#solo tu lo puoi fare

[graphicemotions]

Se il tuo mondo non ti permette di sognare, spostati in un altro dove lo puoi fare.

• Billy Idol •

#Billy Idol #mondo #sognare #usa la fantasia #solo tu lo puoi fare #cerca un posto tutto tuo #immagini #grafica #photomanipulation #adobe photoshop #photoshop #graphic art #GraphicEmotions Facebook #GraphicEmotions Tumblr #GraphicEmotionsDigitalArt #GraphicEmotions Digital Art #GraphicEmotions Citazioni #GraphicEmotions Photomanipulation Digital Art

[phjlavtia]

madre perché mi devi chiamare battona solo perché ho le tette

#non è colpa mia se sto toppino se ne scende e ogni tanto si vede. gasp. il reggiseno #ma poi ha fatto pure #non ho detto escort. ho detto battona. #grazie madre #e prima mi vestivo male tutta sciarmata sembro una scappata di casa #ora invece. no tu non ti puoi mettere queste cose hai troppo seno sei volgari sembri una battona #quindi non lo so a sto punto mi devo vestire come una 50enne accetti solo quello ?? #mi dispiace se ho culo tette pancia fianchi e tutto il resto purtroppo ci pensavi due volte prima di fare una figlia che poteva prendere il #tuo stesso fisico. però vabbè sorvoliamo pure sta volta #non è la prima volta che mi chiama battona e non sarà l'ultima

[solosepensi]

Discorso all’umanità

Mi dispiace, ma io non voglio fare l’Imperatore, non è il mio mestiere, non voglio governare ne conquistare nessuno, vorrei aiutare tutti se possibile, ebrei, ariani, uomini neri e bianchi, tutti noi esseri umani dovremmo aiutarci sempre, dovremmo godere soltanto della felicità del prossimo, non odiarci e disprezzarci l’un l’altro. In questo mondo c’è posto per tutti, la natura è ricca, è sufficiente per tutti noi, la vita può essere felice e magnifica, ma noi lo abbiamo dimenticato. L’avidità ha avvelenato i nostri cuori, ha precipitato il mondo nell'odio, ci ha condotti a passo d’oca fra le cose più abbiette, abbiamo i mezzi per spaziare, ma ci siamo chiusi in noi stessi. La macchina dell’abbondanza ci ha dato povertà, la scienza ci ha trasformato in cinici, l’avidità ci ha resi duri e cattivi, pensiamo troppo e sentiamo poco. Più che macchinari ci serve umanità, più che abilità ci serve bontà e gentilezza, senza queste qualità la vita è violenza e tutto è perduto. L’aviazione e la radio hanno riavvicinato le genti, la natura stessa di queste invenzioni reclama la bontà nell'uomo, reclama la fratellanza universale, l’unione dell’umanità. Perfino ora la mia voce raggiunge milioni di persone nel mondo, milioni di uomini, donne e bambini disperati, vittime di un sistema che impone agli uomini di torturare e imprigionare gente innocente. A coloro che mi odono, io dico, non disperate! L’avidità che ci comanda è solamente un male passeggero, l’amarezza di uomini che temono le vie del progresso umano. L’odio degli uomini scompare insieme ai dittatori e il potere che hanno tolto al popolo ritornerà al popolo e qualsiasi mezzo usino la libertà non può essere soppressa.

Soldati! Non cedete a dei bruti, uomini che vi disprezzano e vi sfruttano, che vi dicono come vivere, cosa fare, cosa dire, cosa pensare, che vi irreggimentano, vi condizionano, vi trattano come bestie. Non vi consegnate a questa gente senza un’anima, uomini macchina, con macchine al posto del cervello e del cuore. Voi non siete macchine, voi non siete bestie, siete uomini!

Voi avete l’amore dell’umanità nel cuore, voi non odiate, coloro che odiano sono quelli che non hanno l’amore altrui. Soldati! Non difendete la schiavitù, ma la libertà! Ricordate nel Vangelo di S. Luca è scritto – “Il Regno di Dio è nel cuore dell’uomo” – non di un solo uomo o di un gruppo di uomini, ma di tutti gli uomini. Voi ,voi il popolo avete la forza di creare le macchine, la forza di creare la felicità, voi il popolo avete la forza di fare che la vita sia bella e libera, di fare di questa vita una splendida avventura. Quindi in nome della democrazia usiamo questa forza, uniamoci tutti! Combattiamo per un mondo nuovo che sia migliore, che dia a tutti gli uomini lavoro, ai giovani un futuro, ai vecchi la sicurezza. Promettendovi queste cose dei bruti sono andati al potere, mentivano! Non hanno mantenuto quelle promesse e mai lo faranno! I dittatori forse sono liberi perché rendono schiavi il popolo. Allora combattiamo per mantenere quelle promesse, combattiamo per liberare il mondo, eliminando confini e barriere, eliminando l’avidità, l’odio e l’intolleranza. Combattiamo per un mondo ragionevole, un mondo in cui la scienza e il progresso diano a tutti gli uomini il benessere. Soldati, nel nome della democrazia siate tutti uniti!

Hannah puoi sentirmi? Dovunque tu sia abbi fiducia. Guarda in alto Hannah le nuvole si diradano, comincia a splendere il sole. Prima o poi usciremo dall'oscurità verso la luce e vivremo in un mondo nuovo, un mondo più buono in cui gli uomini si solleveranno al di sopra della loro avidità, del loro odio, della loro brutalità. Guarda in alto Hannah l’animo umano troverà le sue ali e finalmente comincerà a volare, a volare sull'arcobaleno verso la luce della speranza, verso il futuro. Il glorioso futuro che appartiene a te, a me, a tutti noi. Guarda in alto Hannah, lassù.

Charlie Chaplin - Discorso all’umanità

[missrainworld]

Per una piccola parte di me <3 0.1

La parte più difficile in ogni cosa è iniziare, come adesso. Non è facile trovare le parole giuste per aprire la strada alle milioni di cose che vorrei dirti. Ogni inizio è spaventoso, difficile. E me lo ricordo che qualche mese fa di paura ne avevo tanta, temevo tutte le cose che avremmo dovuto vivere.

Tu sei la prima volta in cui ho perso il controllo, in cui mi sono buttata nel vuoto e mi son detta 'Ora o mai più'. Perché in fondo te lo senti che alcune cose puoi farle solo in un determinato momento e che non c'è altro tempo per viverle.

Sei il mio momento giusto, su questo non ho dubbi, mi sei piombato addosso per caso e senza alcuna pretesa, nessuna forzatura e nessuna speranza, sei rimasto.

A volte mi chiedo perché, dopo aver visto tutto il casino che sono, tu sia rimasto. Non hai neanche dovuto lottare per entrarci nella mia vita, perché ti avevo lasciato ogni porta aperta, era troppo tempo che non davo così tanta fiducia a qualcuno ma stranamente con te mi sentivo al sicuro. E ci sono tutti gli ingredienti le farfalle, le palpitazioni, l'impazienza di essere tua.

Ci sono tutti gli ingredienti perché tu possa distruggermi e forse, per la prima volta, voglio correrne il rischio.

Probabilmente, anzi, sicuramente mi sono innamorata prima io ma come dovevo fare? Quando mi guardavi e mi parlavi di filosofia, di storia, cose che non mi hanno mai preso, ma che dette da te diventavano la cosa più interessante del mondo.

Non mi sono innamorata di te perché necessitavo di avere qualcuno al mio fianco, sono sempre stata bene da sola.

Non mi sono affezionata a te perché avevo bisogno di qualcuno che mi rendesse felice, ne perché stessi cercando qualcuno con cui stare.

