#pero le adoro tanto y me ha hecho darme cuenta de tantas cosas

[kyaruun]

once again lo siento por los que no hablen inglés pero ahora mismo mi cabeza no da para más,, checkmate es tan especial para mí que de repente verlo animado y escuchar el monólogo de leo y las palabras de izumi y todo y siento que soy poquita persona para lo que estoy viviendo ahora mismo........

no estoy mentalmente preparada para todo lo que se viene

#kuu.txt #que por si no lo he dejado claro media docena de veces leo es tan tan tan tan especial para mí #wow kuu hablando de leo en vez de izumi?? locura lo sé #pero le adoro tanto y me ha hecho darme cuenta de tantas cosas #entonces lo que pasa cuando realmente adoras dos personajes que tienen una historia en común tan fuerte y y. y #no iba a mencionar lionheart pero si. eso #PERO DIOS MIO CHECKMATE #es que no sé si estoy mentalmente preparada para ver a mis 2 personajes favoritos pasar el puñetero infierno #me voy a poner emocional? SI Y VA A SER VUESTRO PROBLEMA PORQUE NO PIENSO CALLARME #a punto de regresar a mi época de escribir solo por estos dos ES QUE DE VERDAD #un día me escribo las 5000 palabras de por qué les adoro infinitamente y por qué izuleo lleva carrileando mi salud mental años #me he leído prácticamente todo el contenido que he encontrado #me dan la vida y me la quitan a partes iguales

[heartdeyakult]

Te extraño y te quiero y te odio. No sabes cuanto te adoro y cuanto te admiro, no tienes ni idea de como cada vez que miro una foto tuya, me enamoro más de ti, veo tanto arte y tanta belleza en ti, tanta lindura externa. Pero ni hablar de la majestuosidad interna que te encuentro, de la genialidad que veo en cada cosa que dices, cada cosa que haces, cada decisión que tomas y cada palabra que expresas, no veo tus pensamientos pero tu no sabes que si yo pudiera verlos sólo encontraría más perfección en ti y más razones para amarte a ti, porque en serio eres un tipo precioso, de cuerpo y mente, de sentimientos, carismático y con un sello y una luz propia y no me cansaré de decir cuanto te adoro, cuanto te amo y cuanta destreza desearía tener para poder expresartelo de todas las maneras posibles hasta estar segura de que he plasmado todo el amor que siento por ti y toda la belleza que miro con tu existencia que no es nada simple, que es maravillosa. Eres un tipo encantador al que le escribiría canciones, le haría pinturas y poemarios completos y rayaría los baños de la prepa con tu nombre y tu cara. Pero sabes¿? así como veo tus virtudes y cualidades y tantas cosas bellas puedo ver tus defectos y te juro que no quiero verlos pero no puedo hacer invisible mi vista cuando me siento herida, cuando no oyen mi voz y cuando me siento vulnerable, por qué me ignoras¿? por que siempre hiciste eso ¿? incluso cuando más confianza tuve para decirte lo mucho que te amaba tenía miedo de ser lastimada por ti. Siempre será mi deseo sentirme plenamente cómoda y confiada con las personas que suelo amar porque esa gente es la que más hiere mis sentimientos y yo te amo a ti y tú me heriste. Ya no quiero verte a pesar de la fuerza descomunal con la que deseaba regalarte el mundo y que mi mundo girara completamente a tu al rededor (siempre lo hizo pero al menos quería darme el lujo de admitirlo sin tener miedo a que me fallaras). Ahora creo que tienes a alguien más y ahora creo que yo ya no significo lo que era en agosto y me duele que ni siquiera fui la mitad de las cosas que tú sigues siendo para mí aún sobre de todo lo que sucedió, te puedes dar cuenta de lo que siento por ti y con todo mi corazón deseo que seas feliz y que yo pueda continuar con mi vida tranquilamente, porque ya estoy cansada de sentirme triste por lo que siento por ti, ni siquiera siento lindo cuando me llamas por mi apodo y sólo quiero llorar, porque siento que ya no serás el mismo conmigo ni me mirarás de la misma forma que me miraste antes y eso duele, duele que seas tan frío ahoea conmigo por eso pienso si alejarme y darme todo el amor que te quiero dar a ti, a mí misma, pero todavía estoy pensando si sacarte de mi vida por completo... Yo sólo espero que seas feliz, que dejes todo lo que te ha hecho daño y que te conviertas en la persona que deseas ser, porque mereces toda la felicidad del mundo, en serio lo mereces y a mis ojos siempre serás perfecto a pesar de todas las cosas que pasaron. Deseo que encuentres a una persona que te ame y te vea de la misma manera que yo te veo a ti, y si no es así, entonces deseo que lo haga de una manera superior a la que yo lo quise hacer, te amo tanto chico <3

[hoodedbanshee]

Y por algún motivo, por algún extraño e inexplicable motivo, siento que te has enojado, y sabes... Lo entiendo, o bueno, no, no lo entiendo, lo comprendo o trataré de hacerlo. Quizás sea parte de la decisión tomada por tu parte, pero por Padre, ¡¡¡Cómo duele!!! ¿Acaso así se siente un trasplante de corazón sin anestesia? Ya hasta quiero experimentarlo para saber si el sentimiento es similar. ¿La luna y las estrellas te hacen llegar mis mensajes? ¿O he optado por las peores mensajeras de la historia? ¡No lo sé! Me prometí a mi mismo estar bien, pero... Siempre hay un “pero” y como los detesto. Bueno, a pesar de mi promesa, no me siento bien y no lo estaré. La ayuda psicológica no ayuda, ¿sigues diciendo que siento dependencia? Bueno, así será, yo me enfrascaré en que estoy enamorado y no trataré de dejar de estarlo. Podrás buscarme cualquier día, en cualquier horario y yo estaré ahí para ti. Mi presencia será pasiva, estaré ahí, esperaré tus mensajes, esperaré tus llamadas e incluso el mensaje de Violet, quizás algún día Eira llame a Alex, ¡no lo sé! Tengo la esperanza que Alisson llame a Jorge y le diga “Te extraño, ¿puedes venir?” Tantas cosas, tantas “posibilidades”, tantos posibles futuros, tantas líneas temporales. En una estamos juntos, en otra nos separamos por completo, en otra quizás estoy muerto, y quizás en otra tú lo estas, posiblemente exista una donde nos dimos la preferencia desde antes, existen miles de millones de posibilidades, y la de nosotros, la que vivimos no sé como describirla, simplemente dire “Jorge, espera”. Llámame, mensajéame, texteame, mándame un correo (en caso sea una emergencia y debas venir a mi casa), usa señales de humo, usa es “Eira: ******” para hablarle a Alex, usa cualquier medio que prefieras y te contestaré inmediatamente. ¿Quieres brownies, donas, un almuerzo, una cena, una salida al parque? Dímelo, no estás pidiendo, yo lo ofrezco de manera ilimitada, incluso podría hacerlo a diario. ¿Te sientes mal? ¿Peleaste con mamá osa? ¿Te sientes sola? ¿Pelearon? Búscame, no me enojaré, te oiré, te leeré, iré a por ti, me saldré de donde sea que esté, cancelaré lo que deba de cancelar, para buscarte, para oírte, leerte o simplemente para estar a tu lado o del otro lado de la línea telefónica oyendo tu silencio, no tendré problema alguno, estoy disponible para ti 24 horas al día, los 07 días de la semana, las 52 semanas del año, los 12 meses del año y los 365 días (a veces 366), sin excepción alguna. Regresando al inicio de este texto, siento que estás enojada, quizás me equivoque, que puede ser cierto, pero es lo que siento, y como dije, te comprendo. Mi más grande miedo de los últimos años se hizo realidad sin siquiera darme cuenta, la persona que estuvo a mi lado día a día, la persona que más he querido, la que paso de ser mi hermanita, mi gatita, mi ying, mi ping, mi pedazo de nube, a ser el amor de mi vida, se fue... Lamento los errores, Alisson, lamento todo lo hecho, dicho. Tómate tu tiempo para sanarte, cuando decidas volver, estaré con los brazos abiertos para tu regreso, recuerda que tú encajas perfectamente en mis brazos y que mi mano fue diseñada para encajar perfectamente con la tuya. Tú siempre me mantuviste cuerdo, por ti tenía los pies bien puestos en la tierra. Y aunque antes pareciera que miraba otras estrellas, siempre volteaba a tomarte de la mano y solo pensaba “¿Para qué ver otras estrellas si a mi lado tengo a la galaxia más hermosa?” No me creas, supongo que estás en tu derecho de no hacerlo, pero créeme que fue así y seguirá siendo así. Bueno... No sé si leerás todo este texto completo, espero que sí y a la vez que no. Te extraño, mi niña, te extraño demasiado. Pero estás mucho mejor sin mí y creo que todos estarían mejor sin mí.  Seré tu 911 o 105, tu contacto de emergencia, jamás dudes en llamarme si algo sucede, solo dime “A” y llámame, sabré que eres tú y contestaré sin importar donde esté o que esté haciendo. ¿Lo dudas? Has la prueba cuando quieras, como dije mi disponibilidad para ti es ilimitada y haré lo inhumanamente imposible para que estés bien, aunque deba renunciar a mi felicidad (que eres tú).  Si leíste todo esto, sonríe, amo tu sonrisa. Abre los ojos, adoro verlos moverse y tratar de descubrir que colores son. Junta tus manos, ambas son suaves como la seda. Te amo, Alisson. Te amo 3 millones.  I love you 3000.  You’re my Speed Force ❤️⚡  - 10/08/2021 - 12:55 pm. 

[mymoonjyo]

Mi agradecimiento es enorme y solamente se compara con mi felicidad, y tanto mi agradecimiento y mi felicidad, son gracias, gracias a ti. Por eso me senté y deje volar mi cabeza, mis sentimientos. Hay tanto que quiero agradecerte, hay tanto que amo de ti pero me tuve que limitar por ahora. Así que amor, aquí 25 cosas por las cuales agradezco tú preciosa existencia. 1.- Agradezco tú dedicación: Se que probablemente repito mucho esto, sé que tal vez ya estés cansando de escucharme hablar de esta cualidad increíble tuya, pero como yo no soy para nada dedicado haha, realmente admiro que lo seas. 2.- Agradezco tú responsabilidad: Adoro que seas responsable, creo que ya nos hemos dado cuenta de que somos bastante diferentes ¿no es así? Pero adoro cada una de estas diferencias, porque justo por estas te has convertido en una especie de maestro para mí, un ejemplo a seguir en muchas, muchas cuestiones. 3.- Agradezco que seas tan ordenado: Nunca he podido ser lo suficientemente ordenado, amo ver como mi pequeña lunita tiene en su preciosamente todo bien distribuido, organizado, como se toma el tiempo para ordenar, no solo todo a su alrededor, sino su semana, su mes, me parece increíble. Y debo aceptar que me parece adorable tus reacciones cada vez que estos planes se desacomodan o surge algo más que los desordena. 4.- Agradecido por tus hábitos: Aquellos que haces consiente e inconscientemente, como el no sentarte en el sofá sino esta todo lo necesario para sentirte cómodo alrededor, amo como no puedes ir a la cama sin antes haber hecho tú rutina, no sin antes haberte duchado, lavado el rostro, tus dientes. Amo como te pones de ansioso cuando te pido hablar de algo, o cuando me haces algún obsequio y tardo en responder, amo tus caritas de enojo, todo, todo amo de ti. 5.- Agradezco que seas tan maduro: Sabes que anteriormente las cosas no habían ido bien para mí, en mis relaciones había mucho amor, pero faltaban muchas cosas, cosas que no permitieron seguir adelante y que terminaron lastimándonos a ambos. No era lo suficiente maduro, ahora, ahora que te tengo y te puedo ver, me siento seguro de todo a tú lado, y todo es gracias a tú personalidad la cual amo con toda mi alma. 6.- Agradezco tú sinceridad: Que seas directo, ahh, no te imaginas lo mucho que agradezco esta cualidad tuya, me cuesta, sabes, lo has visto, me cuesta hablar, me cuesta ser directo, me cuesta decir las cosas como son, como las pienso, como las siento y tú… me tope con pared contigo, contigo he tenido, he aprendido a decir las cosas tal cual son, porque lo haces conmigo, porque eres sincero y directo conmigo. 7.- Agradezco tú paciencia: Soy una persona realmente complicada, de tratar, de entender, y tú eres tan paciente conmigo, te das el tiempo de observarme, de escucharme, de aconsejarme.   8.- Agradezco tú bondad: Eres un ser humano muy bondadoso, que te preocupas por los que amas, un ser humano que desea estar ahí como apoyo, que cuida a los demás, que sostiene, que abraza, un ser humano que ayuda, que es noble, que cuida a su manera los sentimientos de los más. 9.- Agradezco tú dulzura: Ese corazón del cual tan enamorado caí es tan dulce, tan bonito, tan soft, tan masita. Amo que me acaricies, que me mimes, que me veas con tanta dulzura, tus palabras, el tono de tú voz, tus caricias, cada una de ellas. Amo derretirme entre tus brazos, inhalar ese aroma tan especial, tan tuyo, que tanto amo. 10.- Agradezco lo detallista que eres: Me llena de ternura ver que, a pesar de lo ocupado de tus días, a pesar de lo pesado que puede ser todo, tú, te tomas el tiempo para hacer cositas bonitas por mí, recordarme tú amor con presentes adorables como los que tú sabes hacer. Me haces sentir tan amado. 11.- Agradezco tú naturalidad: No te imaginas lo mucho que amo que puedas abrirte a mí, que me permitas meterme un poquito más en tú vida, poder escucharte, poder abrazarte cuando los días se tornan duros, amo poder pasarte cualquier tipo de música y recibir lo mismo de ti, adoro, adoro con todo mi corazón poder ser yo mismo contigo, eres increíble. 12.- Agradezco tú calidez: Esa calidez que proviene desde lo más profundo de tú hermoso corazón, esa que me permite sentir en paz y seguro cuando estoy contigo, a tú lado. Seguro, estoy totalmente seguro que no soy el único que la siente. 13.- Agradezco por tú personalidad: Esa bella y singular personalidad que tienes, esta tan única, tan propia que abarcar todo esto que anteriormente he descrito, esa personalidad tan limpia, tan madura, tan recta, tan fuerte, agradezco eternamente haberme topado con ese chico de carácter tranquilo, de carácter sereno y serio ante la vida, tan realista, tan sobre la tierra. Pero al mismo tiempo agradezco poder haberme adentrado un poquito más y poder ser capaz de apreciar tú precioso corazón, tan puro, tan dulce, tan sensible, tan cálido. 14.- Agradecido por tus manitas: Tú tienes un poder, tienes muchos sobre mí, pero uno de ellos se activa cuando me tocas, tus preciosas manos me vuelven loco. Ellas, tan estéticas, con esos dedos largos y huesudos, con esos pequeños toques rojizos que adornan tus nudillos, logrando que estas se vean más pálidas. Al tacto se sienten como fuego, encienden cada sentido en mi interior y me hacen vibrar. Recorres mi cuerpo y me estremezco, introduces tus dedos en mi y me desquicio.   15.- Agradecido por tus preciosos ojos: Destellos que iluminan mis días, mi vida entera. Ese par de ojos, joder como amo ese par de celestes que se cuelan en mi día a día, en cada uno de mis sueños. Aparecen ante en mi en cualquier momento y me recuerdan lo enamorado que estoy de ti, amo su profundidad, su brillo tan inmenso, ventanas de ese corazón tan diverso, de tantas bajas, de tantas altas, tan permanente, tan cambiante. Ojos, alma que dese conocer, que deseo descubrir, que deseo abrazar fuertemente. Ese par de ojos que se ocultan ligeramente cuando sonríes, ojos resguardados bajo ese hilo abundante de pestañas que adornan y le hacen ver aún más maravillosos. Amo perderme en tus ojitos, en tú preciosa alma. 16.- Agradecido por tú boquita: Mi perdición, mi deliciosa perdición, ese par de labiales que tanto bendigo, que tanto amo, deliciosa boquita de la cual surgen palabras que me estremecen, que me hacen feliz, palabras repletas de amor que llegan a mi corazón y permanecen llenándolo de felicidad. Boquita dulce y maravillosa, tan roja, tan encantadora. Nido del néctar apetitoso que llena mis sentidos y me vuelven adicto, porque siempre quiero más, siempre quiero más de tú boquita, quiero más de tus besos; quiero morderte, quiero succionar cada centímetro, quiero sentirla siempre contra mí, besándome, apropiándose de mi cuerpo, de mi piel. 17.- Agradecido por tú risa: Tú risa, melodía que llena mi corazón, que eriza mi piel y llena mi alma, no te imaginas lo que amo escucharte reír, me hace el hombre mas feliz del mundo saber, pensar, escuchar que eres feliz, que estas disfrutando de lo que tanto mereces, mucha, mucha felicidad. Amo que te diviertas, que disfrutes de la vida… Deseo ser quien te haga reír, quiero ser siempre quiero escuche esa melodía preciosa que sale de tú preciosa humanidad. 18.- Agradezco tus palabras: Tú inteligencia, tú cuidado, gracias por siempre tener las palabras correctas, por siempre calmar mi corazón, por darme paz, tranquilidad, porque tus palabras para mi son hechos, son consuelo, tus palabras para mi son ordenes, son soluciones. 19.- Agradecido por tú alegría: Esa alegría que tanto me contagia, cuando te vuelves juguetón y me haces bromas, o cuando me provocas y buscas hacerme reír sin importar que, se que a veces la alegría no ronda por ti y me conmueve pensar y ver que intentas expresarla solo para alegrarme a mí. 20.- Agradecido por cada uno de tus encantos: Eres un ser encantador, en todo sentido de toda manera en todo momento, encantador, divertido, de quien se puede aprender tanto y con quien se puede vivir tantas, tantas aventuras. Un ser humano precioso, de pies a cabeza, interna y externamente, persona increíble de la que estoy totalmente enamorado. Locamente enamorado, tus ojitos, de tú boquita, de tus cachetitos, de tú sonrisa, de tú corazón tan noble, de cada caricia, enamorado de cada palabra de cada acción que nace de ti. Maravilloso, encantador. 21.- Agradecido por tú respirar: Sí, estoy agradecido por ese aire que entra por tus fosas nasales y llena de aire tú interior, que pasa por cada rincón de tú cuerpo hasta llegar a tus pulmones, y gracias a tus pulmones, a la oxigenación, a la sangre que pasa por cada vena; agradecido con cada uno de estos procesos porque dan ritmo a tú corazón, porque dan vida a tú corazón, porque te dan vida a ti, ser a quien amo con todo mi corazón. 22.- Agradezco por el latir de tú corazón: Joder que forma tan precisa de sentirte vivo, de sentirte a mi lado, presente, aquí acompañándote, te lo dije, amo sentarme en ti, amo recostarme en ti, amo tener cerca de cualquier parte de mi organismo tú pecho, porque amo, amo de sobre manera escuchar y sentir el latido de tú corazón, porque no te imaginas lo feliz que me hace, me hace sentir … no lo sé, me hace sentir con esperanza, me hace sentir alegre, con ganas de seguir adelante. Me hace sentir sumamente afortunado. 23.- Agradecido por tú presencia: AHHH ES QUE AMO PODER ABRAZARTE, AMO Y AGRADEZCO PODER BESARTE, amo poder presumir que te tengo en mi vida, que tengo en mi vida al hombre más increíble del mundo entero, al chico más guapo, más dulce, más encantador. Al chico que muchas veces soñé y que se ha vuelto realidad. Amo que estés aquí, que pueda tocarte, amo, amo como no te imaginas. 24.- Agradezco tú amor: Puf, soy el hombre más afortunado del mundo por tener tú amor, ese amor tan puro, tan real, tan grande, tan inmenso, ese amor tan bueno que tanto bien me hace, ese amor sin barreras, ese amor tan valiente que puede contra todo, tan sabio, tan listo, ese amor que no se deja vencer, que no permite lastimarse. Ese amor que solamente tú puedes darme y ese que solamente yo deseo y quiero, ese amor que tanto valoro, que tanto amo. 25.- Agradezco tú existencia entera: Agradezco que existas, mi amor, que el mundo te haya creado, lo agradezco y lo agradeceré siempre. Gracias universo, gracias mundo, destino, dios, vida por, por traerte, por formarte, por crearte. Porque amo, amo, amo tanto, de una manera inimaginable, incomprensible, inexplicable, amo, amo tú existencia. Gracias por existir. 

