nhỏ làm liều có ngày… - Được rồi, em ở yên vậy nha! Chuyện đâu còn có đó, giờ anh chạy ra Vũng Tàu với em ngay!... Tiếng khóc ngày một lớn, “hu… hu…” – mình đang thật sự cảm thấy có điều không ổn với Ngọc… - Em nhớ đừng làm gì dại dột nghe chưa!!! – mình chỉ biết cố… cố thuyết phục con bé… Mình chạy xuống dắt xe, cũng không kịp chuẩn bị đồ đạc gì cả… cứ thế vọt đi luôn… dì thắc mắc đêm hôm khuya khoắc sao còn đi đâu, mình nói vội là có việc rất gấp, về kể sau… Rồi mình vẫn giữ điện thoại, luôn miệng bảo Ngọc bình tĩnh, mình đang đến… Con nhỏ từ đầu đến cuối không nói câu nào, chỉ khóc, mình mới nhắc đi nhắc lại em ngồi đó chờ, rồi mình cúp máy… nhưng lòng cứ nóng như lửa đốt… Nhìn lại đồng hồ điện thoại… gần hai giờ rưỡi sáng… Đường vắng xe, mình phóng như bay, ban đầu định chạy ngõ Cát Lái cho nhanh nhưng sợ hết phà… với lại đường vắng… Mình chạy một mạch tới khi qua hết Long Thành… xem lại, mới hơn ba giờ sáng… Vào bơm xăng, mình mua lon Birdy, tu vội một ngụm rồi gọi lại cho Ngọc… lần này, em không bắt máy, mình gọi liền ba bốn cuộc, em vẫn không nghe… Mình nhắn em cái tin… “Anh vừa qua Long Thành rồi, em nhớ ngồi yên, đừng làm gì dại nha!” Xong mình lên xe đạp tiếp, may mắn hôm đó không có mấy anh công an, chứ nếu không như xe mình vọt tám chín chục, giam xe chắc!!! Đến Vũng Tàu gần bốn giờ sáng, mọi hôm, chơi bời cả ngày, tầm một giờ hơn là mắt mình díu lại nhưng đêm nay, mình tỉnh rụi… Mình chạy ra khúc Thùy Vân, gần mấy quán nhậu, dừng xe gọi Ngọc… Em không nghe máy… đến nước này còn chơi trò “đuổi hình, bắt chữ” nữa, nghe máy đi chứ… Vũng Tàu tuy nhỏ hơn thành phố nhiều nhưng biết tìm em ở đâu giữa biển mênh mông… Mình nhắn tin cho em báo mình đã tới và đang tìm em… Mình lại chạy dọc theo đường biển, tìm em vô vọng… Vừa chạy, vừa dừng ở những nơi mình nghĩ em đang ở đó… nhưng em trốn giỏi quá, mình chịu… Chạy mãi miết đến gần cuối đường Trần Phú, em mới chịu gọi cho mình… Vừa bắt máy… - Anh ơi!... – tiếng em nghe thảm thiết đến nao lòng… - Anh đây! Em ở đâu??? – mình từ tốn… - Em ở… hu hu… ở… huh u… chỗ dốc con rồng… - Rồi… anh biết rồi… em chờ đó, anh đến ngay!... Mình quay xe lại, chạy về hướng dốc con rồng, lạ thật ban nãy mình có dừng ở đây tìm em nhưng chỉ thấy một đám đang nhậu nhẹt, nào có em đâu… Đến dốc con rồng, mình chạy xe lên lề, đảo mắt tìm em, mình gọi… - Ngọc ơi… em ở đâu… - vừa gọi, vừa dạo quanh tìm em… Kia rồi, em đang ngồi thu mình trên bờ kè dọc biển… Thấy em, mình mừng khôn xiết, chạy vội tới xem em có sứt mẻ gì không… Nhưng… em đang thút thít khóc… mình chỉ đến ngồi cạnh em, không nói gì… Em khóc… khóc ngon lành… giờ nghĩ lại không hiểu nước mắt em lắm thế nhỉ… khóc đến một hồi lâu chưa chịu dừng… Mình ngồi yên cũng thấy sao sao… lại còn muỗi tùm lum nữa… hai chân mình bị đốt sưng vù… lạ cái là em không bị sao… chắc tụi muỗi chê em ở dơ… Chịu không nỗi sự im lặng, mình quyết định lên tiếng trước… - Rồi, khóc đã chưa, nói anh nghe có chuyện gì xảy ra nhé! – mình vừa nói vừa ôm em vào lòng, cũng không tính giở trò lợi dụng hay “nước đục thả câu” gì đâu nhưng lý trí nó thua hành động mất rồi… Em vẫn khóc, mình đưa tay ôm đầu em… trời ạ… em khóc đã rồi ngủ… mình để em nằm xuống đùi, cởi áo khoát cho em… công nhận, gió biển ban đêm lạnh thấu