#no se que otro mamitas hay

[mariogmf2]

Salí en medio de la noche a observar la cancha con la lluvia, se volvió un día lindo de repente... y reflexione y lo que aprendí es que...

me dan ganas de mear con la lluvia

#noche #reflexiones #vida #impactante #increible #lluvia #fascinante #no lo puedo creer #mario #loco #jajaja #si #hola #rico #mamitas puebla #no se que otro mamitas hay #nunca vayan se ve como medio sucio no se nunca he ido #aparte no soy huérfano ya tengo mama

[mantecol]

yo no quiero traer pelotudeces de otro lado a tumblr pero desde que termino gran hermano estoy viendo muchos posts de "ay ganaron los 3 blancos rubios de ojos claros niños bien" y yo me quedé como .....

acaso no los vota la gente? tipo, hay gente que dice "me vi todo gran hermano y hasta voté" y bueno mamita vos votaste eso no se de que te quejas

#.txt

[majestyskade]

Tengo a la mamá mas mala y extraordinaria del mundo.

Es una mujer muy dura, con un temple demasiado fuerte y nada, absolutamente nada la derrumba, dejó crecer sus raíces y hoy por hoy es alguien de admirar. Tengo recuerdos muy buenos y otros no tanto, a veces siento que es injusta conmigo pero, la mayor parte del tiempo desborda amor hacia mi, tiene un corazón maravilloso pero con los años y sus vivencias formó una coraza dura para cubrirlo, su viaje en esta vida desde un inicio no fue sencillo, tuvo que pelear innumerables guerras para llegar a ser lo que hoy en día es.

Es una mamá exigente, la cual nos preparo a mis hermanos y a mi para ser personas de éxito, con valores, humildad, deseos de superación pero sin perder esa bondad, ella desearía poder protegernos de todo lo malo de la vida, evitar nuestros sufrimientos y lágrimas, sin embargo, de hacerlo, nosotros no seríamos las personas que hoy en día los demás ven con ojos de admiración y respeto, no lograríamos todo lo que tenemos y mucho menos seríamos su más grande orgullo.

A veces parece que mamá no mala cuando nos hace ver las cosas y por su forma de hablarnos o tratarnos, mamá es dura al no dejarse llevar por nuestras lágrimas o tristezas ya que solía decir que no vamos a solucionar nada con llorar y aunque tiene razón, en ocasiones sólo buscaba que me reconfortara, nunca me puse a analizar qué todo lo que ella hizo por mí era para hacerme mejor persona, hay cosas que no entendía por la falta de vivencias y porque era una niña inmadura pero, hoy puedo decir… GRACIAS MAMÁ!!!

Gracias a ti no me rindo, gracias a tus lecciones de vida soy más sabia y conservo esa humanidad en mi, esa bondad e inocencia que me caracteriza ante todo pero de igual forma me enseñaste a mantener viva esa fuego que habita en mi corazón y mi alma el cual me recuerda que puedo con todo, me enseñaste que soy una leona capaz de devorarse el mundo de una mordida pero manteniendo siempre esa humildad, ese valor de altruismo y de querer ayudar a los demás, el protegerlos y ver por su bienestar.

Se que no vas a leer esto mami pero todo lo que yo soy te lo debo a ti, a tus besos, tus palabras de aliento, tus abrazos, tu ejemplo, tus consejos y tu grande amor hacia mi. Gracias mami por no dejarme caer en esta ocasión y en todas las anteriores, no me va a alcanzar la vida para agradecerte y poder devolverte gran parte de lo que tú sacrificaste por mi, le doy gracias a Dios y también le pido por tu salud y porque me permita estar muchos años junto a ti, no quiero que me faltes nunca mamá porque sin importar la edad que yo tenga siempre voy a necesitar de ti, siempre seré tu niña, tu bebé.

Eres mi más grande ejemplo en esta vida y también mi más grande amor, soy tan afortunada de tenerte a ti como madre, fui increíblemente bendecida y doy gracias eternamente por ello… TE AMO MAMITA, TE AMO INMENSAMENTE!!!❤️

[mygreenintrovertworld]

¿Poniéndome al día? Yes, sir!

Madre mía, hellooo there!!!

Creo que se puede notar por la forma en la que empiezo a escribir esto, que definitivamente llevo una mejor vida, al menos, no tan triste y anhelante como solía llevarla. Bueno, sigo anhelando muchas cosas, pero soy un poco más realista ahora y no ando llorando por amor. Eso ya es una gran mejora!

Aparte, eso no es lo único: Terminé esa carrera contable, tengo mi titulo, soy Ingeniera en Contabilidad y Auditoría (pero no me gusta, no la entiendo, ni sé como me gradué, pero no le pagué a nadie, eh? Solo pagué mis pensiones, bueno, mi padre lo hizo. Te quiero mucho papito.)

2 años después, habiendo trabajado como servicios prestados de forma temporal en una empresa grande (ni parece que fué mi vida!), como cosas del azar, empecé a estudiar una carrera que sí me gustaba: Educación Inicial. Loquísimo. Y ahí voy, sigo estudiando. Voy por la mitad de la carrera, estoy trabajando, me pagan un sueldo paupérrimo, y los estudios y trabajo juntos me están sacando la madre cual saco de boxeo. Pero repito: ahí voy.