[jaimeaxxx]

Ojos cafés, cabello de colores.

Nunca me preguntas porque me gustas.

Quizás sea que no te gusta recibir cumplidos sentimentales, o quizás solo te da pereza hacerlo.

Pero cabe recalcar lo importante que es que me lo preguntes, y no solo una vez en la vida, es necesario que lo preguntes cada vez que pase el tiempo significativamente. ¿Porque?.

Es muy sencillo, veras, cuando pasa el tiempo la gente tiende a cambiar mucho, generalmente mantienen sus primeros principios, pero en lo demás, varia radicalmente, el preguntarme que es lo que me gusta de ti asegurara no solo saber que aun me gustas, si no, algo mas trascendental, sobre que pese a que has cambiado yo sigo queriendo y sigo idolatrando tu imagen, tu alma, tu ser.

Me gusta que seas sincera conmigo, pese a que a veces lo que en verdad es sincero duele, duele como no te imaginas, porque la verdad no es algo que pueda decirse con tanta libertad, quema, desgarra. Tener cuidado con ella es lo principal que debemos considerar si no queremos lastimar a alguien.

Me gusta que a pesar de carecer de casi cualquier tipo de expresión sentimental, pese a eso, das siempre lo mejor de ti, es como valorar lo que mas te falta, como comer tu comida favorita, sabes que no todos los días puedes tenerla, sin embargo cuando la tienes la disfrutas la saboreas y te das cuenta que tendrás que volver a esperar para tenerla de nuevo en tu boca. Quizás no tengo mensajes largos al despertar, quizás no tengo algún tipo de bendición al irme a dormir, pero por lo menos tengo un “te quiero” de alguien a quien no se lo dice a cualquiera, o eso quiero pensar. El saber que una oración tan pequeña como “te adoro” te puede causar estrés y aun así recibirla de tu parte es como recibir el dolor ajeno como muestra de interés o sacrificio. Suena maquiavelico, sin embargo al mismo tiempo podría decirse que es tierno, bonito, vaya hasta esperanzador.

Me gusta que seas así de irreverente a tu manera, se que desde que somos novios eres menos irreverente conmigo, pero que no se te olvide que antes de novios eramos amigos, así que la mayoría de tus irreverencias ya las viví y ya compartí las mías contigo, quiero pensar que no me extrañas como amigo y disfrutas que ahora sea tu novio, ojalá.

Recuerdo que al principio yo decía “ella, ni de pedo”, pero vaya, aunque somos tan diferentes, resultamos ser bastante iguales, el tenerte a mi lado cuando tocaste fondo no solo me hizo darme cuenta sobre cuan vulnerable alguien fuerte como tu puede ser, si no me hizo darme cuenta de mi propia realidad, como voy a dejar que alguien que aprecio se hunda y ahogue, como yo lo he venido haciendo gran parte de mi vida, no lo podía permitir, simplemente el verte feliz y saber que disfrutas en realidad tus días, me hace querer mejorar, de cierto modo para mi, porque yo también merezco de vez en cuando cosas buenas y por otro, para estar contigo.

Saber que el amor que reciba puedo compartirlo me llena el alma.

Y aunque deje de recibirlo, yo tengo mucho amor para dar, el hecho esta en que en gran medida la gente se encuentra reacia a recibirlo, cuando te veo me dan ganas de dártelo todo de golpe, pero no eres igual que yo, tienes que recibirlo poco a poquito, paciencia, calma mientras transcurre todo, para que al final del día al menos me recuerdes a mi, lleno de ganas de quererte.

Me gusta que seas tu quien me devuelva las ganas de querer a una persona.

El haber dado tanto en el pasado y que situaciones externas a mi arruinaran todo me dejaron hecho trizas, pero ahora, no hay nadie que me arruine los días y tengo a quien darle todo mi cariño.

Me gusta tu cabello corto, me recuerdas a Gost In The Shell, me gusta tu boca, tus hoyuelos, me gustan tus dientes, me gusta tu lengua en forma de corazón, en forma de fresa, me gustan tus piernas delgadas, conmemoran lo estéticamente hermoso que puede llegar a ser alguien sin siquiera percatarse la persona en si.

Me gusta tu voz seria, es gruesa, como esas mujeres que fuman puros y gustan de tomar cerveza, mujeres empoderadas que reflejan seguridad en su ser, en su misma existencia, arraigadas a vivir su vida y en vivirla para que los demas puedan ver.

Cuantas cosas te podría decir de tu físico, un sin fin de cosas, me gusta tu ombligo, quien podría creer que algo tan irrelevante como tu ombligo pueden significar algo para alguien como yo.

Me gusta tu espalda, suave, con pelitos super cortos que vuelven mas amena la sensación de tocarte, tocar a una persona real, alguien que se que existe aquí conmigo, aunque detesto tener que hablarte mas por un ordenador que por mi propia boca y la tuya frente a frente.

Perdón por hostigarte con todo lo que siento, a veces despierto y te extraño, veo todos los lugares donde pueda contactarte y parece que no sabes que existo, mi felicidad no debería depender de alguien, sin embargo no puedo evitar entristecer cada vez que eso sucede. Intento dar mi mejor rostro cuando me hablas que sepas que estoy bien y que tengas un dia mas regocijante, que un novio triste no le quite el sabor a tu mañana, ni la calidez a tu tarde, igualmente ya lo sabes, no hay mejor regalo para mi que saber que tu sabes que existo, que prestas atención a mi existencia, porque nadie mas lo hará.

Tenerte en mis brazos, que beses mi oreja y sentir tu respiración, simplemente me eriza la piel, no entiendo como alguien puede hacerme sentir tanto en tan poco, desearía tener mejores habilidades de escritura y un léxico mas admirable para poder dedicarte escritos gigantescos y que parezcan que un poeta lo escribió, pero esto es lo que tengo, para ti.

Tu sabes porque estoy aqui y creo que ahora yo tengo un poco mas claro de porque estas aqui conmigo, espero ser mas de lo que esperabas, no ser una carga y mucho menos una decepción, que no se te olvide que las palabras son magicas, porque pueden sanar a las personas o simplemente destruirlas.

Y que nuestros errores del pasado, no dejen penetrar en el futuro, que la gente cambia y lo hacemos para bien.

Me gusta verte salir del salón de clases, cansada de maestros impertinentes y de una carrera que ni siquiera es la que disfrutas, me gusta verte porque veo en tu rostro perseverancia que no tengo y no tendre. Es como ver a tus idolos de la infancia frente a ti. Siendo fuertes. Siendo idolos. Verte estudiar, verte seguir los dias, verte sonreir por algo que dije, verte ser tu y solamente tu me devuelve el aliento, y me hace querer seguir a tu lado, ya llevamos varios meses siendo amigos, pocos siendo novios y poder llegar a querer a alguien en tan poco tiempo debería ser una proeza de la naturaleza o un mandato divino digno de respetar y admirar.

Tu eres una proeza de la naturaleza.

Tu eres lo único divino que he presenciado en mi vida.

Que bello es verte materializada y personificada en ti, tu misma definición hecha realidad para poder tocarte y besarte.

Un cuento para niños hecho realidad, donde el solo saber que te tengo cerca me hace querer descubrirte mas y mas a fondo, saber todos tus párrafos, saber todos tus títulos, leer tu indice diariamente y no olvidar de que vas y que es lo que llevas, suena tonto, pero así es.

Si tuviera mas tiempo te dedicaría un libro entero, pero como sabrás no tengo la perseverancia para hacerlo, mas las ideas y el amor ya los tengo.

Imaginate ser yo con tantas cosas que decirte y solo poder escribir textos pedorros en tumblr, el internet desvirtúa lo bello que es escribirle a alguien, imaginate que esto es una carta que te mando desde mi hogar, en donde no hay teléfonos ni internet, te acaba de llegar por medio del cartero local montado en su burro y sus bolsas llenas de cartas. Que lo lees bajo la luz de una vela y que la carta huele a libro viejo, porque la guarde mucho tiempo en mis libros hasta juntar el dinero para poder mandártela. Es bonito imaginar ese tipo de cosas, no crees?.

A mi me sobra la imaginación, no hay día ni hora en la que no me este imaginando algo, pero sabes... cuando quiero imaginarte diferente no puedo, supongo que estas por encima de la imaginación o simplemente es que me gustas tanto que no cambiaría nada de ti, que ironía, somos tan diferentes y pese a eso no cambiaría nada de ti, o bueno quizás solo que me dijeras mas cosas que salgan de tu corazón, porque para poder conocerlo necesito permiso para entrar, y la mejor manera de dejar entrar a la gente a tu corazón es diciéndoles lo que sientes por ellxs.

Siempre tuyo.

-Jaime

[tengomilpalabrasparati]

Preguntas por chat.

