#nossofim

[tudoqndisse]

Te prometo a cada batida do meu coração, teremos problema, mas nunca sem solução.

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[praondefoioamor]

Ele nunca te quis...

Você se iludiu, projetou nele um cara semi perfeito que nem nos filmes românticos existiu. Os defeitos dele, as mentiras, os sinais de desinteresse… Você fingiu não ver. Ele sequer fazia algo para estar ao seu lado. Ele não começava as conversas. Não te olhava como você o olhava. Você preferiu dar ouvidos ao seu ego que dizia a todo instante “continua tentando, você vai conseguir”. Achou que era possível brotar interesse onde não tinha. Chorou mais que sorriu. Ficou mais na bad que na alegria, por ele. Sabia que ele nunca te quis. Mas insistia nisso. O tempo todo ele te ofereceu migalhas, não respondia todas as mensagens. Aí você foi driblando cada sinal e com isso, se enganando mais ainda. Passou a enviar perguntas pra ele. Assim tinha resposta. Isso era humilhante, mas você achava que estava conseguindo ter ele. Ele só te enrolava. Quando você dava ultimato nele, ele vinha com a podre frase “quando der, vou te avisar, mas é claro que eu quero”. Quem quer, faz. É simples assim. Seu amor próprio dizia a todo tempo, para que o “tchau” dessa vez, fosse definitivo. Você terminava isso e voltava. Ele ignorava suas mensagens. Dizia que tinha esquecido de responder. Você é esperta, mentia para si mesma a cada whats ignorado, acreditava nas desculpas dele. E cada curtida em uma postagem sua, cada sorriso amarelo dele, cada atitude mínima dele com você, que era a mesma com qualquer outra pessoa; você via como sinal de amor. O amor é claro: vem acompanhado de atitudes. Quem ama dá atenção. Quer estar junto. Você nunca teve amor e querer bem dele. Quem sempre começava uma conversa? Quem estava sempre disponível? Você percebeu que ele não te queria. Mas traçou uma estratégia, baseada em beijos e carinhos; se enganou achando que o conquistaria. Ele não te queria. Nunca te quis! Os beijos que ele te dava, era só cafajestagem. Vamos vencer isso aí! Ele nunca te quis. Você já sabe disso. Percebeu que nunca o teve, nunca o conquistou. Está ciente de que foi perda de tempo e humilhação. Que ótimo! Agora é hora de sair dessa bad, moça! Coloque o seu ego na gaveta. Tire o amor próprio que jogou lá! Permita que o seu orgulho seja ferido ao lembrar-se do quanto esse babaca te magoou. Quando pensar em falar com ele, permita que seu orgulho fale mais alto. Você não tem que falar com ele. Ele sempre te disse que todas as ex foram atrás dele, não é?! E você também vai entrar pra essa estatística? Não o procure! Ele nunca te quis. Vai se humilhar de novo a troco de quê? Ele está feliz com a outra. Nem pensa em você. Prova disso é que não te procurou. Nem vai te procurar. Está bem com a atual namorada. E você também deve ficar bem. Chega de sofrer por quem não te valorizou. Chega de chorar por quem te enganou. Chega de beber e ouvir modão por quem não te deu valor. Ele era o cara errado. Aprenda com esse erro e saiba avaliar quando alguém que realmente te quer, se aproximar. E por favor, quando pensar em falar com ele, se lembre: ele nunca te mereceu. Você se enganou, é fato. Mas ele foi fundamental pra isso. Você merece mais que um babaca para amar.

- Lais Oliveira

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[untouched-un]

Te amo, sempre!

Pode parecer loucura acordar em um sábado de manhã e me lembrar de você, de nós. Algum tempo atrás, seria totalmente controverso a ideia de que terminamos e aqui estamos cada um de cada lado, eu mentiria para mim mesma se dissesse que não penso em você. Mas de uma forma diferente, hoje entendo que você foi muito importante no meu caminho até aqui, para o meu crescimento e entendimento, para coisas que eu nunca quis ver e me recusava a ver. Talvez você tenha sido uma ponte entre a imaturidade, falta de conhecimento e infantilidade que vem acompanhada de uma vida sem vivencias, para outra que se tornou madura e um tanto sensata, sempre tropeçando é claro.

