#duelo patológico
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La ventaja de que nadie tenga este perfil y que nadie sepa quién soy es que puedo decir todo sin titubear, me duele tu ausencia, el psiquiatra me dijo que esto es un duelo patológico, otro que ya te suelte y yo solo quiero que regreses con menos dudas, más valiente, sabiendo que nada será igual pero puede ser mejor, dicen que uno tiene que elegir y no que me elijan, y yo pese a todo te elijo, quiero que seas tú, por y a pesar de.
Te hecho de menos bolita, espero un día regreses, no te espero pero sigo aquí. 😔
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El proceso de duelo en psicoterapia.
El proceso de duelo en psicoterapia, será vital para cómo lo lleve quien la recibe, si desde lo patológico o desde la aceptación y sanación.
Si tienes una terapeuta que emite juicios de valor hacia tu ex pareja, satanizándola, basándose en el “podría haber sido diferente” “está siendo cruel” “no tiene empatía” en vez de utilizar estrategias que le permitan a su paciente mantener focalización en el presente y con proyección hacia el futuro, tendrá como resultado un paciente que perpetúe su sufrimiento, focalizado en el daño y lo que no pudo ser, lo que generará estancamiento y cuestionamientos que no tienen ninguna utilidad.
En la actualidad tengo una paciente con una ex pareja que ejerce amenazas de si se distancia, que se matará, y jamás se me ocurriría satanizar a su ex pareja para generarle aún más dolor que el naturalmente esperado. Porque en terapia NO se emiten juicios de valor.
Como dijimos con un amigo “hay psicólogos y psiquiatras que dañan la sociedad”.
Con sus “debería” “podría haber sido”, que no llevan a ninguna parte.
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Duelo patológico
Se define al duelo patológico o complicado como el duelo cuya intensificación llega al nivel en el que la persona está desbordada, recurriendo a conductas desadaptativas o simplemente permanece en ese estado de duelo sin avanzar a la resolución.
Cuando un duelo persiste más de un año e invade muchos de los pensamientos de una persona día con día hablamos de un duelo patológico.
Existen cuatro apartados del duelo patológico:
Duelo crónico: Duración excesiva, no llega a una conclusión satisfactoria, la persona es consciente de que no consigue acabarlo.
Duelo retrasado: Reacción emocional insuficiente en el momento de la pérdida, por lo que llega a experimentarlo en el futuro y aveces los síntomas son desproporcionados con respecto a la pérdida.
Duelo exagerado: Intensificación del duelo, incluye trastornos psiquiátricos mayores que surgen después de la pérdida.
Duelo enmascarado: Síntomas y conductas que causan dificultades pero no se reconocen de que están relacionados con la pérdida.
Síntomas relacionados:
Depresión, pensamientos constantes acerca de la pérdida.
Falta de concentración, atención excesiva o evitación de los recuerdos.
Problemas de aceptación de la muerte.
Distanciamiento, culpa
Sentimiento de vida sin sentido, pensamientos suicidas.
Incapacidad de disfrutar o recordar experiencias positivas.
Llega a suceder si la muerte ha sido súbita, traumática, por homicidio, suicidio, accidente de tráfico o laboral, etc.
Los rituales colectivos son de gran importancia para la elaboración del duelo
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Qué es el duelo patológico cuáles son sus síntomas y cómo puedes superarlo
Qué es el duelo patológico cuáles son sus síntomas y cómo puedes superarlo
Cuando perdemos algo que nos es querido pasamos por un duelo. Si no mejora con el tiempo quizás nos encontremos ante un duelo patológico.https://ifttt.com/images/no_image_card.pnghttps://tupsicoayuda.com/depresion/duelo-patologico/
https://ifttt.com/images/no_image_card.png https://tupsicoayuda.weebly.com/tu-psicoayuda/que-es-el-duelo-patologico-cuales-son-sus-sintomas-y-como-puedes-superarlo
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Qué es el duelo patológico, cuáles son sus síntomas y cómo puedes superarlo
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Qué es el duelo patológico, cuáles son sus síntomas y cómo puedes superarlo
Qué es el duelo patológico, cuáles son sus síntomas y cómo puedes superarlo
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Llegar al entendimiento de que uno debe de rendirse ante la resistencia de no querer entrar a nuestra zona incómoda y dolorosa que conlleva al crecimiento es haber logrado ampliar nuestro nivel de consciencia. Cada reto, cada crisis, cada problema, cada época complicada es una oportinidad de crecimiento que nos lleva a desarrollar más recursos, más herramientas y una mejor versión de nosotros mismos. Reflexiona... ¿Qué ha sucedido después de que has logrado superar un problema, pasar avante una época complicada, adaptarte a una situación que no deseabas, vencer un reto, atravesar una crisis? Es normal que, ante un problema, pérdida, etc, al principio hayas: 1.Entrado en un estado de negación (pongamos una ruptura sentimental de ejemplo) ¡Noooo, por qué a mí! Esto no me puede estar pasando... yo que le he dado mejores años. 2. Luego hayas pasado a un estado de querer negociar... y si ¿lo intentamos por última vez? vamos con otra terapeuta y le echamos ganas ¿si?... 3. Ante la inevitable ruptura (porque ya lo han intentado todo sin éxito) viene el enojo ¡cómo es posible!... ¡Ahhhh, pero se va a arrepentir! ¡Nadie l@ va a amar como yo! 4. Cuando pasa el enojo toma el mando la tristeza... es que nunca voy a encontrar a alguien igual, estaré por siempre sol@, qué mala suerte tengo ¿ahora qué será de mí?... 5. Finalmente (si no nos estancamos en un duelo patológico) nos rendimos y aceptamos que no hay remedio y, si somos más conscientes, capitalizamos la experiencia identificando, aceptando, elaborando y reparando lo que a nosotros nos toca de responsabilidad de esa ruptura. Es entonces cuando nos convertimos en mejores personas y desde esa nueva y mejor posición nos percibimos y percibimos la vida diferente y por ende elegimos con más sabiduría... por ello creamos una vida mucho más sana y mejor. ¿Te das cuenta? Cada cambio (aunque no te haya gustado al principio) ha sido una oportinidad. El que uno, la tome o no, es otro cuento, pero estas oportunidades son iguales para todas las personas solo que no todos lo comprendemos. Te invito a ser de los que agradecen y toman las oportunidades confiando en: seguir leyendo en mi fan page de Facebook @LorettaValleMx https://www.instagram.com/p/CeoC_-VrkvF/?igshid=NGJjMDIxMWI=
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Terapia de hoy sesión 4, primer registro.