@carolinevnl

Hola Rosy, espero estés bien. Mañana iré al psicólogo, no sé si será hombre o mujer, lo único que espero es que sea alguien comprensivo, tanto como tú :T... Me siento nerviosa, porque al estar allá tendré que mirar a esa persona a los ojos y contarte lo que me está pasando. Tengo miedo de que en ese momento me entren nervios y me se me ponga la mente en blanco y no logre expresar TODO lo que estoy pasando. Algo como la Ansiedad Social no es algo que se ve tan a menudo, las personas en mi región son con consideradas por ser tan extrovertidos y frescos, es lo que dice todo el mundo; pero bueno, puedes ver el exterior de alguien, pero no su interior, ¿cierto? Tengo Miedo Rosa... Un profundo miedo... Voy a ir con mi mamá. Ella piensa que es una simple timidez, y mi abuela piensa que me estoy copiando de mi mamá (que sufre de ansiedad y depresión por desórdenes hormonales)   ayer que le conté del tic nervioso que me dio en la escuela. Y bueno, lo de ella no es una ansiedad social, es sólo una ansiedad, lo que ellas no comprenden es el grado de diferencia, bueno al menos eso creo.  Me dio un poco de nostalgia cuando me dijo que yo estaba así por culpa de mi mamá, según estoy reflejando lo mismo que ella y quizá es para llamar la atención... Rosa, ¿la primera vez que te hablé de mi fobia fue hace un año, o año y medio? En esos tiempos no lo había hablado con nadie, ni si quiera con mi mamá, es decir que el problema no es de ahora, ¿crees que el psicólogo me pregunte cosas como esas o muchas cosas? Estoy nerviosa, la estoy pasando MAL con el simple hecho de sólo pensar que estaré sentada delante de alguien que no conozco  contándole algo que no me cuento a nadie por vergüenza y que correré el riesgo de que no me comprenda o que lo considere algo de menor importancia y me mande a casa diciendome que sea positiva y que no trate de pensar en ello. Y es que, llevo mucho tiempo despertando en la mañana y que mi mente se active con muchos pensamientos negativos y decirme a mí misma para animarme que "no está pasando nada" cuando en realidad la ansiedad y el miedo me estan destruyendo y que estoy dejando pasar la vida, porque aunque me diga todo esto, cada vez es peor, y siento que cada vez que hablo de ello todo empeora, en vez de mejorar. Cuando me desahogué frente a mi mamá al siguiente día me desperté con una concepción de mí misma como una enferma mental, y no sé porqué. Como te mencioné antes, empezaron a darme Tics nerviosos y más ansiedad. Voy súper mal en la escuela porque no me siento cómoda en el áula, me desespero y más de una vez he llamado a casa para que me vayan a sacar de allá simplemente porque no quiero estar allí con mi ansiedad y mi mente que va a mil por hora... Verás, también había dejado el tratamiento de las Fluoxetinas (Prozac) porque no quería adictarme, pero finalmente me adicté, porque cuando las dejé de tomar sentía necesidad de quedarme en cama todo el día y me quedaba sin ánimos... también empecé con las Alprazolam en las noches, son relajantes y siento como si en mi mente se borraran todos los pensamientos compulsivos, como un borrador removiendo en una hoja de papel manchada.

Y puessssss... en mi vida "amorosa"... bueno en realidad empiezo a dudar si tengo/tendré una así como voy. Soy un completo DESASTRE. Estuve a punto de intentar con dos chicos una relación, pero con ninguno funcionó, simplemente se aburrieron de mí, de mi inseguridad más bien. Se la pasaban bien conmigo, por como los trataba, o quizá porque me exhibían. No me siento mal por eso, sólo demostraron que no me merecen o no merecen algo conmigo, si hubiera llegado a tener algo con alguno de ellos sé que sería el típico noviazgo adolescente que termina en dos meses, y... realmente me cuesta mucho abrirme a alguien últimamente. Yo sé que soy algo prematura para tener un noviazgo, pero es triste que con 16 años, bueno casi 17, no he tenido novio en real,  por mi ansiedad e inseguridaad. Las demás chicas de mi edad lo han intentado un millar de veces o ya tienen algo estable. Bueno, actualmente, en Internet por un juego,  conocí a Juanse, es diez años mayor que yo. Te hablé de él hace tiempo cuando él y yo recién nos conocíamos, la vez que quería venir a verme. Pero no pude hacerlo. Me dio mucha inseguridad; realmente lo quiero, lo adoro. Él ha demostrado estar incluso por mi ansiedad y mis problemas de autoestima. Verás, dejé de hablarle por 1 semana. Y no es porque yo quiera, simplemente no estoy bien emocionalmente y no estoy llena de amor por mí misma, dudo qué podría darle a él ahora, antes era diferente porque mi ansiedad no era tan grave, pero ahora... no sé rosa, no sé, no séee... es como si no perteneciera a la realidad. Le conté hoy lo que me pasaba, tuve el valor y... lo más curioso es que le dije que tenía una novia loca (yo) y me dijo que... loca o no igual me querrá y que, jamás se enojaría conmigo por ausentarme... No quiero perderlo, me ausento mucho y no hablamos casi ya, pero es porque yo desactivo wsp... al hablar con él al siguiente día mi ansiedad me hace pensar en eso que hablé con él durante TODO el día y me hago cuestionar si las cosas que le dije fueron coherentes y me da hasta vergüenza reeler lo que escribí. Lo sé, es patético. Y es mucho más ridículo que no lo quiera perder, pero lo evada, y que tampoco haga nada para demostrarle que realmente lo quiero y que quiero intentar seguir lo nuestro fuera de una red social, en lo real. No estoy viviendo mi vida Rosa... estoy perdiéndolo todo por la ansiedad y el miedo...

Por último! 😅 Me desahogo mucho contigo y puesss, ojalá tenga la misma fluidez con el psicólogo u.u También, gracias por sacar un poco de tu tiempo leyéndome, y a la vez ayudándome y ayudando a otros que también pasan por cosas similares, en realidad no sabes cuántas veces tus respuestas y consejos me han dado ánimos para continuar con mi patética vida rosyBesooosss ❤❤❤

Ahhh, una cosa más. ¿Crees que haya sido sincera o haya sido correcto el hecho de que yo le dijera que en esa semana que me ausenté de whatsapp no tenía ganas de nada, ni de hablar con nadie, NI SIQUIERA con él"? Creo que fui muy dura con esa frase, y que a nadie le gustaría escuchar eso, pero fui sincera porque no es que no quier hablar con él, sólo no estoy en mi mejor momento... ¿crees que fui mala? ¿o crees que realmente necesito terminar con eso?   No es justo para él, lo enamoré... desaparecí y  al volver le conté lo que me está pasando, a lo que él respondió "tranquila mor, todo va a estar bien, sé que con ayuda de Dios saldrás de esta" y le contesté "mira, no me digas eso, sé que estaré así toda mi maldita vida" y no séee yo nunca le había hablado así, actué compulsivamente, lo lamento tanto, siento que lo arruiné otra vez; esa no era yo Rosa... Estoy pensando en terminar lo que tengo con él, él no nunca tendré el valor de ir a verme con él personalmente por mucho que él me insista, nunca podré corresponder bien al amor y al apoyo que me brinda, y no merece estar con alguien tan tóxica como yo, a veces estoy para él, a veces no >_<

Y tú... discúlpame por alargarme tanto... :(❤ Es sólo que... no comparto lo que me pasa con nadie... soy como un iceberg

Creo que... la vida es mucho para mí

@nuncarueguesporamor-blog ❤

Hola Carol ..siento no haberte respondido, pero el mensaje me llegó cuando yo 💤💤 así que imagino que ya habrás tenido tu cita con el psicólogo.

Los Psicólogos no muerden  ok? somos médicos y ya está, solo que en lugar de contar tus dolencias físicas cuentas las psíquicas que muchas veces terminan influyendo en que aparezcan las físicas ..

A nadie nos gusta hablar de nuestros sentimientos y menos con desconocidos y si nos atrevemos a hacerlo solo contamos una mínima parte.

Tu Ansiedad Social no es algo “raro” ok? no te puedes ni imaginar la de gente que se encuentra en tu misma situación, así que no te victimices por ello ni te aísles como si fueses un bicho raro.

Tu madre tiene Ansiedad por que estará en plena fase menopáusica, lo de ella es otra historia y no hagas caso a tu abuela, porque ella viene de otra época y no entiende de muchas cosas aunque pretenda hacer creer que todo lo sabe.

Me gusta que hayas confiado en tu mamá y le hayas contado todo y me gusta mucho más que tu madre te haya escuchado e intente ayudarte, no sabes la suerte que tienes de tener una madre así.

Lo primero que quiero decirte es que a un Psicólogo no puedes ocultarle nada por muy tonta o absurda que te parezca la situación, a veces este tipo de cositas son las que más nos ayudan a llegar a una conclusión.

Otra cosa importante es que con ese chico de Habbo tienes un gran apoyo, ahora mismo es una de las cuerdas que tira de ti para que sigas a flote, es comprensivo y esa facultad no es muy frecuente en las personas, así que no cierres contacto con él, tampoco te veas obligada a hablar con él todos los días, simplemente haz lo que te apetezca... recuerda que tiene 10 años más que tú, considéralo un amigo, un mejor amigo pero cuidado con cruzar ciertas líneas, no quiero que luego esta situación también te termine haciendo daño.

Uno de tus problemas es que te haces demasiadas preguntas, te preocupas demasiado por todo, antepones todo a ti misma y deberías ser un poquito más egoísta y pensar en ti, en lo que quieres, en lo que necesitas para sentirte mejor, y dejar de mirar tanto a tu alrededor para ver lo que el resto hace o piensa.

Si te das cuenta, cuando dices o haces algo, en seguida tu mente pone todos los motores en marcha y comienza a inundarte de preguntas “¿lo habré echo bien?” “¿se habrá molestado por lo que he dicho?” “¿estará pensando que soy rara?” ... son tantas preguntas sin respuesta que te colapsas y te da ansiedad, entonces ,nuestra mente que es muy negativa, nos dice que lo hemos echo todo mal, que somos un desastre y esto te termina de hundir.

Por eso se que suena tonto y estúpido el decir “has de ser positiva” pero es que es cierto ..¿porque pensar que lo que has dicho o echo a podido sentar mal? quizás ha sido todo lo contrario, has echo gracia, has caído bien y tú mientras tanto autocompadeciéndote en casa.

Has de aprender a ser más autónoma, has de ser mas TÚ ,hacer y decir lo que quieras y sientas cuando quieras y te apetezca, no pienses tanto en como les caerá a los demás, si te quieren no se van a molestar y los que se molesten pues BYE BYE.

Tienes la suerte de tener una madre que es una amiga y con la cual poder desahogarte, el hablar es algo que ayuda muchísimo.

Dices que la vida es mucho para ti . es una buena frase que muchos podríamos aplicarnos, la verdad es que nadie nos pregunta si queremos venir a este mundo, muchos hasta lo hacen sin ser deseados, fíjate ahí la suerte que tienes.

Pero ¿quien es más complicada, la vida o nosotros los humanos? Querida Carol, los humanos tenemos ciertas facilidades para complicarlo todo, vivir no es tan difícil.... hacer, decir, escoger lo que uno quiere ¿que tiene eso de complicado? has de vivir para ti no para los demás ..DEJA DE CUESTIONARTE LAS COSAS.

En esta vida estamos de paso, y debemos afrontarla con optimismo, fe y seguridad. La vida nos tiene algo muy especial reservado para nosotros, pero antes tenemos que pasar por una etapa de reflexión.

Cada vez que te encuentres en situaciones donde los sentimientos negativos como la timidez, la vergüenza o los nervios se apoderen de ti, tómate un momento para respirar y desconectar.

Vacía tu mente. Pregúntate a ti misma: ¿por qué me siento así? ¿Qué gano con ello? Me estoy haciendo daño a mi misma.

Si además sufres de indecisión, un problema que nos afecta gravemente en nuestras vidas y del cual no solemos ser conscientes, quiero que entiendas que al final, eres tú misma quien te encierras en tu propia cárcel mental de pensamientos negativos.

Los pensamientos negativos alteran tu realidad, y hacen que te sientas inferior y dejes de creer en todo tu potencial. Cuando ésto ocurre, la desmotivación aparece en tu vida, y es entonces cuando tu mismo te estás condenando a seguir viviendo encerrada en esa cárcel.

Sé que es difícil abandonar éste círculo vicioso, pero estoy convencida de que puedes demostrarte a ti misma que tu también tienes derecho a ser feliz.

Cuando uno tiene la autoestima baja, eso produce un autorechazo y la inseguridad se cae por los suelos.

Por lo tanto, inseguridad y autoestima son conceptos muy ligados entre sí. Cuando solucionas uno, muy probablemente también solucionas el otro.

Quiero que tomes consciencia de como sería tu vida si pudieras liberarte de tus pensamientos negativos y convertirte en una persona segura, confiada y que se quiere a sí misma. Estoy convencida que tu vida cambiaría a mejor.

Y quiero decirte que después de la tormenta que crees estar viviendo tú también lo harás. Y todo gracias a ella, a la tormenta.

Esta tormenta de la vida es la que te está intentando enseñar algo, ya que sin ella, nunca superarías tus miedos. Solo cuando tienes el miedo delante de ti puedes enfrentarte a él y vencerlo.

Deseo que te haya tocado un buen psicólog@ ,que sigas sus pautas, que no te calles nada ,que la vida solo se vive una vez y no vale la pena cuestionarse tanto las cosas ..Carol, ánimo y disfruta un poquito más.

Estaré al tanto de tus noticias 💋💋

#carolinevnl #ask #chat #baja autoestima

[diel-and-elise-against-the-world]

Hola, bonito♡.

14 meses, 1 año y 2 meses, 426 días, para muchos es un ‘ya duraron’, para otros es ‘muy poco’ a comparación de las parejas que llevan casi dos años o algo por el estilo. Pero la emoción por llegar a esta fecha mes con mes, no se va. Admito que hasta yo misma me sorprendo por todo lo que hemos pasado, cada paso que hemos dado, los tropiezos, las peleas sin sentido, los momentos de sinceridad donde desahogamos nuestras dudas, inconformidades y demás. Nuestra relación es estable, bonita, sincera, leal, especial y más adjetivos calificativos que hay en el diccionario. Llevo más de 365 días a tu lado y no hago más que reiterar que estoy en el lugar correcto con la persona correcta. Nunca me imagine encontrar a alguien que me complementara totalmente. No creí encontrar a alguien que me amara con tanta fuerza como tú lo haces, que se preocupe tanto por mi y me haga sentir querida cada segundo que estoy a su lado. 

Es increíble lo mucho que puedes estar con una persona, conociendo sus virtudes, defectos, estados de animo, acciones y demás. Tanto tiempo contigo, cariño y aún no termino de contar los lunares que adornan tu rostro. Tienes esa sonrisa que me encanta, esas perlas blancas que se asoman al momento en el que te expresas, esos ojitos mieles que me miran con amor y aún no entiendo el por qué, explícame. Tienes un cuello besable, una risa tan particular que nunca se me olvidaría, una forma de querer tan única, un pecho en el que puedo recostarme para dormir y descansar tranquilamente, una altura perfecta para que puedas sostenerme mientras bailamos en la sala de nuestra casa, con alguna canción romántica de fondo y nuestros bebés descanso alrededor. Eres el único con el cual me atrevería a hacer cualquier cosa, el único que sigo queriendo para pasar el resto de mis días.

¿Te he sacado una sonrisa con esto?, espero que sí, porque mi inspiración ha llegado a esto teniendo de fondo la canción de este mes. Dicen que la costumbre no es buena, pero nunca esta de más hacer un repaso de cuanto llevan nuestras crías alegrándonos la vida. Ya sabes el orden, de mayor a menor, así que primero va puerquito cumpliendo un año y un mes, luego viene nuestra traviesa blacky, quien lleva 11 meses con nosotros, con un empate están nuestra chispita y pequeño miko con 7 meses y por ultimo la gatita que cumple dos meses con nosotros, ¿me recuerdas su nombre, amor?, ya se me olvidó:(, [se llama copito uwu].

Creo que como nueva sección, agregaré una frase/poema/escrito/letra de una canción, que independientemente de su género, me recuerde a ti. Esa puede que también te sea explicada con los por qués. Aunque se complica un poco, pues el separador lindo de escritos atrás ya no está y tengo que calcular bien donde poner los guiones para que tengas una vista agradable al momento de leer. 