xương… em ngủ, mình thức mà nhiều lần run cầm cập… Rồi gió hiu hiu làm mình cũng gục đầu ngủ ngon lành… Tầm nửa tiếng sau, mình giật mình dậy, trời cũng dần dần sáng, em vẫn ngủ… Ngoái lại nhìn, còn chiếc xe… ông trời còn thương… Mình cuối xuống nhìn, em ngủ như con mèo mướt trong bài tập đọc mình hay ê a hồi bé, mèo mướp ngái ngủ bên bếp lửa… nhưng không được, nếu em là mèo mướp, mình phải là bếp lò à… Nghĩ như vậy lại tủm tĩm cười cho cái ngây ngô của mình, tính ra mình còn đủ tuổi làm con nít mà… Thì ra em cũng có hạt gạo bé xíu xiu, nhìn xinh xinh, dễ thương trên đôi má giống như Trang (nhưng có lẽ của Trang to hơn, Trang là hạt bắp còn em hạt gạo, vậy đi!!!) vậy mà lâu nay mình không để ý nhưng nghĩ lại có bao giờ được ngắm nghía, soi mói em kỹ như lúc này đâu… Mình đang đoán già, đoán non cớ sự đêm qua của em… cơn cuồng phong nào cuốn em từ Cần Giờ ra tận Vũng Tàu… để mình phải xuống đây rước em về… ắt hẳn phải là một cơn lốc xoáy siêu mạnh… Lúc này, mặt trời bắt đầu ló lên nơi đường chân trời xa tít… giá như có máy ảnh ở đây, mình sẽ ghi lại cho bằng hết khoảnh khắc tuyệt đẹp đó, đâu phải khi nào cũng có dịp đón bình mình trên biển như vậy… Đưa mắt ra xa là hình ảnh người ta đi tắm biển buổi sáng, thưa thớt thôi nhưng thật yên bình, nhắm mắt lại mình hít một hơi thật sâu để cảm nhận cái se se lạnh sáng sớm, vị mằn mặn, chan chát của nước biển đang len lỏi qua cánh mũi, nó lạ lắm… khác với cảm giác hăng hắc mùi khói bụi thành phố - không tin được, mình đang ở Vũng Tàu với một cô bé mình chưa thật tỏ tường, chỉ biết rằng đằng sau vẻ hồn nhiên, vô tư là một tâm hồn hỗn mang, đa cảm… Mở mắt ra, ánh nắng ban mai đang chiếu le lói xuống những giọt sương đêm thâm thẫm nước trên chiếc lá móng bò rơi cạnh mình, đúng là cuộc sống vồn vã, lo toan cũng nên có những giây phút lắng đọng và thi vị như vậy, mình đang nghe thấy xa thật xa có tiếng la bi bô í ới của lũ trẻ đang chơi bóng ngoài bãi cát kia… Nhìn không gian, cảnh sắc xung quanh đầy ảo diệu, trong mình cũng khỏe khoắn, phấn chấn hơn dù mới cách đó hai tiếng, mình còn là một tên quái xế trên quốc lộ 51… Dòng suy tư bị chững lại khi Ngọc tỉnh dậy, mắt em đã bớt sưng và đỏ sau cơn ngủ ngắn… đôi mắt tinh anh, hồn hậu ấy nếu không vì mình chỉ xem em như đứa em gái thân thương, non nớt… có lẽ mình đã phải lòng em… Mắt em tròn xoe, long lanh – khi ngủ, em đoan trang, e ấp, khi thức giấc, em rạng rỡ, kiêu kỳ… Em thật xinh và rất ưa nhìn… - Em dậy rồi à? – mình hỏi em. Em gật đầu và tự ngồi ngay ngắn trở lại, đầu em vẫn dựa vào vai mình, chắc em mệt lắm!... Trời còn lành lạnh, mình lấy áo choàng lại cho em, em ngoan lạ thường… mọi hôm, em chẳng chịu nghe lời, cứ ỏng ẹo làm mình cáu hoài thôi… - Kể cho anh nghe đêm qua có chuyện gì được chứ? – mình choàng tay qua hông em, còn em dựa vào mình… - Hiện giờ thì chưa kể được, sau này em kể được không?... Em lại bướng bỉnh nữa, mình đi hơn trăm cây số ra Vũng Tàu chỉ để nghe em nói vậy sao… nhưng có thể em có một nỗi niềm khó nói gì chăng… đến mình cũng không giúp được em… - Nhưng cũng nên kể chút chút cho anh nghe chứ nhỉ! – mình hết sức tò mò nhưng cũng chỉ hỏi em dè dặt… Em lắc đầu, nhìn mặt mình mêu mếu ngay lúc đó chắc em tức cười lắm… Mình hiểu em, nếu nói được em đã nói… và về sau