Aprendí varias cosas hoy.
Entre ellas es que he caído en un circulo vicioso y he aprendido a vivir la vida desde las relaciones codependientes y la tristeza y las conductas psicológicas autolesivas, desvalidando mi propia persona y despersonalizándome, sintiendo miedo hacia el rechazo cuando estoy sola y extrañando a personas con las que alguna vez me sentí valiosa y querida, personas sin responsabilidad afectiva, que me usaron en algún momento y luego decidieron tomar su propio camino, pero fíjense de este ultimo pensamiento, si lo leen bien se darán cuenta del tono victimista que pinta este, pues otra de las cosas que aprendí y de las cuales soy consciente ahora es que antes no me hacia responsable de mis relaciones, dejando entrar en mi vida a cualquier persona que me hiciera sentir ese "amor" el cual realmente terminaba siendo puros químicos en el cerebro e ilusiones de las expectativas que deseaba de las cosas que quería en una relación, terminando siempre con el mismo resultado; un corazón roto, la autoestima por el piso y un duelo "patológico".
Hoy me di cuenta de que esta bien si me rechazan, porque no soy para todos, cada quien tiene sus propios gustos, todos somos diferentes. Lo único que esta mal es que yo quiera agradarles a todos, buscar entrar en el mundo de los demás, como dijo mi psicólogo "enviar una solicitud de empleo, a ver si logro entrar".
Aprendi a aceptar que hay personas malintencionadas que usaran tus inseguridades y para beneficiarse y usarlas en tu contra, personas que te usaran y se iran, personas egoistas, pero que eso es parte de la vida y solo de uno depende cuidarse, pues hay que tener cuidado al conocerlas, gracias a mi ultima relacion aprendi a no tirarme al vacio sin saber con lo que me puedo encontrar, primero mente y cuerpo antes de corazon, pues lo ultimo que hay que entregar a alguien que no conocemos del todo es el corazon, no podemos pintar un bello futuro al lado de un desconocido del cual no sabemos ni su historia, ni sus verdaderas intenciones, hay personas nobles si, hay personas inocentes si, hay personas "buenas" si, pero eso lo tendremos que ver con el paso del tiempo y las experiencias, algunas veces ni ellos mismos se dan cuenta del por que quieren una relacion ni para que, y se terminan emperejando con nosotros y un dia se dan cuenta de que un compromiso real no es lo que desean, no quieren construir un amor, una relacion madura y verdadera, intima, solo quieren una aventura, un refugio o un pasatiempo, y hacen que perdamos tiempo, energia, amorpropio, dinero y parte de nuestro corazon, es por eso que hay que tener mucho cuidado a la hora de escoger.
Porque es mejor enamorarse de la vida, de nuestra rutina, salir a caminar, trotar, en bici, aprender a preparar comidas sanas, aprender un idioma, leer un libro, ver peliculas, lograr una meta, crear una plan de vida, cuidar a nuestra familia y mascotas, estar con quien si nos valora, dedicarnos tiempo, escuchar musica, pintar, dibujar, escribir, escuchar musica, darnos un gusto, salir con alguien nuevo, viajar, beber un vino o una cerveza, y crear una vida que nos guste, antes que dejar que nuestra satisfaccion de vida y necesidades dependa de una persona.
Yo si soy increíble, soy especial, todos los somos en realidad, en algún momento abran ojos que nos admiren por lo que somos, sin exigirnos o pedirnos nada a cambio, solo por el hecho de ser nosotros mismos.
Aprendí que no puedo dejar entrar en mi mundo a cualquiera pues hay quienes solo vendrán y lo desordenaran y luego se irán y el desastre quedara allí porque en el pasado fue así, pero ya aprendí del error, la próxima vez que deje entrar a alguien en mi mundo le pondré reglas y solo estará de paso, no le entregare todo de mi, solo lo que yo pueda darle y lo que yo quiera, pero no todo, me quedare con algo para mi y lo cuidare por siempre, solo yo se cuidarme como merezco, y quien quiera estar y permanecer en mi vida tiene que esforzarse por cuidarme igual o mas de lo que yo lo hago, porque yo también pretendo cuidar de esa persona, un dar y recibir respetuoso, con cariño y con amor, sano y maduro, aceptando las despedidas como parte del proceso si en algún momento la persona o yo tenemos que partir cada quien por su lado y en su propia dirección.
