#no puedo sentirme triste

[efimera-lunar-intemporal]

Siento que me duelen cosas que no puedo tocar o ver, me duelen mis futuros sin ti y todos los planes que arruiné, me duele tu extraño silencio, silencio que yo no puedo tocar, me duele sentirme tan triste y esta extraña sensación de vuelta a la soledad.

Efimera Lunar Intemporal

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[seguen-sd]

Confundo a mucha gente, porque tengo un alma triste y una personalidad alegre. Puedo pasar de sentirme terriblemente insegura a sentirme increíblemente confiada. Amo mucho ser así. Soy extrovertida pero prefiero estar sola. También estoy sanando y sufriendo al mismo tiempo.

- Seguen Oríah

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[roriebutlonely]

Si pierdo la batalla contra mi salud mental

Hay días que no fueron tan malos, estar viva fue casi divertido, me enamoré más veces de lo necesario, amé con todo mi corazón, vi muchos arcoiris y muchas flores de diferentes colores, descubrí que mi color favorito es el verde y que mi flor favorita son los tulipanes, lloré con series y películas, disfruté las noches oscuras fuera de casa, con o sin alcohol en la mano, bailé, canté, creo que una gran parte de mi vida no fue tan mala si lo veo desde este punto, pero, luego de enamorarme vomité todos mis sentimientos arrodillada en el baño pidiendo ya no sentir más el vacío que me dejaron, cuándo amé con todo mi corazón solo lo volvieron pequeños pedazos, y recogerlos era como tratar de tocar vidrio y me corté las manos más de una vez tratando de reparar lo que otros rompieron, cada arcoiris que vi llegaba a su final y nubes grises llegaban a cubrir el paisaje, cada flor que descubrí tenía espinas, y me pinchaba los dedos cada que intentaba tomar una, el verde también es el color favorito de mi papá quién prefirió a una joven de veintidós años antes que a su pequeña de once, los tulipanes son por una película dónde el ser amado muere al final, las series y películas que vi solo alimentaban mis ganas de hacer cosas incorrectas, la mayoría de noches oscuras las viví sola, ya que mi madre prefería estar en el trabajo que estar con su pequeña, siempre fue así, el alcohol solo agravó mis problemas aunque por momentos me hiciera parecer que todo iba a estar bien, canté lo más fuerte posible para que mi hermana no escuchara a mis padres golpeandose en la sala junto a nuestra habitación, bailé con muchos hombres para sentirme deseada y querida por alguien, así fiera un desconocido, creo que una gran parte de mi vida fue bastante mala desde este punto.

Cuándo un día no esté quiero que recuerden lo bueno, las risas compartidas, los viajes en carretera, las graduaciones, los días de playa y los cumpleaños, todo lo que siempre me dió aunque sea 5 minutos de felicidad.

No quiero que recuerden las cosas malas, y no quiero que mis padres me vean en el ataúd, ni mis amigos, quiero que me recuerden como la chica sonriente del cabello de colores, que me recuerden "feliz".

Lamento mucho, mamá, el decepcionarte, pero no es tu culpa.

Lo siento, papá, por dejarte solo, no fue mi intención.

A mis amigos, los quise con el alma, perdón por no aceptar sus salidas, por ser tan distante, no podía evitarlo.

A mis amores, les di todo de mí, amen como amé yo.

No quiero irme, tengo miedo, pero más miedo me da seguir aquí, encerrada con mis pensamientos, sola, agotada, triste.

Nunca fui feliz. Pero muchas veces estuve estable gracias a su compañía.

Me hubiese gustado ver la persona en la que me iba a convertir a los 28 años. Me hubiese gustado formar la familia que siempre quise, una amada y feliz.

No puedo continuar, este es el fin del juego para mí.

Si pierdo la batalla, quiero que sepan, que mi vida fue un poco menos miserable gracias a ustedes.