Fútil de minha parte seria dizer que deixei de te amar, mas não deixei. Meu coração sempre vai amar você, mas entende que seguimos nossas vidas e fica feliz por nos ver ai, tentando. Quebrando a cara quantas vezes for, mas o mais importante de tudo aprendendo com a vida, tivemos nossos momentos felizes, dos quais sempre vão esta guardados em minha memória, os ruins também! mas sem eles não seriamos metade do que se tornamos hoje.

Escrevo este texto sabendo que você nunca vai ler, a real intenção é que não leia mesmo, pois é um desabafo. Tanto tempo não escrevo, um dia lembro bem que essa minha maneira de colocar sentimentos em palavras foi se esvaindo por ai, como a minha essência. Andava perdida, sufocada e um tanto intimidada pela forma que conduzia minha vida, você procurava em tudo uma fração de meias palavras, para fazer com que eu me sentisse culpada por elas dizer, a pessoas que conversava. Conforme, o tempo passava eu me sentia em uma bolha e eu engenua, realmente acreditava que só você era capaz de me tirar de lá.

Mas entendi, que foi você me pos ali vuneravel, eu sentia como se toda gota de chuva capaz de tocar minha pele, queimasse como ácido. Me senti perdida já que tinha entregado minha vida nas suas mãos e perdi todo o controle dela, fomos felizes mas também tristes ! Por empurrar com a barriga algo que nunca foi sequer planejado, juntos. Não foi uma decisão fácil de tomar, ela ecoava todo instante em minha cabeça "decida-se, você sabe que não tem futuro" e me fazia mal, eu estava presa nas boas lembranças de nós. Hoje, eu olho para quem nós fomos e vejo o quão infeliz nos tornamos por não saber a hora de parar. Aceitar que é melhor um fim indolor e rápido, do que se arrastar e ferir a nós mesmos, como uma brincadeira infantil de quem machuca mais.

Hoje, nossos espíritos e caminhos estão livres para aventuras das quais nós mesmos, nunca permitimos viver juntos. Agora, sou capaz de entender que somos almas e caminhos que nascem só, e que se cruzaram como fonte de aprendizado.

Somos, unicamente responsaveis por nós mesmos, por nossa jornada nesta estrada sólitaria que chamamos de vida.

FláviaInácio

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[lunanova-blog2]

Talvez...

E eu te odeio. Odeio te amar. Odeio a mim, por te amar.

Naquele dia, em que nos encaramos pela primeira vez, aquele fatídico dia em que eu me senti atraída. Primeiro vieram os olhares, depois o maldito frio na barriga e então a paixão. Eu não sabia que estava fudida. Você parecia ser um cara legal, que me queria bem, que iria cuidar de mim. Sorria quando me via, me abraçava, me guardava. E então, você resolveu jogar tudo em cima de mim, meu mundo desabou quando soube que não era recíproco. E você? Você me mandou mensagens, fingindo que estava tudo bem. Foda. Eu não te respondi, eu fingi não me importar. Meu sorriso sumiu, quando eu te via a dor só aumentava. Você achou que apesar daquilo ficaríamos juntos, lembra? E você estava errado.

Eu tentei te esquecer, preencher seu espaço com outras pessoas e nada adiantou. Sabe porquê? Porquê eu te amo, idiota.

Os dias se passaram, a tempestade só aumentava, o abismo entre nós se abria mais e mais. Nós não éramos os mesmos, apenas os olhares quentes permaneceram. Nossa maldita conexão era restabelecida por causa de um simples olhar.

Nossa reaproximação demorou um pouco, mas já me fez bem. Um simples "oi" seu fazia meu coração querer sair do peito. É, naquele dia, naquela padaria, nós vimos a sombra do nosso passado, das pessoas que costumávamos ser. Talvez, ainda tivéssemos esperanças. Porra.

E então, eu errei. Errei muito. Ele tinha seu sobrenome e mesmo sangue. Ele era seu irmão e isso não me importou. O beijo dele não me preencheu. Não era você ali. Nunca foi. Nenhum cara jamais foi uma opção, você sempre estava a frente.

Eu tive outro relacionamento e você só observava calado.

Lembro quando você me chamou por mensagem assim que eu terminei. Nós conversamos e voltamos a sentir. Era incrível, cada conversa, cada foto, cada áudio, cada piada, cada toque, cada beijo, cada carinho, cada apelido... Isso está me fazendo falta. Muita.

E outra pessoa ocupava meu lugar. É, e você nem me contou. Nunca parou para me confessar, nem nada. E eu te odeio por isso.

