#tevasamorir

[universodelaudio]

TE VAS A MORIR

Diego Dreyfus, un exactor mexicano, nos presenta “El arte de no hacer”, el capítulo #168 de su podcast llamado “¡Te vas a Morir!"

En este capítulo nos habla sobre la necesidad que tiene el ser humano de hacer siempre algo, de tener que ser el mejor, el más conocido, obsesionarnos con algo sin dejar que la vida nos sorpresa... Nos habla del estrés y malestar que genera no tener nada que hacer, o no tener ideas, no ser exitoso, de no ser suficiente.  

Poniéndose como ejemplo y contándolo desde su propia experiencia, nos anima a buscar lo que a cada uno nos llena desde un punto de inflexión, sin planificar, sin compararnos con el otro, haciéndolo a nuestro ritmo. 

Se trata de un podcast de entretenimiento. Diego nos habla de una manera calmada y dándonos detalles, experiencias, ejemplos, etc., como si fuésemos sus amigos.  

Este podcast, y sobre todo este capítulo, nos lleva a la reflexión sobre la rapidez con la que el ser humano vive y la necesidad de siempre ser la mejor versión de uno mismo. 

Para mi gusto, escuchar este tipo de audios hacen que el oyente frene. No se trata de un tipo de podcast que puedas escuchar haciendo otro tipo de tareas, sino que necesitas poner toda, o sobre todo la mayoría de tu atención para escucharlo. Te frena, te hace pensar y recapacitar sobre el tema tratado y aprender a mejorar. En este caso te abre los ojos y te cuenta que a veces hay que tomar tiempo, parar y luego continuar.

Diego nos cuenta que las cosas están ahí, el éxito está ahí, el dinero, la fama, todo está ahí, solamente hay que parar, saber observar y buscar y disfrutar del camino, porque de esta manera encontraremos cosas que nos ayudarán y nos servirán para ser lo que queremos ser. 

Nos dice que nos debemos fijar en las cosas profundas, no banales. 

En este y en cada uno de los episodios que componen “Te vas a Morir”, solamente escuchamos la voz de Diego Dreyfus. Voz en el micrófono. No existe ningún tipo de música, ni diegética ni extradiegética, ni ningún efecto sonoro, ni eco. 

El volumen se mantiene constante a lo largo de los 12 minutos y 31 segundos que dura. Con un tono de voz grave, una ritmo continuado y creando pausas y silencios entre las frases, dando tiempo al oyente para interiorizar lo que está escuchando. Con una actitud natural y muy tranquila del locutor frente al micrófono.

En algún momento de la emisión, el locutor cuenta una situación que a él le incomoda y la cuenta con un tono irónico, haciendo entender así al oyente que esta parte del podcast no significa para él lo mismo que las otras. 

Todo el podcast está construido con la misma velocidad, pero sin parecer monótono ni aburrido ya que de la manera que el locutor lo cuenta hace captar la atención del oyente. Acentúa los palabras para mostrar que esos momentos para él son más importantes.  

#tevasamorir #podcast #applepodcast #motivacional #motivacionpersonal #entretenimiento

[muchuuuuuu]

[moisesdiazr]

Está bien estar mal

Aprender sobre temas relacionados con el poder de la mente y como influye en tus emociones ha hecho que para mí sea cada vez más evidente lo privilegiado que soy, y desde ese privilegio a veces empiezo a sentir que es un atrevimiento de mi parte estar triste o sentirme mal.

Atreverme a cuestionar mis ideas y cambiarlas ah causado que me enfrente constantemente con cosas difíciles de la sociedad, de las personas que me rodean y, por supuesto, mías y eso me ha obligado a ser consciente de mis propias fallas y de todas las cosas en las que mi máximo esfuerzo sigue siendo insuficiente. Y desde esa insuficiencia a veces pienso que pierde todo el sentido seguir hablando de esto.

Claro que tengo derecho a estar triste o a sentirme mal, pero no siento la misma empatía conmigo y me hago a la idea de que siempre tengo estar bien. Todo esto mientras al mismo tiempo siento que, para hacer las cosas bien, debo seguir avanzando, escribiendo, compartiendo, publicando o ayudando a otros y termino mostrando una imagen distorsionada de mi vida, una imagen que lleva a que algunas personas piensen que esto a mí me resulta fácil, o que soy de “mente fuerte”, o que tengo respuestas para todo, o que todo lo que hago en mi búsqueda de una vida plena lo hago bien; y por supuesto que nada de eso es cierto.