[caostalgia]

Untitled

Déjame expresarme sin sentirme estúpida, y sin que tú sientas que intento llamar la atención. Por favor.

¿Acaso siempre debo sentir que la porquería que se desborda de mí, te puede ensuciar y entonces debo intentar ponerle fin solo por ti?

Soy lo más sincera que puedo, contigo y conmigo cuando digo que soy un vertedero de basura, inutilidad y las sobras de aquellos que por aquí han pasado y su poca cordura.

Se desviten los miedos, los más vergonzosos deseos, a veces la codicia y siempre toneladas de inmundicia. Abandonan en mí sus defectos, humillaciones y tristes momentos.

Se desvisten y me orillan a desvertirme; esperando a que con los harapos dejados me cobije.

Déjame expresarme de la manera más profunda y cruda que sé. Después de todo nada cambiará la forma en la que me ves.

Coldissweet

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[chico-vacio]

Tal vez sólo me gustan las cosas tristes, porque muchas de mis tristezas las causaste tú, y volver a sentirme así, me hace creer que aún puedo sentirte a ti.

#citas #frases #notas

[fragmentos-adolescentes]

7 de enero

Son raros los días sin ti, puedo sentirme triste y llorar antes de dormir, pero también tengo momentos donde me siento tranquila con ganas de comerme al mundo, de volver a amar, amarme.

Existen días de ansiedad donde no me da hambre, solo quiero estar en la cama no quiero escuchar a nadie, de repente llegan otros donde llamo a mis amigos nos vamos de fiesta, me paseo por la playa y pienso "todo será mejor".

Son raros los días sin ti, es como si mi corazón te pidiera a gritos mientras que mi realidad le toma de los hombros recordándole que no estás más y debemos continuar.

Margaritas en el mar

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[pseudoafrodita]

Te amo. Las palabras que no te podía decir de frente y cuando te las dije y me respondiste que me amabas también, quise decírtelas tantas veces pero tenía tanto miedo de arruinarlo que me las callé.

Desde el primer momento en el que senti tus labios cerca de mi supe que serías mi verdadero amor, nunca conocí a alguien que me hiciera sentir tantas cosas como tú.

Al pasar los dias te convertiste en alguien tan importante para mí como nunca imaginé.

Me hubiera gustado mucho conocerte en mis mejores momentos, así no hubieras tenido que ver lo peor de mi. Me hubiera gustado que conocieras a esa mujer llena de vida con sueños y metas. Esto que soy ahora no es ni la mitad de lo que solía ser. Cambie. Las circunstancias me hicieron cambiar. El dolor me hizo cambiar. Y por las noches era completamente débil.

Siempre supiste lo que sentía por ti y te aseguraste de repetirme que me amabas también.

Nunca dejaste de tratarme como si fuera tu novia cuando estábamos solos o de repetirme que me querías.

Tu no fuiste una historia breve, yo te pensé mucho antes de que tu me correspondieras, siempre has sido importante para mi, nunca sabrás cuánto porque eso ya no se puede medir. Sólo se siente.

Nunca traté de alejarme de ti, ni de olvidarte. Le pedí al universo que pudiera seguir sin ti, pero aún no puedo. He aceptado que siempre te voy a amar, que siempre me vas a importar y que ahí estaré para responder tus llamadas en la madrugada con la esperanza de que un día quieras hablar conmigo.

A menudo entras y sales de mi vida, y cada vez que lo haces me conviertes en la mujer más afortunada y más triste. Cada vez más me imaginaba un futuro juntos y cada vez más también deseaba escuchar que me amas.

Para mí, eres el hombre que me ha dado las mejores lecciones de la vida, que me ha hecho saber quien hoy soy, el que me ha enseñado a amar y a preocuparme por alguien más que no soy yo.

Ya no tendrás que preocuparte más, ya no tendrás que pensar en mi, ya estaré lejos, sin darte más dolores de cabeza.

