#dependienteemocional

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La persona que presenta un TPN (Trastorno de la personalidad narcisita) no va a cambiar... quien tiene que cambiar eres tú para poder comprender qué es el trastorno, aceptar la situación, adquirir las herramientas psicológicas necesarias, aprender a gestionar tus emociones, cambiar tus comportamientos, soltar tus expectativas, crear una red de apoyo y hacer un plan de salida. El TPN no se cura porque no es una enfermedad sino un trastorno adquirido en la infancia (puede haberse detonado después por alguna situación) que afecta la vida de quien lo padece, pues presenta una incapacidad para entablar relaciones íntimas y con conexión y que también afecta a quien se relaciona de forma cercana con esa persona erosionando su autoestima. Ser hij@, ser pareja, ser padre/madre, ser emplead@, ser herman@, ser amig@, ser vecin@, ser simpatizante, ser afiliad@, ser gobernad@, ser alumn@, ser... ser lo que sea de una persona que presenta TPN es destructivo y la única solución es alejarse, trabajar en uno mismo para reparar el daño que dejan (obviamente el grado del daño es proporcional a la cercanía y tipo de relación). Suelta la esperanza de que las cosas se van a componer y de que detrás de esas devaluaciones, humillaciones, manipulaciones, abusos, etc. se esconde esa "persona maravillosa, perfecta y seductora" que te hipnotizó, pues toda esa etapa de seducción y de bombardeo amoroso fue solo una actuación. www.lorettavalle.com #LorettaValle #narcisistas #TPN #narcisismo #abuso #codependencia #dependienteemocional #violencia #relacionestóxicas #terapia #pareja https://www.instagram.com/p/ChkFYIducRD/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Es común que se crea que un bulleador es fuerte y poseé una autoestima alta, pero no es así. Más bien es todo lo contrario. El bulleador elige y somete a un chivo expiatorio para ganar la admiración, la aprobación, la atención y el respeto de los demás destruyendo la autoestima de su víctima. Por medio de bromas sarcásticas, burlas, críticas y/o violencia física quiere demostrar su falsa superioridad y su falsa fortaleza. Se tiene que valer de la fuerza física y/o verbal para ocultar su debilidad emocional. Estas personas lo hicieron de pequeños porque en sus hogares no recibieron la atención, el cuidado, el apoyo, el amor, la estructura y los límites que necesitaban. Fueron niñ@os "no vistos" criados en ambientes negligentes que normalizaron la violencia física y/o mental y se convirtieron en adultos maltratadores. NADA justifica la violencia y el abuso NADA. NADIE merece vivir bulling (en el trabajo es mobbing) NADIE. Entender que quien necesita someter física y/o psicológicamente a otro ser humano es porque en realidad es débil y que carece de autoestima nos da el poder de afrontar la situación de otra manera. ¡Ojo! Las palabras también son violencia y deja cicatrices hondas, muy hondas, que si no son tratadas, se quedan por siempre. Ese dicho de que el valiente vive hasta que el cobarde quiere es cierto. Seamos empáticos y NO SEAMOS CÓMPLICES de los bulleadores. Si estás presenciando una situación de abuso psicológico o físico haz algo, alza la voz, no seas parte de la borregada que "sigue y admira" a quien destruye a otro ser humano. Enséñale a tus hijos, habla con ellos, no normalicemos la violencia. Un niño que acosa a otro necesita ayuda, pero eso no justifica su conducta. Un adulto que "bromea" y que se agarra de bajada a otro es inaceptable. Un adulto que maltrata a otro es reprobable y un adulto que lo hace con otro niño simplemente es monstruoso. No seas parte del problema, sé parte de la solución. La indiferencia también es complicidad. www.lorettavalle.com Hipnoterapeuta & Coach Transformacional. #LorettaValle #abuso #violencia #bulling #mobbing #acoso #codependencia #dependienteemocional #amorpropio #autoestima https://www.instagram.com/p/CdvRdY8rb33/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Las relaciones sanas no vacían... ¡por el contrario! SUMAN y MULTIPLICAN, te empujan a crecer y a madurar. Quien lo da todo por otra persona se acaba vaciando y se queda (al