“Todo mi cuerpo está saturado de ti. Eres parte de mí.” — Fragmento de una carta de Pablo Neruda a Matilde Urrutia.

Mi cuerpo conoce tu tacto, la forma en la que erizas mi piel, las caricias que me das al estar pegados, sintiendo el calor uno del otro; puedo sentir las yemas ásperas de tus dedos trazando lo largo de mis piernas, la curvilínea bajo mis pechos, la redondez de mi no vientre plano, sintiendo a nuestro fruto de vida, nuestro segundo bebé. Siento como aprietas de mis glúteos cuando tus cálidos labios tocan los míos, tu nariz rondar por mi cuello, tus húmedos besos quedando impregnados en mi sensible cuello, tu miembro rozar mi feminidad para luego introducirse en lo más profundo de mi, tu espalda tensarse al sentir mis uñas enterrarse en tu piel, me sientes, nos sentimos; eres parte de mí, como yo lo soy de ti.

Parece haber sido sacado de algún libro o escrito de esta plataforma, pero la verdad es que lo he escrito yo recordando las sensaciones que me haces sentir. No deseo alargar mucho esto, pues viene lo bueno de cada escrito, sigue disfrutando, cariño mío. (Te dejo la imagen de un bonito perrito).

14.- You're still the one;  harry styles feat. kacey musgraves.

Por primera vez, en la historia de todos los escritos, traigo a relucir un precioso cover, realizado por alguien que sabes que amo y admiro mucho. Ha decir verdad, la versión original es de Shania Twain, conocí esta canción precisamente por el cover, escuché ambas versiones antes de tomar una decisión, y la cual me transmitió más sentimiento fue el cover(aunque en este no se encuentre el intro de la canción), que cosas, pero creo que eso le da el toque. Además la canción es corta de letra, pues algunos versos se repiten, pero eso no le quita lo joya de canción que es y quizás no te diste cuenta, pero el cover lleva días en la playlist que te di de regalo por nuestro año.

La dinámica es la misma, la canción esta adjuntada por si deseas escuchar mientras lees o si prefieres primero leer la letra subtitulada y luego venir acá, la canción esta puesta para que tengas una mejor experiencia y pueda transmitirte sentimientos que pude tener al haber escrito esto. Recuerda que los versos que se repitan no se ponen y que esto ha sido hecho para sacarte una o varias sonrisas, simplemente alegrarte un ratito con tanta cursilería que hay acá, tienes de donde escoger. Bueno, ya sin más, comencemos. 

➣ Empecemos con el primer verso de la canción:

[❝Yeah, looks like we've made it, look how far we've come, my baby, we mighta took the long way, we knew we'd get there someday.❞]

Empezaré por decir que esta canción me tranquiliza a tal nivel que me arrulla. Mira que si la traduces, es todo lo que te quiero decir. Pero estos escritos van más allá de palabras bonitas y cursilerías, quiero transmitirte lo que yo siento en cada palabra que te escribo. Y es que estando ahora desde la cima, parece que lo hemos logrado, ¿ya has visto hasta donde hemos llegado?, nos lo merecemos después de soportar tanto. Podríamos tomar el camino largo, sabemos que llegaremos allí algún día. Hemos ido construyendo poco a poco nuestra historia, sin dejar de lado nuestros sueños y fantasías. Nos hemos acompañado mutuamente, démonos un aplauso, por favor.

➣ Pre-coro de la canción:

[❝They say, "I bet they'll never make it.", but just look at us holding on, we’re still together, still going strong, oh.❞] 

Ellos dijeron: "apuesto a que nunca lo lograrán", pero solo míranos, aguantando. Aún estamos juntos,  aún somos fuertes. No hay tanto que decir acá, pues ambos sabemos que fue cierto, juzgaron nuestra relación desde antes de que comenzará, inventaron chismes tratando de separarnos y cuando oficialmente estábamos juntos, dijeron que no duraríamos, pero aquí seguimos, pues nuestra confianza y forma de arreglarnos es más que las negatividades de los demás, aún seguimos fuertes y jodidamente felices. 

➣ Coro de la canción:

[❝(You're still the one), you're still the one I run to, the one that I belong to, you're still the one I want for life, (You're still the one). You're still the one that I love, the only one I dream of. you're still the one I kiss goodnight.❞]

Es idea mía pero, siento similitudes entre esta canción y la del año, que es the one, equivalente al español en el único. Al pasar de los meses, aún sigues siendo el único por el que corro, al único al que pertenezco, sigues siendo el único que quiero para toda mi vida, al que amo más que a nada, el único al que sueño, aún eres el único al que le doy un beso de buenas noches, admito que eso me recordó a una parte put your head on my shoulder, admítelo que a ti también.

➣ Segundo verso de la canción:

[❝Ain't nothing better, we beat the odds together, I'm glad we didn't listen, look at what we would be missing.❞]

No hay nada mejor que haber vencido el pronóstico juntos, el de terceras personas, incluso el de nosotros, diciendo que casi no duraríamos. Me alegra bastante no haberle hecho caso a los fans, pues si hubiera sido así, nos estuviéramos perdiendo de mucho. Admito que estoy bastante feliz de estar a tu lado y gracias por darme amor hoy en la mañana, ven que te como a besos.

                                                          _______________________________

Luego de esto sigue el pre-coro y el coro, es por eso que no lo he puesto, pero mientras, sigue disfrutando de la canción en vivo, nos leemos en otros segundos.

                                                          _______________________________

➣ Outro de la canción:

[❝I'm so glad we made it, look how far we've come my baby.❞] 

Sé que esto se repite algunas veces a lo largo de la canción, pero se escucha lindo en la versión en vivo. Además de que quiero recalcarte que es lindo que lo hayamos logrado, de lo lejos que hemos llegado como pareja e individualmente, agradezco tanto tener a mi lado a una persona tan amorosa, valiente, leal, pero sobre todo, fuerte. Que todo siga así, por favor, no quiero perderte nunca, si a todo contigo.

                                                           _______________________________

Otro escrito ya listo para que se le despida como se debe. Sorprendentemente este escrito que ha llegado puntual, quedé en shook. Han pasado cosas grandiosas en este mes y aún más lindo será que ya pronto nos conoceremos y podré darte los besitos que quiera, espero que podamos salir bastante, ya que como sabes ya casi empiezan mis cursos, no nos desanimemos. 

No me queda más que decirte que me encantas, que te adoro, que me fascinas, que me tienes toda pendeja por ti, ya deja de darme agua de calzón. Te amo más que demasiado, brindemos por un mes más y por los que faltan. Nunca hay que fallarnos, no quiero perder lo más lindo que tengo y eso eres tú, lo eres todo para mi. Aún sigue sin haber tienda de pastelitos y eso, así que tendremos que tomar agua fría por el pinche calor que hace, jsjs.

¡FELICES CATORCE MES, BRILLO MÍO!

PD: Te amo más de lo que amo a groot.

Con amor sincero, tu única chica.

-Elişe.

29/O6/2O19.

[goitseclipse-blog]

It's a special day!

ay vale cómo comienzo esto que ya me estoy cagando de risa porque altos nervios me da escribir va.

me voy a poner serio, intentaré no decir tantas pendejadas a partir de ahora hasta que termine de escribirte, soy el mejor del mundo ya ves tú.

cabe recalcar que esto lo estoy escribiendo todos los días, o sea, un pedazo cada día dependiendo lo inspirado que esté y lo que suceda para al final juntarlo todo de manera que pueda decirte todo lo que quiero que escuches o leas mejor dicho y seguro tampoco no me aguante hasta el día de tu cumpleaños ja, así que guarda esto porque no soy tan cursi todos los días ahre.

¿sabes qué día es hoy? obvio que no es tu cumpleaños pero tengo varias cosas planeadas y quiero ser yo el primero en desearte un feliz día, si no es así me mato porque me hacen competencia ya, maldita sea. no mentira si no pasa pues igual yo no voy a dejar de desearte el mejor de los cumpleaños diciéndote y recalcando muchas cosas de ti, así que prepárate para el testamento de tu vida.

Dan, con el corazón en la mano te digo que eres la persona más especial que he conocido este año, comenzamos hablando muy casual, entrando al team como cualquier otra persona pudo haberlo hecho y a pesar de que no estaba muy activo desde el inicio te agarré aprecio por lo entregado que eres a las cosas que realmente tienen un enorme valor para ti, pasaste por las verdes y las maduras como se diría aquí pero eso nunca causó que te rindieras y dejaras de ser este chico tan sonriente, tan noble, tan lindo y una infinidad de sinónimos que si comienzo a decirlos todos no voy a terminar jamás.

todos tenemos nuestros malos momentos, incluso yo los he tenido y aquí estoy, el estar bien depende más de uno que de cualquier otra persona y he aprendido cosas tan bonitas de ti, las personas que te señalan, que te tachan, que hablan sin conocer no saben en lo más mínimo de la gran persona que se están perdiendo, del gran amigo que puedes llegar a ser y del confidente más fiel que alguien podría llegar a tener.

espera que ya me puse llorón aaa diosito por qué me hiciste así.

retomando entonces, yo personalmente no sé qué clase de bicho milagroso me picó la vez que te escribí diciéndote que eres feo, pero cada cosa que ha pasado desde entonces me ha mostrado un Dan tan digno de admirar, ¿sabes? siento que quiero protegerte de todas las personas malas que existen en este mundo porque no mereces sentirte mal, mereces las cosas más bonitas del universo y va, yo quiero seguir haciendo parte de todo lo que vayas haciendo, poder seguir sintiéndome orgulloso de lo valiente y fuerte que eres, entre mucha otras cosas más.

yo aquí parezco todo puberto escribiendo de todo, ay no mira ya salí con una pendejada XDDDDDDDD ya no más te lo juro.

yo sé que no soy la persona más cercana a ti quizás, y que la confianza no es muy grande, o sea de mi hacía a ti sí lo es porque cuando la persona me inspira eso fácilmente confío y hablo hasta por los codos, creo que eso es demasiado notorio pero el caso es de que quiero que sepas y te quede muy claro que estoy para ti en el momento en que los necesites, si te sucede algo y te sientes estresado, frustrado, enojado o triste, no olvides que aunque tengas muchas personas a tu alrededor, también me tienes a mí que voy a estar gustoso de escucharte y si es necesario disfrazarme de payaso contando anécdotas tontas de mi vida para que te sientas mejor, lo haré con el mayor de los placeres.

yo cuando Dan dice que está enojado o triste.

ojo, también voy a estar abierto a que me cuentes tus alegrías, tus logros y demás porque a mi me da felicidad ver a quiénes quiero felices, y también puedo aportar un poco a ello para que la vida sea menos pesada de vivir.

yo solo espero que puedas pasar un día tranquilo con quiénes quieres, que te llenen de muchísimos regalos y que aparte de eso puedas disfrutar de un año más de vida, no muchas personas llegan hasta aquí¿.

eres una persona increíble y te lo voy a recordar hasta que me salgan canas moradas, lo que es cierto no se niega y yo le diría a los millones de millones de personas existentes en este mundo que Dan solo hay uno y que es el mejor de todos va, aparte que el corazón tan grande que tienes es realmente único, siempre sabes matar la tensión con alguna cosa y eso me causa risa porque sales con cada comentario y me recuerdas mucho a mí en algunos casos, chauuu estoy llorando otra vez no puede ser que tan sensible se tiene que ser para llorar escribiendo un mensaje de cumpleaños, explica.

creo que para cuando te entregue esto quizás no lo haya dicho aún o quizás sí, pero te adoro un montón, tienes un pedacito de mi corazón y nada, ahí te vas a quedar porque primero me lo rompen antes de que te hagan daño a ti, no lo digo yo, lo dice la biblia y sabes que Dios nunca miente.

verga ya voy de blasfema otra vez, me va a matar el demonio de las tres de la mañana XDDDDDDD

puta madre, yo soy muy poco serio porque como te dije tengo que equilibrar todas mis cursilerías con algo pendejo pero aunque lo intente aquí no se va a poder porque ya está más jodida mi balanza que la chucha y me vale verga eso así que viva la verga.

nohomo#

y nada, quiero de verdad que te quede muy claro la persona tan grandiosa que eres, que nadie te haga pensar lo contrario y ojalá la vida me permita tenerte conmigo mucho tiempo, aún tengo muchas anécdotas que contar, muchas tonterías que decir y mucho amor que darte cómo la viste.

mentira, sí homo porque el cariño que te tengo es enorme y de ese modo quiero finalizar ya porque creo que me extendí demasiado y ya debes estar harto de leer tanto me perdonas para la próxima lo hago más cortito.

la vida da muchas vueltas y sabes que más allá de cualquier cosa estoy contigo en las buenas y en las malas, me está gustando mucho conocerte y conectar cosas tan bonitas contigo como lo es darme cuenta del menudo chico que eres y ajá, tienes un encanto propio que me quito el sombrero, eres el mejor del universo y ya wey como cagas con tu melosería ahre que se insulta solo.

no sé si ya mencioné más arriba que me siento muy orgulloso pero vale me siento orgulloso de ti, de la gran persona y de las cosas tan bonitas que tienes para ofrecerle al mundo que esperemos y sea mucho tiempo con Dan viviendo en el mismo momento que yo.

yo diciéndole a Dan lo importante que es mi vida, que lo adoro mucho y que no lo quiero perder por nada del mundo // Dan

FELIZ CUMPLEAÑOS DANCITO BEBÉ DE MI ALMAAAAAAAA

eres el mejor de todos y el que diga lo contrario pues que venga y nos damos de a putazos porque a mi nadie me lleva la contraria

Te adoro infinitooo, besos en tu carita preciosa de bebé.

ah y otra parte de este regalo es una canción, la primera vez que vi la traducción se me hizo bonita así que es un regalo de mi para ti va.

atentamente yo obvio quién más, el mejor Doyoung de todos KTMMMMMGJGJDJF

[caenlashojas]

Mis pequeñas lucesitas

Por alguna razón hoy me desperté con ganas de hablar sobre las personas que amo, las que estimo y se han hecho un espacio en mi corazón. Realmente no soy muy buena expresándome en su totalidad, en general, fracaso en este sentido porque divago, o digo lo contrario a lo que inicialmente quería. Pero aún así, quería tener un pequeño detalle.

Eric.

¿Qué puedo decir sobre él? Ha sido la persona que se ha mantenido a mi lado tan fielmente, que me ha acompañado en la tormenta ida y vuelta, que ha permanecido en cada momento y a pesar de nuestros bajos, a pesar de mis cambios de humor, de lo desesperante que pueda llegar a ser, ha sido paciente, me ha dado su amor, sus consejos, su cariño y me ha prestado su hombro para llorar en más de una ocasión. Se ha convertido en una parte muy importante de mi vida, y lo amo con todo mi corazoncito, ha sido mi amigo, mi hermano, mi algo más, mi ancla, y no cambiaría nada de lo que hemos vivido juntos, porque hoy día todos esos sucesos nos han hecho muy fuertes. Estoy orgullosa de la persona que eres, del corazón tan hermoso que tienes, de ti.

Suelo ser del tipo de persona distraía, a veces no me siento muy orgullosa de cómo llego a ser con mis amigos debido a varias actitudes que al final de día termino razonando para intentar mejorar, porque quiero ser mejor para ellos y hacerles el mismo bien que me hacen a mi.