Ah, pero como dice Luisito Comunica: Ahora sí se viene lo chido!

Redoble de tambores: AMORES!

Siento mucho no llenar sus expectativas, pero actualmente no hay nadie. Aunque hubo. Fuera de Daniel, más conocido como "El Cacas".

Por un pequeño lapso, como un amor de verano, llegó Ricardito. Lindo... pero tóxico. Aunque a Ricardito debería dedicarle una entrada, un post. Digo, Si mi bff, y el cacas tuvieron varios posts y/o escritos, lo justo sería que Ricardito también lo tenga. Hubo muchas anécdotas, and some of them are quite juicy, just a bit. Así que bueno, será para otra ocasión.

Pero por el momento, estoy tranquila, ocupada, enfocada en alcanzar mis objetivos, superarme, convertirme en una mujer exitosa... por lo menos feliz y satisfecha con la vida, con eso me sería suficiente.

Oh... pero también han habido momentos malos, feos... Como la pérdida de un familiar, un secuestro express, un asalto en carretera a mis tios y mi mamita, un casi que me atrapa la poli, y ni siquiera la nacional, sino la extranjera! Y solo puedo agradecer a Dios una y otra vez porque siempre ha estado presente pese a todo.

En fin. Estoy tranquila.

Ya contaré los por menores en otro momento. Ya que he decidido re abrir el tumblr después de tantos años, estaría genial también retomar la escritura. Me he dado cuenta que escribía divinamente hace 10 años atrás.

Bye bye,

Bibliófila oxidada.

#life #cosas de la vida #pensamientos #update

[miacevallos-cas]

CAS-ter chef 👩🏻‍🍳🍝 (31 de enero 2024)

La cocina y yo siempre hemos tenido una relación peculiar. No soy amante apasionada de los fogones ni una maestra culinaria, pero hay ciertos platos que despiertan en mí una conexión especial, por su contexto o simplemente por que son de. mis favoritos. Entre ellos se encuentra la salsa bechamel, una salsa que, a pesar de mi aversión general hacia la cocina, logra conquistar mi paladar y evocar emociones profundas, puesto que AMO las pastas, sea cual sea 🍝😵‍💫

La decisión de aventurarme en la creación de la bechamel no fue casualidad; pues primero, es actividad CAS (no había opción), pero cada actividad deja un aprendizaje de por vida. Planificar fue una travesía, mi mamá me hizo practicar para que salga bien, acordarme del orden de los ingrediente y no tenerle miedo a la cocina... todo esto me llevó a descubrir un nuevo matiz en mi relación con la cocina.

El proceso de planificación comenzó con una búsqueda de la receta más sencilla y rápida, considerando mi escasa paciencia y falta de entusiasmo por estar frente a la estufa. Opté por una receta que prometía simplicidad, velocidad, pero que sea deliciosa para que el proceso sea mucha más llevadero 🤞🏼😉...estaba consciente de que mi ánimo culinario estaba en peligro si la elaboración del plato se volvía demasiado complicada, puesto que para ser primera vez cocinando sola, me podría estresar. Pasito a pasito 💪🏼.

Seleccioné los ingredientes con cuidado, eligiendo una mantequilla de sana sin sal, harina y leche fresca. Aunque mi relación con la cocina es tenue, comprendo que la calidad de los ingredientes es crucial para obtener un resultado final satisfactorio, placentero y adecuadamente saludable (balanceado).

Parada ahí, frente a la estufa, con los ingredientes al alcance de la mano, me invadió un sentimiento de inseguridad. ¿Sería capaz de llevar a cabo esta tarea de manera exitosa?, ¿Sin prender fuego a la casa?, ¿y si me corto? jeje 🥲. La bechamel, aunque rápida y sencilla según la receta, aún representaba un desafío para alguien como yo, más acostumbrado a dejar que otros se encarguen de la cocina...soy más de limpiar, en casa mi mamá cocina, después yo lavo y seco los trastes.

La mantequilla comenzó a derretirse en la sartén. La mezcla de mantequilla y harina adquirió una consistencia suave. El siguiente paso fue agregar la leche. En ese momento, recordé las ocasiones en que mi mamita preparaba bechamel para acompañar lasañas y pastas, creando platos que se convirtieron en sinónimo de hogar y calidez. Mientras vertía la leche, me di cuenta de que, a pesar de mi resistencia general hacia la cocina, estaba recreando una tradición familiar, y trabajando para mi futura vida personal.

La bechamel comenzó a tomar forma, adquiriendo una textura cremosa y un aroma que llenaba la cocina, agregue todas las especias que encontré: nuez moscada, pimienta, tomillo, oregano, etc. A todo esto, aunque no disfruto del proceso de cocinar en general, la preparación de la bechamel me permitió encontrar placer en la creación de algo que amaba comer ❤️.