Mas, talvez, lá no futuro, nós nos reencontremos e fiquemos juntos. Com a mente mais madura e coração decidido. Talvez, nós conseguimos ficar, sem indecisões ou desculpas. Talvez, nós demos certo. Talvez, a gente se baste um para o outro. Talvez.

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[jxonggwk-blog]

nosso fim

Sempre li em livros de conto de fadas que no final todos eram felizes para sempre, mesmo que no meio da história acontecia algo ruim, mas no final tudo se resolvia, porém, a minha “história” só existe esse meio, e que sinceramente não sei se terá um final feliz ou nem um final, pois as coisas ruins sempre acontecem constantemente e parece que nenhum príncipe encantado vai vir me despertar com um beijo de “amor verdadeiro” ou me salvar da bruxa má, porque esse meu príncipe parece que não existe. Eu sempre acreditei no amor, porém nesses últimos tempos tomei uma dose de negação do mesmo, que me fez acreditar que ele não existe em ambas partes, onde só eu o amava de verdade, onde só eu lutava pra algo dar certo, mesmo que algumas das suas ações parecerem tão reciprocas e me fizessem pensar que você me amava da mesma intensidade ou que tivesse algum sentimento semelhante, mas eu estava errada, o que o meu “príncipe” sentia por mim era apenas pena, pena de uma pessoa que era transparente no meio de uma multidão de tantas ‘princesas” mais bonitas do que a plebeia, mas mesmo assim o “príncipe” quis insistir na pobre plebeia, mostrou a ela tudo que tinha de bom, com ele, ela teve o primeiro beijo, e esse foi o seu maior erro, foi onde um forte sentimento começou a florescer, no entanto com o passar dos tempos as coisas foram tomando um rumo onde tudo começava a dar a errado, e nesse rumo foi onde a primeira lágrima foi derramada. Meses se passaram e o sentimento só crescia dentro de mim e ainda continua crescendo, porém hoje eu tomo a decisão de acabar com isso, cansei de você brincar com meus sentimentos, cansei de chorar em silêncio, eu quero sair desse poço sem fundo que eu me encontro, eu quero realmente saber o que é amar, mas com você por perto não me ajuda, mesmo que me doa, eu preciso fazer o que é melhor pra minha saúde mental, preciso aprender a pensar primeiramente em mim,e no que é bom pra mim, eu cansei de sempre sair machucada e você não se importar, no entanto antes de finalizar essa “carta”, eu te agradeço pelo mistos de sentimentos que você me fez sentir, pelos momentos que apesar de poucos foram bons, mas tudo tem um fim e eu acho que esse é o nosso, nem sei se é certo usar este termo, pois nunca existiu o “nós’’, tudo simplesmente foi algo da minha cabeça, uma das minhas melhores paranoias, infelizmente isso não é um conto de fadas, pois no final de um conto desses sempre tem um final feliz, e o nosso final não teve, que a cada erro meu se torne em um aprendizado e que eu realmente aprenda com ele e que não venha falhar novamente no mesmo erro, por fim, espero que você encontre alguém que possa amar, e que também você venha aprender a amar, finalizo essa carta em lagrimas, com o nosso fim e com o meu ultimo eu te amo.

- Colina. 8 de junho de 2018 as 23:33.

#desabafo #amor #nossofim #triste #euteamo #aprendizado #fim

[cavalaindomavel]

Ter recebido essa mensagem me abalou muito, eu confesso que não esperava ouvir de você que ainda me ama... já não sei mais se acredito, mais e como se algo dentro de mim voltasse a ter fé na gente, mais sua ausência me cansou tanta insegurança que lidar com ela de novo seria o fim... Entao eu preferir não responder, guardei pra mim todas as palavras que estão engasgadas desde a sua partida, e só respondi “ vai dar tudo certo, fica bem” mais por dentro eu estava gritando EU TAMBÉM TE AMO, mais hoje eu resolvi me amar em primeiro lugar, e se um dia eu voltar a te amar não vai ser como antes, nunca mais será como antes 🍂

#nossofim #amor próprio

[docoracaoparaopapel]