mình đã biết được ngọn ngành câu chuyện đêm đó… nếu là mình, mình không biết có khóc như em không nhưng em là một cô gái kiên cường, dũng cảm, biết chịu đựng nỗi đau… mình phục em! Mình đưa em đi ăn sáng… nhưng việc đầu tiên là phải kiếm cho ra một cái nón bảo hiểm đã… mình mang một cái, còn em không có. Chạy ngược xuống Thùy Vân, vừa đi vừa canh mấy anh công an, cũng thót tim mấy lần… biết đâu có anh nào sáng sáng ngồi cà phê ven đường thì mình thành khách mở hàng rồi! Rồi cũng tìm được chỗ mua nón, em bảo mua loại 30k, mình không chịu, nhớ lại quãng đường về cũng xa và nguy hiểm, mình mua luôn cho em cái nón tốt! Hai đứa chạy vào quán phở đường Lê Hồng Phong ăn, mình thì gà mở Vũng Tàu hơn em, em chỉ đâu mình đưa đi đó… Ăn uống xong xuôi, mình đưa em ra cà phê Ô Cấp, tính điều tra em ít thông tin… em lanh lắm, hiểu ý mình ngay, chỉ nói mát cho qua, mình biết có chuyện thôi… còn là gì, sau này mới sáng tỏ… Em đòi đi tắm biển, em có mang theo đồ, mình chiều em… Em đi tắm, mình chỉ biêt phụng phịu, hôm qua lết cái xác không ra đây chứ có mang theo quần áo gì đâu… Cái này là ngoài lề, mình tự nhận xét thôi, con gái khi tắm biển có hai dạng, một là mặt đồ bơi kín mít, hai là chơi dạng hai mảnh, dạng thứ nhất là bình thường, dạng thứ hai phải là số đo mơ ước mới dám mặc… dĩ nhiên, em thuộc loại thứ hai, bộ đồ tắm làm tôn thêm vẻ gợi cảm của em, làn da em trắng nhưng đầy sức sống, không phải dạng trắng bệch kiểu tắm trắng, phải nói sao nhỉ… rất khỏe khoắn và sexy! Hình như em thích biển lắm, em tắm cả hơn tiếng đồng hồ mà vẫn cứ đùa giỡn, chốc chốc lại hú hét lên trêu mình, mình chỉ ngồi trên bờ, rồi mình ngủ lúc nào không biết… … Mình ngủ đến khi những tia nắng buổi trưa chói chang đánh thức, nhìn lại đã hơn 11h, em đã lên từ bao giờ, đã tự động tắm lại và thay đồ, em cứ im im lặng lẽ trong vẻ hồn nhiên, đanh đá của em… thà em nói ra mọi chuyện để mình yên lòng, và mình sẽ không phải giả làm cái đuôi chạy theo em mà sẽ dang rộng vòng tay chở che cho em, đôi tai cũng sẵn lòng nghe em kể những câu chuyện tầm phào không đầu không đuôi đến những tâm tình, thủ thỉ riêng tư nhất… nhưng không, em chả hé môi điều gì cả, cứ vô tư, cứ chôn giấu những niềm đau… tim em chắc đau lắm khi vò võ, cô đơn trong một thế giới mà em đang cố diễn thật tròn vai rằng em đang hạnh phúc, mình đừng lo! Em cười… nhưng sâu thật sâu trong kia, em khóc… và cái chính, em đang ngăn mình sẻ chia những nỗi buồn của em! Mình kêu em về nhé, em nói sẽ rất lâu, rất lâu hoặc chẳng bao giờ em trở lại đây nữa nên cứ để em thoải mái, vui vẻ thêm chút nữa... Em lại thế nữa, Vũng Tàu cách có thành phố hơn một giờ chạy xe, em thích thì tuần nào cũng đi có sao đâu mà lại quan trọng. Em nói có thể chiều em một lần được không, em khẩn thiết và lạ lắm! Mình buộc phải nghe theo em, thôi em vui mình cũng vui lây! Mình đưa em ăn trưa, xong xuôi, em không cho mình trả, em bảo em phiền mình ra tận đây không lẽ để mình bao thầu em hết. Rồi chở em ra gần cuối đường Hạ Long, kiếm một quán nước con con, ngồi nghe gió biển… - Em đừng có làm điều gì dại dột như đêm qua nữa nhé!... – mình nghiêm túc kiểm điểm em… Em đang làm hành động chụm tay lại như chiếc ống nhòm để ngó ra xa, em chắc đang tìm kiếm giàn khoan dầu nào ngoài đấy… lại