Finalmente, al probar la salsa bechamel que YO, MIA CEVALLOS había cocinado, solita, experimenté una sensación de triunfo y satisfacción. La rapidez y simplicidad de la receta no solo me permitieron superar mis propias afirmaciones hacia la cocina, sino que también me recordaron la importancia de enfrentar y abrazar nuevas experiencias, incluso aquellas que no consideramos como nuestras fortalezas.

Es por ello, que la preparación de la salsa bechamel fue más que una tarea culinaria; fue un viaje sentimental que me llevó a redescubrir la cocina a través de la conexión con mis recuerdos y preferencias gastronómicas. Aunque mi relación con la cocina sigue siendo complicada 🤨, encontré una chispa de disfrute al crear algo tan simple y delicioso como la salsa bechamel, recordándome que a veces, las cosas más simples pueden despertar las emociones más profundas.

Planificación CAS-ter Chef 👈🏼 (click aquí)

[danilpz]

Me da risa cómo en algún momento tuviste el descaro de decir “tengo 5 días de vacaciones, dos son para mi mamá sin que esté Dana y otros dos son para ella sin que esté mi mamá “porque no me saben compartir” y uno es para mi (estuvo con su mamita) jajajaj y no es lo peor, lo peor es que ahí en esos dos días si metió empeño, importancia e interés, además que se fueron de viaje y le pago todo TODO, y bueno conmigo pues ni que hablar, me dejo los últimos días que ni yo elegí mas pedorros, estando aquí en mi casa echadas porque le encanta dormir y ser huevona, y mi primer día no quiso acompañarme a mí Expo, prefirió ir evidentemente a su casa con su mami y con Sebastián y me dejo, cuando se suponía que no iba a estar en estos días la señora jajajaja y lo peor de todo es que dice “ay que ver pues que vamos hacer mínimo estos días” procede a decir “mi mami me dijo que nos viéramos mañana y desayunáramos taquitos de mixiote y fuéramos al bosque a ver todo lo qué hay y ya de ahí me voy con ella para bañarme y apurarme para ir al Psquiatra” obvio con su mami, y luego agrega diciendo “o puedes igual ir con nosotras acompañarnos al psiquiatra y de ahí tomamos un café y vamos a la plaza a buscar regalos” JAJAJAJAJAJAJA nombre que plansazo

Y aquí vienen las aclaraciones a varios puntos:

- solo una vez la acompañe al psiquiatra con su mami y le dije ese día que me había encantado y que ahora la iba acompañar cada que fuera (porque pasan a comer carnitas y la señora siempre pide un Starbucks porque esos le gustan mucho 🥺)

-Evidentemente vi la cara de las dos y días después me desinvito y dijo que ya no podía ir con ella ni al psiquiatra ni al psicólogo que ella solo va a ir con su mamá y procedió a decir “porque no quiero y no me nace compartir mis procesos contigo” (cuando he sido la persona que más la he apoyado y calmado en momentos de crisis jaja.

- cuando pasó eso lloré y me sentí tan mal que me desinvitara de esa forma y el rechazo.

Después de esos puntos de aclaración, viene mi contestación a todo lo que ella dijo.

Ella desde un inicio jamás me dejó estar en los días que eran para su mamita y por qué yo si debo de aceptarla a que se nos pegue como chicle (como usualmente es) se suponía que eran MIS DÍAS y que YO podía elegir, entonces le dije que justamente había pensado en que fuéramos a desayunar y dar una vuelta por el bosque, pero *solas* y que de ahí se fuera a bañar y al psiquiatra y obviamente con la manita vdd (ya con eso no tengo opción pero bueno) y que después ya veía en la plaza que estaba ahí cerca después de su cita psiquiátrica, para comer juntas y ver los regalos.

Evidentemente hizo una carota y me contestó de mala forma y dijo: “pues ya vamos solas a desayunar, le diré que no podemos” y con caras así 🙄🙄🙄

Conclusión, creo que no le gusta estar a solas conmigo y efectivamente tiene mamitis JAAJAJ 🫠

[19dieciocho]