In realtà, non cercavo proprio nessuno.

Mi sono innamorata di te perché mi sono sentita apprezzata, perché sei l'unica persona che mi restituisce tutto l'amore che do. Mi sono innamorata di te perché mi fai stare tranquilla, potremmo anche stare seduti senza dire nulla e guardare tik tok ed io non avrei ansia.

Siamo così simili ma in certi sensi così diversi, eppure sei esattamente quella parte che mi manca per essere come vorrei.

E' bastato un istante, uno sguardo e ti ho riconosciuto, come se in fondo ti avessi sempre aspettato. Delle volte sono istanti piccolissimi a cambiarci la vita, momenti così insignificanti da non rendercene nemmeno conto, ogni tanto mi chiedo cosa starei facendo ora se non ti avessi mai scritto, se tu non mi avessi mai baciata, se fossimo rimasti solo amici.

La maggior parte delle persone si limita al “mi piaci”, Kierkegaard invece scrisse: “Ti muovi costantemente sulle onde dell’intuizione; eppure, ogni singola somiglianza con te basta a rendermi felice. Perché? É a causa della ricca unità del tuo essere o della povera molteplicità del mio? Non é l’amare te, amare un mondo?”

D’altronde hai avuto tutto, prima ancora che te ne rendessi conto. Ti ho parlato di qualsiasi cosa, quando per me parlare di sentimenti o emozioni risulta essere complicato, tendo sempre a sopprimere qualsiasi cosa, penso perché da piccola venivo etichettata come “la bimba matura “e qualsiasi persona contava su di me ed io non avevo tempo di pensare a cosa realmente provassi.

Forse ho perso la testa, tu mi hai fatto perdere la testa, perché adesso non sento neanche di essere io, ho meno paura di tutto e provo cose talmente diverse che mi destabilizzano. Ti ho parlato di cose che non voglio ammettere nemmeno a me stessa, che portavo, e porto, come un peso, con vergogna, ma tu sei stato così paziente e mi hai ascoltato quando probabilmente quello che dicevo non aveva senso nemmeno per me.

Ti ho amata fin da subito ed ho avuto paura della velocità con cui un sentimento del genere sia cresciuto, d’altronde sono un overthinker e mi son chiesta, che vuoto lascerà una persona del genere nella mia vita? Come mi faccio domande, mi do anche risposte e Tu lasceresti un vuoto enorme, incolmabile.

Oramai occupi tutto, tutto lo spazio che c'è, sei ovunque e neanche me ne rendo conto.  Se conquisti la mia mente ci sarai sempre dentro.

Hai reso tutto pieno di significato, pieno d'amore e di timori. Per la prima volta ho davvero paura di perdere qualcuno, per la prima volta penso che non esista qualcosa che non farei per te, qualsiasi cosa pur di farti stare bene.

Non lo dico perché ti amo, ma lo dico perché sei una persona speciale. Meriti qualsiasi cosa di bello possa esserci, tutta la felicità che possa provare. Hai così tante cose dentro, che non dici e che non mi mostri. Ed io vorrei sapere tutto, conoscerti meglio di te stesso perché niente che ti riguarda mi è estraneo.

Ho capito che ero fottuta quando non mi sapevo dare una risposta al perché ti amassi, lo faccio e basta.

Ogni volta che dico di amarti significa che ti accetto per la persona che sei, e che non voglio trasformarti in qualcun altro. Significa che ti amerò e starò al tuo fianco anche nei momenti peggiori. Significa amarti anche quando sei giù di morale, non solo quando è divertente starti vicino. "Ti amo" significa che conosco la tua persona e non ti giudico. Significa che ci tengo abbastanza da lottare per quello che abbiamo e che ti amo abbastanza da lasciar perdere, se ciò significa vederti felice. Vuol dire pensarti, sognarti, volerti e aver bisogno costantemente di te, e sperare che tu provi lo stesso per me.

Mi stai donando qualcosa che non potrò che inscrivermi nel cuore, quelle cose che ti porti gelosamente dentro, che sai di poter vivere solo con una determinata persona.

Alla fine, ogni cosa mi riconduce a te. Sei nei libri che sottolineo e nella musica che ascolto, in ogni film che mi segno, in tutte le parole che scrivo, persino in quelle che non scrivo ma che custodisco gelosamente dentro di me, tra l’anima e il cuore, in quello spazio che solo tu riesci a raggiungere e che vorrei non abbandonassi mai. É come se dopo un viaggio molto lungo tu mi avessi finalmente riportato a casa.

Mi hai dato talmente tanto che adesso sono piena di te e non potrei dimenticarti mai, seppur volessi.

Mi hai riempita di un amore che non credevo avrei mai provato, così forte che adesso fatico nello scrivere senza commuovermi, senza sentire quelle stupide farfalle, perché pensarti mi fa questo effetto.

Esattamente come quando ti guardo troppo a lungo, penso a quanto sei stupenda, a quanto sai farmi stare bene e mi escono dagli occhi tutte le parole che mi rimangono bloccate in gola. Non riesco a dirtelo mentre ti ho davanti, ma hai dato alla mia vita un valore aggiunto e che avrei milioni di parole da dedicarti se solo riuscissi a concentrarmi mentre mi guardi con quegli occhioni da cui non riesco a fuggire.

Quando mi guardi dimentico tutti i miei difetti ma allo stesso tempo ho paura che guardandomi troppo o standomi troppo vicina tu mi veda come mi vedo io.

Vorrei rivivere ogni ora passata insieme, per rendermi conto di quanti dettagli mi son persa, ma poterli assaporare tutti, coglierli e conservarli. Sei un regalo grandissimo, per il quale sarò per sempre in debito verso il destino. Non so cosa succederà un domani, non importa se un ti amerò esattamente come adesso, probabilmente di più, ma sarai sempre e comunque tu, niente ti renderà diverso di fronte ai miei occhi, adesso non vedo altro che la tua essenza. Non vedo l'ora di poterti baciare, mi manchi da morire e niente mi rende felice come averti accanto e poter sentire il calore di un tuo abbraccio che tanto ho desiderato. Sei ciò di cui ho più bisogno e che non voglio lasciar andare per nulla al mondo.

Ti amo, come non amo altro.

Tua, A.

#amore #angel #love #citazione libro #ti voglio tanto bene #heartbreak #relationship #relazione #fidanzata #fidanzato #fidanzati #lettera d'amore

[smokingago]

🍀

[...] Tu sei il mio fabbricante di lacrime, Ognuno di noi ha il suo fabbricante di lacrime… È quella persona in grado di farci piangere, di renderci felici o di straziarci con un’occhiata. È quella persona che dentro di noi ha un posto talmente importante da farci disperare con una parola, o emozionare con un sorriso.

E non puoi mentirle… Non puoi mentire a quella persona, perché i sentimenti che ti legano a lei vanno al di sopra di qualsiasi menzogna [...]

[...] narrava di un luogo lontano, remoto...

Un mondo dove nessuno era capace di piangere, e le persone vivevano con anime vuote, spoglie di emozioni.

Ma nascosto da tutti, nella sua immensa solitudine, c'era un uomo vestito di ombre. Un artigiano solitario, che dai suoi occhi profondi era capace di confezionare lacrime di cristallo.

Andava da lui, la gente, chiedendo di poter provare un briciolo di sentimento , perché nelle lacrime si cela l'amore e il più compassionevole degli adii.

Sono la più intima estensione dell'anima, ciò che, più di gioia e di felicità, fa sentire veramente umani.

E l'artigiano li accontentava...

Infilava negli occhi delle persone le sue lacrime con ciò che contenevano, ed ecco che piangeva la gente: era rabbia, disperazione, dolore, angoscia.