Eres el amor de mi vida, aunque sepa que nunca seré la mujer de la tuya.

Eres el hombre del que les hablaré a mis futuras hijas, eres el hombre por el que rechazo a cada chico que me invita a salir. Eres el hombre que desearía no haber conocido pero que agradezco haya aparecido en mi vida.

Eres el hombre que me hace odiarme a mí misma por querer estar siempre para ti cada que me necesitas. Lo que me diste, el amor, cariño y todo, nadie podrá quitarmelo. Tu ternura y amistad lo son todo para mi, que todavía puedo sentir tus caricias en mi piel. Todavía puedo sentirme feliz mientras te sigo viendo en mis pensamientos.

Espero que todo esto nunca me abandone.

Te convertiste en mi mejor amigo, alguien en el que podía confiar siempre, quien me tomó las llamadas en medio de la tristeza para escuchar mis problemas.

Hoy sé que amaras a alguien más, y es duro para mi saber que estarás feliz con ella, pero en el fondo deseo que hayas encontrado la felicidad en tu vida y que puedas experimentar el amor que yo siento por ti.

Hoy sé que eres la mejor persona que paso por mi vida, tienes un gran corazón. Eres inteligente, amoroso, protector y el hombre que siempre supe que serías.

Quiero darte las gracias por todo lo que hiciste por mí, por estar ahí, por sentir que me amabas cuando nadie más lo hizo. Por ser mi amigo cuando más lo necesité.

Gracias por recordarme quién soy, por todo. Ojalá supieras lo mucho que significas para mí y lo especial que siempre serás.

Siempre estaré ahí para ti, porque, después de todo, eres el hombre que tiene mi corazón desde el principio.

Gracias por tus labios, por tus manos, tus ojos y tu piel, gracias por tus sonrisas, tus palabras y tus mensajes para mi. Gracias por tus consejos, tu apoyo incondicional y tu inmenso amor.

Te digo adiós ahora y espero que un día como hoy me recuerdes.

Siempre estarás en mi corazón donde sea que este. Te amaré en la eternidad.

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[sinfonia-relativa]

Siempre hay esperanza...

Durante años he vivido con éste malestar, pasé de mis años mas tiernos dónde mi única preocupación era jugar al día siguiente y ser feliz sin saberlo, un adolescente rebelde en busca de su identidad... hasta hoy un adulto quizás mas triste de lo qué años atras ni sombra se veía, pero no por elección, ésto no es algo de lo qué te despiertas un día y dices: "Quiero sentirme con tanto dolor emocional y tanta tristeza" no, las cosas no son así; cuánto daría por sonreír sin preocuparme a después estar triste.

Muchas veces no elegimos sentir dolor, tristeza o entrar en depresión; son sucesos, situaciones, perdidas y personas... Las que transforman nuestro ser feliz en alguien triste, momentos amargos e inseguridades en nuestra vida cotidiana, es un error creer que salir de aquello es sencillo desde la comodidad de no haber pasado por lo mismo.

Nunca pasamos igual las circunstancias, puede que haya similitudes en ciertas vivencias, pero cada quien lo sintió y lo paso distinto... El camino de la sanación tiene tantos retos, tropiezos y caídas. Algo importante para tener en cuenta:

No es necesario ser el psicólogo para alguien pero tampoco ser juez.

La vida se basa en caerse y levantarse al terminar de llorar... coger fuerza, respirar profundo y mirar al siguiente escalón, a la siguiente meta; no puedo prometerme ni a mi mismo que todo estara bien, pero sí puedo prometer qué mejoraran.

Colaboración: Sad_Boy☕ & Adara

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[cartas-de-eli]

Con él ...