Hoy me di cuenta y aprendi que quiero enamorarme de la vida, de cada dia, elevar mi experiecia, arreglar mi mundo, mostrarme como soy, romper con los patrones toxicos de mi familia y de mis relaciones pasadas, hoy quiero estar plenamente en el aqui y el ahora y vivir el resto de mi vida de esa manera, descubriendome, explorandome, queriendome, hoy por fin senti cercania hacia mi y cariño, es algo que poco he experimentado a lo largo de mi vida, pero es hora de cmabiarlo, yo si me quiero querer, yo si estoy trabajando en mi, y lo estoy haciendo bien, es sufiente con que yo lo sepa.
De mi terapia de hoy aprendi que estoy madurando, que estoy tomando responsabilidad en mi vida, y que ya no quiero ni dejare que las necesidades desantendidas de mi pasado o mi niñez dirijan mi vida, porque el pasado ya no existe, solo son sucesos, pero lo que importa es mi presente, el futuro tampoco existe, el futuro es hoy viejo, como diria un meme. Pero si, es asi.
Y por ultimo, hoy aprendi que para sanar hay que dejar todo aquello que te enferma, alejarte de eso, olvidarlo, guardarlo en un cajon y condenarlo al abandono.
Es hora de comenzar una nueva vida, una nueva etapa, una sin conductas psicologicas autolesivas, una determinada a vivir en el presente, una jugando con el otro tal cual niños, sin juzgarlo, dandome a conocer tal cual soy, sin descuidar mi mundo, sin dejar entrar a cualquiera, y sin dejar que alguien dañe partes de el, valorando mi tiempo, valorando mis reglas, ayudando al otro, equivocandome y aprendiendo de mis errores, sin culpas.
#amor propio#frases#cosas#cosas de la vida#cosas que escribo#notas#textos#sentimientos#cosas que pienso#recuerdos#pensamientos#realidad#vida#amor no correspondido#amor y dolor#terapia#despertar#saudemental#psicoterapia
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Duelo sano y duelo patológico, en resumen describió como duelo sano la libido que se retira del objeto perdido y se transfiere a un objeto nuevo, mientras que en el duelo patológico se vuelve sobre el yo y da origen al narcisismo.
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Buenos días, hace unos días te pregunté sobre mi tía con síndrome de turner estaba muy mal y esperábamos su muerte tristemente falleció el sábado a las 2… y desde entonces es difícil comer seguir, todas las mañanas me levanto temblando es un terror ir al trabajo y estar lejos de mis abuelos que me necesitan ya no quisiera trabajar me siento mal no puedo comer si no están ellos siento que jamás podré asimilarlo me duele el alma
Hola Cariño
Recuerdo que escribiste hace poquito
Para quien no sepa lo que es el Síndrome de Turner, trata de un trastorno que afecta solamente a las personas de sexo femenino, se produce cuando falta un cromosoma X (cromosoma sexual) de forma total o parcial.
El ser humano necesita de los vínculos para crecer y desarrollarse. Cuando algunos de esos vínculos se rompen, surge un periodo de gran intensidad emocional al que llamamos duelo.
Si la pérdida es radical y definitiva, como en el caso de la muerte, todas las dimensiones de la persona se ven afectadas (dimensión física, emocional, cognitiva, conductual, social y espiritual) de tal manera que la persona se puede llegar a sentir incapaz de superarlo y/o desarrollar un duelo patológico que requerirá la intervención profesional para su recuperación.
Son muchos los factores que intervienen en el tipo de duelo, como circunstancias de la muerte, relación con el fallecido, personalidad y antecedentes del deudo y, el contexto sociofamiliar.
Para el completo restablecimiento de una pérdida, el deudo atravesará una serie de etapas o fases y deberá realizar cuatro tareas fundamentales:
1. Aceptar la realidad de la pérdida.
2. Expresar las emociones y el dolor.
3. Adaptarse a un medio en el que el ser querido está ausente.
4. Recolocar emocionalmente al fallecido y continuar viviendo.
El proceso de duelo se realiza siempre que tiene lugar una pérdida.
Duelo es un término que, en nuestra cultura, suele referirse al conjunto de procesos psicológicos y psicosociales que siguen a la pérdida de una persona con la que el sujeto en duelo estaba psicosocialmente vinculado
En efecto, el duelo es esa experiencia de dolor, lástima, aflicción o resentimiento que se manifiesta de diferentes maneras, con ocasión de la pérdida de algo o de alguien con valor significativo. Por lo tanto podemos afirmar que el duelo es un proceso normal, una experiencia humana por la que pasa toda persona que sufre la pérdida de un ser querido. Así es que no se trata de ningún suceso patológico. Incluso hay quien sostiene que el duelo por la pérdida de un ser querido es un indicador de amor hacia la persona fallecida. No hay amor sin duelo por la pérdida.
La forma en que comprendemos el proceso de duelo está relacionada con la forma en que manejamos la muerte en el medio cultural en el que nos movemos.
Fase de aturdimiento o etapa de shock.
Es como un sentimiento de incredulidad; hay un gran desconcierto. La persona puede funcionar como si nada hubiera sucedido. Otros, en cambio, se paralizan y permanecen inmóviles e inaccesibles. En esta fase se experimenta sobre todo pena y dolor. El shock es un mecanismo protector, da a las personas tiempo y oportunidad de abordar la información recibida, es una especie de evitación de la realidad.
Fase de anhelo y búsqueda.
Marcada por la urgencia de encontrar, recobrar y reunirse con la persona difunta, en la medida en que se va tomando conciencia de la pérdida, se va produciendo la asimilación de la nueva situación. La persona puede aparecer inquieta e irritable. Esa agresividad a veces se puede volver hacia uno mismo en forma de autorreproches, pérdida de la seguridad y autoestima.