Erano passioni laceranti, disillusioni e lacrime, lacrime, lacrime - l'artigiano infettava un mondo puro, lo tingeva dei sentimenti più intimi e logoranti.

[...] "Ricorda: non puoi mentire al fabbricante di lacrime" ci dicevano alla fine." [...]

[...] Gli avevano detto che l’amore vero non finisce.

Non gli avevano detto però che ti dilania fino alle ossa, l’amore vero, quando ti si radica dentro senza più lasciarti andare [...]

[...] Avevo sempre sentito dire che solo un grande potere aveva la forza di cambiare il mondo.

Io non avevo mai voluto cambiare il mondo, ma avevo sempre pensato che, invece, non fossero i grandi gesti o le manifestazioni di forza a fare la differenza.

Per me erano le piccole cose. Le azioni quotidiane. Semplici atti di gentilezza compiuti dalla gente comune [...]

[...] ma la verità è che... le persone che amiamo non ci lasciano mai veramente, sai? Restano dentro di noi, e poi un giorno ti accorgi che sono sempre state lì, dove potevi trovarle solo chiudendo gli occhi [...]

[...] Non importa se sei distrutto.

Non importa se lo sono io.

Anche i mosaici sono fatti di cocci spezzati.

Eppure guarda che meraviglia [...]

[...] Ti amo come solo le stelle sanno amare: da lontano, in silenzio, senza spegnersi mai.[...]

[...] Non voglio il lieto fine,

voglio il gran finale.

Come quelli dei prestigiatori,

quelli che ti lasciano a bocca aperta

e ti fanno credere, per un istante,

che le magie possano esistere [...]

[...] Chi ha la primavera nell'anima vedrà sempre un mondo in fiore [...]

[...] Chiusi il libro e vi posai un bacio

Ringraziandolo per le emozioni

Che mi aveva regalato

E gli promisi di mettere in pratica

Il consiglio che mi aveva dato

Quello che nonostante le ferite

Non bisogna arrendersi mai

Ma continuare a provare

Anche se si soffre e si piange

Perché piangere è umano

E non è segno di debolezza

Ma significa che " siamo vivi,

Che il nostro cuore batte,

Si preoccupa e brucia di emozioni".

Per questo esiste il " Fabbricante

Di lacrime" perché il pianto è Vita

E tutti hanno il diritto di piangere

Non solo gli adolescenti

Come erroneamente qualcuno crede [...]

Erin Doom,

citazioni tratte dal libro

"Fabbricante di lacrime"

#smokingago

[hope-now-and-live]

Ispirato a: Foglie Morte, Remedios Varo, 1956

Ti sei perso, vero? Dove sei? Cosa stai facendo della tua vita? Stai tirando a campare, non è così? Sì. È questo ciò che stai facendo. Stai tentando di sopravvivere, lasciandoti trasportare ora da questo, ora da quello. Si può dire che tu abbia davvero costruito qualcosa? Forse no, alla fine dei conti. Forse sei solo un fallito. Un fallito che...

- Eccomi, sono qui, - una voce familiare - scusa il ritardo, mia nonna voleva raccontarmi a tutti i costi quello che Perla ha combinato oggi.

Ora stava connettendo. Perla, il gatto. E lei era Arianna. Bella, ma soprattutto piena di vita, con i capelli rossi e uno sguardo sempre affettuoso e vivace.

- Che ha combinato Perla? - si costrinse a chiedere.

- Ha rovesciato la fruttiera dalla tavola, per giocare. Come abbia fatto nessuno l'ha capito, perché pesa un quintale, quella fruttiera. Allora, dove andiamo?

Forse non era stata una buona idea, o forse sì. Il fatto era che stava davvero male da troppo, da settimane, e non credeva proprio di avere le energie e la concentrazione per stare accanto ad una persona come Arianna. Uscivano da qualche mese e lui l'adorava, pensava fosse perfetta, ma era stanco, davvero troppo stanco di sentirsi sempre fuori posto, indegno, incapace. Era una sensazione costante ormai, e non per colpa di lei. Era semplicemente l'acqua stagnante in cui era immerso. L'energia degli altri era certamente una meraviglia, ma lo faceva sentire ancora peggio, ancora più lontano da loro e dalla normalità.

- Andiamo, andiamo...- era veramente faticoso rispondere alla sua domanda. Aveva già pensato a qualcosa da un pezzo, ma cosa? Doveva concentrarsi - andiamo al parco. Che ne dici?

Le foglie morte svolazzavano attorno a loro, sospinte dal vento freddo di un pomeriggio di novembre. Mentre camminavano si sorprese a cercare un modo, delle parole, per poter mettere fine alla loro frequentazione. Mentre ci pensava si sentiva morire, ma era peggio pensare alla prospettiva di fingersi normale, interessato, simpatico, sul pezzo, quando invece la realtà era così diversa.

- Ma va tutto bene? - chiese Arianna.

- No.

Si fermarono di fronte alle strisce pedonali. Il semaforo dei pedoni era ancora rosso.

- Che succede? 

- Non posso farlo, Arianna. 

Non si aspettava che sarebbero uscite così facilmente, le parole. Le macchine continuavano a passare, creando sbuffi di vento che facevano ondeggiare i capelli della ragazza. Ed era così bella, cavolo.

- Cosa? Cosa non puoi fare?

- Non posso continuare ad uscire con te, - rispose senza guardarla negli occhi - perché non sto bene.

Aveva forse l'influenza? Voleva tornare a casa?

- No, no, il corpo sta bene. Non sto bene...dentro.

Arianna spostò lo sguardo sulla strada, seria. Il sole era già sparito dietro al profilo delle case e iniziava lentamente ad arrivare il buio.

- Sì. Me n'ero accorta.

Se n'era accorta? Nonostante tutta la fatica che aveva fatto per sembrare la persona più normale di questo mondo? Forse era inevitabile che trapelasse qualcosa. La guardò disperato. Non avrebbe mai voluto iniziare quella conversazione, ma non aveva scampo.

- Mi dispiace Arianna, non avrei dovuto iniziare ad uscire con te in queste condizioni. Ti prego, perdonami. Pensavo che forse...

Nel frattempo era scattato il verde e i due si erano mossi per attraversare.

-Pensavo...che non fosse così grave. Pensavo di potercela fare...mi capisci?

-A me va bene lo stesso. Non ho pretese verso di te, non devi essere perfetto, - la sua voce tremava – desidero solo starti accanto, perché...

Una parte di lui riuscì a percepire l'ultima frase, ma la accantonò in un angolo lontano della sua coscienza. L'ultima cosa che vide furono gli occhi lucidi della ragazza. Anzi no, fu il colore cupo del cielo che si specchiava nella pozzanghera a bordo strada. L'ultima cosa che udì fu l'urlo di lei. Poi il buio, il buio per un bel pezzo.

Quando aprì gli occhi, era perso. Sì, la sensazione era quella, di smarrimento totale, come se non avesse idea neppure di che tipo fosse il terreno sul quale stava camminando. Aveva infatti la sensazione di camminare, ma i suoi piedi erano fermi. Ad un certo punto si percepì come se stesse correndo, fuggendo via. Da cosa? Da sé stesso? Non lo sapeva, ma mentre credeva di fuggire, non riusciva a staccarsi dal punto in cui si trovava. Respirava affannosamente, ma non ne sentiva il suono. Piangeva, ma niente stava bagnando le sue gote. Il suo corpo c'era, ma non c'era. Reagiva, ma non sentiva.