Mi vida es una montaña rusa, quisiera que la frase sea poética o metafórica pero no, es más literal de lo que quisiera, o de lo que según el día puedo aguantar. ¿Cómo alguien puede estar en la cima del Aconcagua en un instante y al siguiente no poder salir del fondo del Nahuel Huapí? ¿Acaso eso es siquiera posible? Pues quizá sea un poco extremista pero hay días que siento así, inclusive hace unos días le dije a mi bro que sentía que estaba viviendo las cosas más lindas de la vida en el peor momento de mi vida. Si puedo trataré de explicarlo con ejemplos de mi día a día, estoy hace 2 meses aprendiendo a ser tío, sintiendo uno de los amores más puros que me tocó vivir, y queriendo tener vida para disfrutar por muchos años más de esto, mientras dejo que mi salud penda de un delicado hilo por no corregir acciones y conductas que me enferman cada vez más, jurando y prometiendo desde que tengo uso de razón que lo voy a cambiar y que yo puedo con todo esto. Seguro que si puedo o al menos en algún momento pude y eso me da un poco de fe, pero que difícil que me resulta pasar a la acción, porque si tengo que ser sincero siempre soñé con una solución mágica que acorte el proceso y que no me cueste, eso es por mi ascendente en vago de mierda, o la luna en paja que tengo desde que nací. Siempre ví ese día de guerra como lejano pero se acercó rápido como la explosión del trueno después del relámpago, y me está dejando tan poco margen de error que de verdad me asusta. No sé si definitivamente estaré tocando fondo, pero si no lo estoy tocando lo estoy empezando a sentir, porque de verdad dudo que haya un nivel más bajo que este, y a pesar de que me inunda el miedo y la angustia, dicen que cuando estás hasta abajo lo único que te queda por hacer es intentar salir hacia arriba, o dejarte morir en el fondo, opción que no se ve con malos ojos pero definitivamente no es la que quiero tomar, o al menos no en este momento jeje. Mañana será otro día en el que intentare dar pelea, de nuevo en los primeros pasos hacia esa vida que quiero, con la experiencia de mil fracasos pero con la ilusión de siempre, tratando de convencerme que el exitoso no es solo aquel que siempre gana todo, si no que también el que nunca deja de luchar, el que persevera hasta el lograrlo. La hice re larga y eso que desarrolle un solo ejemplo de mi vida, mamita querida, como dice un conocido relator de fútbol, aguante corazón aguante.

[hala2021]

El amor a uno mismo

Ayer pensaba en eso de la importancia de una persona. Pues claro, no me refiero a los estándares que impone esta sociedad, de que el que más dinero tiene más importante es. Y cuando hablo de "sociedad" me refiero a esa mayoría desviada que no posee principios morales, solo una ética híbrida que va mutando con el tiempo.

Mi pensamiento fue otro, algo más profundo. Se trata de la importancia que uno adquiere cuando alguien te quiere. El amor que te brinda una persona es lo que te hace importante. Si yo doy el ejemlplo de mi hija resulta muy entendible. Yo la tuve siendo soltera y al padre le importaba un rábano. Tanto odio fue inconcebible. No obstante, para mí ella fue y es mi tesoro. Y ese hecho hacía de mi hija alguien importante. Incluso, viviendo una miseria significativa, yo le daba a mi hija lo que más podía y ella parecia una adolescente de una clase más alta. Cuando falleció, regalé sus pantalones, uno mejor que otro. Y también, un tambor repleto de juguetes. Y esa importancia se la di yo. Claro, eso no quiere decir que uno no tenga una importancia en uno mismo, sino que es algo que suma, de una forma considerable.

Por otro lado, después de sostener esta hipótesis, seguro que te sentirás decepcionado si te encuentras solo. ¡No te preocupes!, porque yo me encuentro más sola que tú. Y ahi entra a mi vida esos cantantes como el grupo surcoreano que canta sobre el amor a uno mismo: BTS. Si nadie te regala importancia, pues ámate a ti mismo, porque ese amor nadie podrá quitártelo. De hecho, si eres muy odiado, también eso te otorga importancia, porque en un mundo decadente como este, que solo se considera importante al que más dinero tiene, entonces, el odio te hace excluyente de esa mayoría que coloca en la balanza la riqueza como un elemento fundamental.

Cuando nació mi hija, a mis veinticinco años, yo no había conocido a nadie que me quisiera. Y mi hija, cuando me regalaba besos y me decía: "te quiero mucho mamita", yo sentía esa importancia que nunca nadie me habia hecho sentir. Me veía como un gigante. Mi hija me otorgó una importancia enorme, porque fue su más tierno amor que logró eso.

Muchas veces, dentro de mi labor como profesora en los colegios, veo a esos chicos que provienen de lugares carentes de recursos. Pero no es solo el hecho de la pobreza, sino que vienen desanimados y con falta de amor. Se sienten poco importantes y traen de sus hogares esa sensación de no ser nadie. Y yo no sé cómo explicarles eso del amor a uno mismo.

Vivimos en un mundo diabólico, en donde se fomenta todo lo opuesto del pensamiento que deseo transmitir. En este mundo, se trata a las personas como de poco valor. Carentes de amor, vivimos como podemos. Tampoco tenemos el tiempo como para dedicarle a nuestra familia todo el amor que deseamos brindarle. Y algunas amistades se han tornado violentas y desleales. La infidelidad en los matrimonios ya no se ve como una rareza, sino como algo normal.

Si te tengo que dar un consejo, pues enfócate en el amor a uno mismo. Yo noto que muchas personas me leen, por los comentarios que me realizan. No hace mucho tiempo, una musulmana me hablaba de lo negativo del narcisismo, ese amor extremo a uno mismo. Y fue la que terminó pidiéndome dinero, como si yo fuera una financiera. Y ese usarte como una cosa; esa deslealtad en la pareja; ese ninguneo en los trabajos, de exigir al que más puede; esa mentira en las religiones, de no confiar en nuestro propio corazón; ese abandono de los familiares; esa traición de algunos amigos, que fingen amarte, para después usarte, en fin, todo eso hace que nazca un monstruo. Ya sé..., tú pensarás que hablo de algo negativo, pero es todo lo contrario, porque cuando algo grande surge de las cenizas, es como un monstruo. Y hay gigantes malos y gigantes buenos. En este caso, es un monstruo que trajo felicidad a millones de personas. Y me refiero al grupo BTS, que lanzó un himno con la canción "Idol", que habla del amor a uno mismo. Y eso desafía a cualquier religión, que cuestiona la moral y que enseña sobre el amor al otro. Sin embargo, para querer a otros, primero debes quererte a ti mismo.