Four.

Muy a pesar de que quizá no llevamos tanto tiempo en la vida del otro eso no ha detenido para nada que nos queramos tanto como hoy día, es un ser humano hermoso que he tenido la oportunidad de llegar a conocer, aunque nuestra relación no empezara tan bien como nos habría gustado porque éramos tan colgados (yo lo era) me alegra muchísimo que pudiera dejar eso a un lado y me permitiera dejar entrar a una persona como así en mi vida. Aunque sí, sea muy olvidadiza en ciertos aspectos, créeme que te amo muchísimo y que siempre querré ser tu Tris. Sé que probablemente aún nos faltan muchas cosas por compartir juntos y estoy esperando ansiosa por cada una de ellas.

Cada persona que ha entrado a mi vida me ha enseñado algo, y soy muy afortunada por conservar a las mejores.

Paola & Lanna.

Probablemente lo que nos unió no fue el mejor momento para ninguna, pero aún así, me alegra tantísimo porque aunque solíamos hablar, pude darme cuenta de las niñas tan hermosas que son, y que continúan siendo. Estuvieron ahí siempre que lo necesité, me hicieron reír, me llenaron de reprimendas cuando así lo necesité, me mostraron una amistad pura y llena de honestidad. Las valoro tanto, de verdad que sí.

Son pequeñas luces porque me han iluminado en esos momentos de oscuridad.

Heaven.

Puede que aunque no seamos de esas amistades que suelen hablarse seguido o de manera casi constante, sé que si te necesito vas a estar ahí, tu sentido del humor me ha hecho el día en tantas oportunidades, tu manera de ver el mundo y las cosas, de expresarte, tu manera de ser, tu carácter, me alegra poder llamarte mi amiga y que aún después de tanto continúes en mi vida.

Raziel.

Sé que probablemente continúas teniendo muchas cosas que te disgustan en ti, que caigas en un pozo del que crees no puedes salir, pero sé quien eres y sé el tipo de ser humano que sientes que debes ser. Deberías estar orgullosa de todo lo que has logrado hasta ahora, de todo lo que proyectas, de tu esencia misma, porque como tú se encuentran pocas, eres tan fiel a ti misma, a tu sentir, eres tan transparente y hermosa y te adoro por eso.

No siempre se corre con la suerte de tener a un grupo de personas que se lleven bien y que te acepten, mucho menos que duren por tanto, felizmente yo puedo decir que tengo a los mejores.

Prras.

Son ese grupo de amigas que todo el mundo quisiera tener, cada una aporta algo hermoso y sus consejos y su manera de estar ahí para lo que la otra necesite es lo mejor en el mundo, con ustedes puedo reírme, puedo llorar, puedo joder y bromear. No juzgan, se unen al mame y siempre que otra lo necesite son honestas en lo que dicen. Aprecio muchísimo que me dejaran entrar en sus vidas y que sean seres tan maravillosos para la mía. No se los digo seguido, pero las amo.

Maldiclub.

Independientemente de cómo sean, de cómo actúen, de lo que digan, sé que son personas asombrosas que han estado cuando así lo he requerido, que me han prestado su apoyo, sus consejos y sus regaños cuando me ha hecho falta, que no han pasado de mi con algún problema por muy repetitivo que sea, que a pesar de nuestros puntos de vista tan diferentes sepamos respetarlos y aprender la una de la otra, quiero decirles que me alegra que cada una sea parte de mi vida.

Les Demoiselles.

No sé exactamente desde cuando conozco a algunas, pero sí la fecha exacta en la que comenzó esta familia, a pesar de que seamos tantas, con personalidades tan diferentes, han sacado varias de mis mejores risas y me han subido los ánimos en esos momentos en los que no creía que nada pudiera hacerme reír, las valoro a cada una y cada uno, a pesar de sus cambios, de su inestabilidad, amo ver el apoyo que se dan, la manera tan respetuosa de tratarse, los chistes y los memes. En este tiempo que llevamos se han hecho su espacio en mi corazón y mi vida y me han hecho quererles muchísimo. Gracias por ser estos seres tan llenos de hermosas vibras y de mentes tan lindas.

Tal vez no estén tantas personas como me gustaría, tal vez deba hacer incluso más menciones, no quiero sentirme desagradecida con todos aquellos que han dejado su huella y continúan dejándola; los aprecio, quiero y quise a todos por igual, cada pequeña cosa que me han otorgado la guardo conmigo y la estimo, y espero poder seguir manteniéndolas en mi vida porque hacen de ella algo mejor.

[100days-olince]

Felices 100 días.

Antes que nada quiero desearte felices 100 días juntos, mi amor. Nuestros primeros 100 días. No puedes darte una idea de lo contento y feliz que estoy por estar contigo este día. ¿Puedes creer que no encuentro palabras correctas para decirte? Y realmente no sé qué debo expresar primero, pues como siempre te he dicho, el amor que siento por ti es tan enorme y en ciertos momentos crece tanto que incluso siento que me falta el aire, y justo ahora es uno de esos, sin saber exactamente cómo poder demostrarte al menos una parte de lo que siento por ti.

Has sabido tratarme de una manera en la que estoy demasiado feliz y cómodo, me siento amado y correspondido como nunca antes. Has sabido ser atento en todo momento, dándome la relación más sana y sin problema alguno, pues cuando estamos juntos no hay nada más que un amor infinito, comprensión, comunicación y apoyo, y eso ha sido lo que ha hecho que nuestra relación, aunque no haya sido oficial aún, sea la mejor, la madurez que tenemos para la situación es tan hermosa que no quiero pasar mi vida con alguien más que no seas tú, eres todo lo que necesito, todo lo que quiero y lo mejor que podré tener algún día, pues además de ser pareja hemos sido grandes amigos, nuestro título oficial: "Soulmates". Mi alma gemela, la única persona que, a pesar del poco tiempo que hemos estado juntos, me ha demostrado lo mucho que le importo, lo que valgo y cuánto me quiere, que me ama sinceramente. Que me ayuda a crecer, a superar, a quererme y aceptarme yo mismo aunque sea tan necio, la persona que más me ha dado apoyo ante cualquier cosa, que me muestra el interés real y más sincero, y que de verdad me tiene por completo, en cuerpo, mente, corazón y alma.

Hay tantas cosas que nos hacen ser lo que somos, el uno para el otro, literalmente. La conexión que tenemos no sólo cuando de pronto decimos y hacemos lo mismo al mismo tiempo, sino también por la forma en la que encajamos tan bien. Tú sabes que los dos, desde el primer segundo de conocernos hemos sido bastante unidos, ambos nos dimos cuenta de lo mucho que nos interesamos mutuamente y del cariño que creció tan pronto y de forma sincera. Conoces lo que yo siento porque tú también lo sientes. Cuando me gustaste, el mucho bien que me haces, cada minuto en el que me has dado momentos tan hermosos, haciéndome reír, llorar, morir de amor por ti. Cada cosa que yo siento, tú la sientes, y viceversa. Y es eso lo que más nos ha unido, en donde nuestros sentimientos son los mismos en cualquier forma, tan grandes y correspondidos, siendo lo más hermoso que tenemos.

France, mi amor, mi alma gemela. Hay muchas cosas por decir que van a tomarme un gran tiempo, sin embargo quiero parar por ahora, porque quiero recordarte y demostrarte cada uno de los sentimientos que tengo por ti no sólo hoy, sino en otras ocasiones, sean fechas importantes como la de hoy o alguno de esos hermosos días que estamos juntos, porque sí, no importa el día que sea, mi amor por ti siempre va en aumento y quiero que lo sepas siempre, que puedas verlo e incluso sentirlo. Quiero demostrarte mi amor tan grande que tú también lo sientas.

Me encantas, France. Me gustas, me encantas, te quiero, te adoro, te amo. Siento infinitas cosas por ti de las que aún no existen palabras para ser descritas, pero que me encargaré de demostrarte con mis acciones en todo momento. Gracias por permanecer conmigo y dejarme saber que también quieres mi compañía para siempre así como yo quiero la tuya. Quiero que solamente tú seas mi para siempre, y que ese para siempre sea eso, para siempre, por el resto de la eternidad y mucho más allá. Gracias por amarme, por ser mi apoyo, por valorarme y darme más de lo que alguna vez podría desear, eres absolutamente todo para mí.

Gracias por estos primeros cien días siendo mi alma gemela.

[buscando-mi-propio-camino]

Otras profesiones

Bueno, esto es algo que pensé desde hace tiempo, hablar sobre: “¿que podría estar haciendo de no estar estudiando ingeniería?”

Se me ocurren muchísimas cosas, recuerdo que solía bromear con mi mejor amiga sobre ser ninja, aunque solo era una broma (espero que ella no crea que realmente yo quería eso). En fin, creo que me voy a olvidar de las cosas si no las digo a medida que se me van ocurriendo, así que lo haré ahora: cocna, baile (hip-hop y derivados), parkour, biker, carreras similares a ingeniería en cuanto a matemáticas (como profesorados de matemática y física, con sus maestrías y doctorados), diseño de interiores, modelaje, actuación, dibujo (aprender a dibujar rostros reales más que todo, aunque también algo de animé y fan-arts de mi mismo y mis amigos/familia), animación (relacionado con el anterior: animes y edición de películas), programación (tanto de videojuegos como de programas de uso en la industria de construcción, como el programa AutoCAD) y como olvidar el hecho de ser ProGamer o dedicarme a eso, pues es el pasatiempo que más disfruto, y que roza la adicción.

Espero no estar olvidando ninguna de mis “semi-pasiones” y por lo tanto posibles profesiones secundarias como dije más arriba. Aunque muy probablemente me dedique a algunas de ellas a pesar de mis estudios, como la cocina, pues amo hacerlo aunque no tengo mucha experiencia. Siento que tengo lo que llaman “el toque” de cocinero, algo así como el instinto a la hora de preparar delicias. (Si olvido alguna las agregaré en mayúsculas apenas se me ocurran).

Pasaré ahora a explicar porque amo todas estas cosas, quizás en forma breve, porque francamente tengo sueño y siento que escribo esto para nadie, ya que no tengo seguidores, la única es mi fiel mejor amiga, que cuando lea esto me gustaría saber que piensa de esto. Si en un futuro hipotéticamente tuviera más seguidores, quizá explicaría mas a detalle cada una de mis “otras profesiones”, pero cada profesión tendría un post dedicado a cada una.

Bueno, ya expliqué en sintesis sobre la cocina, que fue la primera, pasaré a hablar sobre el baile, o como puse entre paréntesis párrafos previos: hip-hop y derivados. Sobre el tema cabe decir que lo que más adoro es la armonía entre la dificultad y belleza que en sus movimientos se ve. Me parece espectacular, me emociona y acelera los latidos, todo aquello que genere eso en uno debe ser una señal inequívoca de una pasión o amor, como suelo tener ahora que recuerdo con la MÚSICA, EN MAYÚSCULAS, para no olvidar la condición propuesta al final del tercer párrafo. Prosiguiendo, esa aceleración de mi corazón, esa adrenalina, me hace sentir muy vivo y amar aquello que lo provoca. Recuerdo que olvidé mencionar las ARTES MARCIALES, cuya relación con el baile me hace adorarla aún más, es la otra cara de una moneda que representa la armonía del movimiento (mecánica como le dicen los físicos e ingenieros). En una cara está el baile, y en otra, las artes marciales.

Podría hablar todo el día de cada tema, así que pasaré al tercero: el parkour. Esta es una disciplina que se basa en la agilidad de las personas para realizar acrobacias que suelen ser difíciles o tomar tiempo para una persona promedio. Con acrobacias me refiero al hecho de saltar de un edificio al otro (aunque yo dudaría en hacerlo) o saltar pequeños obstáculos, acompañando el cuerpo para generar un movimiento fluido y atractivo. También está involucrada la acción de escalar paredes y zonas difícilmente transitables verticalmente. Saltar y escalar, creo que son las acciones más usadas en esta actividad. ¡Al punto! Que me estoy explayando demasiado. Amo el parkour por el hecho de ser algo intermedio entre el movimiento armonioso y hermoso como en el baile y artes marciales, y por ahorrar tiempo a la hora de moverse. ¿Llegas tarde al trabajo? ¡Pues has parkour!

El cuarto se relaciona cor ser “biker”, es decir, el hecho de usar la bicicleta y hacer piruetas y acrobacias (si, como en hip-hop) pero acompañado de este medio de transporte tan ecológico. Claro que son bicicletas más pequeñas y especiales, que poseen unas barras en las ruedas traseras si no me equivoco, y que sirven para algunos de los “trucos” que se hacen. La mala noticia es que esto requiere una condición física bastante decente, como en el parkour, aunque no tanto en las artes marciales, aunque es lo más óptimo en mi opinión. La edad tampoco ayuda, tengo 22 años y si hubiera empezado a hacer esta actividad a los 15, hubiera sido maravillos, aunque en donde vivo no hay competencias ni lugares de entrenamientos, o “profesores” de esta actividad. Supongo que el mejor profesor en la mayoría de los casos es uno mismo. Creo que especificar porque amo esto es redundante, pues se relaciona de nueva con la armonía y belleza de la mecánica o movimiento. ¡Gracias Newton!

La quinta cosa a la que podría haberme dedicado es algo académico (casi todo lo anterior tiene que ver con la actividad física). Me refiero a carreras relacionadas con las matemáticas: contabilidad, profesorados de matemática y/o física, arquitectura y alguna que otra que he dejado suelta por ahí. No incluyo al diseño de interiores porque a pesar de tener su relación con la arquitectura e ingeniería, tiene un aspecto más estético a mi parecer. A lo sumo quien más se le parece al diseño de interiores es la arquitectura. Contabilidad podría incluso descartar porque no tiene tanta matemática como yo creía, en cambio, los profesorados que nombre los tienen en mucha más medida, como en ingeniería, solo que en esta última se enfoca en las aplicaciones prácticas y no en lo teórico. La contabilidad es algo que había pensado como pasión antes de darme cuenta de lo dicho en la oración anterior. Y creo que diré lo mismo con la arquitectura. Pasando a porque me apasiona esto, diré que el nivel de razonamiento lógico e ingenio que estos estudios requieren, me parece una belleza poco explorada por la mayoría de las personas y que es tan pero tan útil y necesaria, incluso algo que maravilla al saber humano. Siempre he pensado que una conversación profunda, seria y científica es muy gratificante, y quien no haya probado esto, ¡debería! Algo así como “lo que tienes que hacer antes de morir”.

El diseño de interiores, que decir sobre esto; no se si en donde vivo esta carrera existe o se estudia, pero la forma de acomodar espacios y de hacer que tengan un aspecto moderno, o rústico o de cualquier tipo me parece algo hermoso. Además de ahorrar espacios, y de paso nombro algo que se me olvidó: EL MARKETING, algo que me hubiera gustado estudiar y que trata sobre saber venderle a los demás (implica más cosas, pero en particular esta me parece muy interesante, pues no cualquiera puede hacerlo ya que requiere ingenio). El marketing y el diseño de interiores requiere vender lo que uno distribuye en un espacio que puede o no ser reducido. Quien sepa de geometría sabrá mejor como aprovechar esto (por cierto, amo la geometría). Lo atractivo y cosa que amo de estas profesiones es justamente, el usar inteligentemente el ingenio para lograr el resultado deseado de la forma más óptima posible (como en ingeniería; tal vez estas carreras son parientes de alguna forma, y refuerza la idea de que “todo se relaciona con todo”).