tưng tửng nữa, có mà đến tết Ma rốc. Mà chưa nói mắt của em tuy 10/10 đấy nhưng còn thua xa mấy ống tele nhà mình, mà vác con tele ra đây cũng chả thấy gì sất!... - Ê… có nghe anh nói không đấy! – cũng là do em cứ lơ là công việc chính, chắc phải dắt em ra nhà sách mua cho em mấy cuốn dạy cách tập trung… - Hả???... Hả???... Anh hỏi gì cơ? – em cứ ngơ ngơ như con cầy tơ thế kia… - Anh nói là em liệu mà làm, đừng làm anh sợ như tối qua nữa nha!... - Ha…ha… Nhắc mới nhớ, anh nhắn cho em mấy cái tin… Trời ạ! Con người ta ham sống lắm, làm như thèm tự tử lắm không bằng… - Vậy hả?... - Chớ sao!... - mình nghe em tỉnh bơ mà đơ trong tích tắc, em nói như giỡn chơi, em có biết hôm qua anh liên tưởng đến cái cảnh ra xem người ta tìm em ngoài biển kia không, anh còn nghĩ em làm người không muốn mà cứ thích đua đòi làm tiên cá cơ... - Vậy thật tình anh muốn biết bữa qua em có chuyện gì???!!!... - Từ từ anh sẽ biết thôi, chuyện dài lắm, có kể một đêm cũng không hết đâu… - em lại xuống giọng bất thình lình, em hẳn có nhiều ưu tư, trăn trở lắm… nhưng mà khốn nạn thay, mình như thằng ngây ngây… chả biết gì! - Ừ, vậy khi nào muốn thì nói anh biết! – tính xủ bùa với em nhưng nghĩ lại tính tình em lúc nắng lúc mưa, mình giận em không khéo em nhảy bổ ra biển dọa mình chết khiếp nữa nên thôi. Ngồi nhâm nhi trái dừa, bàng chuyện quốc tế, chính sự với em cũng hay hay… Rồi tự nhiên… - Anh hát lại cho em nghe nhé! – em hay mê sảng vậy đó… - Em tửng à! Đang yên đang lành tự nhiên hát??? - Đang yên đang lành mới hát, hát đi anh!... – em nài nỉ… - Thôi, không được đâu, bữa khác đi!... - Hát đi kẻo sau này muốn cũng không được đâu!... - Em muốn thì hát đi, anh không hát đâu!... - Vậy em hát nhé! – khác mọi bữa, em không gầm gừ, xịu mặt, em ngoan… ngoan… ngoan lắm… - Ừ, hát đi!... Và em cất tiếng hát…

Update 12 P/s: Xin lỗi ace nhiều nhé, nếu ai thông cảm bỏ qua, ai không thông cảm cũng ráng bỏ qua nhé, nhiều chuyện khủng hoảng quá nên ko hay lên chơi với anh em dc, nhưng qua năm mới, trở lại với khí thế mới nên anh em có chi bực bội thì để lại năm cũ nha! Cảm ơn anh em nhiều! ^_^ --------------- “Một chút hương thơm còn lại. Một ánh mắt quen để lại. Một lối đi trên con hè nhỏ. Và mưa nắng hay mùa vẫn qua…” “…” “… Và em sẽ luôn mong gần lại. Vòng tay ấm khi mùa đông bắc về. Những đêm nằm im sương sớm gió mùa…” Giọng hát em không hay, so với ca sĩ nghiệp dư còn gọi là khập khiễng – còn so với Trang, em thua toàn tập nhưng nó mang một nét riêng rất khó diễn tả. Em hát làm mình phải lắng nghe – nhưng khó quá - hình như mình đang cố tình lịch sự, ráng gồng mình nghe em hát. Biết nói sao nhỉ, không phải tiếng hát trong veo, thánh thót mà khi cất lên làm người đối diện phải chú ý, dòm lại xem: “Ai… ai đang hát đấy nhỉ!” – giọng em thường, nghe kiểu quay hình trực tiếp chắc vỡ nợ - hì hì… nhưng tướng ta em được để làm clip hát nhép thì khối lượt xem. Nhìn em thều thào, có đoạn em lên không nổi, hát sai nhịp, em vẫn cố hát – không muốn cười cũng không được – nhưng may sao mình không cười. Em hát xong một hồi, vỗ vỗ vai mình… - Sao anh đơ ra như chơi Động tượng thế?.. – em hỏi mình - Ủa… - mình chỉ kịp “ủa!” một tiếng cụt ngủn, ôi chao, em hát xong mà mình cứ nghĩ đã qua một thế kỷ rồi đấy. - Thôi nhìn mặt anh