Con él no siento la ansiedad de querer ser suficiente, porque él me da paz y me hace sentir segura;

Con él no me duermo sintiéndome triste después de un problema, porque hablamos hasta solucionarlo;

Con él puedo ser yo y jamás sentir miedo a desagradar, porque él ama lo que soy;

Con él no me siento sola aunque nos separen kilómetros de distancia;

Con él no tengo que desnudar mi cuerpo para sentir un poco de placer, porque lo encontramos hasta en esas pequeñas cosas que pasan desapercibidas ante los ojos ajenos;

Con él puedo ser ridículamente cursi y no sentirme vulnerable o peor, no valorada;

Con él la vida duele menos, porque me enseñó a no cuestionarla, sólo vivirla y ya.

Con él aprendí que el amor no se tira a la basura cuando el tiempo lo descose, se repara;

¡Oh cariño! con él entendí porqué contigo no.

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[principito2604]

No es para mí

Joder lo que me gusta. ¿Y sabes que es lo más triste de todo? Que siento que no es para mí o al menos no soy dichoso de postrarme en sus hermosos y calurosos brazos y me jode sentirme así. Fallé nuevamente y al parecer lo seguiré haciendo, seguiré con esta maldición que no me permite tener algo lindo, que me perturbara hasta no verme acabado.

Trato de dar todo de mi, ¿pero en realidad lo estoy dando todo?, ¿en realidad puedo llegar a ser capaz de conseguir algo por mi mismo? No lo sé tal vez soy un simple personaje de relleno que no cumple ninguna función a esto que se llama vida o bueno que más decir mi vida. Pero no es por menos preciar lo que hago, se que cumplo con mis objetivos y metas, pero siento que no son lo suficiente al final o tal vez mi ideales son muy mediocres que al final de cuenta no terminan llenandome, y de ese modo puedo decir que no es para mí, porque tampoco puedo ni siquiera poder hacer que sienta algo o al menos eso creo.

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[s0ft-heaart]

para mí siempre ha sido importante tener amigas, siempre he deseado tener al menos una sola y es un poco frustrante tener q ser yo esa amiga que le cae bien a todos pero no lo suficiente como para preocuparse por ella, no lo suficiente como para escribirle un día equis, no lo suficiente como para incluirme en sus planes, no lo suficiente como para que alguien quiera permanecer a mi lado, y pucha en vdd es triste ver como todas mis amistades fracasan y que al final el único factor común sea yo. les juro que no sé que estoy haciendo mal, no sé porqué no puedo tener una amiga real, UNA SOLA; me pone tan triste ver como todos mis círculos sociales se llevan tan la raja entre sí y yo me siento tan apartada de todo eso, tan excluida de todos sus planes, de todos sus chistes, de todas las complicidades

que fome en verdad sentirme tan angustiada por esto todos los días

[nekirorgen]

Ha caído la noche nuevamente. Los libros han quedado huérfanos, desprotegidos, olvidados... Ya no entra siquiera por el resquicio de la puerta el aliento del exterior. La luz se ha apagado... Y yo, con ella. Mi piel de papel se seca, se pone cada vez más amarillenta y vieja. Las miradas se han olvidado de mí. He vivido para ser leído, he vivido para que me lean... Mi respiración está hecha de las cuentas que se desprenden de los pestañeos. ¿Cómo puedo respirar hoy si no hay unos ojos que me miren? Solo. Nuevamente solo. Es hermosa la soledad cuando se elige como compañera, pero, cuando la vida te la impone... No es tan bella como uno quisiera. Sus cabellos tienen el grosor de la soga que aprieta a mis sueños. La nostalgia es su perfume. El vacío su vestido. Me sabe amargo el susurro del reloj que pende de mi cielo. Se supone que un personaje no muere, pero yo nací muerto desde que me pensaron. Soy todas las lágrimas que callaron los dedos de mi autor. Soy todo lo que aún sangra en lo más tierno de su alma. Requiero que alguien abra esa puerta y viole mi portada. Requiero que me abracen entre los disfraces de su percepción. Requiero sentirme amado y, latir... Latir... Latir... Entre las calles tristes de mi historia.