final) sin nada que dar... (sea pareja, hijos, familia, amigos, etc.) Ese dicho de: dalo todo sin pedir nada a cambio fomenta relaciones de desbalance, desequilibrio, sometimiento y dependencia en las que una parte da y da (supuestamente sin esperar nada a cambio) y va creando un sentimiento (en el fondo) de injusticia hasta llegar a la agresión pasiva. Ojo... solo a los hijos menores de edad y a los adultos mayores se les da sin esperar (casi) nada a cambio pues son dos sectores de la población en situación de vulnerabilidad. Esas personas que solo dan acaban diciendo cosas como: es que le di todo... es que nunca me valoró... es que se llevó mis mejores años... y todo para qué... no es justo... yo que soy tan buen@... etc. Al final se ven sol@s (la soledad puede ser acompañada, pero hay un sentimiento de desolación y de traición) y se quedan con un sentimiento de injusticia, de poco valor, de deslealtad, de deshonestidad, de victimismo, de arrepentimiento y de vacío existencial. Da pero siempre sabiendo que debes de recibir. Quien se ama sanamente da sanamente y recibe sanamente porque en las relaciones uno crece, madura, se transforma y evoluciona. Empezando por la que se tiene con un@ mism@. Dar y recibir para poder darse la mano en una relación de equidad y balance entre dos adultos responsables, plenos y felices que están porque quieren estar y no porque necesitan estar. www.lorettavalle.com Integradora del Ser &Hipnoterapeuta. #LorettaValle #IntegradoraDelSer #Hipnoterapia #codependencia #dependienteemocional #abuso #violencia #pareja #relaciones #inteligenciaemocional #gestionemocional #desarrollopersonal https://www.instagram.com/p/Cp7sBIZuUuE/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Cuando un@ comprende que los mejores años vienen con los años recorridos en el camino del desarrollo personal ya no percibe como una pérdida de tiempo el haber estado en una relación malsana o disfuncional. Cuando una persona dice sí, sí quiero contigo (en ese momento) cuenta con ciertos recursos, con ciertas creencias, con ciertas expectativas y posee ciertas heridas (TODOS los seres humanos tenemos heridas que sanar e historias que resignificar) y desde ese ser elige y decide con base en ese mundo interior y con base en lo que creé que es el amor. Desarrollar una mejor versión de nosotros mismos conlleva consciencia, entendimiento, decisión, convicción, autodisciplina, constancia, esfuerzo, dedicación, valentía y desaprender para reaprender. Esto obviamente no es nada fácil. ¿Ves? No seas tan dur@ contigo mism@ porque esa versión que dijo SÍ no es la misma versión que eres hoy y mucho menos es la versión que serás en un mes, en un año, en 5 años...(si decides trabajar en ti mism@). Cada vez serás más sabi@, cada vez percibirás la vida de distinta manera y cada vez elegirás mejor desde tu amor propio, tu completud y tu plenitud. No perdiste tus mejores años porque al liberarte de tu cárcel mental es cuando en realidad comienzan tus mejores años... www.lorettavalle.com Integradora del Ser & Hipnoterapeuta. #LorettaValle #IntegradoraDelSer #Hipnoterapeuta #narcisistas #narcisismo #psicopatasintegrados #TPN #PI #codependencia #codependientes #dependienteemocional #dependenciaemocional #abuso #relaciones #pareja #relacionessanas #autoconocimiento https://www.instagram.com/p/CpkZ9ZzufJY/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Solo soltando todo aquello que nos ata mentalmente forjando cadenas imperceptibles podremos liberarnos, extender nuestras alas y volar hacia mejores lugares. Identificar qué creencia nos aprisiona, aceptar que es tan solo una creencia y que (lo más probable es que) ni siquiera es de nosotros (puede ser de nuestros papás, de la religión, de la cultura en la que nos cariaron, de nuestra percepción, etc.) es el principio para poderla soltar, reemplazar y así volar. Tal vez crees que no puedes dejar esa relación, que debes de estar al lado de tu hij@ adult@ que abusa de ti, que debes de cuidar a tu mamá/papá que te maltrata, que debes de respetar a tu jefe que abusa de ti, que no puedes afrontar la vida sol@, que debes de conformarte porque eres demasiado viej@, que no puedes generar economía, que no mereces, que no vales, que no eres suficiente... pero que creés ¡estás en un gravísimo error pues estás atado a creencias que te limitan y que te dañan. Tú eres un ser valioso, digno, más que suficiente y merecedor. Atrévete a soltar todo aquello que te ata y que te aprisiona perpetuando el sufrimiento. ¿Cómo? 1. Identifica la creencia. Siéntate y reflexiona. Anota todo lo que venga a tu mente. Analiza las áreas de tu vida en donde sientes que tienes problemas o que no avanzas. 