là em hiểu anh nghĩ gì rồi… - Ê… cái em này… em mà biết anh nghĩ gì, anh bế em về Sài Gòn đấy… - mình ngớ người chả biết nói năng gì cả, khen em thì chắc em chả tin, còn chê mà được với em… Ôi! Chiều em với cả Trang hay phụ nữ nói chung lại, là cả một bài toán càng giải lại càng sinh ra nhiều ẩn… - Chả phải anh tính khen em hát thuộc lòng quá siêu sao! – ơ, em chưa đánh đã tự khai thế kia thì mình đến chịu em… Nhìn em phụng phịu đôi má, mắt em nhìn mình cứ ra vẻ nghi ngờ, thách đố - “Em mà hát hò điêu luyện như đang uy hiếp anh thế kia thì đố ai dám chê bai em!” – mình thầm nghĩ… - Không, em hát hay… rất hay và cảm động luôn đó! – mình vừa nói, vừa vẹo nhẹ má em. - Thôi cha, xạo một vừa hai phải thôi. Tui hát hay thì mắt mũi anh đâu có gật gù kiểu muốn ngủ mấy giấc như vậy! – em cuối cùng cũng thừa nhận giọng em chưa được hay như Adele nhưng ông trời công bằng đó thôi, Adele làm sao xinh xắn bằng em. Mình nghe em nói vậy, theo phản xạ - mình gật đầu… - Anh gật đầu như đúng rồi thế! – thôi rồi, em bắt quả tang mình chơi xấu em, lỡ như… em giận… em hát tiếp… chắc mình… - À… haha… không, không… em hát hay mà! – mình lại lắc đầu nguầy nguậy, chối bay chối biếng… - Em đã bảo từ đầu là em hát dở mà!... – đó là câu cửa miệng của con gái khi họ làm sai điều gì, nào là “Em đã nói em vụng mà!” hay “Em đã nói em không đến được mà!” – mà dù em nhận là em có nhận là em hát không hay… mình cũng không tin là em hát không hay… thật. - Ừ… anh biết! – mình nói xong câu đó, mình mới nhận ra mình hố, vâng, kiểu gì thì nếu phụ nữ họ nói “em đã bảo” này kia nọ, dạng như “Em đã bảo em xấu mà!” – thì chớ dại mà hưởng ứng, mình đại ngu thiệt. - Xít… - em “xít” một tiếng rõ là to, át cả tiếng sóng, tiếng gió, lại còn mắt em liếc xéo một phát như dao cứa… em lườm… làm mình hơi ơn ớn. - Xin thông báo… bắt đầu bộ phim “giận dai”... – mình vẫn ráng trêu em cho đến khi… em lồng lộn, thua đủ, nổi đóa lên… Mà thật… em từ giận chuyển sang lẫy… - Xí… - mình đang tự hỏi em hết “xí” sẽ chuyển sang thể loại độc tấu gì đây… - Thưa cô, tôi cố gắng lắm… nhưng ông nội tôi cũng không thể đoán cô ca bài gì trong nửa nốt nhạc như vậy! – mình biết em dỗi hờn vu vơ nhưng vẫn cà khịa em, chẳng ra sao nhưng em cứ hình sự kiểu phim tình cảm thế lại đáng yêu. - Anh… cái đồ vô duyên… - Đó… thà em cho anh biết hẳn là em muốn gì… Anh còn biết mà chiều em… - Ai cần… - Thế thì giận nhau luôn nha… em ở lại, anh về Sài Gòn ha! – mình dọa yêu em, mà nếu em cứ bất hợp tác, xem mình không còn kí lô nào, mình cho em lập kỉ lục Guinness “Người đi bộ xa nhất” luôn – em thách đi, biết đâu mình làm thật. - Cứ việc… Tui đi xe đò về… - … - Thôi thôi, anh đến chịu em mất thôi… Thôi mình về được chưa em, cũng trễ rồi… Em không nói, chỉ nhìn… nhìn thật chăm chú ra khoảng không mênh mông… mình biết, lòng em đang cồn cào, ngổn ngang – nhưng mình biết làm sao để sẻ chia với em… khi em cứ né tránh, tự giam bản thân vào cái cũi cô quạnh… Mình thấy vậy, thôi thì để em lưu luyến nơi này thêm chút nữa – dù không đưa được em ra khỏi cơn bão dập dềnh kia, mình cũng phải cố mang lại sự bình an, êm ả – dù chỉ là trong chốc lác… “Em, giờ phút đêm nay đang ở đâu ? Hay bước chân chung vui cùng ai ? Lặng lẽ ra đi không một lời Để lại đây bao nỗi cô đơn…” Mình