El séptimo trabajo que podría estar haciendo es el modelaje, aunque esta idea murió cuando empecé a estudiar y perdí condición física. De adolescente esto me hubiera encantado hacer y quizás hubiese ayudado a mi autoestima, además de conocer más personas, pues no era muy sociable (spoiler alert: ahora tampoco lo soy tanto, pero más que antes seguro). Amo esto pues valoro la belleza del cuerpo humano, tanto por dentro (órganos, músculos y huesos que trabajan juntos, o en armonía, para lograr un objetivo común) como por fuera. Esto pasa en un cuerpo masculino y femenino: la mujer tiene su belleza en el cuerpo y el hombre la suya.

Vamos con la octava (por cierto, en la sexta no puse que era la sexta, y no lo haré: ¡TENGO SUEÑO! , aunque escribiendo se pasa un poco, en fin...). La actuación es algo que de niño me gustó pues pensaba que era algo muy fácil y no entendía como la gente lo hacía mal (suena engreído, lo se). No se si por nervios o miedo, pero en las obras escolares, mis compañeros tan habladores y cómicos, se quedaban congelados en alguna función del colegio. Yo era lo contrario, de tímido a alguien vivaz y que se tomaba la actuación muy en serio. Me encantaba la cantidad de cosas que uno podía ser si uno lo deseaba, y todo esto con la actuación. Recuero haber interpretado a dos mujeres en la obra “ ...” Ups, no recuerdo el nombre, quizá me acuerde luego. Lo que sí recuerdo es que AMO EL INGLÉS, hablarlo y tratar de perfeccionar el acento británico. Listo, lo dije, como ya no me puedo olvidar, sigo con lo anterior: interpreté a dos mujeres y fui elogiado por la profesora por mi actuación. Era el único que tenía dos papeles y me sentí muy cómodo interpretándolos. Los papeles eran una mujer engreída y celosa de su hermana menor, y el otro era la abuela anciana y senil de esa familia.

Ya estamos en las tres últimas, falta poco. Ya siento un poco de hambre. Esta actividad es el dibujo. Yo solía dibujar muy bien y era una actividad que me gustaba mucho pues era relativamente bueno en ella y además me gustaba el resultado de mis dibujos (no de todos pero si de la mayoría). Lamentablemente, yo solo sabía copiar las imágenes, y tenían que ser de caricaturas. Las hacía de un tamaño mayor al dibujo original. Fui a un curso de dibujo en mi niñez pero mi impaciencia hizo que abandonara luego de la segunda clase, pues iban muy lento (era lógico, se empezaba desde cero, “como agarrar el lápiz” y esas cosas eran los temas que se veían). Yo estaba empecinado en aprender a dibujar rostros reales, e incluso imaginarlos, para no copiarlos más. Pero en fin, puede que sea algo que retome algún día.

La décima y penúltima actividad es la animación, y me refiero principalmente a dibujos, como animes. Siempre quise tener un personaje en la obra de Akira Toriyama: Dragon Ball. Recuerdo que una vez me imaginé que mis amigos de la adolescencia y yo eramos personajes, fantaseaba con eso...¿Y quien no? ¿Acaso alguien nunca ha deseado con ser un superhéroe o personaje de una serie o película? Probablemente exista pero tal vez sean pocas las personas. Siempre inventaba ataques y cosas por el estilo, como mi marca personal. En fin, esta fantasía hizo que quisiera aprender a animar series, películas y otras cosas relacionadas. Lo más lejos que llegué fue editar “memes” como el “To be continued” o el de “Ya estás muerto”, o en japonés: “Omae Wa Mou Shindeiru”, y el clásico “¡¿Nani?!” . Espero avanzar en esto. Si fuera de esos youtubers con muchos suscriptores a quienes les hacen fan-arts, yo pediría uno mío de Dragon Ball, sería un sueño para mí la verdad.

Llegamos a lo último, la programación, algo que surgió en los últimos años y que implica conocimientos de lógica y lógica matemática. Lo poco que aprendí me fascinó, aunque conozco gente que hace sonar a la programación como algo difícil, y el que no conozca mucho de lenguajes de programación y otras cosas tampoco ayuda. Disfruto programar, lo poco que hice para rendir un examen final cuando me cambié de universidad fue suficiente para poder disfrutarlo.

Este es el final de la publicación, ¡al fin!, ya me suena mucho el estómago. Fue gratificante escribir esto, para descargarme y dejar volar estos pensamientos que tenía. Aunque seguramente seguirán en mi cabeza, es satisfactorio abrir la ventana de la mente para que salgan a respirar, y saber que siempre estará aquí, en Tumblr. Quizá agregue otra cosa que me está gustando hacer: ESCRIBIR. Esto es reciente, tan reciente que apareció mientras escribía esto. Por último, me gustaría agregar que muchas de las cosas que amo se relacionan con la belleza de este mundo tan maravilloso, que aunque tenga sus cosas buenas y malas, enfocarse en lo bueno es lo que hace que valga la pena vivir. La belleza fue un tema recurrente. Curioso, ¿no?

(No invertí mucho el tiempo en corregir errores ortográficos, estoy muy cansado, a la próxima trataré de hacerlo, si es que no termino el próximo a las 5 de la madrugada como este).

[franckfranco]

Las razones sobran

Hola diario, ya tenía rato que no te escribía personalmente.

Si escribo estas líneas es solo porque quiero plasmar lo feliz que me siento en estos momentos. Es algo que no me cabe en el pecho y que cuando dejo fluir este sentir se convierten en lágrimas de felicidad absoluta, en paz, en suspiros, en risas, en tranquilidad.

De unos meses para acá, mi felicidad ha crecido exponencialmente y ha sido gracias a Oscar, si, Vizcarra, cada que salgo con él me pongo muy contento, cada que lo veo me empieza a latir más rápido el corazón, a veces, cuando tenemos planeado vernos me pongo tan emocionado que me pongo a brincar de emoción en mi cuarto, canto o me río solito o se me escapa una sonrisa de la nada mientras estoy arreglándome, porque sé que lo voy a ver, porque me emociona saber que estaré con él. Me comporto como un niño chiquito cuando el 7 de enero por la mañana sabe que tendrá regalos de reyes, como esa sensación cuando logras el maximo score, o cuando sabes que irás a ver tu película favorita y te pica el cuerpo de emoción por llegar rápido; siento como cuando vas a ir a una fiesta y estás tan emocionado que das vueltas buscando lo que te pondrás, tan feliz como cuando llegaba a casa después de la escuela solo para ponerme a jugar, emocionado como cuando compré mi auto, esa emoción como cuando me gradué. Esas emociones que a veces solo pasan una vez en la vida yo las estoy viviendo una y otra vez casi diario, solo porque voy a salir con él; esa emoción de que lo veré y jugaremos, que saldremos a comer, emoción que me pone nervioso y me pone bien contento. Es inexplicable como otra persona puede generar emociones y reacciones dentro de tu cuerpo sin siquiera tocarte o estar cerca. Es tan emocionante sentir que veré al hombre de mi vida, es tan emocionante que dudo de mi cordura.

Llevamos más de un año saliendo y hemos pasado tantos momentos que me cuesta trabajo a veces recordar todos los lindos momentos. A veces me pongo a ver sus fotos, a veces me pongo a leer nuestras conversaciones, y no puedo evitar que me escurran lagrimas recordando todo aquello. Tan lindos momentos han sido, tan bellos a su lado; es que cuando me abraza junta todas mis piezas, cuando me besa con esa pasión me siento tan querido, me hace sentir valioso, me hace sentir que sirvo.

Él ha cambiado tanto, me ha demostrado que me quiere de varias formas, no solo con besos y abrazos, a veces con regaños, otras con una mirada, me ha salvado de varias formas y no tengo manera de agradecer todo lo que ha hecho por mi; muchas veces sin siquiera saberlo él ha sido mi fuerza para continuar, mis ganas de avanzar, esa energía que me impulsa a hacer las cosas. Es una cosa tan bella, tan pura lo que siento por este muchacho. Ahora me doy cuenta que yo estaba engañado pensando que sabía lo que era el amor, pensaba que las relaciones son solo un contrato y que solo son reglas a seguir, pero son más que eso... es entrega, es cariño, pasión, deseo, esperanza, apoyo, respeto, planes, riesgos... he aprendido tanto, tanto gracias a él que se ha convertido en la persona más importante de mi vida. El más importante por encima de todos, mi prioridad número uno es él. Estoy seguro que JAMÁS encontraré a alguien igual, nadie siquiera que le llegue a los talones, ni similar, ni parecido, nadie puede ser tan perfecto y reunir tantas cualidades como él.

He encontrado oro! Me saque la lotería! Dios mío muchísimas gracias por crear este ser tan maravilloso y permitir que mi vida se enlazara con la suya. Dios, yo se que tú me escuchas cuando rezo, yo sé que tú sabes mis deseos más profundos, yo sé que tú ves mi corazón, sabes que lo amo, sabes de sobra que mis intenciones son buenas; te ruego no lo apartes de mi, no lo desvíes de mi camino. Lo necesito para vivir, para avanzar, para ser feliz... y espero que el me necesite también. Porque lo único que quiero es que él y yo seamos muy felices juntos en lo que, según tú decisión, nos quede de vida.

Ante mis ojos es el hombre perfecto, adoro su mirada, cada detalle de su cuerpo y su forma de ser tan transparente, sólido y firme sin tapujos, me siento lleno de admiración por él.

Si mi vida estuviera organizada por niveles él estaría en el pedestal más alto, si he de quitarme la comida de la boca para dársela a él lo voy a hacer, si he de dejar todo por él lo hago, si su seguridad dependiera de todo lo que poseo yo dejaría todo por su bienestar. Si un día el cancer regresa a mi cuerpo yo me quebraria tanto que no voy a poder continuar a su lado. Prefiero morirme y dejar que continúe con su vida, que encontrara alguien que lo quiera tanto como yo, preferiría dejarlo libre, y que trate de ser lo más feliz posible, yo lo cuidaría desde donde estuviera, desde donde pudiera, si me lo permiten.

Estoy tan enamorado que hasta la brisa más ligera me recuerda a él.

Sabes, hoy tuve una visión que me ha estado pasando últimamente... hay ocasiones en las que lo veo a lo lejos, y lo aprecio, lo veo como algo bello, no lo veo como un ser humano que solo está de pie en medio de la calle, o como alguien que camina a lo lejos. Lo veo con un ángel, lo veo y siento tan bonito, siento un calor por dentro, es que no se como explicarlo, (se me están escurriendo las lagrimas por la mirilla del ojo) sé que lo veo vestido con lentes, con camisa sobre la playera, con pantalones y zapatos de vestir, sé lo que es verlo, pero... no solo es ver por ver... no es solo mirar, lo que yo hago es apreciar su belleza a través de la ropa, a través de la piel, es saber lo que ese hombre ahí parado vale, lo mucho que representa para mi, el valor incalculable que tiene. Que me guste desde su caminar, la forma de su cuerpo, ademanes, lunares, bellos y cada pliegue de su piel. Se me hace tan atractivo y tan frágil al mismo tiempo que quisiera iluminarle el camino que debe seguir para que no le pase nada, quisiera cubrirlo de todo, protegerlo de las malas miradas, librarlo del dolor y defenderlo de quien y lo que sea para que no sufra nunca jamás.

Se ve tan guapo, tan bonito cuando se ríe y su colmillo sale por entre sus delgados labios. Cuando mira por el retrovisor del carro y frunce ligeramente la entreceja, para agudizar los ojos y apretar ligeramente la boca. Cuando se concentra en algo y se agacha o se joroba ligeramente para prestar atención a lo que ve. Cuando va a escoger algo lo toma con sus dos manos y la forma en lo que lo gira con sus dedos es digno de un espectáculo que quisiera grabarlo para conservarlo eternamente. Cuando come y está tan contento que no le importa comer con la boca abierta. Cuando está triste no lo puede ocultar, sus ojos pierden brillo y su forma de moverse es errática, cuando está preocupado pierde concentración, cuando tiene pena se sonroja y aprieta su cara resaltando sus pomulos. Nervioso empieza a mover las piernas y no puede quedarse quieto. Esos detalles de su forma de ser a mi me llenan, me encanta admirarlo, me encanta apreciarlo.

Varias veces he tenido la oportunidad de recostarme en su pecho, lo que ahora llamo mi hogar, y he podido escuchar sus latidos, pero no puedo evitar preguntarme: ¿serán por mi? ¿Tendré algún lugar apartado en ese corazón? ¿Me lo merezco? Otras veces solo veo sus manos, claras, blancas, con sus bellos negros que contrastan, tan bonita la forma de sus dedos cortos, y siempre con sus uñas cortas, las agarro o las beso, como si fuesen la herramienta más importante del mundo, herramienta que crea caricias para mi, abrazos para mi, que limpian mis lagrimas, que han sostenido mis manos y que ahora llevan mi corazón. Cuidándolo.

Esas visiones donde lo físico deja de ser real y lo veo con el corazón, donde puedo ver la música y oler los colores, visiones y sueños donde nos veo juntos, donde nos siento uno fundido con el otro. He tenido muchos sueños húmedos con él y a pesar de ser así no han sido sexosos, lo sueño sin camisa, mostrando su pecho blanco con sus bellos, su mirada de hombre clavada en mi, mirada que a su ves es tan tierna pidiendo mi cuerpo; nos acostamos y yo encima de él lo veo de una forma que jamás he visto a alguien, lo toco como si fuese de porcelana, con miedo a lastimarlo, con miedo a hacerle daño, acaricio todo su cuerpo con mis manos, voy besando sus costados, sus brazos, como si con mis besos lo protegiera, protegerlo como lo más preciado y delicado que pueda existir. Me acerco a él para sentir sus besos, mis manos aprietan fuertemente las suyas, para que no me suelte, para que yo no pierda el camino, sus besos son tan suaves que lo miro fijamente, me penetra y lo siento dentro de mi, me toma, me hace suyo y le pido con la mirada que se quede ahí, ahí donde puedo sentirlo, donde podemos ser un solo ser, donde no importa el físico de los dos, donde no somos materia, donde somos amor, donde somos energía. Las lagrimas me brotan de los ojos y él las limpia con sus besos. Sin hablar palabra pienso en que no me deje, sé que me escucha aunque no estoy diciendo nada, en mi interior escucho su voz diciéndome: “todo está bien, vamos a estar bien, ya no temas”. Me dejo caer sobre él, acomodándo mi cuerpo sobre el suyo de manera tan perfecta que me quedo dormido, oliendo su aliento y sintiendo su respiración.

Últimamente he soñado varías veces esa escena que despierto llorando, y a su vez con tranquilidad, con algo de miedo de pensar que podría perderlo, pero me siento pleno y lleno de esperanza, con ganas de vivir la vida de haber podido estar con él, aunque sea en sueños.

Que más razones para quererlo puedo decir, si tengo un mundo de emociones desde que lo conozco, agradecimiento es lo que me hace falta a la vida por tener hombre tan hermoso a mi lado. Agradecimiento a él por quererme, por darme oportunidades, por estar ahí, firme para mi, sin doblarse, gracias Oscar.