C'era un silenzio assoluto. Forse fluttuava, sì, era staccato da tutto e fluttuava nel vuoto. O forse non era vuoto, sembrava una materia grigiastra o color seppia, nella quale si trovava invischiato. Vedeva in lontananza qualcosa di bello e luminoso, sembrava un giardino, un parco. Cioè, in realtà non lo vedeva, ma sapeva che era là fuori, a poca distanza. Impossibile raggiungerlo però, perché si era perso. Non sapeva quale fosse la via d'uscita dal labirinto, quel labirinto grigio, nel quale ogni passo sembrava pesare una tonnellata, e lui si trovava esattamente al centro. O meglio, lui era il centro. Il labirinto era lui. O forse sarebbe stato più corretto dire che il labirinto era dentro di lui.

Un filo verde smeraldo. Lo vide con la coda dell'occhio. Al limite del suo campo visivo c'era un filo verde, sottile, sembrava uno di quei fili di cotone che sua nonna usava per cucire e rammendare i calzini. Allungò una mano e tastò intorno per riuscire a sfiorarlo, ma questo movimento fece fluttuare il suo corpo e roteare tutto il labirinto. Ebbe all'istante un forte senso di nausea. Muoversi costava una fatica immensa, faceva male. Ma quel filo...quel filo era attraente. Sentiva che era importante afferrarlo, in qualche modo. Bastava un altro movimento solo. Avrebbe probabilmente avuto un conato di vomito, ma sentiva che doveva farlo.

In quel momento, un enorme e orrendo uccello scarlatto si staccò da lui e volò via gridando con un'agghiacciante voce umana piena di paura. Sparì, inghiottito dal labirinto e dall'ovattata e vischiosa materia color seppia. Un peso enorme se n'era andato. Adesso sì, adesso poteva farlo, muoversi era improvvisamente più semplice di prima. Un uccellino bianco si posò sulla sua spalla. Era leggero, piccolo come il suo dito mignolo e pigolava dolcemente. Sembrava quasi che lo stesse incoraggiando. Il filo ondeggiò impaziente e sentì chiamare il suo nome. Riconosceva quella voce, sapeva benissimo chi lo stava chiamando.

Continuò ad aggrapparsi al filo e si arrampicava, tirava, andava avanti lungo le strade del labirinto. L'uscita era lontana, ma c'era: il filo verde stava indicando la via, la distanza dalla luce del giardino era sempre più breve e il richiamo di quella voce era sempre più nitido e vicino. Fu davvero faticoso, ma riuscì ad arrivare in un punto in cui vedeva perfettamente l'uscita. L'uccellino svolazzò di fronte a lui, sempre più felice, cinguettava euforico.

Improvvisamente la vide: era meravigliosa, più bella che mai, tendeva le braccia e in una mano teneva saldamente l'altro capo del filo verde. Lo guardava con il più gioioso degli sguardi.

-Arianna...

Lei continuava a gridare il suo nome. Mentre la guardava negli occhi e continuava ad avanzare con l'aiuto del filo, sentì che lentamente gli tornavano le parole, stavano risalendo la sua gola e finalmente non era più un peso lasciarle uscire.

-Scusa Arianna, io ti voglio nella mia vita con tutte le mie forze, non volevo allontanarti...

-Non ho pretese verso di te, non devi essere perfetto, desidero solo starti accanto, - rispose Arianna con le lacrime agli occhi, la sua voce tremava – perché...ho capito che voglio te.

Mentre ascoltava quelle parole che riemergevano dall'oscurità della coscienza, pensò che ci sarebbe voluto del tempo e sicuramente un aiuto, ma poteva ricominciare daccapo. E senza escludere Arianna dalla sua vita. Adesso che stava piangendo finalmente sentì il calore delle lacrime bagnare la sua pelle. Sentì il peso del suo corpo, non fluttuava, percepì il terreno con chiarezza sotto di lui. Quel mondo ovattato e oppressivo sfumò lentamente, lasciando posto alla luce, una luce bianca. Gli occhi di Arianna lo accolsero nuovamente nel mondo. Fu questa la sensazione, quel giorno fu come nascere per la seconda volta.

-Ehi...sei tornato, - disse lei, a voce bassa, poi si girò indietro raggiante – si è svegliato!

Lui non disse niente, solo sorrise. Nel suo campo visivo entrarono sua madre, suo padre e un paio di volti sconosciuti.

-Si riprenderà, signora. No certo, non si preoccupi. Un paio di settimane. Non ci saranno conseguenze a lungo termine. Suo figlio è stato molto fortunato.

@hope-now-and-live

#racconto #remedios varo #foglie morte #surrealismo #non voleva prendermi il testo intero #ci ho messo un'ora a convincerlo #maremma santa #scrivi un racconto ispirandosi a un dipinto #per partorire questo racconto ho impiegato mesi #perché la prima metà è uscita di getto #l'altra metà sapevo bene che sarebbe stata delirante #aveva bisogno di essere covata a lungo per uscire come doveva #e ancora non sono convinta fino in fondo ma vabbè #il filo di Arianna

[marquise-justine-de-sade]

Lascia andare le persone che non sono pronte ad amarti.

Questa è la cosa più difficile che dovrai fare nella tua vita e sarà anche la cosa più importante.

Smetti di avere conversazioni difficili con persone che non vogliono cambiare.

Smettila di presentarti alle persone che non hanno interesse per la tua presenza.

So che il tuo istinto è quello di fare del tuo meglio per essere apprezzato/a da chi ti circonda, ma è un impulso che ti ruba

tempo, energia, salute mentale e fisica.

Quando inizi a lottare per una vita con gioia, interesse e impegno, non tutti saranno pronti

a seguirti in quel luogo.

Ciò non significa che devi cambiare chi sei, significa che devi lasciare andare le persone che non sono pronte ad accompagnarti.

Se sei escluso/a insultato/a dimenticato/a o ignorato/a dalle persone a cui dedichi il tuo tempo, non ti stai facendo un favore continuando a offrire loro la tua energia e la tua vita.

La verità è che non sei per tutti e non tutti sono per te.

Questo è ciò che rende così speciale gli incontri con persone con cui hai amicizia o amore reciproci.

Saprai quanto è prezioso perché hai sperimentato ciò che non è.

Più tempo passi cercando di farti amare da qualcuno che non ne è capace,

più tempo sprechi privandoti della possibilità di quella connessione con qualcun altro.

Ci sono miliardi di persone su questo pianeta e molte di loro ti incontreranno, al tuo livello

di interesse e impegno.

Più rimani coinvolto/a con persone che ti usano come cuscino, opzione di sfondo o terapista per la loro guarigione emotiva, più a lungo ti allontani dalla comunità che desideri.

Forse se smetti di presentarti, non ti cercheranno. Forse se smetti di provare, la relazione finirà. Forse se smetti di inviare messaggi, il tuo telefono rimarrà scuro per settimane.

Ciò non significa che tu abbia rovinato la relazione, significa che l'unica cosa che l'ha sostenuta è stata l'energia che solo tu hai dato per mantenerla. Questo non è amore, è attaccamento. è voler dare una possibilità a chi non se lo merita!

La cosa più preziosa che hai nella tua vita è il tuo tempo e la tua energia, poiché entrambi sono limitati. Ciò a cui dedichi tempo ed energia definirà la tua esistenza.

Quando ti rendi conto di questo, inizi a capire perché sei così ansioso/a quando passi del tempo con le persone, in attività, luoghi o situazioni che non ti si addicono.

Inizierai a realizzare che la cosa più importante che puoi fare per te stesso/a e per tutti quelli intorno a te è proteggere la tua energia più ferocemente di qualsiasi altra cosa.