là vậy đấy, ngồi yên thì phải táy máy hát hò mới chịu được, mình không thích sự yên ắng, tĩnh mịch này chút nào cả - phải phá tang bầu không khí ngột ngạt, bức bối này. Em vẫn giữ thái độ bình thản đầy gượng gạo… Mình hát tiếp… “… Ôi đêm nay với bao kỷ niệm Bao chơi vơi đắm chìm vô vọng Khi đau ai có biết lòng ai…” - Em chưa đủ tức cười hay sao… mà anh còn chọc em bằng bài này nữa… - em nói đùa mà có phần thật, em mếu máo cười… chắc mình hát thêm một hai câu nữa là nức nở… Mình cũng thiếu tế nhị nữa… chọn bài hát an ủi em mà có duyên ghê gớm… đúng tâm trạng nhưng… không phù hợp tình huống oái ăm này… - … Anh xin lỗi… Mình nắm bàn tay đang lẩy bẩy từng chập của em… nắm thật chặt… dẫu em có đau… mình cũng phải cầm… để cảm nhận em đang nghĩ ngợi gì, suy tư ra sao… em là cô em gái mình nhận vơ mà. Mình tựa em vào lòng – đâu đó văng vẳng tiếng thình thịch của con tim em run rẩy… Lúc này, em chỉ hành động như một người máy – còn mình, khốn nạn… phải giữ vai trò là chiếc điều khiển bất đắt dĩ. Một hồi sau… từng giọt nước lóc chóc nhỏ xuống bàn tay mình đang níu tay em – ban đầu, chỉ tí ti thôi – hình như em buồn và kiệt sức đến buông xuôi… em không thiết tha dụi hàng mi ướt đẫm… còn đôi mắt em, như đang căng mọng lên… mình nhìn em mà xót xa, em thui thủi đến thương không hết… sao dám trách em… mình chỉ biết nuốt… những giọt lệ… từ rất sâu, rất sâu trong lòng… nó mặn và chát chúa, nó đang bất lực nhìn em mà không thể làm gì cho em. - Lại khóc nữa rồi, khóc xấu lắm… Em vẫn rưng rứt… Mình lại vén những sợi tóc đang bên bết nước mắt của em, lau từng cơn mưa chạy dọc sóng mũi em… nhưng tay mình nặng trĩu… dù cho chỉ là một hành động nhẹ tênh như thế. - Em khóc nữa… là anh không kìm lòng được cho coi… nín nha em… O.Henry, tác giả người Mỹ đã viết trong trong truyện ngắn “The last leaf” thế này: “Điều cô đơn nhất trong khắp thế gian là một tâm hồn đang chuẩn bị sẵn sàng cho chuyến đi xa xôi bí ẩn của mình” – nhưng dù em có đang nghĩ ngợi miên man, khờ khạo… cũng đừng chọn sẵn một con thuyền đơn độc rồi tự dằn vặt mình nữa… ---------------- Rồi… em cũng chịu nghe lời, ngừng khóc… chịu theo mình về… Khi mình dắt xe… có tiếng chuông điện thoại… mình xem thấy Trang gọi, nghĩ không tiện bắt máy nên mình tắt… - Anh nghe máy đi rồi mình về, em chờ… - À thôi… không sao đâu em… mình về nhé! - … Trên đường đi, điện thoại cũng reng thêm vài lần nữa – nhưng nếu ban nãy không trả lời rồi, không lẽ giờ nghe… Trên đường, cũng may mắn không bị kẹt ở chốt giao thông nào vì lòng bảo dạ rằng Trang gọi có gì chăng… rồi thêm phần Ngọc đang như vậy… Haizz… Qua Tam Phước một đoạn – mình ghé một quán nước nghỉ chân, với cũng tính gọi lại cho Trang. Mình gọi một lon bò cụng, Ngọc uống nước dừa… rồi mình mở máy… chắc gọi mình hoài không được nên Trang để lại tin nhắn… “Anh đang bận hả? 7h tối em học tiếng Hàn ra, anh qua Nhân Văn đón em nha! ” Trang là vậy, em ít khi nào lớn tiếng vì mình không nghe máy – em quan tâm người đối diện theo cách riêng của em… Nghĩ ngợi một hồi, mình cũng không biết tính toán sao cho hợp lý khi lúc này đã gần bốn giờ chiều – sớm lắm cũng phải hơn tiếng nữa mới về thành phố… chẳng lẽ đón Trang với bộ dạng như vậy… mắc công phải lấy lý do, lý trấu – rồi hổng lẽ nói toạt ra là đi