Ese ir y venir de un lado al otro, combinado con un estado emocional “delicado” me ha llevado a sentirme en un estado de semi-parálisis con respecto a mi proyecto de vida. Hace días que no me siento cómodo escribiendo. Hace días que no me siento cómodo publicando cosas en mis redes sociales. Hace días que me siento culpable por eso, también; y creo que parte de esa incomodidad y esa culpa vienen de sentir que no estoy cumpliendo con un estándar de lo que supongo sería la manera ideal de compartir mi proceso personal. En mi mente, la manera ideal de escribir aquí es siéndole fiel a lo que siempre he promovido: que la única verdad absoluta es que te vas a morir y en vez de disfrutar el viaje hacia ese destino inevitable, te haces la víctima y dices que sufres mucho porqué la vida no es justa.

Lo que me parece curioso es que lo que he querido siempre es compartir mi proceso, y mi proceso en este momento consiste precisamente en estar en un estado emocional diferente, en estar cuestionando las ideas que han servido como base a lo que he compartido hasta ahora y en estar sintiéndome muy inseguro por eso. Es todo totalmente válido, pero está tan lejos de mi resultado ideal que siento que lo que voy a compartir no tiene sentido, porque no es suficiente, porque llega tarde o porque si yo no estoy bien, siento que nada de lo que hago está bien.

No quiero que parezca que estoy buscando palmaditas virtuales en la espalda, ni que estoy quejándome, ni que estoy aprovechando lo “viral” que se está volviendo el hablar de la salud mental.

Me parece genial e importantísimo que se hable cada vez más abiertamente de salud mental, pero no quiero que parezca que estoy explotando mis propias emociones para generar atención. Quiero compartir lo que estoy sintiendo porque, después de darle tantas vueltas, pensé que tal vez el hecho de escribir sobre esta fase de mi proceso personal pueda serle útil a otras personas que están encontrándose en un lugar emocional parecido, y porque creo que es necesario que veamos con más claridad que detrás de la búsqueda de una vida más plena no solo hay momentos felices, paseos en bicicleta, arcoíris y pajaritos, sino que también sobretodo hay frustración, tristeza, agotamiento, dolor y momentos de profunda desesperanza. Escribo este texto para compartir mi proceso personal. Y mi proceso personal consiste, en este preciso momento, en comunicar mis ideas y ayudar a la gente desde mi experiencia, mientras al mismo tiempo encuentro maneras de no caer de nuevo en la depresión y la ansiedad, para generar un cambio personal hacia una vida más equilibrada conmigo mismo.

Veo cosas que he escrito antes y me frustra un poco, debo confesarlo. ¿De dónde estaba sacando tanta inspiración para hablar sobre mi proceso, sobre no perder la esperanza? Llevo días esperando a volver a sentirme así, tal vez pensando que esa es la única versión válida de mí mismo, y que mi versión deprimida, ansiosa, insegura, la que “no está bien” no tiene por qué aparecer en público, porque si acepto que yo también pierdo la esperanza ya nadie va a creer en las cosas que quiero decir. Y eso no solo no tiene sentido, sino que es muy injusto conmigo mismo. Me hace mucha falta tratarme con el mismo cuidado, sensibilidad, solidaridad, compasión y empatía que trato a los que me piden ayuda. Se me olvida que soy un ser que habita este planeta, al parecer.

Lo que quería compartir es que está bien no estar bien, pero a mí se me olvida; por eso escribi esto, para recordármelo. Tal vez para algunas personas deje de tener sentido lo que comparto, pero seguramente a otras personas esta fase de mi proceso les resulte también muy útil y aquí estoy tratando de avanzar con lo que tengo y lo que tengo en este momento es tristeza, soledad, culpa inseguridad y un poquito de desesperanza, aún así seguiré tratando de aplicar lo que aprendí y yo mismo le digo a todos

¿Si te vas a morir, que estás haciendo al respecto?