2. Averigua de quién es esa creencia. 3. Agradece que en algún momento te funcionó. 4. Despídete de esa creencia y dale la bienvenida a otra que te empodere y que te lleve a lugares inimaginables. 5. Desarrolla una mejor versión de ti mism@ trabajando en elevar tu autoestima y crea el hábito de analizar periódicamente tu sistema de creencias. Soltar no es fácil, requiere de inteligencia emocional, de esfuerzo, valentía y de amor propio. ¿No te sientes capaz de hacerlo sol@? Busca ayuda profesional. www.lorettavalle.com Integradora del Ser & Hipnoterapeuta. #LorettaValle #IntegradoraDelSer #Hipnoterapeuta #creencias #inteligenciaemocional #dependienteemocional #codependencia #crecimientoprofesional #crecimiento #desarrollopersonal https://www.instagram.com/p/CpFlo6dLMAe/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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El/la narcisista NO SOPORTA que tú BRILLES y por ello te quiere apagar. Estas personas poseen una autoestima tan endeble y escueta (aunque algunos por su tipología y espectro aparentan lo contrario) que les saca de quicio el ver que tú estás bien, que floreces, que te superas, que tienes metas, sueños e ilusiones que cumplir, que alguien más te quiere bien, que tienes amigos de verdad, que sobresales en el ámbito profesional, que eres espiritual, etc. Cualquier muestra de que tú tienes una luz propia y de que puedes emanar una chispita de brillo, por más pequeña que esta sea, les afecta y los saca de sí... El/la narcisista se siente amadrentad@ ante tu brillo y por ello lo necesita apagar... necesita cubrir con su oscuridad tu lado luminoso y necesita poseer esa luz, pues creé que así el también podrá brillar de verdad y podrá dejar de actuar el papel de la luminosidad. Te eligió por ese brillo que consideró preciado...te devastó para poseerlo y te descartó cuando creyó poseerlo... ahora (si tú volviste a brillar) quiere volver a poseerlo pues para él/ella verlo en ti es lacerante. El/la narcisista es un/a coleccionista de brillos ajenos porque él/ella es incapaz de brillar porque posee un ser apagado, oscuro que solo transita en medio de las tinieblas. Si estás en una relación con alguien que presenta TPN (Trastorno de la personalidad narcisista) no permitas que te apaguen... si ya saliste de esa relación no regreses y no vuelvas a permitir que alguien más te apague... nunca olvides que TÚ naciste para brillar y que tu brillo es tan especial que por ello te eligieron a ti, justo a ti. Cuida y expande tu brillo que con él te iluminas, iluminas tu mundo y al mundo. www.lorettavalle.com Integradora del Ser & Hipnoterapeuta. #LorettaValle #IntegradoraDelSer #Hipnoterapia #narcisistas #narcisismo #narcisos #TPN #trastorno #trastornodelapersonalidad #pareja #relacionestóxicas #codependencia #dependienteemocional #autoconocimiento https://www.instagram.com/p/Cn4H5Vbu3rh/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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El cambio es un proceso PERSONAL, nadie cambia porque tú quieres que cambie. Puede ser que te digan que sí e incluso que lo hagan momentáneamente, pero al final la conducta regresa y puede que hasta te reclamen porque fuiste tú quien insistió en ese cambio sin que la otra parte lo deseara. Aferrarnos a que alguien más cambie, sea como nosotros creemos que debe de ser, haga lo que nosotros deseamos que haga y se transforme en la persona que nosotros anhelamos no es viable y jamás sucederá. Solo cambia quien se ha dado cuenta de que "x" comportamiento, conducta, hábito, creencia, adicción, relación, forma de reaccionar, etc. no es benéfica en su vida y decide