Sí, la gente puede hacerte sentir importante, pero también puede hacerte sentir poca cosa. Por eso, el amor a uno mismo es lo primero que debes aprender, porque es lo que siempre llevarás contigo, hasta la muerte. Cuando observo a esos alumnos maltratados por sus familias, basureados por un mundo que los rebaja y los hace sentir poca cosa, no sé cómo transmitirles lo que siento. Yo siempre les hablo de la fuerza interior. Y nadie puede luchar en contra de esa fuerza interior. Y esa fuerza es el amor a uno mismo.

Y si estás solo, mira todo lo que te rodea, como los objetos de tu casa. Todos ellos te acompañan. Y que sepas también que los grandes cambios, es decir las revoluciones, llegaron de la mano de las personas más odiadas. El odio solo se siente hacia los más grandes.

Hay personas que son importantes porque alguien las ama. Y muchas veces, ese amor proviene de alguien muy poderoso. Sin embargo, no hay mayor poder que el amor a uno mismo. Y que nadie te lave el cerebro, ni mucho menos los religiosos, de que no puedes quererte a ti mismo.

[data-del-ayer]

Lucidez

El viejito estaba escuchando la radio, sonaba un tango bien dominguero, me pidió el único pucho que había bajado para fumarmelo en la vereda mientras miro a la vereda de en frente, se lo dí. Cuando fumas te das cuenta que el pucho tiene preferentes y siempre son los más mambeados, aunque ese día estaba peleado, imagino la vida del viejito que se llama Matías llena de anécdotas y quilombos pero quizás me equivoco y la mas mambeada con apenas 22 años de vida era yo. Se escucha que el viejo toce fuerte, pienso por qué le di ese pucho de tabaco para armar si no le hace bien, pero aparece la contradicción y quién se atreve a negar uno? Yo no puedo. Mis pulmones están mas nuevos, por eso me da culpa, y el covid, aunque se que no lo tengo. En cuantos momentos sentimos culpa por hacernos cargo y de cuantas cosas no nos hacemos cargo por miedo. Me parece bruto creer que la culpabilidad sólo la cargan los vulnerables, la culpa la cargamos todxs porque al final nadie sabe qué está bien y qué está mal. Esa tarde bajé porque yo estaba mambeada y me puse a escribir en el celular, como buena mileniall, centenniall la verdad no sé bien que es eso. El viejo Matías estaba de pantalón blanco sentado en la librería cerrada de en frente, donde el año pasado se suicidó el dueño y me enteré sacandole fotos a Lucia, una amiga que me dió La Plata. Nos llamó la atención que estaban todas las luces prendidas de la librería, el bicicletero afuera como si algún alma aburrida a las 3 de la mañana fuese a dejar su bici ahí para entrar a chusmear libros. También estaba mi hermano, que casualmente se llama como el viejo Matías. Nos fuimos a dormir y a la mañana nos despertamos con la vista de policias afuera de la librería y familiares llorando. El tipo estaba colgado al mismo momento que sacamos las fotos, escalofriante. En fin, no hay conexión con lo que vine a escribir pero vienen los recuerdos de la nada. Como tantos otros en Guajira, el bar popular que hay en la cuadra de 49, de casa. Que domingo raro, pienso. Anoche hablé de mi sexualidad con mi familia, hoy desayuné inseguridades y miedos otra vez, estoy tranquila de saber que quienes quiero que me conozcan como soy hoy saben que me gustan las mujeres y que de hecho estoy de novia con una chica. Qué casualidad, me llegó un mensaje de mi mamá, la única persona que todavía no me había dicho nada respecto a eso. "Te amo mamita, todo bien, con papá estamos felices de que estes feliz, a veces no hacen falta palabras, sólo vimos que estabas muy feliz. Somos zorros viejos y lo vimos hace tiempo ya. Apoyarlas y desearles siempre buena vida. Te amo"Somos grandes hasta que algunx de nuestrxs viejxs nos dan la mano y nos recuerdan que todo está bien y que la cabeza acumula fantasmas que se reproducen con el tiempo en forma de encierro y de distancia. Quizás ahora, a pesar de otros miedos que trae el amor, veo mi camino menos pesado y con una mochila que me pesaba y dejé tirada en algún rincón de esta ciudad y otro pedacito en Junín.