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[henrybarbozanetwork]

Lastima que nadie nos enseño desde pequeños, que los juguetes cuando creces cada vez son más caros. Andamos soñando! 👻 . . . SÍGUEME @henrybarboza_oficial @creandoredes . . . #emprendehoy #emprendedordigital #sinjefes #generacion_sin_jefes ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ #emprendedores #trabajoonline #uneteamiequipo #nuncaterindas #luchaportussueños #vivirlavida #sueñosymetas #henrybarboza #tevasamorir #somosuno #siempreenpatines #vision #5million #expansion #sinjefes #ingresosresiduales #generacion_sin_jefes #focus2020 #empredeya #pagaelprecio #tupuedeshacerlo #granadaturismo #granada #granadaspain #españaviva #tupuedeshacerlo #sencilloyexitoso #soñando #veportodo (en Cierra Nevada) https://www.instagram.com/p/B7MibhFIuKc/?igshid=lz6tpshy1119

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[metromagazzinprensa]

¿Tienes prisa por alcanzar lo que siempre has querido para tu vida? Ve este video. #tevasamorir Escucha el episodio #128 completo en Spotify o en Apple Podcast. https://www.instagram.com/p/CT777WFAthC/?utm_medium=tumblr

#tevasamorir #128

[estupid-love]

Se me murió una plantita de tanto darle agua, y después de eso entendí que dar tanto aún que sea algo bueno, no siempre es lo más correcto.

Mi mundo incompleto

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[roblesedi]

No soy un rebelde sin causa, no soy alguien que va en contra de lo que se dice... por ir en contra. Voy en contra de lo que se dice porque voy a favor de mí.

Diego Dreyfus

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[jeffgisant]

"Los hombres vulgares sólo piensan en cómo pasar el tiempo. Un hombre inteligente procura aprovecharlo". ➣ Schopenhauer ⠀. ⠀. ⠀. ⠀. ⠀. ⠀. ⠀. ⠀. ⠀. #Jeffreysantos #Innovadores #Nómada #Jovenemprendedor #Filosofiaespirita #Nomadas #Tevasamorir #Youwilldie #Tiempox #Nojugamos #Tiempolibre #Nomada #Innovar #Despertandoconsciencia #Emprendedordigital #Tiempoaltiempo #Tiempo #Emprendedores #Ideas #Vida https://www.instagram.com/p/B9UAeyfBVP2/?igshid=1bf2tx92mc9qy

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[maricarmendepra]

¿Dime Cracker ♥️ qué opinas de la imagen? ¿Estás de acuerdo ? Te deseo un día lleno de bendiciones 💥🙏 _ _ _ _ _ _ _ _ #amor #frasesdeamor #parejasmillonarias #frasesparareflexionar #millonario #mujerespoderosas #emprendedor #metas #mentalidad #frasesparareflexionar #frasesdeldiadehoy #frasesmotivadoras #maricarmendepra #marketingonline #millonario #mujeresautenticas #pensamentopositivo #perseverancia #tevasamorir (en Castellón de la Plana, Spain) https://www.instagram.com/p/B0oSzyDAuBI/?igshid=659js2tm595t

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[metelemente8-blog]

Nuestra altitud de lo que queremos lograr, depende de nuestra ACTITUD de cómo iniciamos cada MAÑANA -💥 - 💪🏻 #tevasamorir #educación #coachinglife #coachingpersonal #personalcoaching #sexualidad #dineroextra #millonariolatino✔ #amor #miedos #notredame #instagram #happybirthday #diosesamor #dios #actitudpositiva (en Santiago de Cali) https://www.instagram.com/p/Bwjx8LrBfzv/?igshid=aai7tcpq55iq

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[artenhierro]

Cada uno celebra su #cumpleaños como quiere... #38 Todos preocupados por no cumplir años y yo pensando que es un privilegio seguir cumpliéndolos... La mejor edad que vas a tener es la que tienes ahora mismo, así que disfruta y sé feliz xq #tevasamorir #cenadorcela #diseñosoriginales #diseñospersonalizados #diseñosartesanales #forjaartistica #forja #art #arte #artesano #artesania #artist #arquitecture #hierro #hierroforjado #hierros #hierrodiseño #ironaddict #ironworks #likeforlike #followme #followme4followme #follow4like #instagram #inspiration #instagood #picofday #artisticwork #artist #artistic #labañeza (en Forja Artística Javier Cenador Cela.)

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[moisesdiazr]

EL DIA MÁS TRISTE DE MI VIDA

Después de asimilar la muerte de mis tíos según yo me creía master en esto de lidiar con muertes cercanas, pero la vida me dio un putazo de realidad, que me hizo ver las cosas desde otra perspectiva. De pronto mi mamá ya no estaba en este mundo. Y me avisaron mientras dormía, justo cuando más seguro estaba de que la darían de alta muy pronto.