comprometerse consigo mismo para modificar esa parte que le afecta en la relación que tiene consigo y con los demás (famila, amigos, trabajo, etc.). Si quieres que alguien cambie quien debe de cambiar eres tú... www.lorettavalle.com Integradora del Ser & Hipnoterapeuta. #LorettaValle #IntegradoraDelSer #hipnoterapeuta #codependencia #dependenciaemocional #dependienteemocional #apego #desapego #relacionessanas #pareja #creencias #cambio #transformación #desarrollohumano #desarrollopersonal https://www.instagram.com/p/CnrkeJfrJAJ/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Si tú dejas de ser quien eres hoy... si dejas atrás esos rencores, esas dudas, esas inseguridades, esas necesidades provocadas por tus heridas no resueltas, esos vacíos, esos huecos, esas insatisfacciones, esas creencias limitantes, esa pereza, esa procrastinación, esa voz interior tirana y esas fuerzas con las que te aferras a lo que te hace daño... entonces podrás empezar a trabajar en el desarrollo de una mejor versión de ti mism@ que adquirirá una percepción totalmente distinta de la realidad y desde esa posición podrás crear magia en tu existencia. Hoy esa versión malsana es la que creé que debe de quedarse en ese trabajo en el que abusan de ti, en el que no eres feliz o en el que sabes que no avanzarás y al que odias ir. Hoy esa versión malsana es la que se sigue dando atracones de comida, se empina la botella, se fuma las emociones, compra de más, se ejercita de más, duerme de más o trabaja de más para evadir la realidad. Hoy esa versión malsana es la que sigue en esa relación que te duele, que te agota emocionalmente, en la que no eres feliz y en la que solo suspiras deseando que todo cambie y que todo se arregle. Hoy esa versión malsana es la que vive en la carencia y que, en el fondo, no se siente merecedora de abundancia y por ello no la tienes. Hoy esa versión malsana es la que creé que las cosas son así y así serán. Que con los años empeorarás y que tus defectos se asentuarán... Hoy esa versión creé "x" creencias que no te llevan a mejores lugares, pero en realidad todo eso es FALSO. Despojarte de esa versión es la solución y antes de que digas: es que no es fácil... ¡cáchate! y observa tu reacción al leer esto porque justo esa versión es la que antes de cualquier cosa ya te está auto-saboteando... ¡Claro que no es fácil! Si lo fuera ya todos lo habrían logrado, pero créeme que se puede y que es el único camino para que logres crear esa vida que tanto anhelas. www.lorettavalle.com Integradora del Ser & Hipnoterapeuta. #LorettaValle #IntegradoraDelSer #Hipnoterapia #codependencia #dependienteemocional #creencias #resiliencia #desarrollopersonal #desarrollohumano #autocompetencias #autoconocimiento #autoconcepto #autoestima https://www.instagram.com/p/CmofyilOdy5/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Ser dependiente emocional te encadena y te condena a estar supeditado a los deseos, los actos y los pensamientos de otra o de otras personas... Una persona que es dependiente emocional baila al son que le tocan los demás (sobre todo los que más "ama" o los que más le importan). Si tu pareja, tu hij@, tu papá, tu mamá, etc. está enojad@ tú ya estás pensando: ¿Qué hice mal?, ¿en qué me equivoqué, qué dije? y ya te estás angustiando y llamando a la ansiedad... Si tu hijo, tu amig@, tu tío, tu pareja, etc. te castiga con la ley del hielo ya te está dando miedo que te rechacen, que te dejen de querer o que te abandonen porque tú crees haber sido la persona responsable de esta conducta de abuso... porque la ley del hielo y los períodos de silencio son patrones de abuso. La mente de una persona que es dependiete emocional vive atormentada, vive con miedo al rechazo y al abandono porque le ha cedido al otro o a los otros su poder, creé que su valor se lo dan los otros y hace todo lo que deba de hacer para evitar que se alejen. Así es como funciona la dependencia emocional... tus emociones dependen de las emociones que tú lees de los demás ¡esto es agotador! Sí, es agotador porque vives hipervigilante observando, analizando, asumiendo y porque jamás tienes paz. Vives a través de tu lectura y de tu interpretación