[mearpsdyke]

ni idea q está pasando con Dalila, creo q el otro día entro 30 min pero no sé mucho mas

el otro día en plena cursada me puse a pensar como sería la lista de 23 (alérgica a la pala), y hay pocas dudas para mí. está quien va a ser la tercera arquera (más q nada porque solana estuve como 2 meses lesionada), una o dos defensoras como mucho, una suplente en el medio y quién va a ser la 9 suplente. después la verdad que sería raro que haya otros cambios sino es por lesión

por favor dalila se tiene que ir del pomigliano 😭 se acabó el préstamo de juventus y de repente ya no la usan como antes, mamita kerida

tranqui que en este blog tiran una pala y salgo corriendo hasta yo 🫂 acá tirabamos que esponda capaz podía ser la tercera, ya la convocaron antes así que es probable. agus ya sabemos que no es convocada porque portanova no quiere (🤌🏻🤌🏻) así que no sé qué pasará con ella.

#asks #anon #sidenote andan coleccionando las figuritas online?? #quiero a estefi y aldi #cambio a sinclair y oshoala por mis chikas 🙏🏻

[pensamientosalternos]

Querida reina Elizabeth:

*Recuerda lo maravillosa que eres , que si dudar eres muy extrovertida , optimista , amigable , nunca olvides de donde viniste y cuánto te has esforzado para seguir en pie como lo has hecho , te cuento qué hay muchas personas que te aman y están contigo siempre , quieren verte brillar como siempre lo has hecho ; tú mamita dorita aún llora en llamadas diciéndote lo mucho que te ama, que tienes que cuidar porque eres su chiquita , que no quiere verte mal nunca , mamá Ninfa todos lo días te recuerda que la ansiedad te ganará siempre y cuando le des el poder , tu hermana y su enamorado té recuerdan lo importante que eres , que más que una cara bonita eres una buena chica con fortaleza y muchas ganas de salir adelante , papi y mi psicóloga estarían muy contentos de saber que lo estás logrando , que no te has rendido y que cada pequeño pasito construirá la gran torre Eiffel , aquella que algún día visitarás , lo recuerdas te comprometiste a no caerte y lo estás logrando , esto es solo un recordatorio cada vez que sientas que no puedes , que tienes miedo a estar sola , mírate lograste tu propio avance , lograste salir de donde estabas , un día a la vez nena así como Hardin se lo decía a Tessa , él te quiero es un pedazo de de alma que le damos a otro “ y tú te lo has regalado a ti , a tu hermosa familia y amigos que nunca te dejaron caer .

El límite solo está en tu mente y tú lo sabes , no hay cosa que no pueda la gran y maravillosa Elizabeth reina del mundo de tu abuelita , tu mamá y tu papi que siempre está contigo . Nunca estuviste ni estarás sola siempre fuiste tú propia armadura ❤️

[hella80]

¡Hola! Me llamo Noche, soy una gatita rescatada de la calle, un señor llamado veterinario dice que tengo aproximadamente un año, yo no lo sé, no recuerdo mi vida anterior a mi rescate. Mi mami de tránsito dice que estoy castrada y desparacitada, que esas son cosas buenas. Mi mamita de tránsito me encontró el 30 de junio a la noche, por eso me puso ese nombre. Me escuchó llorar y me buscó hasta que me vio toda acurrucada llorando debajo de un auto, ella me hizo "ps ps" y yo corrí a sus brazos, me dejé cargar como la buena gatita que soy. Mami de tránsito me explicó, que un tránsito es un lugar temporal hasta que encuentre mi familia definitiva. A mí me gusta mucho correr, no hay nada como correr y sentir el viento y ver todo pasar rápido a tu alrededor, me gustaría poder trepar y saltar, pero mi colita me pesa mucho y no puedo hacerlo, cuando trato de trepar o saltar, caigo sobre mis pompis.... y a veces se me escapa el pipí, a mí me da mucha vergüenza, trato de aguanterme pero a veces el pipí me gana y se me sale. Por suerte mamita de tránsito no se enoja, me dice que soy como un bebé. Aunque sospecho que porque me pasa eso, es la razón por la cual los otros gatitos y perritos que viven acá no me quieren, son medios malos, me maltratan cuando me ven, me golpean...yo trato de ser buena gatita y hacerme su amiga, pero ellos no hay caso, no me aceptan. Así que paso mucho tiempo solita, en una habitación, y como me siento solita, lloro.. lloro mucho, porque pienso que si lloro, mamita de tránsito va a venir a verme y podremos jugar... ¿Ya les conté que me gusta mucho jugar? Me encanta correr pelotitas, o cualquier cosita que pueda tirar y buscar. Pero no me gusta estar sola, por eso mamita de tránsito dice que me está buscando una familia... en algo que ella llama facebook, yo no sé qué será, pero espero que mi nueva familia aparezca pronto. A veces, mamita de tránsito viene contenta a decirme que han preguntado por mí, que quizás aparezca mi nueva familia, pero pasan los días y no me cuenta más nada... yo la miro con toda la intensión, pero ella mira para otro lado, veo la tristeza en su cara, se nota que al final no me han querido. ¿Me adoptas? (en Bahia Blanca, prov. Bs As.) https://www.instagram.com/p/CoBAKZ5Okt3/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[contra-natura]

Te cuentiaste caleta con tu opinion política. Siendo inteligente como te presentas, de verdad crees en la falsa dicotomia de derecha e izquierda? Osea segun tu visión los medios de comunicación son de derecha, los ricos y privilegiados son dignos de desprecio, porque obvio son ellos el peor mal que nos tiene a todos sufriendo por el terrible derechismo liberal. Compañere usted y el socialismo son un instrumento para que los poderosos "derechistas" sigan en el poder, mientras tu sigues creyendo que el socialismo es el camino a seguir para una sociedad más justa.