Fase de desorganización y desesperación.
En este periodo que atraviesa el deudo son marcados los sentimientos depresivos y la falta de ilusión por la vida. El deudo va tomando conciencia de que el ser querido no volverá. Se experimenta una tristeza profunda, que puede ir acompañada de accesos de llanto incontrolado. La persona se siente vacía y con una gran soledad. Se experimenta apatía, tristeza y desinterés.
Fase de reorganización.
Se van adaptando nuevos patrones de vida sin el fallecido, y se van poniendo en funcionamiento todos los recursos de la persona. El deudo comienza a establecer nuevos vínculos.
El conocer las manifestaciones y las fases del duelo tienen una utilidad práctica, si entendemos que las fases son un esquema orientativo y no rígido, que nos puede guiar a la hora de saber en qué situación se encuentra la persona en su proceso de duelo.
La pérdida de alguien significativo produce una amplia gama de reacciones que pueden y deben considerarse como normales y adaptativas
No debemos olvidar que la mayoría de las personas son capaces de afrontar y realizar adecuadamente el duelo sin ayuda.
Es una etapa mas de la vida y hay que entenderla y saber vivir con ello.
No calles tus sentimientos, habla sobre como te sientes con tus familiares, es un acto que hay que normalizar y en vuestro caso ya estabais preparados para el suceso, habéis tenido tiempo para demostrarle amor y que haya podido marchar en paz, eso es lo que a ti y a tu familia debe daros paz.
Ella nunca morirá porque su recuerdo estará siempre contigo, ahora mas que nunca es necesario que sigas con tus rutinas diarias.
Dicen que dependiendo de la afectividad con la persona fallecida el duelo puede durar entre uno y dos años. Parece mucho tiempo, pero cada mes que pasa duele menos aunque seguirás recordándola.
Te Acompaño en tu Sentimiento mi querida Amiga y no te derrumbes, ella ahora está en un lugar mejor cuidando de vosotros, está en paz y no quiere veros llorar.
Un BESO 💋🙏
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* / 𝑮𝑹𝑬𝑬𝑻𝑰𝑵𝑮𝑺 & 𝑺𝑨𝑳𝑼𝑻𝑨𝑻𝑰𝑶𝑵𝑺 !
por acá 𝐥𝐨𝐥𝐚 introducing her tiny mess ™ philomène brigitte beaumont, de 21 años, en su tercer año de medicina ( high achiever don’t ya see bby nothing comes for free ahre ) y de francia pal desastre ( glion ) . bajo el read more les dejo un recap de su vida y si les interesa armar alguna conexión me hablan por im o me dejan un corazoncito que voy a llenarles el buzón de ideas ! ♡ ( @dmconexiones )
𝒃𝒊𝒐𝒈𝒓𝒂𝒇𝒊𝒂 ; 𝒄𝒐𝒏𝒆𝒙𝒊𝒐𝒏𝒆𝒔 ; 𝒃𝒐𝒂𝒓𝒅
es un desastre, that’s it. no menTIRA un poquito sí, un poquito no, un poquito tal vez ¿? es bastante impulsiva y, aunque crea que toma cada decisión de forma reflexiva e inteligente, es guiada por sus emociones más que por su cerebro. es excelente alumna, razón de presión y ansiedades que ahoga con la tendencia de tornar adictivo todo lo que le rodea ( léase: alcohol, drogas, relaciones sexuales, relaciones afectivas, etc) y razón por la que sostiene una relación muy tensa con julian, ya que le encantaría robarle su puesto de golden child en glion. en pocas palabras, la verdadera #toxi ahre. es amigable dentro de todo ; más cuando está en situaciones sociales o bajo los efectos de alguna sustancia, menos cuando sus intereses personales están en juego. acérquense bajo su propio riesgo perreques ahre bueno les dejo su historia resumida !!
born and raised en bordeaux, francia ; segunda hija de un matrimonio de médicos, papá cirujano traumatológico, mamá gineco-obstetra. viene de una familia de clase medio-alta (más alta que media, se diría), de tradición católica, formada mayoritariamente por académicos.
completó su educación primaria con normalidad pero, a sus once años, admiten a su hermana de trece en la guardia de urgencias, y, de ahí en más, gran parte del tiempo familiar desembocó en constantes visitas hospitalarias, siendo clínica casi segundo hogar, entre los síntomas de guenièvre y el trabajo de sus padres.
a pesar de cirugías, tratamientos y medicaciones, guenièvre fallece por infarto de miocardio a causa de insuficiencia cardíaca a sus diecisiete años, aguardando un trasplante que nunca llegó (dolor país#) y a philomène le pegó para el traste no oBVIO se le murió la hermana rip y entró en un estado de duelo patológico ( básicamente se aisló del universo y no tenía energía ni ganas de hacer nada ).
los padres se preocupan por el estado de philomène y no saben muy bien qué hacer pues ellos también están pasando su propio duelo, así que la mandan con una médica psiquiatra amiga, y entre terapia cognitiva y droguitas, mejora un ratito bUT IT ALL GOES DOWNHILL FROM HERE porque la mandan a terminar el secundario a un internado privado en parís y ahí conoce el maravilloso mundo de la ✨ competencia académica y la automedicación con alcohol y pastillitas ✨
cuando termina el colegio, empieza a estudiar en una universidad de francia pero se termina pidiendo el pase a glion tras un año, ya que no tolera la presión familiar, ni por lo académico, ni por lo emocional. su tierra natal es una huella de malos recuerdos, errores y sabor amargo.