del mundo emocional de los demás. Un dependiente emocional no puede ser feliz. Solo quien acepta que tiene esta condición y que decide comenzar con un proceso terapéutico puede liberarse de estas cadenas y puede aprender a amarse sanamente, a poner límites y a crear relaciones sanas y equilibradas. Dejar de ser dependiente emocional es abrir la puerta que nos conduce al autoconocimiento, a la autoconfianza, al amor propio y a crear una vida plena, repleta de buen amor y de paz. www.lorettavalle.com Integradora del Ser & Hipnoterapeuta. #LorettaValle #IntegradoraDelSer #Hipnoterapeuta #hipnoterapia #dependienteemocional #dependenciaemocional #codependencia #autocompetencias #autoestima #autoconocimiento #desarrollopersonal #integracióndelser https://www.instagram.com/p/CmWc-N8rbpP/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Si te sigue importando que tu ex ya tiene pareja, si lo sigues stalkeando en redes, si te sigues metiendo a su WhatsApp para ver su estado y si está en línea, si sigues preguntado a tus amistades por él/ella, etc. te tengo noticias... ¡No l@ has superado! Cuando una relación acaba simplemente acabó y ya. Se acpeta, sea gradece lo vivido y se capitaliza para aprender. ¿Duele? Claro que duele. Terminar siempre dolerá, pero es mucho más difícil terminar una relación tóxica que una sana y cuando te conviertes en policía chino vigilando a tu ex pareja es porque debes de trabajar mucho en ti para poder sanar, integrar y avanzar. No es nada sano estar vigilando y obsesionándote con la vida de la ex pareja. El tener la madurez de aceptar que la relación terminó y que él/ella son libres de hacer lo que se les venga en gana o de estar con quien quieran estar y soltar la obsesión de saber qué pasa con su vida es lo más sano y lo que te llevará a poder sanar. Debes de abocarte en ti y decidir echar los reflectores hacia ti. Si te enfocas en capitalizar lo que sucedió hallando tu 50% de responsabilidad con el deseo y la convicción de desarrollar una mejor versión de ti esa relación habrá valido la pena porque fue una gran enseñanza de vida y una oportinidad para crecer. No te enfoques en la ex pareja porque eso solo postergará tu sanación o te estancará en la frustracióny en el dolor... enfócate en ti y trabaja para que tú des un brinco y seas una mejor persona. Recuerda que el dolor en esta vida es necesario pero el sufrimiento es opcional. www.lorettavalle.com Integradora del Ser & Hipnoterapeuta. #LorettaValle #IntegradoraDelSer #Hipnoterapia #relacionestóxicas #amor #pareja #parejassanas #codependencia #dependienteemocional #autoconocimiento https://www.instagram.com/p/CmJRzEKuv2w/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Soltar es hacer las paces con la necesidad y el deseo de aferrarte a algo o a alguien que te hace daño o simplemente que ya te estanca y te impide avanzar... Uno suelta a una persona porque entiende que esa relación le está afectando, que no es sana y que lo que se está viviendo sacó el lado más oscuro y sórdido de uno mismo... Uno suelta cuando acpeta que esa relación ha creado dependencia emocional, física y/o mental a pesar de que se sienta un enorme desprendimiento para poderse aprender a amar sanamente. Uno suelta una relación malsana no por egoísmo sino porque ha resignificado el concepto del amor y ha comprendido que eso que se siente no es amor sino apego insano y por ello se siente esa necesidad nociva de seguir cual drogadocto implorando por su dosis de droga. Uno suelta porque desea dejar de sobrevivir o de morir a diario lentamente secando las lágrimas del desamor y porque decide comenzar por fin a vivir... uno suelta por amor... porque se ha empezado a amar. www.lorettavalle.com Integradora del Ser & Hipnoterapeuta. #LorettaValle #IntegradoraDelSer #Hipnoterapeuta #codependencia #dependienteemocional #amorpropio #autoconocimiento #desarrollopersonal https://www.instagram.com/p/CmGs_BquBia/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Es muy común escuchar: no, si a mí no me pega... ¡abre los ojos! porque no solo los golpes son violencia. Si desde que fuimos pequeños vivimos en ambientes hostiles, con abuso y violentos todos esos