#non en vrai c’était juste parce que j’adore ce passage et que je pouvais dire ‘haha oui c’est un POÈME épique’

[jules-and-company]

j’avais oublié de dire que j’avais récité un poème de nerval en lettres ET comme y’avait pas grand-monde qui avait préparé un truc bah j’ai récité mon passage préféré de l’iliade. b. a eut l’air incommensurable-ment fier

#if you don’t have an emotional dependency with one of your teachers then what the FUCK are you doing #non en vrai c’était juste parce que j’adore ce passage et que je pouvais dire ‘haha oui c’est un POÈME épique’ #et bon. la fin de la supplique de priam au livre xxiv ça marche toujours #à cause de qui ? à cause de ✨william meyer✨ #qui me poursuit encore et toujours #prépa talk

[kiuntisss]

taguée par @merrilyenspensieve  (merci :) ):

Si tu avais un super-pouvoir ce serait lequel ?

J’hésite entre lire dans les pensées ou la psychokinèse. Lire dans les pensées me servirait beaucoup et m’aiderait au quotidien, mais je serais plus utile avec la psychokinésie, donc à choisir, j’opterai plus pour ça. 

Racontes un souvenir d’enfant ?

J’ai déjà très peu de souvenirs de mon enfance, mais là j’ai rien qui vient... 

Café ou thé ?

Thé!

Qu’est-ce qui te fait le plus rire ?

beaucoup de choses, mais si quelqu’un rit, j’ai tendance à rire aussi... (et macfly & carlito)

À quoi penses-tu, le soir en te couchant ?

Pourquoi cette question ??? Je pense à tellement de choses en même temps le soir! J’élabore mes théories sur la vie, sur l’art et la psycho, je ressasse des choses, parfois douloureuses, je chasse l’angoisse, je pense à mon ex, au futur, à mes études, mes problèmes, puis à ce que je crée, continuant d’élaborer mon univers, à mes futurs dessins ou mots qui raconteront une histoire...

Quelle est la première chose à laquelle tu penses en te réveillant ?

On va pas se mentir, je pense aux toilettes. Je pèse le pour et le contre de savoir si j’y vais maintenant, si potentiellement je vais croiser un autre humain sur mon passage, ou si je me rendors pour aller pisser tranquillou plus tard        ( #charme )

Que dis-tu le plus souvent dans la vie: oui ou non?

Arf, dur dur... je crois que j’opterai pour “oui” mais “non” est pas loin de l’emporter non plus...

Crois-tu aux âmes sœurs?

Ahah la question piège, c’est parce que je peux pas m’empêcher de me lamenter en pleurnichant mon ex et en pensant à l’idée que c’était potentiellement l’homme de ma vie? RATE! J’y crois pas! L’amour est un sentiment très complexe, et il y a une grande part chimique à ça. L’idée d’âme soeur enferme une personne dans l’idée qu’une seule personne lui convient sur cette planète. L’angoisse quoi! Peut être que vous rencontrerez jamais cette personne. peut être que cette personne ne vivra pas en même temps que vous. c’est atroce hein? Tout ce bonheur si intense qu’on ne pourrait connaitre sauf si on tombe sur LA bonne personne (une sorte de st graal qu’on obtient après une longue quête, seulement si t’as pas enfreins tes péchés capitaux). Non, heureusement on aime à plusieurs reprises dans une vie, et LA bonne personne n’existe pas, faut arrêter de croire que le partenaire idéal existe, il aura des défauts, on voudra juste pas les voir.

(Après si quelqu’un me prouve le contraire, je suis prête à l’écouter)

Quelle est la meilleure chose que tu aies reçue de tes parents ?

j’ai envie de dire “la vie”, mais je crois que l’idée qu’on est jamais mieux servit que par soi même est pas mal non plus.

De quoi ne peux-tu pas te passer ?

Techniquement, de mon propre corps et de ses composant ainsi que de quoi subvenir à mes besoins essentiels comme respirer manger et boire. Après j’aurais beaucoup de mal à me passer de chocolat, d’échanges quel qu’il soit, de mon chat et de mon cocon. 

Ton signe astrologique ?

Verseau

Si tu devais changer quelque chose dans ta vie, qu'est-ce que ce serait ?

Ma situation financière.

Qu’est-ce qu’un week-end idéal pour toi ?

Un weekend en Bretagne, pas loin de la mer, avec quelqu’un dont je serai amoureuse et réciproquement, au calme, avec une météo changeante, sans de grosses chaleurs, sans objectif précis, juste faire les choses comme elles viennent. 

Est-ce-que quelqu'un te manque en ce moment ?

... Si je réponds “mon ex”, je suis dans l’abus ou pas?

S’il te restait une journée à vivre, que ferais-tu ?

Woaw, je viens de finir de lire 10 jours avant la fin du monde et je me demandais qu’est-ce que je ferais dans la situation des héros. Mais du coup, n’étant pour le moment pas apte à accepter l’idée de ma propre mort, je crois qu’en plus d’aller dire à mon ex (oui, encore lui) que je l’aime toujours, d’aller foutre le bazar dans les écoles qui m’ont refusé, de révéler toutes les infos compromettantes que j’ai sur certaines personnes publiquement, de retourner dans mon endroit préféré sur cette planète, je chercherais en parallèle une solution pour vivre plus longtemps. 

Qu'est-ce qui est rédhibitoire dans une relation pour toi ?

La violence? (sous n’importe quelle forme).

Si tu pouvais voyager dans le temps, à quelle époque vivrais-tu et pourquoi ?

Ah... genre y’a pas moyen d’y aller quelques temps et de revenir? J’aurais dit les années folles, parce que j’adore la musique et la danse de l’époque, l’art (Mucha est encore vivant à cette époque!!) et l’architecture qui s’y développe, ainsi que la mode, la croissance économique et le développement de l’époque. Mais question médecine, technologie, confort de vie ect, mon époque me convient trèèèèèès bien.

Tu peux inviter n'importe quelle personne dans le monde à dîner : qui choisis-tu ?

De vivant, je me tâte entre Julian Assange et Alain Bauer, de mort, et qu’est-ce que j’aimerais discuter avec lui, l’agent spécial John E. Douglas (dans l’idée qu’il parle français :’) )

Que faut-il faire pour te séduire ?

AHAHAHAHAHAHAHAH

Alors en vrai je sais pas vraiment, mais je vais avancer des hypothèses qui pourraient marcher. Avoir de l’humour, même si je comprends pas tout, j’aime rire. Etre indépendant, ne pas attendre mon accord, savoir me dire non, me tenir tête voir même m’envoyer chier quand il le faut. Etre cultivé(e) et ouvert d’esprit. (Etre gentil, doux, câlin, respectueux et pas violent?) Bon puis je suis pas fermée à l’idée d’être séduite par une personne qui n’a pas de sexualité, mais chez moi ça reste un truc qui compte un peu beaucoup, surtout quand c’est bien fait. 

Comment tes amis te décriraient-ils ?

j’ai posé la question:

<3

Si un génie t’accordait 3 vœux en ce moment, que souhaiterais-tu?