#dejo esto por acá y me voy a pegar un bañooooo#despues vuelvo y contesto cositas#o posteo un starter#who knowsss not me ahre#⭑ . ♡ 𝐂𝐑𝐘𝐈𝐍𝐆 𝐓𝐎 𝐆𝐎𝐃 › ooc .
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Superar el duelo, uno de los principales temas de apoyo psicológico en plataformas estatales: Vocería
La Vocería Organizacional de Querétaro informó que de marzo de 2020 a junio de 2021 las plataformas de apoyo psicológico puestas a disposición de la población por parte de Gobierno del Estado han atendido más de 12 mil solicitudes de apoyo con diversos temas, entre las que destacan las llamadas de personas que buscan superar el duelo por el fallecimiento de algún ser querido. El Vocero Organizacional, Rafael López González, señaló que la peor secuela que ha dejado la pandemia es la pérdida de vidas humanas. “Es necesario entender que el duelo es un proceso normal por el que pasamos ante la pérdida”, dijo, y junto con la recomendación de acudir ante profesionales de la salud mental para salir de esa etapa, compartió estrategias para identificar si uno mismo o alguien del entorno pasa por un periodo de duelo que se ha vuelto difícil de superar.
Agregó que la reacción emocional y de comportamiento cuando el vínculo se rompe se da en forma de sufrimiento e incluye componentes psicológicos, físicos y sociales, con una intensidad y duración proporcionales a la dimensión y significado de la pérdida. Dio a conocer que algunos estudios refieren que 16% de las personas que pierde un familiar sufre una depresión durante el año siguiente, cifra que se incrementa hasta aproximadamente 85% en la población mayor de 60 años. El vocero describió que los síntomas de esta etapa son pérdida de ilusión, sensación de extrañeza y confusión; autorreproche, así como falta de energía, problemas del sueño, aumento o pérdida de peso, aislamiento y resentimiento hacia la sociedad, entre otros.
Destacó que, aunque el duelo es un proceso normal que tiene síntomas y etapas definidas, y con un amplio rango de sentimientos y conductas, llega un momento en que pudiéramos hablar de un duelo patológico cuando esas manifestaciones se extienden en el tiempo o derivan a otro tipo de problema psiquiátrico. Tras referir diversos tipos de duelo, como el anticipado, que inicia antes de la partida del ser querido, o el inhibido o negado, donde se niega la realidad de la pérdida, entre otros, también describió manifestaciones graves como el duelo crónico o patológico que tienen una duración excesiva y que desbordan a quien los padece. López González mencionó que la intervención en estos casos deberá tener cinco objetivos claros como mejorar la calidad de vida de la persona en duelo, disminuir su aislamiento social, aumentar su autoestima, disminuir su estrés y mejorar su salud mental.
En el caso de duelo difícil de superar en menores explicó que se puede expresar en problemas del sueño, baja autoestima, depresión, fracaso académico, falta de interés en la escuela o rompimiento de relaciones con familiares y amigos. Agregó que se les puede ayudar hablando con ellos, retomado sus rutinas habituales lo más pronto posible y con la intervención de un pediatra o especialista en salud mental para menores. “Si crees que los menores están teniendo dificultades para superar el duelo, no lo pases por alto, ni trates de ayudarle sin apoyo profesional”, alertó. Destacó además que se ha descrito una serie de recomendaciones que facilitarán un mejor manejo de este proceso, tales como hablar de cómo nos sentimos con las personas de confianza, mantener las actividades y rutinas del día a día, dedicar tiempo al sueño y al descanso, mantener una dieta equilibrada y realizar ejercicio físico regularmente, así como evitar el consumo de bebidas alcohólicas y drogas, entre otras.
Recordó a quienes se han sentido afectados emocionalmente por la pandemia que no están solos y los conminó a utilizar la plataforma de apoyo psicológico: apoyo-psicologico.mx, o llamar a la Línea Call Center 442 101 5205, extensión 3. Finalmente mencionó que la mejor vacuna es la que corresponde aplicarse a cada persona, y llamó a consultar las convocatorias que publica la Secretaría de Bienestar delegación Querétaro. También solicitó a quienes cuenten con la pauta completa de vacunas no bajar la guardia, pues “son más las personas que no las tienen, así que vacúnate, sigue cuidándote y enfócate en metas positivas”, concluyó.
#QuerétaroTuyo#QroTuyo#Querétaro#Superar#Duelo#Principal#Tema#Apoyo#Psicológico#Plataforma#Estatal#Vocería#RafaelLópez#Población#Gobierno#Pandemia#Vida#Humanas
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Es sano "esperar" a alguien porque necesita tiempo para arreglar sus conflictos interiores?
Es terriblemente patológico. Un “espérame tantito” equivale a una agonía y a una incertidumbre que dañan la psique y sus procesos. Cuando alguien te pone en la sala de espera, en la congeladora o en la friend zone lo que está diciendo es un “no” de una manera educada. Excepto cuando a esa persona le esté ocurriendo algo de consideración como una enfermedad o esté pasando por un duelo , por ejemplo, entonces así es entendible, por lo demás un “espérame” es un “no” fáctico. Eso no quiere decir que en el futuro esa persona no cambie de opinión, puede hacerlo, pero está en uno sentarse a esperar o abrir las alas y volar.