Fim

Era eterno não era? Me lembro perfeitamente quando no meio de uma discussão boba, você me abraçou e sussurrou em meu ouvido: "Eu nunca vou desistir de você. Nunca. Até porque, me deu muito trabalho te conquistar." Eu, não sei se por ingenuidade, ou por qualquer outra coisa, preferi acreditar, e acreditei. Sabia que não devia. Mas mesmo assim... Teimei. Hoje, quase um ano depois, vejo o quanto é realmente inútil tentar alertar alguém apaixonado. Agradeço a todos que tentaram me alertar na época. Mas realmente eu não ia ouvir ninguém. Precisei ir e quebrar a cara sozinha. E aprendi, oh se aprendi. Aprendi muito. Em 4 meses amadureci mais do que acharia ser possível. Em uma daquelas nossas discussões bobas, uma acabou se tornando séria. O motivo? O mesmo que me deixou intrigada o nosso namoro todo. Aquela sua amiguinha, você se lembra né? Mas não vou entrar em mais detalhes. Não vale a pena. Não hoje, não agora. O fato é que... Pra quem me amava tanto, você não pensou duas vezes em me julgar como a doida da história, em escolher ela em vez de mim... A gente brigou, quase terminou. Mas ainda não foi daquela vez. E quando o término finalmente veio... Eu não senti o esperado, o vazio, a vontade de chorar o dia todo... Eu senti um alívio. Como se me tirassem das costas um peso que só for se acumulando com o passar dos dias, semanas, meses. É claro que eu chorei, não sou tão insensível assim, mas não sofri o que pensei que sofreria. Foram 4 meses né? Alguns vão pensar: "Ué mas só quatro? Como aprendeu tanto assim?" Pois é, mas eu aprendi, foi tudo tão intenso... E hoje, é claro que eu lamento nosso fim. Tínhamos tantos planos. Mas o nosso infinito acabou. Mas também vejo que foi melhor assim. Hoje estou melhor. Em outro amor. Um amor diferente, que não me pesa, não me prende. Apenas me faz sentir livre. Flutuar. Tudo o que eu queria de você.

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[nossoprasempreblr]

Há muito tempo eu não perdia tantas noites por causa de alguém. Talvez tenha sido a pior noite da minha vida depois que te conheci. Engraçado, porque todas às noites eu vou dormir com você na cabeça, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu não senti saudade como o de costume, era só tristeza mesmo. O que eu sentia era uma imensa vontade de por um ponto final nessa nossa história sem começo. Mas ao mesmo tempo eu queria ter esperança em você. Fiquei durante muito tempo pensando numa maneira certa de agir, foi aí que decidi esquecer essa coisa que eu sinto por você, essa coisa que quase aconteceu entre a gente. E era isso que mais doía, o quase, porque no fundo eu queria que fosse realmente algo. Mesmo assim, insisti em colocar um ponto final. Jurei pra mim mesmo que ontem à noite seria última vez que eu iria olhar suas fotos e ouvir alguma música que me lembra-se você, apaguei suas mensagens, exclui suas fotos, joguei fora tudo que me lembrava você. Bateu o desespero e chorei igual uma pré-adolescente quando leva seu primeiro fora. Chorei até dormir e acordei lembrando que havia sonhado com você. Agora nem dormir em paz eu posso mais, ver você se tornou uma questão de fechar os olhos. Não chorei mais, em compensação quebrei meu juramento assim que saí da cama, fui correndo ver suas fotos e jurei de novo que seria a última vez. Fiquei triste o dia inteiro, aí você me procura, inevitável, acabei sorrindo ao ver você me ligando. Droga, você também não me ajuda. Queria tanto ficar bem sem você, sem falar, sem contato, mas ao mesmo tempo quase morro quando você não me conta como foi seu dia. Já basta essa distância insuportável e ficar um dia sem ter noticias suas acaba comigo. Mas, decidi que preciso te esquecer. Só que eu acabo lembrando, de como você é lindo, do seu sorriso, dos seus olhos, das suas mãos nervosas no meu corpo, de como é bom dormir com você e sentir sua boca na minha enquanto a gente “tenta” dormir. Talvez essa é a parte que mais me dói, ter que esquecer tudo isso. Ou talvez, o que mais me dói é ter fantasiado a nossa relação mesmo sem você ter me dado espaço pra isso.

Te deixar partir. É isso que eu tenho que fazer, e eu sei. Tenho plena consciência que vai ser melhor pra você, talvez até pra nós dois. Mas o que eu faço com a vontade de te segurar e impedir?

Depois da conversa que tivemos hoje ficou claro que não te faço bem nenhum e isso acaba comigo, fazer isso com você, você não merece.