Vivre éternellement, qu’aucune fin du monde qu’importe soit elle, n’arrive jamais (genre pas de soleil qui explose et qui, même si je serais morte d’ici là, me fait faire des crises d’angoisse dans mon lit.) et Savoir être heureuse quand je le veux.

A quoi ressemble ta journée idéale ?

Me lever d’une bonne nuit de sommeil, aller faire pipi sans que personne ne vienne interagir dans mon champ de vision à part mon chat, boire du thé à la pêche, que la météo soit grise, voir même qu’il pleuve ou qu’il y ai un orage (ou de la neige, au choix) qu’il fasse frais. Pourquoi pas faire l’amour dès le matin, avoir quelques petits objectifs dans la journée et les réaliser, surtout si il s’agit d’expression artistique. Faire un tour dehors, dans un parc ou en présence de verdure et ou d’eau, arriver à gérer mes émotions aussi. Eventuellement avoir quelques amis à l’apéro, et me foutre au lit avec un bon film ou livre ainsi que du chocolat, mon chat et une tasse de thé. 

Quel livre t’a le plus marqué et pourquoi ?

La saga millénium, mais surtout “les hommes qui n’aimaient pas les femmes”. Je l’ai volé à ma mère (alors qu’elle m’interdisait de lire les livres de sa bibliothèque) et lu vers mes 12-13 ans, dans une périodes où j’étais très en colère, où je ne comprenais ni ma différence, ni le reste du monde. Le personnage de Lisbeth Salander m’a fait beaucoup de bien parce que je me suis beaucoup reconnue en elle, et de voir toute sa force et sa ténacité m’a aider dans ma propre vie. 

Quelle est la personne qui te connaît le mieux au monde ?

Ca se joue entre ma meilleure pote (clémi) et “le frère jumeau que je n’ai pas” (je me lasserais pas de cette phrase!!!), à savoir @abinaire

Crois-tu aux secondes chances ?

Ouais?!

Que fais-tu pour te défouler ?

J’ai encore du mal à m���exprimer et donc à me défouler, mais l’art ( plastique ) me permet de me défouler et de canaliser mes ressentis sur quelques chose sans que ça parte dans tous les sens.  Quand j’y arrive c’est bien :)

Que préfères-tu le plus chez votre meilleur(e) ami(e)?

Je sais pas, tout?!

Salé ou sucré ?

Les deux en même temps!

Quelle est la chose la plus incroyable qui te soit arrivée ?

Avoir eu mon bac.

Quand te sens-tu le plus confiant ?

Quand je sais que je maitrise plus ou moins la situation

À quand remonte la dernière fois que tu as pleuré ?

Hier soir.

Crois-tu au coup de foudre ?

Voui

Quelle activité pourrait t'occuper des heures sans que tu voies le temps passer ?

Le dessin.

Te considères-tu comme extraverti ou introverti ?

Introvertie

Si tu pouvais garder uniquement cinq choses, quelles seraient-elles et pourquoi ?

Chose définit un objet, je pars donc du principe que je n’ai pas besoin de cité des être vivant car ils ne sont pas chose mais être, ainsi que quelque chose de physique et palpable.

 1) mon ordinateur et ou Ipadpro  (apple pencil compris hein!), parce que j’ai beaucoup de choses stockés dessus, et clairement ça me ferait bien chier de tout perdre. 2) Mes chargeurs, parce que sans eux mon ordi et mon téléphone ne sont pas utiles 3) mon portable parce qu’il me permet de communiquer et d’avoir google maps 4) de quoi dessiner parce que sinon je vais péter un plomb rapidement 5) de l’argent car malheureusement dans ce monde on en a besoin pour vivre.

Quelle est ta plus belle rencontre ?

Je sais pas... Pourquoi pas ma psy.

Sur quelle mémoire fonctionnes-tu : visuelle, auditive ou kinesthésique ?

Je sais pas comment fonctionne mon esprit, alors ma mémoire... faudrait déjà que j’arrête de tout oublier.

Quel est l’endroit où tu te sens le mieux ?

Mon lit.

Quelles sont les vacances idéales ?

En Bretagne, pas loin de la mer, (avec pourquoi pas quelqu’un dont je serai amoureuse et réciproquement), au calme, avec une météo changeante, sans de grosses chaleurs, sans objectif précis, juste faire les choses comme elles viennent. 

Quelle est la meilleure leçon de vie que tu aies apprise ?

Qu’il faut s’écouter!

je tag: 

@lefruitdemapensee @foxcloon @jezatalks @abinaire @leabobetleon et @to-the-pine

[lonelygirlphenomenology]

13/11/18

mon histoire de tension sexuelle se développe, petit-déjeuner on se raconte nos rêves, elle a couché avec une amie cette nuit et c’était la première fois qu’elle rêvait aussi explicitement de sexe. évidemment, je l’ai rapporté à moi. hier soir dans le bus en rentrant de la fac elle a brièvement posé sa tête sur mon épaule et je pouvais plus m’arrêter de sourire. je mourrais d’envie de poser la mienne sur son épaule mais je suis pas encore assez forte pour les démonstrations affectives physiques, même si ça me ronge de l’intérieur. ça commence à me rappeler j., à chaque fois que j’étais avec elle, quand j’étais pas en train de me lapider de l’intérieur, je me sentais invincible. j'ai commencé à penser à mon départ et je me suis rendu compte que je voulais pas du tout lui dire au revoir et que sa présence allait me manquer. bon elle écoute vraiment de la musique de merde par contre.

j’ai rejoint m. à sa réunion de classe cet après-midi, j’ai du me faire une place parmi eux à la grande table au milieu de l’atelier, entre une fille choupie et un mec quelconque, le prof m’a demandé qui j’étais et j’étais très en dehors de ma zone de confort mais j’ai vu comment ça marche en vrai à l’École d’Art et je crois que c’est vraiment pas pour moi, je préfère rester dans ma sphère comfortable de outsider art non commercialisable et aller nulle part. une fille a montré ses dessins sur des feuilles et le prof s’est énervé pendant vingt minutes parce qu’elle aurait du les accrocher au mur, c’était des très beaux dessins ils m’ont donné envie de dessiner mais je crois que j’aime pas dessiner. puis une autre fille a montré une vidéo d’elle toute nue en train de se débattre avec un filet et le prof a évoqué maya deren et une fille m’a demandé qui? et je lui ai expliqué qui était maya deren mais je voyais vraiment pas le lien entre cette vidéo et maya deren. c. est arrivée un peu plus tard et je suis partie manger du crumble aux pommes dans son atelier. elle m’a emmenée voir mary shelley au cinéma dimanche soir puis on s’est promenées dans la ville sous la pluie et elle me racontait l’histoire de till eulenspiegel. j’adore avoir des réminiscences de souvenirs d’enfance lointains quand je suis avec des allemands. m. nous a rejoint à l’atelier et j’ai doucement commencé à délaisser la conversation. je me suis sentie coupable. je regardais la pluie tomber par les grandes baies vitrées, un orage, puis un arc-en-ciel. c. voulait vendre une pensée écrite sur un bout de papier à leur art fair locale et j’arrivais pas à comprendre. quand elle est partie j’ai du repasser par l’atelier et la réunion pour prendre mon sac, j’ai fait un signe à m. mais je sais pas si elle m’a vue et je me suis sentie bête, j’avais peur de l’avoir embarrassée. je suis sortie vite fait et le gouffre de la paranoïa s’est ouvert devant moi, au milieu du parking recouvert de pluie. je m’y suis doucement laissée glisser. il finit toujours par surgir quand des gens s’intéressent à moi et m’accueillent dans leur vie. je me transforme en fraude imaginaire dont le temps est limité. alors je me mets aux aguets, je guette le moment où ils vont se rendre compte que finalement je suis pas fréquentable, je guette et dès que je fais un truc qui me fait douter je me dis que ça va arriver, ça y est, on m’aime plus. je me sentais plus en sécurité avec m., elle me donne plus confiance en moi que la moyenne, elle me fait du bien mais elle fait pas le poids, ma peur écrase tout sur son passage, j’ai trop peur qu’on m’aime pas, j’ai tellement peur que c’en est embarrassant. comme j’avais plus rien à faire je me suis dit que j’allais leur cuisiner un truc pour ce soir, même si c’est mon traumatisme n°2 de la vie en société parce que je sais pas cuisiner. j’ai erré dans les rues jusqu’à ce que je retrouve le supermarché bio près de la gare et j’ai retrouvé une recette de f. dans mon téléphone et ça m’a pris trois heures à tout trouver et ça m’a coûté un bras mais c’était pas du tout grave parce que je suis remplie d’amour pour m.