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Viviendo con mi psicosis: La angustia del cuerpo
La angustia, la creadora, no me dice
ni una palabra o himno. Un vaho
de lejanos perfiles, noche y día
me desvela; no he descubierto aún
por qué la pulsadora
ceniza no es un fruto,
un reflejo;
ni cuándo de la dicha necesaria
podrá nacer lo último:
la evidencia del alba.
- Efraín Huerta
¿Qué hay en la apariencia del cuerpo que nos carcome tanto su imperfección? ¿Por qué a la Angustia le gusta posarse en las curvaturas de la cadera o del abdomen? ¿De qué posible toxina se nos enturbia la mente cuando la mirada se desliza por la propia piel? El dolor que provoca la lastimosa sensación de insuficiencia nunca dejará de mutar en una distinta combinación de razones siempre cambiantes en cada individuo en el que se incrustan. Pero lo cierto es que no hay ni una gota de transparencia en la imagen de nosotros mismos que contemplamos en el espejo. La poca objetividad que aun no ha sido empapada con los miedos, las inseguridades, la nadería que nos untamos en los ojos cuando juzgamos el aspecto propio, y la poquedad que nos hernia alrededor de la tráquea y la contrae, es prácticamente nula. Incluso cuando la apreciación hacia uno mismo no podría ser más grande y nos gusta lo que somos y lo que vemos, algo, algún comentario ajeno, alguna punzada insignificante y pasajera, o algún pensamiento rápido y fugaz de aquello que nos falta para alcanzar la perfección, se tergiversa con los segundos que pasamos frente al espejo. Pero ¿Qué pasa cuando el sentimiento de ser poco más que nada se vuelve patológico? ¿Cuándo los segundos de desdén hacia uno mismo se multiplican y proliferan hasta que todo tú te sientes infecto de miedo, de asco, de aversión?
No voy a pretender que sé la respuesta. Mi espejo no ha sido más que el objeto de los complejos que se fueron soldando en algún rincón dentro de mí, y no recuerdo cuándo fue la última vez en que mis “defectos” más evidentes no hayan sido objeto de crítica para todos aquellos que sintieron que mi físico era de su incumbencia. No voy a negar que, como todos, he tenido momentos en los que he querido cambiar más cosas de mí misma de lo que mi vergüenza me permite admitir, pero nunca he sentido un completo desprecio hacia lo que soy físicamente, e infiero que es porque tuve la fortuna de entender a pronta edad que sin aceptación personal la vida es un tanto tortuosa, quemante y sanguinaria. Hirientes no es un adjetivo que usaría para definir de manera generalizada las experiencias de vida que tuve, por lo que, para mí, el espejo permaneció objeto y mi cuerpo nunca se ha distorsionado de tal manera que sea motivo de los miedos y las preocupaciones que me martirizan la conciencia por las noches; no ha sido aquello que me exprime la tristeza a tal grado que ésta dependa de un hoyo más o menos en mis cinturones; de si uso la talla mediana o chica; de si mi clavícula se nota más o menos que la de la “chica bonita de la escuela”; que si puedo o no sentir mis costillas, que si mis piernas, mis brazos y mi cintura son más o menos parecidas a las de aquellas gentes que han sido calificadas como perfectas. Desafortunadamente, no todos han tenido mi suerte. Hay trastornos, tales como la anorexia y la bulimia, que zigzaguean por los surcos de los duelos de algunas almas vidriosas y urden sus tormentos a la tela corrosiva de la psicosis.
Por años, he escuchado atribuir este tipo de problemas a los estereotipos de la sociedad; a las modelos con el cuerpo soñado, a las burlas que se mezclan con los susurros en el pasillo de la escuela y que te retumban en el oído: “está gorda, ¿no tiene cintura?” “de seguro se la pasa comiendo y comiendo” “debería hacer una dieta, ¿enserio se va a comer eso?” “está gorda, está gorda, está gorda…”. Y por supuesto que cuando eres joven y aun no tienes idea quién eres, cuando apenas te estás construyendo y algunos pedazos de ti se despegan y se despegan dejando huecos que aún no encuentras con qué llenar, el propio equilibrio se cuartea al más fino tacto de la insuficiencia. Sin embargo, como dice la doctora Araceli Aizpuru, “aunque los trastornos alimenticios parece que únicamente están relacionados con la imagen corporal, sólo es la punta del iceberg, y de alguna manera es como un síntoma. Es como la fiebre que nos está mostrando que hay algo mal pero que no es el problema. (…) No saben cómo pedir ayuda y esa carencia de comunicación se canaliza a través del cuerpo y de la comida como objetos de angustia. (…) Lamentablemente, estos síntomas los pueden llevar a la muerte.” (Aizpuru, 2018)
Piensan que comer es motivo de vergüenza, que el afecto se pesa, que no hay otra cosa dentro de ti que valga más que lo palpable y lo visible, que la felicidad yace en el asentir de la misma gente que araña y desfigura la percepción de uno mismo, que el peso del cuerpo es más importante que el peso de la mente, de la autoestima, del corazón. “Cuando veía a mi mamá comer me daba asco (…) no comía por once días seguidos y lo poco que comía lo vomitaba. Usaba muchos laxantes, escondía la comida (…) juro que en el espejo me veía gorda, me sigo viendo gorda.” (Angélica, 2018) Hay una dualidad en el núcleo del dolor de uno mismo, en el que el cuerpo se aferra a la vida mientras la mente lo va matando de a poco. Es una enfermedad solitaria y silenciosa que bulle desde los más profundo de la desesperación por alcanzar lo inexistente; un humo caliente que se inhala de repente y carboniza todo desde adentro hasta que esas brasas dolientes y mortuorias terminan por hacer que se luche contra la biología: contra la necesidad de comer. Uno se mata sin querer matarse, se mata buscando otra cosa e ignorando que lo único que se puede encontrar es la cara de la Muerte. “Yo nunca me he querido morir, sólo que nunca he sabido cómo vivir”. (Angélica, 2018)