—Nékir.

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[leregirenga]

AÚN PUEDO HIJO...😔😔 ME ENCANTO "Llévame a la calle, hijo, que aún tengo buenas piernas; a caminar sin rumbo fijo contigo no me sentiré vieja. Invítame a tu casa, hijo, el Domingo en la mañana; a compartir tu buena mesa y sentirme acompañada. Háblame con cariño, hijo, no me retes ni te alteres; los viejos somos como niños nos gusta que nos mimen, nos sonrían sin desaire. Festeja mis ocurrencias, no critiques mis locuras; trataré de ser valiente aunque surjan amarguras. No me alejes de tu lado, no me hables con regaño; tengo aún mi mente clara, los recuerdos son de antaño. Ven a verme cada tanto, que yo no te pediré nada; solamente tu presencia para contemplar tu cara. No me dejes triste y sola, no me metas a la cama; los doctores se equivocan, el dolor está en el alma.."

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[chinailen]

Este es el único espacio donde puedo decir, que me siento triste pero es una tristeza extraña la de la aceptación del dolor, siempre me sentí ajena a los demás y por mucho tiempo dormida actuaba lo que creía mejor, conexiones vacías, dolores buscados, vacío del ser, risas efímeras, me rehusaba a aceptar que parte de mi buscaba ser mejor y para ser mejor se pierde algo en el camino o se renuncia a algo importante, el dolor de no creer en mi, quizás ahora puedo ver entre todas las cosas el significado un frase que me dijo alguien cercano, no tengo una Ailen tengo muchas Ailenes dentro mio y cuando me de cuenta de lo que soy...ay de mi cuando llegue ese dia mientras tanto puedo sentir la suavidad otoñal que me abraza y sentirme mejor de ser quien soy.

[moongirl-26]

Carta a mi soledad...

Soledad, déjame esconder mi rostro en tu pecho para llorar, déjame confiarte mis dolores y la razón de estos. Soledad, permíteme refugiarme en tu vacía compañía para volver a intentarlo mañana. Soledad, déjame sentirme vulnerable a tu lado, sin tener la responsabilidad de ser valiente y dibujar en mi rostro sonrisas que no siento nacer en mi corazón. Soledad, permíteme respirar en calma mientras intento lidiar con la pena de mi pasado, con la angustia de mi presente y la desesperante incertidumbre del futuro. Soledad, regálame la serenidad del silencio para poder escuchar lo que mi alma desde sus cimientos grita. Soledad, dame las respuestas a las incesantes preguntas de atormentan mi ansiosa mente, a las cuales no encuentro las respuestas.

Soledad, déjame esconder mi rostro en tu pecho para dejar que las lágrimas broten, para en tu fría y vacía compañía encontrar la voluntad para continuar caminando mañana. Soledad, esta noche no quiero ser fuerte, ni ser valiente y tampoco simular sonrisas, esta noche quiero dejarme caer, no luchar más, aunque sea por esta noche quiero rendirme y sobre mi cama dejar sangrar las heridas abiertas, sin hacer nada para levantarme o salvarme. Soledad, he descubierto que incluso caer es necesario cuando tanto has caminado y estás cansado y yo estoy agotada. Soledad, permíteme llorar y hablar del dolor del que con nadie puedo conversar. Soledad, bríndame un refugio del mundo exterior que es tan cruel. Soledad, abrázame tu ya que nadie más parece estar interesado en hacerlo, envuélveme en tus fríos brazos, esos en los que tantas veces he encontrado calor. Soledad, tan fiel compañera, no comprendo porque tantas veces he preferido la falsa y cálida compañía de otro cuando la tuya puede ser triste pero al menos es real. Soledad, esta noche como tantas otras quiero estar envuelta en tu compañía para volver a la guerra mañana.