nouveau défi relevé, j’ai utilisé le mixeur hasardé les proportions et haché de l’ail au couteau tout en menant une conversation sérieuse avec une fille que je connais à peine (m. était pas encore rentrée) et j’ai réussi à faire un plat délicieux elle s’est resservie deux fois + elle m’a dit qu’elle aurait jamais cru que je sois le genre de personne à avoir du mal à se faire des amis, j’ai tout gagné.

l’autre truc qui me tétanise, à part la cuisine, c’est les allusions aux relations amoureuses. l’autre jour dans la forêt elle parlait de son voisin dont elle était amoureuse quand elle était ado et de tous ces trucs d’ados amoureux que je connais pas, moi je connais le désespoir, les relations imaginaires le silence et la solitude. je savais absolument pas quoi lui dire, alors je disais rien. j’ai toujours peur de dire aux gens que j’y connais rien, même à mel en islande qui était pourtant dans la même situation que moi. en revenant de la forêt on a bu un chocolat chaud et elle a commencé à parler de la mort et je lui ai raconté plein de choses très intimes sur mon père et sur ma psychothérapie mais c’est pas pareil. j’ai moins peur de la mort que du sexe. ce jour-là dans la forêt on a longé un champ de chou-rave tout en haut d’une colline et il faisait soleil et je regardais mes pieds avancer dans la terre et j’écrivais une lettre à vincent macaigne dans ma tête. je le mentionne pour pas oublier d’écrire la lettre en vrai, quand j’aurai le temps.

15/11/18

j’ai fait un pas de plus vers le gouffre, c’est quand qu’elle va se rendre compte qu’y a plus rien à creuser, que je deviendrai pas plus intéressante, que j’ai rien à dire sur rien, je fais tomber mes épluchures par terre en essayant de les jeter à la poubelle, bon c’est quand qu’elle s’en va? j’ai envie de lui dire comment ça se passe à l’intérieur de ma tête, de tout lui raconter dans le détail. j’aimerais lui raconter toute ma vie. hier soir en revenant de faire les poubelles des supermarchés on marchait toutes les deux sur la route avec nos sacs remplis de légumes dans les rues désertes et ça me rappelait tellement j., marcher avec elle dans les rues de paris la nuit avec ce mélange de joie et d’excitation et de névrose parano, de sensation de marcher sur des nuages et de peur constante de rien dire d’intéressant ou d’intelligent. c’est trop fatigant de passer du temps avec des gens que j’aime. voilà pourquoi je préfère regarder les téléfilms de noël de tf1. j’ai passé la journée à errer dans les rues toute seule hier, je suis pas sûre d’avoir envie de passer du temps toute seule à berlin. j’ai passé un très bon moment assise sur un banc derrière une église à dessiner une maison à colombages avec des feutres roses en écoutant la conversation ésotérique des deux femmes assises sur le banc d’à côté, puis j’ai acheté une mohnschnecke que j’ai mangée plongée dans un rayon de soleil aveuglant qui sortait du bout de la rue, juste avant de se coucher, en savourant chaque bouchée. c’était un moment très satisfaisant.

je suis encore à la bibliothèque, j’ai lu des livres de sophie calle, hans peter feldmann, weiss & fischli, joseph beuys, et un rapport fascinant sur l’antarctique de simon faithfull. m. est venue me voir tout à l’heure, elle s’est agenouillée devant moi pour me proposer de passer la soirée ici avec elle à travailler sur son magazine alors que je pensais qu’elle allait me proposer de faire un truc excitant. la première chose qu’elle m’a dite quand je suis arrivée jeudi dernier c’était qu’elle avait oublié à quel point j’avais une jolie voix. j’ose pas lui demander si je peux passer le weekend ici encore. je veux me serrer contre elle pour mon anniversaire. je demande la lune. je vois ma réflexion dans le métal verni au dessus du bureau en face de moi, ma tête penchée appuyée sur ma main appuyée sur mon genou et mon journal devant moi ça fait 14 ans que je le tiens et je suis toujours la même adolescente en mal d’amour.

je lui ai parlé de mes névroses dans le bus, elle a dit mais c’est pas tout le monde qui a peur d’être ennuyant parfois? elle m’a dit qu’elle aussi elle avait peur d’ennuyer les gens quand elle laissait partir la conversation dans le silence (abschweifen, quel joli mot). je cherchais le bon moment pour poser ma tête sur son épaule, j’y suis pas arrivé. je l’ai accompagnée à l’endroit où elle va organiser la release party de son magazine avec e., on était toutes les trois assises sur un banc dans ce petit espace d’exposition blanc et m. était très pro et e. était très détendue. une femme m’a demandé qui j’étais et j’ai dit oh une copine alors qu’elle voulait juste savoir mon nom. je m’oublie quand je suis avec des gens. lundi elles ont pris des photos dans un parc pour le magazine et je rodais autour d’elles avec mon téléphone en faisant mes propres photos et plus tard m. m’a dit que je ferais une parfaite photographe parce que je sais disparaître.

on est allé manger dans un petit resto vietnamien, on a parlé de son travail de fin d’études et de son catalogue et j’ai dit que si moi je devais faire un catalogue j’aurais envie de faire un truc absurde mais j’arrivais pas à lui donner d’exemple. alors j’ai rien dit. j’ai payé pour elle et elle m’a payé une rhabarberschorle et on a travaillé sur le magazine jusqu’à dix heures et demi. je choisissais les couleurs du poster de la release party.