Eres el mejor. El mejor ser. El mejor humano. El mejor en todo.

Te amo Oscar, te amo. No hay razón más firme que esa para estar a tu lado.

[kaori-angel]

Ahora que estamos en una dulce espera...

Querido Dante;

Hasta ahora, lo que está sucediendo me parece un sueño, uno de los más bonitos del mundo, y siento que para usted es igual ¿cierto? Hablamos tantas veces sobre tener gatitos como un plan lejano, incluso vimos la posibilidad de tener muchos y verlos corriendo por todo nuestro pequeño lugar; y ahora, desde hace algunos días, ambos recibimos la noticia de que en verdad hay una pequeña vida creciendo en mi (nuestra) pancita, una vida que se creó gracias a lo mucho que nos amamos ¿puede creerlo? Una partecita suya y mía, hyung, un o una pequeña Dante y Ángel. Aún estoy algo anonadado con ello, con pensar en cómo nuestra vida cambiará y se hará una llena de muchas más aventuras en nuestro pequeño reino, ya que ahora tenemos un heredero para el trono, claro que sí.

Ahora, quería escribirle esto para dejar un recuerdo de esta semana donde recibimos la más hermosa de las esperas. Hyung me dio un bebé, un pequeñito que crece justo en el lugar donde tanto me gusta recibir sus mimitos, y ahora sé que esa era la razón por la que mi pancita lo escogió a usted. Alguna vez le comenté que los niños como yo tenían que cuidar mucho de su pancita ¿cierto? Que nadie podía verla ni tocarla, y si alguien se atrevía a romper esa advertencia tan importante, debíamos proteger ese lugar con colmillitos y garritas. Sólo la persona destinada y que pudiera brindar seguridad, sería la indicada para acariciar o ver aquel lugar tan sagrado para nosotros, precisamente porque mostrar ese pedacito de nuestro cuerpo significa sumisión, aceptación y la confianza al 100% en aquella personita. Ahí podía vivir un pequeño bebé, como el que usted me ha dado ahora, y estoy tan feliz de haberlo escogido. Siempre le digo que lo quiero, que lo amo y lo adoro demasiado, podría decirle miles de palabras bonitas para expresarle mi cariño, pero ninguna se compara con la grandeza de mis sentimientos hacía usted. Es lo mejorcito que me ha sucedido ¿lo sabía? Me ha dado alegrías innumerables, cosas que jamás pensé vivir y que llegaron todas junto con su presencia.

A usted le gusta mucho el cielo ¿verdad? Pues usted pintó un cielo azul y muy bonito para mi cuando todo era gris antes. Usted me hizo subir la mirada y darme cuenta de que en el suelo no podría encontrar las estrellas que iluminan todas nuestras noches juntos, esos astros que vemos en el mismo lugar a pesar de estar tan lejitos.

Gracias, hyung. Por todo lo bueno que me ha dado, y por todo lo bueno que le dará a nuestro(s) bebé(s), porque estoy seguro de que será el mejor padre de toditos.

Seremos papás, Dante bonito, es un hecho♡.

[onisssm]

nunca le tomé el peso a exponerme de este modo y tampoco lo haré ahora, vengo a hacer el berrinche de la vida y me doy el espacio porque el tumblr culiao es mío y qué hueá. la verdad sólo quería decir que escribo mi vida y todos mis sentimientos en versos contradictorios y chistosos porque riman entre sí y no se entiende ni verga, sólo espero que alguien (esos seres a quién apelo cada vez que escribo) sí entiendan y con eso me basta. cierto es, que sólo vengo a quejarme de la vida como el señor del uber que tomé hace poco para llegar al terminal y tomar un bus cómodo para bajar y subir a otro menos cómodo (eso dijo la titi, pero a mí me gusta) resulta que este tipazo se quejó de los vegetales y del agua, de los políticos y las votaciones, de la corrupción y de la justicia, del feminismo y machismo y uff, la típica: ya nadie lee, la educación está remala, bleble y sípo, harto que sabía, me dio gusto, pero sé que me voy a enfermar del chakra de mi garganta como el Franci (dice que en Canadá hace mucho frío y yo le digo bufanda y hablahablahabla) porque no le dije la gran pregunta de la noche "¿y qué hacís tú pa cambiar algo?" entonces me acordé del "reeplantéate tu viiida, sapo perkin del EstadooOo" y no sé, yo pensé que era la regla, la hueá me dura una semana y puta que me pongo hueona pero noooo, la regla me sirvió pa llorarla y darme cuenta que mi vida estaba tomando un rumbo que no me permitía aceptar ni ca gan do, imagínense una lista de reproducción entera triste y fome, de eso se componían mis pikes en metro, micro, calle, así que la borré. Me dio la hueá y borré todo. El problema adolescente es que quiero toas las fotos y música de vuelta pa seguir de llorona y no están, así de simple. Me queda escuchar shakira y la bicicleta con la Amanda y pensar en la inmortalidad del cangrejo, pero tengo un libro de Lemebel en la mochila y supongo que después de escribir voy a leer, supongosupongoylaideaesnosuponerrr. El otro día me compré un libro a LUKA y se lo regalé a mi mamá porque puta que webea con que le duele la pierna, está old i know, entonces anda en la de la vida sana y comer verduras, sumándole que a todo le echa jengibre y la hueá me pica hasta el hoyo. Pero este librito mirivillisi que tuve que conseguir persiguiendo al loquito por los vagones del metro es tan interesante como comprarse un libro para estar feliz y de hecho tiene una parte que se llama "40 consejos para ser feliz" uno de ellos es no suponer nada, los otros eran como 'salir a caminar sonriendo 15 min al día' 'haz reír a alguien' 'desayuna como rey, almuerza como príncipe y toma 11 como mendigo' 'tomar agua' loco, siempre el agua y es que de verdad limpia todo y no, yo no soy un placebO, 'no gastes tu tiempo en odiar' 'la envidia no sirve de nada en esta vida tan corta' "cada vez que despiertes di mi objetivo de hoy es:" 'todos los días aprende algo nuevo' y habían otros tantos que no recuerdo y que me dan paja escribir. A lo que voy es que no sé si todo está conectado con todo como las 4 leyes de la espiritualidad y la mierda o yo me estoy poniendo paranóica con estas cosas como cuando Matilda empieza a mover objetos porque no tiene nada mejor que hacer con su mente jsjs. Cuando desperté, el dinosaurio seguía ahí (pekenio microcuento) no mentira, cuando desperté que sí, podría ser un dinosaurio, me dijo te traigo té y pancito y prendió la tele Y ESO SÍ FUE VRIGIDO, porque el matinal y este doctorsillo que ni me acuerdo como se llamaba onda doctorconscientepene, empezó a hablar de cómo prevenir el Alzheimer, respuesta inmediata generó en Victoria el velociraptor que le tiene cuco, entonces me hizo callar y subió el volumen, después caí yo en las redes del doc sexy que según my mom tenía la boca igual al Seba (ewaw) y comenzó un pulentísimo esquema así: está el ego, del ego se desprende la esencia y mm no recuerdo, tal vez era como lo que logramos o lo que somos y también dos características ya más exactas de éste: la sexualidad y la ambición, luego llegaba el alma con su love gei a cortar y trascender estas cosas en donde todo se vuelve bonito y es más partícipe la esencia y le otre. Pero me di cuenta de varias cosas que suenan súper canutas y que ni yo me creo, pero wow, así es y volví a mi infancia en donde todo era un misterio en la vida like meterse cosas en la vagina e imaginarse cosas pornos (yo lo viví así, no c los demás, conozco gente así #prayforMaría #nosoytanbizarra). Esta vez, yo no me metí más cosas en la vagina que mis dedos y los de mi ex (uy qué suena raro) peeeeeero, me toqué tantas veces y vi tanto porno que dos opciones, mi clítoris se echó a perder o yo me aburrí de toa la hueá en serio, como también de pelarme, de ser la putazorraperramaracaloqseasuripannntaaa y me aburrí de mí también, llevo tanto tiempo echando el shoro a la chunia y comiéndome a gente porque puedo y quiero y ya no es rico y ya no quiero. Qué paja la vida o lo que hice con ella, hoy escribí en una agenda muy linda que nunca es tarde para darse cuenta de las cosas, pero yo toqué un abismo profundo y estoy recién saliendo de a poquito, es como si me hubiera metido en la divina comedia y ahora me toca salir de todos mis pecados (uyy que suena cannnuuutoo), es como cuando Siddhartha probó todo lo banal y carnal y se tomó hasta el agua del florero, tuvo dinero, sexualidad y amor, pero cachen que ni eso fue suficiente pa que no se demacrara y quedara hecho tula como para después querer suicidarse poz. Yo no quiero suicidarme porcia, pero puta que me di paja, últimamente no, porque estoy como en un retiro espiritual loco y soy puro amor y me amo mucho también. PERO LOOOOCO PO MEN VRIGIDO TRIGIDO TOA LA GU E A. mi conclusión fue que estaba viciada con cosas demasiado terrenales o tangibles y jamás me di el tiempo de entender lo que significa "hacer el amor" (estoy segura que si alguien ve esta guea me va a weaaaarrrrjesúsdóndeestoyy) pero lo digo y qué sípo, hacer el amour. puedo decir que hice el amor muchas veces y que no siento hacerlo hace meses, las cosas cambian, se desgastan, se renuevan. Creo haberme desgastado de tanto contradecirme y jugar a corazón cerrado nadie entra nadie sale, creo haber tenido bastante la culpa y aunque me gustaría decir vale, no soy yo, eres tú, nicagando, porque las relaciones del tipo que sean se alimentan de a dos y yo muchas veces soy una culiá que deja todo de lado por su ego-ísmo y preferencias, preferencias en donde no debiera haber porque la vida y sociedad se mantiene en equilibrio o sino, caga. también llevo concluyendo hace tiempo que la superficialidad apesta más que caca y me irrita y me desgasta, aunque es súper difícil sacarla de mí misma hago mi mayor esfuerzo cada día, esto se relaciona directamente con lo que dijo el doc de la ambición, ya que mencionó redes sociales y "me gusta" por el destacamiento y poder que genera en las personas, puta, de verdá que es pal hoyo, al menos nunca me he puesto triste si no alcanzo cierta cantidad de mg, 1 porque subo una foto cada décadas y 2 porque a quién conchetumare le imporrrrrtaaaaa, aunque sí admito que no sé en qué burbujita me metí y me dejé llevar por estereotipos y mi mente paf! se cerró a querer un cuerpo bonito y la mea raja y las tetas y cinturita y ohh qué paja porque hmno, yo me asumo sin raja y con tetas pero en ese tiempo qué pasóoo, me acordé de algo, pido disculpas de antemano y dice así "no te vuelvas superficial, porque ya no me vai a gustar y no quiero que no me gustes" hay ciertas frases que valen la pena recordar a veces. Pero, puta qué latero todo esto porque amo comer, y sí, pienso en los animalitos y en el vídeo que vi con cierta persona (jfj lov pa ella) en donde me puse a llorar de pura sensible porque la vida y la muerte me parecieron tan una y tan terribles que no me aguanté, aci tal kual. Tomar consciencia viene de uno mismo, hacer el cambio también y reeplantearme la vida es tan rico como leerse un libro de autobiografía. en fin, llevo días encontrando respuestas a mis existenciales y después de pensar y pensar, hacerme esquemas, escribir todo lo bueno y lo malo 100 veces y repetirme todos los días que me amo y acepto y adoro tal como soy al espejo haciendo caras hueonas y sexys, aquí estoy, recorriendo el mismo camino porque me falta, a veces olvido que hay cosas tan satisfactorias, tan gratas, a veces olvido una buena conversación, una risa, una mirada, un abrazo, un buen rato, cierto es que no se necesita mucho, pido más humildad al mundo, más amor. Me carga que la Titi sea psicóloga porque su personalidad profesional no me calza con lo superficial que es, pero la amo tanto y ahora, cada vez que estoy por explotar la llamo, me repite todo lo que me dijo la vez anterior, yo lo proceso e intento hacerle caso. Lo que me dijo esta vez fue lo mismo que me dijo hace dos meses y lo que me dijo hace dos meses fue lo mismo que dijo hace otros dos meses, tener el corazón divido duele harto, pero cierta parte se llena de energía y amor que creemos haber perdido, tengo otra frase y dice así "considera una prueba de lo mucho que te quiero el haber pasado tanto tiempo desgastándome para ver si funcionaba" yo no sé si prefiero lo siguiente: "y si asumimos que nuestra relación se ha jodido y seguimos juntes, podemos aceptar que discutimos mucho, casi apenas nos acostamos, pero que no queremos vivir le une sin le otre, de ese modo podemos pasar la vida juntes infelices, felices de no estar separades" ¿es esto resignarse a la vida, limitarse, no querer salir de la maldita y puta zona de confort? oh, yeah. ¿es esto postergar la vida, es esto morirse un poco? Lo único que no dejo de pensar es en cómo habla mi mente, corazón y estómago (segundo cerebro po ñaña) de que todas las cosas de la vida son diferentes y que no debo comparar mi vida con la de los demás, porque no tengo ni la menor idea del camino que el otro ha andado y tampoco me voy a enojar cuando no entienda porque no es tonto y no es malo, es otro. por eso dije que soltarte a ti ha sido una de las cosas más difíciles en mi vida. el fantástico apego de creer que te poseo o poseo algo de ti, como cuando Tamara me dijo que había que matar a mi mamá y así desapegarme. Resultó fácil, resultó meses, nadie es de nadie, nadie me pertenece. Pero yo pienso en ti y lo único que me llega es amor. Yo pienso en ti y soy la más mamona del mundo, yo pienso en ti primero con el heart y luego with my head y ahí caga todo porque me dice nooo, la Titi tiene razón, pero quién chucha tiene razón, quién chucha es dueño de la verdad, me considero una pesimista ilegal, todo este tiempo viendo el vaso medio vacío cuando estaba más que lleno, enfocándome en mis errores y mis faltas, enfocándome en los errores y las faltas de los demás, puro veneno, pura caca, pura mierda innecesaria, que ahora soy gustosa (como el sándwich que me gusta tanto del local Querricurajj) de liberar con amor para que algún día vuelva y yo pueda recibir con sabiduría y aprendizaje, para soltar más rápido por experiencias pasadas. No sé la verdad si me quejé más de lo que pude reflexionar, aún voy viajando, la Titi está roncando, la Amanda se tiró un peo y me espera un largo encuentro conmigo misma. Uno siempre vuelve a los lugares en donde amó la vida y pa allá voyyyy.

[arrocitopls-blog]

Lo estoy intentando

Me he sentido demasiado mal últimamente, hay un vacío en mi corazón que no sé cómo llenar... No quiero volver a los cortes, a encerrarme, a no hablar con nadie, a tener miedo...

¿Es envidia lo que siento?

Veo a casi todos mis cercanos felices, compartiendo con personas a quienes quieren, y por sobre todo, con pareja.