Vũng Tàu làm công quả… Khó nghĩ quá… Không chọn cách nhắn tin, mình quyết định gọi lại cho Trang… Sau một hồi kể lể, thêm thắt, nào là ban nãy ngủ quên không nghe máy, đang đi công việc… ôi thôi đủ cả… thì mình Trang cũng chịu du di cho mình lên bảy rưỡi… Nếu mình mà phân thân ra được thì đâu có khổ tâm như bây giờ… Nước nôi, nghỉ ngơi xong xuôi, mình và Ngọc lại lên đường, đến tận hơn sáu giờ, mình mới được thấy chiếc bảng “Địa phận Dĩ An – Bình Dương”… và một rừng xe úa ra giờ tan tầm… Giờ chỉ cách thành phố có gần 20 phút – theo tốc độ của mình nhưng cà nhích thế này, chắc phải một tiếng mới tới nơi. Mình tiên đoán như thần, 7h kém 10 mới đến nhà Ngọc, định về nhà thay đồ chứ nhìn tướng tá lem nhem như đi tình nguyện thế này… Rồi cũng xin quá giang ké ít nước nhà Ngọc, chỉnh sửa lại vẻ đẹp trai lai láng, dòm lại đồng hồ đã 7h 5 phút, cũng ít khi mình làm việc phải trông từng phút, từng giây như vậy – rồi xin phép Ngọc và mẹ em đi, không quên ghé tai em nói nhỏ em nghỉ sớm, quên chuyện tối qua đi… Còn mẹ Ngọc - “má vợ” theo hợp đồng của mình – cô nhìn mình đầy thắc mắc, chắc không hiểu vì sao mình đánh hơi Ngọc nhanh nhạy quá thể – đến tận Cần Giờ cơ đấy – có lẽ cô thấy mình vội nên không mở hội “thẩm vấn”, thế là lại khổ cho Ngọc phải đối phó giúp mình. Mình phi như bay ra Thư quán Sinh viên ngay Lê Duẩn – đối diện trường Nhân Văn đón Trang. Tới trước quan, mình tính nhá điện cho Trang – nhưng chợt dừng lại – mình ngỡ ngàng trong một phút giây… khi nhìn qua khung cửa khá lớn của thư quán… ... … … … … … Trang đang ngồi trên ghế Sofa thấp, chóng một tay lên thành cửa và lim dim quyển sách – ôi cha, quên mất phải hỏi cô ấy là quyển sách gì – chắc Trang chẳng nhớ nổi đâu. Cái kiểu quàng tay sau ót, để vén mái tóc ngang vai – đầu nghiêng sang bên – tất cả cấu thành một bức tranh quá gọi là đẹp – đẹp tự nhiên, trinh nguyên, không tỳ vết. Mà cái kiểu ngắm em phản chiếu qua ô cửa, nó hay hay, rất thơ – rất bắt hình, mình mà có máy là mình bấm ngay vài chục shot – đây là khoảnh khắc đắt thứ hai mình bỏ lỡ trong ngày, cùng với cảnh bình minh ở Vũng Tàu. Tự mình làm cho thời gian, không gian quanh mình chậm lại và dừng hẳn trong tiềm thức trong một lúc lâu – không thể sai được nữa, chính cái thần thái ấy đã đánh gục mình ngay ngày đầu tiên – chính em đang viết nên những nốt nhạc sinh động cho cuộc sống mình thêm màu sắc. Rồi mình bừng tỉnh lại, khi có tiếng chuông quen thuộc của điện thoại ngân lên… Trang đang gọi… em chuyển cảnh rồi sao… nhưng trong tâm trí mình cứ in sâu bóng dáng của người con gái ấp e bên khung cửa… ban nãy… phải chăng một cơn Alzheimer tức thời làm mình lãng quên mọi thứ, nhìn lại đồng hồ… ôi đã qua bảy rưỡi cả 5 phút… - Alo em! - Anh tới chưa? - Rồi, em không tin đâu, anh tới nãy giờ rồi… - Đâu… đâu… Trang vừa hỏi, vừa dáo dác tìm mình… - À… à… kia rồi… Sao anh không gọi em? - … Chị gì ơi, vui lòng tính tiền… - tiếng Trang văng vẳng trong điện thoại. - Anh chờ em tí nhé! Để em tính tiền đã… - em cứ nhẹ nhàng, từ tốn như vậy. - Ừ… thì nãy giờ em chờ anh rồi, anh đợi tí có sao đâu. Nhớ kiểm tra đồ đạc kỹ càng kẻo quên nhé!... Trang là cô gái dịu dàng – không phải là nhất nhưng em không vì lòng kiêu hãnh, chấp nhất từng phút mà bực dọc, la to oang oang trong