[cequilaimait]

Le journal intime de Benjamin – 6. Démasqué…

Cher Journal…

Ça fait longtemps que je n’ai pas écrit ici… Ce n’est pas tant que je n’avais rien à dire, mais je crois surtout que je n’en avais pas du tout envie… De toutes manières, à quoi cela servirait de toujours répéter les mêmes plaintes ? Hein ? Si encore, dans ma vie, il y avait quelque chose d’un peu nouveau, mais non, jamais rien… Ce monde n’est pas fait pour les garçons comme moi.

Tu dois forcément te demander, Journal, pourquoi je reprends mon stylo pour te parler après plus de deux mois de silence. J’avais décidé d’arrêter de te raconter mes malheurs, parce que je trouvais cela un peu naze et humiliant. En relisant mes dernières pages, je me suis senti plutôt mal, comme si je revivais encore et encore toute cette merde. Si encore les choses allaient mieux… mais non. Maintenant, je ne discute même plus, de toutes manières. Ils veulent me taper ? J’me laisse faire. Plus je résiste, plus j’ai mal. Et si je l’ouvre, ils ont tellement de trucs contre moi que le résultat serait pire que la mort…

Ah, la mort. J’y ai pensé, tu sais. Tu as bien dû le voir la dernière fois. Quand ça ne va pas trop, j’y réfléchis pas mal. En fait, d’un côté, j’aimerai bien mourir. C’est comme une longue sieste de laquelle on ne se réveille jamais, et moi, dormir, je trouve ça vraiment sympa. Mieux, c’est un sommeil sans douleur. Quand tu meurs, t’as pas la peau qui te brule et les os qui te font souffrir. Ça doit être bien. Alors pourquoi je ne le fais pas (me tuer) ? Arrête, ne pose pas la question, je suis sûr que tu as déjà deviné. Il y a deux raisons à ça. La première, c’est que ça me ferait quand même un peu chier sur les bords. Avec Kilian, on n’en est même pas à la moitié de FFVII, et j’aimerais bien voir la fin. En plus, il y a tellement de jeux vidéo et de mangas que j’apprécie que je trouverais ça naze de partir comme ça, comme en plein milieu du film. Ça, c’est l’idée qui me fait tenir, quand je pèse le pour et le contre. D’un côté, la libération, de l’autre l’ennui. C’est ça qui est embêtant avec la mort, c’est qu’on risque de s’y emmerder un peu, et moi, je n’aime pas trop ça.

Bon, ce n’est qu’une excuse, je pense, car des fois, je crois que si je pouvais, je sauterais vraiment par la fenêtre. La vérité est plus simple. En fait, je suis juste un gros lâche.

Ça me fait chier de le dire, mais c’est la vérité. Je ne suis pas simplement nul, je manque aussi clairement de couilles. C’est pour ça sans doute que les autres adorent m’emmerder et me cogner. Ils savent très bien que je ne dirai rien, que je les laisserai faire et que je ne me plaindrai pas. Normal, je suis un gros couard. Ils savent que je préfère encore me faire taper plutôt que d’admettre qu’on me tape. Ce qu’ils ignorent, c’est que je manque tellement de courage que même si je voulais mourir, bah je n’y arriverais pas. Ouais, je suis ce genre de merde. J’ai regardé pas mal de sites sur internet à propos des TDS (tentatives de suicide) et je fréquente même un forum, sur lequel je ne poste pas, mais où je lis beaucoup. (Bon, rassure-toi, j’suis pas taré, je vide l’historique après chaque connexion). Des fois, comme ça, ça me prend. Je réfléchi à la meilleure manière de faire. Mais rien ne me correspond. Sauter d’un pont ? J’ai peur du vide. Les médicaments ? Je vomirais avant d’avoir tout avalé. Me couper le poignet ? La simple vue d’une goutte de sang me fait tomber dans les pommes. La pendaison ? Je me pisserais dessus avant même d’avoir fait le nœud de la corde…

J’suis pas fait pour mourir, je crois. Faut avoir des couilles ou des ovaires pour ça. Moi, j’ai rien. J’voudrais mourir, mais j’veux pas me tuer. Si je me tue, je ne verrais même plus mes parents (je les aime quand même), ni Maxence, ni Alex, ni Julie, ni Kilian… Ça leur ferait de la peine, je pense, non ? Mes parents en tout cas, c’est sûr. Max, ça le ferait surtout chier, car bon, on s’amuse bien ensemble, c’est mon meilleur pote. Alex, je sais pas trop. J’crois qu’il m’apprécie vraiment, mais on se voit pas en dehors de l’escrime, et vu que j’y vais presque jamais… Julie, je crois qu’elle s’en foutrait, mais moi, ça m’emmerderait, car elle est gentille et mignonne. Kilian, c’est le seul dont je suis certain qu’il pleurerait. J’ai jamais vu un prof particulier comme ça. Je crois que c’est le seul mec qui peut me faire des câlins sans que je ne dise rien. Et le pire, c’est que quand il me prend dans ses bras, j’en ai même rien à foutre qu’il soit pédé. Et puis, il s’en voudrait de ne pas m’en avoir empêché, je suis sûr, surtout maintenant qu’il m’a vu…

C’est d’ailleurs pour te parler de ça que j’ai finalement décidé de t’écrire. Il s’est passé un truc, je n’étais pas sûr de pouvoir le garder pour moi. Mais comme je n’ai personne à qui parler, je t’ai ressorti de dessous le sommier. Enfin voilà, peut-être que je devrais commencer par le tout début, depuis la dernière fois.

Comme je te le disais, au collège, il ne se passe rien de particulier (si on considère que se faire emmerder et taper toutes les semaines de plus en plus fort, c’est tout à fait normal). Du coup, je sèche souvent l’escrime. En fait, je voudrais bien y aller plus souvent (quand j’y vais pas, Kilian m’engueule et mes parents aussi, et puis j’aime bien, tout le monde est sympa là-bas), mais quand j’ai trop mal ou que j’ai des marques, je ne peux tout simplement pas. Il est hors de question que je refasse la même scène comme la dernière fois, j’avais trop honte. Alors pour savoir si je sèche ou pas, c’est super simple : je me regarde dans la glace et je fais des maths. Kilian est cool, il m’a vraiment aidé à comprendre les fractions. Ma formule est super simple. Au numérateur, je mets le nombre de bleus visibles. Au dénominateur, mon échelle de douleur. Un = la mort. Cinq = moyen. Dix = Rien du tout. Si le résultat est supérieur à un, ça va, je peux aller à l’escrime. S’il est inférieur à un, par contre, c’est mort. Ça marche super bien, j’en suis assez fier. Je sais, je suis pitoyable, mais au moins, comme ça, je n’ai pas à réfléchir. J’ai l’impression que ça fait des mois que je ne réfléchis plus (enfin si, le matin, aux fringues à me mettre, toujours larges, amples et rembourrées. Ça me donne un air de sac, mais bon, c’est toujours mieux que d’avoir mal.