Rendi la tua vita un rifugio sicuro, dove solo le persone “compatibili” con te sono ammesse.

Non sei responsabile del salvataggio di nessuno. Non sei responsabile di convincerli a migliorare. Non è il tuo lavoro esistere per le persone e dare loro la tua vita!

Perché se ti senti male, se ti senti obbligato/a, sarai la radice di tutti i tuoi problemi a causa della tua insistenza, temendo che non ti restituiscano i favori che hai concesso. è il tuo unico obbligo realizzare che sei padrone/a del tuo destino e accettare l'amore che pensi di meritare.

Decidi che meriti una vera amicizia, un vero impegno e un amore completo con persone sane e prospere.

Quindi aspetta e vedi quanto tutto inizia a cambiare.

Anthony Hopkins

[susieporta]

Sfatiamo alcuni falsi miti sulla crescita personale:

1. Andare da un professionista delle relazioni di aiuto non risolverà la tua vita e i tuoi problemi. Ti accompagnerà in un viaggio di sostegno e di chiarificazione, oltre che di trasformazione, dentro di te. Il resto lo dovrai fare tu. È un percorso che dura tutta la vita, quindi mettiti tranquillo e goditi il viaggio.

2. Quello che puoi risolvere o chiarire di te stesso con un professionista, un gruppo, un percorso, non puoi risolverlo o chiarirlo con un altro. Ogni periodo della tua vita sei diverso o hai una diversa energia, così come ogni percorso o rapporto crea una energia diversa. Quindi dovrei cambiare parecchi percorsi per far suonare il pianoforte della tua anima, e comprendere più a fondo te stesso.

3. Fare di continuo un certo tipo di lavoro su di te non ti rende speciale. È semplicemente lo scopo per cui siamo qui su questa terra: non cadere nell'ego spirituale. Certo, meglio lavorare su di sé che andare al bar a fare aperitivi senza un minimo di consapevolezza dei propri meccanismi interni. Ma se ti senti a posto con te stesso solo perché fai delle asana tre volte a settimana, stai sbagliando qualcosa.

4. Lavorare sulle proprie ombre, nodi e conflitti, non può avvenire nella mente. Deve scendere nel corpo. Ricordo una terapia che si concluse nel momento in cui cambiò il mio sguardo, il quale da spento e triste divenne pieno di energia e vitale. Letteralmente. Se non senti un cambiamento nel corpo, stai ancora sognando.

5. I cambiamenti che avvengono in un percorso non sono astrazioni: devono essere reali, tangibili e concreti. Devono avvenire nella quotidianità. Se le tue relazioni non si modificano, il tuo stile di vita non migliora, il tuo modo di gestire le emozioni non cambia o non riesci a realizzare qualche obiettivo che ti appartiene, c'è qualcosa che non sta funzionando nel tuo percorso. Stai ancora sognando.

6. Ciò che fa il cambiamento non è il terapeuta, ma la relazione tra te e lui. È l'energia che scaturisce da questo incontro a volte magico a permetterti di accedere al cambiamento. Quell'energia ti fa sprofondare dentro di te in sicurezza e con coraggio, e ti aiuta a gestire gli irrisolti della tua vita. Non pensare che il professionista sia un pezzo di ghiaccio e non cambi insieme a te, perché anche questo è un falso mito. Entrambi vi trasformate tramite il vostro incontro, che vi spingerà verso nuove strade e nuovi territori.

Omar Montecchiani

#quandolosentinelcorpodiventareale

[ilpianistasultetto]

RINGO, IL MIO MIGLIOR NEMICO

Uno nasce per vivere in pace e i politici, invece, ti trovano sempre un nemico da combattere.

Da ragazzino, il mio nemico era Ringo, il cane del fornaio sotto casa. Non ci siamo mai piaciuti. Quando scendevo ero obbligato a passare davanti al fornaio e quel cane, non ho mai capito di che razza fosse, un marrone chiaro di stazza media, non mi aveva in simpatia e io, per non farmi correre dietro, dovevo camminare piano senza dare nell'occhio.

Qualche volta facevo tardi a scuola, cosi uscivo di corsa dal palazzo ed ecco quel cane; se almeno avesse abbaiato me ne sarei accorto subito, ma quel bastardo senza cuore mi arrivava dietro silenzioso; lo sentivo zampettare veloce e ringhiare, quella cosa che fanno i cani prima di morderti. Dovetti accelerare, ma lui era più veloce di me. Nemmeno la chiamata di Ginetto il fornaio, il padrone di Ringo, lo fece desistere. insomma, il cane tentò di mordermi ma io ebbi la freddezza di fermarmi di botto e gridargli sul muso: "fermo Ringo! Devo andare a scuola!"

Non mi crederete ma il cane si fermò di botto, quasi mortificato, probabilmente non mi avrebbe mai morso, era solo chiacchiere e distintivo.

Altri nemici si formano con il tempo, ma sempre roba di poco conto, avversari in amore, avversari nello sport, avversari a scuola, come Falasconi e Tardiola, due esseri insopportabili, due geni in matematica da fare schifo, capitati per mia sfortuna nella mia stessa classe.

Oggi, la politica mi offre dei nuovi nemici: i russi, i terroristi islamici, i cinesi, i coreani del nord, gli africani che c'invadono, il povero che ruba il reddito.

Scelgono loro per me, decidono chi devo odiare. Tu non puoi scegliere, altrimenti sei fuori dal sistema democratico. Se non hai pianto per la morte di quel tizio russo sei un filoputiniano! Se non ricordi ogni giorno il 7 ottobre israeliano, sei antisemita! Se parli di pace e antifascismo, sei identificato! Se protesti in piazza per la Palestina libera, ti manganellano.

Taci che il nemico ci ascolta..., il nemico di chi?

Povero Ringo, quante sgridate che si è preso, ma almeno lui abbaiava solamente, questi, oltre ad abbaiare, pretendono che tu lo faccia insieme a loro.

@ilpianistasultetto

[libero-de-mente]

Un sabato sera dai minuti contati questo.

Raggiunta casa di mia madre, entro in silenzio e come immaginavo lei è già a letto. Le chiudo la porta della camera per non disturbarla, mentre sistemo la spesa che le ho fatto, controllo nel frigorifero le confezioni di alimenti scadute. Le rimuovo buttando il contenuto negli organici.

Lei puntigliosa su queste cose, ora non le riesce più di controllarle.

Un rapido riassetto alla casa, ma non le metto a posto tutto. So quanto ci tenga a dimostrare di saperci ancora fare con le pulizie, diciamo che pulisco dove c'è da spostare o alzare qualcosa di pesante.

Mi giunge la telefonata di figlio 2 "Papà ci sono le pizze da infornare, sai che dopo devo uscire".

Mi avvio a casa, dopo aver avuto cura di sistemare le medicine dentro il porta pillole settimanale, in modo che mia madre non sbagli.

La frase di mio figlio "...sai che dopo devo uscire" era incompleta.

La verità è che lo dovrò accompagnare io. In auto raccogliendo tre suoi amici.

Le pizze sono uscite molto buone questa sera, forse la pioggia che insiste me le farebbe gustare meglio se Gabriele non uscisse. Se ancora per un sabato sera fosse il mio scricciolo a casa. Ma non sarebbe giusto per lui.

Appuntamento sotto lo stadio cittadino, poi seconda stella a destra, questo è il cammino, e poi dritto fino al mattino, poi la strada la trovi da te, porta a una pensilina dove c'è un altro amico per voi tre. Anzi quattro, maledetta rima.

Li ascolto parlare, mi fanno sorridere e anche ridere. Non hanno nulla che non vada bene. Sono ventenni con la voglia di vivere e divertirsi. Lo ero anche io. Forse non sentendomi mai amico al pari degli altri.