điện thoại đâu. Sau này, mình có hỏi, em bảo là mình đợi em cả nửa tiếng có bao giờ kêu ca thì mắc gì em sừng sộ với mình – nói chung, yêu nhau là phải cảm thông bỏ qua cho những tật xấu của nhau – nhưng mà lấy 5 phút đổi 30 phút thì em khôn quá còn gì. Hì hì… Mình tính quay xe về - nhưng Trang muốn ra cầu Ánh Sao một tí – thấy còn sớm nên mình chiều ý em. Trên đường đi, mình kể cho Trang chuyện ban nãy, em cười khẩy – em bảo nếu thích, cứ bao em uống café là em diễn cảnh đó cho xem. Mình nói chuyện nhỏ nhưng quan trọng là sự xuất thần, bất ngờ thì em sẽ làm không được – em ngạc nhiên về cái khoản để ý của mình lắm. Ra đến cầu Ánh Sao, loay hoay gửi xe, mình không dắt tay em nữa… mà choàng tay qua eo em, em cũng biết nghe lời và hợp tác lắm. Hai đứa tán dóc cùng hai que kem “Con cá vàng màu xanh lá cây” một hồi, em bất chợt hỏi mình… - Em đố anh hôm nay ngày gì?... Quái, chả lẽ sinh nhật em – mà chắc chắn không phải, mình thuộc nằm lòng mà, 23 tháng X… - Em có tới hai ngày sinh nhật à?... - Haha… không phải… mà nếu anh thích thì em có tới chục cái á chứ… anh lo nổi không… Vậy ngày gì ta, hay là… - Anh đoán là ngày… - Ngày gì?... - Em nói coi thử giống ý anh không?... - Khôn vừa thôi cha, không nhiều chuyện nữa.. nói mau… - em vừa nói, vừa cù lét mình. - Nói trúng, có thưởng nhé!... - Chơi luôn… Hì hì… - Cho đoán hai lần nhe… - Mệt anh ghê á… Nghỉ chơi… - Vậy đoán đúng, hun hai cái nhá!... Em nhéo mình một cái ngay eo… rõ không đau… mà tức cười… - Ngày hôm nay là ngày kỷ niệm mình yêu nhau phải không? – mình chỉ nghĩ đến một đáp án đó thôi. - Gần đúng thôi… - Vậy hôn nhé!... - Không… không… anh ăn gian… - em vừa cười, vừa lấy tay che mặt lại, nhưng mình đã kịp hôn em – mà em cũng kỳ, hôn mà mở mắt, để mình phải lấy tay che mới chịu nhắm… Em chưa quen… Haha… Đóng phim Hàn xẻng xong, mình mới hỏi em ngày gì, em nói bữa qua em về rãnh rỗi, dở hơi cám heo ra sao, em mới lôi đống tin nhắn ra xem, kiểm xem cái nào không quan tròng để xóa – thì em thấy tin nhắn mua con D90 với mình, em xem ngày – ai dè nó trùng ngày hôm nay – vậy là em nói tròn ba tháng từ ngày đầu gặp nhau. Cũng hay hay, mình với em lại nhắc lại những kỷ niệm trong 90 ngày đó – mà hình như chính thức yêu nhau chỉ khoảng chừng 60 ngày thôi hà – vậy có nên tổ chức ngày giận nhau, hôn nhau, bo xì… nhau không nhỉ. Rỉ rả trò chuyện, hàn huyên đến tận chín rưỡi – muỗi chích thấy cảnh luôn – sau lần đấy, mình mới phát kiến ra ý tưởng là đi hẹn hò phải mang vũ khí – nhang muỗi hoặc kem chống muỗi Sofel. Lại kể chuyện tối hôm đó, mình về - gặp mặt bà dì hình sự ớn ăn – bả hỏi tối qua mình lang bạc giang hồ ra sao mà khuya khoắc còn dắt xe ra khỏi nhà. Mình chối bây bẩy là bạn thất tình đòi tự tử - bả nghi ngờ mấy bận mới chịu cho qua. Mọi chuyện cứ diễn ra với các hoạt động ăn kem, café, đi lòng vòng cuối tuần – tuy đơn giản nhưng cũng vun vén cho tình yêu của em và mình. Mình nghỉ tết, về quê, năm đó cũng là năm đầu tiên mình có ghệ - cũng khác chứ, chúc tết, nhắn tin – nói chung em mang đến một ý nghĩa sâu sắc, đáng quý cho cái tết đầu đời sinh viên của mình. Nhưng nếu để nhớ xem có kỷ niệm nào có thể đặt tên không, mình không nhớ nhiều lắm, cho đến một tầm qua tết năm đó một chút… ------------- (cont) DROP CMNR

0 notes