En parlant d’escrime, Kilian a encore gagné une compétition. J’suis allé le voir, forcément, c’était vraiment cool. Avec Aaron, on a fait un concours de celui qui hurlerait le plus fort. Il est doué ! J’ai vraiment l’impression qu’il est amoureux, c’est bizarre. Pas parce qu’il l’est d’un garçon, mais parce qu’il l’est tout court. Tout est dans le regard. Si j’ai bien compris, lui et Kil se sont engueulés pas mal à cause de conneries, mais on dirait qu’il n’en a rien à foutre. Il est sincère. Et intelligent aussi, c’est étrange. On dit souvent que tout passe par le regard. Bah lui, la manière dont il m’a regardé pendant la compétition de Kilian, j’ai tout de suite vu qu’il avait compris quelque chose. Je n’arrive pas encore à dire quoi, mais une chose est sûre, il en a parlé à Kil. J’ai bien vu après ce moment-là qu’il y avait un truc différent, pendant nos cours particuliers. Il n’agissait plus de la même manière avec moi. Toujours aussi prévenant et gentil, mais plus déterminé, comme s’il savait mais qu’il voulait toujours comprendre. Ouais. Et moi, je ne disais rien.

Et puis les vacances de février sont arrivées. Ça, c’était cool, parce que ça m’a fait deux semaines sans coup ni bleus du coup (youpi !), et parce que ma grosse combinaison de ski est super confortable ! J’aime bien faire du ski. Avec mes parents, on y va tous les ans depuis que je suis petit. Sur les pistes, je suis plutôt doué. Mon truc à moi, c’est les rouges. Je suis le roi des rouges ! Les bleues, c’est chiant et les noirs, c’est trop dur. Mais sur les rouges, avec mon casque sur la tête, voilà, je revis. Et pendant les remontées mécaniques, on a du temps pour penser, et moi, j’en profite pour ne penser à rien. Ça, c’est le vrai luxe. C’est peut-être même le véritable bonheur. Je suis sur le tire-fesses, je regarde le paysage, je vis. Ou pas. Quand le froid te prend comme ça, j’ai l’impression d’être vivant et mort à la fois. On n’entend que le vent entre les sapins, on ne sent que la neige tomber en de petits flocons sur son visage, on est bien. Ouais, j’adore le ski. Et le chocolat chaud au refuge ! Ça, c’est trop bien! Avec de la tarte aux myrtilles. Limite, ça me rendrait presque heureux. C’est là le piège en fait. Le ski, ça te donne l’illusion pendant une semaine que tout va bien. Mais en vérité, c’est faux. Tout continue à aller mal ! C’est simplement qu’on ne s’en rend pas compte. C’est simplement en rentrant à la maison qu’on réalise. Moi, ça m’est tombé dessus comme ça, directement, dès le lundi. Hier.

Je ne suis pas sûr, mais je crois que j’avais manqué à mes « copains » préférés. Dès la fin des cours, ils m’ont sauté dessus pour m’emmener dans leur petite ruelle. Là, ils m’ont demandé d’enlever mon t-shirt (en plein hiver ! genre, je ne suis pas frileux, moi…). Ils voulaient regarder mon torse, voir s’il restait quelques traces de leur dernier passage. Et comme il n’y en avait pas beaucoup, ils en ont refaits. À coup de ceintures. C’est la première fois qu’Anthony faisait ça. Si tu l’avais vu rigoler, journal, c’était à gerber. Il s’est acharné sur mon dos et mon ventre devant les deux autres qui gloussaient. Moi j’pleurais, ça ne faisait que l’exciter encore plus. D’après lui, il voulait juste essayer un truc (ce truc) qu’il avait vu sur internet, sur un blog à la con. Il se sentait fort, je me sentais rien.

Après ça, j’suis tout de suite rentré et je me suis enfermé dans ma chambre pour pleurer. Je crois que ça a un peu énervé ma mère, mais j’m’en fous, là. Ça ne comptait pas. La seule chose à laquelle je pensais, c’était cette foutue ceinture qui avait servie à me taper, et ça ce que j’aurais pu en faire si je l’avais serré autour de mon cou. Puis quelqu’un a sonné à l’entrée. C’était Kilian.

C’est normal, on avait cours de maths, comme tous les lundis. Et ce soir-là, en plus, il devait me garder, car mes parents sortaient. Alors j’ai rapidement séché mes larmes, et je me suis mis au travail. Je trouve important, quand Kilian est là, de faire des efforts. Je veux qu’il soit fier de moi et qu’il note que je me donne du mal pour progresser en maths. Sortir une bonne note, c’est un peu tout ce qu’il me reste, donc voilà, c’est devenu important. Sauf que lui, il n’en avait pas grand-chose à faire, des maths. Tout ce qui l’intéressait, c’était moi. Je ne devrais pas dire ça, mais je trouve ça presque mignon la manière dont il se soucie de moi. Ça me fait plaisir. Vraiment, même si je ne lui réponds jamais vraiment. Rien que le voir, ça me fait du bien. Il est tellement gentil. C’est fou, mais quand il est à la maison, il semble cacher à chaque fois ses propres problèmes, comme si j’étais plus important que tout. Pourtant, j’ai bien senti à sa voix et à sa nervosité qu’il s’était passé un truc. D’habitude, il parle tout le temps de son mec et de son chien. Là, il n’a rien dit du tout. Et puis, je ne l’ai jamais vu être aussi mauvais aux jeux vidéo ! Je l’ai fumé à PES, c’était limite violent. Devrait y avoir des lois pour protéger les blonds des méchants garçons comme moi. Ouais. Je suis vraiment méchant.

Alors que lui, il est gentil… Exemple débile : ma mère avait prévu des choux-fleurs à réchauffer pour le dîner ! C’est pas de la cruauté gratuite, ça ? Moi, j’trouve que si. Déjà que je passe des journées de merde, mais si en plus on essaye de m’intoxiquer à base de légumes le soir, je crois que je ne vais pas tenir. Eh bah Kilian, lui, il a fait preuve d’un immense courage ! Il a tout foutu à la poubelle et il m’a fait à la place des pâtes avec de la tomate à l’huile et du basilic. C’était trooop bon ! Non mais c’est vrai, je trouve ça génial qu’à son âge, il cuisine. Il parait même que pour la Saint Valentin, il s’est cassé le cul pour faire de l’agneau au porto pour son copain ! Et d’après lui, son mec est encore meilleur et fait super bien à bouffer. Alors que moi, tout ce que je connais, c’est la recette du gâteau au chocolat de ma grand-mère. Il est délicieux ! Le secret, c’est de remplacer la farine par de la crème de riz. Ça lui donne un goût un peu différent et ça fait moins de grumeaux. Dessus, tu saupoudres de sucre-glace, et paf, ça fait un miracle. J’aimerais bien être capable de faire son gâteau à la noisette aussi, et puis aussi sa crème de jambon !  Ça, c’est merveilleux ! Mais ça fait super longtemps que je n’en ai pas mangé, car je ne la vois pas souvent, mamie. Je la vois surtout à Noël ou à d’autres fêtes, mais c’est différent, y a la famille et tout, elle a moins de temps pour s’occuper de moi !