Eu sinto tanto a sua falta, penso em você várias vezes no decorrer do dia. Eu só queria saber se você sente a minha falta da mesma forma que sinto a sua, só que quando eu falo que sinto falta acabo sendo respondida com um simples "Eu também", mas que na verdade a sensação é que você só esta me respondendo pra não me deixar mal, na verdade pra não me deixar pior, porque mal eu já estou.

Eu não arrumei outro alguém pra te substituir mesmo você achando o contrário, eu poderia mais não arrumei, porque não importa se tem melhor, se tem mais bonito, se tem mais inteligente, se é você que eu quero, é de você que eu sinto falta. Falta do seu jeito, do seu carinho, do seu abraço, dos seus ciúmes totalmente irracionais kkk. Eu não vou perder meu tempo procurando alguém igual, porque não vai ter, eu sei. Com o tempo eu vou me acostumar com a sua ausência, mas esquecer? Você não é o tipo de pessoa que é facilmente esquecido.

Tudo que eu mais quero é continuar falando com você. Eu quero saber como foi seu dia, o que você comeu... quero conversar com você, quero ouvir sua voz mesmo que tudo que fale esteja completamente errado.

Mas independente de qualquer coisa, eu tenho um carinho infinito por você. Isso eu vou ter pra sempre, pro resto da vida.

Eu só quero que seja feliz!

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[meu-nobre-diario]

Oi Diário, não quero te desesperar, mas tô aqui pra falar dele de novo, sei que é errado ate eu pensar nele, mas fica difícil quando ele me procura e toma de conta dos meus pensamentos, é meio complicado, mas essa é a verdade. Ontem eu fiz mais uma besteira, uma igual as que eu costumava fazer antes, sim eu me desesperei e o metralhei de mensagens, isso mesmo, da mesma forma que eu fazia Antes, mas Diário não foi culpa minha, foi dele, como eu disse pra ele "pode colocar na conta dele", se ele nao viesse me procurar e depois me ignorar eu não faria aquilo, você sabe como eu fico quando me ignoram, ainda mais se tratando dele. Ele sabe e faz de propósito só pra me ver daquele jeito, descontrolada, sei que não devia entrar no jogo dele, mas ainda não aprendi direito como me sair dos seus jogos. Diário, pra piorar tudo ele voltou a visitar meus sonhos, sim, como antes, mas uma vez vou lhe falar "eu não tenho culpa" ele invadiu meus sonhos de novo, aquele rosto dele, o sorriso, o ciúmes tudo misturado num sonho só, eu lá cuidando dele com carinho e com amor, pode-se dizer que foi um pesadelo, já que essa história foi isso na minha vida, teve uma parte do sonho que nao sai da minha cabeça, foi quando eu tava cuidando dele e ele me olhou com uma expressão tão serena, tão carinhosa e eu retribui com a mesma expressão, nossos olhos se encontraram e nossos risos riram juntos respondendo o que o olhar queria dizer, ficamos nos olhando, um sem falar nada pro outro, não precisava, não alí, nossos olhos e nossos risos já diziam tudo, diziam que estávamos bem de esta um perto do outro, que maldito sonho, nao devia ter sido assim, não devia nem ter sonhado com ele pra começo de conversa. Espero que ele nao volte a visitar meus sonhos e nem a minha vida real durante o dia, não quero voltar a viver o que eu vivia antes, por mais que eu me lembre dos momentos bons e sorria sozinha, não quero e nao vou.

Querido Diário

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[adocicaa]

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Realmente é o nosso Fim.

Parada no meio do parque, reparo que estou realmente sozinha, não existe mais Nós e sim eu. Sinto meu peito arder e meu coração acelerar, algo em mim não está mais aqui... foi junto com você. Queria dizer que está tudo bem você partir, mas não está e nunca irá ficar. Porque não podemos voltar no tempo e fazer tudo diferente? Eu pedi para começar do zero, igual você faz a cada partida de futebol, mas isso não é um jogo e não tem como voltar no tempo mais. Ouvi passos atrás de mim, não queria me virar porque sabia o que iria acontecer, você sentou ao meu lado e meu peito ardeu ainda mais. PORQUE VOCÊ ME CAUSA ESSA SENSAÇÃO? EU NÃO QUERO SENTIR ISSO MAIS! 