Mantener satisfecho a todo el mundo es algo que con el tiempo todos aceptamos como imposible. Algunos te desdeñan por tener kilos de más o, en mi caso, por tener kilos de menos. Así que es de esperarse que en algún momento todo ese hastío provocado por opiniones que no pediste se deshaga, sino por completo, sí hasta al punto de convertirse en un hálito casi imperceptible y tolerable. A mí, por ejemplo, las vértebras que sobresalen en demasía de mi piel y los comentarios de “te vas a romper”, dejaron de ser más que molestias esporádicas que únicamente despiertan mi desgano cuando estoy agrietada por la vida más de lo normal. Mis ojeras, mis costillas, mis brazos huesudos, mis pies asimétricos, entre otras cosas, me son indiferentes la mayoría del tiempo. Y ese es el anhelo y el suplicio de la gente cortada por este tipo de trastornos: que los “defectos” de su cuerpo los dejen dormir por las noches. “Que te tengan encerrado en un lugar y te pongan a comer un plato de comida entero cuando tu mente está enferma y débil y tu cuerpo también, es doble sufrimiento. Pero nadie lo entiende, nadie lo entiende así. Entienden que tú eres una niña caprichosa y estúpida que no sé por qué no te comes la comida. ¿Por qué no te comes la comida y ya no vomitas? Eso es lo que dicen todos y me enoja tanto, tanto, tanto. (…)” ( Angélica, 2018). Así que dejemos de pensar que es un mero capricho, que pasará, que son débiles, influenciables, suicidas, porque nadie es ajeno a la insuficiencia. Y sí, quizá ésta no sea el objeto de nuestro dolor, pero lo es para alguien y, si tristemente no hay nada en nuestras manos que nos permita arrancarles el sufrimiento que ya les ha hecho metástasis en el alma, por lo menos podemos tratar de entender que el dolor hierve en la sangre de todos.
Pero cuánto pavor,
violenta alma mediata,
te infunde todavía esa burlona voz
que a solas te susurra “estás salvada”.
No, no:
tu destino ni ha muerto ni es tu esclavo.
Soberbia y Miedo, confesad:
la vida toda fue verdad.
- Tomás Segovia
Por Luz Ledesma
Referencias:
(2018). Anorexia y bulimia Nat Geo. National Geographic Latinoamérica. [Archivo de video]. Recuperado de https://www.youtube.com/watch?v=lq548SjJ48w
Huerta, E. «Poesía en movimiento.» Ciudad de México: siglo veintiun editores, 1966. 249.
Segovia, T. «Poesía en movimiento.» Ciudad de México: siglo veintiun editores, 1966. 146.
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Hola. Espero estés bien! Queria preguntarte que terapia deberia tomar una persona que acaba de perder a alguien? O que consejos das tu para llevar un duelo más "tranquilo" (no fue por muerte natural) lo mataron y apenas este mes cumpliria los 19. Espero puedas ayudarme. Que tengas buen dia o buena noche😊
Hola, buenas noches. Mira, te recomiendo que vayas con un tanatólogo profesional o con un psicólogo que tenga conocimientos sobre tanatología. Estás pasando por un proceso de duelo el cuál tiene 5 pasos, los cuales son: Negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Te recomiendo sinceramente que hables sobre la muerte de tu ser querido (independientemente de si era hijo, primo, hermano, amigo, etc), que aceptes tus sentimientos, que cuides de ti y de tu familia, que ayudes a otras personas que también están lidiando con la perdida de un ser querido y principalmente que rememores y celebres la vida de tu ser querido. Si sientes que no puedes, te recomiendo que busques lo más pronto posible a un profesional que te ayude a superar tu proceso de duelo, ya que, si no llega a haber una superación dentro de lo establecido puede volverse patológico. Te mando un abrazo y mi más sentido pésame.
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El duelo patológico en Big Hero 6
Lastimosamente la vida no es eterna, a veces la vida da un montón de vueltas donde conocemos a nuevas personas y perdemos a otras, pero el sentimiento de perder a alguien tan querido como lo es un familiar es el peor sentimiento existente en la Tierra. Es aquí que con la perdida de un ser querido que tuvo impacto significativo en nuestra vida afecta de una manera psicológica.
El duelo patológico es el conjunto de dificultades para aceptar la muerte de un ser querido o la sensación de no poder creer que este haya fallecido. ₁ Usualmente esto lleva a consecuencias negativas en la persona que la padece como tener sentimientos perjudiciales como la soledad, una profunda tristeza, ira, vergüenza e incluso culpa que pueden llegar a ser intensas con una duración de meses a años.
Estos sentimientos conformen empeoran comienzan a ser un obstáculo para la persona, debido a que se les hace imposible poder llevar su vida con normalidad como lo solían hacer antes del fallecimiento de su ser querido.
En este caso uno de los ejemplos más visibles en una película es Big Hero 6, una película en la que la historia gira en torno a Hiro y Tadashi, dos hermanos que residen en San Fransokyo, el mayor de los dos Tadashi está estudiando en una universidad prestigiosa donde se hacen creaciones de robots y tecnología, su hermano menor Hiro está interesado en los robots y es ahí donde conoce uno de los mejores inventos de su hermano: Baymax un robot enfermero que está programado para ayudar a las personas.