Je digresse, c’est un truc de fou… Tout ça à cause de la sauce tomate de Kilian… Et peut-être le fait que j’ai peur de te dire ce qui s’est passé après le repas… C’est quand il m’a fait lire un passage du roman de son mec que j’ai pigé… (moi, j’ai toujours respecté son ordre de ne pas lire ! Attends, je suis un petit garçon, hein, même si je suis curieux, si un presque adulte que j’aime bien me dit que ce n’est pas de mon âge, j’obéis !). Mais là, voilà, alors que je ne m’y attendais pas du tout, il m’a foutu le texte sous le nez…

J’étais démasqué… Sous mes yeux, je lisais exactement ce que je vivais. Les coups, la souffrance, la méchanceté… Tu te souviens, Journal, qu’Aaron s’était inspiré de moi pour un personnage ? Et bien là, il y avait une scène où j’avais le rôle-titre. J’ai tremblé à chaque mot, en essayant de ne pas trop le montrer. C’était horrible. Aaron semblait avoir tout compris. Ce que je ressentais, comment je souffrais… D’un seul coup, je me suis tout prix dans la tronche. Et le pire, c’était que Kilian avait compris aussi… Sinon, pourquoi il m’aurait fait lire ça, sinon ? Hein ? Pourquoi ? Et pourquoi il m’a regardé comme s’il se doutait de ma réaction ? (forcément, je lui ai dit que ça ne m’inspirait rien, mais je ne suis pas débile, j’ai bien vu que mon mensonge était grillé à des kilomètres…). D’ailleurs, ça m’a tellement perturbé qu’après, pas moyen de réussir à gagner aux jeux vidéo. J’étais nul de chez nul. Je me sentais nul. J’avais peur. Ce n’était que le début. Parce que l’enfoiré de Kilian, il m’a forcé à accepter que le perdant ait un gage. Et j’ai perdu comme une grosse merde. Et le pire est arrivé juste après.

Il m’a demandé soit de lui dire la vérité sur mes bleus, soit de les lui montrer. Il avait deviné. Il savait. Il avait compris. Rien que ça, rien que de piger ça, putain, mais je me suis effondré. J’ai hurlé, je l’ai insulté, je l’ai traité de pervers, j’ai nié de toutes mes forces. Je ne voulais pas parler de ça ! Mais je voulais encore moins qu’il voit ça… J’étais furieux, tétanisé, perdu…

Kilian m’avait démasqué. C’était comme si mon monde s’effondrait d’un seul coup. Et s’il en parlait à mes parents ? J’aurais été complètement foutu… Je…

J’ai peur. Putain Journal, même là j’ai peur et je pleure, c’est ignoble ! Ça, ce truc, c’était mon secret à moi… C’était ma honte, ma peine, ma déchéance. Cette vérité dégueulasse, cette merde que je suis, je voulais la cacher à tout le monde… à commencer par ceux que j’apprécie… Alors pourquoi lui, il a deviné ? Pourquoi « LUI » ? Pourquoi le grand que j’apprécie p’têt le plus ? Lui, bordel ? Pourquoi c’était à lui de découvrir quelle… chose, j’étais réellement ? Merde… merde… MERDE !

J’ai beau avoir nié, il n’en a rien eu à foutre. Il m’a même menacé d’en parler à ma mère si je n’avouais pas… Et puis, la vérité était sur mon visage, de toutes manières. Vu comment je me suis emporté, c’était foutu. Il savait et tout en moi lui confirmait qu’il avait raison…

Alors je lui ai montré, Journal. Ouais. En échange de la promesse qu’il la boucle et qu’il n’en parle à personne, je lui ai montré. Ça c’est passé dans la baignoire. Il m’a donné le bain, comme quand j’étais petit. Moi recroquevillé dans l’eau, lui avec un gant à me laver. Il n’a rien dit. Pour de vrai, pas un mot, pas un murmure… C’est la première fois depuis presqu’un an que je laisse quelqu’un m’approcher pendant le bain. C’est la première fois que quelqu’un me touche le dos et le flanc pour autre chose que me faire mal… C’était étrange. Bien sûr, je me sentais en dessous de tout, mais… ça allait… Kilian était gentil. Il s’est tu. Puis, après m’avoir couché, il est parti, sans un mot à mes vieux…

Moi, dans mon lit, j’ai pleuré presque toute la nuit. Ça y est. Kil avait vu le désastre. Maintenant, il sait quelle merde je suis… Mon modèle a vu de ses propres yeux à quel point je suis un rien du tout… 

Jamais je ne lui pardonnerais s’il en parle avec quelqu’un. Jamais. Il m’a donné sa parole. Si jamais ça se savait, ça serait une catastrophe. Là, je n’hésiterais pas. Là je me tuerais pour de vrai. J’le jure.  Souffrir, j’ai pris l’habitude. Ça ira. Le reste, je ne le supporterais pas.

Benjamin

[songedunenuitdete]

Salut à toi ô commun des mortels et fan de GOT !

La Team des Songeuses (Artemissia, Zellena, Mady…), grande fan de la série télévisée, n’a pas échappé à cette vague d’enthousiasme dantesque que génère la série ! Certaines d’entre nous ont même été jusqu’à se prendre un abonnement OCS rien que pour être dans les “startings blocks” et surtout, SURTOUT pour éviter de se faire spoiler ! Et nous avons eu raison ! Car depuis deux semaines que ce soit les réseaux sociaux ou les sites d’information, TOUS y vont avec leurs spoilers !

SHAME ON YOU !

Eh bien, vous savez quoi ?! Nous aussi ! On va vous raconter en détails, avec moult spoilers nos impressions sur la série !

[box type=”warning” align=”” class=”” width=””]ALERT SPOILERS ( Partout, mais vraiment partout, partout)[/box]

Game Of Thrones Saison 8 – Épisodes 1 & 2 – Nos impressions avec moult gifs animés et spoilers ! (Vous êtes prévenus)

Épisode 1

Tadada da Tata dada daaaaaa

Vu par Artemissia avec la complicité de Zellena et Mady

Sans beurre de cacahuète parce qu’elle aime pas ça, ni bière, juste un verre d’eau.

J’avais grand-hâte de découvrir cette nouvelle saison ! La 8e et la saison finale. Un peu comme un match de foot durant la coupe du monde, on a le cœur qui bat et on se mord les lèvres d’appréhension, mais pas trop, sinon la bière, elle coule partout sur nous… Un peu comme sur ce cher Tormund dans le second épisode.

[Zellena] J’ai binge-watché les 7 saisons en un mois pour être prête pour la nouvelle. Je suis sacrément contente de ne pas avoir subi autant de frustration que la plupart des gens qui pinaillaient depuis je ne sais combien de temps hahaha ! Et au passage, cœur sur toi, Khal Drogo !

[Mady] Enfiiiin on peut en parler ! Tout ça en moi, seule, j’en pouvais plus ! Je suis depuis le début, cette fin je l’attends depuis longtemps, je veux du saaaang, du feeeuuuu et… des laaaarmes ! Bref je suis parée à tout ! GoT a fait de moi un monstre qui rigole devant les morts (coucou Little Finger mouhahahaha) atroces et qui ne cille même plus devant une scène cochonne… Je suis différente… Je ne serai plus jamais la même… Merci !