patrones los hemos normalizado y creemos que las relaciones de todo el mundo son así. No tuviste que haber vivido en una familia en donde hubo grandes palizas o en donde volaban platos para haberte criado en un ambiente tóxico y disfuncional pues la violencia va más allá de un golpe. Tal vez en tu casa tu papá y/o tu mamá te controlaban con la mirada, te aplicaban la ley del hielo, te manipulaba, te chantajeaban, te comparaban, te aislaban, te invalidaban, te ignoraban, te etiquetaban, te intimidaban, te criticaban, se burlaban de ti, no te protegían como debía de ser, no te escuchaban, te querían hacer a fuerza a su modo, querían vivir su vida a través de la tuya, te encerraban, te explotaban, te limitaban, descargaban su furia y su frustración en ti, etc. Tal vez creciste en un hogar en donde uno de tus papás sometía al otro a través del control, de los celos, del chantaje, de la manipulación, de la humillación, de la invalidación, de la intimidación, del dinero, del condicionamiento, etc. o tal vez te obligaron a representar un rol que no te correspondía como el de cuidar a tus hermanos... Vivir en ambientes así hizo que tú vieras estos patrones de abuso como normales y que ahora los aceptes y/o los repitas porque son familiares para ti y porque es en donde te has movido y en donde te sabes mover pero la violencia no es normal y es inaceptable. Informarnos es de vital importancia para poder erradicarla de nuestras vidas. No importa si te dicen que eres una persona exagerada o se enojan al poner límites o al exigir que te respeten. Tú mereces vivir en un ambiente sano y es tu obligación informarte y entender qué es la violencia. No normallces la violencia porque la violencia no es normal. www.lorettavalle.com Integradora del Ser & Hipnoterapeuta. #LorettaValle #violencia #abuso #abusopsicologico #abusoemocional #abusosexual #codependencia #dependienteemocional #pareja #terapia #desarrollopersonal https://www.instagram.com/p/Cl545dKORh9/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Ayudar a alguien está bien solo que cuando ayudas de más le estás robando la posibilidad a esa persona de ser autónoma y la desempoderas. La ayuda es un acto de amor, el rescate es un acto de egoísmo con un fondo codependiente (necesito que me necesites y por ello no quiero que seas libre, autónomo e independiente). La ayuda para que sea ayuda debe de tener ciertas características: 1. La persona te lo debe de pedir. 2. Si decides ayudarla debe de ser una vez. 3. Si le decides ofrecer ayuda, sin que te lo hayan pedido, debes de estar preparado para recibir un: no gracias, sin que te ofendas. 4. Si ya ayudaste a esa persona y te vuelve a pedir la misma ayuda ya no es ayuda sino rescate porque no adquirió el aprendizaje necesario para hacerlo por sí solo. Cuando ayudas a una persona es porque, en ese momento, no tiene la capacidad de resolver algo y está bien, pero sí lo haces una y otra vez lejos de ayudarla lo que estás haciendo es fomentar la dependencia, limitar el desarrollo de sus habilidades, alimentar su pereza física, mental y/o emocional, asumir su responsabilidad y cuartar su autonomía. Eso no es ayudar sino rescatar. Una persona se empodera cada vez que logra algo pues se demuestra a sí mismo que puede y se reafirma que vale. A todos nos ha costado trabajo lograr algo... ¡ah! Pero qué sensación más grande de orgullo nos ha invadido al hacerlo y así hemos madurado. Si en verdad quieres ayudar porque amas o te importa la otra persona hazlo, pero sin restarle su autonomía y sin debilitar su ser. Jamás mandes el mensaje oculto de: yo sí puedo porque soy mejor que tú. Los adultos debemos de resolver nuestros problemas y debemos de trabajar para elevar nuestra autoestima. Solo logrando hacer pequeños actos sostenidos podremos crear un círculo virtuoso en el que ese logro nos ayude a cambiar la narrativa, nos impulse a querer hacer más y nos ayude a fortalecer nuestra autoestima ergo, nos convertiremos en adultos responsables. www.lorettavalle.com Integradora del Ser & Hipnoterapeuta. #LorettaValle #IntegradoraDelSer #Hipnoterapeuta #Hipnoterapia #autoconocimiento #autoayuda #autoestima #codependencia #dependienteemocional #desarrollopersonal https://www.instagram.com/p/Cl3dUcFLavt/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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Nadie necesita a nadie en especial para poder vivir. A quien sí necesitas es a ti mism@. A ti es a quien jamás puedes soltar, a quien jamás puedes traicionar y a quien jamás puedes descuidar. Serte fiel, amarte, respetarte, cuidarte, procurarte y promover tu desarrollo personal es fundamental, por ello debes de alejarte de todo aquel que impida esto. No necesitas a nadie en específico para ser feliz, absolutamente a nadie. Saber esto, comprenderlo y aceptarlo es el principio para poder construir relaciones sanas y libres basadas en el buen amor y en el desarrollo humano. www.lorettavalle.com Integradora del Ser & Hipnoterapeuta. #LorettaValle #hipnoterapeuta #IntegradoraDelSer #codependencia #dependienteemocional #amorpropio #autoconocimiento #autoestima https://www.instagram.com/p/CleBptCrQXD/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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¿Para qué elegir desde el inicio un principio que, en el fondo, sabes que será pedregoso, complicado, difícil, doloroso, tortuoso o imposible esperando un gran final? Elige desde tu completud, desde tu amor propio, desde tu plenitud, desde tu independencia, desde tu congruencia y desde tu asertividad porque entonces sí podrás hacer un gran principio y sí podrás crear un gran final. www.lorettavalle.com Integradora del Ser & Hipnoterapeuta. #LorettaValle #Hipnoterapeuta #IntegradoraDelSer #codependencia #dependienteemocional #amorpropio #autoconocimiento #autoayuda #autoestima #amor #pareja #terapia #desarrollopersonal https://www.instagram.com/p/ClJaDiirwUg/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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¿Cuántas veces le llorarás a la misma persona? ¿Cuántas veces has dicho NO MÁS y al final sientes ese dolor en el pecho que no te deja respirar y vuelves a caer? ¿Cuántas veces te has odiado a ti misma porque al estar con él te sientes morir, pero al estar sin él sientes que tu vida y tu aliento se quedaron con él? ¿Cuántas veces has dado una "segunda" oportinidad? ¿Cuántas veces has deseado cambiar por él, amar por él, comprometerte por él, ser fiel por él, ser detallista por él, estar presente por él, hacer la parte que a él le corresponde para que las cosas funcionen? ¿Cuántas veces te has quedado llorando porque él se va, Cuántas veces te has quedado con la mandíbula trabada sin poder gritar lo que sientes por temor a que él se enoje, cuántas veces has pensado que es injusto y que tú lo amas más que él? Sí... Cuántas veces te has sentido vacía, sola, no amada, no valorada, no escuchada, no vista, no apreciada, no cuidada... Cuántas veces... ¿Vale la pena todo ese dolor, todo ese sufrimiento por las migajas que él te da de vez en vez solo para retenerte a su lado?, ¿vale la pena recibir esa dosis mínima de "amor y de atención" a cambio de vivir esperando que cambie, que te dé tu lugar, que sea bueno contigo, que se comprometa en la relación y que por fin sean felices? No, no vale la pena porque la vida se te está yendo y porque cada vez que le das otra oportunidad él agarra más fuerza, él se siente más seguro, él se empodera y los períodos "buenos" se acortan más y más y abusa de ti cada vez más y más. No, no vale la pena porque él es un hombre tóxico que te está robando tu ser... No, no vale la pena porque tú eres dependiente emocional de él, de sus humores, de su estado, de su voluntad, de sus caprichos y del son que él desea que se toque... No, no vale la pena porque tú eres una mujer, tú eres un ser humano, tú vales, tú mereces respeto, tú te mereces amar y tú mereces recibir buen amor. No, no vale la pena porque aunque hayas normalizado el sobrevivir tú mereces vivir... www.lorettavalle.com Hipnoterapeuta & Coach Transformacional. #LorettaValle #abuso #violencia #relacionestóxicas #codependencia #dependienteemocional #pareja https://www.instagram.com/p/CkvZJbaLvlD/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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