Tadashi le propone a Hiro que participe con Baymax para mostrar su creación y así pueda entrar en la misma universidad que él.
Hiro el día de la feria de ciencias termina ganando, donde un millonario Alistar Krei desea adquirir a Baymax, donde tanto Tadashi como Hiro se niegan. Después de aquel acontecimiento, mientras se intentaba festejar la feria un repentino incendio ocurre donde Tadashi intenta salvar a uno de sus profesores llamado Callaghan, sin embargo, Tadashi y Callaghan fallecen.
Con este evento la vida de Hiro cambia repentinamente, dejándolo con un vacío enorme que es la pérdida de su hermano de una manera tan terrible.
Hiro es uno de los personajes que representa perfectamente el duelo patológico ya que cumple con todas las características que una persona tiene al enfrentar esta patología. Como se mencionó anteriormente, las personas que están sufriendo de un duelo patológico tienen sentimientos negativos después del acontecimiento.
En el caso de Hiro con la pérdida de Tadashi comienza a presentar estos sentimientos negativos como la tristeza, soledad e incluso culpa, puesto que, sintió que no pudo hacer nada para evitar que aquel acontecimiento terrible no ocurriese comenzando a afectarle en su vida diaria, pues su estabilidad emocional se encuentra perjudicada.
Otra consecuencia que tuvo Hiro fue la más conocida en esta patología: recordar la manera en cómo murió el ser querido y en este caso él recuerda perfectamente la manera en que su hermano Tadashi falleció. Esto hace que no pueda dejar de pensar en aquello, afectándole de una manera negativa tanto física como psicológicamente.
Al final de todo llega una época más feliz para la vida de una persona que padezca de esta situación y es la recuperación. La persona por fin puede comenzar con sus actividades diarias y vivir su vida de una manera más tranquila, tratando de evitar que la situación que le afectó por un largo período vuelva a tener un impacto significativo.
En la situación de Hiro él pudo recuperarse gracias a Baymax, el robot que su hermano Tadashi creó, pues hay que recordar que el objetivo y función de Baymax era ser un enfermero que ayudase a las personas, con esto nos damos cuenta que el simpático robot siempre tuvo cuidado de Hiro.
Tomando en cuenta que al ser la creación de su hermano quizá Hiro pudo tener un lazo de conexión más rápido con Baymax, pues este le recordaría lo que su hermano hizo en vida y darle aunque sea un poco de felicidad que los momentos hermosos con su hermano han pasado, pero quedarán grabados en su mente incluso si él no se encuentra ahí.
Hiro llevó su recuperación a su ritmo, sin ninguna presión y tratando todo de la manera más tranquila, puesto que, se dio cuenta que no podía seguir así y encontrar además la persona responsable de aquel incendio provocado que causó la perdida de su hermano y sus creaciones, pues durante la película se nos muestra que aquel accidente fue intencionado de manera maliciosa.
Regresando al punto del duelo patológico en el caso de un niño como Hiro, otro aspecto también que es de suma importancia de cara al proceso del duelo, es que en el caso de los infantes es sumamente importante evitar decirles qué es lo que se debe de hacer o cómo se debe comportar al respecto. Según la psicología, también se deben evitar frases como "ahora tienes que mirar hacia delante", puesto que se considera necesario que el pequeño pueda gestionar de manera correcta la situación según le convenga y cómo se sienta cómodo al respecto.₂
Analizándolo desde el punto de Hiro él gestiona su proceso de duelo centrándose en solucionar la situación que llevó a la muerte de su hermano, pues conforme el desarrollo del filme se denota que quiere luchar contra aquella "amenaza" que ocasionó la perdida de Tadashi en su vida. Contando los factores de que sus amigos y su tía no forzaron que lo superase de un día al otro, dejaron que este mismo tomase un tiempo para reflexionar.
Para dar cierre, es importante tomar en cuenta que es aquí donde el duelo patológico es algo que no se debe de intentar acelerar, puesto que es un proceso de suma complejidad que las personas no pueden superar de un momento a otro. Hay que dar la libertad a los individuos de encontrar la forma en la que podrán aliviarse, yendo a su ritmo, habituándose y haciendo frente a esta misma situación.
Cada persona es diferente y necesita su tiempo para aceptar la pérdida y adaptarse a la nueva situación.
Como recomendación de esta semana es el mismo filme que se dio a analizar en el duelo patológico "Big Hero 6"₃, donde como se narró con anterioridad la historia. Hiro es un niño que junto a Baymax una creación de su hermano Tadashi, intentarán salvar la ciudad que se ve amenazada junto a sus amigos. Es una película muy emocional al principio al ver todo lo que tuvo que pasar Hiro, pero conforme se desarrolla se convierte en una película totalmente agradable de ver. Realmente otra creación increíble de Disney.
Bibliografía.
1. INECO. (2018, 5 agosto). Duelo patológico. Recuperado 21 de noviembre de 2021, de https://www.ineco.org.ar/patologias/duelo-patologico/
2. Aguilera, L. (2020, 20 marzo). Big Hero 6: Película sobre el proceso del Duelo 😢. Psico Ayuda Infantil. Recuperado 21 de noviembre de 2021, de https://www.psicoayudainfantil.com/peliculas-para-desarrollar-la-inteligencia-emocional-parte-1/
3. Hall, D. (2014, noviembre 7). Big Hero 6. Walt Disney Studios Motion Pictures.
[¡!] Créditos a sus respectivos autores en estas citaciones.
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