Enfin bref, revenons à nos moutons et au début avec l’épisode 1. Ça y est ! Daenerys est enfin arrivée dans l‘grand ch’Nord ! Et le moins que l’on puisse dire, c’est qu’elle y est accueillie froidement (forcément XD). Sansa prend sur elle, j’adore Sansa, elle est belle, majestueuse ! Dany à côté fait un peu pâle figure.

[Mady] Dany est ce qu’elle est, mais elle est honnête depuis le début… Sansa a un peu dérivé, en plus de mal tomber. Du coup j’étais plus côté blonde que rousse sur l’arrivée de Dany dans le Ch’Nord ! Puis Dragons ! Respect !

Tout à fait entre nous, rien à voir avec les retrouvailles avec Jon Snow. Le bâtard du grand ch’Nord qui n’est pas si bâtard que ça, a bien plus de succès avec les nordistes !

(Ô, Johnny Johnny, pourquoi as-tu ramené cette pouffiasse à perruque blonde avec toi ?)

D’ailleurs, ces derniers apprécient moyennement qu’il ait donné son allégeance (et sa quéquette) à Daenerys. La pilule a du mal à passer. Winter is here, c’est le cas de le dire. Après des retrouvailles fortes et chaleureuses entre les Starks qui ne sont pas sans rappeler l’épisode 1 de la saison 1…

Ah, petite parenthèse marrante 😀 J’étais tellement pas bourrée qu’au lieu de visionner tout de suite l’épisode 1 de la saison 8 on s’est refait un bout du 1 en pensant que c’était la 8. Je le jure, j’avais rien bu XD On s’est aperçu que ça clochait au bout de 5 minutes quand même. C’était la saison 1 !

Mais revenons à Port Real avec une Cersei (Saviez-vous que Cersei, ça donne Cerise dans le bon ordre ? Je dis ça…) Lannister qui rumine, car elle n’a pas d’éléphant et plus son frère adoré. Well, que te dire meuf… Et du coup, par dépit elle se tape… Rhaaaa ! Je t’aimais b…b… bien Cersei, mais là, c’est pas possible entre nous ! Quelle faute de goût !

Euron, ça rime avec laideron (oui je sais, je suis médisante), et avec eurk aussi, eurk comme quand on a envie de vomir…

[Zellena] Personnellement je l’aime bien Euron. C’est un gros c…, on est d’accord mais il me fait marrer à tout le temps être en mode Yolo ! Puis lui, quand il a une idée dans la tête, il l’a pas ailleurs… enfin là pour le coup, si..

Qu’elle se paie les services du chef des Fer-nés pour défendre Port Real, soit, je veux bien. Mais quand ce dernier lui sort le plan drague le plus pourri et le plus insultant pour les femmes… Il veut baiser la reine et là on applaudit la réplique de Cersei cent pour cent Girl Power (Vive le féminisme quoi) :

« Tu veux une pute, paie-la. Tu veux une reine, mérite-la. »

Là, j’ai presque applaudi… J’aurais presque été pour qu’elle intègre le groupe des Spice Girls…Presque, parce que quelques minutes plus tard…

Mais pourquoi ?!!!!!!!!!

[Mady] Cersei a encore une fois fait sa Cersei… Mâdame Je-suis-une-reine-mais-bon… Ok… Heuu elle n’est pas enceinte ? Hein ? Quoi ? AH BOOON ? Euron je l’aime bien aussi, un nouveau personnage à détester, parfait dans son rôle !

De retour à Winterfell, j’ai adoré la fin de l’épisode 1 qui m’a bien fait glousser : ce cher Jaime Lannister retrouve Bran, devenue la Corneille à trois yeux, qui a été abandonné de tous sur son fauteuil roulant dans la cour.

[Mady] Personne pour l’aider ce pauvre gosse ! En même temps il fait flipper… Et puis il a une couverture pour lui tenir chaud… 

Pour le coup, on aurait presque eu envie de plaindre Jaime… après tout, ce n’est pas comme s’il avait poussé Bran enfant dans le vide…

Ah, si, il l’a fait xD

[Zellena] Et sinon, le sens artistico-morbide des Marcheurs Blancs m’épate un peu plus à chaque fois. Sacré goût de la mise en scène que je tiens à saluer !

The Choses essentielles de l’épisode que l’on attendait pas si tôt ou du tout… c’est à voir.

Oh ! J’ai failli oublier deux choses ESSENTIELLES à cet épisode : le BAISER entre Dany et Jon. Jon d’ailleurs qui se prend pour Harry Potter sur le dos de son hippogriffe.

(Oh, merde, j’ai cru reconnaître le regard d’Ygritte… Tu ne sais rien Jon Snow, mais tu es en train de rouler une pelle à ta tantine)

[Zellena] Ils doivent foutrement bien se marrer les dragons quand même…

En plus de se rincer l’œil pépouze !

[Mady] LA scène que j’ai adoré !!! Genre : Quoiii ? Mais… C’est ta tante, mec…

Et la RÉVÉLATION de la parenté de Jon ! Non, mais là, WTF ?!

Bon, on pardonnera à Sam qui ne s’est pas remis de la “gentillesse” de Dany à l’égard de sa famille. Dany, après l’avoir remercié d’avoir sauvé Sir Jorah (ce mec, il est indestructible, tu le crois mort et pouf, il réapparaît ! Pire qu’une punaise de lit), lui a annoncé qu’elle avait cramé son père et son frère. Sam le prend presque bien… enfin pas si bien que ça quand on voit comment il annonce à Jon qu’il ne mérite pas la couronne du nord mais bien le Trône de Fer, car il est héritier légitime…

[Zellena] Pauvre Sam, sa réaction m’a fendu le cœur.

Et lui qui s’excuse d’avoir volé de pauvres manuscrits ! Raaa un vrai bisounours ! 

[Mady] J’ai eu de la peine pour Sam… Déjà il apprend pour sa famille d’une façon un peu maladroite puis il doit briser le cœur de son meilleur ami… Il voit bien que Jon est heureux… Argh ! C’est un peu injuste, Bran aurait du se dévouer !

J’avoue, j’ai buggé… Pas Jon, lui il l’a plutôt bien pris… enfin, il a pas tellement eu de réactions à ce sujet. P’t’être qu’il a pas compris en fait.

Pour résumé, ce qu’il faut retenir :

[box type=”note” align=”” class=”” width=””]

Un épisode sympa (si, quand même).

Dany va devoir cravacher pour se faire aimer de sa belle-famille.

Cersei, montre qu’elle a mis son cerveau sur “Off” et son vagin sur “open-service”.

Bran, la Corneille à trois yeux est pris pour un vieux bibelot usagé dont tout le monde se fiche. [Zellena] Tu crois qu’il savait qu’il allait devenir un meme ? [Artemissia] Nan… Siiiiii ! Il voit tout, il savait !!

Jon sait monter sur un dragon et qu’il découvre qu’en plus il nique sa tante… Well…

[/box]

Next ?