Fiz tudo que eu pode para manter você perto de mim, mas que merda foi que eu fiz de errado, você não permaneceu como eu queria. Você era meu refúgio, único lugar em que eu me sentia totalmente eu mesma, sem fingir uma pessoa que eu não era. Não consigo te olhar sem derramar uma lágrima, você já trouxe as minhas coisas, Porque não vai embora? eu te pedi pra ir embora e você permaneceu! você não está me ajudando assim. A sensação de Você ficar perto de mim, é algo estranho, eu não posso ao menos te tocar, a sua voz...ela... é tão reconfortante, o seu jeito de falar e a simplicidade e a forma de carinho que tentou não me fazer chorar, me dando conselhos para seguir, para não deixar que o nosso fim interfira na minha vida, mas como vou fazer se você era minha vida? Me diz, preciso que me explique! 

A noite é aonde a saudade mais aperta e o meu travesseiro se enxarca, eu nem tenho uma pessoa para pedir socorro ou um ombro para chorar que possa falar as palavras que eu realmente preciso, porque você foi me deixar em? Você está tirando a minha essência, tudo que eu precisava, a pessoa que me ajudava a seguir de cabeça erguida, que apoiava os meus sonhos e agora eu nem sei mais se tenho sonho, pois não contei eles á ninguém a não ser você. Procurei me acalmar em músicas, mas ela só me faz piorar, procurei refúgio no parque, mas foi lá que a gente ficava todas as vezes, procurei me isolar, mas isso só me fazia chorar e agora estou tentando a última alternativa que é escrever? está me ajudando? não sei, mas nesse momento eu não estou chorando como todas as vezes. 

Tudo que eu faço, tudo que eu penso, tudo me leva a você Estou tentando me manter firme, eu juro, mas não estou conseguindo. Não quero me perder no abismo como eu era antes de você. 

#nossofim teamo historiadeamor namorado historia fimdenamoro

[praondefoioamor]

Nosso fim...

E ali, naquele momento que eu percebi que estavamos acabando, me deu um breve desespero com uma sensação de consigo concertar isso, pouco a pouco fomos nos distanciando, já não conversavamos mais como antes, você já não pergunatava mais de mim para as outras pessoas, já não respondiamos mais status um do outro, e quando me dei conta já me senti perdida, tentei entender o porque de você estar indo embora, sem ão menos me dizer adeus, mas finalmente consegui entender que nada que eu fizesse poderia mudar, por que não era mais comigo que você queria passar a noite conversando, não era mais para mim as mensagem de “ queria te ver hoje” e nem ao menos era comigo que você respodia os status bobos me fazendo sorrir,percebi tambem que esse fim foi bastante prolongado, fazia tempo que você não queria mais estar aqui, fazia tempo que não conversamos mais como antes, mas eu quero que você saiba que independente de qualquer coisa, você vai ter sempre alguem que torce muito por ti.... 

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[cavalaindomavel]

Calados... logo a gente que sempre questionava o quanto o tempo passava rápido e que nunca tínhamos tempo suficiente pra ficarmos juntos! Hoje estamos calados, numa sala vazia onde só se escuta a respiração um do outro...

#nossofim

[meu-nobre-diario]

Oi diário, vim aqui pra dizer que ele voltou, calma, não se desespera, eu não aceitei voltar pra ele, me fiz de forte sabe, tentei colocar em prática tudo aquilo que eu tanto ensaiei na minha mente durante todos esses meses, no fundo eu sabia que ele voltaria, não sei porque, mas alguma coisa me dizia que ele voltaria a me chamar, mesmo que demorasse algum tempo e ele veio, e confesso que me surpreendi, porque mesmo eu tendo na minha cabeça que ele um dia voltaria, não acreditava nisso tão afundo, mas ele veio e veio do jeito dele, do mesmo jeitinho que ele se foi, arrogante, dominador, possessivo, como pode alguém que fez o que ele fez, depois de ir embora, voltar achando que tem razão de me cobrar alguma coisa, ele é um idiota Diário, não passa disso, nunca mudou e nunca vai mudar, veio com um papo que foi por engano o meu número aparecer na sua lista de contatos, como? Eu não o chamei, não tinha como aparecer lá, foi a desculpa mais idiota que ele já me deu, idiota que nem ele, eu fingi acreditar, mas no fundo ele sabe que eu nao acreditei, no fundo ele sabe que eu sei que ele voltou porque sentiu minha falta, mesmo que nao reconheça, ele sentiu e isso eu e ele sabemos muito bem... Há meu Diário, lhe digo com todas as letras que não o amo mais, mas não posso negar que senti alguma coisa, isso eu nao posso te esconder.

Querido Diário

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