Tipo strano "il Rino", sempre assorto e spesso assente.

Li lascio alla pensilina concordata dove il quinto amico li aspetta, e si fanno i nomi di altri che arriveranno più tardi. Forse.

Li saluto, Gabriele inaspettatamente mi saluta baciandomi. "Non ti preoccupare pa' sarò bravo e starò attento, come vuoi tu".

Non ho nulla da obiettare, riparto. Alla prima rotatoria inverto il senso di marcia, un'ultima occhiata a qui sorrisi, a quella complicità di amici che legano le proprie vite in un patto di sangue, di quelli indissolubili che se ben curate, come relazioni, potrebbero durare davvero a lungo.

Nel mio ritorno solitario penso alle mie amicizie perse, al fatto che mi sento solo ed estraneo anche in mezzo ad altre persone.

Ho sempre pensato che la mia vita non avesse un senso, ma un senso l'ho trovato. Sono i sorrisi dei miei figli, la gioia dei loro successi, gli occhi innamorati di chi sceglieranno come persone con cui condividere la vita.

Questo non me lo voglio perdere. Mi madre e mio padre queste cose non le hanno mai viste. Mai. Io le voglio assaporare.

E mentre alla radio passa il brano "I love my life" di Robbie Williams, le sue parole:

I love my life

I am wonderful

I am magical

I am me

I love my life

Mi squarciano il cuore, e la pioggia è come se battesse direttamente sui miei occhi, e non sul parabrezza.

Sono solo, ovvero mi sento solo, ma dovrò aspettare. Aspetterò i successi e le gioie dei miei figli, prima di mollare.

Piove, vedo centinaia di ragazzi che si avviano alla discoteca.

Poco dopo incontro le ragazze sfruttate per dare del sesso a pagamento sui bordi delle strade.

Vorrei fermarmi, dare loro una coperta che le ripari, qualcosa di caldo da bere e la possibilità di dire loro: vai, sei libera. Puoi fare altro nella tua vita, perché hai forza di volontà da vendere.

Solo durante questi pensieri mi accorgo che in radio passa Sweet Disposition un pezzo che trovo meraviglioso dei The Temper Trap

A moment, a love

A dream, aloud

A kiss, a cry

Our rights, our wrongs

A moment, a love

A dream, aloud

A moment, a love

A dream, aloud

Stay there

'Cause I'll be coming over

And while our blood's still young

It's so young, it runs

Won't stop 'til it's over

Won't stop to surrender

Avere la forza, di superare, di aspettare chi è un passo indietro.

Mi sento maledettamente solo, anche se non lo sono. Sto male.

Ma in questo sabato sera i miei figli, chi in un modo e chi nell'altro, si divertiranno. Questo conta. Ne basta uno anomalo in famiglia. E quello sono io.

#libero de mente #battuta #pensiero #ironia #vita #sarcasmo

[t1chiamostellin4]

L'ansia mangia quando con lei non vado d'accordo

Fuori un'altra guerra scoppia, io non me ne accorgo

Dentro ne ho una bella grossa pezzi di me muoiono

Quante volte ci pensi alla morte? Io, fra', un botto

L'ansia mangia quando con lei non vado d'accordo

Fuori un'altra guerra scoppia, io non me ne accorgo

Dentro ne ho una bella grossa pezzi di me muoiono

Quante volte ci pensi alla morte?

A me serve amore però a lei le serve spazio

Mostrarti chi sono forse non mi serve a un cazzo

Dentro sono orribile fingo, ma non mi piaccio

Mi sembra impossibile pensare che mi salvo

L'habitat della musica ha dinamiche impostate

Il mercato musicale non è che offra varie strade

A volte è proprio chi fa bella musica che cade

A volte vedi solo merda e culi da leccare

Anche se non mi amo molto so di essere unico

Tu che fai lo scemo lì lo sai di essere un numero?

Credi alla lealtà ma la realtà ti sveglia subito

Come quando dichiari amore e lei ti fa, "Sei stupido?"

(Ma sei stupido?)

L'ansia mangia quando con lei non vado d'accordo

Fuori un'altra guerra scoppia, io non me ne accorgo

Dentro ne ho una bella grossa pezzi di me muoiono

Quante volte ci pensi alla morte? Io, fra', un botto

L'ansia mangia quando con lei non vado d'accordo

Fuori un'altra guerra scoppia, io non me ne accorgo

Dentro ne ho una bella grossa pezzi di me muoiono

Quante volte ci pensi alla morte?

Bella frate', ho visto, hai conquistato un disco d'oro

Peccato che il contratto che hai firmato ti fa fuori

Un ragazzino mi chiede un consiglio, come posso?

Appena fai due numeri vedrai chiamano loro

La tua direzione la dà il capo quando sbava

L'arte insegue il mercato, ma non vede la strada

Io cerco le regole e dei modi per infrangerle

Sentirmi così intensamente solo mi fa piange'

Ho dei pensieri strani a lei farei del male fisico

Per farle sentire cosa ho dentro e quanto tanto mi spaventa

Oh, adesso ti impressioni? Il mio dolore è un eufemismo

Non lo sai quello che sento, però lo vorrei tantissimo

Okay, questo mondo mi fa schifo, lo allargo

Lei vive come un cyborg, io la svito, è in allarme

La vita è agire mi agito e la schivo parlando

Per risolvere i problemi che ho non serve parlarne

I rapper che sentivi mo ti fanno imbarazzo

Perché quando cresci non ti rappresentano un cazzo

Sembra più un gioco di ruolo che una realtà di fatto

Vorrei più una poco di buono che quel culo rifatto

L'industria musicale segue i quattordicenni

Certi amici se ne vanno proprio quando li cerchi

Su un pianeta di sconfitti ridono quattro vincenti

Poi sei te con quattro spicci a fare i danni all'ambiente (tu-tu-tu)

Non me ne fotte nulla dei temi di attualità

Se non decifri cosa hai dentro, non saprai cosa c'è fuori

Tu puoi fare cento dischi se non c'è la qualità

Era meglio niente

Ci odio tutti quanti non scusate i toni

#Spotify

[yomersapiens]

Attendendo, prego

Il foglio è bianco e vengo istigato a scrivere dalla barra lampeggiante. Appare e scompare, cerca di stimolarmi a buttare giù i miei pensieri ma non so come fare a dirle che ne sono privo. Mi sento svuotato. Ho la testa gravida di progetti che dovrebbero partire ma non partono. Sono una stazione piena di treni stracolmi di viaggiatori durante uno sciopero dei trasporti generale e totale in cui i sindacati si rifiutano di comunicarne la durata. Come sono finito così? Ho spremuto tutto lo spremibile forse, o sono diventato geloso dei miei pensieri e li tengo dentro di me, sperando crescano così tanto da partorirli già in grado di farcela da soli.

Se non avessi imparato dalle mie malattie croniche l'arte dell'attesa penso inizierei a preoccuparmi. È arrivato il momento di cominciare con una nuova terapia, oramai sarà la ventesima dopo diciannove fallimenti, ma i dottori non hanno fretta (quando mai ne hanno) e quindi se la prendono con calma. Il termine "paziente" credo si riferisca proprio a questo. Devi portare pazienza. Io non solo porto pazienza ma porto anche il laptop e un libro da leggere e il telefono carico. L'attesa sarà lunga e io sono sempre più un oggetto che arreda le corsie dell'ospedale.