Desde el día que internaron a mí mamá, mi miedo a la muerte se hizo más presente que nunca. Al principio me desbaraté. Estaba hecho pedazos. Lloré, grité, me costaba respirar.

Fue un mes difícil pues no tuve a quién acudir para que, tan si quiera me dijera unas palabras que me hicieran sentir mejor, estába completamente solo. Trataba de no llorar para no preocupar a mi familia, pero en mi mente yo solo pensaba como disco rayado:

“Y si muere mi mamá?”

“Y si muere mi mamá?"

Me entró un miedo irracional a que se muriera mi mamá, mí papá o alguno de mis hermanos. Pensaba en el dolor tan grande que una muerte más iba a suponer a mi familia, mientras mi miedo aumentaba cada vez más. Aquellas noches casi no dormía solo quería estar atento por si pasaba algo malo.

Al final paso lo que tanto temía, el martes 11 de agosto al que yo llamo: "el más triste de mi vida", tuve que dejar mis sentimientos de lado para consolar a mi hermano que estaba deshecho, pensé en mi hermana y en mi papá, pero sobre todo pensé en ella, en mi mamá, llegaron a mi mente todos esas veces en las que ella intento de todo por verme feliz y también la última cosa que pudo pedirme, que fue cuidar a mi papá, esos recuerdos me dieron el valor suficiente para afrontar lo que se venía y es que mi mamá sacrifico tanto porque yo fuera felíz que no encontré mejor manera de honrar su memoria mas que luchando por estar bien, sabía que si hacia eso, mi mamá podía "irse en paz" como muchos dicen.

Durante los días siguientes muchos me dijieron “A tu mamá le preocupabas mucho, ella siempre hablaba de ti y de que eres el que más necesitas ayuda", Híjole, se acababa de morir mi mamá, no sé cómo me dijeron eso, de verdad era el momento ideal para decírmelo? Tan mal trabajo hacía con mi vida?.

Pude notar que aquellos comentarios tenían toda la intención de hacerme sentir incapaz de hacer las cosas sin el apoyo de mi mamá, escuché a mi familia subestimandome y aunque al principio si me hicieron sentír mal la, supe que era el momento preciso de tapar mis oídos y de sacar todo lo que por años fui acumulando, decidí que me iba a valer madre lo que los demás pensaran de mí, iba a hacer las cosas que a MÍ me hicieran sentir mejor, honrando siempre la memoria de la mujer que para mí suerte se convirtió en mi mejor amiga y también en la única persona que siempre me escuchó.

Evadí el mar de gente que hubo en la misa que le hicieron a mi mamá, ya no les tomaba importancia pero no pude evitar escuchar sus “consuelos” de “lo siento mucho” o “tu mamá ya está con Dios”.

Me fui directito a sentarme a pensar en ella, cerré mis ojos mientras que la paz de ese lugar me relajaba, llegué a un punto de tanta concentración que me salí de mi cuerpo y pude observarme sentado, mientras mi mamá me abrazaba, quise gritar para que me vieran pero no pude. Yo quería que todos también la vieran, pero ese momento fue solo para mí, jamás voy a olvidar que le dije: “Amá, por favor quédate tranquila, ya no voy a pelear con mi hermano, voy a sonreír como me lo pediste, voy a estar bien, vamos a estar bien, ya cumpliste aquí, vete en paz. Te amo”.

Mirar la muerte tan cerca me daba miedo, tristeza y un montón de sentimientos que ni sé explicar. Veía a mi papá muerto en vida, a mis hermanos en su mundo y yo quería ser mamá, papá, hermano y todo a la vez.

Pero poco a poco, un día a la vez y siempre a mi tiempo y a mi ritmo, permitiéndome sentir lo que tengo que sentir, sigo decidiendo estar mejor.

Tenemos el tiempo limitado

Después de eso empecé a abrazar la idea de la muerte, de que la vida sigue cuando alguien se nos muere, y que el dolor que eso causa se atraviesa y listo; y que no debía permitir que el vacío de la ausencia provocada por la muerte, me impidiera vivir disfrutando.

Me cansé de darle vueltas a eso que había pasado y que estaba totalmente fuera de mi alcance. Preferí aceptar la muerte como parte de mi realidad.

Sigo llorando, pero me voy sintiendo cada vez menos triste, aceptando que la vida ya no va ser como antes y que no hay nada que yo pueda hacer para cambiar eso.