En el mundo existe un solo camino politico y ese es utilizarte a ti y al resto de mortales como mano de obra para conseguir un bien superior, y para llegar a ese bien, ha los poderosos les importa un verdadero pico tu vida y tu visión moral de lo correcto, solo les interesa vivir de ti y del resto mientras ellos te cuentean con su discurso. Hoy en día muchos de los más poderosos del mundo son abiertamente socialistas pero al mismo tiempo son magnates burgueses, venden una visión ideal de la sociedad basada en el estatismo, gobiernos centralizados, intervencionismo económico y moral. Así mismo con la consigna de que el socialismo es el camino hacia una sociedad más avanzada y moralmente justa te venden la falsa lucha de socialistas vs derechistas y con eso ya te ganaron, consiguieron lo que querían, divide et impera. Así que mamita, reconozca que su visión politica es exactamente lo que los políticos quieren que pienses, eres parte del sistema, eres lo que el sistema produce, ninguna visión revolucionaria que haya nacido en el margen del sistema va ser contraria a este. El poderoso se alimenta de la supuesta revolución y te la vende igual que vende todo, y la visión socialista no se escapa de ello... Si tu crees que giorgio jackson y diego schalper vienen de escuelas politicas completamente opuestas, deberías buscar el WEF y su escuela para los jóvenes líderes del futuro. Ahí se cocina la verdadera política y tiene un solo objetivo, crear dos bandos "enemigos" que trabajan para el mismo propósito, vivir del resto mientras ellos se arreglan la vida y le arreglan la vida a toda su familia a costa de tu trabajo y tu militancia en las propias causas que te mantienen sometida a su poder

me preguntaron directamente por una opinión sobre el gobierno actual xd y era obvio que iba a caer en dicotomías si es lo que se ve actualmente en la gente, si salís a preguntar a la calle van a haber personas que te digan que rechazan la derecha y van a haber personas que rechazan la izquierda, esta sociedad está hecha a base de dicotomías en ningún momento dije que estaba de acuerdo, de hecho por eso rechazo el comunismo, tanto como otros grupos políticos extremos y la política en general xd pero si me piden mi opinión no me voy a limitar a decir “no creo en la política, el sistema es de los de arriba en contra de los de abajo” si hay mucho más análisis e historia que eso jajajaja

plus, no sé quién te dijo que me presento como inteligente y no sé con qué cara me decís cuentiá x)

y me carga que me digan mamita wn que weá más molesta no soy tu mamá

[revistajardindeleden]

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Recuerdo en menta tibio hualles notros y rosas azaleas, como me hacía sentir fundir mis manos en la tierra. Ese verano con mi papá plantamos mucho árbol y arbusto. Llegando a ser rutina. Me levantaba sabiendo que ese sería mi hermoso día. Despertar, tomar café, llenarme de tierra, baba de perros y tierra, para luego armar tazas a los árboles, llevar la carretilla fértil en guano, armar cercos, enraizante-semillas, por horas regar. Pensaba en tí, sí no lo voy a negar, nos trataba de armar. Ocho y treinta pm. volvía a regar, húmedas pisadas, llevaba horas parada más ya se veían a lo lejos las estrellas, seguía regando y re-armaba las tacitas que temprano habíamos hecho con el papá. Sin saber iba sanando. Nunca habíamos estado tanto tiempo juntos con el papá, y nunca habíamos compartido tanto silencio, nunca había tenido la posibilidad de pasarme de noche a su cama, darle tantas veces las buenas noches. Comencé a sanar porque comencé a dejarme cuidar. Otro día, la misma rutina, que hermosa rutina. Estaba tan feliz, con dolor porque pensaba que ese amor era mi vida, aún no lo entendía. Rollito de canela y tecito, 30 grados, mamita también me haces falta, quisiera abrazarte. Cristobal te sigo amando, pero qué pedazo de mierda conmigo fuiste. Que pasa si me quedo aquí?. No hay muchas opciones de trabajo, pero te juro que habría vivido feliz aquí. Papito no me quiero ir, lloro los días antes porque me tengo que ir, tengo que partir. Cristobal aún te llevo, pero ya no es lo mismo, desiste, no vuelvas a mi. La casa, la silla en medio del bosque, los perros, el jardín que juntos hicimos papito, las tardes leyendo al sol, las conversaciones entre descansos, las cervezas los viernes antes de almorzar, la luz dorada, la calma, los grillos. Tomo el bus a Santiago, lloro todo el camino, ya los extraño. Llego a casa, me duele el alma, pero siento calma, mas no pertenezco aquí. Mamita te extrañaba, nadie me quiere como tú. Necesito de la tierra, hundir mi mano en ella. Santiago me ahoga. Consigo empleo, uno bueno, mas los extraño desde aquí, no es lo mismo, pero debo seguir, estoy creciendo debo ser fuerte. Ya volveré al sur papito, acuerdate de mi, yo tengo sus fotitos pegadas en la pieza para no olvidar. Hablamos seguido, más no es lo mismo, pero soy muy fuerte. He aprendido mucho aquí. Ejerzo algo que amo, mas no vivo la vida que amo. Sigo creciendo mas necesito estar bajo la copa del árbol y escuchar el menear de las hojas, el viento me llama, en sueños me acoge, soy persona, sigo aprendiendo. Hago un hogar desde aqui, sumo un compañero y gran amigo, ya no siento temor por sufrir. Trabajo mucho para no pensar, vivo ocupada, me encierro, me aprieto. No estoy feliz, digo que sí. Vuelvo, ya estoy en mi, ya pasaron 3 años, al fin llegué aquí. Tengo pocos pero hermosos amigos, el solo pensarlos me dan ganas de llorar. Mamita ya te veo, sigue aquí. Hola, hola me esperabas?, ya volvi. Papito jamás olvidaré ese verano en que nos re-encontramos. He crecido mucho, el amor ya no duele, soy libre me siento así al menos, estoy armando la vida que siempre soñé, pero desde acá bendigo el camino “los cipreses”. Espérenme siempre, volveré, mas denme tiempo, sigo creciendo (aunque me asusta a ratos). Ahora entiendo.