Ogni volta che vado a presentare il mio libro in giro devo essere entusiasta, positivo, pieno di energia. Devo convincere che è un investimento di tempo sensato, anzi no, necessario, che ti cambierà la vita e ti riempirà come solo un capolavoro può farlo. Io sono così scarso a vendermi. Cioè si vede che sto mentendo. Ok l'ho scritto io e a me piace, ma boh a te potrà fare schifo che ne so. Chi sono io per dirti cosa ti deve piacere o cosa fare. Fai quello che ti pare. Non comprarlo. Non leggerlo. Lasciami in pace. Dico queste cose mentre sono sul palco, la presentatrice della serata mi guarda stranita. "Ma Matteo io non ti ho posto nessuna domanda, perché stai parlando da solo?". Ah cavolo, l'ho fatto ancora. Mi sono sabotato. Come si fa a fingere di essere interessanti? Neanche quando si tratta di amore o sesso riesco a vendermi bene. Se ti piaccio è perché hai problemi e sarebbe ora tu li risolvessi. Oppure subisci la fascinazione da una certa tipologia di ruderi. Quelli oramai quarantenni, panciuti, spelacchiati e incapaci di prendersi seriamente. Ma molto, molto bravi ad aspettare. Io sarò felice di godere del tuo amore, finché non tornerai in te e capirai che puoi avere di meglio, ecco. Io aspetto, ma nel frattempo wow, davvero posso toccare? Ok, ok. La ringrazio signorina lei è molto gentile.

Stamattina ho fatto una cosa che stavo rimandando da troppo tempo: mi sono pesato. Le cose che rimando da troppo tempo sono: - pesarmi e rendermi conto quanto mi sono lasciato andare - aprire la app del conto in banca e osservare il baratro - la risonanza magnetica (ma quella l'ho prenotata) - chiedere quanti libri ho effettivamente venduto alla casa editrice - rasarmi completamente la testa e archiviare i capelli come esperienza passata - comunicare alla padrona di casa che me ne vado e vendere tutto quello che ho collezionato in 11 anni di vita a Vienna Rimando perché tutto è ancora piuttosto stabile, rassicurante, come un edificio in piedi dopo un terremoto devastante. Mi sono pesato e in effetti eccoli lì quei chili di troppo che rendono difficile chiudere i pantaloni. Poi però, per non affrontare questa consapevolezza da solo, sono andato a prendere il gatto e ho pesato anche lui che è bello cicciotto e allora ecco amico mio, siamo in due a doverci dare una regolata, si torna a fare sport e mangiare sano. Ma mica lo facciamo subito, eh no, si aspetta. Ti faccio vedere io come attendere.

Il foglio è meno bianco, o meno nero, dipende dalle impostazioni del vostro schermo. Nel mio caso dovrei dire che è meno nero. Se lo dico ad alta voce, nel bar dove sono, che sono felice tutto sia meno nero mi danno del razzista e mi cacciano via. Anzi no, non credo, con la situazione politica attuale finisce che mi danno un ministero. Meglio se sto zitto, io di lavorare non ho voglia. Ho voglia di aspettare di trovare il lavoro giusto e il lavoro giusto per me è attendere.

Mi immagino insieme a degli anziani in qualche sala d'attesa, ascoltare i loro discorsi mentre la segretaria aspetta di ricevere ordini dal dottore curante per convocarli. Potrei imparare a fare a maglia. Aiutare con i cruciverba. Sentire gossip sulla vita amorosa di alcuni vip che pensavo morti da un decennio. Forse sono morti ma fanno lo stesso l'amore, cioè mica solo io mi merito di essere fortunato eh. Aspetterei l'esito delle analisi e poi troverei un modo per abbracciare, sostenere, diventare spalla su cui piangere. Potrei stare vicino alle persone che aspettano una risposta a una mail "Non ti preoccupare, potrebbe anche non arrivare mai la risposta ma ora siamo insieme, sono al tuo fianco, ti faccio vedere cosa altro si può fare di utile con il tuo computer, hai mai sentito parlare dei siti porno?". Potrei viaggiare con chi odia stare fermo in un treno e giocare a "trova la mucca" salvo poi rendermi conto che stiamo viaggiando verso Milano e al massimo si vede a pochi metri di distanza causa smog. Povere mucche lombarde, con quel loro latte dal sapore affumicato quanto un whisky disgustoso.

Vivere per me è diventato applicare ogni giorno, quando mi sveglio, la frase motivazionale "aspetta e spera". Lo dico a Ernesto, quando mi salta in faccia per reclamare la sua porzione di pappa. "Aspetta e spera bello mio". Lo dico a me stesso quando mi ricordo che ancora non hanno deciso di finanziare il mio prossimo progetto. Era meglio essere un lavoratore dipendente e odiare colui che fu il mio capo? O essere un libero pensatore che come hobby parla con il gatto e odia il suo di capo? Inteso come testa, perché rende impossibile riuscire a fingere entusiasmo per le cose.

Per questo idealizzo gli anziani. Anche loro ne hanno le palle piene di fingere. Per questo faccio schifo alle presentazioni del mio libro o quando invio richieste di finanziamento, perché dai, i vostri soldi potreste investirli in qualcosa di più utile. Tipo una campagna di riqualificazione dei piccioni come animali da compagnia.

Fossi nato ricco avrei sperperato tutta la mia fortuna in carte Pokémon. Lo so. In quello e in allucinogeni, che poi sono la stessa cosa. Però la bellezza di dire "Ehi, vuoi salire da me a vedere la mia collezione di carte Pokémon?" e sentirsi rispondere cavolo sì, che bello, sono curiosa. Poi magari deludo anche lì. Magari illudo e pensavi che il mio Pikachu fosse molto più grosso, però dipende da come lo usi, se aspetti un po' magari si evolve. Ti chiederei "Sai a che livello si evolve Pikachu" e tu risponderesti "Non so, al 50?" e io ti caccerei di casa perché Pikachu si evolve tramite pietratuono non avanzando di livello e non mi concederò mai a una persona così ignorante. Che disgusto.

Aspetto mio nipote cresca un altro po' così da poter finalmente avere una conversazione decente con lui senza desiderare di stropicciargli quelle guanciotte tonde e rosa pesca che si ritrova. Oppure questo non accadrà mai e io, inquanto zio, lo vedrò sempre come un esserino piccolo e carino e gli stropiccerò le guanciotte il giorno del suo matrimonio.

Un treno, nella metaforica stazione dei miei pensieri, è partito. Con incalcolabile ritardo. Sarebbe più pratico i miei pensieri fossero aerei. Volerebbero da te. Si schianterebbero a pochi metri da casa tua spaventando i vicini. Ma gli aerei mi terrorizzano ancora, quindi i miei pensieri viaggiano su lente, prevedibili rotaie. Poi io ci tengo al pianeta, non lo voglio distruggere, è il posto ideale dove passare il tempo aspettando nella fine del mondo.

[0ssim0r0]

Sono uscito con una, giorni fa.

Come è andata?

Molto bene.

La rivedrai?

Non lo so. Non l'ho chiamata.

Sei un dilettante.

So quello che faccio.

Ah, sì?

Sì. Non si preoccupi per me, so quello che faccio. Questa ragazza, insomma, è bellissima, intelligente, divertente. È diversa dalle altre con cui sono stato.

E allora chiamala, Romeo.

Così mi rendo conto che non è poi tanto intelligente? Che mi rompe i coglioni? Questa ragazza è perfetta ora; non voglio rovinare questo.