La verdad no lo superé, ni me considero fuerte. Simplemente abracé mi tristeza y sali del hoyo como mi mamá me enseñó aceptando las cosas como son: tarde o temprano todos nos vamos a morir. Me permito vivir mi dolor, sacar cosas chingonas de él y poco a poco voy aceptando que la muerte es parte de nuestro paso en este mundo y de formas dolorosas y extrañas, al final nos hace valorar la vida.

Entendí que así como mi mamá murió relativamente joven a sus 45, ni yo ni nadie tenemos el tiempo asegurado en este planeta, así que más vale aprovecharlo al máximo, con todo y el dolor, las muertes y los tragos amargos. Porque estar vivos es un regalo que tiene caducidad.

Para unos es el destino, para otros un plan divino, para algunos la suerte y para otros, como para mí, simplemente se trata de la vida pasando. Y así como empieza, algún día termina. Esa es la muerte, por eso no le veo sentido a temerle si es algo tan natural y tan inevitable.

La vida se acaba de golpe, estemos o no mentalizados para ello. Por eso en vez de tener miedo a la muerte, hay que tenerle amor a la vida y vivirla lo mejor que podamos. Al final de cuentas, poniéndome cursi, citando una frase que leí en internet yo digo que:

“Después de todo, la muerte es solo un síntoma de que hubo vida”.

#muerte #miedo #MiedoALaMuerte #Tevasamorir

[henrybarbozanetwork]

Entendí que mi mayor riqueza no tenía nada que ver con dinero. Si no con las experiencias. Entendí que hay quienes se pasan la vida yendo tras el dinero. Y hay quienes lo ponen a trabajar. Entendí que en algún momento todos somos uno y que era mejor un beso con amor 💕 que un beso de hipócrita. Entendí que podía estar limpiando mezas, pero tener la actitud del dueño. Con el tiempo entendí muchas cosas, y cada día que paso, el entendimiento se va refinando. Voy en busca de lo que quiero, y lo que me mueve es esa GRAN palabra: “LIBERTAD”. . . . FE, es ver de otra manera! ( ☑️GUÁRDAME para cuando me necesites) . . . Hashtag 🔎 #henrybarboza #sinjefes #ingresosresiduales #generacion_sin_jefes #vision #5million #expansion #focus2020 #uneteamiequipo #nuncaterindas #tevasamorir #tupuedeshacerlo #miprimermillon #65mil #retiratejoven #sepositivo #nextlevel (en Matucana, Huarochirí, Lima, Perú) https://www.instagram.com/p/B_JS2uVqs0a/?igshid=1fyka4v7ns25e

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Declaraciones de amor sin tacto Twitter @JoseRey62542377 Tumblr - josereyes-blog Instagram - tiempo_poepico #honestidadbrutal #saludmental #cambiosdeactitud #tevasamorir #amorproprio #tiempopoepico #pasion #locuras #conscienciaplena https://www.instagram.com/p/CLyP0NmhKd_/?igshid=oy13dr5w7zkx

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[mujercontigo]

La belleza de una mujer no está en la textura, tampoco en la longevidad de su cabello, en el grosor de sus cejas, no se encuentra en la claridad de sus ojos o en la simetría de su nariz o el espesor de sus labios, el tamaños de sus bustos o la tonalidad de cada uno de su mamelón, en la entonación de la silueta de su cintura, o la estética de su vulva, en si tiene glúteos montañosos, o si tiene existencia de celulitis en sus muslos, o el cuidado de los dedos de sus pies. Su belleza se encuentra en su sonrisa en los tiempos de tristeza, en sus lágrimas en los momentos de felicidad, en mantener sus fluidos corporales exclusivos para su pareja, en el que las redes la conozcan por su intelecto y no por sus atributos físicos y sobre toda las cosas que cuando esté en la tercera edad sea reconocida como lo que siempre ha sido: una mujer. #Repost @imyeltsin • • • • • #iamyeltsin #poemas #mujeres #belleza #missuniverse #feminismo #libre #mujercontigo #historiademujer #frases #sabado #bellezayestilo #independiente #mujeresvalientes #mujerexitosa #frasesypoemas #cajadeverdades #fetiche #tevasamorir #motivacion #yosoymujer #bella #fashionblogger https://www.instagram.com/p/BtgWerXBltT/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=2ghe31v7bwd6

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