¿Por qué me afecta tanto no tener a alguien? Para mi siempre ha sido más valioso el amor, pero parece que este no fue hecho para mi... y no estoy pidiendo a gritos que alguien me ame, pero si estoy intentándolo, aunque fracasando siempre... A principio de año pensé que todo estaría bien después de que la conocí, de quien me enamoré a primera vista. Tenía miedo, porque ya llevaba bastante tiempo en una depresión de mierda por culpa de todas las cosas que pasaron en los últimos 2 - 3 años, los problemas con mis papás, los problemas económicos, mi inconformidad con la universidad, el no saber afrontarlo y escapar. Mentir tanto para que mis padres no sospecharan de que no estaba cumpliendo con mis deberes y más encima la persona quien creí que estaría ahí siempre, con quien pasé hermosos momentos, tuvo un cambio de actitud que no supe llevar y eso me cambió a mi también, la pasé muy mal los últimos meses que hablamos, me hacía tanto daño seguir con esa relación, me sentía tan mal, tan confundido. Admito de que la culpa de que acabara fuera mía, ya que fui yo quien decidió terminar, sabía que me estaba haciendo mal, pero... me di cuenta de que en realidad la necesitaba más que nunca, y me dejé llevar por las falsas ilusiones que me dio, hasta que me dice ella misma que está con otro. ¿Cómo debí reaccionar? definitivamente no de la forma en la que lo hice, pero el lado bueno es que al fin me libré de ella. Me sentí tan solo, no recuerdo haber recibido apoyo de nadie, solo palabras vacías de las personas que estaba conociendo hace poco, seguía huyendo de todo, intenté morir tantas veces y nunca dio resultado. Aunque salí solo de ello, podría considerarlo un logro personal. Cuando me aburrí de intentarlo, pensé que había quizás otro destino para mi, no era mi tiempo de morir, si tantas veces fracasé en algo tan fácil (porque tuve gran voluntad) siempre pasaba algo que me lo impedía, o el método no funcionaba. Entonces me aburrí y me dije a mi mismo que lo intentaría, que trataría de mejorar, pero esta vez haría las cosas bien. Me cambié de carrera, hice amigos nuevos, cambié varios malos hábitos, dejé de mentir tanto, pensé que estaba funcionando. Aún me dolía un poco el terminar mi anterior relación, a pesar de la gran cantidad de tiempo que pasó hasta que la vi a ella

“¡Es preciosa!” fue lo primero que pensé. No había visto a alguien que fuera tan “de mi gusto” por así decirlo, su cabello, sus ojos, su rostro, pequeña, no se veía delgada ni gorda, sus piernas me llamaron la atención, pero por sobre todo ese perfume que llevaba puesto, que olor tan rico...

Sería genial conocerla, quizás podemos llevarnos bien... le dije hasta a mi grupo de amigos de internet de que había visto a una niña hermosa y que solo quería saber de ella.

¿Qué le gusta? ¿Qué música escucha? ¿Le gusta el anime? ¿Es mañosa con la comida? ¿Tiene algún pasatiempo? ¿Está en una relación?

Varias preguntas que tenía, las cuales se quedaban solo como dudas dentro de mi en lo que duró la bienvenida, reconocimiento de salas, charlas etc. ya que mi timidez no me dejaba actuar, solo crucé miradas con ella un par de veces, si es que me miraba a mi, claro...

Qué coincidencia, es de primer año, estudia lo mismo que yo y está en la misma sección que yo ¿Sería esta una luz de esperanza? ¿Me está dando alguien la oportunidad? Empezaron las clases y estuve MUY SOLO, Sentí que nadie quería acercarse a mi, nadie quería conocerme o hablarme en realidad, que solo era por cortesía, por ser compañeros nuevos. la inseguridad me atacaba, aun así intenté mantener una sonrisa ¿Eso llama la atención de la gente, no? pasaban las horas, los días, me empecé a llevar bien con unas compañeras, pero ella estaba aún lejos... Sin darme cuenta, estaba en un grupo hablando y estaba ella. no hablamos directamente, pero ella mencionó que estuvo conmigo en el mismo grupo cuando nos dieron el tour (¡Obvio que lo recordaba!), fue entonces que nos sentamos juntos, mencioné que tenía hambre y ella me dio un dulce, creo que era una negrita o algo así, no recuerdo bien... entonces fue que sentí algo en mi pecho... solo quería agradecerle y devolverle el favor, pero traté de contenerme, no quería que pensaran raro de mi.

Otra charla, en el auditorio... nos sentamos juntos, aún no sé cómo pasó, pero ella y yo estábamos conversando bastante, casi muero de lo nervioso que estaba. nos empezaron a molestar todos en el auditorio, el típico juego de que a uno le gusta el otro bla bla bla... ¡Qué vergüenza! Pasaron vendiendo alfajores y solo atiné a comprar y darle uno a ella, me puse rojísimo, ugh... ella lo recibió y solo sentí felicidad, ella me estaba agradando mucho. de a poco empezamos a conocer uno del otro, a hablar más, nos íbamos juntos en el metro. me sentía demasiado feliz, ella me estaba dando una enorme motivación para ir a la universidad...

A medida que avanzaban los días, más me gustaba, ¿qué es lo que tiene esta niña que me vuelve loco? hasta que de pronto de camino a casa la besé. Jamás olvidaré nuestro primero beso, tenía unos labios tan suaves y su olor... mmm...~

Empezamos a pololear.

Los mejores días que he tenido este año fueron junto a ella.

No duró.

Devastación, frustración, pena, confusión, sentí tantas cosas, pensé que al fin estaba funcionando todo bien ¿y me salen con esto? obviamente es mi culpa, claro, por qué alguien habría de elegirme a mi... pero lo intenté... y lo volvería a intentar mil veces, porque de verdad sentí algo que nunca había sentido por nadie, fue una felicidad que no podría describir, nunca me había sentido tan cómodo con alguien, esos largos abrazos antes de despedirnos, esas conversaciones que solo nosotros podríamos tener, esos tiernos besos, esos te quiero, te adoro, me encantas... no duraron, pero los atesoraré por siempre.

Y como siempre volví a fracasar, y en lo más importante para mi, quizás no nos conocemos tanto, pero aún verla sonreir, aún escuchar su risa cuando hablamos, sentir su olor, el solo estar cerca de ella y hablar un poco me sigue haciendo feliz, aún sabiendo que nunca funcionará, que ya no tengo oportunidad, que lo nuestro ya fue y quizás nunca vuelva a pasar. aun la quiero, aun me gusta, y daría lo que fuera por verla feliz, porque siento que lo merece. aunque ella sea feliz sin mi.

Pero... aún así... quiero tener a alguien... con quien sentir esas cosas... sí, desearía que fuera ella, pero evidentemente no pasará. lo he intentado con otras personas, pero nada es igual, o siempre hay una complicación, han habido muchos problemas con personas últimamente, amistades corrompiéndose, el no haber aprobado todas las materias del semestre porque... una gran motivación desapareció, y ya no tengo las mismas ganas de hacer las cosas como antes... me cuesta fingir que estoy feliz, que no pasa nada, he pasado por cosas peores, pero... de verdad me siento solo... y quiero “nanai” Pero me estoy empezando a rendir... quizás el amor no es para mi...

¿Por qué me tuve que enamorar de alguien que no era para mi?

¿Por qué existe el amor?

¿Por qué no puedo ser feliz?

Solo quiero desaparecer y dejar de ser una molestia...

[proyectovidapormel]

¡Permiso para ser Egoísta!

Esto no es lo que yo pensaba escribir en un principio. Yo estaba pensado en escribir unos cuantos recortes, puede ser que momentos divertidos, felices o que me hacían sentir feliz, libre, segura, sin miedo.

Pero la verdad es que estoy cabreada, asustada, nerviosa, ansiosa, loca, apunto de explotar por dentro. Me siento tan perdida y sola… no veo la luz al final del túnel, no encuentro confort en los brazos de nadie.

Siento tanto dolor que me quiero morir. Ya os hablé de mi apatía, incluso de mis ganas de acabar con mi vida, ya me mostré desnuda ante vosotros.  Pero hay algo que no he hecho.

No me he quejado, no he soltado toda la mierda que tengo guardada. No os he dicho porque estoy tan enfada. Ni como me he quedado sola. Ya os he hablado de manera neutral, intentando no mostrar mi rencor, mi ira, mis demonios internos.  Todavía no habéis visto a la zorra, que hay en mí.

Victima 1: Eres el primero, porque me has dejado sola. Te voy a decir muchas cosas, tú con esa estúpida necesidad de ser mi caballero de la noble armadura, lo único que has hecho es convertirme en una persona, dependiente, pequeña y patética. Y lo peor es que he tardado mucho tiempo en darme cuenta de ello, porque tu has logrado lo que nadie ha logrado, mirar dentro de mi y saber quien soy cuando nadie mira. Me conoces tan bien que sabes como manipularme a tal punto que me pisoteas y me ninguneas a tu antojo, pero cuando yo me doy cuenta de tu actitud me das la vuelta al mundo me lo pintas de rosas y acabo lamiendo tus pies, suplicando y mendigando un poco de atención y cariño. Eras mi droga, una droga que cuando me la arrebataste el año pasado, se me vino el mundo y es hoy el día en el que aún no levanto cabeza de ese golpe tan duro, he tardado 6 años en darme cuenta quien eres. Y sabes que es lo peor de todo esto… que te quiero, que no quiero perderte, pero quiero empezar  desde cero y aún, no sé cómo. Porque necesito que te disculpes de corazón, no que me manipules, ni que le des la vuelta a la tortilla a las cosas. Sino que seas sincero, que no me des más migas de pan, porque me he hartado de tus sobras y no las necesito.

Victima 2: Eres la segunda, porque si lo logro, te voy a dar la patada, por haberme engañado. Te odio por ser la primera persona que me rompió el corazón, la primera persona que me hizo sentirme insegura, porque fuiste y aun eres mi peor pesadilla. Pero me he hecho mayor y ya no puedes hacerme daño de la misma manera que lo hacías cuando tan solo era una niña. Te odio, por ser mi pesadilla recurrente.

Victima 3: Tu estas aquí, por una razón. Tu fuiste el primer patán de mi vida. Pero ya no te odio. A ti te tengo rabia porque nunca me quisiste, porque yo sé que para ti, soy solo un pequeño complemento, en tu vida, soy insignificante. Pero ya no te odio. Sencillamente me das igual. Estaré ahí mientras me sirvas.

Victima 4: A ti, te odio porque pecas de lo mismo que te quejas. Pero también te adoro. Tu estás en este lugar porque eres importante para mí, porque me has hecho daño. Pero en tu favor diré que has sabido reconquistarme una y otra vez. Pero me dan ganas de estrangularte con mis propios manos, porque si hubieras hablado más conmigo habría podido hacer algo. Porque te has enfrentado a mucha mierda y esta te esta matando, te estas ahogando en tus mierdas… sin decir nada. Y te odio porque daría mi puta vida por ti, haría lo que fuera por ti. Te quiero, aunque seas una petarda y una arrogante.

Victima 5: Tú, pequeño imbécil, tu puto genio me mata, tu excesiva responsabilidad, tu manera cerrada de ver las cosas, como a veces me haces sentir como una pajarilla encerrada en una jaula de oro y plata. Tu maldita dulzura, tus silencios, tus lagrimas cayendo por mis hombros, tu manera dulce y bondadosa de decirme las cosas. Tu necesidad, de mi que en ocasionas me da miedo y no porque en realidad este atrapada, dejaste la puerta de la jaula abierta para que me fuera. Pero la verdad es que yo lo único que quiero es tener un lugar al que volver o del cual no querer marcharme. Y me lo has dado, pero yo no se valorar eso y tu no ayudas, porque te da miedo entenderme, te da pánico saber quien soy, te da miedo darte cuenta de que no soy para ti, te da tanto miedo darte cuenta de que no soy la persona que buscabas con tanta desesperación que me ignoras. Prefieres que sea yo, quien de el paso, para echarte de mi vida, porque es más fácil odiar a una persona que molestarse en conocerla. Pero mi pequeño, si no te molestas en conocerme, no vas a poder tener a esa persona que quieres a tu lado. Si no te arriesgas a que te rompa el corazón, en mil pedazos, si no dejas que te destruya, no vas a poder saber si en realidad, soy eso que estabas buscando, si en lugar de dañarte puedo ser esa persona que te aporta y te ayuda a crecer, si en lugar de ser tu demonio, puedo ser tu ángel. Tienes que saber quien soy y dejar de verme como a esa persona perfecta, que te da golpes para decirte “¡abre los ojos!”. No soy perfecta, soy toxica, estoy rota por dentro y me va a costar mucho levantar cabeza, quizás te arruine la vida y no pueda levantarme nunca, puede que me vaya y te abandone. Te odio por tener me retenida a tu lado, por haberme convertido en tu razón de vivir, te odio por no dejarme ir. Te odio por ser mi preocupación, por ser mi razón de vivir.

Víctima 6:¿ Dónde coño estas? Quiero saber de ti. Te quiero, te extraño y no se de ti apenas nada. ¿Quién eres? ¿Qué persona eres? ¿Estas bien? Se poco de ti. Ya no se quien eres. Te detesto por no estar en mi vida más a menudo, pero te debo una y no puedo evitar quererte.

Victima 7: A ti te odio por muchas razones. La primera es por no hablarme más, se que me quieres y que de algún modo te importo. Pero me da pereza medir la polla que ninguna tenemos para comprobar cual es la más grande.  Así que deja de obligarme a dramatizar más de la cuenta para demostrarnos cual de las dos lo esta pasando peor. Lo siento, por ti, te quiero, me importas, pero no quiero competir por quien esta peor. Gracias por mandarme a la mierda, esto no es ironía de verdad que me ha servido mucho cuando lo has hecho. Pero te detesto por ser tan idiota conmigo.

Victimas en general: sois personas a las que he querido y mucho de verdad. Pero yo ya no comporto nada en vuestras vidas, talvez nos alejamos, puede ser que este no sea el momento para que estéis en mi vida. Pero ojalá volvieras a tomar el contacto conmigo, ojalá volvierais a estar presentes en mi vida. Os odio porque ahora estoy muy sola y nadie me ha tendido su mano.

Como os habéis dado cuenta, amo con locura a mis pequeñas víctimas, pero en las relaciones humanas siempre hay roces, siempre hay decepciones, siempre hay sentimientos negativos, no somos perfectos. Yo admito que he dañado, hecho sentir mal y tratado mil veces mal a todas estas personas, a las que amo profundamente. Y me siento muy arrepentida por ello, ya que estoy pagando un alto precio por lo que les he hecho y ahora mi mejor amiga es la soledad. Estoy tan sola que me duele el cuerpo de lo tensa que mantengo todo el tiempo.

Hoy no os pido un poco de positivismo, sino que quiero que dejéis salir vuestra ira, que hagáis vuestra lista de victimas y las condenéis a muerte por haberos hecho daño, que si podéis hagáis las paces con vuestro rencor que lo dejéis inundaros que salga por todos los poros hasta que estalléis, hasta que no quede una sola palabra por decir, sin pensar en otra cosa que no sea vuestro propio dolor, ese que llevas tanto tiempo reprimiendo.  HOY NOS VAMOS A PERMITIR SER EGOISTAS.

Un abrazo, soledad.

By: Mel~

#sad #enfadada #Triste #textos tristes #notas en español #textos en español #egoísta #Soledad #necesito un abrazo #necesito a alguien #necesito ayuda