Forse tu sei perfetto ora. Forse è questo che non vuoi rovinare. Questa la chiamerei una "super filosofia", Will, così puoi in effetti passare tutta la vita senza dover conoscere veramente qualcuno… Mia moglie scoreggiava quando era nervosa. Aveva una serie di meravigliose debolezze. Aveva l'abitudine di scoreggiare nel sonno! [ridono] Scusa se ti racconto questa cosa. Una volta fu talmente forte che svegliò il cane! [ridono] Si svegliò anche lei e mi disse: "sei stato tu?"; e io: "sì"… Non ho avuto il coraggio.

Si è svegliata da sola?

Eh, sì! Oh, È morta da 2 anni e questo è quanto mi ricordo. [Will smette di ridere] Momenti stupendi, sai, piccole cose così. Però sono queste le cose che più mi mancano. Le piccole debolezze che conoscevo soltanto io. Questo la rendeva mia moglie. Anche lei ne sapeva delle belle sul mio conto, conosceva tutti i miei peccatucci! Queste cose la gente le chiama imperfezioni, ma non lo sono. Sono la parte essenziale. Poi dobbiamo scegliere chi fare entrare nel nostro piccolo strano mondo. Tu non sei perfetto, campione. E ti tolgo dall'incertezza: la ragazza che hai conosciuto, non è perfetta neanche lei. Ma la domanda è se siete o no perfetti l'uno per l'altra. È questo che conta. È questo che significa intimità. Puoi sapere tutte le cose del mondo, ma il solo modo di scoprire questa qui è darle una possibilità. Certo, non lo imparerai da un rincoglionito come me. E anche se lo sapessi non lo direi a un piscione come te.

(Film Genio ribelle)

Fb

Ossimoro

[solosepensi]

sono e non sono

C'è chi mi domanda chi sono. E come posso rispondere? Chi sa chi o che cosa è? Io non sono nulla e sono tutto... Ci sono sempre ma non ci sono mai... Mi senti ma non mi tocchi, mi cerchi ma non mi trovi... Vengo a confondere il tuo cielo, perché solo così si può rischiarare. Getto una pioggia a volte fitta a volte rada... oppure accendo un sole abbacinante o una luna sorniona e sensuale... Te lo riempio di stelle e te lo copro di nubi, lo tormento col soffio del mio vento... Un vento ora gelido ora bollente... Tramontana o Scirocco? Tolgo ogni magnetismo alla tua bussola per confonderla col mio, ti attiro e poi ti lascio... Non ti do punti di riferimento, ma ti mostro ogni luogo... Ti do frutti dolci e bevande amare, ti amo e ti odio, ti prendo e ti respingo... E tu non puoi fare altro, devi stare qui... finché non saprai da sola dove andare e cosa fare. So sempre cosa senti e so che cosa vuoi in quel momento... ma prima ti accontento e poi ti deludo... Perché tu possa volere sempre cose nuove e poi finalmente sceglierne una. Io sono e non sono. Io sono il bene e sono il male. Io sono vita e sono morte. Credimi sempre, ma non fidarti mai di me. Amami e odiami. Che tu lo voglia o no, io ci sarò sempre. Che tu lo voglia o no, io non ci sarò mai.

Io

#me#now#io#just

[francesca-70]

DOVE VA A FINIRE L’ amore QUANDO FINISCE?

- Come faccio - mi chiese -

A lasciarlo andare ? Non vederlo piu’, non sapere piu’ niente di lui .

- perché devi figlia- rispose la curandera guardando verso l’antica quercia .

- vedi , nulla davvero ci appartiene ma chi abbiamo amato ha mescolato con noi il suo corpo astrale .

- che significa?

- che vi siete intrecciati come i rami dell’edera , ma non nel corpo , quello e’ momentaneo, nello spirito .

- ma a me non basta .

Sto male , voglio ancora vederlo e toccarlo e parlargli .

Non ce la faccio .

- non ce la devi fare - rispose sorridendo la donna di cui nessuno conosceva l’ eta’ .

- non ce la devi fare perché non sei tu a decidere : l’amore improvvisamente e senza merito arriva , come un canto di uccelli a mezzanotte .

E cosi’improvvisamente e senza motivo se ne va .

Ma non finisce mai.

Continua in quest’ altra dimensione .

- quale dimensione ?

Chiede la ragazza soffiandosi il naso avvolto dalle lacrime .

- la dimensione dell’invisibile. Dove vivono i maestri, i sacri spiriti, gli esseri di luce e le forze superiori .

I vostri spiriti congiunti e intrecciati salgono su fino a li , fino a diventare impercettibili e tuttavia continuano a vivere .

Vedi cara : l’umano non accetta che cio’ che può vedere e’ pari a un granello di sabbia a confronto dell’oceano.

- sto iniziando a capire ma fa ancora male .

- lo so bambina .

Non scacciare il demone del dolore : ogni volta che il cuore si spacca, si allarga un po’ di piu’ ma solo se lo lasci fare.

Se respingi, fingi , rigetti indietro, ti stordisci con le frivolezze , ritornera’ piu’ forte e ti chiudera’ il cuore .

E un cuore chiuso, e’ cio’ che di peggio puoi dare al mondo .

- gia’ in passato , Signora ho chiuso il mio cuore per non soffrire piu’ ed e’ stato sempre peggio !

- certo! Dimorare nelle tenebre e nella paura non e’ mai bene cara .

Non cercare di capire il dolore , lascia che ti travolga come un’onda, fatti lieve come piuma , lasciato attraversare come burro , ma se chiudi il cuore allora i demoni danzeranno sul tuo petto e ne’ gioia ne’ dolore toccheranno piu’ il tuo ventre .

E questo equivale a morire .

- si , ho capito .

Ho capito che essere forti significa stare 5 passi indietro.

Lo lascero’ andare ...

- domani sera , con la luna piena, da sola , vai in collina e pianta un ulivo .

Le sue foglie argentate saranno nutrite dalla tua leggerezza .

Qualcosa crescerà da questo strappo ma solo se lasci che la luce lo disinfetti .

E cosi sara’ per la pianta .

E la ragazza ando’ .

Con la luna calda di agosto a piantare il suo amore finito tra o cespugli di ginestra .

Scivolo’ dentro se’ per un po’

E la curendera non la perse mai di vista .

Da lontano, la vedeva con l’ occhio interiore e lei inviava ogni sera gli spiriti del bosco a vegliarle il sonno ...

Testo originale di

ClaudiaCrispolti

[smokingago]

🍀

Le sere in cui non ti trovi. Ti cerchi, continui a cercarti ma non c'è nessuna immagine che ti corrisponda. Non riconosci la persona che sei, non i tuoi pensieri, a volte nemmeno i tuoi comportamenti. Non riconosci il percorso che hai fatto, ti sembra di essere rimasta indietro, forse tornata indietro. Provi a cercare una spiegazione ma trovare il bandolo della matassa sembra impossibile. Tu che di solito sei tanto brava nei ragionamenti, non riesci a ragionare.

Le sere in cui non trovi una sola risposta, una, che sembri soddisfacente. Nella mente solo domande, solo rimproveri per te stessa, solo confusione di ricordi e sensazioni.

Le sere in cui compare un unico desiderio. Quello di essere guardata, finalmente guardata, da qualcuno a cui non interessi di niente se non di te. Qualcuno che punti lo sguardo fisso sul tuo cuore e non veda altro, nemmeno i contorni. Qualcuno che non abbia paura, che accetti di avere a che fare con una "come te", una difficile, una dolorosa, una differente.

Le sere in cui capisci che non puoi paragonarti a nessuno, perché non sei uguale a nessuno, perché il tuo vissuto è unico e non puoi giudicarti con i parametri che vanno bene per gli altri.

Le sere in cui sei impegnata, in maniera profonda, nella ricerca di un po' di bene da dare a te stessa.

Laura Messina

#smokingago

#smokingago