Épisode 2

Et durant tout ce temps, Bran se pèle les cacahuètes !

J’avoue, j’avais vraiment hâte de me lancer dedans après la fin du premier. Première réaction à chaud :

Putain que c’était bon !!!

Voilà, merci, au revoir.

Bon plus sérieusement, dans ce 2e épisode, on reste bien au chaud à Winterfell ([Zellena] sauf Bran visiblement. [Mady] ça va il a une peau de bête…). Pas de Cersei en vue… Forcément, si c’est pour la voir se taper tous les Fer-Nés qui passent… No thanks.

Jaime dont l’arrivée n’est pas passée inaperçue se retrouve devant Jon, Daenerys et Sansa. Si Dany ne rêve que de le punir en l’offrant en pâture à l’un de ses bébés chéris, il sera sauvé in extremis par Brienne (dont le cœur fait boum-boum) qui se porte garante de lui. L’inverse eut été étonnant.

J’attendais leurs retrouvailles avec impatience et je ne suis pas déçue. Tout comme avec Tormund. Et on en parle des retrouvailles entre Sansa et sans c… ? Heu pardon, Theon ! Les fans de pairing vont s’en donner encore plus à cœur joie !

[Zellena] ça sent le love entre eux ou c’est moi qui débloque ?

[Mady] à fond et c’est trop mignooooon !

Z’avez vu la tête à Dany ? J’avoue, j’ai ri.

Daenerys d’ailleurs, se sent l’obligation de parler à sa future belle-sœur et lui rappeler que si elle est là avec eux, c’est par amour pour Jon. Mais bien sûr et les Marcheurs Blancs ce sont des gentils bisounours…. si ce discours aurait pu marcher sur Sansa avant, ce n’est plus le cas maintenant. Je vous ai dit que j’adorais la Sansa 2.0 ?

Alors tu vois, je suis une gentille Sansa, alors arrête de me tirer la tronche. Tout ce que je fais, c’est par amouuuuuur pour Jon.

Winterfell se prépare à la grande bataille et la dernière nuit sera sans doute la dernière pour eux. Le temps de discuter, de boire rire et b… On applaudira les remarques de Tyrion à Jaime concernant la trahison à leur famille, l’adoubement de Brienne par Jaime sous l’œil énamouré de Tormund qui ne dirait pas non à une partie à trois, je pense.

[Zellena] If Tormund dies we riot ! Dieu que je l’aime lui. Si Brienne le recale, moi je le veux bien ! 

[Mady] Une scène encore que j’ai adoré même si on sait bien que plusieurs vont nous quitter… Les voir tous là… Ensemble… Rire, chanter, draguer… Une scène d’adieu… Trop triste… Snif… Et Tormund qui a tété une géante… C’est trop… Il m’a tuée…

Et là, il y a THE scène qui m’a encore mise dans cet état :

J’avais envie de voir un Arya/Gendry. Depuis un moment d’ailleurs et ben là, j’en fus pour mes frais.

[Mady] Je ne comprends pas tout le foin que les gens ont fait dessus depuis qu’ils ont vu cet épisode ! Arya peut découper, trancher, cuisiner des gens mais pas prendre du temps pour elle ? J’attendais cette scène autant que ses retrouvailles avec Jon et je suis RAVIE pour elle !

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Gendry, l’innocent du village : Salut Arya, ça gaze ?! Regarde la superbe arme que je t’ai faite en poil de dragon valyrien… pardon en acier…

Arya qui a le feu aux fesses : Merci Gendry, mais tu vois, demain je vais mourir alors j’aimerais bien voir la belle matraque que tu caches dans ton pantalon. Tu vois, histoire de pas mourir vierge, parce que ça serait trop la honte.

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Bon ce qu’Arya ne lui dit pas c’est qu’elle a été voir avant son pote Le Limier, mais… Nan, trop vieux et pas assez sexy.

Pendant ce temps, que fait Jon ?

Il assimile enfin ce que Sam lui a révélé et il le répète à Dany qui était venu le chercher pour un dernier corps à corps avant l’assaut final.

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Jon : Désolé tatie, mais c’est pas possible.

Dany : Mais pourquoi tu m’appelles tatie, je suis pas ta tata, Jon !

Jon : En fait si, t’es ma tante que même ton grand frère et bah, c’était mon père.

Dany : Tu mens Jon ! Tu dis ça rien que parce que tu veux mon trône de fer.

Jon : Mais non tata, c’est même pas vrai d’abord ! Et puis le trône y a Cersei qui b… dessus tous les Fer-Nés de Port Real. [/box]

Bon, nos deux tourtereaux n’ont pas trop eu le temps de s’épancher, car le roi de la nuit (et non pas des dance-floor) et ses Marcheurs Blancs sont à leur porte.

L’épisode se termine par un plan sur les Marcheurs Blancs et ça m’a fichu le frisson ! Vivement la semaine prochaine, c’est trop long d’attendre !

En résumé, ce qu’il faut retenir :

[box type=”note” align=”” class=”” width=””]

Brienne passe sa soirée avec 4 mecs, elle se fait adouber par Jaime sous les yeux émus de Tormund – le téteur de géante. [Zellena] Au départ ça fait un peu cercle des Alcooliques anonymes quand même… (Il chante vachement bien Podrick, soit dit en passant  😯 !)

[Artemissia] Podrick se prépare peut-être pour la prochaine émission de The Voice ?

Tyrion s’en paie une tranche sur le dos de sa sœur chérie.

Arya se tape Gendry (eh ouais, ça c’est le gros spoil de l’épisode 2).

Sansa accueille Theon de manière plus que chaleureuse.

Jon annonce à Daenerys qu’il est son neveu, genre, juste comme ça

Les Marcheurs Blancs sont aux portes de Winterfell.

[Zellena] Big up à la petite Lady Mormont qui clash sévèrement son cousin Jorah. Et à cette petite fille haute comme trois pommes qui, elle aussi, a envie de coller une raclée aux méchants. ! GIRL POWER !! Et l’instant à la fois triste et trop chou entre Missandei et Ver Gris, on en parle ?

[Artemissia] Comment ai-je pu ne pas en parler ? Vite qu’on apporte le fouet !

[Mady] Et Sam qui donne son épée à Jorah ! Mais ce mec est parfait ! Peut être qu’elle va lui sauver les miches cette épée !! C’est sans dire que le père de Jorah a donné son épée à Jon, Jon a voulu la rendre à Jorah, Jorah a dit non et là Sam lui donne la sienne ! Mais GoT c’est trop chamallow en fait !

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Bon, je crois que vous nous avez perdu là.

Next ?

Les Impressions à chaud des Songeuses sur Game Of Thrones Saison 8 - Épisodes 1 & 2 - Avec un Max de Spoilers, on vous dit tout, tout tout, même ce que vous ne voulez pas savoir :D ! De toute façon, on fera pas pire que les autres, promis ;) Salut à toi ô commun des mortels et fan de GOT ! La Team des Songeuses (Artemissia, Zellena, Mady...), grande fan de la série télévisée, n'a pas échappé …

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