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[softaikiria]

Querido nadie:

Hoy quise poner en palabras lo que siento por vos, me senté largo rato frente la mesa del comedor, luego me moví frente al ventanal por donde entra el viento frío despabilador y luego sobre la cama. Suspiré, no hay nada. Mi madre me miró a los ojos y musito un pequeño “pasará mil veces” entonces hice un pequeño puchero de niña y lloré luego de suspirar pesadamente. No me quiere, y las lágrimas inundaron mi cara demacrada, no me quiere. Abracé a mi madre y temblé por sentirme insuficiente, usada, poco querida y comparándome mil veces con aquella chica ¿qué tiene ella que yo no?

Siempre que te veo el resto de la semana deliro entre el pensamiento ansioso de un probable “fue la última vez”: el último beso, el último abrazo. Colgada a tu cuello, te digo que quiero probar tus labios mil veces, nunca me sacio, es la verdad. Podría estar prendida de tu boca toda la vida. De tu nariz tocando la mía, de decirte que me muero por tus abrazos, que necesito que te quedes a mi lado, que me tomes un poco más de las manos. Que me digas que soy hermosa, que acaricies mi cara con tu mano áspera. Podría haberte dicho la última vez que quiero que me uses de perfume cada mañana mientras fumes tu primer cigarrillo, que me tomes como al primer rayo de sol que se cuela entre la persiana. Podría decirte que muero porque me sientas alrededor tuyo todo el día como el viento.

Creí que podía confiar en vos, pero mirándome a los ojos con timidez confesaste no poder amar ¡qué absurdo! Todo el mundo ama alguna vez. Entonces pensé en la estúpida osadía de las mujeres de creer “puedo cambiarlo”. Un día sin más empezaste a ignorarme. Sufriré tus penas en los brazos de otro hombre cuando mi imagen sea la de una mujer a punto de salir de la melancolía. No, esa imagen se me ha sido otorgada desde el primer día.—A veces pienso en si podré ser amada alguna vez, en sí alguien podría pensar que sin mí se acaba la vida. Yo, ahora mismo en la tarde del otoño, siento poder llegar a morir de tanto extrañarte. En tus brazos me sentí querida por primera vez, al menos por un segundo, pero la realidad más triste de mi vida es que jamás he sido realmente bien tratada por un hombre. No han sabido amarme, solo me han deseado de a ratos. Me pregunto si podrías tener la implícita desdicha de quererme un poquito un día entero y no poseer mi cuerpo en mitad de la noche. ¿Necesito entregarte mi intimidad para que puedas atesorarme y quedarte a mi lado? Deseosa de romper en llanto y extirparme el corazón, un grito atorado, lágrimas sin salir que un ahogo provocan a mi débil corazón. Quiéreme, digo en un susurro, ¿podrías quererme un rato, por favor? No sé quién ocupa tus pensamientos ahora mismo, pero, esa persona, amor, ¿ha notado el lunar en tu pupila? Las diminutas estrellas en tus orejas, tu manera extraña de actuar al excitarte. No me importa si me llevas a un rincón o si me tocas sin pudor ante los ojos de cristo, contigo me siento otra, una parte de mi hecha mujer.

Sí, he dicho varias veces que puedo sola y no me interesa tu desinterés, pero la realidad es que todos los días espero por un llamado tuyo a mi puerta repleta de ilusiones. Qué sentido tiene seguir engañándome a mí misma, basta con verme a los ojos y notar que es una total mentira. Dije que no me importa, entonces empecé a refugiarme en nadie y contar mis penas en forma de prosa. Hoy vos sos partes de mis letras desparramadas como las hojas que caen hoy fuera, secas, con colores cálidos y quemados como tu cabello. Maldito sea el destino que no puede unirnos. Sufrí tantas veces un corazón roto que empecé a creer que sentir tanto todo era más bien una carga antes que algo hermoso, pero ahora, ahora comprendo que prefiero la pesadez que habita en mi alma ahora antes que tenerlo completamente entumecido, casi muerto, sin sentido.

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