-Pullu de viento en septiembre

[damafelina]

Sueño... una vez más: extraño.

Este es el último sueño extraño que tuve hace unas semanas: Yo me encuentro en algo parecido a una antesala de un campo de concentración nazi (lo sé porque me rodean generales vestidos de esa manera). Entro a un patio que tiene varias habitaciones y al entrar en una de ellas, veo a varias personas sentadas en sillas de ruedas, pero ahí no está lo que busco. Atravieso el patio y entro a otro cuarto: es de cemento y sin un solo mueble, muy frío. Hay solo una burda banca de madera -sin respaldo- en donde hay dos mujeres sentadas: una señora adulta mayor (se envuelve su cabeza con algo parecido a una manta) y una mujer más joven. En el sueño yo sé que esas dos mujeres son mi madre y mi hermana. En el sueño también sé que a mi padre y a mi hermano ya se los llevaron a otro lado y ya no los volveré a ver.

Mientras veo a las dos mujeres, un general nazi se para junto a mí, pero no me dice nada. Yo sé que ya no tardo en irme también con uno de ellos y ya no voy a regresar. Entonces voy con mi madre y mi hermana y nos abrazamos las tres y nos soltamos a llorar. Yo le digo que, en caso de que algo pase, entonces nos comuniquemos en sueños. Ahí despierto yo, sintiendo mucha tristeza.

En mi vida real, solo puedo decir que en mi familia nuclear debimos haber sido tres hermanos, no dos y, por lo que mi má’ nos contó alguna vez a mi hermano y a mí, el hermano faltante era una niña.

Y también he de decir que ya van dos veces que me sueño en Europa, aunque el primero de esos sueños es mucho más amable y se remite a cuando yo tenía entre 7 y 8 años de edad, pero nunca lo he olvidado. Incluso recuerdo que se lo conté a mi mamita.

M.

[estoesdivertido]

Despues de pasado todo el asunto me puse a pensar en lo que estuvo a punto de suceder y me da un miedo, el pais ya se está yendo a la mierda imaginate si la mataban ahh EL QUILOMBO que se armaba, mamita!

Hablábamos con mi hermana y esperamos que no haya ningún muerto ahora ni nunca porque sabiendo que alguien estuvo a nada de matar a la vicepresidenta y que es algo posible, anda a saber!! con la orda de fanáticos politicos que pululan en este pais me sorprende que no lo intentaran antes. Me hizo acordar que hace poco mataron a balazos a ese ex ministro japonés ah pero allá esas cosas no pasan imaginate si no iban a pasar acá!

Ahora andan lapidando influencers porque no salen a opinar sobre el tema, yo no sé por ahí se juegan un montón de cosas. Yo sé que al final todo se reduce a estas con nosotros o contra nosotros, pues no se puede opinar nada sin caer en esa separación lo cual me parece estupido y poco ayuda a la hora de decir cualquier cosa que involucre a la politica partidaria pero por otro lado como consumidora de contenido me quedo más tranquila si por lo menos MENCIONAN EL TEMA.

Hubo un intento de asesinato (que es un montón) que pudo haber llevado a pique la estabilidad del pais ( que nos involucra a todos por vivir acá) al final igual siento mas rechazo a los indiferentes, que pareciera que no viven en este pais, que a los que salen a decir barbaridades. Tambien hay mucha gente celebrando, lamentando que no este muerta y del dicho al hecho hay poco trecho, al final la persona que sostenia el arma pudo haber sido cualquiera.

#argentina #no lo entenderías #miedo